1 mars 2012

Premier et dernier éditorial de ... moi

Bonsoir les amis ou pas d'ailleurs ...


Je vous avoue que je n'ai jamais fait d'Editorial et que c'est quelque chose de tout nouveau pour moi. Je ne sais pas ce qu'il faut mettre dedans alors je vais vous parler de la construction de ce numéro qui fut un peu moins difficile que nous le pensions.

Tout d'abord, nous avons eu des articles de notre rédacteur habituel, je parle évidemment de Optimus Prime, ce Serpentard qui a fait un journal concurrent différent du notre pense quand même à nous envoyer des articles. Merci beaucoup, c'est très beau. Ensuite, nous avons eu Evalia qui nous a envoyé ses fidèles articles et son jeu habituel qui vous permettra de gagner de l'argent. Malgré tout nous avons eu quelques difficultés, surtout pour créer les catégories. Mais ça, c'est parce que nous sommes des boulets  finis (Edit de Corentine : Je ne me sens pas du tout concernée !) et que nous avons appris par nous même un peu à le faire. Mais au final, cette édition est bien présente, et assez riche. J'espère que vous l'aurez appréciée et que vous aurez apprécié cet Editorial moisi.

Enfin, je souhaite vous parler d'une nouvelle qui ne changera pas la vie du journal mais qui changera la vie Pédouzienne de Corentine car je lui balance une dose de travail considérable sur le dos. J'ai décidé de quitter la VIPère, moi Pepsi, après quelques mois de services en tant que Rédacteur en Chef. J'ai été ravi d'occuper ce poste et je remercie de tout coeur les personnes qui ont su me remotiver lorsque ça n'allait pas bien, mais certaines raisons me poussent à arrêter de m'occuper du Journal que j'apprécie tant. Je vous remercie de votre soutien, tous. Merci.

Merci d'avoir lu mon unique éditorial à la VIPère.

Pepsi et Corentine vous souhaitent une bonne lecture.

29 févr. 2012

Les nouveaux dortoirs de Selene.

 

 

Salutations, camarades ! 

 

Pour tous les Serpentards - sauf peut être quelques insomniaques chroniques - c'est aujourd'hui un fait acquis : on a de nouveaux dortoirs. Tout propres, tout neufs, ils sentent presque la peinture; et les élèves n'ont pas tardé à les envahir. 

On ne dénombre chez la gente masculine que deux dortoirs : Is, le dortoir des Inclassables régi par Corwin Parker, et Rad, celui de l'Aventure dont le chef est Jack. 

Chez la gente féminine, une description des dortoirs serait plus fastidieuse. Il y en a cinq, chacun étant relativement actif - petit contraste quand on sait que du côté des garçons, on peine à rameuter ses troupes. 

Pour vous informer au maximum, j'ai sollicité un fragment du temps de Milan Inglewood, qui a répondu à mes questions : 

 

« Selene : Bonjour ! Comme tu le sais, je viens te parler des dortoirs. Alors en tant que préfet, es-tu fier de notre nouveau système de dortoir ?  

 

Milan : Oui car il a l'air de fonctionner assez bien et je reçois régulièrement des demandes de créations de dortoirs. Seul petit bémol, les dortoirs des garçons sont toujours aussi peu occupés. ^^  

 

Selene : Ah oui, vaste problème que le manque de garçons à Serpentard... Penses-tu que malgré cela, ça va perdurer (les dortoirs, j'entends) ?  

 

Milan : Je l'espère et je pense que c'est en bonne voie ^^  

 

Selene : Que de points positifs *-* Et qu'en est il des nouveaux, est-ce facile pour eux de s'y retrouver ? Plus qu'avant ?  

 

Milan : Oui, ils trouvent assez facilement leur chemin mis à part quelques menues incompréhensions, mais rien de bien complexe ^^. Plus qu'avant je ne dirai pas ça; je remarque juste que ceux qui s'inscrivent dans un dortoir y postent, même un peu, alors qu'avant une tonne d'inscrits dans un dortoir, n'y postait même pas une fois. 

 

Selene : Ah, ce sont eux les fameux insomniaques '-' Enfin bref, un bilan positif, donc ! Merci beaucoup, et voici, offerts par la VIP, une chocogrenouille et un poster de Pepsi nu dans la neige de Suède » 

 

Et voilà, que des bons points ! Le bémol évoqué par Milan n'étant pas nouveau, on ne peut l'imputer au nouveau système de dortoir. En un mot : clapclap !

Le jour qui sentait Mauvais/Les Serpentards qui n'aimaient pas aimer de Selene.

Le Jour qui Sentait Mauvais ou Les Serpentards qui n'aimaient pas aimer

 

"Salut à toutes et à tous =) Et je vous souhaite, légèrement en retard, une... Joyeuse Saint Valentin *-* ! <3 "
Voilà une phrase typique de St Valentiniste lambda, c'est à dire un niais qui n'a pas compris que le fil de son existence n'était pas tenu par des Bisounours. Il faut naturellement mépriser ces gens là. Mais... 
 Certes, la Saint Valentin n'est pas une fête particulièrement appréciée chez nous. Voyez plutôt : une non réaction quasi totale devant un concours pour le moins sympathique, j'ai nommé le fameux concours torride ! Il est plus que compréhensible que la St Valentin soit délaissée, mais avouons que ce concours donnait la possibilité de la parodier, de s'amuser sans verser dans la mièvrerie, ou au contraire d'y nager tellement que ç'aurait fini par être drôle. Et malgré ça, vous n'êtes pas parvenus à extirper de vos cerveaux gluants la moindre petite idée. Sauf quelques exceptions, vous êtes restés amorphes comme des mollusques décérébrés, vous vous êtes fermés à un une bonne poilade à cause de votre snobisme. Tout cela est digne d'un veracrasse atrophié du cerveau. Ah oui, là, franchement, BRAVO !
Vous avez mes chaudes et sincères félicitations, continuez comme ça et vous sombrerez très rapidement dans l'abîme insondable de l'ennui continuel. Ceci dit, restons vrais : le snobisme est loin d'être seul coupable. Car le vrai coupable, celui qui a commandité le crime, qui a le sang sur les mains, c'est une vieille dame bien connue qu'on appelle la flemme. Non non non, ne gémissez pas des excuses, vous, là bas, vous n'en avez aucune ! 
La flemme est votre ennemie. Vous ne devez plus jamais la laisser vous atteindre, ou elle vous rongera jusqu'à l'os et se régalera de votre moelle. Il ne faut pas céder à la flemme. Dîtes vous que vous venez de rater une occasion unique de faire monter votre cote de popularité, dîtes vous que vous êtes un mauvais Serpentard, dîtes vous bien cela, et culpabilisez. Culpabilisez pour sauver vos âmes !
C'est le temps de la remise en question. Je sais très bien que la St Valentin, ça pue, mais faire vivre votre maison ne vous arrachera pas les yeux. Le contraire, en revanche... 
Mais assez parler de malheurs ! Qu'en est il de la Saint Valentin en général au sein de Serpentard ? Eh bien franchement, pas grand chose. Peut être quelques couples de newbies par ci par là, rien de bien intéressant en somme. Quoique... Un duo très... Hum... Pour citer notre DdM, disons un duo très sale sévit en ce moment à la #Cave. J'ai nommé, Nils Darracq et Onirie SaDiablo. Comme quoi la fête de l'amour n'est pas tant détestée, car c'est une étrange coïncidence que de tomber amoureux pile au milieu du mois de Février... Pas de conclusions hâtives, mes amis, pas de conclusions hâtives - pensez juste que même chez nous, mieux vaut se méfier des philtres d'amour. Et dans le cas présent, la question est : lequel des deux en a reçu ? Je vous laisse le soin de leur poser la question et je vais me cacher. Au revoir.
Selene.

