17 avr. 2016

Editorial

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Chère petites Vipères, 

et autres lecteurs des autres maisons, parce qu'on sait que vous adorez nous lire même si vous n'osez pas l'avouer, 

je suis très heureuse de vous présenter la 60ème édition de la VIPère

Ce mois-ci, il y avait de nombreux sujets à aborder dans notre journal de maison et les rédacteurs ont été écroulé sous la tonne de travail que je leur ai donné. Autant bien commencer les choses, on m'a demandé d'être un tyran, j'ai fait le tyran (avec le sourire en plus) ! Nous espérons que vous apprécierez la lecture de ces articles. Je remercie les chroniqueurs d'avoir joué le jeu ! Je félicite tout particulièrement Rammstein pour le travail extraordinaire qu'elle fournit toute seule en tant que photographe. 

A ce sujet, vous là, qui êtes passionné (ou pas) de journalisme et qui rêvez de faire partager votre point de vue sur votre Salle Commune au reste du château (notre lectorat est très vaste), c'est le moment de nous rejoindre. En effet, on va aggrandir un peu l'équipe et on est même prêts à pousser un peu nos bureaux pour faire de la place ! (il faudra qu'Evangeline range un peu ses magazines et qu'Andrew arrête de semer ses chaussettes par-ci par-là).

Un recrutement apparaitra bientôt dans le nouveau bureau flambant neuf ! 

On attend vos commentaires avec impatience ! 

Bonne lecture ! 

Préfètes et Investigations

Préfets et investigations
 

 

[A l’heure où nous écrivons cet article, le recrutement est toujours en cours]

Ce mois-ci, la maison Serpentard se retrouve chamboulée par de nombreux changements. En effet, après la nomination de Sheila Brooks au poste de Directrice de Maison, nous apprenons le triste départ de Sirianna McGregor, préfète de légende. Que le vent de la ruse et de l’ambition accompagne ses pas, nous lui souhaitons une bonne continuation dans ses projets personnels.

Mais alors, qui va bien pouvoir succéder au duo mythique qui faisait régner décadence, légèreté, humour et malice dans la salle commune ? La barre est haute, la relève sera difficile. Et contrairement à toute attente … il y a du monde qui se bouscule pour s’arracher le poste !

En effet, Sheila, nouvellement nommée à son poste, se trouve avec la responsabilité de construire une équipe ambitieuse, fraiche et dynamique. Avec pas moins de xx candidats, la tension est à son comble.

CA DECONNE PAS CHEZ SERPENTARD !

Parmi les quelques nommés, nous citerons Saina Wyrda, Zack McLewis, Alanna Spall, Salomé Davis, Alysone Petrova, Rammstein de Châteauneuf. Autant dire, une belle brochette de noms tous aussi prometteurs les uns que les autres ! Si nous savons que neuf Serpentard ont courageusement affronté l’épreuve du recrutement, Sheila n’a jamais cédé pour donner les noms. Par contre, voici quelques petits aperçu des contenus des candidatures :

 

JENSEN ACKLES AU CŒUR DES CANDIDATURES

La morveuse en chef s’est vue harcelée par des candidats prêts à tout pour la faire flancher, y compris à coup de vidéo de Jensen Ackles, l’idôle sans fin de Sheila, sur une petite musique sexy.

DE LA MORVE, DE LA MORVE, ET ENCORE DE LA MORVE

Si vous n’avez pas placé ce mot environ dix-huit fois dans votre candidature, alors voilà la principale raison pour laquelle vous n’avez pas été choisi. Le maître mot de ce recrutement en a inspiré plus d’un, y compris le candidat qui a pensé et conçu une animation entièrement autour de la morve. Félicitation, tu gagnes un point bonus ! (et nous, on veut voir ça)

COMMENT SEPARES-TU LE BLANC DU JAUNE D’ŒUF ?

La question qui coûtait un million de gallions ! Un ou une candidate s’est risqué à proposer sa réponse et cela a porté ses fruits car Sheila est actuellement en train de mettre la technique en application. Par contre, à la question « Comment essuies-tu tes fesses ? », on demande un extrait, un vrai. Balancez !

NOM DE CODE MSN

Si comme nous vous êtes de vieux de la vieille, ces trois lettres magiques vous secoueront quelques souvenirs dans votre tête. C’est le pari tricky d’un candidat qui aura marqué Sheila par son côté « trop has been et dans le passé la personne tsé fu ». 

 

Enfin, la rédaction en a profité pour se moquer longuement de cette liste de volontaires se jetant à corps perdus aux pieds de Sheila pour devenir son esclave préféré et s’est amusé à créer une petite liste de fournitures obligatoires pour les futurs préfets / préfètes :

  • Une grosse boite de mouchoirs, pour pleurer toutes les larmes de votre corps ou pour éponger la morve de Sheila
  • Un anorak, protection indispensable contre les attaques Tadmorv
  • Une boite à insultes, pour se faire plein de tunes sur le dos des Serpentard qui jurent comme des charretiers à longueur de journée
  • Une bassine près du lit et une armada de Doliprane pour supporter les longues cuites qui vont suivre les permanences obligatoires à la #Cave
  • Le même matériel, pour survivre aux réunions de la Direction
  • Une batte de Quidditch, pour ceux qui rangent pas leur dortoir
  • Un stock de boites à flemme pour fournir les élèves en alibis pour pas aller en cours
  • Le même stock pour menacer les élèves qui vont pas en cours alors qu’on doit remporter la Coupe

 

Après de longs jours de suspens, nous apprenons la nomination de deux jeunes filles au poste tant convoité : 


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Saina et Salomé

 

Félicitations à toutes les deux, nous avons hâte de vous voir à l’œuvre ! 

Doublé gagnant !

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Gryffondor c’est les meilleurs.

Gryffondor est premier. On peut y arriver !

Gryffondor va gagner la coupe.

Les lions, on se motive pour gagner cette coupe.

 

… Pa-thé-ti-que.

 

Combien de fois avons nous entendu ces paroles durant les derniers jours de la coupe. Non sérieusement combien de fois ? N’avez vous pas eu envie de les frapper à chaque fois et leur dire “Hé ho on se réveille les gars ! Vous êtes nuls et vous servez à rien !” Il est clair que nous ne l’avons pas fait car nous, nous sommes classes et distingués mais il n’empêche que nous y avons pensé ! Bon je l’accorde nous n’hésitons pas à nous en prendre au Poufsouffle mais… c’est normal ça. Simplement normal.

 

Mais le but de cet article n’est pas d’enfoncer les Gryffondor, bien que cela soit plaisant je suppose. Non, nous sommes là pour montrer que Serpentard et bien… On l’a gagné cette coupe.

 

Et oui les enfants, vous avez crié victoire un peu trop vite quand même ! Car Serpentard, même au bout du rouleau est resté debout et a vaincu.

 

Je vous donne des gallions contre des quiz.

Allez lancer le dé en salle commune !

Bon les morveux on peut le faire alors motivey !

Jvais perdre mon ptit coeur je crois.

 

Ouais… ces phrases on les a entendu noooooon stop et je suis sûre que ça vous a bien soulé. Mais je compte bien continuer. Et je sais que la Team S va s’en charger  également, ça me fera des vacances en fait et surtout, j’économiserais des gallions.

 

Tout ce blabla inutile pour meubler un article (sisi désolé hein) mais de base je voulais faire un article avec juste écrit : Serpentard c’est les bests, tu peux pas test !


