Lust, Julia, Hikari Crok et Casmir forment (enfin formaient, Hikari est partie) la direction de notre belle école. Est-ce vraiment une école qu'elles dirigent? (Le féminin l'emporte à trois contre deux).  J'aurais tendance à dire un zoo, plutôt.

Des blaireaux, des pigeons, des piafs, des chatons, des bébés lions,  des vipères, des boas, des pythons, des cobras, la liste animalière est longue. Et ce n'est qu'en général. 

Dans la famille des serpents, le chef est une créature non-identifiable au tendance scatophile qu'on pourrait appelé le Jackpoteux. Et sinon, parmi les serpents, on retrouve, notamment, un panda, mon panda, un monopanda, un singe, ja +ck = un joli nom de singe, et un rat reconnus. Le rat a un nom long comme tout et  a rah dans son prénom, dernière syllabe. En fait, il y avait un autre rat, un pokémon de feu, appartenant à notre célèbre batteuse baleine, qui a eu une période rat. Certains disent qu'il y a une autruche, un peu nonotte,  et une baleine, en plus.
Ce qui est déjà pas mal comme zone animalière des cachots.. Et le reste de la famille est assez diversifiée, allant du plus fou au plus sage, en passant par le plus méchant. 

Dans la famille des félins, il y a un (bébé) dragon qui est le chef. À part ça, les chatons sont déjà un peu bête à la base parce que les créatures-élèves ne semblent pas faire légion. 

Dans la famille des piafs, qui est dirigée par un lama fou, au féminin, il y a un piaf rose qui est soupe au lait et quelques rats. Les quelques rats-piafs regroupent, notamment, une catastrophe, genre badaboum la statue et une qui se croit drôle à prédire le passé. Et j’oubliais le gnome bibliothécaire au nom de famille impossible à prononcer. 

Dans la famille des blaireaux, la chef aurait des tendances zoophile, selon un botaniste du coin. Ce qui serait dangereux pour elle si elle essayait avec une gitane tigresse. Bon, avec des pingouins, ça glisse tout seul. Et une adepte de métamorphose a tendance à se prendre, vraiment, pour une poule ou un chat.

Comme vous pouvez-le voir, l'école est bien remplie d'une multitude d'animaux, plus étrange les uns que les autres. Imaginez les membres de la direction, elles doivent s'assurer que tous ces animaux reçoivent les soins appropriés.  Elles envisagent même de construire une forêt de bambou pour le panda. Et le budget fromage est élevé. Et tous ces serpents,  vraiment diversifiés, pas évident de les faire cohabiter dans une seule salle commune. Un trésor d'organisation est nécessaire.

Évalia Yaxley

Poudlard et son uniforme empêche de montrer notre personalité. Cela n'empêche pas de trouver un uniforme amélioré par magie, si on sait chercher. Et si on passait un peu ce qui fait fureur en ce moment? Et quels enchantements peuvent se faire sur les vêtements? Si vous ne voulez, ne lisez pas, mais vous allez manquez quelque chose.

Première étape, les enchantements sur les uniformes scolaires. Si vous voulez glissez dans votre poche des friandises, des potions contre divers petits maux, équipements d'hiver, chapeau, balles de quidditch, bavboules et tout ce que vous voudrez, c'est tout à fait possible.
Il vous faut une poche maxi extension couplé à un sortilège d'allègement et un autre d'attraction par pensée, au minimum.  Sortilèges d'étagères, de fraîcheur, d'incassibilité, d'anti-salissure peuvent être aussi utiles. Renseignez-vous auprès de votre vendeur de vêtements. Chez Tissard et Brodette, leur enchanteur est très efficace et rapide, avec le bon nombre de gallions.
Une cravate qui se noue seule est aussi très utile. Chaussures avec sortilège de coussinage est une merveille avec tous ces escaliers de pierre. Robe repousse-poussière est une bonne chose aussi, pour les habitués des cachots ou les adeptes de botanique. Cape, mitaines, tuque, écharpe, bottes/souliers avec sortilèges chauffant et d'imperméabilité sont essentiels en hiver. Ce sont les sortilèges les plus courant pour les uniformes scolaires. Laissez parler votre imagination. Un sortilège d'illusion furtive peut rendre fou...

Deuxième étape, les robes de tous les jours. De plus en plus, les robes de tous les jours sont de couleurs vives, avec une multitude de motifs plus ou moins discrets. Pour ce qui est de la coupe ou du col, il n'y en a aucun de précis. C'est au confort du sorcier ou de la sorcière.  Droite, ample, décolleté, col rond, en v, avec fanfreluches, le bas très large ou non, une belle variété s'offre à vous. Bon, toutes ces couleurs, ça peut faire mal aux yeux. Certains sorciers préfèrent des couleurs plus sombres, ça compense un peu.
On vient de m'offrir une robe d'un vert gallois couvert d'un motif de feuillage d'un vert plus sombre. Le bas est très large, pratique pour les sorties théâtrales, au col haut, et des manches amples. Ce n'est le genre de robe pour une sortie discrète à Pré-au-Lard, si vous voyez ce que je veux dire...

Troisième, et dernière, étape, les robes de soirées. Des couleurs chatoyantes sombres sont très populaires. Tantôt bleue, tantôt mauve, c'est cela une couleur chatoyante. On privilège les matières comme la soie ou le cuir de dragon. Des manches ajustées sont de mises qui dévoilent le poignet. C'est le moyen de montrer qu'aucune dague n'est cachée. Certains, qui aiment se faire remarquer, montrent leurs exploits sur leur robe comme une photo. La coupe s'ajuste à la soirée. Pour la danse, c'est bien que ça virevolte. Après, motifs ou non, détails de fanfreluche ou autre, c'est selon le sorcier.

Évalia Yaxley

Image de Rachell McLean

Le top des répliques que les petits nouveaux nous ont sortis...

Ceux qui ont tout de suite l'air sympathique.

Comment tu es dans ta petite caboche ?

« Je suis fermé et je me fiche des autres. Je peux être hautain et désagréable devant des êtres que je juge inintéressants ou inférieurs »

« Réfléchis deux secondes et je suis certaine que tu trouveras. »

Comment tu t'appelles ?

« Tu veux savoir parce que tu n'as pas de nom à toi ? »

« David Kaïgorodov, mais appelle moi Maître. »

« Je t'en pose moi des questions ? »

A part venir sur Poudlard12, qu'est ce que tu aimes faire d'autres ?