Analyse profonde de l'état des offensive extra-maison. Par Selene.


Analyse profonde de l'état des offensives extra-maison 

 

                                                           

 

La R.U.S.E s'userait-elle ? (effet de style mes amis, effet de style). 

Vous avez certainement remarqué le nombre élevé de vents que se prennent les Serpentards suffisamment engagés pour poster dans le topic de notre bonne vieille R.U.S.E (essayez de le dire à voix haute), et conclu que notre organisation de choc tombait en décrépitude. Cependant, il semble que ce soit plus des passages à vide qu'elle subit. Disons qu'elle a... Des hauts et des bas. En ce moment, il y a quelques Serpentards à l'attaque de l'un des fiefs de l'ennemi - à savoir, comme vous avez pu le constater en allant sur le topic de la RUSE, sur lequel vous n'êtes pas allés depuis des mois, mais que vous avez quand même ouvert parce que mon article en parle et que vous n'auriez rien compris sans ça, le bureau de Bdragon. Oui, ça aussi vous pouvez le dire à voix haute.  

Bref. J'ai tenu à interviewer miss Naïa Rosenberg, éminente Chef de la R.U.S.E et Basilic, qui m'a cordialement reçue. Afin d'éclairer la situation présente, je vous retranscris l'interview en intégralité : 

 

« Selene : Bonjour Miss Rosenberg ! Alors, entrons dans le vif du sujet. Sujet tout de même important, d'ailleurs : la R.U.S.E. Que penses tu de son activité, en ce moment ? 

 

Naïa : Et bien Selene, je dois te dire qu'elle n'est pas au mieux de sa forme. J'y ai une part de responsabilité, mais il y a également un flagrant manque d'engagement de la part des élèves. Souvent, les missions d'initiation stagnent. 

 

Selene : Mmh, oui, je vois... Triste nouvelle. Dans ce cas, as-tu des idées en tête, pour re-dynamiser la machine ?  

 

Naïa : Hum, je dois t'avouer qu'il y en avait une qui me courait dans la tête... Mais, hélas, je n'ai pas eu le temps de me pencher dessus.  

 

Selene : Suspens, donc, suspens... Qu'en est-il des nouveaux, dans tout ça ?  

 

Naïa : Ah ça, c'est très souvent le même scénario : on a des demandes pour faire partie du club, mais rares sont les missions d'initiation qui aboutissent. Cependant, ce n'est pas toujours la faute du candidat; il faut quand même préciser que les adversaires choisis sont convaincants une fois sur quatre. 

 

Selene : Oui, je vois, ce doit être difficile de mener un RPG avec une Poufsouffle de première année complètement hystérique, qui sait lancer des Stupéfix et autres maléfices de la danse folle évidemment.  

Bref, bref. Peut on donc en conclure que c'est la faute des autres maisons si la RUSE rencontre des problèmes ? 

 

Naïa : Et bien il y a de ça, mais il ne faut pas non plus toujours rejeter la faute sur les autres.  

 

Selene : Et pour la mission actuelle (celle lancée par Deborah), tu en penses quoi ? A t'elle rencontré le succès escompté ?  

 

Naïa : C'est un peu tôt pour le dire alors qu'elle vient de commencer. Bdragon est un bon rpgiste, assez fidèle à la réalité, il restera cohérent avec son perso c'est déjà un bon point pour la mission. Après, je ne sais pas trop où va les mener cette mission ^^ 

 

Selene : D'accord ! Merci infiniment pour ton aide. Pour la peine, la VIPère t'offre une Chocogrenouille et un poster de Corentine qui embrasse un lama au Tibet. » 

 

Que peut on conclure de cet interview ? Est-ce que la R.U.S.E est vraiment dans les déjections de Niffleur, ou juste un peu ? Voilà ce que je crois être une analyse objective : le Club traverse simplement une période creuse. Et ça arrive à tout le monde ! La cause de ce passage à vide, c'est une triste addition de mauvaises circonstances : des membres peu actifs, des concurrents sans répartie, et sans attraits non plus, une Chef avec un emploi du temps bien rempli.  

Les Serpentards ne parviennent pas à sortir de leur hibernation, aussi, j'espère que cet article va leur mettre un coup de pied au derrière et les faire émerger. Avis aux RPGistes ! Ne laissez pas à l'abandon un si beau projet !

Sanstitre1


Selene.

28 févr. 2012

L’Émeraude du mois

Emeraude de devoir : La rédaction d'Evan Sydal, exemple d'originalité. 

 

 

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REVENGE OF THE CHAPOROUGES : THE GAME 

 

Choose an option 

 

 

SOLO GAME 

MULTIPLAYER GAME 

OPTIONS 

QUIT 

 

SOLO GAME 

MULTIPLAYER GAME 

OPTIONS 

QUIT 

 

You choose the SOLO GAME. Choose a level for the game. 

