15 sept. 2016

Editorial

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Bienvenue dans la 65e édition de la VIPère

 

Ce mois-ci est placé sous le signe de la Rentrée des Classes, évidemment ! Comment passer à côté de tous ces sujets qui nous tendaient les bras.  Et qui dit rentrée dit nouveautés ! Whou, détendez-vous, la VIP ne va nulle part et va rester tel quel encore un moment. Ceci étant, nous avons changé quelques petites choses en interne et nous espérons rendre votre expérience de lecture encore meilleure.  

 

Ce mois-ci, nous avons repris en main la section Vivarium afin de la rendre un peu plus vivante et moins fossilisée qu’auparavant. Pour la première fois depuis … depuis longtemps, il s’agit de la section qui contient le plus d’articles.

 

Ce mois-ci, nous avons aussi filé les clés du local à Dagger Tongue. On en a eu marre, elle avait plein d’idées et on a supposé que c’était une bonne idée. Nous déclinons toute responsabilité concernant les propos qu’elle ait pu émettre …

 

« C’est pas ton job de ReC de contrôler ce que dit Dagger ? »

« Si mais chut tais toi ! C’est bien comme ça ! »

 

Ce mois-ci, nous avons joué les Poufsouffle dans les locaux de la VIP, parce que l’équipe était tellement enthousiaste et a tellement bien travaillé qu’on a rangé les fouets et sorti les cœurs.

 

Nous espérons que vous prendrez autant de plaisir à parcourir la VIPère que nous en avons eu à l’écrire.

Bonne lecture !

We want You !

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L'équipe de la VIPère est toujours à la recherche de nouvelles recrues et particulièrement de rédacteurs. Votre vocation est sur le point de vous passez sous le nez, vous sentez que c'est le moment, c'est maintenant ou jamais ! Venez tentez l'expérience de l'édition avec nous ! Promis, on s'amuse bien et on mange des macarons à la pistache.

 

Toutes les informations sur le recrutement se trouvent dans Les Bureaux de la VIPère en salle commune ou auprès de Joan Holly (la plus charmante des ReC que vous verrez de votre vie). 

Prenons de bonnes résolutions

 

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Navrée de vous décevoir mes chers serpents mais oui, c'est bel et bien réel, la rentrée est passée. Et j'espère qu'elle s'est bien passée pour tous, que vous avez revêtus avec fierté les couleurs de notre maison et que vous avez pensé à prendre le dernier exemplaire de la VIP. De toute manière, si vous lisez cet article, c'est que vous êtes tombé dessus à un moment ou un autre. C'est pourquoi j'ai décidé de préparer quelque chose pour vous. De base, c'est une simple liste mais pas n'importe laquelle, c'est des résolutions pour faire la meilleure des rentrées de Vipères.
 

10. Le vert d'aimer tu te souviendras


C'est toujours utile de se souvenir de la couleur de sa maison et l'aimer encore plus vu qu'elle est présente partout. Sur nos tenues, dans nos dortoirs, dans nos devoirs, nos chansons, nos esprits. Oui, on est vert, mais c'est beau. Donc on est content. Bref. Encore cette année, aime notre couleur, qu'importe les dégradés.
 

9. Les trois S tu vénéreras


Notre équipe de maison, Sheila, Saina et Salomé, se font un plaisir de nous accueillir avec tout l'amour dont elles sont capables et c'est pourquoi on doit leur rendre. Après tout, que vaut une maison sans bonne équipe ? La notre est la meilleure donc il est obvie de leur rappeler notre gratitude envers leur classe.
 

8. Plus de Poufsouffle tu persécuteras


Et bien oui, notre maison n'est pas celle de la faiblesse et c'est pourquoi, il est agréable de rabaisser ceux qui nous sont inférieurs. Surtout les blaireaux, ils sont prédestinés pour être utilisés en porte-sacs, plume à papote et autres choses de ce genre. Personne ne vous en voudra, il n'y aura même pas de Gryffondor pour tenter de vous arrêter.
 

7. Les Griffondor tu ridiculiseras


En parlant d'eux, occupes-toi en aussi. Eux, c'est généralement des gens qui ne se laissent pas marcher sur les pieds. C'est pourquoi il est drôle d'utiliser la ruse sur eux. Réfléchis profondément et ridiculises-les devant une foule et quelques professeurs, sans te faire prendre évidemment. Cela exerceras ton talent à bien des égards.
 

6. Les Serdaigle tu critiqueras


Ouais, on est connu pour notre langue de vipère et c'est pourquoi on l'utilise, parce que quoi de mieux que d’alimenter les clichés ? Voilà pourquoi tu vas pouvoir cracher toutes tes mauvaises journées sur les Granger de service. Les rabaisser avec ta répartie, c'est le meilleur moyen de déstresser après une dure journée. Vraiment, ça te fera du bien.
 

5. Des devoirs tu feras


Bah oui, on doit montrer que nous sommes les plus forts. Donc on fait des devoirs pour rapporter des points et gagner la coupe des maisons. Vous avez 15 jours pour tout défoncer. On ne va tout de même laisser cette coupe à ces piafs de malheur ? Alors mes gentilles vipères, devenez de puissants boas et faites exploser le compteur des devoirs !
 

4. Le Quidditch tu essayeras


Gagner des points c'est aussi la coupe des maisons. Alors on te demande d'être des pros du balai mais au moins d'essayer. Parce qu'on peut toujours se trouver un talent caché, et puis les entraînements servent à ça donc n'hésitez pas à vous présenter. Ça sera positif dans tous les cas et puis, on aime les nouvelles têtes par chez nous. 

3. A la RUSE tu participeras


Quoi ? T'as pas encore jeté un coup d'oeil à notre super club de la mort qui tue ? Pourtant Alanna se débrouille comme une chef pour la rendre dominante. Mais pour ça, elle a besoin de gens comme toi, des membres actifs et déterminés pour prôner la suprématie des Serpentard, de notre grande maison. Donc faites-y un tour.

2. La VIP tu liras et commenteras


Tu lis ce que j'écris donc tu as déjà rempli le premier point. Il ne te reste plus qu'à commenter un peu partout et me donner ton avis sur ces résolutions et on sera quittes. Car oui, commenter c'est montrer que tu aimes notre journal, et la VIP étant une partie de Serpentard, alors nous montrons à tous que nous sommes les meilleurs. Donc soit un bon vert&argent, commentes.
 

1. Une star tu seras


Qui dit Serpentard dit forcément famous à souhait. Emplies le château de ta présence et prouves leur qu'ils ne pourront jamais se passer de toi. Une star respecte évidemment tous les principes énoncés avant mais avec plus de classe. Donc je compte sur toi pour nous en faire voir pleins les yeux !

