VIPère #38

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16 juin 2014

Éditorial

Par Evalia le 16 juin 2014, 20h49

Cette VIPère a failli ne pas voir le  jour à cause d’Aidan  Dynamite. Il a osé m’insulter, après que j’ai trimé durement pour vous. Mais je suis au-dessus des basses insultes d’un chaton pathétique. Et je veux que les Serpentards soient heureux et détendus. Ça fait de meilleurs devoirs.

Bref, on a une nouvelle édition et une nouvelle photographe qui illustre d’ailleurs cet éditorial. Et c’est Yukirin Lin, notre nouvelle photographe.  Souhaitez-lui la bienvenue.

Et en plus, la VIPère a un courrier du cœur. Et j’espère que ce n’est pas qu’à cause de la nouvelle monnaie, les  émeraudes…

Tout le monde a été bien occupé, mais la VIPère est là. Avec deux articles de lecteurs. 

Et puis, lisez et vous saurez le contenu!

Bonne lecture!

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Courrier du coeur

Par Evalia le 16 juin 2014, 19h13

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Le courrier du cœur a enfin reçu une lettre. N’espérez pas que je crois que vous n’ayez aucun problème cœur. Vous êtes justes aussi timide qu’une Poufsouffle.

 

Très chère VIPère.
Ces derniers temps, je n'ai pu m'empêcher de remarquer que nos cachots luisaient d'un vert raffiné. Je m'interroge. Est-ce normal que je m'approche de si près pour en sentir l'odeur? Que je fasse le mur hors de mon dortoir pour regarder pendant de longues nuits cette substance s'écouler le long des murs de notre salle commune adorée?

Je me surprends à en rêver la nuit, à me sentir englouti sous elle, à fantasmer dans mon lit après la beauté translucide de ce liquide. Une fois, j'en ai pris un peu des murs de la cave, et je m'en suis fait un oreiller.

Oui, je parle de la morve de Sheila Brooks chère VIPère, et je me demande si mon attirance pour elle est normale. Je ne pense pas que ce soit très sain comme amour que j'ai pour ses excréments nasaux, mais je dois savoir. Suis-je normal?

P.

 

Et bien, cher P, ta lettre est très intéressante. Déjà, qu’est-ce la normalité?  La normalité à Serpentard n’est pas la même que la normalité à Gyffondor. Que Salazar en soit remercié. La normalité, c’est ce qui fait partie du quotidien, des choses qui se ressemblent plus ou moins et qui font partie du décor pour un groupe.  À Serpentard, aimer des excréments nasaux, on peut dire que c’est normal. Après tout, Wilde est notre directeur de maison.  Sans parler des nombreux spécimens fort étrange qui peuplent la salle commune.

Donc, tu es normal pour les Serpentards. Par contre, parles de ton amour pour la morve de Sheila a un Poufsouffle te fera passser pour un anormal, mais tu pourras aussi le traumatiser. Profites-en.
Après, est-ce c’est sain? Ste-Mangouste pourrait t’éclairer sur le sujet, sans doute. Ils reçoivent étrangement plusieurs anciens Serpentards dans le département de psychomagie.
 Au moins, tu fantasmes sur une noble morve, à peu près sans trop de saleté.

 

N’hésitez pas à m’envoyer un hibou. Le courrier du cœur s’active tous les mois pair.

 

Évalia au secours des cœurs désespérés

Illustré il y a fort longtemps par Winona Compton

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Serposcope

Par Florence-91 le 16 juin 2014, 18h42

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Ce mois-ci, le Serposcope vous révélera quel petit complexe du quotidien vous devrez affronter :

Vipère (21 Mars au 20 Avril)

Complexe du mois : L'haleine de chacal

Pour le commun des mortels, l'haleine qui peut réveiller un mort, ce n'est que le matin, après une nuit de sommeil bien méritée (les nuits de débauches ne permettant seulement qu'assez d'heure de sommeil pour que votre partenaire puisse penser, avant d'ouvrir les yeux, qu'il a un putois mort dans son lit).  Malheureusement, chez vous, à toute heure de la journée vous devrez faire attention à ne pas parler trop près (ou trop loin, tout dépend si vous voulez faire des victimes) de votre interlocuteur si vous ne voulez pas lui donner l'impression de s'adresser à un phoque qui viendrait de s'enfiler 2 kilos de harengs morts.

Cobra (21 Avril au 20 Mai)

Complexe du mois : La sudation excessive

Quoi qu'il arrive, vous donnerez l'impression d'avoir fait un marathon tous les jours dès 8h du matin. La VIPère ne peut que vous conseiller de porter du noir si vous ne voulez pas donner l'impression à vos amis que vous avec pris une douche dix minutes avant et que vous avez oublié de vous essuyez sous les bras et dans le dos. Ce mois-ci, vous comprendrez enfin le principe des auréoles et même sur un joueur de quidditch ce n'est pas la classe.

