23 déc. 2012

23 Décembre : Episode VIII : révélations

Avant toutes choses, toute l'équipe remercie ceux qui ont participés à l'animation proposée en rapport avec le meurtre de Wilde. Il s'agit en l'occurrance de... Belle fée gore. Et c'est tout. Merci à elle, sa participation sera publié dans le bureau de la VIPère.

Qui a donc tué Wilde ?

Il serait encore en vie, notre regretté défunt nous aurait dit : "C'est ta soeur." Mais comme il mort, on doit se débrouiller sans lui.
La conclusion que Corwin et Titoo ont tirés de cette histoire, après des heures et des heures de réfléxion est que le coupable est...

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*roulement de tambour*

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Tout le monde.

Trouveras tu ce message caché ?

*stupéfaction*

Trouveras tu ce message caché ?

En effet, connu pour les solidarité légendaire envers leurs confrères (même s'ils en ont tués un), les serpents ont réalisés tous ensembles ce crime, chacun avec un but différent, mais un intention commune.
Rappelez vous :
 - Belle fée gore et Mononi voulait se venger des avances sexuelles refusées par Wilde
- La secte adoratrice des bandimons (Evan, Lexton, Ashe et Arcadia) souhaitait aussi se débarrasser du DDM qui détestait ces créatures
- Il y avait aussi toute l'équipe de la VIPère : Coco et Selene qui voulait conquérir P12, en commençant par prendre la place du DDM, tandis que Mina, Pepsi et Onirie protégeaient leurs collègues
- l'équipe de rédaction de l'Ananta qui voulait créer une buzz pour redevenir le journal le plus lu de P12, Onirie, Flo & Barti étaient donc également dans le coup.
- Seul Optimus s'était opposé à ce crime qu'avait commis les deux équipes de rédactions dont il faisait parti. Il a fini bâillonné dans une armoire, avec un sortilège d'amnésie infligé.
- Wilde était également suivi par la mafia pédouzienne, pour des histoires d'argent, composé de Delfius (le parrain), Matthew Lewis, Sirianna, Kate et Stan.
- Jack qui avait vu se permit de construire refusé, aussi...
- Et la lettre de menace, écrite avec les lettres découpé dans les deux journaux de maison, mais dictées par tous ces meurtriers.Trouveras tu ce message caché ?Trouveras tu ce message caché ?Trouveras tu ce message caché ?Trouveras tu ce message caché ?Trouveras tu ce message caché ?
... Les cachots résonnent encore des petits rires meurtriers des Serpentard... Qui sera le prochain ?

22 déc. 2012

22 Décembre - La nouveauté de la chose

On ne le sait que trop, Serpentard accueille des nouveaux. Après un article croustillant de Corentine sur les pires gaffes que ces futurs reptiles ont faites, la VIPère de l'avent a livré une investigation. 
Est-ce que ça vaut le coup, de les accueillir, ces oeufs à peine éclos ? Ou ne sont-ce que des coquilles vides ? 

Vous allez tout de suite pouvoir vous faire un avis là dessus. Me saisissant de mon masque à gaz, j'ai été interviewer des nouveaux sur diverses choses - qu'ils devraient connaître ! 

Attention au massacre.

Tout d'abord, un exemple de nouveau relativement soumis, en la personne de ...


Grace Asselhoven :

√ Qui suis-je ?

Une patate venue de Mars pour m'interroger avec un magnifique avatar ? 

√ Avez vous déjà lu la VIPère ? 

J'avoue sur pour l'instant je ne l'ai pas encore fait mais comptais le lire bientôt.

√ Honnêtement... Comment vous trouvez Wilde ? 

Alors, en premier lieu je dirais que je trouve son avatar bizarre, c'est donc un directeur de maison et un chien ? Sans compter qu'il marque toujours le mot "Jackpot" dans tous ses postes mais il a l'air très sympa et un bon Ddm..... Il se fera sûrement assasiné un jour par un Serpentard ou une Serpentarde qui voudra sa place... 

√ C'est quoi, l'Ananta Diary ?

L'ananas....? 

√ Serpenstars, vipères ou ... ? Complétez. 

Nella ? Non, ce n'est pas le nom de ma marraine 

√ C'est dur d'être nouveau ?

Ce n'est pas facile, c'est vrai. Certains Serpentards sont perfides, menteurs et sadique mais la plupart sont très accueillants et ne mords pas. (Ou presque) J'espère que je me lierai avec plusieurs personnes et que je pourrai m'amuser que cela soit en Rp ou dans les concours ! Je suis très fière de faire partie des Serpentards !

√ C'est le moment de vous intégrer à la communauté Serpentard. Alors allez-y, dîtes/faîtes un truc, allez impressionnez nous ! Cette question est méchante, hein ? Vous pouvez répondre à ça aussi

Bah... Je sais pas quoi dire é.è Très Chère Serpentard's, vipères, ou tout autre chose ayant atterri dans la Noble Maison de Serpentard.
Vous vous demandez qui je suis, vous vous demandez pourquoi je vous écris cela ? Ecoute, je ne le sais pas moi-même, sûrement car je suis une nouvelle et que vous adorez nous martyriser un peu mais c'est monnaie courante ! En tout cas, j'espère vite m'intégrer et m'amuser parmi vous pour devenir une grande figure de Serpentard !
Je crois que j'ai fais le tour de la sadique question. 
Merci à vous de m'avoir lu !

Passons à la catégorie dite du "narcissique" ! Aisé à repérer, le narcissique ne comprend pas la première question et s'empresse de raconter sa vie.


Nicolas Silver


√ Qui suis-je ?

Moi c'est Nicolas Silver le futur maître du monde Non plus sérieusement (même si j'ai pas l'habitude d'être sérieux de toute façon) je suis un élève de Serpentard à par ça il y a rien à dire. Bon si vous voulez je vous fais une liste de mes qualités, mais je doute que cela vous plaise. 

√ Avez vous déjà lu la VIPère ? 

Sérieusement j'en ai déjà entendu parler, mais jamais je ne l'ai lu. Non je n'ai pas honte, mais à l'avenir j'essayerais de lire le petit journal des Serpentards ^^ 

√ Honnêtement... Comment vous trouvez Wilde ? 

Je sais pas trop je le connais pas, mais ce que je sais c'est que je suis meilleur que lui *s'enfuit en courant* et il a l'air d'être un super directeur. Enfin je verrais bien si je reste assez longtemps pour mieux connaître le directeur de Serpentard ^^ 


√ C'est quoi, l'Ananta Diary ?

C'est quoi ça ? Je suis nul en Anglais alors compter pas sur moi ! 


√ Serpenstars, vipères ou ... ? Complétez.

ANACONDA POWAAAAAAAAAAA !!!!!!!!! 

√ C'est dur d'être nouveau ? 

Non, mais bon j'espère que plus tard je serais connu sur le forum 

√ C'est le moment de vous intégrer à la communauté Serpentard. Alors allez-y, dîtes/faîtes un truc, allez impressionnez nous ! Cette question est méchante, hein ? Vous pouvez répondre à ça aussi.

Juste pour dire que ça serait vraiment incroyable qu'un Serpentard soit gentil ! Enfin vous n'aurez pas le droit de vous moquez d'un petit nouveau sans défense ! Et puis tu veux que je dise quoi d'original ? J'ai pas très envie de faire marcher mes neurones ^^


Dernière catégorie, mais pas des moindres... le nouveau normal. Il élude les questions ambigües, il fait semblant d'être bon élève et il sourit. 


Mila Madrugada 


√Qui suis-je ? 

To be or not to be, là est la question. (désolé pour cette citation moldue.)

√ Avez vous déjà lu la VIPère ? 

Dès que j'ai recu ton mail je me suis précipité pour le lire de A à Z ou du moins les articles les plus récents 

√ Honnêtement... Comment vous trouvez Wilde ? 

Je sais pas, je suis nouvelle. C'est quoi la bonne réponse?

√ C'est quoi, l'Ananta Diary ?

Je suis contente que tu me poses la question car je suis très calée sur le sujet. C'est une sorte de journal intime que peuvent tenir les Serpentards.
[ Est-ce que je devrai avouer que j'ai fait une recherche sur le site pour découvrir ce que c'était... Non!!! ] 

√ Serpenstars, vipères ou ... ? Complétez.

