16 janv. 2015

Éditolia

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Et voilà la première VIPère de 2015!  Et dire qu'il y a exactement deux ans, je sortais ma première édition en tant que ReC. Le temps passe vite...

Le recrutement de rédacteurs a porté fruit. Vous pouvez, quand même, m'envoyer vos candidatures, si vous le désirer.

Qui sont les heureux élus? Salazie Downton et Calixte Lachésis vous régaleront en tant que rédacteurs. Vous avez une mise en bouche dans cette édition.

 

Pour les photographe, nous sommes toujours à la recherche de la perle d'argent. N'hésitez pas, on ne mord pas.

 

Sur ce,  je vous laisse découvrir l'édition, en remerciant Wilhemina pour ce magnifique gif d'introduction.

Bonne lecture!

VIPart

VipArt.pngÉvalia Yaxley -Doux rêves

La nuit, je rêve
De devoirs, de points
De gloire, de victoire

Rêve de suprématie
Serpentard à l'honneur
Poufsouffle en esclavage

Un rêve
Qui est
La réalité

Merci
à
Salazar

 

Florence Shawn - Poème

Je dois vous l'avouer, Salazar est juste parfait !
Il gère de la fougère et je le vénère
Au moins il n'est pas comme Godric le maléfique
Qui pue des pieds et ressemble à du poisson pané
Ni comme Helga la mangeuse de gras
Toujours près des cuisines et d'ailleurs pas des plus fines
Et encore moins comme Rowena, qui ne fait que des blables
Intelligente à ses heures mais jamais de bonne humeur.

Salazar est mon dieu,
je le vénère comme je le peux ! <3

 

Awnonyme - Dessin

http://i.imgur.com/62ljOzc.png

 

Article illustré par Yukirin

Scandaleuse Florence!

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Parue dans les Sonorus, une image étrange nous a été révélée. Pour ceux qui ne l'ont pas vu, la voici :

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Florence Shawn et Wilde semblent très intimes. J'ai enquêté. Ce que j'ai vu a montré qu'ils étaient vraiment intimes. Je vous décris ce moment terrible.

 

La pièce où ils se trouvent a des fouets, des chaînes et autres instruments de torture. Wilde y est complètement nu, à l'exception de son chapeau. Un boursouf, teinté en rose bonbon, sert de cache-sexe avec sa très longue langue qui semblent se perdre dans un recoin fort secret. Florence est vêtue de cuir de dragon, teinté lui aussi en rose bonbon, mais le cuir ne cache pas grand chose. Elle tien un canard en plastique rose bonbon et aborde un sourire sadique.

Je n'en dirais pas plus sur la scène a qui a suvi, C'est trop dégoûtant.

Par contre, après la scène, j'ai surpris Florence noter quelque chose qui m'a choqué. Voyez par vous même.

florence_paie.jpg

Wilde serait le gigoo, de luxe, de Florence!  Pourquoi Wilde a-t-il tant besoin d'argent? Florence est-elle tellement tordue sexuellement qu'elle n'a que Wilde pour la satisafaire? Pour Florence, cela semble être le cas. Pour Wilde, je dois enquêter.

 

Article rédigé par le Ver de terre Sournois, illustré par Elenwe

Est-ce un roman? Est-ce une saga? Non, c'est un RPG Adrianesque!

RPG_Adrianesque.png

Un nouveau RPG d’intrigue signé Adrian Mander vient de sortir. Cette fois-ci, il y a plusieurs PNJ joués par des pédouziens. Déjà, qu’est-ce qu’un RPG signé Adrian Mander?  Et qui sont les pédouziens choisis pour ce RPG particulier?  Laissez-moi vous éclairer.

 

Un RPG Adrianesque se compose de très longs posts et ils sont très nombreux. Chloé Yang a déjà tenté de participer à un RPG d’Adrian, mais elle dit : « […]me faire doubler plein de fois en 5min ça me soûle vite donc je suis jamais allé au bout parce que je ne suis pas h24 là pour poster contrairement à certains qui postent plus vite que leur ombre. »  
Bref,  les RPGs adrianesque attire beaucoup de personnes et des personnes bien présentes.
 

 Ce n’est pas tout. Les RPGs Adrianesque sont aussi de véritables sagas. Dans un sondage pour dire comment les cours d’alchimie doivent être, Wilde en parle ainsi : « […]mais pas épique comme tes RPG intrigue qui ne m'intéressent pas personnellement. […]pas la peine d'y rajouter une intrigue romancé en trois livres sur l'histoire du cousin de la mère du fléreur de ton herpès qui n'intéresse que les RPGistes les plus SM. » C’est peut-être un peu exagéré, mais pas trop.  Salazie dit, à propos des RPGs d’Adrian, : «  On sent qu'il[Adrian[ est investi, qu'il aime ça, ses commentaires sont des plus constructifs, il envisage plein de choses possibles (pour les PnJ), ses scénarii sont bien pensés ».  Quant à Yukirin, elle en dit : « Ils sont moins bien que ceux de Vesper. /me fuit très très loin »
Bref, vous lancez dans un RPG Adrianesque, c’est prendre le risque de voir naître une saga compliquée, mais potentiellement intéressante si vous avez le courage de la lire.

 

Dans ce nouveau RPG, Adieu Poudlard, il y a plusieurs PNJs à jouer. Certains sont des Serpentard, mais pas nécessairement joués par des Serpentard. Et certains Serpentard ne jouent pas des Serpentard.  Le Baron Sanglant et Tom Jedusor sont joués par Yukirin Lin.  Salazar Serpentard est joué par Proventus Tal Moundine. Ce qui est très bien.