Boa (21 Mai au 21 Juin)

Complexe du mois : Les cheveux gras

On vous a déjà demandé si vous teniez une friterie ? C'est pourtant l'impression que vos cheveux donneront. Une soirée belge avec vous, c'est le souci de penser à emporter l'huile pour la friteuse qui s'envole ! Votre réputation va même dépasser celle de Severus Rogue et vous n'aurez même plus à signer vos parchemins, les traces de gras s'en occuperont pour vous. 

Python (22 Juin au 22 Juillet)

Complexe du mois : Sans ceinture, la lune c'est vous

Sauf si votre popotin est aussi beau et doux que celui d'un angelot, il va falloir trouver des pantalons à votre taille. En effet, la ceinture est un accessoire magique qui permet de bien attacher les vêtements qui recouvrent votre fessier et vous semblez l'avoir perdue. Durant tout le mois, ce n'est plus le string qui dépassera mais bien la fente de vos fesses et personne n'a envie de savoir que vous ne vous épilez pas certaines parties de votre corps. 

Mamba (23 Juillet au 22 Août)

Complexe : Le bout de salade coincé entre les dents

Tout est dit dans le titre, nous ne pouvons que vous conseiller de toujours amener avec vous votre miroir de poche et votre fil dentaire. Si vous pensez qu'un sourire Colgate associé au combo épinard sur l'incisive est sexy, la personne que vous cherchez à impressionner ne risque pas d'être de votre avis. Mais bon, tous les goûts sont dans la nature.

Runespoor (23 Août au 22 Septembre)

Complexe du mois : Le monosourcil

Pour ceux qui n'auraient pas encore passé le cap où la puberté commence à s'installer, c'est le moment où les boutons bourgeonnent et où les poils décident de pousser comme des mauvaises herbes. Et ces herbes sont très mauvaises puisqu'elles ont décidé de créer une passerelle entre vos deux sourcils, vous donnant un peu l'air d'un néandertalien en redevenir. Cela peut arriver à tous le monde mais il va vous falloir porter plus d'attention à votre frimousse si vous ne voulez pas ressembler à Donkey Kong.

Anaconda (23 Septembre au 22 Octobre)

Complexe du mois : Le bouton sur le nez

Dit aussi le phare rouge. C'est ce petit sacripant qui décide très souvent de pousser en plein milieu de votre visage la veille d'un entretien très important. Quoi que vous cherchiez à faire pour le cacher, cela ne sera pas possible. Nous ne pouvons que vous conseiller d'envisager de travailler aux Trois-balais le temps que cette excroissance se décide à disparaître car vous vous marierez très bien avec le nez rouge d'alcoolique d'Hevi Shawn.

Crotale (23 Octobre au 21 Novembre)

Complexe du mois : Les pieds odorants

L'été, c'est le moment où vous pouvez laisser respirer vos pieds après les avoir enfermés pendant de nombreux jours dans des baskets et chaussures mal aérées. C'est malheureusement aussi le moment où vos amis vous pouvoir découvrir le merveilleux fumet de fromage corse que vous avez tendance à clore dans vos chaussettes. Sauf si vos compagnons ont une passion pour les odeurs fortes, vous risquez de plomber des soirées si vous pensez un instant retirer vos ballerines (et autres chaussures) devant vos amis.

Couleuvre (22 Novembre au 20 Décembre)

Complexe du mois :  La pilosité excessive

Nous parlions du visage de Donkey Kong tout à l'heure, chez vous malheureusement c'est du corps du gorille que vous avez hérité. Et je ne parle pas des muscles mais bien des poils qui peuvent pousser un peu partout sur vous, et bien souvent dans des endroits très dérangeant. À part pour les personnes qui adorent un peu trop la fourrure de leur chat, vous risquez surtout d'attirer les jeunes sadiques qui rêvent d'essayer leur pot de cire.

Serpencendre ( 21 Décembre au 19 Janvier)

Complexe du mois : La mycose vaginale (ou tout autre MST purulente) 

Attention, nous vous conseillons fortement de vous rendre chez le médicomage pour la soigner. Et surtout avant de demander à votre partenaire sexuel de vous rendre la gâterie que vous lui avez proposée un peu plus tôt sous la douche.

Orvet (20 janvier au 19 février)

Complexe du mois : La trace de freinage

Si vous êtes aussi pur qu'un moine tibétain et que vous ne faites pas partie de l'équipe de natation, la trace marron au fond de votre slip n'embête personne sauf vous en hiver. En été cela devient plus embêtant lorsque vous devez changer de tenue pour un petit plongeon dans le lac. Non seulement odorante, la trace de freinage est en plus visible dans le fond du pantalon et vous ne pourrez pas vous en sortir en prétendant avoir essayé un "Golden perfect" alors que vous aviez la diarrhée.