Cooleuvres!!!!

√ C'est dur d'être nouveau ? 

Personnellement ça va plutôt pas mal mais heureusement que j'ai une marraine sinon je m'en sortirai pas. 

√ C'est le moment de vous intégrer à la communauté Serpentard. Alors allez-y, dîtes/faîtes un truc, allez impressionnez nous ! Cette question est méchante, hein ? Vous pouvez répondre à ça aussi.

C'est vraiment une question méchante, je vais donc décider de ne pas y répondre pour mon propre bien.


Bilan de ces rencontres :


JEUNESSE INCULTE. 

Serpenstars, vipères ou COBRAS ! 

BOUH ! AUX CHIOTTES LES NOUVEAUX !

Ne vous sentez pas agressés mes chers enfants, c'est une étape d'intégration scolaire.

21 déc. 2012

21 Décembre - Épisode VII : La lettre

Dans leur bureau, où traînaient divers objets dont certains n'avaient absolument rien à faire là, somnolaient à moitié nos deux détectives. Pendant que Titoo feuilletait le magasin "La redoutte", Corwin faisait claquer un élastique, le regard dans le vague. Une certaine catatonie s'était installé en eux et aucun mots de se disaient. Il faut dire que leur visite de la veille au bar de Jack ne s'était pas finit avec du jus de citrouille. À un moment donné, un battement d'ailes les sortit de leur coma éveillé. Un phénix entra dans la pièce et déposa sur le bureau de l'inspecteur Parker une enveloppe. Intrigué il s'en saisit et l'ouvrit à la hâte en lançant un regard interloqué à son collège. 

"Pas chers inspecteurs, 

Il m'est parvenu aux oreilles que vous enquêtiez sur le meurtre de Wilde, notre Directeur de maison. Alors ma question est la suivante. Pourquoi ? Qui ça intéresse ? Le roi est mort vive le roi ! Au moins Serpentard pourra connaître une nouvelle ère ! Celle de la dictature du mangeur de caca est terminée ! Autant prendre ça comme un nouveau départ. Je vous préviens, je ne suis pas seule et je vous déconseille de poursuivre vos activités inutiles. Nous avons des ressources, des armes, et des baguettes. Alors à moins de vouloir voir vos têtes à la une je vous recommande très vivement de lâcher l'affaire.

Signé, Non ! Ne dit pas ton nom imbécile ! Met Anonyme.

Signé Anonyme."

Bon … Ça avait dû être une lettre dictée à une plume à papote. Corwin, qui avait lu à voix haute, regarda Titoo. 

- Tu m'as écouté ?

- Oui.

- Alors ?

- Alors quoi ?

- Et ben … Une idée de l'expéditeur ? On fait quoi ?

- Enfin Corwin il n'est pas question d'arrêter l'enquête parce qu'une bande de ptits rigolos a décidé d'essayer de nous effrayer !

- Je sais bien, mais je veux savoir qui a osé faire. Voyons … Ah ! Il est écrit "je ne suis pas seule" avec un "e". C'est donc une fille qui a écrit. 

- Mais on ne peut pas être certains que ce soit le coupable qui ai écrit cette lettre. 

- Non en effet. Mais il, enfin elle, est impliquée. 

- Elle n'a pas parlé de faire la une aussi ?

- Mmmh. L'Ananta ? La VIPère ?

- Ça veut dire qu'on va y retourner ?

Le Parker lança ce drôle d'objet moldu qui servait à attacher des parchemins ensemble sur son collègue. 

- C'est possible … Et pas d'écarts cette fois … 

Les deux inspecteurs prirent leur baguette et sortir de leur bureau à la hâte. En route vers le dénouement de l'histoire ! 

La suite si on survit ...

20 déc. 2012

20 Décembre : Pourquoi fêter Noël?

Que veut dire Noël de nos jours? Et, surtout, pourquoi le fêter?
À l'origine, une fête religieuse qui célèbre la naissance d'un enfant, pour les moldus.
Pour les sorciers, c'était le moyen de se réchauffer et de se retrouver, loin des soucis de la persécution.
Peu à peu, c'est devenu une fête pour les enfants, petits et grands. On offre et reçoit des cadeaux, on se réunit pour trop manger et on raconte un mensonge aux enfants pour qu'ils restent sages.
Dans ce cas, pourquoi continuer à le fêter? Pour les cadeaux? Non, j'ai mieux comme raison. Bien que les cadeaux, c'est bien.

Beaucoup boivent pendant les fêtes de Noël. Et l'alcool a tendance à rendre bavard et/ou idiot.  Buvez modérément et observez les gens. Notez leurs secrets et actions. Si c'est un ami, faites lui payer quelques mornilles, voire noises s'il est vraiment proche de vous, pour conserver son secret et aidez-le, sans supplément, à corriger ses problèmes. Ne revenez pas lui demander de l'argent, plus tard.


Si c'est une personne qui vous indiffère, énervent ou que vous détestez, c'est en gallions que vous devrez faire payer. Un petit supplément pour l'aider. Si votre degré d’animosité est élevé, redemandez de l'argent ou divulguez le secret, plus tard. 


Si c'est un membre de la famille, ne lui faites pas payer, mais débarquez à 7h, le lendemain de la fête pour corriger le problème ou le sermonner, au choix.
Avec un peu de chance, vous rembourserez une grande part du coût des cadeaux que vous aurez offert.

Naturellement, le plaisir de revoir sa famille, cousins, tantes, etc, qu'on voit peu, est une bonne raison, également. Et ça réchauffe pendant l'hiver froid. Et ça fonctionne aussi avec les amis.

19 déc. 2012

19 Décembre - Non, sans mentir ?!

Rumeurs


• Il paraîtrait que Grace Asselhoven est niaise. 



• Il paraît qu'Astoria Malfoy est masochiste.



• Onirie SaDiablo est lyrique.



• Delfius a de la répartie.



• Asphalte Fidelitas ne vient pas de la Terre.



• Oui oui est dépressive 



• Il paraîtrait qu'Armer a des goûts de Serdaigle.



• Il paraîtrait qu'Evalia Yaxley écrit de la poésie.



• Il paraîtrait que Mononi est pédophile.



• Il paraît que Selene Sambre est une feignasse.

18 déc. 2012

18 Décembre - Épisode VI : Le bar

Nos fidèles enquêteurs avancent plus ou moins (surtout moins en fait) dans leur investigation périlleuse… Entre les mafieux, les déséquilibrés mentaux, les mégalomanes - ah mais c'est qu'eux, ils ont raison, ils sont dans leur droit, les mégalomanes, Selene et Corentine, pour ne citer qu'elles, elles ont bien raison de buter des gens - bref entre les tarés et les obsédés, Corwin et Titoo nagent en pleine mélasse.

Heureusement, dans la vie, il y a les petits déjeuners. Très important, le petit déjeuner. Un réveil dynamique (avec Putella™, ne l'oubliez pas ! ) et le tour est joué pour une journée de plus passée en recherches inutiles ! 

Mais il semblerait que ce matin là, les héros de l'avent sont dans la bouse de dragon niveau café au lait - et c'est le cas de le dire ! Le caca de le dire. 

Bref.

Le dortoir Kipu (Kipu est la rune de la nature première, ndlr), où vivent entre plusieurs caleçons sales Titoo et Corwin, est infesté de doxy. D'innombrables bombabouses jonchent également le sol, dégageant un délicat parfum de forêt. 
C'est la guerre, semble-t'il.
Le meurtrier a repéré les agissements des deux jeunes Serpentards - c'était pourtant difficiiiiile - et semble vouloir sérieusement qu'ils arrêtent. Mais c'est mal les connaître ...

- Par le shampoing de Lucius Malfoy… grommelle Corwin en mettant le pied dans une bombabouse. On peut pas rester là.

Peinant à se réveiller malgré l'odeur, Titoo, une chaussette sale en guise de masque de nuit, répondit par un marmonnement indistinct. Ce fut ce moment que choisit un doxy pour lui mordre le doigt de pied.

- AAAAAH ! hurla-t'il, se redressant de toute sa (petite) hauteur. OK OK ON Y VA ! 