« Je te le dirai pas. Tu vas copier. »

Animal :

« Pas d'immonde bestiole aux pieds. Ou alors seulement sous le talon, et c'est pas bon pour la bébête en question. »

A quoi tu ressembles ?

« À ton pire cauchemar ? »

Avant Poudlard12, tu avais bien une vie non ?

« Plus jeune j'étais un enfant turbulent, je faisais des croche-pattes aux plus petits, faisait manger du sable aux petites filles, et me moquais ouvertement de tous les crétins d'orphelins qui vivaient avec moi. »

Ceux dont on a du mal à comprendre le pourquoi de leurs réponses.

A part venir sur Poudlard12, qu'est ce que tu aimes faire d'autres ?

« Manger ma merde, écouter de la musique, respirer »

« Manger des asticots , des grenouilles , terroriser mes voisins et pleins de trucs dans le même genre. Des activités normales , en plus court. »

Ah, et Wilde insiste pour savoir quel est ton Pokémon préféré...

« Celui qui lance des toasters par son anus. »

« Et pour mon pokémon préféré, bah c'est un secret! »

Avant Poudlard12, tu avais bien une vie non ?

« Euh, oui, techniquement. Une vie normale quoi, sans soucis avec philosophie. Bref, une vie Hakuna Matata. »

Mon histoire :

« Mes parents son de grand malade qui pense qu’appeler leurs enfants par des nom de démon ancien ça fait "fun" alors que ce n'est pas le cas. »

Ceux qui font rire.

Dis moi, c'est qui ton personnage HP préféré ?

« Rusard »

Une dernière puis je te lâche : tu as emmené une petite bestiole avec toi ?

« Ouais ma soeur. »

Physique:

« J'ai un style très bad boy! »

« Tout d'abord il est grand .. Enfin pas petit quoi .. Environs 1m60. »

Ceux qui font grande impression.

Allez entre nous, quelle maison détestes tu le plus ?

« Je dirais Poufsouffle, car ils sont insignifiants. »

Comment tu es dans ta petite caboche ?

« [...] La vérité, c’est que mon cerveau tête est un trou noir, un infâme désordre, un constant trip sous LSD. »

« […] J'ADOOORE MANGER »

Et quelle(s) matière(s) te passionne ?

« L’heure du lunch n’est pas mal du tout. »

Une dernière puis je te lâche : tu as emmené une petite bestiole avec toi ?

« Je voulais ramener Snakie mon serpent, mais mon chat l'a bouffé. Alors j'ai emmené mon chat obèse. Mais il est gentil. »

« Un lama »

Ceux qui comprennent pas les questions.

Comment tu es dans ta petite caboche ?

« Heu.... »
« Caboche c'est tête, non ? » (Oui, bravo !)

Comment tu t'appelles ?

« Je... J'ai oublié ? »

Personnage HP préféré :

« Drago Malefoy, Lucius Malefoy, Severus Rogue, les Jumeaux Weasley, Ronald Weasley, Narcissa Black Malefoy, Bellatrix Black Lestrange, Sirius Black, Harry Potter, Miss Je sais Tout... Hermione Granger, Neville Londubat & Lord Voldemort » (Y'avait pas de « s »)

« Mimi Geignarde, toi aussi t'as envie de la frapper? »

Ceux qui s'y connaissent en Harry Potter.

Personnage préféré HP :

« Bah...Je sais pas. »

« Mes personnages préférée de Hp sont Fred et George Whisley. »

Histoire :

« Depuis mon enfance, j'ai toujours été un sorcier. »

Ceux qui comprennent pas les blagues de Wilde.

Moi j'ai 5 ans et toi ?

« Pour un môme de 5 ans tu parles super bien... Hm.. J'ai 14 ans. »
« 13 ans ! Mais tu es tout petit. O_O »

Ceux qui sont déjà fous/paranoïaque/spéciaux

« Youpiiidou ! Je suis un fifou moi ^^ »

Comment tu es dans ta petite caboche ?

« Boaaarf c'est une question piège ça non ? Si je dis bien vous allez me poser des questions pour tenter de mieux me cerner et au final je répondrai n'importe quoi et vous me cataloguerez comme si j'avais un problème alors que si je dis que ça ne va pas, vous allez tout de suite me cataloguer. »

« Folle. C'est tout ce que j'aurais à dire pour ma défense. Ah et, toujours affamée, malheureusement. »

« Oui je pars très vite en cacahuète et je m'énerve pour un rien mais j'adore partir dans mes délires même toute seule ! »

A part venir sur Poudlard12, qu'est ce que tu aimes faire d'autres ?

« Dessiner sur les murs de la maison et de ma chambre. 

Comment tu t'appelles ?

« Petit ver-de-terre »

Dis moi, c'est qui ton personnage HP préféré ?

« DRAGO DRAGO DRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGOOOOO »

Quelle particularité te va le mieux ?

Fais ce test pour savoir s'il vaut mieux que tu ais de grandes dents ou alors beaucoup de poils.

Résultats :

Un maximum de A : Tu aimes courir comme un chien, particulièrement dans la foret interdite, et en plus, tu as des problèmes d'épilation... Sans aucun doute, tu es fait pour être un loup garou !

Un maximum de B : Tu préfère les RPG et les topics qui demandent un minimum de réflexion et en plus tu es si intelligent que tu n'aimes pas Twilight... C'est sûr, tu dois être un surdoué !

Un maximum de C : Tu aimes les tapons pleins de sang, la métamorphose te passionne car tu es au programme de la sixième année et niveau bronzage ce n'est pas encore ça... Mhhh, envoie une candidature au prochaine recrutement pour être un loup garou !

Un maximum de D : Tu aimes les topics et RPG où la beauté sont des atouts majeurs, tu te soucis beaucoup de ton apparence... Pas besoins d'être un surdoué pour savoir que tu devrais être une velane !

Je vous rappelle que si vous êtes né(e) entre le 21 décembre et 19 janvier, vous êtes un serpenscendre. Si c'est le cas entre le 20 janvier et le 18 février vous êtes un Orvet ; entre le 19 février et le 20 mars vous êtes un serpent des mers et du 21 mars au 20 avril vous êtes une vipère. En revanche, vous êtes Cobra entre le 21 avril et le 20 mai, Boa entre le 21 mai et 21 juin. Pour une période du 22 juin jusqu'au 22 juillet, vous êtes python ; du 23 juillet au 22 aout, vous êtes mamba ; du 23 aout au 22 septembre vous êtes runespoor ; entre le 23 septembre et 22 octobre vous êtes anaconda et du 23 octobre jusqu'au 21 novembre, vous êtes crotale. Enfin, pour finir, ceux nés entre le 22 novembre et le 20 décembre sont des couleuvres.