 

NOOBIE 

EASY 

NORMAL 

HARDCORE 

GOD OF VIOLENCE 

 

NOOBIE 

EASY 

NORMAL 

HARDCORE 

GOD OF VIOLENCE 

 

You choose the level GOD OF VIOLENCE. Are you sure ? 

 

YES 

NO 

 

YES 

NO 

 

You choose to play in SOLO GAME with the level GOD OF VIOLENCE. Good Luck. 

 

[........LOADING........] 


 LEVEL 1 : EVANS' UNDERFLOOR 

 

PLAYER NAME : Evan_SydalP12 

STUPEFIX AMMO : ∞ 

HEALTH : 100 

COMRADES OF FIGHT : 30 

CHAPOROUGES : 50 

ITEMS : 1 Crucifix, 1 Holy Water 

 

ARE YOU READY ? 

 

 

KILL'EM ALL ! 

 

Evan est plongé dans le noir, comme ses 30 autres camarades. Les chaporouges s'approchaient. Ils eurent le réflexes de se placer en cercle, les filles au centre et les garçons les protégeant, certains lançant des Lumos pour éclairer le cachot sombre. La première vague de chaporouges arriva, brutale et affamée. 

 

Evan lança un Stupéfix sur le Chaporouge qui se jetait directement sur lui. Il s'écroula lourdement sur le sol, et il le laissa là, se souciant d'un Chpaorouge qui grimpait sur le plafond. Il l'élimina de même. 

 

Evan_SydalP12

 

HEALTH : 100 

COMRADES OF FIGHT : 30 

CHAPOROUGES : 48 (and 2 by him) 

 

Un des chaporouges esquiva les sorts et s'attaqua à l'un des élèves, le mordant à la main. Celui-là tenta de s'enfuir, mais les chaporouges l'attrapèrent et le trainèrent dans un coin. Le cercle était brisé, Evan demanda rapidement à ce qu'on le comble. Ils resserrèrent les rangs.  

 

Evan_SydalP12

 

HEALTH : 100 

COMRADES OF FIGHT : 29 

CHAPOROUGES : 48 (and 2 by him) 

 

La bataille continuait, acharnée, et les élèves se voyaient happés de toutes part, car les chaporouges aimaient passer par le plafond pour tomber sur leurs victimes, ou ils attaquaient en groupe. Les jeunes sorciers résistaient du mieux qu'ils pouvaient, même si les blessures se multipliaient et que les chaporouges ne semblaient jamais voir leur nombre baisser. 

 

Evan_SydalP12

 

HEALTH : 65 

COMRADES OF FIGHT : 15 

CHAPOROUGES : 34 (and 8 by him) 

 

Tout le monde formait un cercle maintenant, même les filles. L'abattage devenait plus facile avec la peur qui croissait, et qui stimulait les jeunes gens à se débrouiller pour survivre. Utiliser de vrais chaporouges alors qu'ils ont jamais prétiqué ! Quelles folles ces profs ! Les chaporouges tombaient comme des mouches, les sorciers semblait reprendre le dessus. 

 

Evan_SydalP12

 

HEALTH : 55 

COMRADES OF FIGHT : 13 

CHAPOROUGES : 19 (and 14 by him) 

 

La lutte était acharnée. Soudain Evan décida de tenter une percée, et demanda à sa voisine de combler le cercle à sa sortie. Il repéra un pilier dans la salle, éclairée en partie à présent grâce aux torches trouvées par certaines filles et allumées avec des sortilèges divers. Il courut, on referma le cercle, stupéfixa un chaporouges, roula et arriva derrière le pilier. Certains chaporouges se détournèrent du groupe pour l'attaquer. Le groupe les attaqua de dos tandis qu'Evan attaquait ceux tournés vers le groupe. Leur nombre de ce fait diminua rapidement.  

 

Evan_SydalP12

 

HEALTH : 55 

COMRADES OF FIGHT : 13 

CHAPOROUGES : 8 (and 17 by him) 

 

Les sorciers se dirigeaient vers la victoire. Mais à ce moment là, un chaporouge avait surpris Evan par derrière et le mordit sauvagement. Hurlant, Evan se releva brusquement en criant et commença à courir. Un élève, adroitement, stupéfixa le petit sauvage sans toucher Evan. Mais celui-ci tomba de fatigue, assis contre le mur, près d'une torche. 

 

Evan_SydalP12 

 

HEALTH : 12 

COMRADES OF FIGHT : 13 

CHAPOROUGES : 7 (and 14 by him) 

 

Les chaporouges en profitèrent pour se tourner vers lui et commencèrent à gambader vers lui. Il en profita pour fouiller ses poches et prit HOLY WATER. Il l'utilisa et toucha les deux chaporouges les plus proches qui s'effondrèrent. Un troisième arrivait et Evan le frappa avec CRUCIFIX. La créature tomba assommée. 

 

Evan_SydalP12

 

HEALTH : 12 

COMRADES OF FIGHT : 13 

CHAPOROUGES : 4 (and 17 by him) 

 

Mais pendant ce temps là, les 4 autres avaient profité de la distractions des élèves inquiets pour Evan pour monter au plafond et tomber sur des élèves. 6 disparurent à toute vitesse. 

 

Evan_SydalP12 

 

HEALTH : 12 

COMRADES OF FIGHT : 7 

CHAPOROUGES : 4 (and 17 by him) 

 

Les 6 élèves restants achevèrent rapidement ce pitoyable groupe, et les chaporouges disparurent. 

 

WIZARDS TEAM WIN  

 

 

Final Stats 

 

Evan_SydalP12

 

HEALTH : 12 

COMRADES OF FIGHT : 7 still alive 

CHAPOROUGES : You killed 17 Chaporouges 

ACCURACY : 83% of your shots 

ITEMS USED : 1 Holy Water (00:25:12), 1 Crucifix (00:25:47)  

RANK IN YOUR TEAM : 1st 

 

Evan_SydalP12 is the Ultimate Chaposhooter


READY FOR THE NEXT NEVEL ?

 

Levons nos fourches.


Optimus, si tu lis cet article, j'assume le fait que c'est absolument fourbe de ma part, mais comme tu l'a si bien dis : "la compétition est un bon moyen d'améliorer la qualité de ce en quoi on s'investit."