Mais ça m’a été refusé...

L'Ere Sheila, que pouvons-nous en attendre ?

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Chers lecteurs, je sais que, comme nous tous, vous avez vécu cette annonce comme un déchirement dans le cœur. Déjà, le départ de Calixte vous avait fait couler une larme, mais là, c'était le coup fatal qui en a fait se pendre plus d'un. Oui mes amis, je suis navrée de vous l'apprendre mais... Xania, notre adoratrice des bambous, est partie. Oui, elle nous a laissé. Abandonnés je dirai même. Et avec elle, Sirianna. Les deux sont parties mais l'une avait de bonnes raisons. Elle connaissait ce qui allait suivre et nous l'a caché. Car désormais, nous savons qui a remplacé notre DDM fétiche : Sheila Brooks ! Oui, l'adoratrice du mucus nasal a pris la tête de notre maison. Nous aussi nous souffrons et partageons votre peine. C'est pourquoi la VIP a décidé de s'informer pour vous préparer à ce qui va arriver. Comptez sur moi pour essayer de débusquer toute information intéressante. (Je vous avoue que j'aurai préféré parler de ma demande à Joan de changer le service à thé qui me rappelait trop les derniers instants avec Calixte, mais elle n'a pas accepté. Ni le changement, ni l'article.)

Après avoir décidé de quels articles j'allais être en charge, j'avoue que, ça m'a rendu bien triste qu'on refuse mon appel à soutien. Mais en bonne chroniqueuse prête à satisfaire les désirs de sa ReC -je vous assure que c'est vrai- j'ai commencé à me poser des questions sur comment débusquer ces informations. Étant donné qu'aucun chroniqueur n'est légilimens, je ne pouvais pas les exploiter. J'ai pensé à aller en trouver d'autres mais la flemme l'a emporté et je suis restée sur mon canapé, plume à papote en main (petit cadeau que j'ai volé à Calixte en souvenir)

Trois jours plus tard, je me suis souvenue que Sheila avait des collègues. Évidemment, je les ai contacté. Un petit hibou par si, un petit hibou par là et le tour est joué. Par contre, mon volatile n'a pas apprécié, rappelez moi d'utiliser le phénix de Lucia la prochaine fois. Puis je me suis souvenue qu'à la direction il y avait une Serpentard, encore une fois, un petit hibou. Et après ça, pile poil quand la motivation m'est venue, les nouvelles préfètes ont été nommées. Assurément, j'ai sauté sur mon petit Froostie et j'ai été harcelée nos deux jeunes recrues. Oui je n'ai aucun tact et j'aime envoyer des hiboux. Bref. À la fin je me suis rendue compte que si je voulais pas raconter ma vie -oh mais attendez, c'est ce que je fais ? Zut- bah il fallait que je me bouge et que je trouve du contenu. Résultat j'ai embauché illégalement une équipe d'elfes et on a pratiqué le kidnapping. C'était chouette. 

Et avant de continuer, je vous laisse avec le premier témoignage tout sauf rassurant : ''Je spécule mais je pense que sa première grande mesure c'est de faire ériger une statue de morve à son effigie. Bon p'tet qu'après elle va essayer de vous motiver à la Coupe, à coups de bierraubeurres.'' Solene Alrina, 2016

Comme je vous le disais plus haut, j'ai eu l'occasion de pratiquer le kidnapping et c'est plutôt cool. J'ai donc menacé notre nouvelle DDM -qui avait les yeux bandés, je suis pas folle non plus- et vous savez ce qu'elle m'a répondu ? Ça : ''Pour qu'on me lèche l'entre-doigts pied, qu'on me masse les fesses et qu'on me récure les oreilles ? J'espère fu. Ca fait longtemps que j'ai pas eu de massage.'
Mon égo en a prit un coup, je vous assure. Alors, comme dans les films moldus que m'a filé Emily, j'ai voulu faire monter la pression pour qu'elle est peur. J'vous jure c'était beau ce que j'ai dit : ''Tu sais ce qui va t'arriver ? Un léchage d'entre doigts de pied, un massage des fesses et un récurage des oreilles ? ''

Voilà le vrai visage de notre DDM. C'est une femme -ou un homme- qui n'en a quasiment rien à faire de ce qui lui arrive (et qui a mangé le respect). Ou alors elle est plus naïve qu'un bébé sous prozac. Après ça j'ai arrêté de la jouer. Je lui ai juste demandé ce qu'elle comptait faire. Elle m'a répondu qu'elle allait nous faire plaisir et que ses préfètes aussi parce qu'elles avaient préparées des choses qu'on avait envie. Et aussi qu'il y aurait plus de communications avec la VIP. Quand elle m'a dit ça j'ai eu peur. Après le départ de Calixte on a dû tout bien ranger pour l'arrivée de Joan alors si Sheila vient et qu'elle met de la morve partout, je vais pleurer. Je compte sur notre ReC pour qu'elle l'arrête au pas de la porte. Le ménage c'est fini. FINI. 

N'empêche, Sheila a beau dire, moi j'ai demandé à des sources fiables et elles m'ont pas du tout répondu pareil. L'une m'a dit : ''Elle va nous faire cravacher dur dur dur ! Et elle va faire cravacher les Serpentards dur dur dur !!!'' et l'autre m'a répondu : ''Avec ******, on est en train de subir le test de la morve (Ne survie pas à la morve n'importe qui), mais elle a aussi prévu de nous faire toute une série de tests pour juger de notre capacité à travailler sans broncher. Séance de torture physique et mentale, je vous dis. M'enfin je ne crois pas qu'il est possible de vous en révéler plus... Secret professionnel. En ce qui concerne ce qu'elle réserve aux Serpents... Tremblez jeunes innocents''.

Dire que Sheila, je cite : ''J'ai prévu pleins de choses pour les Serp's et toutes ces choses sont basées sur leurs envies, donc j'espère que ça va plaire ! [...] Donc quand tout commencera à se mettre en place, vous alley kiffey wala fu !'', nous vendait du rêve, de l'autre côté, ils sont pas super super convaincu. Mais laissons lui, tout de même, le bénéfice du doute. Je lui ai demandé ce qu'elle attendait de nous Serpentard. Ce serait trop long à résumer, je vous laisse seul avec ses mots.

Ce que j'espère d'eux hm.. De rester aussi morvant qu'ils le sont tous, de continuer à faire vivre la Salle Commune de leur malice, leur ruse et leur bonne humeur (non je ne dirai pas leurs blagues marrantes parce qu'elle ne le sont pas.. fu) ! Après, j'aimerais sûrement qu'ils postent un peu plus ! Surtout maintenant que j'ai mes deux nouvelles sous-fifres et que la Salle Commune va recevoir un petit coup de neuf ! Sinon.. Bah sinon rien, un peu plus d'activité seulement fu ! Et pourquoi pas un petit triplé ? Héhé !


En gros, bougez vos fesses bande de gens mous. Elle veut du mouvement dans la salle commune. Mais on a pas peur pour ça, elle va nous en donner. Même Molly le dit : ''Déjà vu qu'elle était préfète elle va rester dans la continuité des travaux déjà commencé avec l'autre équipe. Ensuite elle fera tout en son possible pour bien mener Serpentard et rester dans le thème de la Ruse j'en doute pas ! Par contre faites attention à sa morve, il faudra souvent faire le ménage dans votre cave ahahah.'' (Noooon, j'avais dit pas le ménage, pas le ménage.) 

