La VIPère

De âpres négociations ont eu lieu entre le Ministère de la magie et les membres du MANGS. Rappelons les faits, le MANGS, ou le Mouvement de l'Amour Naturel et de Glorification aux Serpents, est un groupe de sorciers et sorcières qui aiment vivre nus en compagnie d'un serpent, bien souvent venimeux Ils veulent être reconnus comme groupe officiel, pour être libres d'afficher leur croyance dans les lieux publics. Sans parler de la création d'école pour enseigner leur philosophie.

Le MANGS a eu l'appui des Serres Yaxley.  Cette entreprise internationale a permis de faire pencher la balance en la faveur du MANGS. Ce n'est pas une victoire totale, cependant.
Les membres du MANGS devront se couvrir la poitrine, le sexe et les fesses, tant chez les hommes et les femmes. Un schéma bien précis a d'ailleurs été fait pour éviter toute confusion. Les serpents peuvent rester sur les épaules, mais ils ne doivent pas pouvoir mordre et transmettre leur venin. Et seuls les tracts sont permis pour répandre la philosophie. Le MANGS, une association maintenant officielle et pacifique, se dit heureux de ce nouvel état de fait. Il remercie Phillippe Yaxley, dirigeant des Serres Yaxley, pour son appui généreux.

Évalia

Énigme 1
Quarante-deux membres du personnel de Poudlard12 se sont réunis pour un bal de Noël. Le whisky pur feu a d'ailleurs pris tout le budget engrais. Les élèves devront se faire venir leur propre engrais pour le cours de Botanique, mais passons.
Donc,  quarante-deux membres du personel pédouzien s'amusent. La première sorcière danse avec 7 sorciers. La deuxième sorcière a dansé avec 8 sorciers, la troisième avec 9 sorciers.
Et ainsi de suite, jusqu'à la dernière qui a dansé avec tous les sorciers présents.

Combien de sorcières  y avait-il à ce bal de Noël?

Énigme 2
Un médicomage assiste à une réception de Noël, donnée par la femme du Ministre de la magie.
Au tout début de la soirée, alors qu'il vient de se verser un verre de punch (trois alcools, du jus de citrouille, des morceaux de fruits et de la glace), il est appelé d'urgence à Ste-Mangouste pour aider à réparer une multitude de cas de désartibulation. Il avale son verre d'un trait, puis s'en siffle deux autres avant d'appeler S.O.S Sorcier Soûl.
Le lendemain, en lisant la Gazette du Sorcier, il apprend que tous les sorciers présents à cette réception ont été empoisonnés. Les sorciers avaient tous bu quelques verres du punch.

Pourquoi le médicomage n'a-t-il pas été empoisonné?

Énigme 3
Hell prend une bierraubeure au Trois-balais avec quelques amis, dans une atmosphère festive.
Soudain, pris d'une idée subite, elle dit à Adrian : "Je te parie dix gallions que je peux m'asseoir à un endroit où tu ne pourras jamais t'asseoir."

Hell a gagné son pari. Où s'est-elle assisse?

Énigme 4
 Julia, Chloé, Adrian et Louis se sont organisé un échange de cadeaux. Chacun a eu un cadeau.
La montre à gousset que portait la langue-de-plomb, un cadeau de sa soeur médicomage, a eu beaucoup de succès.
Tout le monde a humé le parfum qu'Adrian a offert sa femme. Et le livre de potions, cadeau choisi par l'auror, a été admiré par toute la compagnie.
Puis, avec son cadeau, un  puissant appareil photo, le médicomage a photographié Julia faisant la bise à son frère, l'écrivain. 

Trouver qui a reçu quel cadeau et quelle est sa profession.

Bonne chance ! Envoyez vos résultats à Evalia Yaxley par hibou et les meilleurs seront félicités dans la prochaine VIPère. Et peut-être y aura-t-il un cadeau pour LE meilleur d'entre vous !

Par Évalia

                                                           Gros père Noël contre les scientifiques.

