9 janv. 2015
Par Selene le 9 janv. 2015, 19h45
L’article dont vous êtes le héros
1er janvier 2015
*Vous vous réveillez en sursaut dans une pièce sombre, aux murs tapissés de portraits. Vous reconnaissez certains directeurs de Poudlard, vous toisant narquoisement, et réalisez que vous êtes sans doute dans le bureau de la Directrice, Lust Caféine... La fête de la veille vous revient alors à la mémoire : la danse du ventre, l’incendie, la piscine d’amortentia…*
- Alors comme ça, on s’est bien amusé ? déclare l’un des portraits avec une évidente ironie.
*Vous balbutiez, écartant de vos bras métaphoriques les vapeurs d’alcool imaginaires dans votre cerveau supposé, mais c’est un liquide verdâtre et poisseux qui jaillit d’abord de votre bouche. Après vous être débattu(e) dans une flaque de vomi à la bière au beurre, vous parvenez enfin à articuler :*
- Que s’est-il passé ?
*Aussitôt, un immense éclat de rire résonne dans la pièce exiguë, vous forçant à vous couvrir les oreilles. Ce sont tous les portraits qui rient de votre incertitude. Que faites-vous ?*
1. Vous sortez de là.
2. Vous attendez qu’ils se taisent.
3. Vous leur hurlez dessus.
Réponse 1 : Arf, mauvaise idée… Une horde de loups-garous vous attend de pied ferme à l’extérieur. Que faites-vous ?
4. Vous tentez de discuter calmement.
5. Vous repérez une ouverture et fuyez vers la Forêt Interdite.
6. Vous les défiez avec votre baguette.
Réponse 4 : Non, décidément, vous n’êtes pas très clairvoyant(e) : insensibles à vos discours pourtant fort éloquent, les garous vous dévorent de la tête au pied en finissant par les entrailles. Pour vous, l’année s’arrête ici. Il ne fallait pas aller à cette soirée. Ni choisir cette couleur dégueulasse.
Réponse 5 : Cours, Forrest, cours ! Les loups-garous sont à vos trousses, et se rapprochent de plus en plus. Que faites-vous ?
7. Incapable d’aller plus loin, vous vous arrêtez, le souffle court.
8. Vous parvenez à grimper à un arbre.
9. Vous appelez à l’aide.
Réponse 7 : Par chance, vous tombez sur un portoloin et atterrissez alors, couvert de vomi, sur le Stade de Quidditch. Voilà que vous êtes sauvé(e) ! … Mais comme vous avez interrompu le cours de vol, Arianne Illan vous gratifie de quatre heures de colle. Pour vous, l’aventure s’arrête ici. Dommage. Ha ha ha. Abruti(e).
Réponse 8 : Persuadé d’être en sécurité, vous envoyez des petits aguamentis agaçants sur les loups-garous furieux en guise de distraction. Mais – mauvaise pioche – vous êtes monté(e) sur un arbre à baguettes. Les botrucs vous prennent pour une menace, vous arrachent les yeux et en font des biscuits apéritifs. La brigade des Aurors vous retrouvera quelques jours plus tard, fou/folle à lier. Bonne année. Bisous.
Réponse 9 : Bravo ! En abandonnant toute dignité, vous avez sauvé votre vie ! En effet, Sirianna McGregor, qui effectuait son entraînement matinal au Stade de Quidditch, vous entend et vous porte secours en échange de tous vos devoirs pour cette Coupe. Au moins, vous êtes vivant(e). Estimez-vous heureux(se), merde !
Réponse 6 : Oui, ça semble marcher ! Ils fuient dans l’autre sens ! Mais… Ce n’est pas de votre fait : une ombre s’étend derrière vous, gigantesque, menaçante. C’est celle de Casmir. Que faites-vous ?
10. Vous qui rêviez de devenir architecte… Vous pointez votre baguette menaçante sur Casmir.
11. Vous vous planquez derrière lui en quête de sa protection.
12. Vous vous lancez dans une explication hasardeuse sur les raisons de votre présence ici.
Réponse 10 : OUIIIIII ! VICTOIIIIRE ! D’un Avada Kedavra bien placé, vous avez tué l’infâme Poufsouffle qui avait usurpé les pouvoirs qui vous revenaient de droit. C’est votre premier pas vers la conquête de l’univers.
Réponse 11 : Bizarrement, cette tactique semble être la bonne. Casmir ayant un cœur bon et sensible de Poufsouffle, il prend en pitié votre effroi et vous épargne la corvée de Veracrasses qu’il allait vous infliger. Vous rentrez donc dans votre Salle Commune en toute tranquillité, avec le sourire mais sans votre dignité.
Réponse 12 : Un Poufsouffle n’est certes pas doté d’un cerveau très compétent, mais même eux savent voir quand vous mentez. Agacé par vos jérémiades, Casmir vous confie le nettoyage de la volière pour l’année à venir. Bon courage. Ils vendent des pince-nez à Pré-au-Lard ?
Réponse 2 : Vous attendez… Vous attendez… Et vous attendez encore… Et quand enfin tous les portraits se sont tus, il se trouve que vous êtes sourd(e). Phineas Nigellus Black s’adresse à vous en langue des signes, mais vous ne percutez pas et pensez qu’il vous insulte. Que faites-vous ?
13. Vous lui faites un bras d’honneur digne d’un champion du monde d’haltérophilie en guise de réponse.
14. Vous le priez très courtoisement de cesser de vous insulter.
15. Vous sortez de la pièce sans autre forme de politesse.
Réponse 13 : Hors de lui mais incapable de vous faire quoi que ce soit, l’ancien directeur se met à gesticuler dans tous les sens et crier de plus belle… Réveillant le molosse de Lust. Que faites-vous ?