Oui mes chers amis, on va en baver et ce, pour son plus grand plaisir. Mais je ne pense pas que nous soyons les plus à plaindre. Non vraiment, car même Sheila le dit, l'exploitation c'est la vie. 


Extrait de l'interrogatoire :

 

  • T'as deux nouvelles esclaves et à ce qu'on m'a dit, tu leur en fait baver. Tu comptes les exploiter après tes ''tests'' ?

Sheila : Les exploiter ? Pas qu'un peu ! Elles savent pas dans quoi elles se sont aventurées les pauvres ! Je commence petit à petit, j'accélérai la cadence dans 2 ou 3 jours.. Ou heures plutôt fu.  Du côté des victimes l'une désenchante tandis que l'autre est encore sur l'arc-en-ciel des bisounours. Je vous laisse simplement découvrir leurs paroles et ensuite prier pour leur âme. 

Salomé : Oh oui je le sens bien de bosser avec Sheila, j'adore son humour et en même temps elle est sérieuse. Donc ça promet pleiin de rigolade ! Après moi le truc de la Morve j'trouve ça cool. Moi mon truc c'est les flammes et si vous vous voulez vous pouvez lancé un sondage pour attribuer un pokemon à Saina aussi o/ Et moi j'adore les bizutages s'fun donc non j'ai pas peur. 

Saina : Travailler avec Sheila ? Au début je le sentais bien mais en fait, on ne savait pas trop dans quoi on s'embarquait. On s'imagine pas la morve qu'il peut y avoir dans la salle des préfets.. Y en a partout, tout ce que tu touches a été contaminé par sa morve. D'ailleurs, avec Jamy on s'est renseigné et la morve, aussi appelée mucus nasal tapissé les parois de notre nez. Elle permet de réchauffer l'air inspiré et on en produit plus d'un litre par jour. C'est déjà énorme mais Sheila en produit bien plus. La production augmente lorsqu'on est malade donc la grande conclusion c'est que notre chère Directrice de Maison, pour en produire autant, est perpétuellement malade. Alors s'il vous plaît, ayez pitié de nous, donnez lui de la Pimentine ou emmenez la voir un médicomage... Par pitié. Et si vous n'aviez pas remarqué, en fait Sheila, c'est Sabine normalement, mais elle râle quand les gens le découvrent... 

 

Nous pouvons remercier Saina pour ses précieux conseils. La VIP a noté sur son agenda qu'il fallait organiser un rendez-vous de toute urgence avec Carrie. Nous pensons à vous alors merci de penser à nous. Mes chers lecteurs, si vous n'êtes pas déjà ennuyé par cet article notez ceci : Sheila est Sabine, si vous voulez éviter une heure de colle morveuse, dites lui la vérité. 

D'ailleurs puisque nous sommes dans les secrets, rien que pour vous je vais faire ma Dagger et vous raconter ceci : 

 

  • Une dernière chose. Maintenant que t'es tavernière t'as nommé Nella en elfe. Avoue, ça fait partie de ton plan, une formatrice en legilimancie et une prof de vol c'est le must en matière de maître d'esclaves ?

Sheila : Chuuut.. J'essaye de rester discrète dans mes plans ! Faut pas tout dévoiler comme ça là.. Bon.. Je t'en dis un peu hein mais ça reste entre toi et moi ! 
Si je les ai recrutées c'pour une raison : Me faire de l'argent. Nella traque le cerveau des gens, comme ça j'sais à quoi ils pensent, ce qu'ils vont jouer, leurs jeux de cartes et pim, je les pille ! Mais pourquoi Lucia ? Tout simplement parce que quand tu pilles une bande de grands magiciens.. Bah faut pouvoir t'échapper très vite fu :x !


Oui, Sheila vous dépouille et dépouille les autres. Elle a avoué. Et vous ? Avouez, ces révélations vous ont fait trembler ? Toujours aussi heureux de la nomination de Sheila ? Sur ces derniers mots, je vous laisse avec mon dernier témoignage qui pourra sûrement vous aider. Un peu. 

"Alors pour ce qu'elle vous réserve je sais pas trop, mais je l'ai entendu parler de ''téta pisser la salle commune''. Après, est-ce que cela veut dire qu'elle veut dégager les bambous et les remplacer par sa morve, aucune idée...
Et pour éviter de trop souffrir, je vous conseille de vous parez de mouchoirs et surtout d'apprendre à aimer le mucus !"

 

Écrit par une Evangeline fatiguée de procrastiner et une Rammstein encore et toujours au top de sa forme.

Des serpents sur un jeu d'oiseau ?

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Ce titre d’article vous semble un peu flou. Peut-être pourrait-on se caler sur la musique avec des paroles très connues « vole, vole mon amour ». Cependant, avez-vous déjà vu un serpent qui vole (avec des ailes) ? Parce qu’un vert et argent qui vole pour martyriser d’autres personnes, c’est plutôt commun. Mais je parle bien ici de voler dans les airs. Vous allez rétorquer qu’il existe des balais pour cela. Vous avez raison mais c’est un objet extérieur et ça ne fait pas partie du serpent que nous constituons.

Mais en fait ce jeu, c’est bien plus que ça. Puisque nous l’avons fait deux fois et avons gagné deux fois la coupe. C’est Lucia Kelington qui s’occupe de s’organiser cela d’une main de maître. Mais je n’en parlerai pas plus puisqu’il paraît que depuis quelques temps certains sorciers d’autres maisons commencent à espionner notre magnifique journal. En effet, ils rechercheraient, si mes sources sont bonnes, quelle arme secrète on utilise pour être aussi performant durant la coupe. Cependant, ils n’ont pas encore compris que c’est notre unité et notre imagination qui mettent à mal les tactiques des adversaires.

Revenons-en néanmoins à ce jeu qui fait plutôt référence à un vulgaire oiseau et donc la maison Serdaigle. Ne serait-il pas mieux de le renommer en un grand jeu du serpent ? Ah oui là tout de suite, ça fait beaucoup plus majestueux. Surtout que les piafs sont inexistants ces derniers temps. D’habitude, ils sont quand même un peu plus présents et l’on est obligés de faire du ménage mais là… C’est une espèce en voie de disparition.

Et comme au moment où le serpent attaque sa proie qu’est l’oiseau, je vais continuer par dire que même si le volatile a l’avantage des airs sur le reptile, il faut préciser que le serpent aura toujours un temps d’avance sur cet adversaire car un plan est toujours prêt dans la tête d’un bon Serpentard. Et à chaque fois qu’un sorcier puérile de Poufsouffle (par exemple), essaiera de montrer le bout de son joli museau rondelet, nous serons présents, prêts à cracher du venin pour montrer que notre maison est la meilleure et que Salazar Serpentard peut être fier de ce que l’on fait et ce que l’on rapporte comme prestige à sa maison.

Alors même si le nom n'est pas exceptionnel et nous rend inoffensif. En réalité, il procure plus de danger pour les autres maisons qui croient que ce code n'est en fait qu'une énième mascarade. Alors que non, pas du tout.

 

Gloire à Serpentard, gloire à Salazar, gloire à nous !

 

Article rédigé par Andrew Smith et illustré par Rammstein.