Mais que vous réserve cette fin d'Aout et cette rentrée scolaire ?! Vous allez tout de suite le savoir...

La dernière quinzaine d'Aout réserve bien des surprises... En effet, les crotales et les boas vont vivre ces deux semaines sous le signe de l'aventure : autant vous dire que si vous espériez profiter de derniers instants à la plage, vous allez vite être déçus. Vous allez découvrir pleins de nouvelles choses : tombaux anciens, mygales sous votre lit, une tonnes de boulot qui vous attend sur votre bureau et le fait que votre mère ait refait votre garde robe sous votre permission et sans votre avis (espérons pour vous qu'elle ait bon goût).

Bon, sinon, pour les vipères, vous allez vous retrouvez par hasard à visiter un élevage de lama : c'est le coup de foudre immédiat. Vous décidez de partir sans plus tarder au Tibet, pour faire des randonnées là bas, jusqu'à la fin de vos jours.

Les serpencendres et les pythons vont muer dans leur vie sentimentale. Au coin d'une petite ruelle, vous tombez sur un marchant de pizzas dans une roulotte. Il s'appelle Luigi, il a 51 ans et il est fan de chemises hawaïennes à fleur, ainsi que de grosses chaînes en or autour du coup. Vous en tombez éperdument amoureux/se ; ça vaut aussi pour les mecs, hein, le changement c'est maintenant ! (Enfin, c'était maintenant). Votre vie va prendre un vrai tourment.

Concernant les orvets, rien d'inhabituel : ce sera la routine quotidienne, vous attraperez juste un rhume et serez, à cause de circonstances obscures, obligé de porter pendant une semaine le T-shirt Spiderman (taille : 8 ans) de votre petit frère.

Chaque mamba et couleuvres va réussir à faire un acte héroïque : Emballer salement Barack Obama, aider une grand mère à traverser la rue, enfermer  une meute de chiens errants affamés chez son pire ennemi ou tout simplement digérer des raviolis cuisinés par Akhenaton.

Les anacondas vont devoir s'accrocher à leur vie, puisque de nombreux malheurs vont leur arriver : mystérieuse meute de chiens affamés coincés dans la même pièce que vous (un coup d'un mamba ou d'une couleuvre, si vous voulez mon avis), déclaration d'une phobie aux Monsieur et Madame Patate, pied tranché par une tondeuse, vol de votre string favori... 

Les serpents de mer vont être transformé en raton laveur, par un futur premier année qui souhaitait s'entrainer avant ses premiers cours. Pour vous venger, vous mettez sa maison en dessus dessous, et grignotez chaque nuit un petit bout de ses oreilles avant qu'il ne se réveille. Heureusement, alors que vous faisiez de pieds et des mains pour qu'un mec du ministère repère que vous êtes un sorcier, celui-ci comprend juste que vous êtes un raton laveur affectueux qui cherche un famille. Votre situation évolue, vous êtes désormais un raton laver domestique.

Enfin, les cobras et les runespoors vont voyager : grâce a votre charme fou (et votre boule bien rebondit) vous allez séduire un vieux chaud lapin milliardaire de 70 ans / une tigresse de 60 ans millionnaire ; et il vous emmèneras faire un mini tour du monde à bord de son yacht. Ce n'est pas tellement l'amour qui vous pousse à rester près de lui/elle mais plutôt les teufs d'enfer auxquelles vous participez aux quartes coins du monde grâce à votre vieux. Cependant, overdosé de ses rides vous le larguez au bout de deux semaines (en plus le jacuzzi n'était pas assez chaud !)

Quand l'été sera passé et que les premières nostalgie de vacances passeront, voici de qui arrivera :

Les vipères, qui ont décidés de vivre la fin de leur jour entourées de lama en faisant des randonnés au Tibet, vont devoir rentrer chez eux après s'être fait sauvagement mordre par un Tibétain sauvage, pour se faire soigner. Votre quotidien retrouvé, la vie va vous paraitre horriblement banal mais vous allez vite vous remettre : les pains au chocolats de votre boulanger du coin vous manquez trop, là-bas, dans les montagnes.

Les runespoors vont miraculeusement trouver un ticket de loto non gratté sur le trottoir. Sans grande conviction, vous le gratterez et là... BINGO ! Vous gagnerez. Pas mal, hein, comme avenir ? Mais avant de démissionner de votre boulot en insultant votre patron de tous les noms que vous connaissez ou de foutre le feu à votre bahut, sachez que c'est pas du tout ce que nos voyants ont vu vous pour vous ; il s'agissait juste de vous faire espérer un peu et de redonner le sourire à ceux qui, comme Florence Shawn, en ont marre d'avoir un serposcope pas très joyeux. Non, non, pour vous ce sera juste une rentrer banale (quoi qu'avec un peu plus de déprime que d'habitude). Je ne dirais qu'une seule chose : AHAH !

Après ce qu'ont vécu les anacondas, comme malchance et horreurs durant le mois d'Aout (oui, horreur : une meute de chiens qui vous bouffe le genou, ça traumatise)  ils verront super bien ce début de mois de Septembre, puisque qu'il sera difficile de faire pire que cette fin d'été. Cependant, rajoutons que, étrangement couvert de boutons le jour de la reprise de votre taff/des classes : tout le monde se fout donc de vous et votre vie social (de cette année seulement, espérons pour vous) est ruinée ; maaaaais vous avez toujours votre deuxième pied qui est toujours là, pas tranché alors vous êtes heureux (oui, vous avez appris à relativiser et a faire la part des choses).

Passons maintenant aux boas et aux orvets qui vont voir un grand changement arriver dans leur vie ; vous allez développer un traumatisme suite à visite improvisé dans les toilettes de Wilde de votre part. Mais le premier choc de la vision passé, vous vous rendrez compte que vous souhaitez devenir comme lui et bientôt le DDM sera votre idole : vous tapisserez les mûrs de votre chambre de poster le représentant souvent... salement ou deviendrez futur Gogo dancer des trois balais (Non, on ne me paie pas pour écrire cela).