Severus Rogue a le malheur d’être joué par Amy Pont.  Bellatrix est joué par Phillipe VonMachin.  À ce propos, Rawen nous sort un : « De mon temps, on n'aurait pas laissé les deux plus beaux Serp aux mains des pires traitres-à-Salazar.  ».  C’est déjà horrible, mais sachez une chose, quand j’ai demandé aux Serpentard qui ont un PNJ pour quel rôle ils ont postulé, Yukirin a répondu : « Les PNJ de Serpentard qui m’intéressaient : Tom Elvis Jedusor, Severus Rogue et le Baron-Sanglant. ». Il y avait une magnifique Serpentard pour jouer Severus Rogue et on se retrouve avec une Gryffondor à la place. Après, c’est vrai que trois  PNJ, ça aurait fait beaucoup.   Mais quand même, on ne se remet pas d’un tel affront à mon Severus.

Sinon, le Basilic sera joué par la talentueuse Grace Asselhoven. Ce qui est rassurant. Le fantôme de Gryffondor sera joué par Salazie Downton. Ce qui donne des envies de le renier s’il joue bien son rôle. Quirrell sera joué par Chloé Yang. Ce qui nous fait demander si ce personnage est intéressant, bien que Serdaigle.
Niveau créatures magiques, omis le basilic, ça risque de faire mal avec un gobelin joué par Marvin Harmonia, un détraqueur joué par Solveig Gatlin et un dragon joué par Elsa Flowl.

Maintenant, pourquoi les Serpentard choisis ont postulé? Chloé répond : « Parce que le concept de faire participer des RPGiste à travers un PNJ me plaisait énormément. Après si il n'y avait pas eu mon petit chouchou dans les PNJ proposés peut-être que je n'aurais pas postulé, je ne sais pas trop. Mais j'aime beaucoup le principe. »
Yukirin pense : « Je trouve ça cool de jouer autre chose que son personnage habituel, puis pour une fois c'est nous qui avons les cartes en mains héhé ! (Enfin un tout petit peu...) »
Salazie, lui, avoue : « Je n'étais jusqu'alors peu actif dans le MoMa, manque de motivation sans doute. Après quelques échanges avec Adrian je me suis dit que cela pourrait être une bonne occasion pour me lancer (d'autant plus que je refais mon personnage). »

Et vont-ils jouer aussi avec leur propre personnage. Chloé n’en sait rien. Yukirin va avoir assez à faire avec deux PNJ. Salazie pense qu’un PNJ est déjà une assez bonne charge pour lui. Notons que c’est son premier RPG Adrianesque. Yukirin n’en ait pas à son premier, mais comme elle dit : «Je suis morte empoisonnée après que Frollo m'ait forcé à étrangler la Reine des Neiges à la fin, du coup depuis je boudais. » Chloé, elle ne pouvait suivre le rythme, comme on l’a vu plus haut.
Selon Chloé, ce nouveau RPG « a l'air vraiment top », mais « [elle] attend de voir mais [elle] pense que ça va envoyer du lourd, c'est certain », car après tout, « [Adrian] est talentueux et écrit vraiment très bien donc forcément ça se ressent dans ses RPGs », même si c’est un Poufsouffle.

 

Bref, les RPGs Adrianesque  ne font sans doute par l’unanimité, mais ils marquent P12, sans aucun doute. Adieu Poudlard  est commencé depuis quelques jours avec des PNJs joués par des pédouziens.  Saga ou non, long ou court, il fera parler de lui.

 

Article rédigé par Évalia et illustré par Elenwe

Serposcope

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Que vous  réserve ce début d'année? Après bien des maux, vous bénissez les végétaux qui composent les bienveillantes potions.

Vipère (21 Mars au 20 Avril)
Géranium Dentu
Pour commencer l’année, vous serez plutôt timide et banal à première vue. La fatigue de vos nombreux partys vous a rattrapé. Pourtant, si on vous cherche trop, vous saurez vous montrer mordant.  Vous resterez banal, mais on ne vous embêtera pas trop.  Si on vous traite bien, vous saurez démontrer votre utilité.


Cobra (21 Avril au 20 Mai)
Mandragore
Les excès des fêtes de fin d’année se font sentir. Vous êtes grassouillets et votre tête fait peur.  De plus, vous aurez la manie de crier à tout bout de champ, faisant fuir, au mieux, rendant sourd, au pire, tous vos amis et connaissances.   Vous avez une seule utilité qui risque fort de ne pas servir. Bref, vous allez êtes un Poufsouffle en ce début d’année.


Boa (21 Mai au 21 Juin)
Filet du diable
Vous commencerez l’année avec une sacré gueule de bois. Vous fuirez toute lumière vive, bénissant l’obscurité des cachots. Comme les cours ont repris, vous prendrez dans vos filets un gentil Poufsouffle pour vous apporter les notes de cours et autres choses dont vous aurez envie. Plus il cherchera à refuser, plus vous l’étoufferez de demande pour bien lui monter qui commande.


Python (22 Juin au 22 Juillet)
 Flora ficus
Vous dégagerez une très  grande attirance ce mois-ci. Il faut dire que vous êtes l’une des rares personnes qui a réussi à éviter les excès de toute sorte.  Vous en profiterez allégrement, séduisant, utilisant de nombreuses conquêtes. Conquêtes qui deviendront folles à côtoyer un être à l’odeur si entêtante.  Le parfum ne doit pas être versé au litre et vous avez oublié ce fait.