Un aperçu de la R.U.S.E un premier Avril

                                                                                


Notre club de RPG autrement appelé la R.U.S.E n’est pas des plus actifs en ce moment. Depuis le départ de Chloé et de Wilhemina, peu de personnes s’investissent dans ce groupe. Mais même si Sheïla a été occupée entre fourrer son doigt dans sa morve et choisir ses nouvelles préfètes, elle a également proposé de montrer à nouveau notre supériorité aux yeux de tous.
Du coup, pour cette occasion, un topic exprès pour l’évènement a été créé dans la salle commune. Histoire quand même que l’on puisse organiser nos méfaits tous ensemble.

Chaque sorcier a donné son avis allant du vert dans les messages, aux avatars de poisson pourri ou encore un message commun. Mais personne n’a proposé de choses essentielles : martyriser de jeunes poufsouffle, humilier les « courageux » et malmener les intellos. Comment peut-on être aussi gentil face à des élèves aussi peu intéressants et impuissants ? Il faut toujours se situer un cran au-dessus des misérables, n’est-ce pas Victor ? Tout ça pour vous dire que lorsque l’on est trop bons, on en devient trop…

Pour preuve, personne ne nous craint réellement aujourd'hui. Pourtant, unis, nous sommes exceptionnels. Unis, nous pouvons remporter deux coupes des 4 maisons consécutives. Unis, nous pouvons provoquer terreur et peur de la part des autres.

Parce que, par exemple, lorsque l’on s’attaque à un bureau d’un membre du professorat, il faut un plan machiavélique fait avec plusieurs serpents pour ne pas se faire prendre. Pas vu pas pris comme on dit. Puisque je vous rappelle que cela fait quelques temps maintenant qu’il est possible de perdre des points de maison dans les RPG’s. Ce n’est pas le but, évidemment !

Quelques conseils donc pour les prochains événements dans la R.U.S.E :

- ne pas se faire prendre pour être bien vu et pour ne pas perdre de points de maison
- regarder derrière soi et éliminer les langues trop déliées
- martyriser toute personne ayant des couleurs de blason différentes de Serpentard
- à plusieurs, on est plus forts
- préparer, c’est gagner


Je pense déjà qu’après avoir respecté ces conseils, on peut parler d’un certain amusement. N’est-il pas jouissif de voir danser un caleçon d’un jeune Serdaigle sans défense ? N’est-il pas appréciable de voir la peur dans les yeux de sa victime lorsque l’on arrive vers elle ? Mais surtout, pensez à vous éclater quand vous accomplirez des missions afin de prendre du plaisir et montrer que Serpentard et la R.U.S.E vaincront.

Et au fur et à mesure des coupes, notre suprématie grandira et Bdragon ne pourra dire qu’une seule phrase à chaque fin de course au titre…
 


Regardez Bravo serpentard sur YouTube

 
Article rédigé par Andrew Smith et illustré par Rammstein.

Préfètes d'Investigation : The last one !

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Préfètes. Nous l’avons été pendant deux ans. On était préparé à tout, vraiment. Les changements de DdM, les Serp qui changent de maison, les animations qui font des flops, les MPs qui donnent envie de s’arracher les cheveux. Non vraiment, en 2 ans on a eu un bon entrainement. Mais voilà, si il y a bien une chose à laquelle on était pas préparé c’était la séparation.

 

Et oui, comme vous le savez tous, après le départ de Xania de son poste, Sheila a prit sa place, le tout rapidement suivi de la démission de Sirianna (oui dans cette ordre là, blâmez Xania. Et Sheila. Et Siri.)

 

Durant 2 ans, il y a donc eu des hauts et des bas, déo et débats (celle là est de trop j’en ai conscience). Mais surtout beaucoup de kiff. Et tout ça fait que la fin est pas si facile qu’on vous le dise. En effet quand on vous propose un poste vous êtes tellement contents que vous ne posez pas de question. Et les anciens se gardent bien de vous révéler « l’après ». Et bien vos Préfètes d’Investigation vous disent tout. En espérant que cela vous aide lorsque vous penserez à postuler quelque part.

 

Les dix étapes du trouble de dépression post-démission.

 

0)    La Promotion/Démission

 

Ce n’est pas vraiment une étape mais ça reste le commencement de tout. Votre partenaire a une promotion, vous ne pouvez plus imaginer la suite avec quelqu’un d’autre alors vous quittez le navire. De la lâcheté face à de l’ambition (deux talents de notre maison si je ne m’abuse). Même lorsque l’équipe de maison s’écroule, elle reste plus Serpentard que jamais.

Ou votre partenaire démissionne et vous vous sentez abandonnée seule au monde, rejetée. Alors que celle-ci part juste pour pouvoir avoir plus de temps pour draguer des Anglais et vous, vous êtes là entrain de vous tailler les veines limite.

 

Mais Serpentard ou pas, le mal est fait. Le couple n’est plus et c’est là que ça devient difficile.

 

1)    Le choc

 

Cette première étape c’est un peu ce que tout le monde ressent au moment de l’annonce. Elle semble arriver de nul part pour certain. Pour d’autre elle est quelque chose qu’on sait depuis quelque temps mais dans tous les cas c’est le choc. QUOI ? On a mit une meuf qui sait dire que fuuuu à la direction de la plus grande maison de Poudlard12 ? WTF ?

 

Je sais, même moi j’étais choquée et pourtant c’était pas une surprise.

 

COMMENT CA ELLE DEMISSIONNE ALORS QUE DE 9H à 15H LA MEUF DORT ? Etouffe toi avec ton oreiller.

 

2)    Le déni

 

Durant cette phase on refuse d’y croire. La réalité est si difficile à croire. Comment notre moitié préfectorale peut ne plus être à vos côtés ? Sheila a mis à peu près 3 mois à se sortir de cette phase. Essayant par tous les moyens de faire rester Siri auprès d’elle. Allant de la menace à l’envoie de gif de Tom Hiddleston nu. Sans parler des plans foireux en partenariat avec Florence, pour la faire changer d’avis.

 

3)    La colère

 

Après deux ans, toute séparation est difficile. Mais quand celle ci est presque volontaire, un sentiment de trahison s’installe. Siri pense que Sheila l’abandonne pour devenir adulte et pouvoir aller dans des boites de nuit sorcière sans elle. Sheila pense que Siri l’abandonne pour…. Pour pouvoir dormir en Salle Commune sans avoir besoin de culpabiliser parce qu’on a toujours pas écrit le dernier topic de la coupe.

 

Qui dit trahison dit colère. Alors on fait la tête à l’autre entre deux gif de Jensen qui se dandine. On envoie des photos d’araignées à l’autre. On l’invite au restau japonais et on ne lui paye pas sa part. Tout est bon pour faire du mal à l’autre.

 

4)    La tristesse

 

Mais voilà, on a beau être en colère, deux ans de passion ça ne s’efface pas comme ça. Alors les gif seksey se transforment en gif de gens qui pleurent. Durant cette phase vous vous sentirez vidé. Vous n’aurez plus de mot. Alors vos conversations avec votre ancienne moitié ressembleront à ça :

 

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5)    La jalousie

 

Cette phrase survint surtout si c’est vous qui démissionné. En effet, vous faites enfin le rapprochement. Qui dit démission, dit recrutement. Et là c’est le drame. Votre partenaire rien qu’à vous va avoir un nouveau partenaire (par chance Sirianna avait vu le coup venir et en bonne Serpentard rusée et on ne peut plus jalouse, elle a travaillé ardemment afin que cela n’arrive pas et vous remarquerez que Sheila n’a pas une nouvelle partenaire préfète mais deux sous-fifres. BIM BAM TCHAK.)

