20 juil. 2017

Editorial - En juillet, ne fais pas l'orvet.

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Je viens d'aller faire un bref calcul et c'est déjà ma 5ème édition en tant que ReC, 5 mois et je ne sais toujours pas quoi raconter dans l'éditorial. J'y vais un peu au feeling à chaque fois, avant de tout enlever parce que vraiment ça ne veut rien dire. Pour cette fois cependant, je vais garder cette petite partie. Je vais même en profiter pour féliciter Erin Crowder qui succède à Lume De Dio à la tête du Chicaneur et lui souhaiter bon courage avec tous les prochains bugs de Dotclear (petite pensée à Maïwenn et Ray qui eux aussi ont galéré).

 

Passons au coeur de l'édition. Tout d'abord, je tiens à m'excuser de ce retard mais notre hébergeur ayant décidé de jouer le descendant de gigolo, il m'était ardu de publier notre charmant journal. On remercie au passage Lust et Casmir pour leur aide. Bref. Ce mois-ci le thème était "Ne fais pas l'orvet" et clairement, si vous vous avez réussi, bravo. Parce que l'équipe l'a totalement été. Même si Rammstein et Alysone, par leur travail monstre, ont peut-être réussi à nous remonter.

 

Alors ne vous comportez pas en Poufsouffle, commentez moi cette VIP et prenez plaisir à la lire, nous l'avons faite avec tout notre amour.

 

 

Illustration d'Alysone Petrova

La VIP en voyage

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Tout illustré par Rammstein de Chateauneuf

Des vacances indésirables

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Reprendre la plume après près de 2 mois de pause pour cause d'examen, c'est dur. Je me sens comme à mes débuts à la VIP, à chercher mes mots, relire trois fois mes phrases et me creuser la tête pour des idées d'articles. Car oui, ce mois-ci, trouver des idées a été une tache ardue. Comme si notre imagination était partie se tremper les pieds aux Bahamas.

 

 

Pour tout vous dire, je pensais revenir au bureau acclamée, félicitée, câlinée aussi. Je pensais voir les chroniqueurs et même les Serpentard se presser contre moi pour prendre de mes nouvelles. Je rêvais de voir mes rédacteurs avec des pages et des pages déjà écrites. Oui, j'avais des espoirs et on les a bafoué. À mon retour j'ai trouvé les bureaux déserts, même un peu empoussiérés – Whisky ne fait pas son travail, je m'en plaindrais – et bien évidemment, pas l'ombre d'un papier. Pas d'ombre tout court même, vu la chaleur qui règne au château et qui descend jusque dans les cachots.

 

 

Force est d'admettre que nous n'avions aucune idée pour cette édition. Chaque membre était partit dans son coin à la recherche d'inspiration quelconque mais tout ce que l'on trouvait s'évaporait très vite dans les limbes de nos siestes. J'ai dû écumer tout le château pour donner des idées aux autres et attendre la veille de la parution pour obtenir les miennes. Je vous jure, être chroniqueur un mois de juillet, c'est juste l'enfer sur Terre. Surtout quand notre imagination a décidé de prendre des vacances indésirables.

 

 

Mais cette VIP 74 est enfin bouclée, vous l'avez sous vos yeux et j'espère que vous savourez chaque moment de votre lecture. On l'a fait pour vous, ne l'oubliez pas. Alors n'hésitez pas à nous envoyer de petits articles ou même des suggestions ou des défis, ça peut nous aider dans les périodes de page blanche comme celle-ci. (dans cet article se cache une belle affiche de votre ReC préférée, à vous de la trouver (a))

 

 

 

 

 

Article rédigé par Evangeline Evans et illustré par Alysone Petrova

Où sont-ils ?

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À moins de vivre dans un trou ou d'être totalement nouveau, tout le monde connaît le club de Slug et le prestige que cela apporte aux participants. N'y entre pas qui veut puisqu'il s'agit bien entendu d'un club élitiste au possible. Juste pour un petit rappel, il a vu le jour dans notre château durant la coupe octobre-décembre 2014.

 

 

Évidemment, le temps que cela s'installe, nous, les Serpentard avons bataillé pour dominer ce club. Les trois premiers nominés étaient Proventus, Florence et Salazie (qu'on connaît maintenant sous le nom de Maximilian). Puis ils ont été deux et de nouveau trois avant de descendre au fur et à mesure. Lors de la 5ème édition, Lucia était seule pour représenter notre maison. On peut le dire, ce fut un démarrage difficile. Mais nous n'avons pas baissé les bras pour autant puisque l'on a réussi à placer 6 Serpentard dans le club 3 fois de suite. C'est pas les Gryffondor qui pourraient prétendre le contraire, hein ?

 

 

Cependant, le passé c'est le passé. Et dans le présent, nous avons un problème. Pour cette nouvelle édition, seule Hellia est présente pour la deuxième fois de suite. D'un coté, c'est bien, ça prouve qu'elle est de qualité, mais de l'autre, ça prouve que nous, fiers serpents, ne nous bougeons pas assez. Avec les pointures que nous avons, pourquoi ne gagnons-nous pas le titre de Rpgiste de la Coupe ? Avec Zack aux couloirs, où sont les maraudeurs ? Et les pointeurs ? Comment pouvons nous espérer gagner la coupe une nouvelle fois sans meilleur pointeur.

 

 

Pour cette fois nous ne pouvons que souhaiter bonne chance à Hellia, mais je compte sur vous pour tout rafler la prochaine fois. N'oubliez pas que cela rapporte des Gallions et 50 points de maison ! De plus, nous sommes les meilleurs, il serait temps de rendre cela incontestable.

 

 

Article rédigé par Evangeline Evans et illustré par Alysone Petrova

La révolte des Serpentards

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Les faits se sont déroulés le 08 Juillet 2017, très tôt le matin. Une révolte éclate au sein de la maison de Serpentard, causant certains dégâts dans les cachots. Les murs non détruits sont couverts de graffiti où l'on peut lire «L'écaille aux anciens !», les tableaux de la salle commune enlevés et jetés sans ménagement dans un placard à balais, de nombreux blessés sont à éplorés ainsi que Whisky qui a bien eu du mal à retenir les Serpentard qui menace de défoncer la porte des Bureaux de la direction de la maison. Mais qui est donc le déclencheur de ceci ? Et surtout, pourquoi ?