Les deux compères s'en allèrent donc, repeignant les murs de Poudlard12 au passage, pour se retrouver à la rue parce que même Cannelle ne voulait plus d'eux.

Puant, suant, tristes sires sous le soleil, ils atteignirent donc un endroit étrange au beau milieu d'une rue déserte du Chemin de Travers - ah tiens, l'allée des Embrumes. Un comptoir solitaire se tenait là, branlant sous les vents hivernaux. Un jeune totalement inexpressif agitait des milk-shakes avec frénésie derrière le bar ; il semblait ne les avoir pas vu. 
Les deux enquêteurs s'approchèrent avec circonspection, et soudain, le barman leva son visage vers eux, tendu comme un arc. Ses cheveux noirs firent un arc scintillant de brillance brillante dans l'air étoilé ! Sûrement grâce à Lorélial ! 

- sépourkoi ?! demanda-t'il avec hargne.

- Euh… On voudrait un verre de lait de chèvre, commença Titoo.

- Et une cervoise, ajouta Corwin.

Le barman - Jack, pour ceux qui ne l'auraient pas deviné - renifla avec mépris et leur servit un jus de chaussette chacun. 

- Vous avez pas l'air en forme. 

- Non… gémit Titoo en trempant le nez dans le lait. On s'est fait lâchement attaqués cette nuit, c'était terrible. 

- Ah, c'est ça, l'odeur, répondit le serveur en se pinçant le nez.

- C'est pas notre faute ! On enquête sur le meurtre de Wilde, pour permettre au Père Fouettard de … AÏE CORWIN, POURQUOI TU ME DONNES UN COUP DE COUDE ?!

Après avoir regardé à droite, regardé à gauche, Jack se pencha et dit sur le ton de la confidence : 

- C'est off the record, hein ? Wilde m'a fait une crasse, il y a peu… 

Corwin et Titoo dressèrent soudain l'oreille, et le barman leur expliqua avec force vociférations que le DDM lui avait refusé un permis de construire en Salle Commune. Il voulait juste mettre de l'ambiance, lui ! Mais avec cette "saleté de Green Light Vault déjà en place" …
Pendant que les deux inspecteurs notaient frénétiquement, Jack, peut être sans le faire exprès, renversa sur leurs carnets un tonneau entier de cervoise. 

- Oups, dit-il. Off the record, n'est-ce pas ? 

Il leur offrit un sourire aimable, bien qu'un peu atténué par l'odeur nauséabonde des jeunes Serpentards.


AFFAIRE À SOUIVRE LES AMIENS !

17 déc. 2012

17 Décembre - Comment chier dans les bois ?

Comment chier dans les bois ?

Voilà LA question que chacun se pose ! C'est vrai, quoi... C'est délicat, comme opération. Comment, en promenade avec la belle-famille, refréner une envie pressante ? Impossible. Il faut se soulager. Cette idée devient l'impératif de votre existence. 

IL FAUT CHIER.

C'est ici que la VIPère intervient, en vous présentant un tout nouveau produit à portée révolutionnaire ! Savez vous ce qu'il ne faut jamais faire quand on n'a rien sous la main ?
S'éloigner de façon à garder les autres en vue. Vous oubliez un détail qui a son importance : les selles ont aussi une odeur, plus ou moins charmante. Mais le problème est là : si l'on s'éloigne trop, on risque de se faire surprendre en plein ouvrage. 

La solution est ... 

Déjébois™ ! 

Déjébois™ vous aide à tenir les gens à distance ! En avalant une cuillère à café de Déjébois tous les matins, accompagnée d'une tartine de Putella™ - la pâte à tartiner des gens propres ! - vous serez fin prêt pour déféquer des papillons qui sentent la rose ! 
De plus, Déjébois™ éloigne les curieux en projettant cette image à l'opposé de vos toilettes improvisées ! 

Maintenant, vous savez comment chier dans les bois avec Déjébois™ ! 

50 Gallions les dix millilitres. 


• Composition


◊ Principe actif : Morve de licorne
◊ Excipients : sueur de bandimon, arôme de citrouille, jus de mélasse.

16 déc. 2012

16 Décembre : Episode 5 : la mafia

Titoo entra en trombe dans le bureau des deux inspecteurs (qui était en fait simplement une table derrière deux rideaux, bricolés illicitement dans un coin de la salle commune). Il balança une lettre vers son collègue, Corwin, qui s'empressa de la lire.

Il s'agissait en fait d'une lettre de menace qui venait de...

« LA MAFIA ? A POUDLARD12 ?

  • Surtout dans notre maison, en fait...

  • Mais... C'est complétement irréel...

  • Bah, en même temps, on est dans un feuilleton de la VIPère.

  • Qui en fait parti ?

  • Il paraît que c'est Delfius qui en est à la tête. Le vieux mec sénile, tu sais le retraité, là.

  • Et les autres ?

  • Selon mes informations, il y aurait aussi Matthew Lewis. Delfius le parraine. Mais également Kate, elle assure la sécurité du groupe à l'aide de batte. Et puis y'a Stan, aussi. Lui, il embobine la gente féminine en les séduisant pour se faire du fric. Un peu comme Arsène Lupin. Enfin, y'a Sirianna. Mais elle, je ne sais pas si elle en fait réellement parti ou si c'est juste la prostituée préférée du parrain.

  • Que du beau monde, tout à fait le style à trainer dans les affaire d'argent et de poudre de mandragore. »

Oui, parce que Wilde avait bel et bien emprunté de l'argent à Delfius, afin de s'acheter de la poudre de mandragore (et après, ça vient nous faire la leçon quand on flood). Argent qu'il n'avait, bien évidemment, jamais rendu et qui lui avait créé quelques soucis, puisque la lettre de menace stipulait très clairement que Kate et sa batte n'allait pas épargner le DDM s'il ne rendait son fric à Delfius.

Cependant, les deux enquêteurs n'avait remarqué aucune trace de coup de batte (seule arme que Kate, la femme à tout faire de la mafia P12ienne, utilisait) sur la dépouille du défunt. Les accusations ne semblaient pourtant pas anodines. Histoire à suivre... (oui, encore)

15 déc. 2012

15 décembre : S'amuser à un bal ennuyeux

Vous avez un bal officiel? Que ce soit avec le Ministère ou une Société/Association/Confrérie, cela reste ennuyeux. Des collèges de  travail, des gens haut placés, des gens barbants ou des gens avides de votre argent, vous êtes peu enthousiasme.
Rassurez-vous, je vais vous dire comment vous amuser à un tel bal.

Apportez une puissante potion aphrodisiaque, mais gardez-là pour la fin. Commencez par partir quelques rumeurs. Un tel a dit à machin que bidule a l'haleine qui sent la bouse de dragon. Assurez-vous que tel, machin et bidule soient présents. Constatez les disputes qui éclatent et des sanglots risquent d'éclater aussi.
N'oubliez pas les rumeurs d’infidélité, mais aussi celles qui disent qu'un tel aime/désire un ou une autre. Avec un peu de chance, les vilains maléfices voleront.
Usez des rumeurs avec parcimonie. Si tout le monde part, en colère ou le coeur brisé, il n'y aura pas de suite. 


Si le punch n'est pas assez corsé, ajoutez-y ce qu'il faut. C'est toujours drôle de voir les gens ivres morts. Et ça vous servira plus tard.

Amusez-vous à complimentez les gens, mais complimentez de tel sorte que les gens se demande si c'est une insulte ou un compliment. Par exemple, dites à une femme bien en chair que vous admirez sa silhouette, car ça doit être pratique pour cacher des choses. Elle prendra quelques secondes à comprendre et vous pourrez vous éclipsez sans risque.

Avec le bon sortilège, cirez le plancher sous un couple de danseurs. Chute assurée, mais effacez les traces de cire juste après. Recommencez l'opération quelques fois. Profitez-en pour vous montrer galant ou galante avec celui ou celle que vous trouvez charmant et que vous aurez fait tomber. Avec un peu de chance, vous ne rentrez pas seul.