Serpent de Mer (20 Février au 20 Mars)

Complexe du mois : La calvitie

Et pour vous, elle commence maintenant. Ce petit moment désagréable où on a l'impression que l'on perd beaucoup de cheveux, peut-être même un peu trop. Cette chute infernale qui finit par faire en sorte que votre tête soit aussi lisse et brillante qu'une boule de bowling et qui, si vous n'avez pas de chance, ne vous va pas du tout. Commencez déjà à chercher votre future moumoute si vous ne voulez pas devoir rabattre certaines mèches de vos cheveux sur les portions sans poils de votre corps. Attention, la calvitie peut aussi se combiner avec la pilosité excessive.

Article écrit par Florence Shawn

Illustré par Wilde

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L'effronterie, c'est le courage!

Par Evalia le 16 juin 2014, 18h37

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Gryffondor est la maison du courage. C’est ce qu’on dit depuis fort longtemps. Et pourtant, quand on y regarde de plus près, il n’y a rien de courageux chez les Gryffondors.  Voyez par vous-mêmes. Une bande de chatons avoue leurs peurs minables.


Jenna Levinsky et Elegentis Ileas ont peur des clowns. Pour ceux dont la culture moldue est réduite, un clown est un moldu déguisé avec des vêtements colorés et un gros nez rouge et qui a pour fonction de divertir. Quand on voit les créatures qui peuplent le monde sorcier, c’est franchement pathétique d’avoir peur des clowns. Eoline, elle a peur des poupées qui rigolent. Elle sait que c’est un simple enchantement qui fait rigoler les poupées?   Et la directrice des Gryffondors, Molly Moseley , a peur des pigeons, de vulgaires volatiles pas bien gros. Ou on peut faire le lien entre pigeon et Serdaigle et entre Serdaigle et intelligence, enfin supposément. Molly aurait peur de l’intelligence, mais n’oserait pas l’avouer.

Certains opposeront que les Gryffondors osent aller dans la Forêt Interdite,  dépasser le couvre-feu ou même qu’ils osent désobéir à leurs parents terribles.  Quel courage.  Moi, j’appelle ces actes de la simple effronterie teinté de stupidité.  Braver les règles mises en place pour la sécurité et la santé des élèves, juste pour faire le fier devant les amis, c’est être un petit effronté qui se croit supérieur aux adultes.

Mauvaises relations avec les parents? Avoir le courage de partir et vivre par soi-même? Stupide effronterie, plutôt. On se vante parce qu’on a le culot de fuir sans rien préparer  et sans penser à l’avenir.

 

Alors, franchement, Gryffondor, maison du courage? Je n’y crois pas du tout. Ce n’est qu’une bande de petits effrontés qui se pavanent, au mépris des règes les protégeant.

Rédigé par Évalia

Ilustré par Aavahana


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Préfète d'Investigation

Par Evalia le 16 juin 2014, 17h56

Suite à mon dernier article, je me suis mise en tête de continuer mes reportages d’investigation auprès des autres maisons, histoire d’avoir nos chers collègues à l’œil, ou simplement nous rappeler qu’on est quand même les Meilleurs. Mais voilà, à J-1 de la parution de la VIPère, très peu de membres m’ouvrent leur porte et la seule activité qui semble revenir sans cesse c’est « le vide ». Je ne baisse pas pour autant les bras. On se doute très bien que leurs Salles Communes sont ternes vides et peu attrayantes. Déjà parce qu’ils se prennent tous une Taulé pour la Coupe et ensuite parce qu’ils ruminent leur infériorité dans leur coin. Cependant, il se passe forcément des trucs, même si visiblement on est loin du succès des dernières animations des Serpentard.

J’envisage alors une autre approche, plus Serpentard, les caresses dans le sens du poil (avec des gants évidemment) et là… Tous se laisse dompter. C’est ainsi qu’ils se livrent tous à moi.