 

Bref dans cette phase vous monterez des plans stupides pour un but stupide aux résultats stupides. Mais ne pensez pas que Siri est la seule psychopathe de ce duo. Sheila a contrattaqué en agitant sans cesse sous le nez de Siri que c’était elle la première qui avait eu 2 autres partenaires en tant que PeC.

 

6)    La culpabilité

 

Durant cette phrase vous culpabilisez pour trop de truc. Pourquoi avoir démissionné, pourquoi devenir adulte ? Pourquoi avoir choisi un gif de Zac Efron au lieu de Jensen ? Pourquoi avoir envoyé un MP à Samuel Depooley ? Vraiment à ce moment vous regrettez tout ce que vous avez fait. Même si ça n’a strictement aucun rapport avec le problème d’origine. Pendant cette phase nous vous conseillons de vous enfermer dans les toilettes pour ne pas sauter sur votre clavier et poster un topic d’annuellement de démission ou de refus de promotion. Ça ne serait pas beau à voir. Mais bien que vous sauvez votre crédibilité, vous vous dirigez droit vers l’étape 7

 

7)    La dépression

 

Là c’est trop. Seul dans vos toilettes, vous vous souvenez petit à petit de chaque souvenir, chaque moment passé avec votre binôme. Chaque bêtise que vous avez fait. Chaque plans monté pour la domination de Serp. Et de nouveaux les seuls trucs que vous pouvez dire ressemblent à ça :

 

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8) Le déménagement

 

Chaque séparation apporte son lot d’inconvénients et quand deux personnes se quittent alors qu’elles partageaient un espace commun, il y en a forcement une qui doit partir. Vous ferrez vos cartons pendant que l’autre réorganisera l’endroit. Une page qui se tourne. Deux ans qui s’envole. Presque plus dur que le déménagement dans un autre pays sans pouvoir prendre son chat (et je sais de quoi je parle).

 

8)    La résignation

 

L’avant–avant dernière étape par laquelle vous passerez avant de sortir de cette enfer. Vous perdez votre grade ou celui ci change. Et là les choses deviennent concrètes. Plus de retour en arrière possible. C’est terminé. Vous n’avez plus les clé de votre chez vous commun. Vous n’avez plus besoin de regarder tous les topics. Vous n’avez plus besoin d’envoyer des messages à votre… votre…ex-partenaire…

 

9)    La recherche d’affection

 

Même si vous prenez conscience de la fin et de son caractère irrévocable. Vous êtes à présent plus que la moitié de vous même et comme tout être humain, vous allez avoir besoin de réconfort. Nous vous conseillons de préférence un chat. Malheureusement Siri n’avait pas le sien sous la main et Sheila n’a pas de main du tout. Alors elles ont fait un choix stupide, rechercher l’affection chez un ex-partenaire (vous savez ce qu’on dit : les ex c’est comme Azkaban, si on y retourne c’est qu’on a pas compris la leçon). C’est ainsi que vous avez pu apercevoir des scènes d’une niaiserie dégoulinante de Sheila et Siri en train de se papouiller et de ronronner tout en pleurant à moitié.

 

10)    La reconstruction

 

Vous touchez enfin le fond. Franchement, vous faites tellement pitié que vous ne pouvez décidément pas aller plus bas. Un bon coup de pied au sol et vous vous propulserez à la surface pour de nouvelles aventures. Cette phase est plus ou moins longue et dépend totalement de votre absence de vie sociale ou pas. Mais dans tous les cas vous finirez par passer à autre chose même si au fond, à chaque fois que vous y penserez vous aurez un petit pincement au cœur. Vous n’oublierez jamais cette personne qui a partagé votre vie durant 2 ans. Ce qui nous emmenes à l’étape bonus.

 

Bonus) La revendication

 

Et oui, vous avez beau ne plus êtres ensemble, deux ans c’est beaucoup et ça vous donne quelques droit. Ainsi vous ne pourrez vous empêcher de continuer de temps en temps à faire pipi sur votre territoire pour rappeler à tous ce qui vous unis. Cela passe généralement par des MPs de semi-menace adressé à vos remplacant.

 

Attention, les symptômes peuvent être plus ou moins violent en fonction de si oui ou non vous avez mis un horcruxe dans le crâne de votre partenaire. Si vous avez oublié une méthode simple permet de le vérifier. Si vous vous envoyez toujours les même choses au même moment sans vous prévenir auparavant, il y a des chances que vous soyez un mage noir adepte de l’horcruxage clandestin.

 

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Pour les nuls en anglais ça donne :

Sirianna : Je n'ai pas de culotte

Sheila : Tu es géniale !

Sirianna : Diable, tu es seksey ! 

Sheila : Je suis la princesse

Sirianna : Mais je ne suis pas le prince...

Sheila : Je vais te frapper dans la face :)

Sirianna : Je suis vraiment désolééée ! 

 

Et voilà ! On vous quitte définitivement sur ce dernier Préfètes d'investigation ! (fin définivetement, dans le sens préfètes, on reste là pour vous en faire voir de toutes les couleurs fu :x) ! En espérant que nos articles vous ont plus (t'façon si vous dites non, on pourra toujours se venger.. Genre vous enlevez des émeraudes, vous faire perdre, vous collez au plafond avec de la morve !) et astabalista beybey ! 

Vos Lokiante et morvante anciennes préfètes ! 

 

Le Réveil de l'Elite

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Il y a de cela deux semaines, la Coupe se terminait sur l’écrasante victoire de Serpentard lors de la Coupe des Maisons. Dans la même volée, chaque section désignait son grand vainqueur, le membre s’étant le plus investi tant en qualité qu’en quantité. Il faut faire preuve de perséverance et avoir une activité constante durant trois mois, ce qui n’est pas chose facile.

Voici donc la liste des grands gagnants de la Coupe Janvier – Mars 2016 dévoilée le 1er Avril :

Titre Pseudo
Gryffondor Amy Pont
Poufsouffle Lucie Airborn
Serdaigle Tiliana
Serpentard Alya Bradford
Maraudeuse Alanna Spall
Reporter Erin Crowder
Commerçante Jason Stalen
RPGiste Alanna Spall
Moldu Rawen
Duo

Lasica Rundal

Eléa Liones

Pointeur Juliana Silvergreen
Sorcier Alexeievna
Bouquineur Lucie Airborn
Artiste Rammstein de Châteauneuf
Chèvre d'Abelforth Pheonix Blue
Gradée Luna Warden
 

Et non, ce n’est pas un poisson d’Avril, les Serpentard se sont largement imposés dans les différentes sections du forum. Les heureux élus vont donc avoir le privilège de rejoindre le fameux Club de Slug, repère de l’élite fermé au grand public et dont nous ne savons absolument rien.

41% DES NOMMES SONT DES SERPENTARDS !

Encore une fois, la maison des verts et argents écrase les statistiques en plaçant 6 membres (sur 7 places) dans un club en comptant 17 très disputées. Ce n’est pas la première fois que la maison s’illustre en fournissant des membres de qualité. L’ambition, tout ça, tout ça … La liste ci-dessus nous donne un aperçu des talents prometteurs dans un avenir proche et qui méritent d’être sérieusement surveillés. Si les vipères s’étaient faites discrètes durant la session précédente (ou seulement quatre membres avaient trouvé leur place), elles ont enfin repris du poil de la bête !