J'espère que tu as lu jusqu'au bout (ce serait cool tout de même) et que tu comptes respecter ça (mais au pire, je serais pas derrière toi). Bref, à tous les Serp' : BONNE RENTREE !



Article rédigé par Evangeline Evans et illustré par Zack McLewis

L'Esclave-Rédacteur

L'Esclave-Redacteur du Mois

 

C'est le retour de l'Esclave-rédacteur, ses défis moisis et des tonnes de larmes à venir. C'est l'heure pour vous lecteurs de faire preuve d'imagination, de créativité et un petit peu de sadisme. Un reportage sur les licornes, une expédition chez les moldus, adopter un veracrasse ou encore raconter l'histoire d'amour entre Tic et Tac ... On choisira la pire des pires de vos idées et on la collera à  ... 

 

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... à moi. Et merde. 

 

PS : Les rédacteurs ont le droit d'en profiter, il n'y aura pas de retour de flammes. Promis. 

Feux de l'amour à la cave

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La cave... C'est quoi exactement ?  Notre base secrète ?  Notre spa détente personnel ?  Notre... chambre rose ?  En tout cas, il s'en passe des choses dans notre cave adorée !  Il y a tellement d'activités (à l'inverse des autres salons... #Petite_Pique_Gratuite_Pour_Les_Autres_Maisons ) que de célèbres scénaristes auraient tout à gagner à s'en inspirer pour créer une nouvelle série TV.  Hum ?  Qu'est-ce que vous dites ?  Ah, ça existe déjà ?  Les feux de l'amour ?

 

Bon, on ne va pas se le cacher, dès qu'on se connecte à la cave, on se retrouve aussitôt plongé dans une quelconque guérilla entre prétendants passionnés (ou intéressés... oui, plutôt intéressés) voire de virulentes disputes conjugales... En tout cas, l'amour est un sentiment très présent chez les Serpentard.  On pourrait croire que les câlins et les bisous, c'est un truc de Poufsouffle mais en fait, pas du tout !  La prochaine fois que vous vous connecterez à la cave, comptez le nombre de cœurs, de câlins et de bisous que vous recevrez, vous verrez bien !

 

Oui, les vipères ont besoin d'amour, ça leur est vital.  Il n'y a qu'à voir le récent mariage entre Lucy, Alanna et Lasica pour le comprendre.  Quoi que... la polygamie, ça ne plait pas à tout le monde... 

 

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Attention, Mononi, à force d'être trop gourmand... on peut se transformer en Poufsouffle (ou en macaron... au choix).  Ah oui !  Les disputes de filles, ça peut devenir extrêmement drôle violent. 

 

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Et pas sûr qu'enterrer sa tête dans le sable arrange la situation...  D'autant plus qu'une vipère peut facilement te débusquer là-dedans. 

 

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Et puis, à force de trop se cacher, on risque de se faire voler sa place par un autre animal tout aussi voire plus vil que soi.  Tiens, Calypso n'était-elle donc pas promise à Alexander ?  Ah... on dirait que ce dernier préférerait mieux : une préfète à l'originale ou peut-être même unique chevelure bleue.  A moins que ce ne soit juste l'idée du harem qui l'obsède... 

 

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Oui, en effet... c'est juste pour le harem... S'il construit des temples pour chacune de ses conquêtes, il n'est pas sorti de l'auberge, celui-là...

 

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C'est ainsi qu'une guerre d'hommes peut être entamée et... une guerre d'hommes qui se déroule sur le même champ de bataille qu'une guerre de femmes... c'est impressionnant et ça peut réveiller des féministes parfois.  

 

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Quand on vous lance des pics, soyez aussi malin que Mononi.  Montrez-vous philosophique et intelligent, même si c'est un mensonge... Gain de respect assuré !

Mais finalement, tout est bien qui finit bien.  La mer se calme, il y a discussion, une solution favorable à tous est employée et tout le monde y trouve son compte... 

 

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Enfin presque...

Bref, à la cave... ça sent l'amour dans l'air !  (et un orage qui se prépare...)  Sur ce, je retourne couler des jours heureux avec ma petite femme, ma Larya.

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Article rédigé par Amy Gold et illustré par Zack McLewis.

La malédiction des éditions

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Parfois, l'inspiration semble nous déserter au plus haut point et dans ses moments là, la salle de rédaction se trouve emplie de chroniqueurs observant le plafond. Sauf Amy, vu qu'elle regorge d'idées en tout genre. Toujours est-il que l'on se retrouve facilement à gratter les fonds de tiroirs pour trouver un petit soupçon d'imagination et qu'il arrive que cela ne fonctionne pas. C'est pourquoi je me suis penchée sur les commentaires de notre journal. J'vous aurai bien parlé de ma vie mais Joan m'a annoncé que mes allergies aux moustiques n'intéressaient personne.

 

L'observation se faisant sur toute une année, je vais vous faire part de mes trouvailles. La VIP 53 (celle de septembre 2015 qui accueillait pour la première fois Joan et Joanna) recueille 11 petits commentaires, suivi de 22 le mois suivant, puis de 16 pour la VIP 55. Le calendrier de l'avent, animation créée pour le mois de décembre s'est retrouvé avec 58 commentaires pour 25 articles et a remonté un peu le compteur. Mais ne vous y fiez pas, on redescend vite avec 11 comm' pour l'édition de Janvier accueillant Andrew, Rammstein et moi... avant de repartir avec 56 commentaires pour l'édition 58. Mieux que les montagnes russes ou les pics de ménopause de mamie McGo'.

 

Après cette VIP de février 2016, ça semble retrouver une certaine stabilité puisque celle de mars comptabilise 43 avis de lecteurs, mais l'on retombe pour la VIP 60 avec 15 commentaires. Il s'agit de l'édition de 2016 la moins annotée après la 57. Cependant, vous nous avez prouvé que vous pouviez vous rattraper avec l'édition 61 où le record a été explosé, littéralement. 113 commentaires. L'amour en nous a été énorme. Mais l'édition de juin doit en avoir perdu la moitié en route vu qu'on est reparti à 50 avant de se stabiliser à 46 depuis 2 éditions -mais juste pour avoir fait un nombre identique, je vous admire.

 

Bref, vous faites tout de même de meilleures performances en ce moment (il me semble que nous restons le journal de maison le plus commenté mais je ne sais pas si on vaut la Gazette encore) et nous ne vivons plus les montées-descentes d'avant. Toujours est-il qu'il semblerait, actuellement, que nous n'atteindrons pas de nouveau le pic des 100 avant longtemps. À moins que l’enthousiasme dont vous avez fait preuve revienne. Et là, on l’accueillera avec joie, je propose même 10 gallions au centième (et Merlin sait à quel point j'aime mes gallions).