Mamba (23 Juillet au 22 Août)
 Bubobulb
Vous avez choppé une grippe magique. À peine sur la voie de la guérison que vous choppez l’éclabouille. Autant dire que vous avez une tête horrible. Vous vous contentez de vous tortiller de douleurs dans votre lit, purulent et puant, car vous ne faites pas l’effort de vous laver.  Bref, vous serez seul avec vos pustules pour ce début d’année.


Runespoor (23 Août au 22 Septembre)
 Plante à Pipaillon
Tout cet amour, cette niaiserie découlant de Noël vous a rendu très sensible aux émotions des gens près de vous. Vous frémissez de bonheur au moindre contact. Vous êtes ivre d’amour et avide de contact. Bref, vous ferez peur aux Serpentard qui chercheront à vous bannir, aux Serdaigle qui essayeront de vous analyser et aux Gryffondor qui chercheront le complot.  Il y a que les Poufsouffle qui vous adoreront.


Anaconda (23 Septembre au 22 Octobre)
 Tentacula Vénéneuse
Vous n'aimerez pas les enfants ce mois-ci et vous aurez raison. Habitué au calme serein et voluptueux de notre salle commune, vous allez avoir une très dure épreuve à affronter. Tenez-vous le plus possible éloigné des ivrognes, des choristes de rue ou encore des bouteilles de champagne parfois très vicieuses et n'hésitez pas à vous inventer une féroce dragoncelle pour retrouver un peu de calme.


Crotale (23 Octobre au 21 Novembre)
Mimbulus Mimbletonia 
Vous avez commencé la nouvelle année en vomissant.  Vous serez de mauvaise humeur à cause de ce début d’année difficile. Votre air ronchon ne sera pas avenant. Vous serez piquant avec tous ceux assez fous pour vous approcher.  Vous vous ferez rare en public pour éviter les idiots qui tenterait de vous titiller.


Couleuvre (22 Novembre au 20 Décembre)
Voltiflor
Au premiers abords, vous ne semblez pas très agréable. Cependant, les gens qui vous observeront verront que vous pouvez d’une charmante compagnie. De plus, vous n’êtes pas du genre à prendre toute la place dans une conversation.  Vous serez entourés de gens et passerez d’agréables moments, sans tracas, car votre personnalité attirent les gens tranquilles et heureux.


Serpencendre ( 21 Décembre au 19 Janvier)
Puffapod
Votre excellente santé et vos séjours à l’extérieur vous donnes de bonnes joues bien roses. Vous débordez d’énergie et on vous remarque facilement à cause de votre exubérance.  Si vos amis vous laissent tomber ou tentent de vous secouer pour vous calmer, vous faites encore plus de bruit, vous agitant, remplissant l’espace par votre folie avide d’amitié. Se débarrasser de vous reste simple, il suffit de changer le mot de passe. Ce qui risque d’arriver si vous ne vous calmez pas.


Orvet (20 janvier au 19 février)
Snargalouf
Vous allez être plus têtu qu’une souche. Vous vous attaquerez à quiconque vous critiquera ou vous regarda de travers. Être avec vous sera épineux et vous risquez de finir seul. Cependant, si une personne déterminée vous arrache votre trésor, vous serez toute suite plus calme. Trésor que vous défendrez farouchement.


Serpent de Mer (20 Février au 20 Mars)
 Branchiflore
Vous semblerez plutôt dégoûtant après avoir attrapé une vilaine gastro. Pourtant, vous serez d’une aide précieuse pour ceux qui réussiront à passer outre leur dégoût. Certes, certains discuteront de votre efficacité, vu votre état, mais votre aide sera bien réelle, peu importe son efficacité.   Bref, vous êtes un gros dégoûtant pour commencer l’année,  mais vous serez apprécié pour votre aide.

 

Article rédigé par Évalia et illustré par Wilhemina

 

La conquête du site est-elle enclenchée ?

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Depuis le début de la Coupe, la maison des blaireaux semble mettre les bouchées doubles pour la coupe à venir.

Depuis le premier janvier, Poufsouffle compte près de 2000 points d'avance sur Serpentard. Comment cela se fait-il ?
Leur dernière coupe remportée date d'il y a environ un an (cadeau des autres maisons, bien entendu, histoire qu'ils ne soient pas démoralisés, c'est déjà dur d'être à Poufsouffle...), se donnent-ils à fond dans le but d'en remporter une nouvelle, sous le régime Naru cette fois-ci ?
Jusqu'alors je me faisais peu de souci, jusqu'à ce qu'un post sur un forum ne vienne troubler mon attention...

 

 

Ce message provient du topic de félicitations pour la promotion de Coconut et a été écrit par un Poufsouffle lui-même... Oui oui, vous avez bien lu, la conquête de Poudlard12 est en cours...
Espèrent-ils que gagner la coupe puisse les aider à conquérir le site ? Que se passe-t-il chez les Poufsouffle ? Que manigancent-ils qui pourrait chambouler le site ?

Pour le moment, ils semblent très mal partis. Vous aurez sans doute remarqué l'invasion de Pokémon dans leurs signatures, qui n'est qu'une pâle copie de notre délire, nous Serpentard... Leur conquête risque de ne pas aboutir ou de prendre un certain temps, il n'y a donc aucun risque de nous en faire. Les Blaireaux sont et demeureront derniers tant que Poudlard12 existera.

