La VIPère

Personne n'est sans savoir qu'un acteur majeur nous a quitté il y a quelques jours, c'est avec incrédulité que nous avons appris la mort d'Alan Rickman, sans doute l'un des acteurs les plus influents d'Angleterre. Il nous aura ému, troublé, fasciné, révolté dans le rôle de Severus Snape, le modèle par excellence du Serpentard. Si nous retenons avant tout son rôle dans Harry Potter qui fut mené avec talent, il ne faut pas le restreindre à ce seul rôle. Alan Rickman était avant tout un homme charismatique avant une prestance et une voix unique. Nous pouvons citer bien des rôles où il a su montrer son talent d'acteur, parmi eux se trouvaient Sweeney Todd, Le jardin du Roi, Die Hard, et bien d'autres. Qu'importe le rôle, Alan Rickman est parvenu à nous montrer divers visages au cours de sa carrière, entre rire et larmes il a su s'imposer comme un maître.

Quand j'aurai 80 ans et que je m'assirai dans un fauteuil à bascule, je lirai Harry Potter. Et ma famille me dira "Après tout ce temps ?" et je répondrai, "Toujours".

Si nous voyons aujourd'hui Alan Rickman comme le professeur Snape, il faut croire que ce rôle fut tout aussi marquant pour l'acteur qui ne pourra malheureusement pas accomplir ce souhait.

Je laisse ci dessous la "parole" à une écaille qui est parvenue à cerner tout aussi bien l'acteur que le personnage phare :

Bonjour à vous Amis Serpents,

Comme me l’a fait remarqué Calixte, il sera difficile pour moi de ne pas tomber dans le « mélodrame cliché » mais je vous écris cependant cet article pour vous faire part d’une nouvelle à la fois importante et triste qui touche chacun et chacune d’entre nous.

Notre maison est particulièrement touchée par cette tragédie, mais ce sont les élèves de toutes les maisons qui sont en deuil en ce jour du 14 Janvier 2016.La Grande-Bretagne a perdu un acteur de talent et nous un ancien professeur emblématique des verts et argents.

La Grande-Bretagne a perdu un acteur de talent : Alan Rickman, connu de nous tous comme étant le professeur de potion, Severus Rogue, vient de nous quitter à l’âge de 69 printemps des suites d'un cancer. Cet homme, qui était et restera toujours un grand acteur, avait un jeu de scène énorme et avait, aux yeux de J. K. Rowling, pour atout sa voix grave reconnaissable.

Sa popularité avait explosé grâce à son rôle de professeur de potion et de DCFM, Severus Rogue, dans Harry Potter. Mais rappelons nous que ce célèbre acteur n’a pas fait que ça ! Sa filmographie dont je connais presque tous les attraits est, elle aussi, impressionnante depuis ses débuts en 1988.

C'est donc en 1988 qu'il fait sa première apparition à l’écran, où il interprète Hans Gruber, le méchant dans la série de film Die Hard, face à Bruce Willis. Depuis, il s’est illustré dans de nombreux chefs d’œuvre ayant marqué plusieurs générations : Love Actually, Robin des bois prince des voleurs, Raisons et sentiments, Sweeney Todd, Alice aux pays des merveilles, Harry Potter (bien sûr) et j’en passe.

Cet homme restera à jamais dans nos cœurs et j’espère que vous partagez vous aussi le sentiment de tristesse et de manque que j’éprouve au fond de mon cœur.

Alors oui, je suis dans le mélodrame mais je m’en fiche !

Alan mérite cet honneur d’avoir un article dans notre VIPère.

Tu nous manqueras Alan et merci pour ta présence dans notre saga préférée, RIP !

Julianabmx

Illustré par Chloé Yang

Et la nouvelle année débute, comment échapper aux bonnes résolutions ? Il s'agit un peu de la tradition et personne ne s'y soustrait malheureusement. Pas même la VIPère. Mais la mauvaise fois étant le maître mot des Serpentard il ne faut pas s'attendre à des miracles. Qui serait assez naïf de croire que Xania si elle promettait d'arrêter l'alcool ? Oui ce serait ridicule. Et bien cela l'est encore plus lorsque l'équipe de la VIPère se lance dans les bonnes résolutions ! Voici quelques pensées qui ont pu nous traverser, malencontreusement, nos esprits embrumés par les festivités :

- Cette année nos bureaux déborderont d'articles horripilants et non de sucreries confisquées aux Poufsouffle. Ha si l'abus de pouvoir et l'appel du ventre étaient si simples à réprimer…

- Maddy commence à avoir de l'ancienneté, cette année on lui offre un bureau tout équipé, chauffé et des congés payés. Mais après tout pourquoi se plaindrait-il du placard qu'il partage avec Whisky ?