 

C'est pourquoi je vous lance un défi, à vous, lecteurs. Faites en sorte que notre journal devienne le plus populaire de Poudlard12 et que l'on atteigne de plus en plus la centaine. C'est comme ça qu'on montre la puissance de notre maison, qui écrase même la Gazette. Je vous fais confiance, on peut y arriver sans soucis. Et puis, les récompenses ne seront que plus grandes selon votre investissement, donc je vous attends pour cette édition.

 

Rédigé par Evangeline Evans et illustré par Zack McLewis

Le GreenBook

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Légende

AG : Amy Gold
EE : Evangeline Evans
JH : Joan Holly
RC : Rammstein De Châteauneuf
SB : Sheila Brooks
SW : Saina Wyrda
ZM : Zack McLewis

 

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Article rédigé par toute l'équipe et illustré par la merveilleuse Rammstein.

Quidditchoutai ?

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Le Quidditch, un sport populaire si ce n'est incontournable !  Vous l'entendez ?  La foule en délire !  Les gradins se trouvent bondés de sorciers venant de tout horizon.  Tous viennent encourager, acclamer leur équipe de maison... Ah, attendez... mais pourquoi le gradin des Serpentard est-il aussi... euh... vide ?  Et notre équipe n'est même pas complète !  Il nous manque plein de joueurs !  Même le capitaine n'est pas là ?  Mais que se passe-t-il ? 

Le Quidditch chez les Serp' ?  Une malédiction ?

 

Depuis quelques temps, le Quidditch semble avoir perdu de l'intérêt en salle commune.  Entre un nouveau capitaine imaginaire, d'anciens joueurs qui démissionnent et de nouvelles recrues peu emballées par notre sport de cœur... il faut dire que la situation ne demeure pas des plus réjouissantes alors que les équipes des autres maisons ne cessent de fleurir dans leur art.  Mais pourquoi nous retrouvons-nous au fond d'un tel gouffre ?

 

Afin d'obtenir des réponses, je suis allée à la rencontre de l'illustre arbitre Serpentard, Aidan Dynamite.  

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Aidan a d'ailleurs organisé une soirée spéciale "Quidditch" au stade il y a peu.  De nombreux nouveaux membres ont ainsi pu s'essayer à ce sport pour la première fois depuis leur arrivée. L'objectif ?  Casser ce cercle vicieux, bien sûr !  Un rêve pas si inatteignable qu'on pourrait le croire vu que suite à cette découverte, certains participants se sont décidés à créer un club débutant afin de participer à la coupe des clubs !  Ils souhaitent ainsi s'améliorer dans cet art tout en s'amusant sans aucune pression.  Aurions-nous affaire à notre future équipe Serpentard ?  Seul l'avenir nous le dira mais on peut toujours croiser les doigts !  Vous avez déjà entendu parler des Bakarangers ?

En attendant, retournons aux entrainements de notre équipe officielle... eh mais... il est où notre capitaine ?  Andrewoutai ?

Portoloin chanson

 

Article rédigé par Amy Gold et illustré par Rammstein de Chateauneuf.

Qui voulez-vous virer ce mois-ci ?

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Encore et toujours, vous avez des remords contre des membres du personnel, mais je vous en prie, on adore ça. Vous voir vous lâcher et rager nous égaye notre journée. Ou du moins,la mienne.

 

 

Nom : Hell Zaran
Grade : Barmaid des Trois Balais
Motif : Sors de la Cave, ta place c'est chez les piafs !

Oui, va voir ailleurs si on y est.

 

Nom : Andrew Smith
Grade : Capitaine
Motif : Un capitaine qui prévoit des entraînements et qui n'est même pas présent ?

Laissez lui le temps d'arriver, faut qu'il révise ses commandes.

 

Nom : Emily Kindle et Philae Mott
Grade : Prof d'Etude des Moldus
Motif : A un moment faut arrêter le délire...

A un moment, faut accepter de laisser certaines matières aux Poufsouffle.

 

Nom : Lucia Kelington
Grade : Serveuse des Trois Balais
Motif : Nella a fait plus en étant absente qu'elle en une année. Ça devient grave.

C'est la magie des fantômes, que veux-tu.

 

Nom : Aaliya Whitewood
Grade : Photographe
Motif : C'est qui déjà ?

Aucune idée, je ne traite pas qu'avec des gens civilisés.


Nom : Charlie Workey
Grade : Photographe
Motif : Changement de nom en bande organisée

Heureusement qu'on a pas ça chez nous.

 

Si vous avez envie de faire part à la direction de vos suggestions de démissions, venez voir Evangeline Evans avant le 10 octobre, elle pourra me les faire passer.

 

Propos recueillis par Evangeline Evans, commentés par Dagger Tongue et illustrés par Zack McLewis

Don Juan de Serpentard

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- Acte I -

 

S’intégrer peut parfois être une tâche compliquée. Se faire accepter, encore plus. Par contre, se faire remarquer, Matthias Potjed a bien compris la leçon. La puberté, ça vous affole les hormones et ça vous fait perdre la tête mais parfois pas dans le bon sens. Voilà qu’en à peine deux jours, Dagger fait le tour de la question en attrapant le jeune homme en plein fait de séduction avérée. Les victimes sont nombreuses et variées, parait-il … Mais qu’en est-il vraiment ?

Naïvement, je me rends à la Cave où campe le jeune homme, à la recherche de sa prochaine victime. Entre deux bierraubeurres, il aura suffit de lever la tête deux minutes pour apercevoir le garçon en pleine action. Âme sensible s’abstenir, c’était pas beau à voir.

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Stupéfaite devant autant de romantisme, je n’ai pu m’empêcher de saisir le moment pour vous le faire partager. Ce petit « … Mhmm … Oui ? » qui voulait tout dire … Ahlala. Trop de suspens, trop d’hésitation … IL FALLAIT DIRE NON ! #Malaise

Pour un gamin (c’est lui qui s’appelle « bébé ») qui se prétend lui-même être le plus grand séducteur du moment … Il se pourrait qu’on ait raté la phase séduction je pense. Ca tombait comme un cheveu sur la soupe. Il aurait aussi bien pu lui proposer un verre d’eau, c’était la même amorce.

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Et en prime, c’est un pervers. #FoutezLeDehors.

Ce qui est bien à la Cave, c’est que les gens ne se rendent pas compte qu’ils sont observés par de nombreux yeux silencieux. Comme s’ils étaient seuls au monde, ils vivent leur petite vie dans le pêché, sans se douter que les témoins n’attendent que de pouvoir les balancer. Normalement, c’est comme ça que ça aurait du se passer… Mais en fait, le mec est tellement pas doué qu’il se fout dans la mouise tout seul. Comme Don Juan !