 

Article rédigé par Salazie Downton et illustré par Évalia

Mes sincères condoléances à Voltaire : la déchéance de la littérature

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Aimez-vous la littérature ? Les jeunes auront deux réponses possibles. L’une qui est admirablement sincère sera « Non j’en n’ai rien à foutre. », au moins ça a le mérite d’être clair. L’autre sera « Oui j’adore lire ! ». A cette réponse les courageux professeurs de lettres sentiront leur cœur frétiller de joie, mais voudront rapidement se pendre en découvrant les lectures en question de ces jeunes qui prétendent être de fervents lecteurs. Hélas le commerce regorge aujourd’hui de plus en plus de livres immondes et décevants qui font le bonheur du jeune lectorat. Peut-on encore appeler ces torchons qui sortent à la pelle de la littérature ? Je ne crois pas. Les pseudos auteurs pullulent et se multiplient plus vite que des lapins en chaleur et il est impossible de trouver un auteur réellement talentueux. Pourtant il y a un nombre affolant d’auteurs à succès qui ne mériteraient certainement pas l’adoration des adolescents. La saga Twilight a certainement marqué un tournant dans cette littérature de jeunesse, cette chose où il y a plus de dialogues que de passages narratifs, autant faire une pièce de théâtre je vous le dis… Ou bien pour prendre un exemple encore plus frais dans vos mémoires : Cinquante nuances de Grey. Ce fameux livres pour jeunes filles en manque d’amour qui fantasment sur une sexualité hors-norme et éloignée de la réalité… Jetez moi la pierre si vous avez tant aimez ce livre, toutefois je maintiens mes propos.

Toutefois il faut avouer que ces livres rapportent gros aux maisons d'édition et au cinéma, car oui, maintenant un livre jeunesse qui a du succès se retrouvera inévitablement sur grands-écrans. Il n'y a pas de petits bénéf... Ainsi on peut citer Divergente ou bien Hunger Games. En parlant d'HG vous allez me dire que c'est un bon livre, qui contrairement aux autres, n'est pas vide de sens. Après tout ce roman transmet un message contre l'oppression et l'abus de l'Etat sur le peuple, on peut aussi y voir un blâme contre les médias abusifs et... Non. Malgré un scénario mieux que les autres il ne s'agit que d'un vulgaire plagiat ! De quel roman ? Battle Royale de Koshun Takami, publié en 1999 au Japon. Et pour preuve voici ce que Hunger Games a repris avec la discrétion d'un éléphant, ci-dessous les caractéristiques de Battle Royale :
 

  • L'Etat organise les jeux et les médiatises à fond.
     
  • Ce sont de jeunes élèves de 14 ans qui sont obligés de s’entre tuer sur un terrain de chasse.
     
  • Parmi les joueurs de BR se trouve un ancien vainqueur qui est obligé de rejouer (tiens, comme dans le deuxième HG...)
     
  • Dans BR il y a un élève qui s'est porté volontaire pour participer aux jeux car c'était un grand malade qui voulait absolument tuer des gens... Comme les districts 1 et 2 qui se portent volontaires pour s'amuser dans les Hunger Games.
     
  • Et la reprise la plus flagrante : un garçon et une fille arrive à s'échapper main dans la main du jeu et l'Etat devient très en colère.


Bref le plagiat est bien visible, on voit comment le roman est en train de mourir sous le poids de la nullité... Le pire étant que ces auteurs pensent avoir du talent alors qu'ils n'offrent qu'un divertissement bas de gamme sans la moindre profondeur. Et dire que Voltaire, cet homme aux multiples talents littéraires, qualifiait Candide (une de ses plus grandes œuvres je vous rappelle) de « couillonnerie ». Si un auteur tel que Voltaire dit que son roman est une connerie on peut se poser des questions. Que dirait-il aujourd'hui en voyant la production littéraire ? Il ferait une sérieuse dépression notre cher Voltaire.

 

Article rédigé par Calixte Lachésis et illustré par Sirianna

14 janv. 2015

Sombre Critique sous Cerisier

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Dieu vit dans la pluie

de Sophia Onela (catégorie Autres littératures)

                               Salut les lézards.

                Ce mois-ci, il m’a semblé que nous avions besoin de douceur. Il est vrai que l’esprit de notre maison réside dans le venin de l’humour noir ou le tranchant de la satire, mais ce n’est pas celui de la saison. Non, je crois que janvier appelle à une autre littérature (<- no pun intended…)

J’admets avoir souffert pour dénicher un texte digne d’être critiqué ici, qui ne soit pas trop long, pas trop impersonnel, pas trop parfait ni trop médiocre. La Bibliothèque est pleine de drôles de choses rarement enthousiasmantes (cf la dernière Sombre Critique en date), et je cherchais pour cette édition une œuvre qui représentait quelque chose, pas seulement du texte jeté au hasard. Aussi, j’espère que Dieu vit dans la pluie vous plaira autant qu’à moi.

