La VIPère

La  VIPère a l’occasion d’assister à un évènement très rare, la floraison d’une Petalorum Venenatus.  Vous ne connaissez pas cette fleur?  C’est excusable.  C’est une fleur si unique, si rare et dont la floraison ne revient que très peu souvent. Et pourtant, c’est une fleur que tout Serpentard peut apprécier.  Évalia Yaxley attend ce moment unique. Et d’ailleurs,  Évalia écrit ces lignes en direct et devrait arrêter d’écrire à la troisième personne. Bref, je vais vous présenter un petit descriptif de la fleur. Cette dernière ne s’ouvrira pas avant, au moins, dix minutes.

 

La Petalorum Venenatus mesure entre 360 cm et 400 cm de hauteur. Elle possède une tige large et solide. Ses feuilles sont larges et oblongues. Leur couleur? Un vert émeraude magnifique et bordé d’argent, enfin, la couleur de l’argent.  Sa fleur, ou rarement ses fleurs, se déploie toujours en sept pétales, d’un large diamètre, d’un argent éblouissant, piqueté de taches vertes émeraude. L’odeur de la fleur est des plus agréables, une odeur lourde, sensuelle, mais étrangement fraîche. Approchez-vous pour la sentir de plus près et vous serez empoisonné. Et oui, la fleur de la Petalorum Venenatus dégage un poison volatile très puissant. Le respirer ne serait-ce qu’une fraction de secondes et vous êtes fait. Le poison agira lentement, vous causant d’abord  des douleurs musculaires. Puis une heure après, une fièvre intense et une salivation abondante. Le poison vous coupera votre souffle, vers la sixième heure et finira par faire arrêter le cœur, alors que ça fera sept heures que le poison est en vous. Il y a bien un antidote, mais s’il n’est pas administré dans les dix minutes suivant l’empoisonnement, il est inefficace.

 

Oh, les feuilles tremblent. C’est le tems d’appliquer la première règle de sécurité. Soit de se lancer, ou se faire lancer, un puissant sortilège de Têtenbulle.  Sortilège que je m’applique à réussi depuis trois ans pour cette occasion. Le sortilège est complexe, car il doit laisser par l’oxygène,  mais ne pas laisser passer le poison volatile.  Bref, je me le lance à la perfection.  Il est temps de passer la frontière de sécurité. Voilà, je suis à moins d’un mètre.  La fleur frémit. Elle se déploie. C’est juste magnifique. Si éblouissant. L’odeur est si bonne et puissante. Je vous reviens plus tard. Après les deux minutes de contemplation obligatoire, les affaires peuvent avoir lieu.

 

Je suis de retour à mon bureau, dans le local de la VIPère.  Je vous ai parlé de la plante, mais pas ce qui entoure sa floraison.  La Petalorum Venenatus ne fleurit qu’une fois tous les 77 ans. À travers le monde, on dénombre 49 Petalorum Venenatus,  seulement. Enfin, de celles qu’on connait. Il pourrait en avoir d’autres, dans des coins très reculés. Ces fleurs sont sur des sites protégés, dans des endroits très ensoleillés. La floraison se fait vers la mi-mai. Des botanistes savent évaluer le jour  de la floraison. Le spectacle de la floraison n’est réservé qu’à l’élite du monde de la botanique.  D’ailleurs, aucune photo n’existe. La vue de cette fleur est réservée à l’élite. La décrire est autorisé, la photographier est interdit. C’est un moment idéal pour faire des affaires. Cependant, les affaires ne sont font qu’au moins deux minutes après la floraison. C’est pour respecter le spectacle si rare qui est offert.

Bref, la botaniste que je suis peut mourir heureuse. Elle a vu une fleur  digne de Serpentard.

Illustré par Asphalte

- Akhenaton, le nouveau capitaine de l'équipe de Quidditch a ouvert une gériatrie à la #cave, ce qui n'est pas fait pour plaire à Proventus qui ne peut donc pas suivre les conversations entre deux échanges de dentier.