 

- Acte II -

 

Tandis que Kaku part cueillir des paquerettes dans les champs d’à côté (ou peut-importe ce qu’elle faisait), voici que le pauvre Matthias se retrouve sans déesse pour faire chavirer son cœur solitaire.

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A peine une heure après sa précédente demande, le voici déjà en train de récidiver avec une autre. Le romantisme est définitivement exclu de la partie, il a du se faire la malle tellement il a eu peur. Sans introduction, sans fleurs, sans rien. A froid. POUF.

Heureusement pour l’honneur de cette maison et l’égo des femmes serpentard, Queen envoie bouler notre cher ami aussi rapidement et efficacement qu’il n’a tenté de la séduire. Ca, c’est fait !

Wait, wait …

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Voilà. Le « Plus Grand Séducteur » de notre génération choppe des meufs en pleurant. Voilà.

 

- Acte III -

 

« Tout batifolage … amène au carnage ! »

Et voici qu’une minute plus tard, Kaku rentre de nouveau en scène, se retrouvant au milieu des embrassades de Mathouchouchou et Queen. Oupps. Mais savent-elles à qui elles ont affaire ?

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#Naiveté #Niais #Beurrk #RoulerDesYeux #Boulet

Et là, ça commence doucement à percuter que … non, mesdemoiselles, vous n’êtes pas les seules dans son cœur et loin d’être les premières à qui il fait du charme (on appelle même pas ça du rentre-dedans …).

Bon, alors je ne vous cache pas que cette discussion ne s’est pas très bien terminée. J’ai siroté ma bierraubeurre pendant deux plombes et ça manquait un peu de popcorn mais c’était plutôt rentable. Les chaises se sont mises à voler, Kaku a fuit la discussion illico en trouvant un prétexte façon Aquaponey tandis que Queen s’est violemment retourner vers Mathou en lui lançant les papiers du divorce. J’épargnerais à vos petits yeux ces screens catastrophiques qui montrent la maturité, la naïveté et la niaiserie de la nouvelle génération Serpentard. Il fut un temps, il aurait pris deux gifles et une chaise dans la tronche. Aujourd’hui … ils boudent. #TristesseEtDesespoir

 

PS : Don Juan a beau être une légende de la séduction, pour rappel à la fin il meurt. De rien ! 

 

Article écrit par Joan Holly et illustré par Zack McLewis.

Once Upon a Serp'

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Article rédigé par Amy Gold et illustré par Zack McLewis.

Déchéance et réincarnation

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Pour tous les Jean-Potter s'étant inscrits sur P12 après mai 2015 : avant, quand on voulait changer de maison, il fallait supprimer son compte pour pouvoir changer de maison. Malheureusement, ce n'est toujours pas la direction qui a le contrôle de ces changements. Sinon ça ferait longtemps que Detruitou Titoo serait sans maison. 

Donc, avant, tous les cas sociaux de P12 s'amusaient à supprimer leur compte pour en faire un nouveau. Certains ne changeaient même pas de maison. Pourquoi me direz-vous ? Pour effacer leur réputation et mieux recommencer sur P12. Des fois ça fonctionne avec un résultat plus ou moins douteux, comme avec Kyle Gallerion. Puis des fois ça a l'effet inverse comme avec Gino, alias Whiteangel.

En même temps, quand on change son compte, mais pas sa bêtise, il est normal que la réputation soit approximativement la même.

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Je vous rassure, certains ont compris le principe de changement de compte et changent de maison. En général, ce sont d'aussi gros cas que ceux qui changent de compte en restant dans la même maison. Et là, des noms, il y en a à la pelle. Vous avez par exemple Rhaen Ewolf un gryffondor, anciennement Titoutou un poufsouffle. En soit, je comprends son changement de compte, avec un pseudo pareil moi aussi j'aurais envie de changer de compte... Ou de couper internet tout court et finir mes jours au fond d'une grotte. Après chacun sa façon de gérer le ridicule. Toutefois, je suis obligé de compatir avec gryffondor pour ce changement.

Enfin... C'est le karma. Nous on se tape Aidan Dynamite, poufsouffle se tape Euron et vous vous tapez Titoutou. Chacun ses boulets.

Après vous avez ceux qui changent de maisons plus souvent que gryffondor ne perd au quidditch. Certains considèrent même le changement de compte comme un sport national faisant pâlir tous les pseudos cités précédemment. Et comme pour tout sport, vous avez des champions. J'ai dit des champions ? Excusez-moi, je voulais dire le Dieu suprême du changement de compte et de maison. J'ai bien nommé Andrew Smith, Taylor Miler Anderson et Oliver Hillow. Enfin... C'est la même personne, vous m'avez compris. Et encore, je n'ai cité que les trois dont j'arrive à me souvenir. Ce mec a eu tellement de comptes qu'une sous-section entière devrait lui être consacrée dans la partie Histoire de P12 afin de retrouver l'existence de chacun d'eux. D'ailleurs il est l'un des rares, pour ne pas dire le seul, à avoir fait le tour des quatre maisons. Le pire, c'est que le mec arrive à devenir le capitaine officieux de serpentard. Nan mais les mecs, respectez vous.

Ça vient nous dire qui ça veut virer dans le personnel pour se la jouer trop serpentard, mais ça accepte un ex-serdaigle, ex-poufsouffle et ex-gryffondor en tant que capitaine de sa maison...

Vous en voulez d'autres ? Très bien. Parlons de deux anciens serpentards ayant retournés leur veste.

Il fut capitaine de serpentard, réputé pour un humour digne d'un mixte entre Aidan Dynamite et Proventus Tal moudine, j'ai nommé Stan Wright. Pour les Jean-Salazar sachant plus crier "Vive Serpentard" que l'histoire de leur propre maison, Stan peut-être retenu comme le début de la déchéance de serpentard au quidditch. Contentez-vous de retenir ça, ça résume plus ou moins le personnage. Aujourd'hui, c'est un joli pigeon nommé Ray Paro. Déjà il n'a pas compris le principe de changer de compte. Le but, c'est d'avoir une meilleure image. Au moins, son pseudo est plus représentatif. En le voyant, vous savez déjà à qui vous avez affaire. C'est ce mec qui a inventé le principe des blagues carambar. Cependant, ça ne s'arrête pas là. Quand tu vas plus loin dans son profil (en supportant au passage son avatar repoussant digne de la plupart des serdaigles), on voit que ce type est serveur des Trois-Balais et Rédacteur en Chef de la Gazette. Sérieusement P12, à quel moment tu as décidé de ne plus respecter les règles de l'évolution ?