                                             canstockphotocsp5737050

Bref, nous sommes plusieurs à avoir remarquer que certains professeurs ne nous note pas à notre juste valeur, et que des devoirs qui auraient, en temps normal, valu des 18 ne valent que de vulgaires 12. La raison ? Discrimination ? Non. Profs de mauvaise humeur ? Non. Baisse des qualités de ceux ci ? Encore moins. Non... Le fait est qu'un vil complot est organisé à contre nous. Oui, vous avez bien lu. Un vil complot. Je le répète et le re-répète : Un vil complot, un vil complot, un vil complot, un vil complot, un vil complot... Bref.

On veut notre perte, pour une raison bien précise, pour l'instant inconnue à nos yeux. Mais ce qui est sûr, c'est que cela nous retarde franchement dans notre classement de la coupe de quatre maisons. Pas besoin de regarder les sabliers pour savoir qu'on est dernier (Si c'est pas ça, je me foire carrément).

Et même notre préfet Milan (à qui je demande l'expresse autorisation de le nommer, lorsqu'il lira ça), en a été victime. A part quelques 20 qu'il a récolté, mais qui à été distribué seulement grâce à son poste (et à la qualité de son devoir, accessoirement), ne dément rien et rajoute même "T'as oublié sexy !". De plus, il nous livre que : "J'ai toujours des profs qui me notent caca, genre Bip et Bip".

Mes amis, révoltons nous, encore une fois. Levons nos fourches de paysans, et crions tous ensemble "COMPLOT ! COMPLOT !".

26 févr. 2012

Saint Valentin … Entre Grenouilles chantantes et philtres d’amour de Everleight

Entre grenouilles chantantes et philtre d'amour.



Ah la Saint Valentin ! Une occasion comme on n’en voit guère dans les couloirs de notre cher château. L’occasion de déclarer votre flamme, d’appuyer votre amour, de pleurer le souvenir d’une âme sœur perdue et j’en passe. Des roses rouges, des cupidons, des cœurs, des flèches, des bisous, des câlins. Mais que ça Cesse ! Beurk. Eh non je ne dis pas ça parce que je suis célibataire et fière de l’être (qui vous l’a dit d’ailleurs ?) Mais parce qu’après un sondage, la moitié des lecteurs de la VIPère appuient mon point de vue. Alors, une bonne fois pour toute, permettez moi de vous présenter la fête de l’amour, je cite la Saint Valentin tel qu’elle est vraiment. Le 14 Février, est le jour où a lieu l’une des plus grandes fêtes commerciales de tout les temps. Une fête adorée des chocolatiers, des bijoutiers et des fleuristes. Car c’est de loin le seul jour où leurs ventes éclattent et où leurs magasins ne désemplissent pas. C’est également une bonne aubaine pour les Trois balais, le salon de thé de Près au lard et autres endroits où on peut s’assoir en tête à tête romantique. En ce jour, l’air grouille d’amour et de tendresses, les bisous se communiquent par la voie des airs, et les « je t’aime » se lancent à tout va, à qui mieux mieux. Mais nom d’un norvégien à crête ! Ne voyez vous donc pas ? Ou êtes vous justes trop naïfs pour vous rendre compte que cette fête utilise vos sentiments afin de vendre et de faire rentrer plus de gallions aux magasins de luxe. Parce que qui d’entre nous ne s’est jamais senti obligé de ne pas acheter un cadeau à son/sa copin(e) Le 14 Février ? Personne bien sur ! La tradition ! L’obligation. L’arnaque surtout, moi, je dis. Pour ces gallions durement gagné et perdu en 24h, je dis : Luttons ! Au diable l’amour, les sentiments et tout le tralala. Pour éviter que Zonko, Les Trois balais, L’antre du bijoutier, Barjow et Beurk -pour les plus cyniques- n’augmentent à vos frais considérablement leur chiffre d’affaire, mieux vaut revoir vos plans pour la prochaine Saint Valentin  Car nous ne sommes pas des crétins, ni des personnes naïves à Serpentard, et surtout parce que l’on n’encourage point les profiteurs à continuer de se moquer de nous, nous les VIPères et Boas. Disons NON ! Et rejoignons respectueusement le groupe des anti-saint valentin.   


LA QUESTION A MILLES GALLIONS ?   

:Qui sont-ils ?:   

 

Eh bien, le Groupe des antis-saint valentin sont des serpentards, de toutes les années qui partagent le point de vue de la rédactrice de cet article (Plus probablement grâce à son beau sourire que grâce à l’article ci-dessous. Ok ok ----> [OUT] ) . Ils sont contre la saint valentin et s’amusent à ensorceler les hiboux le jour de la saint valentin pour qu’ils envoient les mauvais messages aux mauvaises personnes. Sadisme ? Non messieurs Dames de la ruse tout simplement. Ils prennent également un malin plaisir à s’habiller de noir ou à teindre en rose les robes de sorciers des autres maisons. Ils sont également très doués en ce qui concerne tout ce qui se rapporte aux philtres d’amour et au fait de donner de faux espoirs au petit pouffy tout seul et tristounet qui croit vraiment avoir une admiratrice secrète .   

Ouais bon, de Vrais Serpentards en bref. 

Après avoir lu cet article et vous être juré de rejoindre les anti-saint valentin, et de mettre définitivement une croix sur les poèmes à l’eau de rose, les déclarations, les lettres passionnée, je suis heureuse de vous annoncer que vous venez juste de perdre 2 minutes 30 de votre précieux temps à lire un article de la VIPère fait et conçu pour vous désillusionner( ainsi donc, tout ce qui y est dis, n’est forcément pas vrai ??  ) au lieu de terminer la dissertation d’histoire de la magie de 5 parchemins qui n’est toujours pas fête. Et Maintenant que vous avez changé d’avis, allez donc vous réconcilier avec votre âme sœur et cessez de la jouer trop « Roméo Oh mon beau roméo » , on n’est pas encore le premier avril, mais vous vous êtes bien faits avoir.  

En vous souhaitant bonne chance pour le 14 Février 2013,  

Everleight.

Première image de Matthew Sykes.

24 févr. 2012

Informations

                                                        

♦ Je vous annonce ici, que Jack nous a quitté. Ça fait déjà longtemps, mais je lui ai réservé ce magnifique emplacement, juste en dessous du "i", pour lui rendre hommage. RIP Jacques... Enfin, bonne continuation !