Les cobras et les pythons vont en bouffer de la paella ! (Haaa, j'ai toujours rêvé de parler de paella dans mes articles) ; après l'expérience sexuel de votre vieux/vieille vous allez visiter l'Espagne où vous déciderez très rapidement de vous installer, puisque vous vous retrouverez dans une situation stable et sérieuse : serveur/se dans un bar spécialisé dans les rencontres entre transsexuel. Malheureusement, pour une vague affaire de commerce illégal de petits chiots, le bar ferme et vous êtes contrait de regagner votre Pays, alors que vous aviez entamer une relation avec Francesca, une... Enfin, un habitué du bar. Décidément, vous allez voyagé ce mois-ci !

Les crotales et les mambas vont se métamorphoser : décidé(e) à changer de vie, vous allez recourir à la chirurgie esthétique pour envisager un projet sérieux et constructif pour votre vie future : la prostitution. Vous changerez de nom (et de sexe pour certains) afin de devenir Francesca. Inutile de faire un portrait : vous gagnerez très bien votre vie, vous allez même avoir une aventures avec un pédouzien  de signe cobra (voir juste au dessus) que vous aurez rencontré lors d'une soirée fort sympathique dans un bar. Mais sauvagement attaqué par un hibou, vous avez désormais une cicatrice au niveau du nez ; d'une laideur épouvantable  , vous êtes obligé d'arrêter votre boulot puis de retourner travailler chez Aldi. Il vous reste cependant votre corps de rêve, et la possibilité de faire de la webcam : voyez le bons coté des choses !

Les serpenscendre et les couleuvres vont devenir célèbre ! Inspiré(e), vous composerez une chanson et réaliserez un clip que vous posterez vous même sur internet ; sans faire exprès votre pseudo et nom de scène ressemblera d'une ou deux lettres à celui d'un célèbre acteur de porno russe et de millions de gens, se trompant dans URL, visiteront votre site par erreur. Ça fait un buzz. Un faux certes, mais assez gros pour qu'un producteur vous repère. Vous vivrez quelques jours la gloire et la célébrité et après avoir donner la moitié de votre fortune à la SPA pour faire bonne figure devant les magazines, vous retomberez misérablement dans l'incognito du fait de la médiocrité de votre tube. Bonjour, au revoir.

Enfin, les serpents de mer vont continuer une vie de raton laveur jusqu'au jour où la famille qui vous héberge remarquera que vous utilisez les toilettes (hé oui, vous avez gardé un peu de votre civilité, quand même !) ; intrigués, il feront un peu plus attention à vous et remarqueront que vous êtes un sorcier : Alléluia, finit les croquettes pour chien trois fois par jour !

(Image de Wilhemina Comton)

« Oh la laaaaa, qu'est-ce qu'ils sont forts ces Serpentards, à remporter tous les concours ! HP Quiz, Moldu du Mois, Prix de la Section HP... De vrais génies - et même les recrutements, ils accèdent toujours à plein de postes ! »

Oui. Certes. Ça, c'est ce que l'on capte des pensées d'un P12ien lambda. Mais nous, en tant que Serpentards dotés d'un cerveau (SI ! Si Florence, même toi !), on peut légitimement se demander si c'est bien normal normal qu'il y ait toujours un Serp derrière, de près ou de loin (Deborah Chloé Parker a organisé l'HP Quiz et le Prix de la Section HP, Optimus Prime le concous le Moldu du Mois, et sous chaque recrutement il y a l'aval de la direction - dont fait partie - ça alors ! Crok Mitaine ( ni avec c ni à vexer par ailleurs)).

La VIPère s'est assuré pour vous de la non-intégrité de nos membres du personnel, notamment celle d'Optimus Prime, A.I du Monde Moldu, qui a élégamment accepté de répondre à quelques questions :

« La VIPère : √ On a remarqué un joli triplé vert dans le Monde Moldu, pour le concours "Le Moldu du Mois". Est-ce entièrement dû à leur activité, ou est-ce que le blason a un peu fait pencher la balance ?

Optimus Prime : Comment oses-tu remettre en cause ma neutralité ? Moi qui ai toujours œuvré pour que toutes les maisons soient sur un même piédestal ... je trouve votre question vraiment déplacée très chère Selene, je suis outré par une telle accusation.

Plus sérieusement, le blason n'a pas vraiment fait pencher la balance, c'est sûr que lorsque j'hésite entre deux personnes dont l'implication me semble similaire, le cœur l'emporte, en l'occurrence ici Serpentard. Cependant, ce cas ne s'est pas encore présenté et les trois Serpentard qui ont remporté le titre étaient de loin favoris tant leur implication au sein de la section était acharnée, je crois que vous avez la réponse à votre question !

√ As-tu reçu des menaces de mort ?

Non, c'est tellement fin et subtil ce que je fais que personne n'ose se plaindre, je ne suis tout de même pas à Serpentard par hasard...

√ La domination de Serpentard a été brisée au mois de Juillet, par Mumf Carter. Pourquoi lui, un Poufsouffle qui plus est ? Est-ce stratégique ou un égarement passager ?

Ca va, tant que ce n'est pas un Serdaigle, tout va bien ... 

Evidemment que mon choix est stratégique. Trois fois, ça passe limite limite et ça commence à un peu à gueuler, quatre c'est carrément suicidaire, le but est de faire gagner Serpentard en finesse et sans bruit quand même !

Maintenant la vraie raison est que, n'étant pas très présent durant le mois de Juillet, je n'ai pas eu l'occasion de booster les Serpentard en vue de leur donner le titre du mois. 

En fait je vous explique le système, quand Patty et Wilde ont remporté le titre, je les avais contacté à l'avance en leur disant de s'investir un maximum en postant des messages et un topic afin de gagner la récompense ultime. Quant à Mononi, c'est venu tout seul tant son implication au sein de la section est exemplaire. 

Je peux d’ores et déjà vous annoncer le gagnant de ce mois, ce sera le Baron sanglant, j'ai déjà signé un contrat avec lui. Il postera des messages futiles ainsi qu'un topic qui peut traiter de tout et de rien. Ensuite je l'annoncerai gagnant du mois, preuves à l'appui en énumérant ses actions au sein de la section histoire de refroidir les jaloux qui voudraient se rebeller. Hé ouiiii, la maison de la RUSE svp, tout est programmé ... »

Plutôt révélateur... Un vrai représentant bien de chez nous, comme on en fait plus. 