  • Les Poufsouffles ont mis à leur tête le plus Dindon des leurs, alors que ce dernier a envoyé sa candidature avec 2 jours de retard. Comme quoi ils n’ont rien de mieux sous la main.
  • Il s’ennuient tellement à Gryffondor, qu’ils ont ouvert dans leur Salle Commune une Maison Close des membres du Perso, ces derniers y vendent leur corps en échange d’un peu de reconnaissance. Habilement renommée "Les Suites du Personne", j'ai refusé d’enquêter plus en profondeur sur un tel lieu.
  • La Maison Serdaigle est prise d’un vent de niaiserie qu’il serait temps éradiquer. Le couple Hevi/Eugénie aussi épouvantable soit-il a donné des idées aux plus jeunes qui se mettent à déverser leur amour n’importe où. Préparez vos baguettes, il va bientôt y avoir des couples à traumatiser.
  • La Salle Commune de Poufsouffle était tellement morte qu’ils ont dû y ouvrir, je cite, « un club de bouffe » pour attirer les élèves. Qui doutait encore que les Poufsouffle n’était pas de gros goinfre ?
  • Phil Von Trucmuche veut montrer qu’il est toujours dans la place malgré sa carrière de Ministre ratée et ses expéditions qui n’intéressent personne alors il a inventé un Marathon de Quidditch… On lui souhaite bonne chance pour trouver des joueurs à Gryffondor.
  • Les Serdaigles ont organisé un contre Festival avec leur "Festival de Cane". Parmi les grands gagnants nous retiendrons Ambroisine Ambrosius pour la noob la plus méchante. Hevi Shawn pour le membre du perso qui a dû payer (formulation politiquement correcte pour dire passer sous le bureau) pour entrer dans le perso. Personnellement, je trouve que nos Verracrasses de Platines sont bien plus éloquents.
  • Les Poufsouffles préparent des Gâteaux explosifs et même le Moine Gras met la main à la pâte. Je soupçonne une rébellion face à notre grandeur. Faites attention mes petits Serpents et refusez tout ce que vous proposent les blaireaux. Nous déjouerons leurs plans.
  • La direction de Serdaigle organise un concours pour, je cite, « demander aux Serd de se faire pardonner (d’avoir oublié l’anniversaire de Mimi) en prouvant qu’ils ne sont pas stupides ». S'il leur faut un concours pour le prouver, ça dévoile déjà pas mal de chose.


Voilà, vous savez tout ce qu’il se passe dans les salles les moins secrètes de ce château, faites en bon usage et au mois prochain !

Votre dévouée Préfète Sirianna
Ilustré par votre autre dévouée Préfète Sheila.

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News

Par Florence-91 le 16 juin 2014, 17h43

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Pour ceux qui ne seraient pas sortis de leur grotte  :

La salle commune voit ses topics être envahis. En effet, suite au lancement du concours "Tuons les traîtres à leur sang II", la plupart des Serpentard semblent décidé à gagner le plus de points possibles en postant 10 messages par jour dans la salle commune, et ce n'est pas pour déplaire aux jeux qui sont ainsi dépoussiérés. Attention cependant à ne pas oublier les règles.

Vous avez très certainement pu remarquer à quel point Serpentard survole les autres maisons pour la coupe du 01 avril au 31 juin. Après un départ en fanfare dès le premier avril, notre maison n'a jamais reculé face aux assauts des Serdaigles et des Gryffondors et désormais il ne nous semble même plus qu'il y ait la moindre concurrence. Pour reprendre un sonorus : Ce n'est plus possible. Serpentard domine à tel point que c'en est même pas marrant.

Le retour des vieux se fait ressentir de plus en plus fort. On avait bien remarqué la présence de Yukirin Lin, faisant semblant d'être jeune en se mêlant à la foule des nouveaux arrivants, mais l'arrivée des vacances semble être l'occasion propice à un brin de nostalgie. La salle commune a en effet pu (re)voir débarquer Nale Soulthief, qui avait disparu un instant, mais aussi Mononi et plus récemment encore Cyriellana Bates. Il parait même que Delfius se serait connecté. Quoi qu'il en soit, la VIPère commence déjà à préparer des langes.


Dans le grand escalier : 

Suite au départ de Julia MacMillan, la direction recherche un nouveau directeur adjoint. Les rumeurs ont laissé échapper 5 noms de prétendant(e)s au titre et aucun Gryffondor ne semble s'être porté volontaire alors que trois Serpentard auraient envoyé un hibou à Lust Caféine. Supportez donc nos candidats.

Les Serpentard sont à l'honneur partout dans le château. En effet, suite à la démission de Snaïla, ce n'est autre que notre rat (Deborah Chloé Parker pour les troglodytes) qui a repris son grade et peut donc étendre encore plus si possible le pouvoir des Serpentards grâce à son pouvoir de concierge. On a aussi pu voir la sortie de nouveaux blasons pour l'école et pour les maisons qui n'ont été réalisés par nul autre que Wilde. Une nouvelle démonstration du talent des Serpents. 