                Ce one shot relativement court, écrit par une certaine Sophia Onela inconnue au bataillon, traite de l’amour d’une jeune fille pour la pluie. Je vous conseille vivement sa lecture avant d’arriver à la partir spoilers – vous avez encore une chance d’y aller avant que ça ne commence… Non ? Bon, tant pis :

/SPOILERS\  La jeune fille perd alors sa grand-mère, tuée par une mauvaise chute sur un trottoir humide. S’ensuit immanquablement un questionnement sur cette pluie qu’elle a tant aimée – une histoire aux apparences simplistes, mais capable de révéler une plume. /SPOILERS\

Passons tout de suite aux choses sérieuses (oui je suis comme ça moi, l’audace si si), et abordons les côtés positifs de ce texte :

1. Le ton

Naturel, c’est lui qui tient le récit et y accroche le lecteur, l’histoire étant plutôt banale. Malgré quelques contrastes un peu violents entre l’action et la narration, l’atmosphère générale reste très simplement poétique, sans effort ou redondances, entre la légèreté de l’existence et la pesanteur de la perte. Et ça fait du bien !

2. Un personnage original

Bien que le texte soit bref, il est très facile de s’attacher au personnage. C’est vrai, quoi, on ne croise pas tous les jours une jeune fille douée d’autant de délicatesse, d’un esprit si singulier. Et faire d’elle le narrateur, accompagnant le récit d’un point de vue interne constant, était la meilleure focalisation possible ; l’idée donne un relief différent à la trame anodine. Peut-être même, finalement, que raconter un épisode de la vie de tous les jours se révèle inhabituel quand on voit la tendance générale à l’improbable : ça nous permet de revenir aux racines.

3. La simplicité du récit

 Si en effet  l’héroïne de Dieu vit dans lapPluie révèle une certaine différence, sa façon de raconter n’en reste pas moins simple – je dirais honnête. On parle d’une jeune fille ordinaire, quoiqu’un brin perchée, dont les intérêts connus sont la pluie et… La pluie. Le thème principal, c’est la pluie, pas vraiment le personnage ou la mort de sa grand-mère. Or, il y a dans le style clair et presque naïf de l’auteure cette même sérénité précaire que la pluie fait parfois naître dans l’esprit de qui sait y être attentif.

… Mais cet article est beaucoup trop gentil. On a dit de la douceur, pas de la mollesse ! C’est donc avec le sniper du clavier qu’il faut rectifier le tir et parler de ce qui ne va pas dans ce texte.

1. Le rythme… Quel rythme ?

Alors oui, la simplicité est ici un atout… Jusqu’à un certain point. Sauf qu’à force de se la jouer journal intime, la narration épuise ses ressources et devient, sinon lassante, hasardeuse. La syntaxe elle-même semble parfois perdre pied (pour exemple, cette phrase dotée d’une virgule sauvage : « Mais le fait de savoir que quelqu'un habite dans ces petites gouttes de vie, me rassure. » #norythmnolife). Il y a aussi le passage du présent de vérité générale (présent gnomique, pour les savants qui veulent se la péter en soirée et parce que « gnomique » ça fait penser à gnome ce qui est choupi et cette phrase est beaucoup trop longue c’est bien la peine d’écrire des critiques) au passé simple/imparfait qui, dès la page deux, se fait avec assez brutalité pour déséquilibrer l’ensemble du récit. Si bien que l’on se demande si on n’aurait pas changé de narrateur, entre temps…

Possession ?

Possession.

http://media.giphy.com/media/GpsjyL2TSvnS8/giphy.gif

2. La fin

Non, alors là je dis non, flûte hein. C’était pourtant bien amorcé ! Mais l’ellipse finale est définitivement l’un des points négatifs de ce texte. Elle semble bâclée, laissant un goût d’inachevé – le comble, pour une fin. Quand même, on ne règle pas une ellipse d’un an en trois lignes, qui plus est en passant une fois encore du plus que parfait au passé composé dans une espèce de pirouette syntaxique ! Un final doit être soigné, en particulier au niveau de la technique, or celui-ci a justement l’air d’avoir été rajouté comme par mégarde.

3. Des détails obscurs pour le lecteur, voire superflus : le nom des chansons écoutées dans le MP3, par exemple, voire la présence même du MP3, ou encore le fait que l’auteure insiste un peu trop sur la différence entre le personnage principal et son entourage – frisant ainsi le stéréotype. Une héroïne qui éprouve une tendresse particulière pour la pluie, c’est intéressant. Une héroïne qui rappelle toutes les trois lignes qu’elle n’est pas comme les autres, ELLE, c’est chiant.

Mais finalement, j’ai aimé Dieu vit dans la pluie. Ce récit est posé là exactement comme une flaque d’eau, une bruine soudaine. Il est loin d’être parfait et il y a quelques défauts que je n’ai pas cités, mais c’est dans cette simplicité qu’il trouve son authenticité, sa beauté. Les insuffisances techniques s’effacent avec la douceur presque continue d’un narrateur envolé. Le seul regret qui me vient à l’esprit après lecture, c’est le contraste beaucoup trop évident entre certaines actions trop brusquement amenées et le ton poétique et fluide du texte en général.

Ce que l’on trouve en lisant Dieu vit dans la pluie, et qui fait cruellement défaut à nombre de récits, c’est l’indicible présence de l’auteure. Il est toujours agréable de lire quelqu’un qui a compris le sens de l’expression « habiter son texte ».

Critiquement vôtre,

Psychorigide un peu moins psychorigide que d’habitude.

Un article illustré par Yukirin Lin et écrit par Selene Sambre.

10 janv. 2015

Test : êtes-vous fait pour survivre à 2015 ?

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La VIPère vous a concocté un petit test prémonitoire pour savoir si vous tiendrez jusqu'à l'année prochaine. Répondez honnêtement et tout se passera bien...

Penses-tu participer à The Last One, si c’est à nouveau organisé cette année ?