Poursuivant notre investigation, nous avons demandé à Deborah Chloé Parker (oui, le fameux rat-organisateur-en-série-de-concours-au-pseudo-chiant) le même genre de choses gênantes qu'à Optimus. Malheureusement, la jeune femme a récemment été nommée rédactrice de la Gazette du Sorcier (enfin malheureusement... Juste pour cet article !), et elle a tenu à fêter ça comme il se doit. Par conséquent, nous ne pouvons pas lui parler avant qu'elle ne sorte de sa cellule de dégrisement. 

Mais rien n'est un obstacle pour la VIPère ! Vous entendrez quand même Deborah ! Enfin, ce qu'on pense qu'elle pense.

« VIPère :  √ Tu organises beaucoup de concours, et la plupart aboutissent à un succès des Serpentards. Un petit penchant de favoritisme à confesser ? 

Deborah : Non ! Rien du tout ! Pas besoin !

Non, plus sérieusement, désenfle ta tête et écoute bien ça : mes concours sont conçus pour être gagnés par des Serpentards. Enfin pas tous bien sûr, parfois on pourrait s'étonner - par exemple le concours "Tout le monde veut devenir un roux !" était destiné aux gens assidus, pas à nous ! Mais il faut bien faire preuve de tactique de temps en temps. Donc je réfute toute accusation de favoritisme : je fais une sélection finale basée sur la couleur. NUANCE. 

√ As tu reçu des menaces de mort ?

Noooon. Tout le monde m'aime. 

√ Des projets d'animation ? (truquées ou non, c'est toi qui vois)

Oui, plein ! J'ai même innové, avec un concours qui me tient beaucoup à coeur. Le principe est simple, c'est un genre de loterie : tous les membres, je dis bien TOUS LES MEMBRES qui ont dans leur blason un serpent OU qui ont dans leur maison un membre de la Direction DONT LE NOM EST CROK MITAINE - oui ! Crok Mitaine ! Que de chances pour nos élèves ! - donc je disais tous ces membres gagneront dix points de maisons.

Après ça je pense que j'essaierai un peu d'arrêter de les prendre pour des cons... Et j'irai manger du fromage. »

Oooooh mais que d'informations ! Je suis sûre que nous avons brillamment lu dans les pensées de notre chère Miss Parker. 

Et sur ce, gloire à Salazar !

Image de Rachell McLean

Avant toute chose, j'aimerai rappeler que cet article a été réalisé il y a longtemps, donc excusez-nous si les avatars ne sont plus d'actualités. (Et ne soyez pas vexé si on critique votre avatar : on a fait tout cela avec humour, bien sûr).

Qui remportera le prix de l'avatar le plus original ? Ou celui digne de serdaigle ? Ou encore le plus sexy ? Vous allez le savoir maintenant !

Les gagnants ont été choisis par un jury composé de trois Serpentards lambdas : merci à Jack, Patty et Whilemina ! 

Première catégorie...

Le plus poussiéreux :

Par le plus poussiéreux, on entend bien le plus ancien, celui qui n’a pas changé depuis déjà presque un an… Ou plusieurs mois. On les connait déjà tellement par cœur qu’on ne fait même plus attention à eux. Et dans cette catégorie on y retrouve évidemment :

• Milan Inglewood ! Notre préfet bien aimé n’a pas changé son avatar, c’est-à-dire sa photo d’identité sur le site, depuis déjà perpette ! Ce dessin, ou plutôt peinture voire aquarelle, d’un jeune joueur de quidditch faisant partie de notre noble maison est maintenant plus que connu.

• Pour accompagner Milan on s’est dit, qui pourrait bien avoir un avatar aussi vieux que celui de notre préfet ? Notre choix est vite tombé sur … Yukirin Lin. Pas besoin d’en faire une grande description puisque que vous devez déjà l’avoir en tête. Une petite aide quand même pour vous aider à vous en souvenir : il y a du violet partout.

• Alya, Alya, Alya. Surprise ? Je ne pense pas ! Cet avatar rappelant sûrement la méchante sorcière de Blanche Neige, alias la Reine belle-mère de Blanche-Neige qui veut sa mort pour être la plus belle du royaume pour les incultes, et illustrant ainsi la ruse de notre maison puisque du poison doit sûrement se trouver dans la pomme que la jeune fille tient. Mais là n’est pas le problème ! On a maintenant presque l’impression que la femme de ton avatar a des rides, il est trop vieux.

• Un autre avatar poussiéreux ? Sans surprise celui de Delfius, fan invétéré de la série LOST. Comment le sait-on ? Et bien son avatar nous le prouve remarquablement. Delfius le traine avec lui depuis tellement longtemps que je me demande même à quand remonte son dernier vava jokerien.

• 3 nommés ça fait déjà beaucoup néanmoins il en reste encore deux ! Ne faisons plus durer le suspense pour l’avant dernier nommé qui est… Une nommée : Julia MacMillan ! Son avatar représente une femme, blonde, avec des lèvres plutôt pulpeuses et noires. Les couleurs principales sont le noir et le vert, ce qui rappelle presque nos couleurs c’est sûrement fait exprès. Enfin bref, ça fait longtemps que notre Directrice Adjointe porte cet avatar, devrait-elle le changer ? Je ne sais pas !

• Et le dernier nommé pour la catégorie de l’avatar le plus poussiéreux est... Nils Darracq ! ( Je viens de voir qu’il venait de le changer mais c’est pas graaave ! ) Son avatar représente un joueur de quidditch tout comme celui de Milan, faisant parti de Serpentard. Le détail qui tue ? Il a le vrai visage de Nils. Enfin tout le monde le sait puisque qu’il a ce vava depuis déjà un certain temps.

Et le prix de l’avatar le plus poussiéreux est décerné à… Milan Inglewood ! Bravo à toi jeune homme ! Il y avait une parfaite égalité entre toi, Yukirin et Nils mais j’ai tranché et j’ai voté pour toi. Tu as donc l’obligation de porter ton avatar d’or. 

Passons maintenant à la catégorie suivante c’est-à-dire ... L’avatar le plus original ! 