♦ 1 de perdu, 10 de retrouvés... Enfin, pour l'instant, deux personnes ont rejoint notre équipe : Everleight Mitchell. Heu, bah, Bonne chance ! Et Selene Sambre à qui nous souhaitons beaucoup de courage ! (Encore 8 à trouver...)

♦ Préparez vous à vous transformer en rédacteur... Une édition spéciale sera destinée à tous les écrits (articles, mais également poésie, texte, reportage sur tout supports...) fait exclusivement par vous, et personne d'autre ! ('fin par les serpentards, non rédacteurs...). Voir modalité dans le bureau.

♦ D'autres éditions spéciales sont en cours d'élaboration : nous comptons sur votre participation sur celles-ci !

♦ La brève de Selene :

Ceci est un message de priorité numéro 1

J'ai le profond regret de vous annoncer que nous subissons une attaque. Nous allons prochainement être envahis par les roux.Des élèves que je ne citerai pas ont infiltré notre maison, et propagent partout des mèches de leurs cheveux diaboliques. C'eut été bénéfique si ces roux là avaient eu l'intention d'oeuvrer pour Serpentard, mais non, non, la rousseur est une fourberie qui trahit même les plus fourbes. Prenez garde, camarades, la nuit n'est plus sûre.Vous savez tous que Gryffondor est depuis longtemps contaminé par Carline, et voyez l'état peu réjouissant de cette maison en lambeau, réduite à l'état de loque par leurs propres membres. Ne laissez pas cela arriver à Serpentard. Chassons les roux, par Salazar !

Devenez un paparazzi !

DEVENEZ PAPARAZZI !

De "La personne qui fait des screens..." (On sait tous qui c'est, mais bon...)

De... Angelie, même si elle voulait pas que je l'affiche.

De Selene.

De Selene.

hhhhaelfknefv

De : "Lisez le screen pour savoir." Remarquer le pauvre Yaoros qui parle alone .-. Désolé pour le truc vert.

Sanstitre

De PP

De troglodyte. 

De A.

Merci d'avoir été nombreux à participer ! 

Soyons cultivés...

Et c'est avec plaisir que j'ai la joie, l'extrême bonheur et la satisfaction de vous présenter avec gaité et réjouissance... Un livre.

En effet, finis de passer pour des handicapés mentaux (je n'ai rien contre ces personnes, et je ne veux pas me retrouver avec les remarques d'Angelie sur le racisme, qui reviendra parler par la même occasion sur le FN avec LePen et qui polémiquera ensuite sur l'homophobie et blablabla...) : on est beaucoup plus cultivés que les Serdaigles ou que certains professeurs ( sans citer de nom), par exemple. Brefouille.

                                    

J'ai donc ouvert un bouquin, assez connu car il fut prix des libraires, et qui m'attira grâce à son titre : « L'élégance du hérisson... » . Et bien croyez moi, après avoir finis ce livre pour une victoire personnelle, je pense fortement revenir aux petite annonces du journal local, beaucoup moins compliquées. Des chapitres entier sur de la philosophie retranscrite à travers un journal d'une petite fille de douze ans, qui veut se suicider lorsqu'elle fêtera son anniversaire, c'est... Cool, mais il faut parfois s'armer d'un dictionnaire.

La formulation syntaxique des phrases est tellement compliquée qu'il faut les relire 5 fois pour en comprendre la moitié ; le nombre de mots inconnus par page est énorme ; les références sur Kant (des paragraphes entiés parlant de ses pensées), Marx, et bien d'autre références que je n'ai absolument pas retenu. Ce livre de Muriel Barbery fait parti de ceux qui sont compliqués à lire, et qui font réfléchir mais qui nous rendent heureux car on se dit : Putain, j'ai finis ce livre, quoi. Bref, on se croit trop intelligent. Enfin, sauf si on a 30 ans (et j'espère que personne n'ayant cet age nous lit, parce que...). Mais à coté de ça :

Chapitre 16 : Alors, pluie d'été.

Voilà, c'est tout pour ce chapitre.

Ou encore : Lorsque ça le gratte quelque part, l'homme se gratte et a conscience d'être en train de se gratter. Lui demande t-on : que fais-tu ? Qu'il répond : je me gratte. Pousse t-on plus loin l'investigation (es-tu conscient que tu es conscient du fait que tu te gratte?) qu'il réponde encore oui, et de même à tous les es-tu conscient qui puissent se rajouter. L'homme est-il pour autant moins démangé de savoir qu'il se gratte et qu'il en est conscient? La conscience réflexive influe-t-elle bénéfiquement sur l'ordre des démangeaisons ? Que nenni. Savoir que ça gratte et être conscient du fait qu'on est conscient de le savoir ne change strictement rien au fait que ça grate.

… TOUT CA POUR CA ? Franchement, excusez-moi mais on le savait déjà que savoir que nous nous grattons ne change rien au fait que ça gratte. Il faut vraiment avoir du temps à perdre pour écrire ça vraiment, mais quel autiste à pondu ce truc, sérieux ?

Oui, en effet, les Serpentards sont beaucoup plus réceptif à la culture que les autres.

Corentine.

21 févr. 2012

La chronique du parano par Optimus Prime.

What are you doing ? 

 

Bonjour les… amis. 

 

Alors que je me promenais l’autre jour dans le château, je suis passé devant une salle au deuxième étage étrangement bondée. J’ai eu la naïveté de croire qu’il s’agissait d’une salle de cours, et bien détrompez-vous, il n’en est rien. Salle de devoirs ? Non plus. 

 

... 

 

.... 

 

..... 

 

Vous ne voyez toujours pas ? Vraiment ? Rassurez-vous, moi non plus je n’ai pas vraiment compris au début. Je suis donc allé jeter un coup d’œil de plus près pour voir de quoi il était question. Cette salle était étrangement peuplée de pigeons débiles, de blaireaux puants et de lionceaux inoffensifs. Peu de Serpents en vue, encore un complot à notre égard ? Non, si seulement ce n’était que ça … *soupire* 

 

Notre agente inquisitoriale Miss Van Dark avait visiblement ouvert une cellule psychologique en mode « 36 15 my life ». Je vous explique le principe, chaque individu souffrant de problèmes mentaux est invité à nous faire part des détails les plus intéressants de sa vie… dans l’espoir de se soigner sans aucun doute ? Oui, ça doit être ça. 