Un mec ayant Ray Paro comme pseudo à la tête de la Gazette ? Tu m'étonnes que la VIP a parfois plus de commentaires que la gazette. Si l'humour du journal est comme son pseudo... Quand on voit que la Gazette est passée en 11 ans de Mathieu White, fondateur de P12, à Ray Paro, on ne s'étonne plus de la baisse d'activité du site.

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En parlant de déchéance de serpentards... Il a été par deux fois préfet en chef, a été préfet, capitaine, veilleur, professeur adjoint puis professeur, capitaine de quidditch, bibliothécaire et rédacteur, parfois cité comme modèle des vrais serpentards et ayant connu l'âge d'or de la Ruse, j'ai nommé Delfius (c'est là où je me dis que j'ai bien fait de ne pas faire cet article en vidéo). Il s'est hissé aux plus hautes places de sa maison, pouvait être vu comme une référence pour tout jeune serpentard et est allé à... Poufsouffle. En s'appelant... Euron le MOUFLON... Sérieusement ? Darwin, si tu nous lis d'en haut, ta théorie de l'évolution s'est encore faite violer. Le MOUFLON, tu m'étonnes qu'avec ce compte il ne soit pas dans la galerie des portraits. Et contrairement à Ray Paro, il s'affirme, à qui veut bien l'entendre, plus serpentard que la plupart des serpentards ici-présent. Vous aussi ça vous fait rire ? Oué, rappelez vous qu'on a Andrew Smith comme capitaine officieux de serpentard, vous ne pouvez pas trop l'ouvrir sur ce coup. Heureusement, l'espoir n'est pas perdu, Euron s'est réveillé dernièrement s'amusant à troller le château essayant de réveiller ses instincts reptiliens dont la direction se passerait bien. Alors Dudu ? Tu nous fais une petite crise d'identité ?

Musique ici


Bref, ce sera tout pour aujourd'hui. Pour le 1er avril, je sais qui sera victime de mes bombabouses.

 

Article rédigé par Dagger et illustré par Zack McLewis.

La Crème de la crème P12ienne

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A la VIPère, on trouve parfois nos titres dans des paquets surprises. Quand on se rend compte que cette punchline aurait pu sortir tout droit du journal des blaireaux, et bien il est trop tard. Fin de l’apparté !

 

Si certains préfèrent passer leur temps à flaner dans les couloirs ou en salle commune, d’autres n’ont pas oublié que Poudlard12 était avant tout une école. Et qu’il faut donc aller en cours. Et faire des devoirs. Et gagner la Coupe. Ah bah oui, c’est comme ça que ça se passe les enfants. Allez faire vos devoirs, vauriens !

 

Dans le cadre de cet article, je suis allée chercher dépatouiller quelques infos pour savoir où se trouvaient réellement les bons élèves de notre chère et renommée école de magie. Je ne vous cache pas que ma démarche a commencé par un : « Les gars, j’espère vraiment que je vais pas tomber que sur des Serdaigle, faites pas les cons. ». Je me suis fait quelques frayeurs …

 

Pour ceux qui l’ignorerait, les meilleurs élèves ont droit à leur propre vitrine sur Poudlard12, où leur nom est affiché pour la postérité (et elle commence à dater la postérité parce que la plupart de ces noms ne datent pas d’hier). Armée de mon bloc note, de ma tasse de thé et de ma patience légendaire, j’ai décortiqué tous les noms présents dans la vitrine pour les trier par maison d’appartenance. Je sais, je sais, je suis incroyable. N’en dites pas plus !

 

1ère année

C’est par ici que commence la frayeur. Plus les noms défilent et pire c’est. J’ai vu des cheveux blancs apparaitre à l’œil nu tellement je me suis fait du soucis pour le contenu de mon article. « Mais comment je vais vendre la supériorité Serpentard avec ça ? ». L’écart se creusait, mon dieu. Même les Poufsouffle semblaient bien s’en sortir à côté de nous.

Cependant, j’ai découvert un fait incroyable : les Serpentard ont majoritairement des pseudos qui commencent par des lettres entre M et Z. A la moitié de la liste, j’ai redécouvert ma foi en l’humanité et j’ai pu annuler ma commande de crèmes de rides.

Voici donc les statistiques pour les premières années :

Gryffondor

Serdaigle

Poufsouffle

Serpentard

22,3%

35,5%

18,8%

25%

 

 

Miracle, ni premiers, ni derniers !

Les stéréotypes ont la vie dure, les Serdaigle sont évidemment premiers du classement avec actuellement 57 élèves ayant eu au moins 18/20 à leur examen de fin d’année. Est-ce qu’on peut les féliciter de faire ce qu’ils sont censés faire ? Non.

Par contre, les Serpentard sont deuxièmes ! Et là, pour les cancres de l’établissement qui sont censés en avoir rien à carrer du reste de l’univers, on se dit que c’est plutôt pas mal !

Wait. Nous voilà confronté à un dilemme éditorial. Doit-on encourager les élèves à étudier ou doit-on favoriser l’image cancre de Serpentard ? Le débat fait rage. Et puis Sheila est arrivée en me menaçant à coup de morve d’encourager les élèves à faire des devoirs pour gagner cette fichue coupe. DONC, éviiiiiidemment, c’est dans notre nature de Serpentard d’être d’excellents élèves (naturellement en plus, c’est dans le sang).

On ajoutera qu’on est pas passé loin des Gryffondor qui eux ont beau essayé, l’école c’est pas fait pour eux. S’ils avaient été devant nous, cet article ne serait peut être jamais né. Voilà, c’est dit.

 

2ème année 

On blablate, on blablate mais passons aux choses sérieuses. C’est bien beau de réussir son examen de première année mais ça déconne beaucoup moins par la suite. Et de 170 élèves décorés, on passe soudainement à 48. Pwah. Ca fait une vitrine mignonette. Petitoune. Riquiqui.

Sans plus de suspens, voici les résultats :

Gryffondor

Serdaigle

Poufsouffle

Serpentard

16,7%

23%

18,7%

41,6%

 

 

BAAAM ! ET LA C’EST QUI LE PATRON ?!

Hum. Donc, on constate avec effroi que Poufsouffle et Gryffondor se prêtent les dernières places. Il semblerait qu’ils ne soient pas très joueurs … Ca nous fait un peu de peine mais laissons les faire. En deuxième position, on retrouve Serdaigle, loin de leurs scores habituels. Le choc d’année a été difficile ou quoi ? Et enfin, les vert et argents déboitent les salles de classes de P12 avec 20 élèves au top niveau. Trop de talent.