Le plus original :

Aussi surprenant que cela puisse paraître peu d’élèves de Serpentard porte un avatar original, notre recherche fut périlleuse mais nous avons réussi à réunir 5 nommés. Surtout ne nous félicitez pas, c’est notre boulot de faire ça. Et j’ai l’honneur, le privilège, de présenter la première nominée qui est tout simplement moi : Lenha Liogot.

• Pourquoi ai-je été nommée ? A vrai dire, sans vouloir me vanter bien sûr, ça ne m’étonne pas vraiment. J’ai un avatar qui est singulier, on en voit pas comme ça tous les jours et c’est d’ailleurs pour ça que je l’ai mis. Cela fait déjà quelques temps que je me fais une fixette sur les dinosaures mais que voulez-vous lorsqu’on a coup de cœur on ne peut rien y faire. Bref ce petit dinosaure raconte une certaine histoire, comme la démolition d’une ville telle Godzilla.

• Le second nommé est un jeune garçon qui a un pseudo contenant deux syllabes, c’est aussi une marque de boisson dont je tairais le nom pour soucis de publicité. Vous l’avez tous compris, Pepsi a un avatar peu banal et il le vaut bien. Des ours… Qui jouent avec un caddie. N’est-ce pas hors norme ? Personnellement je n’ai jamais vu ça, Pepsi a trouvé là un avatar qui risque de rendre jaloux des tonnes de pédouziens.

• Normalement, lorsque vous avez vu orignal vous avez forcément pensé à une unique, une seule personne. Elle est le génie des avatars drôles et loufoques. Cette personne a toujours ce petit côté marginal, personne ne peut l’égaler. Oui, Wilde est directement venu dans votre esprit pour cette catégorie. Et on le rend bien ! Puisqu’il est nommé ! Normalement je devais décrire la serviette hygiénique mais il a changé entre temps. Il arbore maintenant un mystherbe hyperactif qui danse ou sautille je ne sais pas trop.

• Corentine Firwer, ma coéquipière pour cet article mais aussi la rédactrice en chef, est aussi dans la course. Son avatar représentant un hibou mal réveillé voire presque mort avec un café dans la main est aussi drôle que singulier. J’avoue que c’est sûrement l’avatar le plus marrant que mes yeux ont pu voir sur le site depuis longtemps, même Wilde a été détrôné. Si ça ce n’est pas être original alors je me fais nonne.

• Et le dernier nommé est un garçon, un gentil garçon, il est drôle, il est beau, il est intelligent et il n’est pas fou, c’est bien entendu Jack ! Son petit Iron-man aura porté ses fruits pour ce concours. Ce robot rouge et jaune, rappelant les couleurs d’une maison que je ne citerai pas, ses yeux d’un bleu tel le ciel. Ce HEROS ! Voilà.

Et le lauréat de l’avatar le plus original est attribué à … TATATAAAAA ! Suspense. Ce matin j’ai mangé une pomme, pas celle d’Alya bien sûr, elle était dé-li-cieuse. Je n’avais jamais mangé une pomme aussi bonne, après ça j’ai enchaîné avec un cookie. Ralala, quelle matinée de rêve.
J’arrête ce suspense insoutenable, celui qui aura l’honneur de porter l’avatar d’or est Wilde ! Bravo !

Le plus commun :

Un avatar est normalement une image qui nous identifie et qui, comme tout être humain, doit être unique en son genre. Malheureusement il arrive souvent que certains avatars puissent avoir des similitudes entre eux et donc, ils perdent un peu de leur originalité.

• La première nommée est Eden Wood, son vava est une jeune fille, blonde, qui a un maquillage plutôt rock un peu dans le même genre que Taylor Momsen. Elle rit sûrement et cache sa bouche avec ses mains. Cette situation légèrement niaise apparaît souvent dans les avatars des nouveaux élèves.

• Evidemment, ça ne serait pas drôle si Eden était toute seule, Cissney Wetherell l’accompagne. Son avatar qui représente une fille mystérieuse à cause de son masque style carnaval de Venise. En plus de ça elle fume une cigarette, ou un join, avec une nonchalance très poussée. Cela veut surtout dire « Regardez je me dévergonde ». C’est très facilement retrouvable dans tous les avatars des élèves de Poudlard12.

• Après deux filles, il serait légitime de faire apparaître un garçon dans les nominations n’est-ce pas ? Et bien avec Mademoiselle Firwer, nous en avons trouvé un.
Il se nomme Eihwaz Toak, l’image qui le représente est un garçon mécheux avec une main derrière la tête en mode Ouijesaisquejesuisbeau, son petit sourire qui se veut être innocent mais qui ne l’est pas est commun. Sur quasiment tous les avatars pédouziens, il y figure. C’est peut être pour ça qu’Eihwaz a été nommé…

• Mais, SURPRISE ! An another boy. Arne Lukas Smith, j’estime que c’est le summum du commun puisque son avatar est tout simplement une photo de l’homme le plus refait de tous les temps : Zac Efron ! La pose de l’acteur est un peu niaise puisqu’il tient sa poche avec son pousse de la main droite et tient une espèce de corde avec la main gauche et le fait donc apparaître presque comme un boxeur et puis cette pose expose plutôt bien les muscles de Zac. C’est très commum l’avatar de l’acteur beau gosse qui montre ses muscles vous ne trouvez pas ?

Bien je vais maintenant vous révélez le grand lauréat de l’oscar de l’avatar serpentardien le plus commun… Et c’est… Arne Lukas Smith ! Bravo ! Tu as maintenant le droit de porter cet avatar d’or !

Le plus sexy :

Ouh lalaaa ! Mais qui possède l’avatar le plus sexy, le plus hot, le plus… Stan Wright ? QUI peut bien porter l’avatar qui fait baver tous les hommes, ou femmes qui sait ? Il y a trois nommées dans cette catégorie et je dis bien, nomméEs puisque ce ne sont que des femmes. Vous pouvez maintenant reprendre votre respiration et essayer de calmer les palpitations de votre cœur, vous allez enfin découvrir la première nommée… Et c’est bien sûr Naïa Rosenberg !

• Une blonde sulfureuse, le regard dans le vide et qui porte un maillot de bain une pièce. Le simple fait de porter le maillot de bain rend déjà cet avatar sexy mais la jeune fille qui arbore ce vêtement possède un très joli visage qui pourrait rendre Angélina Jolie jalouse… La couleur rouge, synonyme de chaleur et de glamour, omniprésente dans l’image ajoute cet effet « hot » ( HAHA ). Nous avons ici un avatar hors norme.