 

 

Cette cure passe par des questions ô combien pertinentes, je vous laisse juger par vous-même : 

 

 

Date/Heure => Personnellement, la première fois que j’ai vu ces pauvres gens répondre à de telles questions, je me suis senti légèrement perdu, j’ai donc essayé de chercher le but recherché par notre amie Van Dark en posant des questions aussi… inutiles ? Oui, c’est le terme exact. Après moult réflexions, j’en suis venu à me dire que ces deux questions faisaient office de test afin de déceler un quelconque symptôme d’Alzheimer chez le patient. Ma foi, il faut reconnaitre que c’est là un test révolutionnaire, tout compte fait, nos amis pigeons méritent bien le caractère érudit qu’on leur attribue d’ordinaire. Si le patient répond à ces deux questions, il n’est donc pas atteint, sinon … Retour à la case départ, encore faut-il que ce dernier se souvienne du chemin ! 

 

 

Lieu => Après les questions sur la date et l’heure, voilà qu’on nous demande le lieu où on se trouve. Intéressant … mmmmm voyons voir quel est le but recherché cette fois-ci … Si je réponds que je suis dans les toilettes entrain de chier, suis-je alors directement fiché comme atteint d’un quelconque trouble mental ? En fait j’ai beau fournir des efforts, je ne vois toujours pas l’intérêt d’une telle question, si je dis que je suis allongé sur mon lit entrain de me caresser, elle me chauffera par télépathie à votre avis ? Façon Esther et Oz dans American Pie ? A vérifier ! 

 

 

Après ces trois questions fort pertinentes, voilà que cette dernière s’écrie : « TU VAS COMMENT ? » Aaaaah bah quand même, enfin une formule de politesse, je me disais que ça faisait trop enquête du ministère de la magie là. Comment je vais, comment je vais, … Imhotep imhotep. Dois-je en conclure que la séance s’arrête là pour moi ? Bon je ne prends pas de risque, je vais tenter d’apporter une réponse pertinente, le but étant tout de même d’aller jusqu’au bout de la séance. Non en réalité je vais très mal, fatigué, blasé, déprimé, crevé, stressé, au bord du suicide… Voilà au moins avec ça, elle aura de la substance. 

 

 

Next question => Qu’est-ce que tu portes ? Je dois vous avouer que cette question m’a légèrement surpris au départ. Moi qui pensais qu’il était question d’un entretien visant à me guérir de mes troubles mentaux, voilà qu’on me pose des questions des plus intimes, peut-être que cette dernière avait un penchant pour les fous, qui sait … Bloqué devant une question aussi gênante, j’ai essayé de m’inspirer des réponses des autres patients. Il faut reconnaître que certains m’ont beaucoup fait rire, « je porte mon ordi » HA…HA…HA… au moins le diagnostic de celui-ci sera sans ambiguïté aucune, psychopathe de haut niveau. Bref, je n’ai rien trouvé de pertinent autour de moi, entre celles qui nous font une liste de tout ce qu’elles portent en détail jusqu’à la couleur de leur soutif (on veut la taille mesdames, c’est ça qui nous importe.) et ceux qui tentent en vain de faire de l’humour, je n’avais pas trop le choix. J’ai donc esquivé la question, comme on dit « l’habit ne fait pas le moine », je ne voyais donc pas l’intérêt d’apporter une réponse qui n’aurait de toute manière aucun impact sur le diagnostic émis à la fin. 

 

 

Cette petite séance commençait un peu beaucoup à m’ennuyer. J’ai donc décidé d’abréger mes souffrances, au risque de devenir moi-même fou. J’ai appris par la suite que les questions qui restaient étaient de toute façon dans le même registre, à savoir inintéressantes et absurdes. Je parle à qui ? Et ce que je dis ? J’ai envie de dire On s’en fout. 

 

 

Mais si j’attire votre attention sur le topic « What are you doing ? » aujourd’hui, c’est pour dénoncer le complot orchestré par la direction en toute impunité contre leurs propres élèves. Vous me remercierez une fois que vous comprendrez où je veux en venir. J’ai pour vous deux pistes qui me laissent penser qu’il s’agit bel et bien d’une manipulation organisée par Lust Caféine et Casmir Elystote, non, des Serpentard comme Crok Mitaine ou Julia Macmillan n’auraient jamais eu l’idée de valider un topic aussi débile. 

 

 

La première, qui me parait la plus évidente, est que notre directrice, voulant à tout prix avoir le pouvoir absolu sur le château, a choisi, à l’image de tout dictateur qui se respecte, d’endoctriner les élèves en vue de les abrutir et de les empêcher de ce fait d’avoir un point de vue critique sur la vie en communauté au sein de Poudlard. 

 

 

Quant à la seconde piste, toujours dans l’optique de diriger Poudlard d’une main de fer, la directrice a du se dire que les questions posées étaient un bon moyen de nous surveiller et prévoir de ce fait tout mouvement allant à l’encontre de ses propres intérêts. En effet, nous sommes tous d’accord pour dire que quelqu’un qui porte un t-shirt avec le A de « Anarchy » marqué dessus serait directement source de soupçons et donc étroitement surveillé par le personnel. 

 

 

BREF, tout ça pour en arriver à la simple conclusion que ce genre d’activités n’a pas lieu d’être et qu’il serait temps d’y mettre un terme ! Je vous propose donc, camarades, d’aller tous y faire un tour en tentant d’apporter les réponses les plus absurdes que vous avez, dans l’espoir que ces derniers comprennent que si les gens des autres maisons sont des abrutis profonds, nous, Serpentard, avons encore un minimum de bon sens pour déceler clairement toute manipulation pouvant nuire à l’ambiance du château. 

 

 

Optimus 

Concours de dessin

Dessine-moi un igloo et/ou un caribou/phoque est un concours de dessin, à la main ou à l'ordinateur. Les participations sont à envoyer à Évalia Yaxley, avant le 16 mars.


Est-ce que vous avez vraiment besoin d'explications sur quoi dessiner? Pour être sûre, il suffit de dessiner un igloo ou un animal du Nord, le caribou ou le phoque. Si vous êtes motivés, vous pouvez faire l'igloo et l'animal. Créativité et originalité bienvenue, tant que ça reste dans le thème.