- Sirianna MacGregor l'avoue, elle ne sait pas écrire son pseudo et doit souvent demander s'il y a un ou deux "n" dans son prénom. Courage Siri, un jour tu connaîtras toutes les lettres de l'alphabet. 

- Évalia Yaxley a du faire le ménage dans son équipe de chroniqueurs et photographes. On a vu beaucoup de monde entrer dans la salle de rédaction de la VIP mais peu en sortir. On se demande ce que la rédactrice en chef peut faire avec ses subordonnés et on souhaite beaucoup de courage à ceux qui travaillent encore sous ses ordres pour ne pas disparaître.

- Le grand projet de l'équipe de maison ne voit toujours pas le jour. Wilde et Sheila nous auraient-ils menti quand aux récompenses de certaines animations afin d'empocher le pactole à la place des élèves de Serpentard ?

- Chloé Yang et sa collègue Serdaigle ont enfin réussi à se mettre d'accord pour lancer une animation. Heureusement pour elles que ces négociations n'ont duré que 5 mois pour mettre en place un premier projet dans leur section respective. Elles auraient mis plus de temps, on aurait pu se poser des questions !

- C'est le retour des anciens à Serpentard, après Inwe, que l'on voit désormais plus souvent à la #cave que lorsqu'elle était préfète, c'est Asphalte qui nous revient en forme après avoir donné son badge de capitaine de Quidditch. Est-ce que le poids de leur charge, qui était tellement lourd qu'elles avaient commencé à se fondre aux murs, s'est enfin envolé, leur faisant ainsi prendre un nouveau regain de vie et décoller des murs afin de ne plus faire tapisserie ? 

- Serpentard aurait été payé en émeraudes par les Serdaigle et les Poufsouffle pour perdre face à l'alliance des blaireaux plumés aux échecs sorciers. C'est du moins la seule explication probable face à la débâcle totale dans cette partie où tout se jouait dans des duels sorciers. Rappelons tout de même que notre roi à dû déposer sa couronne alors que nous n'avions éliminé qu'une seule pièce du jeu adverse...

- Bdragon a demandé dans le sondage P12zien comment les membres du château referaient bien la direction de Poudlard12 et ce sont les noms de trois à quatre Serpentard qui ressortent le plus souvent. Même plus besoin de demander quelle maison est la meilleure de tout P12 !

Travailler pour et avec une vélane…Je dirais que c’est encore plus dur que de devoir supporter une rédactrice en chef tyrannique et un directeur de maison ayant des relations intimes avec des toilettes.

L’avantage, c’est que les miroirs ne manquent pas dans le bureau et que vous pouvez facilement voir la trace de chocolat chaud ou de dentifrice présente autour de votre bouche. Le désavantage, c’est que vous vous trouvez rapidement….moche. Oui, je sais, c’est très dur à avouer mais ne vous en faites pas, vous vous y faites vite. Vous qui essayez désespérément de vous faire remarquer par vos collègues masculins, surtout par un certain Pratchett qui même en étant dans la maison des lions ne gâche en rien au plaisir de le croiser dans les couloirs, ou un certain Bdragon qui pourrait facilement vous faire monter dans la hiérarchie… Et qui prendra un certain plaisir à laver vos chaussettes et surtout à reconstituer ses paires qui adorent se défaire. OUI ! JE SAIS QUE NOUS AVONS TOUS UN TAS DE CHAUSSETTE CHEZ NOUS, ELLES SONT SEULES ET SE RETROUVENT SANS AMIS ! Vous remarquerez, bizarrement, que nous retrouvons jamais cette deuxième chaussette sauf le jour où nous devons déménager, à moins que cela ne soit les Elfes de Maison qui viennent voler nos chaussettes, je ne vois pas d’autre solution.
Après le stade de moche, c’est le mot immonde qui vient en tête tandis que Wilde embrasse sa cuvette. En effet, le seul échappant au charme de la vélane est notre directeur de maison, mais nous savons tous la raison et nous connaissons maintenant tous ses penchants. En attendant, retournons à notre sujet puisque la vie intime de Wilde n’est pas le principal sujet de cet article.