L'heure tourne, vous avez assez de cette soirée. Prenez l'elfe en chef. Expliquez-lui que vous voulez faire un discours pour un invité de marque et que vous voulez que chacun ait une coupe de champagne. Les coupes de champagnes ne devront être distribuées que sur votre signal. Les coupes prêtes, sans aucun elfe ni invité dans les environs, versez suffisamment de potion aphrodisiaque dans chaque coupe. Usez de sortilège pour séparer la potion en portions individuelles qui se déposeront toutes en même temps dans les coupes.
Montez sur scène, après avoir coupé la musique, faites signe aux elfes et faites votre beau discours. Et buvez cul sec votre coupe qui ne contient que du champagne. Les invités devront vous imiter.
Observez le début de l'effet de la potion. Transplanner face  à un journaliste à sensation, à visage caché. Dites qu'une orgie est entrain de se produire à un bal distingué. Donnez l'adresse et quelques gros noms et retournez sur les lieux. Constatez l'horreur d'une orgie sexuelle. Prenez une ou un sorcier pour vous distraire cette nuit et rentrez chez vous

.
Le lendemain matin, procurez-vous le journal ou le magazine où le journaliste a publié plusieurs photos et détails.

Avec ces conseils, les bals ne seront jamais ennuyeux.

14 déc. 2012

14 Décembre : Episode 4 : L'ananta.

Adossé à la fenêtre, le regard perdu vers les flocons qui tombaient, Corwin réfléchissait : « C'est incompréhensible... », déclara-t-il en chuchotant, comme tous les enquêteurs dans les films. Son fidèle acolyte, Titoo, semblait beaucoup moins préoccupé par le meurtre de Wilde qui venait de se faire, et était occupé à rouler une garo dans un coin de la pièce.
Résumons l'affaire, déclara le chef en fronçant les sourcils : « Le corps de Wilde est découvert par Lenha, une elfe qui sortait des trois balais après son service. Deux premiers suspects entrent en liste : Mononi et Belle fée gore qui se sont vus leur avance sexuelles vers le DDM refusées... » Le Détruitou se contentait de hocher la tête, en émettant de vague « Hum hum », de temps en temps, sans réellement écouter ce que disait son collègue. « Mais on découvre une lettre de menace venant d'une association adoratrice des bandimons. Quatre nouveaux suspects en liste : Evan Sydal, Ashe Ivy Kakero, Arcadia Lea et Lexton Cafey. Mais quelque chose vient encore troubler l'affaire. Optimus Prime est retrouvé ligoté dans la salle de rédaction de la VIPère. Selene et Corentine, suspectés de vouloir gouverner P12, sont suivis de près, ainsi que toute l'équipe de rédaction qui tente de protéger leurs collègues (sauf Pepsi qui s'en branle et qui préfère fumer un joint). »
On frappa alors à la porte, pour annoncer une étrange nouvelle qui apporte une fois encore plus de suspects et qui rechamboule toute l'histoire.


Quelques minutes plus tard, Corwin et Titoo (qui fumait enfin sa roulée) se retrouvèrent dans les bureau de l'Ananta Diary.
« Mais qu'est-ce que l'Ananta a voir dans ce meurtre, Parker ?
Imaginez que cette affaire ait été chapeauté par l'équipe de rédaction ?
- Et qu'ils prévoyaient de publier un article révélation sur cette affaire, afin de redevenir le journal le plus lu de P12 ?!
- Et qu'il aurait tuer le DDM, juste pour pouvoir faire de l'audience. Inhumain, n'est-ce pas ?
- Attendez une minute, dit-il en fronçant les sourcils, et si Optimus avait été ligoté et soumis à une sortilège d'amnésie par l'Ananta et qu'il avait ensuite été mis dans le bureau de la VIP pour éloigner les soupçons...?
- Eeeet bien, vous avez l'esprit vachement perspicace ce soir, Titoo ! Vous détruisez tout ! (applaudissements, merci).
- Bon, et si on allait parler aux suspects ?
- Vous dites seulement ça pour revoir Wilhemina ? (voir épisode 3)
- Holalala, dit-il en rougissant, vous me connaissez Parker.


Et les deux hommes s'en allèrent, avec deux suspects en plus sur les bras : Florence et Barti...

13 déc. 2012

13 décembre : Épisore 3 : La VIPère!

Alors que la découverte de la secte d'adorateur de bandimons et celle de la présumé bandimonphilie de Wilde sont encore fraîches, une autre piste se dévoile. Cinq mots sur un parchemin et une signature.
"Corentine voulait être le DdM.
Le ver de terre vert
"
Les liens sont vite faits. Corentine Firwer est la Rédactrice en chef de la VIPère et est du genre très ambitieuse. 


Les aurors déboulent dans le bureau de la VIPère. Vide, à 10h34. Un petit bruit se fait entendre. Deux aurors approchent du placard. À l'intérieur, Optimus Prime, ligoté et sous silencio, les regardent d'un air confus. Il a dû mal à se souvenir de son nom. Un sortilège d'Oubliettes a dû lui être jeté.
Alors qu'Optimus est envoyé à Ste-Mangouste, les aurors fouillent la pièce.
Corwin et Titoo constatent plusieurs marques de brûlures un peu partout et plusieurs pots d'onguent contre les ecchymoses. Corentine maltraite-t-elle ses employés?
Corwin découvre sur le bureau d'Évalia des notes signées le ver de terre  vert sournois. Titoo découvre un parchemin qui dit tout.


      " Dominer P12 par Corentine et Selene

  • Éliminer Wilde pour prendre sa place. Une préfète fait une bonne DdM
  • Convaincre Crok et Julia de renverser la direction
  • Mettre Janus en tant qu’architecte
  • Corentine passe Directrice et Selene DdM, avant d'être DA
  • Pensez à mettre sous imperium les autres DdM pour qu'ils idôlatrent les Serpentards "


C'est alors qu'arrivent les trois nouveaux rédacteurs de la VIPère.
Pepsi s'assoit à son bureau, pieds sur le dit bureau, et allume un petit tube blanc qui dégage une odeur étrange. Un nuage de fumée se forme rapidement. Il n'a pas l'air de se soucier des aurors.
Onirie s'avance vers Corwin. Elle se dit qu'avoir un inspecteur parmi ses proches est utile pour étouffer les plaintes de mauvais traitements. Elle désire cette rencontre depuis longtemps. Et elle se lance dans des sous-entendus que même Nils trouverait choquants ou n'oserait pas faire.
Wilhemina décide de charmer Titoo. Corentine peut avoir des ennuis, il faut l'aider. Elle exhibe sa généreuse poitrine sous le nez de Titoo, le flatte, littéralement, le complimente. Même un Poufsouffle trouverait cela complètement niais.


L'inspecteur Corwin est tellement choqué qu'il rappelle les troupes, fuyant les bureaux, oubliant les documents compromettants. L'inspecteur Titoo est sorti, très vite, en compagnie de Wilhemina. Cette petite se dévoue corps et âme à sa patronne, c'est clair.



Quels autres sorciers ou sorcières en veulent à Wilde? C'est que la liste ne cesse de s'allonger. Votre chère équipe de la VIPère est-elle innocente?

À suivre...

12 déc. 2012

12 décembre : Le mystère Mononi

Mononi est un Serpentard bien connu. Câlin, gourmand, rusé ambitieux et qui se prend pour un panda. Il est un panda dans sa tête, mais non, il a un corps de sorcier. Tarte au bambou, thé au bambou,  bambou chocolaté, il ne mange que du bambou plus ou moins cuisiné. Il n'est pas rare de le voir blotti sur le tapis, devant le feu, dans la salle commune. Au réveil, il ne veut que des câlins et des bambous. La grande question est de savoir pourquoi se prend-t-il pour un panda? 

J'ai mené une enquête. A-t-il reçu un objet bien lourd qui lui a détraqué le cerveau? Serait-il tombé amoureux d'une dame Panda? Que nenni. C'est une triste histoire. On ne peut que vouloir faire encore plus de câlins à ce cher Mononi.