- Cette année arrêtons de dérober la salle de divination. Mais en même temps où pouvons-nous trouver du thé ?

- Cette année j'arrête de me prendre pour une décoratrice d'intérieur dans l'espoir de transformer les bureaux en pays des bisounours. D'accord mais que fait-on de l'élevage de lapins et de licornes qui défèquent sur les tapis ?

- Cette année nous allons nous montrer plus respectueux envers la ReC. Faudrait déjà qu'elle arrête de se comporter comme un blaireau pour gagner en crédibilité… A-t-on déjà vu Marvin se faire respecter ?

- Cette année montrons nous d'avantage infectes envers les autres maisons. Ha, voilà quelques chose de réaliste…

Et vous les lecteurs, quelles sont vos bonnes résolutions ?

Rédigé par Calixte Lachésis et illustré par Maddy Freeman

Vous ouvrez un œil. Vous ouvrez le deuxième. Puis les deux simultanément … Ah nan, c’est pas possible ça. On referme les yeux. On fait rapidement l’inventaire de ce qui va et ne vas pas :

• Deux jambes ? Okay.
• Deux bras ? Check.
• Une barre au milieu de la tête ? Comment elle est arrivée là celle-là …
• Foie ? En piteux état.
• Estomac ? Inexistant … Oh purée si ! Où sont les toilettes ?

« Oh, je veux mouriiiir … », vous gémissez comme une larve crevée dans votre lit. Vous remuez doucement mais chaque mouvement est accompagné d’une nausée multipliée exponentiellement par un chiffre à l’infini proportionnel à la distance que votre estomac a parcouru. Ça ne veut rien dire mais … un lendemain de cuite, on dit rien de plus cohérent que la vieille complètement bourré en soi.

Et oui, nous sommes le 1er Janvier, bienvenue pour votre première cuite de l’année !

« Plus jamais … ». On l’a tous dit, et on le dira encore. Mais sachez que jamais, au grand jamais, on ne prendra cette phrase au sérieux. Pourtant, ce ne serait pas de trop ! Vous reprenez un peu vos esprits et vous commencez à faire le tri dans votre soirée.

• Où ? La cave, le repère idéal pour des Serpentards qui veulent fêter dignement le Nouvel An.
• Quand ? Vous êtes arrivé(e) vers 20h. Et après, c’est le black-out complet … Une vraie catastrophe.
• Avec qui … ?

Mais qu’est-ce que vous avez fait ?

Scénario 1. Vous êtes un(e) Serpentard(e) bien sage, vous avez bu un mauvais cocktail et vous êtes allé(e) vous coucher immédiatement après avoir dit « Bonne année » gaiement à tout le monde.

Scénario 2. Ça ne s’est pas du tout passé comme ça et vous commencez à vous ronger les ongles d’angoisse.

Votre enquête commence dans les poches de votre jean, que vous portez toujours d’ailleurs. Un ticket de boisson, deux tickets … trois tickets … quatre tickets … oh purée, mais il y en a combien comme ça ? Second reflexe, votre bourse d’or. Légère … Drôlement légère. Mais le pivert qui vous scie le crane à coup de bec vous recommande de remettre votre comptabilité à plus tard.

Alors vous vous levez du lit, votre haleine manque de vous achever dès que vous ouvrez la bouche et vous commencer à faire la liste des choses essentielles à votre survie : trouver une douche, boire un jus de citrouille, trouver une brosse à dent, piquer le foi d’un Gryffondor, et commander un cheeseburger. Pas nécessairement dans cet ordre d’ailleurs ! Vous vous levez en quête de votre dignité et vous trainez hors des dortoirs quand, le grand moment que vous redoutez le plus est arrivé plus vite que vous aux toilettes tout à l’heure : le camarade moqueur.

« Ahhh, t’es enfin levé(e) ! Bienvenue parmi les vivants ! C’était drôle hier !! HAHAHAHA !! »

Et il s’en va, vous laissant en plan en haut de l’escalier avec votre air débile et vos questions dans le vent."Fils de &@è#".  Oh purée, les escaliers. Oui, va falloir en discuter de ces escaliers parce que malheureusement, la descente n’est pas négociable. Allez, un pied après l’autre, ça va le faire … Pas deux fois le même pied, non ça marche pas comme ça ! Le pas un peu plus léger s’il vous plait … Et voilà que toute la salle commune vous a entendu débouler. Oui, y’a pas d’autre mot quand une baleine se déplace en roulant dans les escaliers ! C’est pas faute de vous filer un coup de main pourtant !

On y est. Le premier face à face avec la réalité est arrivé. On sourit en vous voyant, certaines pouffent de rire et d’autres tapotent votre épaule.