Nous adressons nos félicitations et notre fierté à Alya Bradford, Alanna Spall (nommée deux fois, tout de même !), Rawen, Lasica Rundal, Juliana Silvergreen et notre collègue Rammstein de Châteauneuf.

JULIANA SILVERGREEN DESIGNEE MISS TEIGNE !

Nommée lors de la Coupe des Maisons précédente comme Serpentard de la Coupe, Juliana a intégré la sixième édition du Club de Slug. Rejoignant l’élite de l’élite, la jeune active s’est fait remarquée et à juste titre auprès de ses camarades.  Nous avons donc rencontré la jeune élève de troisième année pour lui soutirer quelques informations au sujet de ce club si mystérieux.

 

Tu as été nommée Miss Teigne cette session. Que signifie ce grade ? Et quel effet ça fait de se le voir attribuer ?

Ce grade est un titre honorifique donné à la personne s'ayant le plus investie dans le fameux Club de Slug ! Me le voir attribuer à été pour moi à la fois un choc et un grand honneur ! 
En effet, déjà avoir été promu pour rentrer dans ce club privé en récompense de mon investissement pour les verts et argents était déjà beaucoup. A la base, ne connaissant pas ce grade, je m'investissais surtout pour faire honneur à Salazar et ma maison ! 
Alors quand j'ai vu que le professeur Slughorn m'avait nommée pour ce grade, ce fut un EN-CHAN-TE-MENT ! Être l'élite de l'élite, je ne pouvais espérer mieux ! 


Le Professeur Slughorn a l’œil ! Tu étais déjà dans le Club de Slug la session précédente, est-ce que tu as le droit de nous dire ce qui se passe dedans ?

Tu me payes combien pour que je te racontes ? Héhé ! 
Oui, la session précédente, j'y étais comme je l'ai dit comme Serp' de la coupe. Cette fois, c'est en temps que meilleure pointeuse que j'y retourne.
Malheureusement, c'est un club privé et ce qui s'y passe est confidentiel. A part me vanter et vous dire que ce club est génial, je ne peux pas faire beaucoup plus, désolé ! 


Décidément, on ne peut même pas compter sur la solidarité des Serp’ pour vous faire cracher le morceau. Trop de mystère autour de ce club ! Si tu devais vendre du rêve aux autres Serp's pour qu'ils donnent tout pour rentrer dans ce club, qu'est-ce que tu leur dirais ?

Je cherche une réponse originale et drôle mais rien ne me vient :/
"Un coup de baguette magique et l'essayer c'est l'adopter ? Je pense que c'est l'expression juste." 
Je pense que d'autres vipères que moi mérite largement ce titre donc à part leur dire que ce club est une tuerie constituée de l'élite et que faire partie de l'élite c'est juste trop bien pour vous faire connaître de tous..., je ne peux pas dire grand chose en dehors du fait de continuer leurs efforts. 
Je souhaite que vous tous y ayez au moins accès une fois durant votre scolarité ! 

Pourquoi, en dehors de gryff', pouff et serd' de la coupe, on ne tenterait pas une session que verts et argents ? C'est un pari fou mais je pense que vu les roublards qu'on a, c'est faisable ! 


En voilà une idée qu’elle est bonne ! Ca ressemble à une mission pour la RUSE ça. Enfin, te voilà sélectionnée pour une nouvelle session ! Est-ce que tu es contente de retourner dans le club ? Est-ce que tu as de nouvelles attentes par rapport à la session passée ? 

Encore bien tenté Joan ! Je ne lacherai rien ! (Décidément … !)
Alors je suis ravie de faire partie de cette nouvelle session. Je ne m'y attendais pas et comme je me répète, y être déjà une fois était déjà top donc deux *_* ! 
Je ne suis pas la seule à être de retour, je connais des gens de la session actuelle grâce à la session précédente. 
Et oui, nous avons pour projet de mettre en place une nouveauté dans ce club mais je ne dirai rien ! Motus et bouche cousue !
 

 

Nous remmercions Juliana d’avoir répondu à nos questions et nous espérons qu’elle décrochera une nouvelle fois ce titre symbolique après avoir justement représenté sa maison durant la Coupe.

Le Journal de Maison demande à ses dirigeants d’augmenter significativement le budget mensuel afin de pouvoir réaliser de vraies enquêtes, avec de vrais moyens qui permettraient de soudoyer les membres pour avoir de vraies réponses, preuves à l’appui.

A suivre dans la VIPERE ! 

 

Article rédigé par Joan Holly et illustré par Rammstein de Châteauneuf

Une âme de duelliste

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- Nan mais au pire, on tire au sort et on en parle plus ?

- Ou on va secouer Lyra Spell par les pieds ?

Le Tournoi de Duel de Mars 2016 commence à rivaliser avec le mot « englué ». C’est ce que les pauvres élèves dans l’attente se disent actuellement … Et autant dire qu’ils sont quelques uns, séquestrés dans la salle de duel en attendant de savoir contre qui ils devront se battre au troisième tour.

« Parce qu’en plus c’est QUE le deuxième tour là ? »

Oui ma chère Dagger,  ce n’est pas moins de 26 élèves qui sont actuellement en lice pour remporter la victoire dans l’une des quatre catégories du tournoi. Si cet article aurait normalement dû se porter sur la domination sans merci des serpentards inscrits, la réalité est toute autre puisque les résultats semblent bien loin d’arrivés. Si l’annonce du deuxième tour remonte au 23 Mars dernier alors que le tournoi débutait le 10 Mars, nous aurons peut être des gagnants d’ici le mois de Juin. Tranquillement …

Quelques pronostiques :

En première année – sont de Serpentard :

  • 50% des inscrits au premier tour
  • 75% des qualifiés au deuxième tour
  • Probabilités de victoire du tournoi par un vert et argent : 100%

(Ceci sont des statistiques très penchées sur l’arrogance naturelle de notre maison)

En deuxième année – sont de Serpentard :

  • 35% des inscrits au premier tour
  • 50% des qualifiés au deuxième tour
  • 75% de chances de qualifications jusqu’aux demi-finales et 50% jusqu’à la finale.

En troisième et quatrième années – sont de Serpentard :

  • 50% des inscrits au premier tour
  • 50% des qualifiés au deuxième tour
  • 50% d’avoir une finale entièrement verte et argent !

En cinquième et sixième années – sont de Serpentard :

  • 30% des inscrits au premier tour
  • 50% des qualifiés au deuxième tour
  • Avec un Serpentard automatiquement qualifié en finale grâce à l’affrontement bizarroïdesque entre Florence et Wilde sur la bas du tableau, les chances de victoire sont de 50% légèrement sabotées !

Ces chiffres nous indiquent une évidence assez flagrante : Serpentard prend la domination dans ce tournoi de duel. Comme chaque fois, les élèves se montrent aussi habiles que rusés pour se débarrasser des autres élèves et augmenter les chances de voir les trophées revenir dans la salle commune.

Encourageons l’entraide mais attention, les vipères ne sont pas naïves. Lorsqu’elles doivent s’affronter, elles ne font pas de quartier ! 

 

Rédigé par Joan et illustré par Rammstein. 