Le mois de mai est surtout celui de l'anniversaire de Poudlard12. En effet, le 25 mai dernier, le site soufflait ses 9 bougies et à cette occasion, Bdragon a proposé aux membres du château une rétrospective par des jeux des 9 précédentes années. Les participants ont dû parcourir 900km sur des sombrals, des balais ou par poudre de cheminette pour rejoindre le château en subissant les énigmes très souvent tordues du directeur adjoint, en recomposant des puzzles, cherchant des noms et fouillant dans les archives du château. Les résultats ne seront donnés que le 25 juin mais on compte sur vous pour avoir largement participé.

Article écrit par Florence Shawn

Et illustré par Aavanah Jackson

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14 juin 2014

Il parait que...

Par Florence-91 le 14 juin 2014, 22h56

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Il parait que...

- Aidan Dynamite cherche à être la poupée gonflable de Proventus Tal Moundine

- Opale Tal Moundine semble être bien partie pour être envoyée à Poufsouffle selon le sondage de la salle commune

- Sirianna McGregor profite de sa bonne étoile. Après être passée récemment préfète, elle a aussi décidé de prouver qu'elle est la meilleure des Serpentard et en raflant le plus de points possible dans le concours de traîtres

- Les intentions des candidats au poste de Directeur adjoint ne sont pas toutes pures. Un phénix envoyé à Bdragon aurait été intercepté, révélant qu'un Serpentard voudrait le grade seulement pour regarder ce qui se passe dans la salle commune des Serdaigles en mangeant des cookies

- Detruitou Titoo est le premier a avoir demandé une récompense en échange d'émeraudes mais des hiboux doivent avoir été perdus puisque personne n'a encore vu le résultat de son prix

- Proventus Tal Moudine semble réclamer la paternité du futur bébé de certaines Serpentards

- Certains membres de l'équipe du professorat de notre maison semblent réfléchir à de futures démissions

- Wilde n'apprécierait pas la vague de niaiseries ayant frappé la salle commune, comparant les élèves à "une ex petite amie en devenir qui s'accroche à toi comme une moule à son rocher." Crachez-lui dessus la prochaine fois qu'il passe devant vous !

Article écrit par Florence Shawn

Illustré par Wilde

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Qui voulez-vous virer ce mois-ci ?

Par Florence-91 le 14 juin 2014, 22h41

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Nom : Jenna Levinsky

Grade : Adjointe en SCM

Commentaire : "Concrètement, à part flooder pour gonfler son nombre de message, et poster ses absences, que fait-elle concrètement ? C'est pas comme si deux professeurs étaient nécessaires dans cette matière..."

Nom : Kreuz

Grade : Élève de Serpentard

Commentaire : "Tes agissements, qui entachent la noblesse de ce cher Salazar ne resteront pas impunis, sois-en sûre..."

Nom : Edward Dumbledore

Grade : Animateur RITM12

Commentaire : "C'est quand même assez génial, ce mec fait partie de l'équipe depuis le lancement de la RITM12, et à part poster dans son topic des DJ Pédouziens, plagié sur Optimus, on ne sait toujours pas ce qu'il fait..."

Nom : Florence Shawn

Grade : Rédac VIPère :

Commentaire : "Ca fait un an qu'elle nous bassine avec les mêmes articles, elle pourrait au moins se renouveler..."

Nom : Rawen

Grade : Retraitée

Commentaire : "Mais virez-nous cette vieille gâteuse de Poudlard12, nous ne sommes pas une maison de retraite, voyons !"

Noms : Coconut Dynamite, Eléanor Hopkins et Wilde

Grade : Décorateurs

Commentaire : "C'est bien de recruter du monde, mais ça serait encore mieux si vous vous sortiez le bambou des fesses d'abord."

Nom : Camsh

Grade : ReC du Chicaneur

Commentaire : "Le plagiat est interdit par le règlement, alors pourquoi avoir copié l'idée de la B.A de Sirianna pour en faire une version édulcoré pour votre feuille de chou ? Que fait le personnel face à cette injustice ?"

Nom : Bdragon

Grades : Directeur adjoint / Professeur / Formateur

Commentaire : "Le membre le plus inactif du personnel. Et dans la direction en plus. Une honte. Quel exemple pour nos enfants ! "

Nom : Cirucci Thunderwitch

Grade : Professeur

Commentaires : "Une heure après avoir tenté de chercher des preuves pour dénoncer Cirucci de son côté Ploufsouffle, on comprend enfin pourquoi on n'a rien trouvé : Elle est tellement peu présente dans le château que c'est impossible de trouver quoique ce soit d'intéressant sur elle ! Serait-ce une dénonciation suffisante pour "Tuons les Traîtres à leur Sang" ?!"

"Maintenant qu'elle est revenue, on le regretterait presque. Si elle doit partir de son poste de professeur, ce n'est plus pour manque de présence, mais pour nuisance. Cirucci, libère-nous de ton boulet !"