À part au niveau de ces problèmes de beauté, la vélane aime prendre du temps pour elle, de partir flâner ici et là en respirait l’air du temps et en butinant de fleur en fleur, d’homme en homme, si je puis me permettre. Mais pour flâner, il faut donc partir se promener. Le parc n’est pas assez grand pour accueillir autant de multitude de fleurs qu’il faut pour essayer de concurrencer la beauté d’une vélane. Au moins un avantage, vous avez souvent la serre pour vous et vous pouvez prendre le temps pour vous et de vous occuper de votre chère plantation de poudre de mandragore que vous affectionnez tant et qui vous permettra de partir en vacances dans les Caraïbes au lieu de devoir rester l’été entier dans le château à préparer des nouveaux cours. D’ailleurs parlant de ces derniers, vous aurez l’occasion de faire des cours surprises sans aucune préparation mais après, ce sont les risques du métier dirons-nous.

Cinq bonnes raisons d’avoir une vélane comme patron

1. À votre ligne et votre poids vous ferez à jamais attention.

2. Votre culture de poudre de mandragore vous rapportera beaucoup !

3. Des fêtes dans les Serres vous pourrez organiser quand elle ne sera pas là

4. Des conseils de beauté elle vous prodiguera

5. Vous pourrez rêver que cette vélane trouve un homme et que la promotion de vos rêves se manifeste

 

Il est vrai que pour vous, ces raisons peuvent être faibles et stupides mais c’est finalement ce qui permet de se lever le matin et de faire son boulot comme on nous le demande.

Cinq raisons de ne pas avoir de vélane comme patron

1. Si vous êtes un mec, vous serez à jamais envouté et vous ne pourrez jamais vous libérez, vous serez un esclave à jamais

2. Vous vous sentirez aussi moche que la morve de Sheila

3. Toutes les corrections (ou presque) vous effectuerez

4. La complimenter et l’admirer vous devrez

5. Porter des lunettes de soleil en permanence sera nécessaire

 

Finalement, j’aurais sûrement mieux fait de devenir Adjointe en Potion, j’aurais pu tout faire exploser !

Écrit par Grace

Illustré par Aavhana

Si je prends la plume aujourd'hui, ce n'est pas pour vous faire rire, pleurer ou même chanter. Le seul sentiment que cette lecture devra vous susciter est l'indignation.

L'histoire commence par un ancien mage noir, J, montant une expédition pour sauver la mystérieuse F, vénérable professeur de métamorphose dans un château nommé X (Coïncidence ? Je ne crois pas !). Pourquoi, un auror du ministère risquerait sa vie, et celle de pauvres élèves, pour sauver une simple collègue ? Pourquoi risquée de perdre son job en désobéissant à ses supérieurs ? La réponse est à la fois grande et belle : C'est la faute à l'amuuuuur mon petit.
Voici une preuve irréfutable de cette passion, un aveu que J me murmura, dans la pénombre d'une taverne "Florence c'est toujours la plus belle".
Imaginez, après de nombreuses et douloureuses aventures, le beau prince aurait sauvé sa douce dame, ils seraient partis sur Cannabis la mule blanche, et auraient eu beaucoup d'enfants. Mais chez les sorciers les contes de fées ça n'existe pas. J est... Marié ! Cette romance devient bien vite honteuse n'est-ce pas ? Si J se faisait tuer, sa pauvre femme pleurerait sa disparition, ignorant qu'il est mort pour une autre. Et qu'a-t-elle de si spécial F ? Philtre d'amour, chantage ? Cette professeur est réputée pour son grand jeu de séduction et ses multiples conquêtes.À moins qu'elle se soit fait abuser par le charme ténébreux de J. J'imagine très bien la scène, un dîner romantique, une alliance cachée dans la poche, un présumé célibataire et un coup de foudre.