• La seconde nommée est… Evalia Yaxley ! Son avatar représente une geisha maquillée comme il se doit et qui mordille une fleur. Je dis bien mordille… En plus de cela, son kimono est défait et expose presque la poitrine de la femme qui est cachée, bien sûr, par ses bras. Le regard de la geisha est langoureux et semble nous dire « approchez donc, vous êtes à croquer » ( huhu non ce n’est pas un jeu de mot pourri ! )

• Et sans grande surprise, voici Cléo Mellenböck (oups, elle a changé d'avatar .__.) qui rejoint dans cette catégorie les deux autres filles. Regard de braise, jambes nues (mon Dieu, quelle dévergonde !) et sans oublier... LA BAIGNOIRE ! Bon, dit comme ça, ça peut paraitre un peu étrange, mais je vous jure que le fait qu'elle soit à moitié dans l'eau, les cheveux mouillés et tout, ça fait genre : "j'ai chaud" ; et donc "je suis hot" (voir plus, si vous avez l'esprit mal tourné).

Bien, et c'est maintenant l'heure d'annoncer la gagnante qui est... Cléo Mellenböck ! Félicitation, tu as (eu) l'avatar le plus sex de serpentard ! Comme quoi, être photographe à la VIPère ça vous réussit, héhé [/pub]. Tu remporte ce... heu... Très très très jolie avatar d'or (hum), qui j'en suis sûre, te ravira parfaitement !

Le plus propre à son porteur :

J'avoue que le titre de cette catégorie peut être un peu ambigüe : il s'agit de l'avatar qui représente le mieux  la personnalité de la personne qui le porte (oui, on est allé chercher loin cette catégorie). Bon, les nominés sont donc :

• Lenha Liogot ! Encore ? Et bien oui ! (Et on vous jure qu'on se favorise pas nous même). Pour moi, son avatar reflète parfaitement sa vrai nature caché : celle d'un dinosaure viril et bruyant. Pour d'autres, il montre son caractère original, fou et hors du commun, qui se dégage également dans son vava (mais perso, je penche plus pour la première raison...).

• Le second nominé est bien sûr... Wilde ! Le roi des propos zboubiques, scatophiles, déplacés (mais drôle) et tout e que vous voulez et qui s'accorde avec ses avatars ; que ce soit une serviette hygiénique, des toilettes, une jolie jeune fille toute mignonne en train de se faire des tartines... apétissantes. Enfin bref, je vais pas tout énumérer, tout ça pour dire que ça aurait été une infamnie que Wilde ne soit pas nominé dans cette catégorie.

• Ensuite, il y a encore moi, Corentine. Franchement, je ne vois pas du tout pourquoi je suis là, mais je n'ai pas choisi. J'espère que vous ne me voyez pas comme cette chose qui me sert d'avatar : je suis beaucoup plus belle intérieurement et extérieurement que lui, n'est-ce pas ? ...N'est-ce pas ?

•  Et le dernier nominé de cette catégorie est... Mononi ! Et vas-y que je réclame des bambous à tout le monde, que je me comporte en panda et tout... Et bah, lui, il le fait jusqu'au bout en mettant un adorable petit panda en avatar. Qu'est-ce qui aurait pu le représenter encore mieux ? Rien. (Quoi qu'un panda avec un bambou en plus, non...? Enfin, bref.)

Bien, et maintenant, nous allons annoncer le gagnant, et il s'agit de... *ROULEMENT DE TAMBOURS* ...Corentine, à deux votes sur trois. Je remporte donc, cet avatar d'or : youhou il est trop beau.,,

Allez hop, on passe à une autre catégorie...

Le plus flippant :

Hé oui, on trouvait ça trippant de mettre une catégorie de l'avatar le plus flippant... Autant vous dire que les recherches pour trouver des nominés ont étés assez compliqués : apparemment les gens préfèrent avoir des avatars mignons et originaux qu'effrayant, c'est étrange n'est-ce pas ? Finalement, nous n'avons que deux nominés pour cette catégorie :

• Le premier est le Baron Sanglant. C'est vrai, vous êtes tellement effrayant que ce n'est plus la dame grise qui vous est tombé dans les bras, mais carrément le moine gras. Et le fait que le moine gras vous porte dans son coeur, ça, c'est carrément flippant. Mais je m'éloigne du sujet. Au fait, le bouc que vous portez sur le menton vous fait un air très sexy, dommage que cette catégorie soit déjà passé.

• Le second mais ultime nominé est... Akhenaton ! J'ai franchement rien à dire sur lui, donc, heu, je vais tenter de décrire son avatar... Donc, heu, il s'agit en fait d'une créature, dans du brouillard avec un regard de braise. Mais à mon avis, ce qu'il a de plus effrayant c'est ses oreilles : elles sont plus grandes que celle de Dobby, et ça, ça fait vraiment peur !

Et le gagnant de cette catégorie est... Akhenaton ! Bravo à toi ! AHAH, mais non, je déconne, c'est le Baron Sanglant bien sûr ! Ahahah, ma blague était tellement hilarante. Bref, notre cher fantôme reçoit ce magnifique avatar d'or :

Waaaaou, un fantôme en requin, top originalité ! \o/ Passons à une autre catégorie, qui celle du...

Le plus digne de Serdaigle :

Oui, comme vous l'avez sans doute deviné, il s'agit des avatars plutôt... disgracieux. J'aimerais dire que ça a été tout de même, enfin dans l'ensemble, assez dur de trouver des avatars de ce genre chez nous, l'élite. On a du faire un choix, et voici donc quatre nominés :

• Le premier c'est Optimus. Scarface, c'est cool, mais justement pour un avatar c'est pas ce qu'il y a de plus glamour ! Bon, au moins, il porte un costume, ça rajoute pas mal d'élégance, mais l'effet peinture fait étrange, non ? Ho, et puis, en fait, les cicatrice qui sont sur son visage donne un effet viril mais on les voit à peine...(désolé pour les incultes, qui ne doivent pas comprendre). Heureusement, on te pardonne, car on t'aime bien, quand même !