La question qui pose les marrons sur la grille, est « Comment le père Noël peut-il faire sa tournée en moins du nuit ? ».

On va pas balblater pendant des heures, la réponse est... C'est impossible. Explications ? Attention ! Prenez du café...

 Il faut savoir, que en comptant généreusement le décalage horaire, le père noël à 31 heure pour effectuer son boulot. A raison à raison de 300 millions d'enfants, compté jusqu'à dix huit ans (total global – Musulmans- Hindous- Bouddhistes – Juifs = 15 % du chiffre initial. Donc 2 000 000 000 – 75 % = 300 000 000.) En supposant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, les 300 millions se repartissent donc dans 85 millions de maison à visiter. Après un calcul très simple, on peut en conclure que le père Noël doit s'occuper de 762 cheminée par seconde. Ce qui lui reste donc 1.3 milliseconde pour se garer, sauter de la cheminée, la traverser, trouver le sapin, poser les cadeaux, manger les gâteaux que les enfants lui laisse (éventuellement) , puis remonter par le cheminée, et foncer à la maison suivante. Ce qui tout bonnement impossible, puisque même pour descendre dans le cheminé, le gros ne respecte pas les lois de la physique, en ne respectant même pas la loi de la gravité. 

 Prenons un autre exemple. Les rennes ne peuvent voler ! Ça transgresse les règles de la zoologie ! Et puis, pour un traîneau portant un sac de jouet pesant 300 000 tonnes et un mesurant un diamètre de132 mètres (Si l'on suppose que 300 000 enfants reçoivent tous des jouets, qui font en moyenne 4 décimètre de diamètre et pèse environ un kilo.), ce qui fait en passant un TRES TRES grand sac, qui pèse super lourd, et que l'on ne peut pas passer dan la cheminée, à moins que les lutins fassent des annexes, ce qui leur ferais perdre encore plus de temps. Heu... Personne à une bière ? Bref, avec un traîneau pesant donc des milliers de tonnes, à raison 150 kilogrammes tirés par rennes, il faudrait donc plus de deux millions de rennes. Ce qui fait, en passant, un très long cortège, qui passe beaucoup moins inaperçu que dans les histoires. De plus, celui-ci mesurant en tout 2000 kilomètre, lorsque Papa Noël crira « En route ! » Rodolphe ne l'entendra (que s'il l'entend ce qui est tout bonnement impossible) 1 heure 40 après. C'est pire pour s'arrêter. De plus, même s'il communiquerais par radio, il mettrait 6.6 secondes ce qui est bien trop. Enfin, les cordage ne supportent sûrement pas la pression exercé par tous ce poids.»

Mes Explications un peu plus simple :

-Sa bedaine briochée ne passe pas dans la cheminée.

-Il aurait une vitesse moyenne de 1920 k/m (Non, c'est pas moi qui ai calculé). Mais on s'en fou, y'a pas de radars dans le ciel.

- Donc, pourquoi pas avoir des sosies du père Noël ? Pour une vitesse raisonnable, il faudrait 20 foyers par par Noël. Ce qui donne 15 millions de traîneau dans le ciel. Merci les accidents aériens et les embouteillages ! 

Bref ! Le père Noël devrait offrir des calculatrice à certains, ça leur ferait plaisir ! 

Bonjour, Bonsoir très chers lecteurs appartenant à la digne et noble maison de Salazar. 

Je m’adresse à vous aujourd’hui afin de vous faire part de mon impression lors de mon passage à la cave de Serpentard qui fait tant parler d’elle ces derniers temps. En effet, entre critiques virulentes et éloges passionnés, la Cave semble être au cœur des débats à tel point que tout le monde veut s’impliquer aujourd’hui pour assurer la pérennité de cette prétendue bonne ambiance qui définit cet endroit magique. En tant que reporter, je me dois de vous rapporter la vérité. Tout ça n’est que blabla et polémiques futiles, le fait est que la Cave sert uniquement la cause des dirigeants ! Et oui, on pensait que nous serions débarrassés du capitalisme, de la crise économique, de la classe dirigeante, tant de problèmes qui font fureur dans le bas monde des Moldus. Et bien il n’en est rien Messieurs dames ! Il est temps d’ouvrir grand les yeux, on nous arnaque !Delfius avait parfaitement raison de crier aussi courageusement qu’un lion son mécontentement à l’égard de la cave, c’est tout à fait compréhensible. Sans plus tarder, je vais donc vous décrire mon passage à la cave, vous comprendrez par vous-même à quel point l’arnaque est criante.