Il y aura un interview pour le premier sur le podium, ainsi que 10 mornilles.
Le deuxième aura droit à 2 mornilles et le troisième à 20 noises.

Edit de Corentine : Ou alors, vous me dessinez moi, et si c'est bien réussit je m'arrange pour que vous gagniez (a).

La bière toxique, sport méconnu

La Bière Toxique est un sport sur balai volant, inventé les élèves de l'école des Harfangs Magique, à la fin du dix-neuvième siècle. Très populaire parmi les sorciers québécois , il n'y pas de ligue professionnelle, mais il y a une ligue amateur.

Il y a les trois Délicateurs, deux Archers, un Soigneux et un Gardien des tonneaux, par équipe. Les trois Délicateurs se passent la bière toxique, visant les tonneaux pour faire un point. La bière toxique est une balle d'une vingtaine de centimètre de diamètre remplie de bièreaubeurre et de pus de bubobulb non dilué.  Elle est soumise à un sortilège d'empognement,  mais elle est très sensible. Elle éclate facilement. Les tonneaux, au nombre de trois, sont montés sur de haut poteaux, 50 mètres de hauteur, et ont un sortilège de coussinage à l'intérieur pour éviter l'éclatement. Le terrain et les diverses zones est comme le terrain de Quidditch.

Les Délicateurs doivent être délicats, habiles et précis pour compter des buts, sans se retrouver couvert de pustules.
Les deux Archers cherchent à faire éclater la bière toxique dans les mains de l'adversaire et de protéger ses joueurs de l'éclatement. Pour se faire, chaque archer a un boomerang et il y a deux flèches en suspens. Encore là, précision et agilité sont demandés, mais aussi une bonne acuité visuelle.
Le Soigneux doit attraper une fiole volante contentant l'antidote au pus de bubobulb. s'il l'attrape, il remporte dix points et garde la fiole.
Le Gardien doit empêcher la bière toxique d'entrer dans les tonneaux. C'est lui qui est le plus susceptible de faire éclater la bière toxique.

Le match prend fin dès que la bière toxique éclate, à cause d'un Délicateur. S'il n'y pas de point marqué, c'est l'équipe qui n'a pas fait éclater la bière toxique qui gagne.

Il y a fort à parier que les talentueux joueurs de Quidditch de Serpentard auraient dû mal avec ce sport, à la première partie. Il faut un temps d'adaptation.

Évalia Yaxley

L'école des Harfangs Magiques


En Amérique du Nord, l'Institut des sorcières de Salem est très célèbre, mais ce n'est pas la seule école de magie de l'Amérique du Nord. Qui plus est, il en faut en français.  


Au Québec, dans la région de la Montérégie, il  y a de nombreuses fermes, champs et pâturages. Par une illusion puissante et permanente, l'école des Harfangs Magiques se cache derrière l'apparence d'une ferme et d'un vaste champ.  Sortilège repousse-moldu, un autre anti-transplannage, un autre anti-portoloin, bref, tous les sortilèges habituels pour protéger une école de magie. Si l'illusion est une ferme, cela ne s'arrête pas à l'apparence. En effet, la ferme paraît fonctionner normalement, dans les registres virtuels du Ministère de l'Agriculture. Un exploit formidable,  car les chiffres changent et évoluent selon les normes, grâce à un enchantement permanent. Comment ensorceler le virtuel sans devoir constamment y veiller? C'est un secret bien gardé.

Sur le vaste terrain, nous trouvons un bâtiment dans un coin, près de l'entrée, et deux autres dans le coin opposé. Il y a aussi un terrain pour le sport sur balai volant qu'ont inventé les élèves, il y plusieurs décennies de cela. La bière toxique, dont je vous parle dans un autre article, nécessite trois tonneaux sur de haut poteaux et un stade de forme ovale, hommage au Quidditch. 


Le bâtiment,près de l'entrée, est sur deux étages. Le premier étage est constitué d'une cuisine, d'un réfectoire, de toilettes et de quatre salles de classe. Le second étage est constitué du dortoir masculin, du dortoir féminin et des chambres du personnel.  C'est l'école pour les enfants qui apprennent à lire, à écrire, à calculer, ainsi que les bases de notre monde.
Les enfants y entrent à l'âge de sept ans. Trois jours par semaine, de la mi-septembre à la mi-mai. Ils restent sur place les trois jours, puis repartent par cheminette.

Les deux autres bâtiments sont pour les élèves qui apprennent la magie, les mêmes matières qu'à Poudlard. Le premier bâtiment, sur deux étages, accueille le réfectoire, la cuisine, la bibliothèque, les dortoirs, la buanderie, le quartier des elfes de maison et la salle des professeurs. Le deuxième bâtiment, sur quatre étages, accueille les salles de classe, les bureaux et les appartements privés des professeurs et de la bibliothécaire. Les deux bâtiments sont reliés par un couloir vitré qui n'est pas chauffé. Je vous laisse imaginer ce que ça donne pendant l'hiver.

C'est un pensionnat et les arrivées et départs se font par portoloin groupé.
Lors de la première année, les élèves sont tous ensembles, fille et garçon séparés pour les dortoirs. Au début de la seconde année, les élèves sont regroupés selon leurs aptitudes et leurs puissances. Ils sont six, au maximum, par dortoir et le nom du dortoir est choisi par les élèves.
L'année début le deux septembre. Comme dit, c'est le même enseignement qu'à Poudlard.

Bon courage pour trouver quelle ferme cache une école de magie.

Évalia Yaxley

Julia MacMillan et ses absences

Julia MacMillan commence à disparaître en novembre. Elle ne ré-apparaît pas avant janvier, voire février.  Quelle la raison? 


Et bien que savez-vous du traitement réservé aux membres du personnel? En apparence, ils sont bien traités. En vérité, ils subissent nombre d'humiliations et de tortures diverses. Je ne sais pas exactement quoi. Les directeurs se prennent pour des dieux, c'est bien connu. 