 

La raison est toute simple. Pour les anciens Serpentards, s'en est trop, ils veulent eux aussi avoir plus de chance d'avoir l'écaille d'argent que les nouveaux. Petit rappel, l'écaille d'argent est une récompense qu'on offre au Serpentard le plus méritant à chaque mois, celui qui a fait honneur à la maison. Mais voilà, les anciens estiment que l'écaille est donc offert à la majorité des nouveaux venus. Le jeune reporter que je suis est allé voir ce qui se passe près du bureau de la direction de Serpentard et je vois que la plupart des personnes ici présentes portent des pancartes où il y a écrit «A nous l'écaille» ou bien «Grrr une honte, nouveau avantagé, ancien oublié».

Cette joyeuse troupe semble être mené par nulle autre que notre ancien capitaine, Aidan Dynamite qui fourni moults preuves d'écaille nommé non méritant. Katalina Rosebury, nouvelle depuis peu, propose donc des solutions, essayant de ne pas satirer les foudres de ses camarades. Ces derniers la remballe séchement mais en fière Serpentard, la jeune fille ne démord pas, continuant à discuter des différentes possibilités d'améliorations de l'écaille. Une véritable cacophonie se créer, empêchant d'entendre quoique ce soit d'intelligent.

 

De l'autre côté de la porte, dans le bureau même, les deux préfètes et la DDM écoutent attentivement ce qui se trame, une oreille collée à la porte. Elles écoutent les disputes de leurs jeunes Serpentards. La galère commence pour elles mais secrètement elles en sont ravies, notamment Saina Wyrda qui a bien voulu me donner son ressentis de cette révolte.

 

«Je suis ravie qu'il y ait eu ce débat et honnêtement je remercie Aidan de l'avoir mis en place, parce qu'on ne se rend pas forcément ccompte de vos avis et sentiments par rapport à certaines choses. Alors c'est toujours sympa de vous voir participer aux changements de l'ont peut faire dans notre manière de gérer la salle commune et de récompenser les actifs.

Souvent, les serp parlent entre eux de ce qui les dérange sans nous en faire part, du coup, «...» le fait d'ouvrir une révolte comme ce fut le cas est une bonne chose. Ca nous permet de discuter et d'envisager des meilleurs solutions. »

Saina Wyrda, préfète de Serpentard

 

En voilà de belles paroles et à l'avenir, l'équipe de maison espère que les Serpentards ne jouent plus les timides et vienne les voir pour discuter de petits disfonctionnements qu'ils peuvent rencontrer. «Une salle commune à l'image de ses membres» La phrase clée des préfètes et de la DDM morveuse.

 

Ces dernières ont saisis les propos de chacun et ont longuement réfléchis en retournant le problème dans tout les sens pour enfin, en venir à une solution.

«On a discuté toutes les trois de l'écaille dans sa globalité et des paroles de chacun avant que Sheila ne décide à ouvrir la porte pour expliquer notre décision.»

Saina Wyrda, préfète de Serpentard

 

J'observe de loin les réactions des Serpentards en voyant Sheila Brooks, la DDM, dans l'embrasure de la porte. Une sorte de bourdonnement s'élève, sans qu'aucun élève ne bouge les lèvres. L'atmosphère est palpable, tout le monde attend que leur directrice de maison prenne la parole pour répondre à leur petite révolte.

 

Enfin, un sondage est proposé. Celui de garder l'écaille comme tel et revoir ses critières pour que les anciens puissent avoir la chance de l'avoir une nouvelle fois ou rajouter une seconde récompense qui sera principalement là pour récompenser les bébés serpents actifs et avoir l'écaille à côter.

 

Un silence de mort s'installe parmi l'audience. 

 

Puis ce fut l'heure des négociations, des personnes contres, des personnes pour, des pas intelligents, des fragiles, des génies, … Tout un petit tas de monde qui expose leur point vue, espérant que leurs réponses aux sondages a plus de valeur que le Jackpot de Wilde. Malheureusement, ils se trompent.

 

 

Ecrit par Matthias Potjed et illustré par Alysone Petrova

P12, c'est entre nous

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On a tous voulu faire partager à notre meilleur pote nos meilleures activités, dans l'espoir de nous rapprocher plus encore, peut-être ou bien seulement pour passer du temps ensemble. Seulement, certains inconvénients devraient être pesés dans la balance avant de donner l'adresse du sanctuaire qu'est Poudlard12. Pas d'inquiétudes pour cela, la VIP l'a fait pour vous.

 

Tout d'abord, il y a la première étape : la répartition. Juste pour ça, évitez de le faire venir. Soyons honnêtes, en tant que bon Serpentard, accepteriez vous que votre meilleur ami soit répartit à Poufsouffle ou Gryffondor  alors que vous aviez prévu un lien d'amitié profonde entre vos personnages ? Non, juste, ne lui indiquez pas le chemin ou alors, ne préparez pas de liens qui vous feraient regretter votre choix. Cependant, si il arrive qu'il soit répartit à Serpentard, voici la liste des choses qui vont vous faire manger vos doigts.

 

1. Ton pote monte en année plus vite que toi.

 

Il est vraiment trop déterminé et enthousiasmé par ce système de devoirs qu'il en oublie de t'attendre pour que vous passiez vos examens ensembles. Résultat, t'es toujours en première année qu'il est déjà à la sixième. Tristesse.

 

2. Ton pote devient méga pote avec tout le monde et méga populaire, t'oubliant un peu.

 

Là c'est juste pas de chance et on est sur qu'il n'aurait pas eu sa place dans la maison de la loyauté. Un conseil, changes d'ami, cela vaut mieux. Il ne te respecte même pas à ta juste valeur, toi qui lui a fait découvrir cet univers merveilleux.

 

3. Ton pote s'intègre bien mieux que toi à la Cave, du coup on te demande toujours où il est.

 

Triste pour toi, on ne te connaît qu'à travers ton pote. Pour une fois, c'est pas vraiment de sa faute, c'est juste toi qui doit te prendre en mains et t'assumer un peu plus. C'est pas 3 posts en salle commune qui te feront un deuxième ou troisième trou, t'inquiète pas.