16. Vous lui balancez un Stupéfix.
17. Vous décrochez Phineas pour le donner en pâture au chien.
18. Vous tendez une main amicale vers l’animal.
Réponse 16 : Malédictiooooon, malheureux ! Vous avez déclenché le système d’alarme ! Casmir débarque aussitôt… Reportez-vous à la réponse 6.
Réponse 17 : Pas très classe, mais relativement efficace. Pendant que le chien digère le célèbre Serpentard, vous vous dirigez vers le tableau de Severus Rogue… Reportez-vous à la réponse 24.
Réponse 18 : Eh bien c’est officiel, vous n’êtes pas digne de votre maison. J’espère que vous n’aurez pas besoin de ruse en Enfer, parce que vous êtes mort(e).
Réponse 14 : Ce cher Phineas comprend aussitôt que vous êtes un brin stupide et vous montre un bouton sur le bureau de Lust. Il dit quelque chose que vous ne comprenez pas, étant encore sourd(e).
19. Vous poussez le bouton. Quoi, ça peut toujours marcher !
20. Méfiant(e), vous collez votre oreille contre le portrait pour mieux entendre.
21. Vous re-vomissez. Tout n’était pas sorti.
Réponse 19 : MAUVAISE PIOCHE ! Le bouton déclenche un incendie, vous vous retrouvez piégé(e) et sortez. Reportez vous à la réponse 1.
Réponse 20 : Vous vous êtes montrés avisés : Phineas marmonne des menaces de mort à votre encontre en s’esclaffant tous les quatre mots. Préférant ne pas lui faire confiance, vous vous tournez vers le portrait de Severus Rogue. Reportez-vous à la réponse 24.
Réponse 21 : Votre dégueulis déclenche le détecteur de fumée (imaginez l’odeur…) et des trombes d’eau tombent du plafond. Vous attrapez une pneumonie et un bon pour nettoyer les toilettes du professorat pendant six mois.
Réponse 15 : voir réponse 1.
Réponse 3 : Wahou, la puissance de votre thu’um voix a cloué le bec à tous ces vieux croûtons ! Ils vous dévisagent maintenant avec un respect mêlé de crainte.
22. Vous profitez du calme pour fouiller la pièce.
23. Vous demandez aux portraits comment vous avez atterri là.
24. Encore embrumé par l’alcool, vous titubez jusqu’au portrait de Severus Rogue.
Réponse 22 : Jackpot (comme dirait l’autre) ! Vous trouvez dans le bureau de Lust Caféine une boîte de Doliprane et tout un tas d’informations compromettantes. Que faites-vous ?
25. Vous sortez avec votre petit butin.
26. Vous décidez de rester là pour décuver.
27. Réfléchissant à une tactique qui vous sauverait les écailles, vous vous accoudez au bureau…
Réponse 25 : voir réponse 1.
Réponse 26 : Assoupi, vous êtes réveillé par un seau d’eau glacée et le regard accusateur de Wilde. Heureusement pour vous, il ne veut pas compromettre la bonne marche de Serpentard et vous renvoie dans votre Salle Commune sans autre punition que de lui lécher le gros orteil tous les dimanches paires du mois.
Réponse 27 : … et pressez malencontreusement un petit bouton… Reportez-vous à la réponse 19.
Réponse 23 : Phines Nigellus Black vous répond que Xania, la DDM de Serpentard vous a déposé(e) ici au matin. Que faites-vous ?
28. Vous décidez d’en avoir le cœur net en lui posant directement la question, et sortez.
29. Mais oui ! Vous vous souvenez, tout à coup ! Vous fouillez dans votre mémoire…
30. En proie à la réflexion, vous passez la main dans vos cheveux et y trouvez un bambou.
Réponse 28 : Reportez-vous à la réponse 1.
Réponse 29 : Affligé(e) par la honte que vous inspirent vos propres actes, incapable de faire face à un être humain sans rougir, vous vous donnez la mort dans un magnifique seppuku.
Réponse 30 : Mais oui ! Le bambou magique dont Xania s’est servi pour enchanter vos poils pubiens hier soir ! Survolté par ce souvenir, vous ouvrez la plafond d’un coup de bambou magique, sifflez les Grands Aigles de la Terre du Milieu et vous envolez vers une galaxie lointaine, très lointaine.
Réponse 24 : Dans un plissement de lèvres dramatique, l’ancien maître des potions, également le seul sorcier à n’être pas impressionné par votre cri, vous désigne un passage secret.
31. Vous l’empruntez (on peut faire confiance au Prince de Sang-Mêlé, non ?)
32. Confiant, après trois pas vers le passage secret, vous tombez ivre mort sur le sol.
33. Vous voulez l’emprunter mais abaissez le mauvais levier car vous n’êtes pas un individu particulièrement dégourdi.
Réponse 31 : Oui, on peut. Enfin presque. Ce que Servilus ne vous a pas dit, c’est que le passage secret (plein de cafards et de doxys, d’ailleurs) mène directement dans les cuisines du château : vous êtes assailli(e) par une horde d’elfes de maison admiratifs, mais vous parvenez à les repousser sans mal. Personne ne s’est aperçu de rien ; tout est bien qui finit bien pour vous. Vous parvenez même à piquer des feuilletés au fromage.
Réponse 32 : Reportez vous à la réponse 26.
Réponse 33 : Reportez-vous à la réponse 19.
Un article illustré par Yukirin Lin et écrit par Selene Sambre.