Dagger vous en apprend des bonnes ce mois-ci

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Bonjour, bonjour ! Je suis de retour pour vous jouer des mauvais tours mais surtout pour vous raconter les plus grands secrets de cette salle commune. Vous le savez, rien ne m’échappe et ce mois-ci j’ai pas mal de choses à vous raconter.

 

Dans un premier lieu, j’ai entendu dire que pour choisir ses préfètes, Sheïla a inspecté toutes les narines de ses élèves et a choisi donc les narines les plus importantes. Saina et Salomé, il paraît que l’on pourrait confondre votre nez à la capacité de soute d'un avion. Je n’ai pas compris le sens de cette phrase mais je suis certain qu’Emily Kindle se fera une joie de nous expliquer cette comparaison.

Mes oreilles ont traîné ce mois-ci dans un bureau que j’apprécie particulièrement. Celui de quidditch. En effet, et ce ne sera pas pour vous plaire, Drayryfore aurait décidé de rendre son insigne de capitaine. Ce serait déjà la guerre dans les vestiaires pour savoir qui prendra sa place. L’équipe de quidditch de Serpentard : top ou flop ? On le saura très vite. En attendant, la perte de la capitaine, c’est un flop, c’est certain.

Il était également sûr que j’allais revenir brièvement sur le couple Wilde/Florence. Surtout après la démission de ce dernier et la nomination de cette dernière à sa place. Quelle coïncidence… Ou au contraire, quelle preuve d’amour de la part de Wilde qui ne nous avait vraiment pas habitué à cela. Florence serait-elle en train de transformer son cœur glacial en une guimauve prête à être dégustée ?

Joan Holly a repris la VIPère ce mois-ci. Cependant, il paraît qu’elle aurait fait subir à Calixte les supplices les plus sévères dans le but de récupérer son poste. Maintenant, dans les bureaux de la VIPère, il n’y a plus une mouche qui vole, seulement quelques plumes.

Xania aurait été aperçue, les doigts de pied en éventail dans le bureau des bibliothécaires en train de boire un petit jus de fruit. La jeune femme aurait-elle oublié d’où elle venait ? La bibliothèque est un endroit pour que les piafs se rassemblent. Qu'est-ce qu'elle fait encore là-bas ?

Les aurors recherchent de nouvelles recrues. Il paraît que Serpentard sera à l’honneur pour le prochain cru. En même temps qui mieux que notre maison pour défendre l’enceinte du château ? Personne ne peut mieux faire.

 

Voilà, c’est fini pour ce mois-ci mais rendez-vous le mois prochain pour des informations encore plus croustillantes.

 

Article rédigé par Dagger Tongue et illustré par Rammstein.

Fantasme Fantasmagorique

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Cela fait de longs mois que nous entendons parler du Floride ou Wildence comme vous préférez. De rumeurs nébuleuses à des rumeurs plus ou moins fondées en passant par l'existence d'un fils illégitime ; les deux Serpentard sont au centre de nos attentions. Imaginez donc un peu l'enthousiasme général lors de l'officialisation de leur relation. D'un côté les incrédules, nous étions le 1er avril souvenez-vous, et de l'autres les jeunes âmes naïves et heureuses d'avoir ENFIN la révélation tant attendue.

Et pourtant l'annonce fut pour la plupart accueillie à bras ouvert à cause d'un léger détail. Les sorciers les  moins réfractaires à la culture moldue se seront sans doute intéressés aux "réseaux sociaux", un système de communication tout aussi utilisé que nos cheminettes. Nos deux concernés ont alors jugé bon d'explorer cette technologie et dévoiler par la même occasion leur relation. A peine annoncée, nos tourtereaux se font harceler par les quelques membres aventureux du château qui se sont risqués à tester ces "réseaux sociaux". Ce fut tout juste si les pédouziens n'envoyaient pas de suite des bouquets de roses afin de féliciter l'heureux couple, pire que l'annonce des fiançailles du prince d'Angleterre mes amis…

Mais tant d'engouement ne peut-être que déçu finalement. En effet le couple dément une nouvelle fois leur relation et prône encore la plaisanterie.  Peut-être est-ce là leur stratagème : crier au loup jusqu'à provoquer l'ennui général. Pourrons-nous être un jour fixés sur cette affaire ? Si vous avez la moindre photo compromettante n'hésitez pas à faire un tour dans ma volière !   

 

Rédigé par Dagger Tongue et illustré par Rammstein.

Qui voulez-vous virer ce mois-ci ?

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Nom : Joshua McCarthy
Grade : Professeur adjoint en botanique
Raison : Exhibitionnisme et abus de pouvoir

Cher élève, on veut des preuves ! Ces choses doivent être mises à nu ... jour, pardon ! 

Nom : Les Crocs du Blaireau
Grade : Journal de maison de Poufsouffle
Raison : Parce que... Ha mais non, c'est vrai, ils sont déjà fini 

On a déjà dit qu'on ne frappait pas les handicapés. 

Nom : Carrie Ligan et Selena Seviev
Grade : Formatrices
Raison : Elles doivent se sentir à l'étroit entre tous ses Serpentard alors elles feraient mieux de laisser les formations à la meilleure des maisons.

Pwah, entre la PSS et le Transplanage, il faut bien que quelqu'un s'occupe des tâches ingrates. 

Nom : Alanna Spall
Grade : Miss Serpentard
Raison : Parce qu'elle n'a pas un bon Mister pfu

C'est sûr que virer le Mister, c'était moins logique ! 

Nom : Vesper
Grade : Professeur de Théories de la Magie Noire
Raison : Nan mais vous avez plus logique qu’un Poufsouffle pour enseigner pareille discipline ? Quelle idée !

Au contraire, comme ils en sont plus souvent victimes, ils connaissent bien le sujet !

 

Envoyez vos participations à Joan Holly avant le 14 Mai et découvrez si Dagger Tongue est d'accord avec vous ! 

 

Propos recueillis par Joan Holly, commentés par Dagger Tongue et illustrés par Rammstein de Châteauneuf.

Le verre de trop

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A Poudlard12 les jours de fête ne sont les seules dates où les adultes – et parfois les élèves – profitent allégrement de l'alcool ou de toutes autres boissons indéterminées. Les membres du personnel sont quant à eux des modèles à éviter impérativement. C'est bien beau de se pavaner dans les couloirs et de profiter de son autorité pour faire régner le règlement mais personne ne sait ce qu'il se passe en privé loin des regards indiscrets.

Le 1er avril, Bdragon qui s'ennuyait de ses œufs de dragons et de ses chaussettes cru bon de faire sa petite farce. Bien entendu il était difficile de rivaliser avec les annonces de l'année dernière où la direction avait annoncé la suppression des maisons… Cependant notre directeur semble aimer mettre à mal les maisons de son école ! Profitant de l’agitation habituelle des fins de Coupe, le directeur profita pour glisser du polynectar dans les bouteilles d’alco… Hm de thé et de café de ses collègues. Entre les copies à corriger et autres paperasses la manigance passa inaperçue aux yeux du personnel.