♠   Oui. Je veux couvrir ma lame du sang de mes ennemis.

♦   Peut-être… Si la récompense en vaut la peine.

♣   Non. J’aime pas être dehors et encore moins avec des gens.

♥    Non, mais je compte bien me moquer personnellement de chaque participant.

Quel est le mot qui te correspond le plus dans cette liste ?

♦  Dollars.

♣  Oreiller.

♥  Satire.

♠  Couteau.

Quand tu vas au casino, tu as plutôt tendance à…

♣  Je ne vais pas au casino. Laissez-moi tranquille.

♥  Jouer n’importe comment pour énerver le croupier.

♠  Perdre.

♦  Gagner.

Ta soirée idéale ?

♥  Réunir des potes sur mon balcon et cracher sur les passants.

♠  Une bonne partie de chasse.

♦  N’importe quoi pourvu que je sois bien payé(e).

♣  Pizza-Skyrim.

Tu passes devant un immeuble en feu et entends des gens appeler à l’aide. Que fais-tu ?

♠   Je rentre au péril de ma vie, je sauve la jolie fille/le mec mignon et je laisse crever les autres.

♦   Je prends le risque de les tirer de là, espérant une contrepartie sonnante et trébuchante.

♣  Vu la fréquence de mes sorties c’est sûrement moi qui suis en train de cramer dans cet immeuble.

♥  Je filme tout et je fais un buzz mémorable sur Twitter.

As-tu un animal de compagnie ?

♦  Non. Ca coute trop cher.

♣  Non, j’aime pas les animaux.

♥ Oui. Enfin pas vraiment. Disons qu’il attend dans une cage que son propriétaire veuille bien payer sa rançon.

♠  Oui , trois : une panthère, un cobra et un loup.

Quelles sont tes bonnes résolutions pour cette année ?

♣  Creuser un tunnel entre la bibliothèque municipale et mon lit.

♥   Aucune. Ou si, peut-être une : arrêter de faire des tests aussi pourris que celui-là.

♠  Envoyer des menaces de mort à des gens que je ne connais pas.

♦  TRAVAILLEY PLUS POUR GAGNEY PLUS.

 

Tu as un maximum de ♠ : Il y a de grandes chances que tu ne passes pas le mois de février, l’ami(e). Naturellement névrosé et malchanceux, il te faut des exutoires de plus en plus sanglants et tu te contrôles de moins en moins au fur et à mesure que le temps passe, mettant constamment ta vie en danger pour plus de sensations fortes. Oui, tu es un psychopathe. Non, ça ne va pas s’arranger. Bonne année.

Tu as un maximum de ♦ : Je te conseille de faire attention à toi. Bien que tu saches mesurer les périls à leur juste valeur, ta soif de richesse te mène à faire des choix pour le moins  dangereux et à remettre en question plus que ton intégrité (tu n’en as plus), ta vie… Heureusement, tu es le type d’ambitieux qui a de la chance. Bonne année, petit arriviste vénal.

Tu as un maximum de ♣ : Bravo, selon toute vraisemblance, tu seras vivant quand viendra 2016 ! Mais peut-être que tu pourrais songer à sortir de chez toi de temps en temps, sinon je ne vois pas bien l’utilité de vivre cette année 2015.

Tu as un maximum de ♥ : En 2015, méfie-toi de ceux que tu as offensés… Ton caractère par nature insolent et sarcastique (enfin chiant quoi) ne t’a pas attiré que des amis, et il est fort possible que quelqu’un vienne t’assassiner dans ton sommeil. Sinon, ça va. Bonne année.

 

Un article illustré par Evalia Yaxley et écrit par Selene Sambre.

9 janv. 2015

Dr. Whisky et Mr. Cuite

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  L’article dont vous êtes le héros

1er janvier 2015

*Vous vous réveillez en sursaut dans une pièce sombre, aux murs tapissés de portraits. Vous reconnaissez certains directeurs de Poudlard, vous toisant narquoisement, et réalisez que vous êtes sans doute dans le bureau de la Directrice, Lust Caféine... La fête de la veille vous revient alors à la mémoire : la danse du ventre, l’incendie, la piscine d’amortentia…*

- Alors comme ça, on s’est bien amusé ? déclare l’un des portraits avec une évidente ironie.

*Vous balbutiez, écartant de vos bras métaphoriques les vapeurs d’alcool imaginaires dans votre cerveau supposé, mais c’est un liquide verdâtre et poisseux qui jaillit d’abord de votre bouche. Après vous être débattu(e) dans une flaque de vomi à la bière au beurre, vous parvenez enfin à articuler :*

- Que s’est-il passé ?

*Aussitôt, un immense éclat de rire résonne dans la pièce exiguë, vous forçant à vous couvrir les oreilles. Ce sont tous les portraits qui rient de votre incertitude. Que faites-vous ?*

1. Vous sortez de là.

2. Vous attendez qu’ils se taisent.

3. Vous leur hurlez dessus.

Réponse 1 : Arf, mauvaise idée… Une horde de loups-garous vous attend de pied ferme à l’extérieur. Que faites-vous ?

4. Vous tentez de discuter calmement.

5. Vous repérez une ouverture et fuyez vers la Forêt Interdite.

6. Vous les défiez avec votre baguette.

Réponse 4 : Non, décidément, vous n’êtes pas très clairvoyant(e) : insensibles à vos discours pourtant fort éloquent, les garous vous dévorent de la tête au pied en finissant par les entrailles. Pour vous, l’année s’arrête ici. Il ne fallait pas aller à cette soirée. Ni choisir cette couleur dégueulasse.