 

3ème année

 

Gryffondor

Serdaigle

Poufsouffle

Serpentard

21%

24%

18%

36%

 

 

Plus on avance dans le temps et moins je vous fais durer le suspens. A peu près comme moi, quand j’ai du passer de 170 noms à noter en première année aux 33 troisièmes années. Ca va plus vite ! Passée la frayeur du premier palier, on se rend compte que les serpents dominent largement leur camarade en termes de quantité DANS la qualité. Et ouais, on sait tout faire nous. LE TALENT !

 

4ème année

Quant-à la quatrième année, c’est l’hécatombe. Les élèves ne prennent même plus la peine d’arriver jusqu’ici et le peu qui passent arrivent à grande peine à entrevoir la fameuse vitrine de la 4ème année. Voilà voilà. D’ailleurs, on devrait faire aussi des stats sur combien d’élèves ayant été primé pour leur passage en première année sont allés plus loin que la deuxième. Ha. Pas beaucoup à mon avis. Le fait est qu’on retrouve souvent les mêmes visages et qu’en remplissant mon pauvre carnet où le suspens était toujours à son comble durant la première moitié de la liste, on est soulagé de savoir qu’on peut compter sur Wilde, Yukirin, Nella, Maximilian Harway,  ou encore les sœurs Compton pour faire basculer le compte final !

Gryffondor

Serdaigle

Poufsouffle

Serpentard

22%

22%

5%

50%

 

 

 

Pour les stats, est-ce qu’on en parle ? 18 élèves seulement se sont démarqués pour leurs incroyables résultats à l’examen. LA MOITIE SONT DES SERPENTARD ? EST-CE QU’ON EN PARLE ?

A un moment, les chiffres parlent plus que les mots. Il n’y a rien à ajouter. Rien à dire.

On pourrait rire des 5% de Poufsouffle mais j’aurais même tendance à les applaudir. C’est un peu une superhéroine, elle s’appelle Nevrosa Thomson et elle porte l’honneur de sa maison jusqu’ici. Ca force le respect ! 

 

Comme je suis un peu une timbrée du Excel et des démonstrations over-explicites, je vous ai fait un dernier joujou. Au cas où vous auriez besoin d’être sûr que Serpentard est réellement la crème de la crème, voici la démonstration graphique :

http://img15.hostingpics.net/pics/513820graph.jpg

Enfin, on dédicacera tout spécialement cet article à Wilde, puisqu’il est le seul Serpentard à se trouver dans les vitrines des quatre années !

Pour le reste, il semblerait qu’aucun élève ne se soit encore démarqué lors de son passage en sixième année. Dommage.  

 

Article rédigé par Joan Holly et illustré par ...

Snake Voice

Snake_Voice.png
 

Coucou, les vipères !  Aidan Dynamite et moi-même nous sommes lancés dans un beau projet pour la VIPère.  A partir de cette édition, vous retrouverez chaque mois une chanson parodique dédiée à un membre différent de Poudlard12.  Attention toutefois, si ce sont de gentilles chansons pleine d'éloges et de compliments que vous attendez, alors lisez plutôt les Crocs.  Ici, c'est un serpent qui chante, pas un bébé blaireau !

http://img15.hostingpics.net/pics/248904Snakevoice.png

D'ailleurs, en parlant de blaireau... la première cible de Snake Voice n'est autre qu'un Poufsouffle.  Il s'agit de... TATATATAAAAAM... Euron le mouflon !  Aidan a donc brillamment adapté les paroles de Je ne suis pas un héros de Balavoine, transformant ansi la chanson originale en notre fabuleuse parodie : Je ne suis pas le mouflon.  

Voici donc le résultat en paroles et en musique (le serpent n'a pas réussi à se retenir de la chanter) :

 

http://static.skaip.org/img/emoticons/180x180/f6fcff/ttm.gif

Je Ne Suis Pas Le Mouflon

 

Les coups de poings dans l'âne
Les bêtises profondes des gens
Chaque jour me poussent 
Un peu plus vers la fin 
Quand je change de compte
Comme on prend le dernier train 

Même les soirs de troll
Il faut trouver la flemme qu'il faut 
Pour ignorer les femmes 
Qui me crachent dans les mains 
Qui me crient leur haine 
Et dont je ne sais rien 

C'est pour ça qu'aujourd'hui 
Je veux hurler
C'est pour ça qu'aujourd'hui 
Je voudrais cracher

Je ne suis pas le Mouflon

Mes faux pas me collent à la peau 
Je ne suis pas le Mouflon
Faut pas croire ce qui est dans mon pseudo
Je ne suis pas le Mouflon
Le Mouflon
Je ne suis pas le Mouflon
Mes faux pas me collent à la peau 
Je ne suis pas le Mouflon
Faut pas croire ce qui est dans mon pseudo
Je ne suis pas le Mouflon
Le Mouflon

Quand les cris de femmes 
Raisonnent dans ma tête je sais
Que c'est pour m'aider 
A mieux creuser ma tombe
Et je me dis qu'elles rêvent 
Mais ça leur fait du bien 

A coups de poings dans l'âne
J'ai trouvé la trame qu'il faut 
Je veux mourir célèbre
Pour tout emporter
Surtout ce que les autres 
N'ont pas voulu garder 

C'est pour ça qu'aujourd'hui 
Je veux hurler
C'est pour ça qu'aujourd'hui 
Je voudrais cracher

Je ne suis pas Le Mouflon
Mes faux pas me collent à la peau 
Je ne suis pas Le Mouflon
Faut pas croire ce qui est dans mon pseudo
Je ne suis pas Le Mouflon
Le Mouflon

Je ne suis pas Le Mouflon
Mes faux pas me collent à la peau 
Je ne suis pas Le Mouflon
Faut pas croire ce qui est dans mon pseudo
Je ne suis pas Le Mouflon
Le Mouflon

Je ne suis pas Le Mouflon
Je ne suis pas Le Mouflon 
Le Mouflon x2
Je ne suis, je ne suis pas Le Mouflon
Je ne suis pas Le Mouflon
Le Mouflon  x2
Je ne suis, je ne suis pas Le Mouflon
Je ne suis pas [Le Mouflon] x3


Quand le serpent chante : portoloin

 

Que pensez-vous de cette nouvelle chronique ?  Est-ce que ça vous plait ?  N'hésitez pas à partager vos avis sur le sujet. 

Du coup, on se retrouve le mois prochain pour une nouvelle chanson !

 

http://p0.storage.canalblog.com/03/80/937437/79593617_o.png

 

Article rédigé par Amy Gold et illustré par Zack McLewis.

Chronique d'une éternelle première année

Chronique-d_une-eternelle-premiere-annee.gif
 

Etre en première année, ça craint.