Notre cher Panda avait une nounou spéciale. Sa nounou était une véritable panda.
Un jour, lors d'une course poursuite, la nounou s'empala sur un bambou. Transpercée de part en part, elle a réussi à se dégager. Elle s'est laissé tombée au sol et à agoniser rapidement.
Mononi, revenu sur ses pas, la découvre. Sa magie instinctive se déchaîne. Il veut la ressusciter. Le trou dans la poitrine est maladroitement rebouché, ainsi que la plaie au coeur. Le sang est parcouru de décharge électrique, mais rien à faire.
Mononi, épuisé, hurle, avant se s'évanouir. À son réveil, il est un panda. Il commence à manger du bambou. Et son goût pour le bambou ne cesse d'amplifier.

Triste histoire, n'est-ce-pas? Allez, faites des câlins à Mononi et offrez-lui un petit bout de bambou, il le mérite bien.

                              

8 déc. 2012

9 Décembre : Qui dirige réellement notre maison ?

Aujourd’hui le calendrier de l’avant vous offre un article sur un personnage illustre de notre magnifique maison. Il est grand, il est petit, il est maigre, gros, beau, laid, intelligent, arriéré, … Bref, il est parfait. Ou peut-être pas tout à fait … Vous l’aurez tous compris, je parle bien Wilde, notre DDM favoris. Pourquoi un article entièrement consacré à sa personne ? Je vais vous le démontrer par caca + pipi = Jackpot.

 

Le DDM de Serpentard est un personnage fort étrange, et peu d’entre nous l’ont cerné complètement. Peut-être que Belle Fée Gore en sait un peu plus que nous, grâce à ses techniques top secrètes et ses pouvoirs d’alien pour espionner notre sujet du jour. D’ailleurs, nous avons l’immense honneur de l’avoir à nos côtés aujourd’hui.

« Bonjour Belle … Belle Fée … Belle Fée Gore. Mais c’est quoi son prénom ?O_o Merci d’avoir pu venir, je vais vous posez une série de question, tâchez d’être honnête. »

 

1/ Pourquoi avoir demandé Wilde comme parrain ?

Pour diverses raisons. Déjà parce qu’il a un corps de rêve. Ensuite, pour pouvoir rester au plus près de lui afin de le violer tranquillement lorsqu’il a le dos tourné … Euh non pas quand il a le dos tourné en fait. Et puis, pour le pouvoir, il est DDM tout de même.

2/ Est-ce que ses tendances scatophiles et zoophiles te posent problème ?

La scatophilie lui passera bien un jour, alors je fais avec. Quant à la zoophilie, tant qu’il ne touche pas à mes chats, il peut bien faire ce qu’il veut.

3/ Si tu devais décrire Wilde en un mot. Lequel ce serait ?

Hum … Jackpot ?

4/ Jusqu'où es-tu prête à aller pour le mettre dans ton lit, ou dans tes toilettes ?

Excellente question ! J’abuserai de sa naïveté …

« Euh Wilde, je crois qu’il y a un monstre sous mon lit, tu ne voudrais pas aller voir ? »

« Il n’y a rien sous ton lit … »

« Si si regarde, poste ta main là à côté de cet espèce de bracelet ! »

Et je referme les menottes sur ses poignés.

Mais il n’est pas bête à ce point, hélas. Je devrais me contenter de le séduire ou de le droguer.

Je ne veux personne dans mes toilettes, pas même lui.

5/ Est-ce que sa collection de crottes de nez est si impressionnante qu'il le dit ?

Yeurk … Aucune idée et je ne veux pas savoir !

 

« Merci d’avoir répondu Belle Fée Gore, vous pouvez retourner à vos … occupations. On ne veut pas trop savoir. » Donc on a tous compris l’attirance sexuelle de la fée envers Wilde et le moins qu’on puisse dire c’est qu’elle se raccroche à ses rêves. On lui souhaite bon courage …

À mon tour à présent de vous fournir des preuves de ce j’avance. Ah je n’ai pas encore dit quoi ? Wilde est schizophrène. Dans Google, tapez Schizophrénie et prenez le lien Wikipédia. Voici ce qu’il dit : (Je vais l’agrémenter de petits commentaires personnels qui seront en vert.)

 

Citation : Wikipédia

~ Au départ, elle se manifeste principalement par un sentiment d'étrangeté, d'implication extrême, voire un sentiment de persécution. Il a commencé par changer de corps, de couleur, d’identité ! Sepultura Zabini n’est plus qu’un lointain souvenir. Ceci aboutit au développement d'un délire paranoïde et d'une psychose. Wilde perd la tête et coule doucement dans un douce folie emplie d’excréments en tout genre. Il y a une désorganisation de la pensée et du discours. Dans 20 à 30 % des cas, la personne peut avoir des hallucinations, surtout auditives. Il pense qu’il est DDM et n’en démord pas. Ces voix imaginaires (souvent les mêmes), parlent au malade pour commenter ses actes et ses choix. La schizophrénie engendre des dysfonctionnements cognitifs, sociaux et comportementaux – qui est-ce qui poursuivait les élèves dans la Salle Commune avec une pelle parle qu’ils exprimaient leur joie un peu trop fort à son goût ? - qui évoluent avec des phases aiguës, et des phases quasi asymptomatiques. Bien sûr, étant donné que chaque jour son cas s’aggrave un peu plus, les représentants de Salazar sont habitués à ses délires dysphoriques. ~

 

Présentation clinique du patient

~ Le retrait social, on connaît  les toilettes de Wilde interdites aux mineurs, dans lesquelles il se retire souvent, la dégradation de l'hygiène de vie et un habillement atypique, sont couramment observés dans la schizophrénie. Que celui ou celle qui ne l’a jamais vu se balader à poil dans la Salle Commune recouvert de caca rendent immédiatement son blason.~

 

Si tout ça n’est pas la preuve tangible que notre cher Wilde n’a pas de problèmes cérébraux, alors je ne vois pas ce que je peux faire de plus. Vous n’avez plus qu’à vous noyer dans votre morve. Mais cet article ne fait pas que dénoncer la démence d’un compatriote, toute cette explication est une démonstration de ce qu’on a sous les yeux sans toute fois le comprendre. Parce que Wilde est fou, schizophrène, scatophile et encore plein de jolis adjectifs, certes, mais on l’aime notre brave bête. Que serait Serpentard sans lui ? Moi je vous le dis mes chers camarades. Ce serait plus propre et ça sentirait meilleur, mais ce serait bien vide …

 

8 Décembre : Les elfes balancent !

Les elfes balancent, à travers une interview °-°

Schweppes : Je fais une interview sur la maltraitance des elfes (des trois balais, en l’occurrence, pour ton cas) et du traumatisme qui en suit. Tu as le temps de répondre à quelques questions ? 

Nono : Bien évidemment *-* 

Schweppes : Très bien °-° Premièrement, depuis combien de temps tu es au service des trois balais ? 

Nono : Euh... Plusieurs mois, j'ai pas vraiment compter le temps passe tellement vite ! *-* 

Schweppes : Est-ce tu as remarqué des comportements étranges à la cave ? 

Nono : Oooooh oui. Plusieurs, on a eu les cas suicifoudaires, les fous ... Fous et puis les fous. Parfois je me demande comment je fais pour supporter tout ce petit monde. Je pense que c'est parce que j'ai toute une collection d'armes dans mes poches. Genre des fusils à pompe, mitraillettes, bazooka, sniper, lance-roquettes etc °-° 

Schweppes : Tu vises qui ? 

Nono : Vises qui ? A peu près la totalité de la population cavienne. Voire carrément toute la population :3 ... OH ! On a aussi un cas particulier de narcissisme, Bartimeus... Bartimeasuzux... Bartimeaus... Bamaturise voilà !  

Schweppes : Certaines personnes t'ont-elles déjà maltraités ? 

Nono : Oui  ! Schweppes et Titoo me maltraitent constamment. Je n'arrive plus à penser, leurs têtes horrifiantes et ... Terrifiantes me poursuivent jusque dans mes cauchemars. JE N'EN PUIS PLUS ! 

Schweppes : *toussote* Qu'est-ce que ces horribles personnes t'on fait ?  