Article écrit par Florence Shawn et les Serpentard 

Illustré par Asphalte Fidelitas

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Au Pays des Bisounours !

Par ChLoki le 14 juin 2014, 12h47

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Le concours des Traîtres à leur sang II fait rage dans notre bien aimée Salle Commune. Tandis que certains s'affairent à effrayer les autres élèves dans le Monde Magique, d'autres deviennent actifs dans la Salle Commune et certains se mettent même aux devoirs, c'est la joie ! Toute cette agitation nous faisant frétiller nos écailles de vipères, Melody Store et moi-même avons décidé de concocter un petit carnet de bord pour retranscrire une journée type du nouveau duo de vipères que nous formons ! 

 

8h00 - On se réveille en douceur dans notre Dortoir. On parcourt la Salle Commune en jetant des regards noirs aux Serpentardsguimauvés et constatons en riant que Nale tente encore de se défendre face à des dénonciations à son égard. On en peux plus. On en a marre. Comment une Serpentard qui passe sa vie à dénoncer mais qui refuse les dénonciations à son égard peut-elle gagner le concours ? C'est le jeu, c'est la compétition. Quand on sauve la vie de Gryffondors, il faut savoir essuyer les critiques, Naly. 
 
08h42 - Après avoir été exaspérée de la scène qu'on a vu en Salle Commune, on descend dans la Grande Salle. On rabaisse au passage deux élèves de Poufsouffle en train de se gaver de toasts et un élève de Gryffondor avec de la confiture sur le visage...C'est affligeant ! Je pense qu'aujourd'hui, on va bien s'amuser, la chasse aux Traîtres à leur sang ne fais que commencer ! 
 
09h15 - On observe de loin Aurianne et son nouveau petit ami (en même temps, quand on en change toutes les semaines ...) et on décide d'aller vider notre verre de jus de citrouille sur sa tête. Pratique et recyclable, on lui évite ainsi de prendre une douche. Qui a dit que les Serpentards n'étaient pas galants ? 
 
09h52 - On quitte la Grande Salle. Oups, un Poufsouffle a encore trouvé tout ce qui lui passait sous la main pour manger. Et cette fois-ci, c'est la pastille de Gerbe laissée exprès par l'une des deux Serpentards. S'ils arrêtaient de se goinfrer aussi les Ploucsouffles ! 
 
10h16 - Premier cours de la journée. On arrive en cours de Sortilèges et Enchantements avec les Gryffondors. NatsumeHyuga est encore en pleine discussion avec sa très chère amie Rouge & Or. On vomit. Heureusement que Wilde a lancé ce concours, il était temps de faire du tri entre les vrais Serpentard et le reste. Il rit avec son amie. On vomit des paillettes. Trop de niaiserie. 
 
11ho1 - Après un cours dégoulinant de niaiserie, une pause s'impose ! Et c'est également le moment de voir Kreuz avec un petit Ploucsouffle bégayeur. Oh, c'est trop mignon, ils sont frères et sœurs, à la bonne heure ! On ne vomit plus des paillettes, mais des cotillons ! 
 
11h45 - On vient de discuter avec PartisonGardiensar. Monsieur a volé un livre dans la réserve. Peut-être aurait-il mieux fait de voler un cerveau dans les bocaux du Professeur de Potions, il lui aurait été bien plus utile. 
 
12h27 - Déjeuner dans la Grande Salle. Au menu : Saucisses et Pommes de Terre. Ha bah, ça décrit bien les Poufsouffles. 
 
14h12 - Nouveau cours. Vol avec les Serdaigles cette fois-ci. On aurait pu penser un minimum de prestance de leur part dans cette matière mais le seul balais qu'ils utilisent, c'est pour nettoyer leur salle commune. Et en plus, Kreuz nous balance à son frère. On revomit. 
 
14h33 - Un Serdaigle est tombé de son balai. Les Serpentards sont hilares et les pigeons grillent sous le soleil de plomb. Décidément, être érudit ne fait pas tout ! 
 
15h07 - Avant dernier cours de la journée. Botanique, heureusement que les deux enseignantes sont de notre bien aimée maison. Une Gryffondor se plaint de devoir mettre ses mains dans la terre. Tant pis, ça sera la tête alors. 
 
17h37 - Cours de Potions. Aujourd'hui, on fabrique une potion destinée à soigner les furoncles. Je crois qu'on a ajouté les épines des porcs-épics un peu trop tôt. Un Poufsouffle jette un coup d’œil à notre mixture, mais la vapeur de la potion lui fait pousser des énormes furoncles ! La curiosité est un vilain défaut. 
 