Au début, on est tous des enfants surexcités de savoir qu’on va mettre les pieds à Poudlard. On découvre les cours, on découvre la magie, bizarrement on est tous archi-surdoués dans tout avec un égo plus gros qu’Hagrid et un bagage de savoir qui ne rentre pas dans la bibliothèque. 

Bref, la première année, c’est absolument trop cool. Quand ça ne dure pas trop longtemps.

En ce mois de Septembre, me voici engrenée dans la convivialité des retrouvailles, dans la fraicheur des nouveaux arrivants, dans motivation des bosseurs, dans la conviction des gagnants … « On va gagner cette coupe ! » « Ouiii, faisons tous des devoirs !! »

"Ouaaaais, cette fois je vais passer en deuxième annéeeeee youhouuu !!"

 

Poudlard > Salles de classe > Astronomie > Introduction

[…]

 

- SOS DISPARITION -

Nous sommes à la recherche de ‘Motivation’, le compagnon de Joan Holly, première année à Poudlard12. Impossible d’établir une description, personne ne l’a jamais vu.

 

Toujours les mêmes matières qu’on a l’impression de connaître par cœur, toujours les mêmes cours qu’on a lu trente six fois chacun mais dont on a jamais fait le devoir. Et toujours ces trente six cours à relire pour refaire ce fichu devoir un jour. Toujours à attendre de se dire que les cours changeront quand le professeur giclera. Mais une fois qu’un nouveau cours arrive, il se rajoute à la liste de ceux qu’il va falloir travailler. AAAAARG.

 

Est-ce qu’au bout d’un moment, on ne pourrait pas avoir un Joker pour passer en année supérieure ?

 

Le problème de rester en première année, à part se faire taper dessus par Sheila parce que ça veut dire que je ne fais pas beaucoup de devoirs, c’est essentiellement RPGique. Que dire d’un élève bugué en première année ? Deux possibilités :

 

11 ans Forever.

Et ça, c’est vraiment le pire de tout. Avoir 11 ans. Est-ce que quelqu’un se souvient de ses onze ans ? Parce qu’on était ni futé, ni intelligent, ni sexy, ni que dalle. A onze ans, t’es un môme ! UN GOSSE ! PERSONNE N’A ENVIE D’AVOIR ONZE ANS TOUTE SA VIIIIIIIE !!!

 

Le redoublement

On n’a tout simplement jamais vu ça à Poudlard. Même Crabbe et Goyle passaient d’années en années. On se demande même si ça servait à quelque chose d’avoir des bonnes notes. En soi, ce serait une bonne astuce pour continuer de grandir tout en ne passant pas ses années (cf au dessus). Sauf qu’au bout d’un moment … On peut peut-être pas redoubler six fois ? Donc 16 ans en première année, tu oublies ma vieille. 

 

« Alors Joan, tu passes en quelle année cette fois ? »

« Bah première, évidemment ! »

 

Allez, cette fois-ci c’est la bonne. Cette fois-ci, je passe en deuxième année !

 

Article rédigé par Joan Holly et illustré par Rammstein de Châteauneuf.

Crachez votre venin

Crachez_votre_venin.png
 

Après un long moment de disparition, la charmante chronique « Crachez votre venin » est de retour. Et je sais que vous en êtes profondément heureux. Parce que vous aviez, et vous avez toujours, le besoin de vous lâcher, de laisser le serpent en vous parler. Le mal, c'est pas bon de le laisser à l'intérieur, alors Dagger fait un petit geste, je vous laisse vous défouler sans jugement aucun (ou presque).

 

Petit coup de gueule sur les Poufsouffles :3

A Poudlard il y a quatre maisons pour départager dès le début les élèves selon leurs capacités.
Gryffondor pour les courageux, Serpentard pour les ambitieux, Serdaigle pour les créatifs et Poufsouffle pour les constants... Oui la constance c'est la qualité majeure des futurs élèves de cette maison, du moins la seule que le chapeau a pu trouver. La classe.
Arriver à Poufsouffle ou quand le Choixpeau te condamne.
Le blason te gâche ta scolarité. Pourrait-on m'expliquer comment passer une scolarité sereine, quand, tous les matins tu te réveilles avec un blaireau sur tes rideaux ou ton pyjama ? Un blaireau ! Face au lion, au serpent et à l'aigle, Poufsouffle envoie son blaireau. C'est comme une invitation aux vannes.
Et le nom de Poufsouffle on peut en parler ou pas ? Quand tu le prononces, on pourrait croire tu postillonnes tes céréales.  -Anonyme-

Bon, je passe pour cette fois mais rappelle-toi, cracher sur les handicapés c'est rabaissant.

 

 

Bordel, les gens, faites l'amour (avec moi) pas la guerre ! ^^ -Anonyme-

Cette proposition est tout à fait tentante mais permets-moi me préserver, je t'en prie. La pédophilie je laisse ça aux autres.

 

Parfois, il y a les gens matures et intelligents, avec qui ont peut discuter. Et parfois, il y a les autres. Ceux qui préfèrent s'enfermer dans leur connerie bêtement plutôt que de risquer de rompre un pauvre malentendu en en parlant à la bonne personne. Parfois il y a des gens qui se disent Serpentard, mais ils sont pas très futés. 

 

C'est l'amour vache chez Serpentard ou on s'y connait pas !

 

Si vous aussi votre cœur vous pèse et une envie irrésistible d'être venimeux vous prend, vous avez jusqu'au 10 octobre pour envoyer vos participations à Evangeline Evans, par hibou ou bien sur le chat si vous la croisez.

 

Illustré par Rammstein de Châteauneuf

Le Bal des Paons

Le_bal_des_Paons.png
 

Ce qui est bien à Poudlard12, c’est que la rivalité entre les maisons a toujours de quoi être entretenue. Pourquoi ? Parce que nous sommes des créateurs de contenus et ce que nous aimons le plus, c’est quand les autres nous tendent des perches. Notre nature de vipères nous impose de saisir cette perche, de l’observer, de l’exploiter pour pouvoir frapper avec correctement. Surtout moi !

Lorsque les rumeurs d’un « Festival de Canes » est arrivé jusqu’à mes oreilles, j’ai eu un petit rictus. Pas mal, joli jeu de mots, je vous l’accorde. Mais tellement ridicule.

Alors, de mon côté, j’ai associé ça au Bal des Paons, parce que c’est un peu ce qui semble se passer en salle commune de Serdaigle actuellement, un monstrueux défilé d’égos qui tentent mutuellement de s’écraser l’un l’autre à coup de plumes. Piou piou !