 

4. Ton pote remporte l'écaille en deux mois alors que toi ça fait 3 ans que t'es là et tu l'as toujours pas.

 

J'espère pour toi que tu restes quelqu'un d'actif, sinon c'est de ta faute, mais si tu es dans la moyenne, et bien c'est aussi de la tienne. Qu'est-ce que tu attends pour t'investir à fond dans la coupe et dans les animations, pour battre ton pote dans son succès. C'est toi qui était là le premier, on piquera pas ta gloire non plus.

 

5. Ton pote reçoit que des 20 et des 18 tandis que tu te tapes des petits 11 ou 12.

 

Qu'est-ce qui ne va pas chez toi ? T'es pas capable de faire de beaux rpgs avec de l'humour, de la finesse, des couleurs et des bannières ? Mais mec, réveilles toi, tu vas vraiment te faire doubler de partout. T'es même pas capable d'obtenir un 20 quoi. Si ça craint pas ça.

 

6. Ton pote convoite le même poste que toi et l'obtiens.

 

Quel malheur que ta vie, franchement. T'avais bossé dur sur ta candidature, tu lui avais même montré et lui ne t'a rien dit. À tous les coups il s'est inspiré de la tienne. Ou il a fait du chantage. Dans tous les cas il t'est passé devant. C'est ce qu'on attend d'un pote ça ?

 

7 . Ton pote découvre tout juste le RPG et fait des réponses tellement plus belles que les tiennes, rpgiste depuis 2010.

 

Mon petit, juste là, la VIP peut plus rien pour toi. C'est la fin, ton pote est désespérément meilleur que toi et réussi tout ce qu'il entreprend. Alors arrête de le fréquenter, peut-être qu'ainsi on arrêtera de vous comparer. Ce qui peut pas faire de mal à ton égo, soyons honnêtes.

 

 

Bonus 8. Ton pote se révèle un vrai kikoo qui se fait bannir au bout de deux jours.

 

D'un coté c'est pas mal, t'as pas les soucis précédents, d'un autre, tu es affiché comme rameuteur de cassos et c'est pas très cool comme grade. Vraiment on a fait mieux.

 

 

Est-ce que t'as toujours envie de ramener ton pote parmi nous maintenant ? Peut-être pas. Après tu fais comme tu veux, mais tu pourras pas dire qu'on ne t'avait pas prévenu.

 

 

 

Rédigé par Evangeline Evans et illustré par Alysone Petrova

Des Serpentards spéciaux

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Une fois n'est pas coutume, nous allons pointer du doigt nos membres étranges et difformes. Heureusement pour nous, le ministère tient un registre des particularités des élèves dans l'école et grâce à un jeu de relations (c'est le père du cousin de la soeur de la grande tante d'une amie qui travaille au département machin qui...), j'ai pu y jeter un œil pour votre plaisir de lecteurs.

 

Je vous conseille déjà de vous enfermer à triple tours dans votre chambre les soirs de pleine lune, car ce n'est pas moins de quatre dangereux loups-garous qui rôdent dans les cachots ! Onirie SaDiablo (heureusement qu'elle ne passe pas souvent), Evangeline Evans (notre propre rédactrice en chef !) Wilhemina Compton (elle vit au chemin de traverse selon mes dernières sources rien à craindre de ce côté là), et Salomé Davis... Ah euh non enfin si mais non mais ah :( Il y avait Salomé Davis, RIP chez les aiglons ma belle. Il y a donc trois véritables loups-garous à Serpentard et sept au total, de quoi faire froid dans le dos...

 

Mais pour faire honneur à notre maison nous pouvons compter sur Inwe Telrunya qui, en fière descendante de Salazar Serpentard, est fourchelang. Je vous conseille de ne pas l'embêter dans les couloirs si vous ne voulez pas vous faire mordre par une vipère. Voici quand même une particularité représentative de notre maison. Espérons qu'elle ne va pas ouvrir la chambre des secrets... Quoi ? Le Basilic est mort ? Damn... Nous avons également Opale Tal Moundine qui s'amuse à changer de visage avec ses dons de métamorphomage. Ce n'est pas pour faire des farces à ses camarades mais pour aller tuer les gens... Irrécupérable celle là. Mention spéciale à Sheila Brooks qui possédait ce talent à l'époque où notre DDM faisait du RPG. Oui cette période a existé je vous jure.

 

Par contre Serpentard ne semble pas trop avoir de Miss je sais tout en son sein, puisque seul Milan Inglewood est surdoué. Notre ancien préfet a donc la joie immense de vous aider à faire vos devoirs. Si, si je vous garantis qu'il est partant ! Les membres de notre maison ne semblent également pas avoir grand talent pour la divination, puisque aucun ne nous a encore gratifié d'une petite prophétie. Pas même Alanna Spall, ce qui est un comble pour une professeur de divination mais bon le talent ne s'achète pas :/ Et pour finir, nous acceuillons un élève étranger, Marcus Walsh, que le choipeau a décidé de nous envoyer. Mystérieux et sombre, le jeune homme va t'il nous impressionner par sa maitrise de la magie ?

 

Sur 28 élèves ou adultes particuliers, 7 viennent donc de Serpentard. Ils sont bizarres, ils ne sont pas comme nous, mais on les aime bien quand même. Et s'il vous plait les louves, me mangez pas parce que j'ai révélé votre identité. Merci.

 

 

Ecrit par Opale Tal Moundine et illustré par Alysone Petrova.

Quand le ministère ne sait même plus protéger les copies d'examens...

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Nous avons une mauvaise réputation à Serpentard : celle d'odieux tricheurs et voleurs, obligés de brutaliser des têtes de piafs pour nous emparer de leurs copies. Mais nous avons tous que c'est seulement pour le plaisir de les humilier et non parce que nous manquons d'intelligence. Dans notre maison nous nous entraidons, les compétences de chacun sont mises au profit de tous et c'est comme cela que nous assurons notre suprématie sur des Serdaigles orgueilleux, qui sont tellement vaniteux qu'ils se battent entre eux pour savoir qui sera premier de la classe. Oui, ça nous le savons, mais ce n'est pas le cas de tout le monde.