19h22 - On rentre dans la Salle Commune. Petit détour du côté des vrais élèves Serps tels que Sirianna et Yukirin. Pas de complainte - du moins pas encore. On va pouvoir aller se coucher sans prise de tête, ce soir. 
 
20h02 - Wilde a encore décidé de faire la fête ce soir. Pour la peine, il a repeint la Salle Commune en blanc. Pas très Serpentardesque tout ça ! On est assises dans un canapé. On s'ennuie, on a pas envie de travailler et Nale se plaint encore dans un coin. On pourrait aller martyriser quelques âmes en peine ? 
 
20h32 - Encore quelques minutes avant de rejoindre la Salle Commune. On s'éclipse discrètement pour se retrouver face à quelques Gryffondors. Ils s'effarent devant les Sabliers. Je crois que leur capacité de réflexion vient de leur monter au cerveau : ils ont enfin compris qu'ils n'avaient aucune chance de gagner. 
 
21h03 - On est dans notre dortoir, on se glisse dans nos couvertures. On est hilare après avoir embêté quelques sang-impurs ! 
Les petits chatons en ont eu plein le front. On leur a donné une leçon à ces Traîtres à leur sang et pour eux, c'était la loose. 
Heureusement qu'il y avait une promo sur les Bombabouses ! 

 

N.B : Si certains veulent monter sur leurs grands chevaux en lisant cet article, restez calme. Ce n'est qu'un article, c'est la VIPère et ce n'est qu'un jeu. Par contre, si vous vous êtes énervés, alors les Bisounours vous accueilleront à bras ouverts, jeunes gens. 

 

Article écrit par Melody Store et Chloé Yang. 

Illustré par Wilde.

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13 juin 2014

Guide de survie en temps d'examen

Par Aaron le 13 juin 2014, 19h30

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En ce beau mois de juin, il fait beau ( comme l'indique d’ailleurs l'adjectif "beau" placé juste devant mois, m'enfin vaut mieux le mettre deux fois, au cas où, hein, il y a des Poufsouffles et des gens mal réveillés qui lisent ce journal et mon cerveau a juste la flemme de trouver un équivalent).
Donc, je disais, il fait beau, le soleil brille, les oiseaux chantent. Bref, tout être humain normalement constitué n'a qu'une envie : perfectionner l'art de ne rien faire en paressant gaiement, étendu dans l'herbe du parc, doré par l'astre solaire. Les roux paressent à l'ombre, à cause de leur peau qui crame très facilement et les transforme en homard thermidor, mais je sais même pas pourquoi je parle des roux, ces derniers n'entrant pas dans la catégorie des "être humain normalement constitué" évoquée plus haut. Donc, le temps est idyllique, tu penses pouvoir te la couler douce... BEN NON !

La faute au crétin (sûrement un roux) qui décide que cette charmante période serait désormais celle des examens. Youpi. Vous voilà donc forcé d'ouvrir vos bouquins, de sortir vos plumes et vos encriers, alors que tout votre être n'aspire qu'à la paresse. Dans ma grande miséricorde, je vais vous donner quelques conseils pour survivre à cette période fort désagréable. Suivez-les, à vos risques et périls.


  • Révisez dehors. Inutile de s'enfermer dans son dortoir ou dans une bibliothèque encombrée de Serdaigle pour réviser efficacement. Vous pouvez le faire sur un banc baigné de soleil ou sous un chêne, pour les roux. Bon, soyez pas neuneu, vérifiez la météo. Révisez sous un parapluie est hautement périlleux et potentiellement dangereux pour vos feuilles de notes.
  • Révisez à plusieurs. C'est toujours plus fun de réviser avec des amis, à condition de savoir les choisir. Tous les Serpentards sont parfaits, certes, mais certains sont plus turbulents que d'autres et risquent de vous distraire plutôt qu'autre chose.
  • Hydratez vous régulié... Ouais, en fait, laissez tomber ces conseils orthodoxes à vomir. Appliquez plutôt les méthodes Serpentard, c'est à dire :
  • La triche, car la triche n'est grave que si tu te fais choper, et les Verts et Argents sont assez dégourdis pour éviter cet écueil. Enfin, j'espère. Ils sont aussi assez débrouillards pour trouver des techniques si fouillées que personne ne pourra jamais les découvrir. Pour noter les réponses dans des endroits si insoupçonnés qu'eux-mêmes oublient où ils les ont notées. Bref, vous comprenez l'idée générale.
  • La corruption, un peu de graissage de patte ou de chantage n'a jamais nui à personne. Sauf à la victime desdits procédés, mais si c'est un roux, ça ne compte pas comme une vraie personne.
  • L'extorsion, autrement dit martyriser une grosse tête pour qu'il te donne toutes les bonnes réponses le jour de l'examen. En choisir un pas trop gauche quand même, autrement vous risquez de vous faire repérer par l'examinateur.
  • La manipula... Euh, oubliez aussi les lieux communs Serpentard. En fait, c'est pas mieux. En y réfléchissant bien :
  • Vous pouvez aussi ne rien faire du tout et y aller au talent. La perfection qui nous caractérise ne nécessite pas de notre part moult heures d'étude. C'est un des avantages de notre supériorité. Les réponses s'inscrivent toutes seules sur les feuilles que nous effleurons de nos plumes légères, les correcteurs se pâment devant nos phrases gracieuses et nos sorts magnifiquement exécutés. Voila voila. Si vous arrivez à vous convaincre de votre perfection, votre ego ne sera pas trop blessé par la note catastrophique que vous aurez si vous décidez de suivre tous mes conseils, celui ci compris.