Les Serdaigle sortent donc leur petite cérémonie personnelle d’Award dont voici les catégories :

  • ... qui est le plus prometteur (PRIX LUST CAFÉINE)
  • ... qui est le plus sympathique (PRIX FILIUS FLITWICK)
  • ... qui est le plus déjanté (PRIX LUNA LOVEGOOD)
  • ... qui est le plus coquet (PRIX CHO CHANG)
  • ... qui est le plus pleurnichard (PRIX MIMI GEIGNARDE)
  • ... qui est le plus fourbe (PRIX QUIRINUS QUIRRELL)
  • ... qui s'est trompé de maison (PRIX CHOIXPEAU)
  • ... qui a oublié qu'il y avait une vie hors du SdT (PRIX MADAME ROSMERTA)
  • ... qui se croit déjà dans le perso (PRIX MERLIN LA MASCOTTE)

 

Et là, je me suis fendue de rire ! Concédons aux petits oiseaux qu’ils ont été fortement inspirés sur les titres de leurs prix. Vraiment, chapeau ! Cependant, cherchons ensemble les caractéristiques de Serdaigle dans ces différentes catégories.

Le prix du plus studieux ? Démodé. Le prix du plus intègre ? C’est quoi ce mot ? Le prix du plus intelligent, n’en parlons pas. Quoi qu’ils auraient pu pêcher le prix de celui qui étale le plus sa confiture. Le prix du plus investi dans la salle commune ? … Je suis à court d’arguments pour vous convaincre qu’ils ont oublié de sélectionner leurs propres caractéristiques.

Par contre, revoyons ensemble la liste des catégories par critère d’appartenance à une maison :

  • ... qui est le plus prometteur

L'ambition serpentarde dans toute sa splendeur. Appeler ça du talent si vous voulez, mais acceptez que l'ambition soit une qualité prometteuse.  

  • ... qui est le plus sympathique 

C'est l'attribution du Prix du plus Poufsouffle nan ? 

  • ... qui est le plus déjanté 

Okay, admettons que la plus barge des Luna Lovegood ait été à Serdaigle. Pas de quoi se vanter du coup. 

  • ... qui est le plus coquet 

Gryffondor, pour sûr. Ils passent la journée à se regarder dans le miroir. 

  • ... qui est le plus pleurnichard

Haha ! Poufsouffle, obviously ! 

  • ... qui est le plus fourbe

Est-ce qu'il y a vraiment besoin d'expliquer le problème de la présence de cette catégorie chez Serdaigle ?

  • ... qui s'est trompé de maison

Là, l'heureux élu gagne un bon gratuit pour quitter la salle commune sur le champs, escorté ! 

  • ... qui a oublié qu'il y avait une vie hors du SdT 

Le prix de celui qui a bouffé tous les gâteaux du salon de thé. Dénoncez le !

  • ... qui se croit déjà dans le perso 

Aaaah, l'ambition c'est bien mais il faut savoir le doser hein ! Je croyais qu'on avait les pieds sur Terre chez Serdaigle ?

 

Vous y voyez plus clair maintenant ?

Cette cérémonie ressemble plus à une critique interne qu’à une vraie remise de prix. C’est comme se tirer soi même une balle dans le pied. Quel Serdaigle voudrait être le plus rusé ? A l’opposé de sa maison donc ? Quant-à coquet et déjanté … Il faut avoir un grain pour se retrouver dans ces catégories non ? Et le plus pleurnichard. Si ça ce n’est pas de la moquerie. Si les Serpentard sont de nature moqueuse, ici les Serdaigle semblent avoir un sacré second degré pour s’attaquer à pareil exercice. Ces prix sont des cadeaux empoisonnés. Souriez, vous êtes affichés !

Article rédigé par Dagger Tongue et illustré par Zack McLewis.

Serposcope

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Héhé, bande de chanceux !  Ce mois-ci, c'est Tata Macaron qui s'occupe de votre horoscope.  Ahalala...  C'est Alanna qui va sauter de joie en apprenant qu'elle n'est pas orvet ce mois-ci !

Bref, Tata Macaron est d'humeur joueuse et vous propose un horoscope... spécial... 

Qui dit rentrée dit reprise des cours, n'est-ce pas ?  Eh bien, ce mois-ci, vous avez la chance de recevoir des défis devoirs !  Voilà l'occasion idéale pour terminer votre pile de devoirs en retard.

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Astronomie (21 mars-20 avril)

Ton rival t'a volé ton devoir... Qu'est-ce que tu fais ?

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Botanique (21 avril-21 mai)

Ton professeur a été exécrable avec toi... Une vengeance serpentesque se profile à l'horizon !

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Défense contre les forces du mal (22 mai-21 juin)

Est-ce vraiment une bonne idée de se promener dans la forêt interdite avec un ami au milieu de la nuit ?

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Histoire de la magie  (22 juin-22 juillet)

Une bagarre entre fantômes ?  C'est possible ?  Eh bien, on dirait...

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Métamorphose (23 juillet-23 août)

Ton cobaye ne va peut-être pas survivre à toutes tes expériences...

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Potions (24 août-23 septembre)

Certains ingrédients de la réserve personnelle de ton professeur se volatilisent mystérieusement... Comme c'est étrange !

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Sortilèges en enchantements (24 septembre-23 octobre)

Poudlard12 est attaquée !  On va tous mourir !  A l'aide !

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Vol (24 octobre-22 novembre)

Une course dangereuse face à ton rival de toujours... Qui va gagner ?

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Divination (23 novembre-21 décembre)

Quand il me prend dans ses bras, je vois la vie en veeeeeeert !

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Soin aux créatures magiques (22 décembre-20 janvier)

Oh ! Un monsternapping !

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Etude des runes (21 janvier-18 février)

La RUSE est partout... attention à vous...

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Arithmancie (19 février-20 mars)

Un sommeil réparateur ne serait pas de refus !

 

Article rédigé par Amy Gold et illustré par Rammstein de Chateauneuf.

Pictionnary

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Ce mois-ci, la VIPère joue avec vous au Pictionnary. Nous avons donné un mot aux rédacteurs et leur avons demandé de le dessiner pour vous. Maintenant, c'est à votre tour de deviner à qui appartient chaque dessin ! 

Le mot est : Marque des Ténèbres

 

Voici les oeuvres que vous allez devoir décrypter : 

1    2   3  4

Zack - Amy - Joan - Rammstein

 

Vos réponses sont à envoyer à Joan Holly par MP. Vous aurez le droit à plusieurs tentatives en cas d'échec. 

1ère Place : 10 mornilles et 15 dragées

2ème Place : 7 mornilles et 7 dragées

3ème Place : 5 mornilles et 5 dragées

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