Scénario 1.​ Vous avez vraiment une sale gueule et c’est amplement suffisant pour faire l’animation de la journée.

Scénario 2. Vous avez du les épater hier soir en faisant un truc hyper cool.

Scénario 3. Si, si … Vous avez du faire quelque chose hier soir.  Regardez pas vos pieds, ils connaissent pas la réponse. Le plafond non plus ! Il va falloir aller discuter avec vos amis là. Mais, passez par l’étape « brosse à dent » avant, ce serait gentil pour eux.

Vous voilà à peine plus frais que tout à l’heure, limite vaseux et surtout agacé par ce maudit piaf qui fait le tour du propriétaire là-haut dans votre caboche. C’est pas agréable ? ET BAH FALLAIT PAS BOIRE !

Bien. Revenons-en à nos moutons : vos amis.

Subtilité tentative n°1

« Hey, c’était sympa la soirée hier hein ? ». Okay, jolie tentative.

« Ouais, quelle ambiance ! J’avais jamais autant rigolé ! »

Subtilité tentative n°2

« C’était quoi ton meilleur moment ? »

« Ah bah, comme tout le monde ! Quand on s’est mis à danser, c’est devenu un vrai carnage ! Haha ! »  Oh purée, il y a des insultes qui se perdent.

Impatience étape n°1

« Comment ça ? »

« Oh … dis donc … T’aurais pas un trou de mémoire toi ?! »

Phase finale : agacement

« SI ! Donc partage l’info et magne toi ! »

Après une ou deux crises de rire non-partagées avec votre amie, qui ne devrait visiblement pas le rester longtemps, la rumeur de votre trou noir à déjà commencé à faire son chemin et vous apprenez finalement à vos dépens que la danse n’est pas votre fort. Pas après un shot, encore moins après deux, et surtout pas après le troisième. D’autant plus debout sur une table.

Vous froncez les sourcils et vous frottez la tempe devant votre jus de citrouille bien frais. Celui là même que votre estomac envoie se faire voir depuis déjà un quart d’heure mais maintenant que vous êtes assis devant, vous êtes mieux que debout à tituber donc vous restez là à le regarder. En descendant jusqu’à la Grande Salle, vous avez croiser un(e) serpentard(e), d’un an plus jeune que vous, et qui vous a fait un clin d’oeil en vous touchant le bras. Ce moment où vous vous dites :

• C’est quoi son prénom ?
• D’où on se connait ?
• Qu’est-ce qu’il s’est passé BORDEL ?
• Merde, j’ai oublié de regarder si il/elle était sexy (et non, vous ne tournerez pas la tête avec un estomac dans cet état là)

Qu’on se rassure, vous vous êtes réveillé(e) dans votre lit, tout(e) seul(e) et habillé(e) ! Ça peut donc pas être si grave.

Sur le chemin, vous êtes tombé(e) nez à nez avec votre Directrice de Maison, Xania. Vu sa tête, il semblait que vous partagiez un grand mal en commun ce jour là. Et malheureusement pour vous, ça ne l’a pas rendu de meilleure humeur car vous avez écopé d’une heure de retenue, pour “le motif que vous savez !”. Hum. Très arrangeant.

Et comme rien ne va mieux et que vous n’êtes toujours pas plus avancé(e), vous décidez de retourner gentiment dans votre lit, seul fidèle ami que vous ayez réellement au final. Et puis, arrivé(e) dans votre chambre, vous tombez sur un lot de photos Polaroïds tombées au pied de votre malle. Et sur celles-ci … « Et meeerde ... »

Signé Votre Conscience.

Depuis maintenant six mois que je suis devenue la rédactrice en chef de notre journal de maison j'ai dû faire face à de nombreux événements pour le moins étranges. Et inquiétants pour le bon fonctionnement de la VIPère. Certains l'auront remarqué, le journal connait beaucoup de disparations, de quoi rivaliser avec la Gazette. Je vous parle bien de disparitions et non de démissions, ce serait bien trop simple de prétendre que les rédacteurs et les photographes désertent les bureaux pour échapper à ma tyrannie. Le mystère de cette histoire réside dans le fait que les chroniqueurs disparaissent tous sans laisser de trace.

Tout débute avec le départ subit de Salazie D. qui se trouvait pourtant dans les locaux depuis de longs mois… Sans doute fut-il ébranlé par la disparition de feu Evalia. Mais si les disparitions se limitaient à ces deux chroniqueurs nous pourrions avancer la thèse d'une fuite amoureuse. Malheureusement durant les mois qui suivirent ce fut une mystérieuse hécatombe. Par la suite Citron se montra de plus en plus fébrile, l'équipe pouvait voir le chroniqueur dépérir d'édition en édition, sa présence se faisait moindre dans les bureaux et ses rares apparitions lui donnaient l'air d'un fantôme. Puis un jour plus personne le vit. Ses affaires étaient pourtant restées sur son bureau. Et il n'y avait aucune trace de cadavre pour justifier une telle disparition. Ce n'était pas faute d'avoir cherché dans tous les recoins.