Nono : L'une d'elle me viole dans une camionnette rose et l'autre me force parfois à écrire des articles pour un journal dont je ne me rappelle plus le nom et qui me semble pourri comme un cactus :(. Ah et ils me fouettent et me mangent, et me mordent et aussi ils me tirent des balles dans le crâne avant de me pendre à un arbre puis ils font une piñata avec mon cadavre. Avant d'aller le faire brûler chez les Tiripikawak tout en dansant autour de mon corps. Et ensuite ils me font revivre et recommencent ce cycle incessant  Voilà ce que j'endure  

Schweppes :*toussote encore* Hum. Est-ce que tu reçois des moquerie vis-à-vis de ton physique ? J'imagine que vivre avec des telles oreilles ne doit pas être facile tous les jours... 

Nono : Et bien je dois dire que ... OUI. Le-Baron-Sanglant est insupportable avec ses réflexions du genre " Est-ce que vous m'entendez bande de nouilles sèches ?! Evidemment Nono oui à cause de ses ... Hihihihi... Or..Hihihi... OREILLES ! " HAHAHAHA très drôle è__é J'ai envie de le tuer quand il me dit ça. Je suis sûre qu'il le fait parce qu'il ne supporte pas le fait qu'on soit divorcé 

Schweppes : Sur une échelle de 1 à 10, à combien évalues tu la pénibilité de ton travail ? 

Nono : 1. Ce travail est génial et je suis heureuse de l'avoir obtenu <3. Et l'avantage c'est que les caviens me considèrent toujours comme Nono et pas comme une modo méchante et tout. 

Schweppes : Super, merci de m'avoir fait part des mauvais traitement que certains monstres te font endurer ! 

* Schweppes fouette Nono *

Nono : Mais de rien  

* Nono s'écroule *

Schweppes : Je fais un article sur les elfes (des trois balais, en l’occurrence, pour ton cas) est-ce que tu as le temps de répondre à quelques questions ? 

Milan : Oui.

Schweppes : Cool. Premièrement, depuis combien de temps tu travailles ici ? 

Milan : Je sais plus .-. Plusieurs mois mais te le dire précisément x) je dirai 4-5 mois '.' (ndlr : on remarque qu'aucun des deux elfes ne se souvient depuis combien de temps ils travaillent. Coïncidence ? Je ne crois pas)

Schweppes : Bien, tu vas devoir répondre aux questions suivantes avec des nombres sur une échelle de 1 à 10, ok ? Premièrement : le degrès de saoulitude à la cave 

Milan : en général ça va de 3 à 4, parfois ça monte à 7 ou 8, mais c'est plus rare même si c'était plus fréquente les dernières semaines

Schweppes : La fréquence des soirées à ambiance chaude ?

Milan : Mmmmh perso j'en ai rarement vu donc je dirai que c'est hyper rare .-. Ou alors les gens trouvent des choses trop vite chaude par rapport à moi .^.µ 

Schweppes : Quelle est la personne la plus perverse de la cave, selon toi ? 

Milan : Le Baron sans gland. Sinon Nils est pas mal par moment =) 

Schweppes : La plus chiante ? 

Milan : tieumatelejeune quand il est là x) 

Schweppes : Celle qui fait le plus pitié ? (pas dans le sens, petit chiot abandonné, l'autre sens...)

Milan : Bah .-. Personne qui me vient à l'esprit pour le moment... 

Schweppes : Celle qui a la pire écriture ? 

Milan : Titoo et moi =° 

Schweppes : Ce qui te saoules le plus dans ton boulot ? °-° 

Milan : Pas grand chose =° Vu qu'à la base je suis là pour modérer et que les conflits ou abus sont pas légions x) donc en gros y a rien de soaulant dans mon boulot d'elfe  

Schweppes : Dernière questions, est-ce que des personnes se moque de ta petite taille ? C'est comme même un handicap le physique d'un elf de maison... 

Milan : Non je les trouve plutôt respectueux .-. alors que moi j'appréciais dans mon jeune temps tirer les oreilles des elfes .-. 

Schweppes : Ok, merci d'avoir répondu à mes questions !  Bonne soirée !

7 déc. 2012

7 décembre : Votre ennemi, un alcoolo pervers...

 Vous avez un ennemi? Vous avez une réception avec votre ennemi? Parfait, vous pourrez faire passer votre ennemi pour un alcoolique pervers en un tour de baguette, grâce à mes conseils. 



Alors que la réception débute à peine, servez un verre de Whisky Pur-Feu. Rajoutez un sortilège  d'illusion individuel sur le goût et l'apparence et donnez le verre rempli à votre ennemi. Répétez l'opération une autre fois. Par la suite, prenez un air compatissant et donnez le même verre à une autre personne en l'incitant à donnez ce verre à votre ennemi. Doublez le sortilège d'illusion sur cette autre personne et votre ennemi. De ce fait, votre ennemi aura l'impression de boire  un jus de citrouille. Par contre, il boira un whisky pur-feu aux yeux de tous. Et la personne qui croira l'aider en lui donnant un jus de citrouille vous trouvera bienveillant. 


Si votre ennemi semble suffisamment ivre, vous pourrez passer à la suite. Sinon, répétez le stratagème de lui donner un verre d'alcool par quelqu'un autre. Ou mieux, incitez-le à boire de l'alcool en vous moquant qu'il ne puisse pas tenir le jus de citrouille.
Quand votre ennemi est à point, passez au côté pervers, sans négliger l'aspect alcoolique. Glissez subtilement une potion aphrodisiaque légère dans le verre de votre ennemi. Rajoutez un sortilège désinhibant. Contemplez le résultat, mais ne vous reposez pas encore. Jetez des sortilèges de confusion pour que votre ennemi recommence sa drague sur la même personne. Profitez-en pour lui glisser des phrases bien vulgaires et d'autres verres d'alcool. Votre ennemi risque de finir la soirée en vomissant, les joues douloureuses des claques reçues.



Et voilà, la réputation de votre ennemi est faite. Et vous aurez la réputation d'être compatissant même avec vos ennemis, si vous vous y prenez bien. Et avec un peu d'habilité, vous ramènerez une jolie sorcière, ou un joli sorcier, chez vous.

6 déc. 2012

6 Décembre : Anniversaires

  On sait tous que le mois de Décembre est un mois super méga chargé : Noël ? Non. Jour de l'an ? Nooon. De nombreux anniversaires à fêter ? Mais ouuuui, cela va de soi, voyons ! C'est donc pour cette raison que Décembre est l'un des mois les plus importants (je dis l'un des plus, puisque le meilleur est celui d'Octobre, évidemment. Non pas pour halloween, mais pour mon propre anniversaire, bien sûr.) Bref, dans cette article nous reviendront sur : qui, quand, comment, où, pourquoi mais surtout est-ce que, fêter les anniversaires de nos petits Jésus. Par soucis de temps, nous ne nous occuperont que des membres connus.

Qui ? Mononi

Quand ? Le 8.

Où ? Dans un coin sombre de la salle commune.

Comment ? Avec quatre - cinq invités, un verre de jus de bambou à la main et une ambiance super coincée et méga chiante.

Fin de soirée ? 1 h.

Est-ce que..? Non. N'allez pas fêter l'anniversaire du panda.

Qui ? Milan

Quand ? Le 10.

Où ? À la cave.

Comment ? Avec quelques serpentards présents avec un gâteau à la crème.

Fin de soirée ? 16 h 30

Est-ce que..? bah ouais, y'a du gâteau : la question ne se pose même pas !

Qui ? Citron

Quand ? Le 11.

Où ? Une salle réservé aux vieux - pardon, adultes.

Comment ? Une dizaine de retraités, une bonne tisane à la mandragore entre les mains, en train de débattre sur un sujet super chiant.

Fin de soirée ? 22 h 30

Est-ce que..? Non. Ou alors, prenez de l'extasie avec vous.

Qui ? Wilhemina Compton

Quand ? Le 16.

Où ? Dans un dortoirs couleur rose bonbon.

Comment ? Soirée pyjama, à jouer à véritasérum - impérium toute la soirée avec la gente féminine Compton.

Fin de la soirée : 11 h, et encore...

Est-ce que...? Non. Sauf si vous êtes un mec en manque, alors passez vers la fin, pour vous récupérer toutes les minettes qui auront fait l'erreur de venir.

Qui ? Rawen

Quand ? Jamais

Où ? Nulle part

Comment ? Tout le monde aura oublié...