 

Revenons ensembles, chers lecteurs, sur un drame qui a ébranlé le monde magique à la fin du mois de juin. Alors que les élèves passaient leurs journées dans des salles d'examens, (à essayer de se rappeler si c'est Hagdard l'écorcheur ou Hagdard le briseur qui a conduit une quelconque révolte gobeline dénué d'intérêt), la sueur coulant le long de leurs colonnes vertébrales, tandis qu'ils régurgitaient le programme de cinq ou sept années de cours dans notre belle école. Mais après les épreuves, le soulagement des élèves, ils durent vite déchanter face à l'incompétence du ministère. En effet, ces derniers se sont stupidement trompés, et ils ont donnés lors de certaines épreuves, les sujets de l'année précédentes. Un scandale qui a vite suscité la colère des parents d'élèves.

 

Hélas, ce n'était pas tout ! Une poignée d'élèves durent repasser leur épreuve de DCFM car leurs copies avaient mystérieusement disparues. Parmi eux, beaucoup de Serpentard concernés. Evidemment, pour ne pas risquer de sombrer plus profondément dans le ridicule, le ministère (aidé de sa fidèle gazette du sorcier) s'est empressé de propager sa théorie : un élève mauvais a volé les copies pour pouvoir repasser l'épreuve. Un élève assez malin pour voler des parchemins protégés. Tout naturellement les soupçons se sont tournés vers notre maison. Mais heureusement, à la VIP nous n'avons pas peur de dire les choses. Cette théorie est totalement infondée et ce, pour plusieurs raisons. De un, nous sommes l'excellence et n'avons donc pas besoin de tricher à un examen. De deux, nous possédons, il est vrai, un goût pour la paresse , il est impensable de penser qu'un Serpentard irait volontairement se rajouter du travail.

 

Non, il est bien probable qu'un poufsouffle ait réussi le seul exploit de sa vie, motivé par sa peur d'avoir confondu imperium et doloris sur sa copie d'examen. Il est encore plus probable qu'un des correcteurs du ministère, trop distrait, ai égaré malencontreusement les copies des élèves avant de crier au vol. Nous avons la chance d'être au dessus de toutes ces viles rumeurs n'est-ce pas ?

 

 

Ecrit par Opale Tal Moundine, illustré par Zack McLewis

Les perles du RPG

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Le Monde magique a connu des heures sombres... Je ne parle pas de guerres entre sorciers, de mangemorts ou du Seigneur des ténèbres... Non je parle de bien pire, d'individus comme le très célèbre Whiteangel, qui nous font trembler d'effroi. En tant que grande amatrice de RPG je ne tiens pas à me moquer des fautes d'orthographes (qui nous arrive à tous surtout quand on poste à trois heures du matin sans relire), d'une part parce que ce n'est pas là le plus important et de l'autre, parce que certains sont dyslexiques et nous n'avons pas à les blâmer pour ça.

 

A Serpentard nous avons eu l'orgueil d'avoir beaucoup de membres présents dans le monde magique et qui savaient bien mener l'histoire de leurs personnages. Mais nous avons eu aussi des catastrophes et certains, chez les vieux, se souviendront des jumeaux Lestranges et de leurs scènes pornographiques - 18 ainsi que leur jouissance de torturer les poufsouffle du haut de leur 11 ans. Jamais nous n'oublierons. 

 

Mais la VIP ne va tout de même pas se moquer de sa propre maison, surtout que leurs RPG ont disparus à jamais de la surface du site. Aussi j'ai sélectionné pour vous quelques perles du RPG, venu d'une épopée incroyable dans le parc de notre école, made in Poufsouffle. Non la RUSE, ne vous précipitez pas pour vous moquer, ça date quelque peu et c'était une cible trop facile. Méditons juste ensembles sur les bizarreries du monde magique.

 

« Il fait beau temps aujourd'hui, je croyais qu'il allait pleuvoir, mais je me suis trompé, je ne sais si nous nous connaissons, mais autant faire connaissance, comment te nommes tu lady ? »

Notre ami météorologue en plus de se tromper sur le temps qu'il va faire, semble également subir des pertes de mémoire. Si tu ne sais pas comment elle s'appelle et que tu veux faire connaissance oui il est probable que tu ne la connaisse pas NOM DI DIOU !

 

« Tu es plus jolie quand tu sourie, mais tu es très mignonne quand tu pleures. »

Chers mâles, prenez note de cette technique de drague imparable. La prochaine fois qu'une fille pleure ne la consolez pas, roulez des mécaniques en arborant un sourire colgate et susurrez lui à quel point elle est belle avec la morve au nez et les yeux gonflés.

 

« Plusieurs heures passaient le jeune garçon regardait autour de lui, il se perdu une nouvelle fois dans ses pensées les plus funèbres, puis la Poufsouffle l’interrompu une nouvelle fois. »

J'ai dis on ne parle pas de l'orthographe, alors fermez les yeux sur l'ignoble interrompu. Constatons que lors d'une discussion entre deux individus il est normal de se taire pendant des heures en contemplant le monde, en pensant à des cimetières et des chats écrasés, en attendant que quelqu'un veuille bien vous sortir de vos pensées funestes.

 

« Je ne tournerait pas autour du pot, je t'aime Lana, voudrais tu devenir mienne ? »

Quoi de plus naturel que de plier le genoux devant la femme de sa vie ? Bon excepté quand on a 11 ans et qu'on connait sa dulcinée depuis quelques heures..

 

« Tu te fiche de moi? Des garçons? des garçons vont venir passer les vacances? Dans ton Manoir? Sous ton toit? Si sa peut ma rassurer? Non mais tu t'entend quand tu dis ça? »

Encore une fois chers mâles prenez en note que vous n'avez pas vraiment le droit de "passer les vacances" sorry :/ Et n'oubliez jamais que faire éclater sa jalousie au grand jour et le meilleur moyen de garder la belle à vos côtés.

 

 

Ecrit par Opale Tal Moundine, illustré par Alysone Petrova.

Crachez votre venin

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Vous savez ce qui me désespère ? C'est ma volière toujours vide lorsqu'il s'agit du "Crachez votre venin". Les Serpentard qui parlent allègrement sur les gens ou les choses à la Cave et qui ne souhaitent même pas envoyer une maigre participation, n'avez vous pas un peu de courage ? Ou tout simplement que notre génération se transforme en bisounours adorant bisouter les piafs, les chats ou les blaireaux. Vraiment, ça me déçevrait presque. Surtout que c'est pas très long à écrire, on demande quoi, une phrase ou deux. En cinq minutes c'est fait, la preuve ! J'ai pas besoin de plus pour ça.