Je rentre, ambiance plutôt chaleureuse à première vue. Des gens qui discutent entre eux, un barman plutôt sympathique et des elfes de maison actifs. Je m’installe donc. La charmante serveuse Kate Laflamme s’avance vers moi et me propose une première boisson gratuite venue tout droit de sa région d’origine, il s’agissait de Sirop d’érable en provenance du Québec. Quelle ingénieuse idée de la part de notre proprio, jouer sur la diversité culturelle, ça c’est de l’idée ! J’accepte donc son invitation. La boisson n’arrive que 5 minutes plus tard, vous comprenez quand je parlais d’arnaque ? 5 minutes d’attente, mais que fait donc ce vieux Crok Mitaine ? Il se fait trop vieux lui !

Ensuite, je sirote donc tranquillement la boisson extra-alcoolisée que m’a servie la serveuse et je jette des regards autour de moi. Je vois les joueurs de l’équipe de quidditch s’entretenant dans un coin, avec certains membres du personnel à proximité. Tout le monde semblait s’amuser et rigoler dans la joie et la bonne humeur. Mais le plus étrange dans l’histoire, c’est que ces derniers, non contents du foutoir qu’ils causaient en rigolant, faisaient un signe de salut à tous les nouveaux arrivants, c’était vraiment hors du commun. Depuis quand salue-t-on les nouveaux venus dans un pub ? C’est le monde à l’envers ici !

Après tant de désillusions et d’arnaques, je bus mes dernières gorgées de sirop étant sur le point de quitter cet endroit où arnaque semblait être le maître mot. Alors que je m’apprêtais à régler l’addition, Alya Evans me proposait de participer aux animations organisées, il s’agissait de jeux de société entre sorciers, un jeu de carte ou encore des quiz portant sur le monde sorcier, avec cocktail à la clé pour le gagnant. Je pensais avoir touché le fond mais en fait non. Non contents de me faire attendre 5 minutes et de m’accueillir chaleureusement, ces derniers me proposent également de participer à leurs jeux ??? Vous appelez ça animations ? 

Moi qui m’attendais à un combat de vipères, je dois dire que je suis profondément vexé, oui, vexé est le bon terme. Vexé d’avoir été victime de la plus grosse escroquerie de l’histoire. Un bar où on vous accueille à bras ouverts n’est pas digne de respect. Pour toutes ces raisons, je vous déconseille donc d’aller à la cave vous l’aurez compris. Qu’une chose à dire pour finir : la Cave, une belle arnaque ! Il ne manquerait plus que de parler avec nous hein, non mais oh !

Je ne peux que désavouer un tel comportement et me joindre de ce fait à l'avis de ceux qui estiment que la cave est morbide, et sans animation aucune. On en reparle le mois prochain, d'ici là, ils auront peut-être des clowns pour faire rire la galerie, qui sait ? Ca c'est de l'animation !

Optimus Prime , en direct de la cave, profondément déçu par tant de passivité.

(PS:Le sirop était nul Kate !)

Image de Kate Laflamme 

Coucou camarades vert et argent,

Nous voilà réunis à nouveau. Cette fois, je viens partager avec vous certains ragots friands qui me viennent de petites taupes que j’ai placées un peu partout dans le château.

La plus importante me vient du Baron Sanglant qui comme vous le savez tous, se porte garant pour veiller sur notre cave tout au long de la journée. Ce dernier m’a rapporté un mouvement fort suspicieux depuis quelques temps. Il semblerait que des membres de notre maison rejoignent la cave à des heures fort tardives. Sans parler des bruits de pas dans la salle commune pendant que tout élève normal est censé être plongé dans un profond sommeil. J’ai donc voulu en savoir plus, après moult négociations, le fantôme a fini par me donner des noms : Kate Laflamme, Ary Slyther, Julia MacMillan, Evalia Yaxley, Cléo Mellenböck. 