Fin de soirée ? Elle n'aura même jamais commencé.

Est ce que...? Bah..

Qui ? Inwe

Quand ? Le 19.

Où ? A la cave.

Comment ? Avec les vieux alcolos présents.

Fin de soirée ? Dans le lac, à poil, totalement stone.

Est-ce que..? Autant éviter d'aller tenir votre réputation à cause de clichés douteux pris lors de la soirée...

Qui ? Wilde

Quand ? Le 23.

Ou ? Chez ta sœur.

Comment ? Avec des membres de la jet set P12ienne et de la poudre.

Fin de soirée ? Aucune, nuit blanche, bien sûr !

Est-ce que...? La question ne se pose pas, pusiqu'on vous  y refusera l'entrée.

Qui ? Florence

Quand ? Le 28.

Où ? Dans un bar.

Comment ? Toujours une bouteille à la main, avec les plus grands fêtards.

Fin de soirée ? 7 heure du mat', la,tête dans les toilettes

Est-ce que...? OUI.

Alors, joyeux anniversaire ! (désolé, j'ai la flemme de trouver une phrase de fin plus convaincante)

5 déc. 2012

5 décembre : Épisode 2 : La Secte

Déjà deux suspects et ce n'est que le premier jour. Deux suspects pour un crime passionnel. Wilde déclenche les passions, apparemment. Lenha semble être une elfe innocente. Elle est bouleversée par la perte de son directeur.  L'enquête se poursuit. Le coupable doit être trouvé rapidement.


Dès le lendemain matin, les aurors, sous l'oeil vigilant de Corwin et celui curieux de Titoo, fouillent la maison de Wilde. Ils découvrent de nombreux objets étranges, mais Wilde était étrange. Un jeune auror a la chance de tomber sur un parchemin compromettant. 



"Inspecteurs! Nous avons trouvé une lettre de menace!"

Corwin arracha le parchemin  des mains du pauvre auror. Il lit avidement la lettre, son air impassible a dû mal à tenir. Il reprend, à haute voix, la lecture.


"Sale immondice de troll,
Ce que vous faites avec les bandimons est une aberration de la nature. Les bandimons sont les créatures les plus pures et les belles de la création. Il faut les adorer, les respecter, les cajoler, les vénérer. Il ne faut surtout pas les violer. Vous êtes un horrible bandimonphile!
Quand j'ai vu cette photo de vous violant ce pauvre bandimon innocent, j'en ai vomi mon repas.
Mes pauvres petites en sont terriblement choquées. Lexton et Arcadia sont catatoniques ou hystériques, selon l'heure. Et Ashe n'est guère mieux. Elle hurle sa colère envers vous.
Soyez certain que votre horrible bandimonphilie ne restera pas impunie!
Evan Sydal, Chef des LAB (Ligue des Adorateurs de Bandimons)
"



Et voilà, encore quatre autres suspects se dit Corwin. Une enquête sur cet Evan et sa LAB est lancée. Et la LAB n'est qu'une secte déguisée avec Evan en grand gourou. Cette secte vénère les bandimons. Une question demeure. Est-ce que Wilde était vraiment bandimonphile? Aucune photo ou souvenir n'est trouvé.

Les quatre membres de la secte sont rapidement trouvés et amenés pour un interrogatoire. Evan Sydal et Ashe Ivy Kakero semblent de meilleurs suspects. Ils sont très vindicatifs envers Wilde. Arcadia Lea et Lexton Cafey sont hystériques, mais aucune menace envers Wilde. Non, elles sont juste traumatisées par le supposé viol de bandimon par Wilde.

Qui est le coupable? Qu'est-ce qu'on va encore découvrir? C'est à suivre...

3 déc. 2012

4 Décembre : Le guide de la Pensine parfaite

Nous sommes le quatre Décembre et votre chocolat se révèle être un guide pratique... 


Le guide de la Pensine Parfaite

C'est trop in d'avoir une pensine ! Et en plus ça rime.

Tout le monde en a, du plus inconnu au plus populaire, du plus crétin au moins stupide. 
Il fut un temps où on les appelait les "P12PP" (c'était avant la "section hors sujet" et autres jolies choses). 
La pensine c'est l'accessoire. Le seul. 

Vous pouvez y raconter votre vie en toute légitimé, faire des déclarations d'amour et y stocker des images sans intérêt où l'on trouve généralement deux personnes, légendées par des prénoms accompagnés de préférence par des émoticônes niaseux. 

Mais zekouechioneize :
Comment faire sa pensine ; comment la mettre au niveau des plus grands ?

Votre guide en 3 étapes :

• Le contenu

En vérité, cette étape n'est pas très importante. Vous pouvez raconter à peu près n'importe quoi, tant que ça n'est pas trop chiant (donc, conseil, ne faîtes pas comme Hilary Arw... non en fait même son pseudo il est chiant). 

• Le contenant

Ça, c'est la clef d'une pensine ! Tout tourne autour de la forme. Mais quuuueeeeeee mettre en premier ; moi ou les amis ? 
Des couleurs ? Patriotesoupaspatriotes ?
Images ? 
Le texte, commentfautfairepourletexteeeeee ?!? 

Est-ce qu'il faut toujours faire des dédicaces ?

Tatataaaa doucement. 
Ce qu'il faut mettre au début, c'est ça. . Ou au moins aussi parfait. Un être surprenant, fascinant, aimable, intéressant, sensuel...

Les couleurs ? Misez sur le vert et argent, c'est tendance, mais pas trop, c'est dosé, parfait, élégant, ni trop ni trop peu, c'est... nous. 

Venons en au texte. alûrsfômètrekwa ? 
En fait, c'est mieux quand... Il n'y en a pas. Ou pas trop. Une récente étude du Ministère NON AUX ELFES LIBRES indique que 95 % des jeunes sorciers n'aiment pas lire, le pavé sur votre enfance difficile dans un manoir luxueux auprès de parents de sang-purs extrêmement droits avec votre chat/lama/croup/bandimon ; AU REVOIR.

(NON AUX ELFES LIBRES)

Ah, et la grrrrande question des dédicaces. Rien qu'à penser à ce mot, je vomis (hum tiens pauvre papier). Arrêtez de prétendre à une niaiserie plus Serdaigle qu'autre chose, si vous souffrez de la honte de devoir aimer veuillez l'avouer en privé. Prochainement, la VIPère sanctionne. :D> 

• Les trucs à ne pas faire 

- Le compteur de visite, ou "BONJOUR, je suis narcissique. VISITEZ MA PENSINE ! "

- Les dédicaces niaiseuses à n'en plus finir - on aura prévenu.

- Les RPGs en solo pour montrer à quel point vous avez souffeeeeeeert. 

- La liste d'avatars. Généralement, c'est juste... trop long.

Tenez compte de ces sages conseils, mes amis. Et FRATERNITÉ °-°

2 déc. 2012

3 décembre : Combat culinaire d'elfes!

Et nous voici pour la finale de la sixième édition de Combat culinaire d'elfes! Attention, risque de bons plats en vue.


Présentons rapidement les candidats. Likia, Hobky et Wrony sont des jeunes elfes libres. Pumio, Ezil, Gralu, Kreadi et Dabya sont rattachés à une famille et d'âge variés. Ils combattent pour leur honneur, avant tout chose.
Wrony est un grand admirateur du grand maître des potions qu'était Severus Rogue.
Dabya vient d'une famille ayant des ancêtres harpie.
Likia a une nette préférence pour les épices bien piquantes.


Rappelons les règles.
  •     Une entrée, un plat principal, un dessert
  •     Préparer dans cet ordre
  •     Le plat doit être complet avant de passer au suivant
  •     Jugés sur la technique, mais surtout le goût et la créativité


Voici le menu de nos huit elfes.
Appétissant, n'est-ce pas? Certains ingrédients demandent une soigneuse préparation et un solide estomac.
Voici quelques information sur certains ingrédients.
Le riz salem est un riz particulier. Le grain est très épicé, naturellement.
Rappel très important. Le steak de dragon n'est pas comestible. Il est même empoisonné. Et son commerce est surveillé. Pour le manger, il faut le cuire à une haute température et y ajouter une potion spécifique. Il sera alors comestible, mais peu digeste.
Le foie vert est un foie qui a mariné dans son jus pendant un mois, si vous l'ignorez.
Le grain de puffapod explose en fleurs non comestibles, mais le grain est comestible.
Pour ceux qui ne connaissent pas le fromage centaurus, sachez qu'il est composé de crème et de crottin de centaure, entre autre.
Le grinche-bourdon est un gros insecte qui sécrète une mélasse dont l’absorption provoque la mélancolie. Le chocolat est utile en cas de baisse d'énergie ou de moral.