 

 

Allez, pour le mois prochain vous envoyez vos participations à Evangeline Evans, et avant le 15 août s'il vous plait.

 

 

Illustré par Rammstein de Chateauneuf

Le Boyfriend Tag

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Coucou mes serpents ! Ce mois-ci, comme vous le savez peut-être, j'avais décidé de vous faire participer à la VIP en vous laissant nous poser les questions que vous souhaitiez sur ma relation avec un pédouzien que nous appellerons Lucien, afin de préserver son anonymat. Voici donc vos question !

 

 

Vous êtes ensemble depuis combien de temps ? :3 #questiondebase

Lucien : Depuis environ trois pleines lunes à une vache près, ce n’est pas une science exacte.

Clarisse : Depuis que j’ai un peu trop bu en boite.

 

Qui a fait le premier pas ?

Lucien : Le premier pas est assez abstrait, disons que c’est le destin, ça s’est fait progressivement. C’est comme si on avait été entraîné dans des sables mouvants, qu’on s’enfonçait petit à petit sans s’en rendre compte puis nous voilà arriver avec les sables de l’amour nous immergeant jusqu’au cœur. Plus qu’à espérer qu’on ne mourra pas étouffer d’amour.

Clarisse : Lui, parce qu’il avait la dalle…

 

Quelle a été la réaction de l'autre ?

Lucien : Elle a dit : « Fais chier, pourquoi je me suis mis avec un connard pareil. Il utilise des mots que je ne comprends pas, il a un humour de merde, et il aime le clafoutis. J’aurais mieux fait d’épouser une chèvre. »

Clarisse : J’ai dis « OK », parce que j’avais la dalle…

 

Alors que tout se passait pour le mieux, ou presque, Elyos décide soudain d'intervenir, comme pour s'opposer à cette union ! Voici les mots exacts prononcés par l'accusé : « J'suis un peu déçu de ne pas être le petit ami. Je suppose donc qu'il n'est toujours pas au courant de notre petite affaire ? Réglons donc ce problème... » Et bien non, Elyos, le Boyfriend n'était pas au courant de notre liaison, bien que les signes soient pourtant évidents. Je pense qu'un rendez-vous chez l'opticien s'impose. Néanmoins, c'est dans un état de choc, que le beau mâle ténébreux (on parle ici de Lucien) a baragouiné : « Tu as aussi couché avec Clarisse ? Je pensais que j’étais l’unique… » en s'adressant à Elyos. Fouteur de m*rde en chef, le serpent ne manque pas une occasion. Continuons avec les questions de mon amant, donc.

 

Quand donc lui avoueras-tu que tu me préfère à lui ?

Lucien : Quand elle tirera un bon prix de moi au marché des esclaves je pense, l’avouer avant serait une erreur stratégique. Elle devrait pouvoir obtenir trois ou quatre chèvres.

Clarisse : Oui, quand je lui aurait extorqué des sous.

 

Lui as-tu transmis les morpions que je t'avais offert ?

Lucien : Oui.

Clarisse : Bah il se demandait bien ce qui grattait… Il n’a pas compris que je veuille les garder en souvenir de nos nuits torrides à Las Vegas. *clin d’œil à Elyos qui se tripote les tétons*

 

À quand le mariage ?

Lucien : Allez, maintenant, c’est parti. J’ai un cake au citron au frigo, ça fera office de gateau. Vous n’êtes cordialement pas invité, on invite que les gens qu’on apprécie. *regard noir vers Elyos*

Clarisse : Le plus vite possible, comme ça je récupère la moitié de son fric. Ça fait partie du plan.

 

Prévoit-il de te féconder ?

Lucien : Tu es en retard mon ami, nous avons déjà mis au monde quatre enfants. Bon, on en voulait que trois, mais on est tombé sur des jumeaux à la troisième grossesse. On a demandé à l’infirmière : « On peut en vendre un des deux ? ». Mais ils étaient trop moche, nous n’avons pas trouvé preneur. Du coup on a essayé d’en vendre un au boucher du coin contre une belle pièce de bœuf, mais apparemment la viande humaine n’est plus très à la mode en ce moment. Les temps changent, c’est l’histoire de la vie qui suit son cours.

Clarisse : Déjà fait, hélas j’ai quatre atroces créatures qui se baladent partout dans la maison avec leurs couches pleines de caca, leur bave et leurs mains sales et qui me… Edouard-Salamèche-Kevin ne menace pas ta sœur avec un couteau !

 

Comment s’appellera votre bébé ? (Dans le cas présents : comment s'appellent vos monstres putrides ?)

Lucien : Raymond-Thorfinn-Mouloud, un prénom idéal pour s’intégrer dans la société. Je pense qu’il ne pourra que réussir avec un si beau prénom. On peut voir tout l’amour qu’on lui transmet dedans !

Clarisse : Il y a aussi Edouard-Salamèche-Kevin que l'on vous a déjà présenté, mais mon préféré je dois bien avouer que c’est Jordi-Arsène-Wenger-Mouloud. C’est la mode des prénoms composés. Et la fille c’est Violette, c’était juste pour le faire chier parce qu’il aime pas ce prénom.

 

Comment vois-tu votre avenir ?

Lucien : Dans deux ans, on va s’installer dans la montagne, couverte de forêt. On sera situé à côté d’un petit ruisseau. On élèvera des chèvres, des poules, des tarsiers, des bonobos, des serpents pénis, des blobfish et des Pokémon. A côté, on fera du commerce d’esclaves pour arrondir les fins de mois, nous sommes réalistes cette vie en plein air à un certain coût. Si les affaires ne marchent pas bien, nous pourrons toujours tuer nos familles respectives pour avoir un héritage et avoir un délai supplémentaire.

Clarisse : Je lui fais espérer une maison à la campagne avec des chèvres et une jolie vie d’amoureux transis. Mais si tout se déroule comme prévu il se retrouvera seul avec ses chèvres pendant que je m’enverrai en l’air avec Elyos.