Le cas de Citron était des plus troublants, aucune explication ne pouvait être donnée. Sauf peut-être une personne, je me suis tournée vers Yukirin, enseignante de divination pour rappel. Peut-être verrait-elle quelque chose dans sa boule de cristal. Penchées au-dessus de cette boule de cristal, nous avons scruté avec attention les brumes. Sans résultat, du moins en ce qui me concernait car notre enseignante de divination avait brusquement pâli avant de balbutier des mots intelligibles et plier bagages sous mon regard incrédule. J'ai bien tenté de me souvenir de mes vieux cours et lire  l'avenir dans mon thé mais ce fut encore un échec cuisant. Ce fut à ce moment-là que Lucia arriva essoufflée pour m'informer que la petite Joanna n'était toujours pas revenue de son voyage de Noël. Nous avons attendu, encore et toujours. Il fallait se rendre à l'évidence qu'elle ne reviendrait jamais. Qu'avait vu Yukirin pour avoir si peur ? Mais surtout qui seraient les prochaines têtes à tomber ?

Rédigé par Calixte Lachésis et illustré par Chloé Yang

Si la saison des amours se situe généralement au printemps, ce n'est visiblement pas du goût de tous les élèves de notre école. Il ne suffit que d'une promenade dans le parc pour être confronté à des mélanges de langues entre Gryffondor et Poufsouffle, Poufsouffle et Serdaigle et Gryffondor et Serdaigle. Et chaque maisons entre elle, évidemment. Pour cette édition, Dagger Tongue a décidé de vous donner quelques conseils afin d'éviter de leur arracher la langue et de pouvoir continuer vos balades dans le parc en toute sérénité.

Premier conseil : Comme tout le monde sait, l'Hiver est propice à la neige et à la glace, le lac noir se transforme en véritable patinoire que nos chers petits couples adorent fréquenter. Malheureusement pour eux - et heureusement pour nous - patiner sur le lac est interdit et passable de retenue. Attendez ... Le bureau du Directeur n'est pas loin, non ? Et si vous alliez les balancer pour que le Parc retrouve sa paix ? Ce conseil est également valable en été puisque la baignade est interdite.

Deuxième conseil : Approchez vous dudit couple et faites croire à l'un d'entre eux qu'un Professeur le cherche et que si il n'arrive pas dans les cinq prochaines minutes dans le bureau du Professeur, il perdra 50 points de maison. Et si votre interlocuteur ne vous écoute pas, vous pourrez toujours l'humilier en criant haut et fort qu'il préfère faire perdre 50 points à Serdaigle plutôt qu'arrêter de bécotter sa copine Gryffondor (à adapter selon les maisons).

Troisième conseil : Emparez vous de tous les posters de Lucius Malefoy et Loki et faites une surprise à Sirianna en décorant son dortoir ... n'oubliez pas de rajouter un petit mot la suppliant d'empêcher les élèves de demander des liens style "petit-ami" dans le topic adéquat. Je vous assure que ça limitera les dégâts.

Quatrième conseil : Faites honneur à la RUSE et foutez la merde dans leur couple, vous dites ça mais pourtant il vous semblez bien avoir vu ce petit Poufsouffle main dans la main avec une autre Poufsouffle pendant que sa petite amie Serdaigle était en cours de Métamorphose. Ah vous vous êtes trompés ? Tant pis, ça fait un couple de moins.

Cinquième conseil : Ne sortez pas de la Salle Commune.

Et si malgré tous ces conseils vous n'arrivez toujours pas à éviter les nombreux couples qui se profilent à l'horizon n'hésitez pas à contacter ce cher pantin Billy, expert en arrachage de langue. Et puis ça ne sera que bénéfique pour la coupe !

Article de Dagger Tongue, illustré par Chloé

Ce mois-ci la VIPère vous propose un moment musical conssacré à Harry Potter mais surtout à Serpentard. Saurez-vous retrouver les titres de ces chansons ?

Première chanson

Deuxième chanson

Troisième chanson

Quatrième chanson

Cinquième chanson

Vous avez jusqu’au 15 février à midi pour m’envoyer vos participations avec les différents titres dans ma volière (Calixte Lachésis). 

Premier prix : 10 mornilles + 15 émeraudes

Deuxième prix : 7 mornilles + 10 émeraudes

Troisième prix : 5 mornilles + 5 émeraudes

Illustré par Maddy Freeman.