Ainsi le lendemain le château put admirer la terrifiante métamorphose, près d’une trentaine de membres purent dire adieu à leur physique ! Comment décrire l’évènement ? Ce fut mouvementé, surtout pour certains dont l’échange fut pour le moins malheureux. Nous pouvons citer notre collectionneur de PQ (Wilde pour les âmes innocentes qui n’auraient pas encore fait le rapprochement) qui se retrouva dans la peau de Joshua McCarthy et obligé de se balader toute la journée torse nu dans les couloirs. Espérons que l’ancien DA n’a pas profité du corps de descendant de veela pour faire du détournement de mineurs… Serait-ce là la raison de la démission de Wilde le lendemain ?

Vous pouvez imaginer l’agitation que cela provoqua au sein de l’école, imaginez un peu la tête des élèves allant toquer au bureau du directeur pour finalement tomber sur une Sheila morvante, de quoi perturber les plus jeunes, car en plus d’adopter temporairement le physique d’un collègue il fallait en plus subir son caractère ! Décidément il faut mieux être sobre en salle du personnel pour éviter ce genre de désagrément. Après quelques recherches j’ai pu trouver une jeune femme dont le foie était parfaitement saint et qui, grâce à cela, a pu échapper à une terrible métamorphose, voici sa réaction le lendemain de la farce :


« Oh ma tête… Tout ceci est encore trop frais pour moi je ne sais pas encore si je serai capable de m’en remettre. Tout ce que je peux vous dire, c’est qu’à moi aussi on a essayé d’en faire boire du polynectar. Mais heureusement que j’ai été plus maline… Imaginez que je doive devenir un Gryffondor ? Ou PIRE, une poufsouffle. Non franchement ce polynectar a fait des dégats cette année, je ne sais pas qui l’a préparé mais il a ruiné plusieurs cerveaux d’élèves à les faire chercher qui était qui. Enfin il fallait déjà qu’ils en aient un pour ruiner quelque chose. »

 

Rédigé par Dagger Tongue et illustré par Rammstein.

Serposcope

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Vipère (21 mars-20 avril)

Signe du printemps, vous ne pouvez contrôler votre impulsivité et cela se remarque immédiatement. Faites attention à ne pas en faire trop, on vous reprochera d'être faux. Restez vous même et profitez du printemps pour aller chasser du blaireau. Du moins, si il en reste.

 

Cobra (21 avril-21 mai)

Ce mois-ci c'est le mot fiable qui vous décrit à merveille. On pourra compter sur vous sans aucun problème, que ce soit pour garder secrète la bêtise que vous cachez à Sheila ou pour obtenir les réponses au prochain examen. Vous restez présent, pilier de la maison, et les autres serpents vous en remercie. Après tout, Serpentard est une maison soudée.

 

Boa Constrictor (22 mai-21 juin)

En ce mois de farces, le rire est au rendez-vous et ça, vous ne l'avez pas oublié. Ou peut-être que si. N'hésitez pas à faire de petites blagues à votre entourage, votre joie est tellement communicative qu'ils ne vous en voudront pas. Du moins, pas trop. Restez tout de même dans la limite du raisonnable, entre serpents on reste tout de même aimable.

 

Python réticulé (22 juin-22 juillet)

Votre imagination prend le dessus une nouvelle fois et ce n'est pas pour vous déplaire. Des idées diverses comme comment capturer un Serdaigle et lui faire cracher les réponses du contrôle de botanique germent dans votre esprit. N'attendez pas le déluge et mettez ça en application, ça pourra même aider vos camarades.

 

Mamba noir (23 juillet-23 août)

On croit souvent que vos valeurs personnelles sont celles des Gryffondor et cela a le don de vous énerver. Surtout ce mois-ci. Faites leur comprendre que votre maison est plus forte que tout et qu'au grand jamais vous ne renierez vos valeurs. Soyez actif partout, en salle commune et dans le château pour faire régner les Serpentards et leur RUSE immortelle.

 

Woma (24 août-23 septembre)

Avec votre sens du détail imparable, vous saurez dénicher toutes les failles de vos adversaires. Que ce soit en salle de cours, en animation ou en duel, vous triompherez si vous y réfléchissez. N'oubliez pas que Serpentard est au dessus de tout et qu'elle doit y rester. Alors le triplé on compte sur vous !

 

Anaconda (24 septembre-23 octobre)

C'est la bonne humeur ! Vraiment ce mois-ci vous envoyez des paillettes, on vous prendrait même pour jouer une licorne dans My Little Pony. Si, si, je vous assure. Plus sérieusement, vous faites rire tout le monde en salle commune et même ailleurs. Continuez, la bonne humeur on adore ça, surtout la votre. Mais faites attention tout de même, Sheila pourrait vous esclavagiser pour mettre l'ambiance.

 

Crotale (24 octobre-22 novembre)

Votre intuition a touché le bon bout. Oui, en Avril, vous savez ce qui vous reste à faire. Soit vous poireautez tranquillement jusqu'aux derniers jours de la coupe avant de vous affoler comme un fou, soit vous bossez un peu tout les jours et très vite vous redécouvrez le bonheur d'être premier sans speeder. Désormais, il ne vous manque plus que de partager votre découverte avec les autres.

 

Couleuvre (23 novembre-21 décembre)

Indépendance. C'est votre mot celui là. Vous l'aimez et il vous définit. Seulement, être indépendant c'est bien mais on a parfois besoin d'aide. N'hésitez pas à aller tirer le bout de la queue d'un cobra, il ne vous mangera pas. Et puis n'oubliez pas que vous êtes à court de venin. Autant un copain pour aller chasser du chien.

 

Boa émeraude (22 décembre-20 janvier)

Votre persévérance ne cesse d'être au top ma foi. Après tout, vos buts sont atteints ou presque. Que pensez-vous d'un nouveau ? Vous aimez lire ? Vous adorez sortir vos remarques acerbes ? Qu'attendez-vous pour faire plus de critiques qu'un Serdaigle sous amphétamines ? Allez, avec un peu de chance, Sheila sera tellement heureuse qu'elle ne vous morvera pas dessus.

 

Orvet (21 janvier-18 février)

Tel ce poète moldu Jacques Prevert -lui aussi un petit orvet- vos mots seront beaux et toucheront les autres dans le fond de le cœur. Autour de vous ce sera le bonheur autour de vous. Tant de niaiseries vous vaudra peut-être le surnom de blaireau du mois mais ne vous inquiétez pas. Les professeurs adoreront. Alors filez en salle de cours récolter des bonnes notes.

 

Laticauda (19 février-20 mars)

Le rêve, le rêve. Ça vous définit en Avril. Cependant, ne vous évadez pas trop, vous risquerez de retomber à cause d'un jet de morve. Et oui, vous serez un peu la victime de Sheila ce mois-ci. Mais vous êtes plus fort que ça et vous savez que si elle le fait, c'est pour votre bien. Et pour le sien aussi. Après tout, c'est elle qui veut la coupe. Non ?

 

Voyeurisé par une anonyme songeuse aux rimes vaseuses et illustré par une adorable photographe

Le Serpent'mêlé

Le Serpent'mêlé

#SansBannière

 

Ce mois-ci, vous allez être confronté au Serpent emmêlé de mots cachés ! (#JeuxDeMots)

A vous de retrouver tous les mots présents dans la colonne à droite ! 

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Récompenses :

Vous avez jusqu'au 5 Mai 23h59 pour m'envoyer votre grille

(par chouette, à Joan Holly) !

1er Prix : 10 mornilles + 15 émeraudes

2ème Prix : 7 mornilles + 10 émeraudes

3ème Prix : 5 mornilles + 5 émeraudes