 

Avez-vous peur qu'on découvre votre secret ?

Lucien : Nous ne connaissons pas la peur. Si nous la connaissions, on nous jetterait hors du Valhalla une fois la mort venue nous chercher.

Clarisse : Bah perso moi oui, les Poufsouffle ça a mauvaise réputation.

 

Quel est votre jeu... Pegi 18 préféré ?

Lucien : Pokémon, j’attaque tête de fer avec mon Taupiqueur sur son Crustabri. C’est super efficace.

Clarisse : Pokémon, comment ça c'est pas Pegi 18 ?

 

Qui a pété en premier devant l'autre ?

Lucien : Ca dépend si on compte les silencieux ou pas. Si on les compte, ça doit être moi, alors que si on ne les compte pas, nulle ne doute que c’est moi également. Mais vous savez au fond, un pet c’est quelque chose de romantique. Car péter est quelque chose qui relève de l’intime, ce n’est pas quelque chose qu’on ferait n’importe où, n’importe quand. Ca se fait avec les personnes dont on se sent déjà assez proche, ça relève de la sphère privée. Donc c’est une étape importante, le pet est le nouveau romantisme.

Clarisse : Oui, ça c'est sûr que c'est lui ! Même si ça devait être en mode "discret" sous la couette...

 

Est-ce qu'il remet la lunette des toilettes à sa place après avoir fait pipi ?

Clarisse : Et bien ça peut paraître étonnant mais... OUI ! Finalement Elyos t'as du souci à te faire...

Lucien : Je fais pipi dans l’évier, c’est plus pratique, pas de lunettes à relever.

Clarisse : Ah, c'était donc ça. #Déception

 

Vous êtes plutôt Macdo ou resto chandelle ?

Clarisse : Macdo parce qu'on est des gros daleux ! Enfin, à vrai dire, plutôt Quick (monsieur est chauvin) !

Lucien : Selon notre taux de pauvreté du moment. Le McDo sera toujours une source de conflit, le kebab fait l’unanimité.

 

Est-ce que vous êtes rapides ou lents? (If you know what I mean héhé)

Clarisse : Lents, beaucoup trop lents. Tu commences le matin et le soir t'y es encore !

Lucien : Plutôt Patrick l’étoile de Mer que Lucky Luke. Merci à Black, Stan, Elween, Lulu (Lucy Gold) et Elyos pour leur participation ! Vous pouvez d'ores et déjà faire vos pronostics quant à l'identité de ce mystérieux boyfriend en commentant ! Un massage offert pour les personnes qui auront vu juste ! A bientôt mes serpents !

 

 

Article rédigé par Clarisse et son amoureux mystère, illustré par Alysone Petrova

Qui voulez vous virer ce mois-ci ?

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Pseudo : Hell Zaran.
Grade : Barmaid des Trois Balais.
Motif : Stop les gens qui se mêlent des histoires des autres maisons. Laisse nous un peu d'intimité !

En même temps, quelle idée d'accepter des Serdaigle à la Cave.



Pseudo : Matthias Potjed.
Grade : Brigade des Quiz.
Motif : Démissionne ! Apparemment tu ne sais pas compter correctement les points !

Oui, au bûcher les dyscalculiques !



Pseudo : Matthias Potjed.
Grade : Chroniqueur VIPère.
Motif : Le Chroniqueur qui préfère se faire des siestes dans le bureau ; voilà pourquoi votre VIP est vide.

Si seulement ce n'était que lui.

 



Pseudo : Alysone Petrova.
Grade : Préfète en Chef.
Motif : La pauvre enfant doit faire la manche pour obtenir de nouveaux Mentors...

Les ferait-elle fuir ?

 



Pseudo : Amy Gold.
Grade : Chroniqueuse VIPère.
Motif : Disparue sans laisser de trace...

Les vacances ont parfois des conséquences désastreuses.



Pseudo : Matthias Potjed.
Grade : Chroniqueur VIPère.
Motif : C'est qui ?

Mes services de renseignements n'ont pas encore trouvé.



Pseudo : Hestia Labrys.
Grade : Préfète.
Motif : Elle passe son temps à nous espionner, c'est gênant.

C'est tes propos qui doivent être gênants si tu dissimules des choses aux Serp'.



Pseudo : Larya McLee.
Grade : Mascotte de Serpentard.
Motif : Ah non, elle n'a pas de poste, sorry...

Reviens me voir quand tu seras intéressant, tu seras chou.



Pseudo : Bdragon.
Grade : Directeur.
Motif : Non mais depuis quand les Gryffondor ont de l'ambition ? Laissez la place à un Serpentard.

Qui te dit que le réel directeur n'est pas Florence ?



Pseudo : Maximilian Hardway.
Grade : Bibliothécaire.
Motif : Comme ça il arrêtera de se plaindre de son surplus de travail.

Lancer un recrutement serait plus intelligent. Je pensais les élèves de notre maison plus élevés que cela.



Pseudo : Aidan Dynamite.
Grade : Capitaine.
Motif : Oups, pardon, c'est déjà fait.

Reviens me voir quand tu seras intéressant, tu seras chou.²



Pseudo : Saina Wyrda.
Grade : Préfète.
Motif : Tu es trop bien pour ces nazes.

J'espère que tu te comptes dans lesdits nazes. (a)



Pseudo : Ray Paro.
Grade : Rédacteur en Chef.
Motif : Malgré une année à la tête de la Gazette, il n'aura pas réussi à la rendre aussi bien que la VIP.

La VIP est indétrônable, il serait temps de le savoir.



Pseudo : Proventus Tal Moundine.
Grade : Professeur de Sortilèges et Enchantements.
Motif : Pour lui piquer son grade, mais je l'aime quand même. (aaa)

Si tu pouvais éviter de piquer le grade des Serp' tu serais utile.



Pseudo : Opale Tal Moundine.
Grade : Professeur Adjointe d'Étude des Moldus.
Motif : Et ça se dit Serpentard jusqu'aux bouts des ongles ?

Laissez la dans le déni de croire qu'elle est encore chez nous. On lui a déjà préparé un billet pour Poufsouffle.



Pseudo : Florence Shawn.
Grade : Historienne.
Motif : T'as pas trouvé plus Serdaigle comme boulot ?