A.B

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30 mai 2014

Une Ssssssilhouette de Rêve !

Par Evalia le 30 mai 2014, 14h21




L'été approche, et même si le beau temps semble encore hésitant vous avez surement déjà parcouru les rayons à la recherche d'un superbe maillot de bain. Cependant, il semblerait que votre jolie taille fine ne soit plus aussi dessinée qu'avant, et que quelques bourrelets disgracieux aient fait leur apparition. Ne vous inquiétez pas, nous avons la solution !
Chères Vipères, pour que vous ne ressembliez pas à ces Poufsouffles grassouillettes cet été, nous avons interrogé quelques unes de vos sexy et gracieuses Serpentard préférées pour vous permettre de retrouver une ligne parfaite.
Vous êtes prêts ? C'est parti !

***

Régime Siri' :

Vous voulez une silhouette athletique et solide ? Quoi de mieux que de se mettre au sport ?! En plus de pouvoir martyriser des Moldus et fuir sans être essouflés, vous pourrez aussi aller au secours de beaux sorciers à la lignée sans faille, pour ensuite les défier dans une partie de Quidditch endiablée ! (Les femmes sportives, ça plaît toujours aux mecs après tout). Et ne parlons pas des heures de galipettes sous la couette que vous pourrez endurer sans effort !

Régime 'rat :

Vous n'aimez pas le sport vous non plus ? Alors ce régime est fait pour vous ! Plutôt que de suer corps et âme sur le terrain, surveillez plutôt votre alimentation. Optez pour une nourriture tout fromage, brie, bleu, emmental, fourme et j'en passe ! L'odeur sera la même mais vous ne subirez pas les débordements du terrible Akhenaton. Quoi ? Pas très sexy une silhouette après un abus de fromage ? Vous n'aviez qu'a suivre ma formation pour pouvoir séduire plus facilement, bande de jaloux.

Régime Nono :

Pas l'temps d'écrire, pas l'temps de manger. Pas l'temps, on s'refait une game les gens ! Ah ces jeux Moldus, c'que c'est efficace pour maigrir !

Régime Opale :

Plus intéressant que le sport ou les jeux et moins odorant que le fromage, préférez prendre des vacances un peu spéciales aux côtés d'un mage noir peu recommandable. Les sueurs froides et la panique rongent la graisse plus efficacement que n'importe quel régime et vous retrouvez rapidement un corps finement dessiné que tout le monde vous enviera. Quelques bémols cependant, un teint blafard, de profondes cernes et le risque de mourir à tout instant. Mais que voulez vous, il faut souffrir pour etre belle !

Régime Flo' :

Maigrir ? Pourquoi faire ? Il suffit de métamorphoser ce parapluie désormais inutile en gaine et vous pourrez manger à volonté sans vous priver des délicieuses frites de chez nous.

Régime Xania :

Tout le monde vous le dira, les fibres, c'est bon pour le corps. Alors abandonnez donc cette nourriture grasse dont vous gavent les elfes de maison, trop influencés par les Poufsouffles, et optez pour le bambou !
Frais et léger, quoi de mieux qu'un bambou pour calmer vos petites fringales estivales ? Accompagnés d'un bon Whisky-pur-feu, vous serez comblés ! Pensez néanmoins à bien le nettoyer avant consommation, Wilde traîne dans les parages et Salazar seul sait ce qu'il peut bien en faire !

Régime Inwe :

Partez au Japon. On mange tellement sain que je rêve de chocolat toutes les nuits. Aaaaah.... du chocolat quoi -*-

***

Alors, quelle méthode préférez-vous ? A laquelle de ces sublimes Serpentard voulez-vous ressembler cet été ?
Il n'y a plus qu'a choisir votre régime fétiche et le tour est joué !
Et surtout, n'oubliez pas, rien de mieux qu'un maillot de bain vert et argent pour sublimer votre nouveau corps de déesse !

Rédigé et illustré par Yukirin Lin

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