Réponse 5 : Cours, Forrest, cours ! Les loups-garous sont à vos trousses, et se rapprochent de plus en plus. Que faites-vous ?

7. Incapable d’aller plus loin, vous vous arrêtez, le souffle court.

8. Vous parvenez à grimper à un arbre.

9. Vous appelez à l’aide.

                Réponse 7 : Par chance, vous tombez sur un portoloin et atterrissez alors, couvert de vomi, sur le Stade de Quidditch. Voilà que vous êtes sauvé(e) ! … Mais comme vous avez interrompu le cours de vol, Arianne Illan vous gratifie de quatre heures de colle. Pour vous, l’aventure s’arrête ici. Dommage. Ha ha ha. Abruti(e).

                Réponse 8 : Persuadé d’être en sécurité, vous envoyez des petits aguamentis agaçants sur les loups-garous furieux en guise de distraction. Mais – mauvaise pioche – vous êtes monté(e) sur un arbre à baguettes. Les botrucs vous prennent pour une menace, vous arrachent les yeux et en font des biscuits apéritifs. La brigade des Aurors vous retrouvera quelques jours plus tard, fou/folle à lier. Bonne année. Bisous.

                Réponse 9 : Bravo ! En abandonnant toute dignité, vous avez sauvé votre vie ! En effet, Sirianna McGregor, qui effectuait son entraînement matinal au Stade de Quidditch, vous entend et vous porte secours en échange de tous vos devoirs pour cette Coupe. Au moins, vous êtes vivant(e). Estimez-vous heureux(se), merde !

 

Réponse 6 : Oui, ça semble marcher ! Ils fuient dans l’autre sens ! Mais… Ce n’est pas de votre fait : une ombre s’étend derrière vous, gigantesque, menaçante. C’est celle de Casmir. Que faites-vous ?

  10. Vous qui rêviez de devenir architecte… Vous pointez votre baguette menaçante sur Casmir.

  11. Vous vous planquez derrière lui en quête de sa protection.

  12. Vous vous lancez dans une explication hasardeuse sur les raisons de votre présence ici.

Réponse 10 : OUIIIIII ! VICTOIIIIRE ! D’un Avada Kedavra bien placé, vous avez tué l’infâme Poufsouffle qui avait usurpé les pouvoirs qui vous revenaient de droit. C’est votre premier pas vers la conquête de l’univers.

Réponse 11 : Bizarrement, cette tactique semble être la bonne. Casmir ayant un cœur bon et sensible de Poufsouffle, il prend en pitié votre effroi et vous épargne la corvée de Veracrasses qu’il allait vous infliger. Vous rentrez donc dans votre Salle Commune en toute tranquillité, avec le sourire mais sans votre dignité.

Réponse 12 : Un Poufsouffle n’est certes pas doté d’un cerveau très compétent, mais même eux savent voir quand vous mentez. Agacé par vos jérémiades, Casmir vous confie le nettoyage de la volière pour l’année à venir. Bon courage. Ils vendent des pince-nez  à Pré-au-Lard ?

Réponse 2 : Vous attendez… Vous attendez… Et vous attendez encore… Et quand enfin tous les portraits se sont tus, il se trouve que vous êtes sourd(e). Phineas Nigellus Black s’adresse à vous en langue des signes, mais vous ne percutez pas et pensez qu’il vous insulte. Que faites-vous ?

13. Vous lui faites un bras d’honneur digne d’un champion du monde d’haltérophilie en guise de réponse.

14. Vous le priez très courtoisement de cesser de vous insulter.

15. Vous sortez de la pièce sans autre forme de politesse.

                Réponse 13 : Hors de lui mais incapable de vous faire quoi que ce soit, l’ancien directeur se met à gesticuler dans tous les sens et crier de plus belle… Réveillant le molosse de Lust. Que faites-vous ?

                                16. Vous lui balancez un Stupéfix.

                                17. Vous décrochez Phineas pour le donner en pâture au chien.

                                18. Vous tendez une main amicale vers l’animal.

                                Réponse 16 : Malédictiooooon, malheureux ! Vous avez déclenché le système d’alarme ! Casmir débarque aussitôt… Reportez-vous à la réponse 6.

                                Réponse 17 : Pas très classe, mais relativement efficace. Pendant que le chien digère le célèbre Serpentard, vous vous dirigez vers le tableau de Severus Rogue… Reportez-vous à la réponse 24.

                                Réponse 18 : Eh bien c’est officiel, vous n’êtes pas digne de votre maison. J’espère que vous n’aurez pas besoin de ruse en Enfer, parce que vous êtes mort(e).

                Réponse 14 : Ce cher Phineas comprend aussitôt que vous êtes un brin stupide et vous montre un bouton sur le bureau de Lust. Il dit quelque chose que vous ne comprenez pas, étant encore sourd(e).

                                       

                                                                        19. Vous poussez le bouton. Quoi, ça peut toujours marcher !

20. Méfiant(e), vous collez votre oreille contre le portrait pour mieux entendre.

                                                                         21. Vous re-vomissez. Tout n’était pas sorti.

                                                Réponse 19 : MAUVAISE PIOCHE ! Le bouton déclenche un incendie, vous vous retrouvez piégé(e) et sortez. Reportez vous à la réponse 1.