Elle fait déjà partie de l'Histoire, tu veux pas la mettre au placard, aussi.

 


Pseudo : Astbjorg Fylan
Maison : Serpentard
Motif : Passe beaucoup trop de temps avec les membres des autres maisons quitte à délaisser les siens.

Et un aller-simple pour Gryff, un !

 

 

Vos participations sont à envoyer à Evangeline Evans avant le 15 août !

 

 

Illustré par Zack McLewis

Guide de survie

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Voilà, l'été est bien là ! Il s'est abattu sur nos têtes d'un coup. Nous passons les trois quarts de l'année à nous plaindre du temps, du mauvais temps que l'on a l'habitude d'avoir. Et quand les beaux jours arrivent enfin, le soleil préfère de loin nous brûler et nous faire transpirer par tous les pores de la peau, plutôt que de nous offrir un doux été avec une chaleur agréable. Non, à la place, nous avons la canicule, une chaleur étouffante et qui martyrise notre corps. Une petite enquête à été réaliser, à la recherche d'un miracle pour tenir le coup ! 
 

 

Devenir le meilleur ami d'un détenteur de piscine.


Le but étant de se rafraîchir, pour cela une piscine est le summum du top ! Pour cela rien de plus simple, inspectez les environs des quartiers, recherchez le propriétaire d'un jardin avec piscine. Une fois cette personne dénichée, à vous de jouer ! Devenez le meilleur ami de cette personne, pas besoin d'un niais, ni faire de débordement d'émotions, simplement offrez lui un verre et papoter, puis enchaîner sur le fait que cela serait chouette d'avoir une piscine, il finira par avoir pitié et vous obtiendrez cela. Sinon enfermez le dans un placard et profitez de l'eau dans votre bouée confortable ! 
 

 

Se souvenir de l'hiver


Rappelez vous que vous avez trépigné tout l'hiver en attendant de ressortir vos maillots de bain, que vous avez fini en PLS rien qu'en pensant à vos tongs et vos claquettes. Sans chaussettes bien sûr ! Vous qui étiez prêt à vendre un rein et un poumon pour voir le retour du soleil, maintenant c'est plutôt le contraire. Vous seriez prêt à vendre un foie et vos frères et soeurs pour arrêter le massacre. Pensez plutôt au prochain hiver, la fraîcheur, l'automne et ses sublimes couleurs, les pulls doux qu'on adore cajoler, le plaid si moelleux et confortable qui nous tiens compagnie devant un épisode de série, car oui l'hiver on passe notre temps sur Netflix avec un paquet de pop-corn. Et également rêvasser à la période d'Halloween, qui nous rappelle que Noël arrive. Et Noël. Qui illumine nos hivers, avec tous ces sucreries, chocolats, et surtout cadeaux ! Se plonger dans cela fait frissonner un peu, non ?
 

 

Plonger la tête la première dans un congélateur


Il paraît que passer trente minutes par jour dans un congélateur aide à rester jeune et beau. D'une part cela vous refroidira l'espace de quelques instants mais si en plus ça aide physiquement c'est mieux. Et puis il fait trop chaud pour se faire un masque, alors cela reste une bonne solution.
 

 

Boire des litres et des litres


C'est le moment de boire ! Et là vous pouvez tout boire ! Rien de mieux que de se prélasser à l'ombre d'un palmier, coktail à la main. On hésite encore entre un Mojito et une Tequila Sunrise. Sinon le Sex on the Beach à l'air d'être torride ! Si vous n'êtes pas proche de la plage pas d'inquiétude, une bière en terrasse met toujours de bonne humeur ! Buvez et oubliez gaiement que l’abus d’alcool est dangereux pour la santé, si l’on ne peut même plus faire travailler son foie en vacances, la vie ne vaut pas la peine d’être vécue. Ah, et dites à modération de prendre des vacances également. L'eau peut éventuellement vous désaltérez ! 
 

Ne s’habiller qu’avec le strict minimum


L'été est le seul moment de l'année ou vous pouvez vous permettre les folies vestimentaires. Le minimum de tissu est demandé. Bénissons l'été pour les vêtements légers, les maillots de bain, les tongs ! Enfin, sauf si vos pieds ressemblent aux saucisses apéritifs, dans ce cas là, dirigez vous plutôt vers les claquettes chaussettes, merci. Les yeux de tous vous remercieront. C'est la période où vous pouvez vous habiller avec 20 centimètres carré de tissu. Profitez ! Ou prenez la direction des club Naturistes, ça évite d'avoir les vêtements qui colle lors de fortes chaleurs.
 

 

Partir en vacances dans des endroits froids, très froids 
ou regarder un documentaire sur l'Antarctique


Si vous avez un compte en banque assez bien, n'hésitez pas à partir dans un lieu très frais. Par contre pensez aux 24 heures de vol, soit vous aurez le chauffage, soit la climatisation. Pendant 24 heures, c'est assez difficile. Prévoyez votre doudoune qui vous tient bien au chaud, votre écharpe toute douce et vos gants pour préserver vos mains du froid et vous permettre d'utiliser votre téléphone. On ne voudrait pas manquer un seul de vos snaps de vos vacances ! En revanche, sachez que vos vacances seront plutôt paisable. Le froid, la glace, le silence et la solitude. Sinon un simple documentaire sur l'Antarctique, pot de glace en main, c'est très bien aussi.



Alors oui, il fait chaud, oui, c'est parfois invivable. Surtout si vous habitez dans des combles, dans le Sud-Ouest, ou encore les grandes villes, auquel cas je vous adresse mes plus sincères condoléances. Mais d'un côté, quand l'hiver sera là, on aura besoin d'un guide de survie contre le froid et la neige. 
Sur ces bonnes paroles, votre enquêtrice vous souhaite un bel été, une chouette canicule, et si vous avez des bons plans pour lutter contre cette chaleur n'hésitez pas à les partager ! Je vous laisse, je pars me replonger dans mon congélo.

 

Article écrit illustré par Alysone Petrova

 

Le Binge Watching de l'été

 

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Cet été vous cherchez de quoi vous occuper. Et le manque de Poufsouffle à traumatiser à fortement diminué puisqu'ils se sont tous tirés des couloirs du château. Ne voulant pas que la niaiserie s'installe en vous, la VIP entend votre cri de désespoir et vient apporter son aide. 
 