Ainsi, Julia, experte d'obtention du silence le plus complet, part faire la tournée des retraités. Elle s'assure que les retraités continueront à taire ce qu'ils ont vécus en tant que  membre du personnel de Poudlard12. Pour les plus coriaces, elle amène Crok qui perfectionne son art d'obtention du silence le plus complet.
Chaque retraité frôle l'arrêt cardiaque, dès qu'il voit Julia. Et ceux qui connaissent le monde moldu savent que Julia le connaît très bien. Électricité ou laque pour les cheveux avec une Julia, c'est le relâchement des sphincters assuré. 


Est-ce que ma source d'information est exacte? Il vous suffit d'observer. Tous ces fous dans les membres du personnel ne le sont pas devenus sans raison. Et ces retraités n'ont pas pris leur retraire, bien loin, pour rien.

Le ver de terre sournois

Adrian, étude de faune ou espionnage?

                                         

Adrian Mander, ce Poufsouffle, a décidé de devenir Serpentard. Cela a duré une semaine, avant qu'il retrouve Poufsouffle. On peut se poser la question sur le pourquoi d'une telle décision. Certes, nous sommes intelligents, magnifiques, charismatiques, rusés, bref, parfaits.


Adrian voulait devenir Serpentard en nous étudiant? Étudier la faune parfaite que nous sommes est fascinant.Par contre, nous égaler est très difficile. C'est dans les gênes, la perfection. Adrian a rêvé en vivant parmi nous, mais il a aussi constaté qu'il ne pourrait jamais atteindre ne serait-ce que l'ongle de notre petit orteil, en partant du bas. Il a maintenu l'illusion de devenir Serpentard, pendant sept petits jours, mais la réalité a rattrapé Adrian et il est retourné chez les Poufsouffles, le coeur brisé.

Certains disent qu'Adrian était à la solde d'une noix de coco explosive. Il devait étudier nos techniques pour les devoirs et nos stratégies de Quidditch. Il a étiré sa soi-disant erreur sur une semaine, mais il ne pouvait s'éterniser sinon son excuse n'aurait pas tenu.
Il faut bien plus qu'une semaine pour maîtriser nos techniques, pour le commun des mortels. Les Serpentards, les vrais, les maîtrisent en quelques jours.
Adrian a fait ce qu'il a pu, vivant le rêve de faire parti de l'Élite, tentant de voler nos secrets pour une noix de coco tyrannique, mais il n'a pu que constater notre perfection.

Allez savoir quelle version est la bonne.

Évalia Yaxley

La magie des Inuits

En Amérique du Nord, il n'y pas qu'un seul peuple d'origine, car c'est vaste et la température change. Dans le Nord du Canada, entre autre, vivent les Inuits. Un peuple ancien qui s'acclimate de rudes conditions. La magie est présente chez eux, naturellement. 


C'est une culture riche qui se transmet oralement. Cette transmission de savoir revient souvent au chaman de la tribu. Parlons un peu de lui.
Le chaman inuit est appelé Angakuq. Un Angakuq ne le devient pas, il naît Angakuq. Au fil de sa croissance, ses pouvoirs se dévoilent. C'est que les moldus disent, mais c'est ce qui se passe pour tout sorcier de notre monde.


Le rôle de l'Angakuq est celui d'un guérisseur et d'un psychothérapeute, mais ce n'est pas tout. Il conserve les traditions et les transmet par des contes.
Les Inuits croient que tout êtres vivants a un esprit. Il y a des rites et des tabous pour garder les esprits apaisés.
Certains esprits n'ont pas corps et sont mauvais. L'Angakuq se charge de les chasser ou les apprivoiser. Enfin, quand l'Angakug a eu un contact avec notre monde, il sait que ce n'est pas vrai. Les Inuits ne côtoient que rarement notre monde, alors leurs croyances fausses de la magie sont présentes, même leurs sorciers. L'Angakug veille au bien-être de son peuple et il utilise peu sa magie, préférant écouter et conseiller. Il fait quelques potions, pour aider à garder au chaud sa tribu. Il utilise des sortilèges en de rares occasions.
L'Angakuq économise sa magie, mais avec le froid constant du dehors, on peut le comprendre. Il ne faut pas s'épuiser.

Envie de partir au grand froid pour découvrir les sorciers inuits et les instruire sur notre monde?

Évalia Yaxley

15 févr. 2012

Que sont-ils devenus ?

QUE   SONT   ILS   DEVENUS ?

                                                                 Rodolphe1

Élu personnage de pub préféré des Français, le célèbre héro de la pub de free, Rodolphe, a été remplacé par un hollandais déguisé en mexicain, un peu moisi. A l'apogée de sa diffusion du fameux « Il a free, il a tout comprit !  », Roro' a disparu de la circulation.

Aucune explication n'a été donnée sur les raisons de la cause du pourquoi. Jean Daniel Bourgeois, qui incarnait ce dernier, avait seulement déclaré : «  Free a raison d’arrêter, les geeks sont périmés. C’est les "no life" qui sont à la mode . D’ici à l’été 2011, qui se souviendra encore de Rodolphe ? » Bah, moi, puisque je fais un article sur lui. Bref, venons-en au fait : Qu'est il devenue ? Toxico ? Trans ? Chinois boiteux ? Non, il est simplement revenue à son ancienne vie... Celle d'un sculpteur dépassé. Pourri, hein, comme histoire ? Bref, une page , sur facebook, souhaitant le retour du geek s'est créé et de nombreuses personnes continueront à se moquer pendant longtemps des garçon s'appelant Rodolphe en leur lançant la vanne facile « Ich Bin Rodolphe, hahaha... »

                                                             jeutecktoniksurwiiL1

Trémoussement sur une « musique » à deux rythmes différents, T-shirt flashy, et coupe de cheveux qui ressemble à celle mulet... A quoi cela vous fait-il penser ? Tecktonik, bien sûr ! A la mode il y a 4-5, en France, cette danse avait séduit la plupart des moutons et fait parler d'elle absolument dans tout les bahuts. Aujourd'hui, ce style à absolument disparu... Ou alors, vous êtes vraiment en retard. Et lorsque que l'on interroge un ancien spécimen de cette race, ce dernier nous répond : « Quoi ? La Tecktonik ? C'est pourri », répliquant qu'il était jeune lorsqu'il aimait ça, blablablabla : même discourt partout. N'y a t-il plus aucun tecktonikeur ? La théorie du « le ridicule ne tue pas » devrait donc être revérifier...