                                               Réponse 20 : Vous vous êtes montrés avisés : Phineas marmonne des menaces de mort à votre encontre en s’esclaffant tous les quatre mots. Préférant ne pas lui faire confiance, vous vous tournez vers le portrait de Severus Rogue. Reportez-vous à la réponse 24.

                                               Réponse 21 : Votre dégueulis déclenche le détecteur de fumée (imaginez l’odeur…) et des trombes d’eau tombent du plafond. Vous attrapez une pneumonie et un bon pour nettoyer les toilettes du professorat pendant six mois.

                Réponse 15 :  voir réponse 1.

Réponse 3 : Wahou, la puissance de votre thu’um voix a cloué le bec à tous ces vieux croûtons ! Ils vous dévisagent maintenant avec un respect mêlé de crainte.

22.   Vous profitez du calme pour fouiller la pièce.

23.   Vous demandez aux portraits comment vous avez atterri là.

24.   Encore embrumé par l’alcool, vous titubez jusqu’au portrait de Severus Rogue.

Réponse 22 : Jackpot (comme dirait l’autre) ! Vous trouvez dans le bureau de Lust Caféine une boîte de Doliprane et tout un tas d’informations compromettantes. Que faites-vous ?

                               25. Vous sortez avec votre petit butin.

                               26. Vous décidez de rester là pour décuver.

                               27. Réfléchissant à une tactique qui vous sauverait les écailles, vous vous accoudez au bureau…

                               Réponse 25 : voir réponse 1.

                               Réponse 26 : Assoupi, vous êtes réveillé par un seau d’eau glacée et le regard accusateur de Wilde. Heureusement pour vous, il ne veut pas compromettre la bonne marche de Serpentard et vous renvoie dans votre Salle Commune sans autre punition que de lui lécher le gros orteil tous les dimanches paires du mois.

                               Réponse 27 : … et pressez malencontreusement un petit bouton… Reportez-vous à la réponse 19.

 

Réponse 23 : Phines Nigellus Black vous répond que Xania, la DDM de Serpentard vous a déposé(e) ici au matin. Que faites-vous ?

28. Vous décidez d’en avoir le cœur net en lui posant directement la question, et sortez.

29. Mais oui ! Vous vous souvenez, tout à coup ! Vous fouillez dans votre mémoire…

                30. En proie à la réflexion, vous passez la main dans vos cheveux et y trouvez un bambou.

                               Réponse 28 : Reportez-vous à la réponse 1.

                               Réponse 29 : Affligé(e) par la honte que vous inspirent vos propres actes, incapable de faire face à un être humain sans rougir, vous vous donnez la mort dans un magnifique seppuku.

                               Réponse 30 : Mais oui ! Le bambou magique dont Xania s’est servi pour enchanter vos poils pubiens hier soir ! Survolté par ce souvenir, vous ouvrez la plafond d’un coup de bambou magique, sifflez les Grands Aigles de la Terre du Milieu et vous envolez vers une galaxie lointaine, très lointaine. 

Réponse 24  : Dans un plissement de lèvres dramatique, l’ancien maître des potions, également le seul sorcier à n’être pas impressionné par votre cri, vous désigne un passage secret.

                               31. Vous l’empruntez (on peut faire confiance au Prince de Sang-Mêlé, non ?)

                               32. Confiant, après trois pas vers le passage secret, vous tombez ivre mort sur le sol.

                               33. Vous voulez l’emprunter mais abaissez le mauvais levier car vous n’êtes pas un individu particulièrement dégourdi.

                               Réponse 31 : Oui, on peut. Enfin presque. Ce que Servilus ne vous a pas dit, c’est que le passage secret (plein de cafards et de doxys, d’ailleurs) mène directement dans les cuisines du château : vous êtes assailli(e) par une horde d’elfes de maison admiratifs, mais vous parvenez à les repousser sans mal. Personne ne s’est aperçu de rien ; tout est bien qui finit bien pour vous. Vous parvenez même à piquer des feuilletés au fromage.

                               Réponse 32 : Reportez vous à la réponse 26.

                               Réponse 33 : Reportez-vous à la réponse 19.

 

Un article illustré par Yukirin Lin et écrit par Selene Sambre.

Qui voulez-vous virer ce mois-ci ?

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Nom : Eoline

Grade : Formatrice

Commentaire : Parce que le veracrase de platine du futur retraité veut tout dire.



Nom : Xania 

Grade : Un de ses nombreux

Commentaire : Il serait temps que tu laisses de la place aux autres
 


Nom : Sheila Brooks

Grade : Un au hasard

Commentaire : Parce que je ne l'aime pas ?


Nom : Bdragon et Coconut Dynamite

Grade : Directeur et Directrice Adjointe

Commentaire : Pour avoir réengager Cirucci Thunderwitch, ils ont la mémoire courte.


Nom : Opale Tal Moundine

Grade : Préfète en Chef

Commentaire : Nous attendons ses animations prétendues.


Nom : Eoline

Grade : Formatrice

Commentaire : Au placard ! Quand abandonnera-t-elle enfin pour que nous ayons un véritiable formateur qui s'y connait dans sa matière ?


Nom : Celest Llydaw

Grade : Assistante en Botanique

Commentaire : Heureusement que cela se finit bientôt ! Elle a triché afin de devenir assistante en partant de Serpentard pour se créer un nouveau compte chez les Serdaigle. AU CACHOT !


Nom : Léina Alazerda

Grade : Veilleur

Commentaire : La dernière Serdaigle dans l'équipe, les Serpents vont la manger *-*