J’ai donc mené l’enquête pour en savoir un peu plus. Après tout je suis là pour ça très chers lecteurs.
Pour ce faire, j'ai chargé quelques elfes de maison de surveiller la cave ainsi que la salle commune une nuit de Vendredi. Qu’elle ne fût ma surprise lorsqu’ils me dirent que nos préfets étaient complices. En effet, Milan Inglewood organiserait des entraînements hebdomadaires clandestins le Vendredi tard dans la soirée en compagnie de Kate Laflamme et d’autres acolytes. Plus inquiétant encore, Kate, Ary et Evalia auraient l’habitude de trinquer tard dans la nuit toutes seules dans la cave, j’ai pu avoir quelques bribes de leur conversation. « Vous pensez qu’on devrait brûler toute suite leur salle commune ? » Tout cela ne présage rien de bon pour notre maison, je vous l’accorde. Pis encore, il semblerait que nos trois alcoolos s’arrangent avec Julia MacMillan pour surveiller l’entrée de la salle commune, ce qui expliquerait les rondes du soir de notre directrice.

Récapitulons, nous avons donc une petite troupe de jeunes femmes qui s’entraînent au quidditch à des heures fort suspicieuses, des conversations qui parlent de démolir notre salle commune et une directrice qui travaille à des heures tout aussi douteuses que celles des entraînements. Point commun de ces demoiselles : toutes Québécoises !

Moi je dis : les Québécois complotent contre nous mes amis, il faut se rendre à l’évidence. S’entraîner au Quidditch pour former des joueurs qui nuiront par la suite au fonctionnement de Serpentard, une directrice et un préfet corrompus jusqu’aux os qui soutiennent ces comploteurs dans leurs magouilles, une serveuse qui joue de ses atouts pour nous soûler au sirop d’érable, des membres présents dans tous les secteurs influents de notre maison. Ces derniers ne se contentent pas seulement de contrôler le pouvoir exécutif à travers Julia mais veulent également le contrôle de notre cave avec Kate ou encore celui de notre noble journal mensuel comme en témoignent les nombreux articles d’Evalia Yaxley. Tout cela fait partie du plan bande d’asticots ! Quoi de plus simple que d’avoir la main mise sur les secteurs décisifs pour mener à bien leurs idées machiavéliques.

Il y a comme un air de Cosa Nostra dans l’air, la mafia Québécoise est en marche ! Tous aux abris !

Finalement, la vraie question est : Pour qui travaille les Québécois ? Affaire à suivre…

De Optimus Prime 

Image de Kate Laflamme

Depuis qu'il y a le nouveau design de Wilde dans la VIPère, vous pouvez aussi voir sur le côté droit, juste en-dessous de la belle bannière, un petit sondage que j'ai ajouté pour savoir ce que vous pensez du nouveau design réalisé par notre cher DDM.

J'ai pu remarquer que dès le début du sondage, le design était assez apprécié par les personnes qui sont passées par là, merci d'avoir répondu à ce sondage et d'avoir été si nombreux à y répondre. Au moins on sait qu'il n'y a pas que deux ou trois gens qui viennent voir la VIPère, la lire, c'est autre chose. Vous êtes 6.82 % à trouver le design moche, très peu de gens, mais je les invite à donner leur avis, si jamais ils en ont un. 36.36 % trouvent le design pas mal, rien n'est parfait, mais vous pourrez sûrement nous dire ce qui ne va pas. Pour finir vous êtes 56.82 % à trouver ce design beau, tout comme moi. Vous avez été tout de même 44 personnes à voter (dont moi plusieurs fois) et je remercie tout le monde.

Sur ce, je vous souhaite un joyeux Noël et de bonnes fêtes de fin d'année.