Liaison dangereuse je vous le dis. Jesse Riders laisse notre Florence tranquille ou tu seras certain de finir en chili ! Et ma petite Jeannette, ne pleure pas nous te marierons avec une... Fourchette !

Écrit par Opale
Illustré par Asphalte

Ce mois-ci, et parce que je n'avais ps d'idées, vous serez comparé à des dictons de votre mois !

Vipère (21 Mars au 20 Avril)
Dicton du mois : En Avril, ne te découvre pas d'un fil.
C'est peut-être une bonne solution vu les personnes qui vous tournent autour. Et de toute façon, il faut toujours sortir couvert !

Cobra (21 Avril au 20 Mai)
Dicton du mois : En Mai, fais ce qu'il te plait.
Et surtout profite-en, ce n'est pas tous les mois que l'on vous dit de faire ce que vous voulez sans conséquence, mais protégez-vous quand même.

Boa (21 Mai au 21 Juin)
Dicton du mois : Si Juin fait la quantité, Septembre fait la qualité.
Il me semble que tout est dans le dicton. Peu importe ce que vous privilégiez, mais ne vous plaigniez pas de n'avoir que des mochetés !

Python (22 Juin au 22 Juillet)
Dicton du mois : En Juillet, mois d'abondance, le pauvre a toujours sa pitance.
L'été est tout proche et ceux nés à la bonne période vont déjà pouvoir profiter des avantages des vacances ! Il y en aura pour tout le monde !

Mamba (23 Juillet au 22 Août)
Dicton du mois : Soleil rouge en Août, c'est de la pluie partout.
Si vous ne l'aviez pas encore compris, c'est la période préférée de Sheila Brooks, vous aurez au moins une amie ce mois-ci !

Runespoor (23 Août au 22 Septembre)
Dicton du mois : Septembre nous produit le plus délectable des fruits.
Comparez-vous à ceux du mois de juin et profitez pleinement de ce bonheur unique mais qui dure.

Anaconda (23 Septembre au 22 Octobre)
Dicton du mois : À la Saint-Placide, le verger est vide.
C'est le désert pour vous ce mois-ci, et vous allez surement devoir vous y habituer pendant quelque temps, mais ça ne veut pas dire que vous ne pouvez pas vous amuser seul !

Crotale (23 Octobre au 21 Novembre)
Dicton du mois : À la Saint-Ernest, abat les pommes qu'il te reste.
Vous avez brûlé toutes vos cartes et il ne vous reste presque plus rien en main. Il est temps de terminer votre jeu avant d'en recommencer un pour l'été.

Couleuvre (22 Novembre au 20 Décembre)
Dicton du mois : Jour de l'Immaculée ne passe jamais sans gelée.
Trop d'innocence tue l'innocence. Mais quand on joue à ce jeu-là, il ne faut pas se plaindre de ne voir rien venir pour vous enjouer un peu !

Serpencendre ( 21 Décembre au 19 Janvier)
Dicton du mois : Quand Janvier entre doux comme un agneau, il sort comme un taureau.
Votre innocence n'est plus qu'un doux rêve. Vous aurez débuté le mois pur comme l'agneau qui vient de naître et en sortirez maître de certaines disciplines.

Orvet (20 janvier au 19 février)
Dicton du mois : Février, bon mois pour semer carottes et pois.
Et vous l'avez compris, car vous avez déjà dû commencer à planter vos graines un peu partout. Faites cependant attention à ne pas en lancer chez le voisin.

Serpent de Mer (20 Février au 20 Mars)
Diction du mois : Quand Mars bien mouillé sera, beaucoup de fruits cueillera.
Le principe du miel pour attirer les abeilles, tu connais et tu n'hésites pas à l'utiliser. Peut-être un peu trop selon tes voisin(e)s de dortoir.

Article écrit par Florence Shawn et illustré par Asphalte Fidelitas