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Orange is The New Black



Avec la sortie de la nouvelle saison, il est temps pour vous de vous y mettre ! La série relate de la vie de Piper Champan, qui est rattrapée par ses erreurs de jeunesse. La jeune femme est incarcérée à Litchfield, une prison de sécurité minimale pour quinze mois qui vont lui paraître interminable. Son méfait ? Elle a transporté une valise remplie d'argent issue d'un trafic de drogue, méfait effectué 10 ans plus tôt pour Alex Vause, qui fut sa compagne. Elle va découvrir la vie en prison, et les femmes avec qui elle partagera ce nouveau mode de vie. Les détenues vont la faire entrée dans un tout nouveau monde. Entre fortes personnalités, complots, complicités et humour, cette série est à ne pas manquer ! 
 

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Fear The Walking Dead


La saison 3 qui a pris place depuis peu sur nos écran, nous plonge à nouveau dans cet univers horrifique et surprenant. Si vous n'y être pas encore, c'est le moment pour vous de rattraper votre retard ! La série se déroule au tout début de l'épidémie, relatée dans la série The Walking Dead. La série est un spin-off mais qui reste assez éloigné. L'épidémie démarre dans la ville de Los Angeles et nous suivons les aventures de la famille Clark. Madison, la mère, est conseillère d'orientation dans un lycée, elle élève ses deux enfants. Alicia, une jeune fille qui excelle sur le plan scolaire et Nick, qui ne va plus en cours et a sombré dans la drogue. Elle vit avec son compagnon, Travis. Il travail en tant que professeur dans le même lycée que Madison, et est le père de Chris. Cette famille recomposée à bien du mal à vivre en parfaite cohabitation, mais les évènements qui surviennent change la donne. Le début de l'épidémie, le début de la fin. Nick est le premier à découvrir de quoi il retourne, et son comportement sera totalement différent. Une série riche en rebondissements ! 
 

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Santa Clarita Diet


Une toute nouvelle série disponible sur Netflix ! La série raconte la vie de famille des Hammond. Une famille totalement normale... du moins en apparence. Ils sont tous deux agents immobiliers et forme une famille unie. Sheila et Joël sont les heureux parents d'une petite fille nommée Abby. Ils vivent dans une banlieue pavillonnaire colorée à Los Angeles. Un jour, leur vie va totalement basculée, Sheila subit un electro-choc et devient un...zombie ! La famille doit alors s'accomoder du nouveau mode de fonctionnement de la mère. Elle doit jongler entre sa vie de famille, son travail et sa nouvelle passion pour la chair fraîche ! Et c'est bien de cela qu'elle doit se nourrir, Sheila passe d'aventures en aventure, entre le voisin dans la baignoire, le smoothie à base de cartilage, et le fait de devoir effacer toutes les preuves. Pas de fin du monde, pas d'épidémie, ni d'ambiance apocalytique, juste la vie d'une maman qui devient carnivore. La série est plus centrée sur l'humour, elle est à dévorée sans plus attendre !

 

 

Article écrit illustré par Alysone Petrova

Les vers des Verts

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Parce qu'il arrive que le soleil nous donne de l'inspiration et que les chroniqueurs ont besoin d'être reboostés, ce mois-ci, il s'agit d'un petit jeu d'écriture.

 

Rien de bien compliqué, rassurez-vous. On vous propose juste d'écrire un petit poème sur un chroniqueur de votre choix. Il peut être sincère ou ironique, de la forme que vous souhaitez, bref, vous êtes libre dans le format. Nous élirons le podium et récompenserons également les autres participants.

 

 

Vous avez jusqu'au 13 août pour me faire parvenir vos productions, je vous attends de pied ferme dans ma volière. Juste un simple hibou à Evangeline Evans avec un titre explicite et le tour est joué.

 

 

 

1ère place : 15 mornilles et 10 dragées

2ème place : 10 mornilles et 6 dragées

3ème place : 5 mornilles et 3 dragées

Reste des participants : 3 mornilles

 

 

Jeu proposé par Evangeline Evans et illustré par Alysone Petrova

Serposcope

Comme un peu tout le monde à la VIP, Mme Irma est partie en vacances. Tandis qu'elle préparait le repas du soir pour ses enfants, elle a eu envie de faire une salade de fruits. Nous la soupçonnons de s'en être inspirée pour réaliser l'horoscope du mois de juillet. Mais elle ne vous pas pas prédit votre avenir, plutôt concocté de petits défis à réaliser cet été. Des récompenses à la clé pour ceux qui les réaliseront, Evangeline aurait parlé de Gallions prêtes à l'envoi. (du compte d'Alysone pour être précis)


 

 


 


 

Papaye (22 juin - 22 juillet)

Réalise un kit pour Matthias Potjed
 

Kiwi (23 juillet - 23 août)

Fais un devoir où tu voues un culte à Alysone Petrova
 

Orange (24 août - 23 septembre)

Fais un éloge à Rammstein de Chateauneuf et envoies le à l'équipe pour être publié
 

Banane (24 septembre - 23 octobre)

Offre une commande à Evangeline Evans pour qu'elle change d'avatar
 

Pastèque (24 octobre - 22 novembre)

Ecris une "lettre à" à Ezechiel Belzébuth
 

Noix de Coco (23 novembre - 21 décembre)

Fais un dessin à Amy Gold et envoie lui
 

Abricot (22 décembre - 20 janvier)

Place dans un RPG 3 phrases faisant écho à Clarisse Gardena
 

Fraise (21 janvier - 18 février)

Offre une signature à Opale Tal Moundine
 

Pêche (19 février - 20 mars)

Fais une dédicace à Zack McLewis dans ta pensine
 

Melon (21 mars - 20 avril)

Porte un avatar de Grotadmorv pour faire plaisir à Sheila Brooks
 

Ananas (21 avril - 21 mai)

Propose toi en parrain/marraine pour venir en aide à Saina Wyrda
 

Poire (22 mai - 21 juin)

Participe à une mission de la RUSE pour éviter les pieux d'Hestia Labrys

 

 

Illustré par Rammstein de Chateauneuf