C'est parti! Huit minutes pour l'entrée. Dix-sept minutes pour le plat principal et quatre minutes pour le dessert. Chaque juge, au nombre de trois, doit avoir une portion.
Hobky saisit une première cosse rose.Un jet de vapeur et voilà! La cosse explose, ses grains sont soufflés, des puffapod soufflés. Précision et rapidité.
Les sept autres elfes ont des gestes précis. Le chou cuit rapidement et d'un seul sort, il est réduit en une purée parfaite. Le potage et la "potion" mijote en une minute, au lieu de deux heures.
Wrony vient de se faire attaquer par un bulbe sauteur. Il faut les flamber d'un jet précis, mais ce bulbe est plus rapide qu'un sort!
Plus que deux minutes! Le tartare de boullu ressemble à une boule de poil régurgitée, mais c'est délicieux.
Gralu se fait mordre par son géranium dentu, mais il se venge d'un coup de scalpel.
Kreadi a tracé un grand Z avec ses graines de citrouilles. C'est l'initiale de sa famille.
Les assiettes sont déposées sur la table des juges sous sortilège de conservation.

Passons au plat principal. Nos elfes n'ont pas une seconde à perdre.
Ezil n'a pas dévoilé le  contenu de son ragoût style Hagrid. Il assure que tout est comestible. Il agit rapidement, sortant des ingrédients du placard et les plongeant aussitôt dans la marmite.
Likia plonge sa main dans le feu, là où est une pauvre salamandre, et saisit du poivre?!? Une salamandre est sauvée, mais elle jeûnera...
Les légumes sont épluchés, coupés, cuits et réduits en purée ou sautés en un rien de temps.
La saucisse (de) Severus est bien grosse. Elle semble juteuse à souhait.
En parlant de jus,  Hobky semble avoir un peu de mal avec sa citrouille qui dégouline.  Espérons qu'il rattrape le coup.
Il ne reste qu'une minute. Tout est cuit, il faut assurer la présentation. Que de grâce et de rapidité! Et voilà, c'est terminé. Je crois que nos juges verdissent à vue d'oeil.


Le dessert est l'étape ultime. Ça va chauffer!
Pumio utilise des...oui, c'est bien des ciseburines. Effectivement, c'est croquant.
Kreadi chante une berceuse à sa figue. Ok, c'est un fruit fragile, mais tout de même.
Dabya vient de congeler ses grinchebourdons qui meurent sur le coup.
Likia et Ezil réalisent leurs tartes avec une grande dextérité. Difficile de réaliser une tarte en quatre minutes, même pour les elfes.
Hobky a opté pour des lys et des marguerites pour sa crème brûlé. Un mélange intéressant.
Gralu a fait une erreur qui risque de lui coûter de précieuses secondes. Sa guimauve fondue s'est transformé en une mitaine compacte sur sa main droite. Il s'est libéré, mais s'est aussi écorché la main. Il ne faut que du sang gâche son dessert.
La trompette résonne un coup. La dernière minute du duel et arrivée. Et nos elfes s'activent plus vite que jamais!

Et c'est la fin!


Les juges n'ont pas l'air bien, mais un médicomage leur passe une potion anti-nausée. Ils commencent à goûter. Les elfes se tordent les doigts et battent des oreilles. Les huit entrées sont goûtées et notées. Cela ne semble pas trop pire. Les plats principaux sont entamés.
Là, par contre, c'est un peu plus difficile. Une nouvelle potion anti-nausée et c'est noté. Maintenant,les desserts. Ça progresse bien. Le sorbet est le dernier. Un juge a la bave aux lèvres, un autre convulse et le troisième vomit massivement. Rassurez-vous, ils ont pu noter tous les desserts.
Les résultats sont compilés. Et notre grand gagnant est Gralu! Wrony est second et Likia, troisième. Quel grand duel!

Évalia Yaxley

2 Décembre : Episode 1 : Le corps ...

« Mais attendez ! … »

La jeune fille n’a pas le temps de terminer sa phrase que la porte de service du pub s’est déjà refermée sur elle. La voilà dans la rue où la neige tombe paisiblement et où tout le monde dort tranquillement. Aucun bruit ne se fait entendre mis à part la musique qui ressort du lieu appelé Trois-Balais. Visiblement, l’ambiance est de mise dans ce pub sorcier. 

Lenha,

qui vient de se faire sortir, erre dans la rue sans savoir où aller. Elle ne voulait qu’une simple augmentation mais une Elfe des Trois-Balais n’a jamais d’augmentation, le propriétaire ne veut pas en entendre parler. Voilà maintenant une heure complètement que la jeune elfe se promène dans la rue qui commence à être enneigée, si bien que le froid la pousse à rentrer chez elle. Sur le chemin, une masse informe se dessine au sol, sous une fine couche de neige poudreuse blanche. Lenha, qui ne semble pas franchement rassurée, ose tout de même s’en approcher. Peut-être trouverait-elle un peu d’argent et de quoi subsister jusqu’au mois suivant car sa passion pour les jeux d’argent devenait de plus en plus addictive. Arrivée près de ce qui semble être un corps inanimé, la petite elfe des Trois-Balais découvre avec effroi le corps de...

Wilde,

éminent personnage de l’école de magie Poudlard12. Malgré tout le chemin parcouru, elle n’a fait que tourner en rond et se trouve à présent derrière le pub. La Liogot, paniquée, entre donc dans le bar pour prévenir les autorités qui arrivent une demi-heure plus tard, bien éméchées.

Corwin Parker,

inspecteur en chef, et son second,

Titoo,

examinent le corps et parviennent à une conclusion très simple. Le Directeur de Maison de Serpentard a été agressé et assassiné. L’enquête s’ouvre alors publiquement, et le monde magique entier suit les évènements et les rebondissements. De nombreuses réactions se font alors ressentir partout sur la planète, et la principale est celle du

Père Fouettard.

Ce dernier, informé tardivement du meurtre de son grand ami Wilde, est indigné. Les deux compères, dont le caractère était très semblable, étaient extrêmement proches et se racontaient énormément de choses. Ainsi, afin de montrer son mécontentement, le Père Fouettard décide de faire la grève et de ne plus infliger de corrections aux mauvais enfants et de les laisser sombrer dans la délinquance. La police magique, les aurors, le département de la justice et le ministère de la magie entier comprennent que l’heure est extrêmement grave. L’enquête accélère alors très vite, et les deux premiers suspects sont convoqués le soir même aux bureaux du Ministère de la Magie. C’est alors que

Belle Fée Gore

est interrogée sur son histoire amoureuse ratée avec l’Adjoint en Histoire de la Magie. En effet, celle-ci avait fait des propositions amoureuses à la victime au cours d’une discussion autour de la parution de la VIPère. L’homme avait tout de suite refusées ces dernières sans aucun remords. L’étau se resserre donc autour de cette demoiselle qui possédait déjà une réputation sulfureuse dans la maison des serpents à Poudlard12. Alors que Belle Fée Gore, considérée comme suspecte numéro 1, sort, le deuxième suspect entre, et là, avec une grande surprise,

Mononi

se retrouve devant les inspecteurs Titoo et Corwin Parker. Ici aussi la piste du crime passionnelle est envisagée et envisageable. Le pseudo-panda aurait fait des propositions sexuelles au directeur de maison qui aurait été refusées par celui-ci. Cette hypothèse semble la moins probable puisque tout le monde est au courant des attirances de Wilde pour les animaux. Lenha toujours sous le choc n’a pas pu témoignée et revient aux bureaux pour prendre des nouvelles de cet homme qu’elle appréciait beaucoup.

 

La suite au prochain épisode …

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