• Et il y a ensuite Bartimaeus : légère barbe, regard perdu vers l'horizon... D'ailleurs, ce regard est un peu trop vert qui s'accorde avec l'écriture en bas : mais c'est grillé ! TROP DE VERT TUE LE VERT ! On sait bien que tu aimes Serpentard, mais tout de même. En plus, les avatars qui n'ont pas la taille parfaite, ça me stresse. Bon, comme Optimus, on te pardonne parce qu'on t'aime bien !

• Et Michael Scofield ! (Avouez que vous ne vous y attendiez pas, hein.) Son truc c'est trop : grâce à mon avatar Prison Break, je montre je suis viril, grrr. Mais ce qui saoule (en plus des dimensions pas respectées) c'est tout le rouge qu'il y a... Hé ! T'es chez les Serps ou chez les Griffs ? Non, franchement pour toi, on va renommer la catégorie en : Le plus digne de Griffondor. 

• Et la dernière nominée est... Onirie Sadiablo. Bon, ok pour la pose un peu trop femme fatale, ok pour le serpent sur la joue un peu commun, mais il y a un détail qui tue... ELLE EST ROUSSE. Non, je suis désolée c'est une faute de mauvais gout et on ne peut pas tolérer ça.

Bref-bref-bref. Sans grande surprise, vous l'imaginez, c'est Michael qui remporte le plus de l'avatar le plus digne de Serdaigle, enfin de Griffondor plutôt. Nous lui avons préparer cet avatar d'or, qui, nous l'espérons, lui fera un peu plus devenir Serpentard.

Catégorie suivante, et vite !

L'inclassable :

Haaa, on va rire (enfin j'espère), la catégorie de l'inclassable est, comme vous avez pu le deviner, celle des avatars que l'on ne peut pas classer (CQFD) du fait du originalité un peut trop poussé... ; mais ce sont sûrement des illustrateurs incompris qui voient dans leur avatar une réelle signification. Il y a quatre nominés, mais c'est bien Mille (4-1000, ahahahaha trop drôle.) Androsace qui fut la première à être choisie.

• On a aimé la baignoire de Cléo parce que ça faisait hot, la ça fait plutôt drame dans un hôpital, quoi, pas vraiment joyeux. Surtout que la face de la fille ne rajoute pas beaucoup de couleur dans vava, alors Mille une seule question : POURQUOI ? POURQUOI ? TU VEUX NOUS FAIRE DÉPRIMER C'EST CA ?

• Vous y avez tout de suite pensé, la personne qui porte un avatar inclassable est... Nuno. C'est quoi ce signe, déjà ? Celui d'un "exit" ou de quelqu'un qui court pour aller aux toilettes ? En tout cas, c'est... Spécial. Oui, voila : spécial et totalement inclassable.

• Ensuite vint notre petite Selene Sambre ! Bon, là, elle à changé donc je ne vais pas vous décrire l'espèce de tract d'élection américaine (enfin, perso, c'est la première pensée qui m'est venue) mais celle où y'a une meuf qui est en maillot de bain (une pièce noir : pas très glam !) avec sa chemise blanche par dessus, les cheveux en bataille, le regard paumé, avec une tête pas très avantageuse (j'espère juste que c'est pas une photo de toi en vacances, sinon j'aurais fait une belle gourde !)... Au moins, ce n'est pas une de ces filles complétement photoshopée.

• Et enfin le meilleur pour la fin (enfin, de mon point de vue, bien sûr !), voici... Caledon Mackay-Dawson et SON SUPER CHIEN-RAT SUR L’ÉPAULE ! Avouez que cette créature est trop trippante, non ? D'ailleurs si on regarde bien, on peut voir que son chien-rat porte un petit T-shirt, c'est trop chouuuu ! (oui, j'ai que ça à faire, de déceler des détails comme ça.) ; Bon, sa créature sur l'épaule mi chien, mi rat, ainsi que sa coupe de cheveux qui est juste HORRIBLE lui ont valu cette nomination dans la catégorie "inclassable".

Et le gagnant est... Nuno ! à 100 % des voix ! (enfin, je crois). Bravo à lui, même s'il n'avait pas de chien-rat ! Il remporte donc cet avatar d'or auquel il trouvera une réelle signification, aussi forte que celle du vava qu'il porte en ce moment.

Et place maintenant à la dernière catégorie...

Le plus kitsch :

kitsch, adjectif : Se dit d'objets ou d'oeuvres d'art au style volontairement démodé et/ou de mauvais gout. Voila tout est dit.

• La première nominée est Florence Shwan.Pose banal, fille photoshopé, sourire colgate, cheveux en bataille genre "je suis une petite folle", non non non... C'EST TROP PARFAIT. On aurait pu le mettre dans "le plus commun" mais on a préféré le mettre dans cette catégorie car, en fait, des filles aussi parfaite physiquement on en voit plus, en avatar.

• Ensuite nous avons, un jeune garçon nommé Maxime Bletchley. Des choses : 1. Ce mec est carrément beau, trop à vrai dire, c'est presque indécent. 2. La petite phrase à coté du style mec au coeur brisé, c'est carrément kitsch. Néanmoins, je remarque le cadre qui est original et j'aime bien comme c'est cadré.

• Et puis... Turquoise Selwyn. Un avatar très retro, très années 70 du fait de la tenue que porte la fille mais également de la nature de l'image qui a un effet sépia (BAM, les termes techniques trop classes !) ; ça fait peut être un peu trop ancien, et du coup démodé... HEHO ! ON EST EN 2012 ! Bientôt tu vas nous mettre des avatars en mode moyen age avec la tenue et les dents qui vont avec ?

• La quatrième nominé est Everleight Mitchell ! Il n'y a pas grand chose à dire sur l'image de base, quoi qu'elle est un peu trop simple mais ce qui nous interpelé c'est ces petites fleurs-papillons vertes (mais t'as choisi une bonne couleur, c'est cool) à droite. C'est la première fois que je vois ça, mais franchement... C'est carrément kitsch, quoi. 

Bien et la dernière gagnante de cet article est... Turquoise. Moi, je le trouvais assez jolie ton avatar ! Bref, la VIPère t'offre cet avatar d'or, qui est en accord avec ton pseudo.

Et c'est la fin de cet article, nous finirons en vous rappelant qu'une nouvelle boutique d'avatars (mais aussi de bannières) spécial Serpy vient d'ouvrir. Alors si ces lignes vous ont fait ouvrir les yeux sur votre vava, courrez-y ! Lien vers la boutique.

Article réalisé par Lenha & Corentine.

Bannière réalisée par Rachell McLean.