La VIPère

Vous ne vous êtes jamais demandé ce que vous feriez en cas d'apocalypse ? Peut-être que le réchauffement climatique nous tuera tous, ou peut-être qu'une créature non vegan, autrement appelée un zombie, le fera. Nous penchons tout de même sur la deuxième option et pour ce cas de figure, nous allons vous montrer qu'il est possible de survivre. Enfin, même si on aimerait en voir mourir certains.


C'est la BASE, bien choisir la personne avec qui tu vas devoir vivre, ou plutôt survivre, jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien d'humain dans ce monde car ça sera le dernier visage que tu risques de voir. Prend une personne dont tu es sûre, quelqu'un qui ne te lâchera pas à la moindre petite goutte de sang et qui ne s'évanouira pas s'il doit te couper le bras infecté pour te sauver la vie, ça c'est important.


En situation de crise, tu as plusieurs types de personne et il te faut très vite les reconnaître pour pouvoir les embarquer avec toi. Ne prends pas celui qui va te mettre en danger pour un ongle cassé ou parce qu'il a perdu son bracelet fétiche. Certains vont se découvrir des qualités de leader, ou de personne robuste, alors que d'autres vont s'effondrer devant une petite coupure. Pour survivre longtemps dans la nature, il va falloir choisir soigneusement tes compagnons de route.

Ni ta mère, ton père, tes frères, tes cousines et tes meilleurs amis ne sont des bons compagnons de route. Il te faudra abandonner les gens que tu aimes si tu veux survivre. Pourquoi ? Parce que si par malheur ils se font mordre ou infecter, tu auras réellement du mal à les tuer et la seule envie qu'ils auront c'est de te transformer en tartare les tripes à l'air.


Tu connais le jeu "Le roi du silence"? Essaye et tu verras qu'il vaut mieux se taire et ne faire aucun bruit pour survivre. Donc soit Stéphanie la ferme, soit vous faites en sorte qu'elle la ferme.


Et par kit de survie, on entend bien sûr : bandages ; couteaux ; alcool à 90° (insistez fortement sur ce point lorsque vous préparez votre paquetage) ; fil et aiguilles, et, enfin lampes et piles. Pour les vêtements, vous trouverez ça, pour les refuges, vous trouverez ça et, enfin, pour la nourriture, les grands groupes ont eu la sublime idée de faire des cassoulets en boîte qui ne seront pas périmés même en 2050. Non Stéphanie, il n'y aura pas de set de manucures, ni de palettes de maquillage. Les monstres se moquent de toi Stéphanie.


Ah bah oui, on peut pas et vouloir rester avec Aidan-zombie pour débattre du bien fondé de ce mouvement anthropophage, et dévaliser Sephora avec Stéphanie. Là, il va falloir faire un choix, car en plus, je crois bien qu'Aileen et Archie s'enfuient avec le camion…


On va pas se mentir, on va faire comme si on les acceptait au début, uniquement pour s'en débarrasser en quelques heures et qu'ils terminent en casse-croûtes pour rôdeurs affamés. Ils ne sont là que pour divertir la horde qui approche et qui vous permettront de fuir sans perdre une jambe ou un bras. C'est un peu la chair à canon, Bernard, viens par là.


Il est connu que les zombies ne se tuent qu'en visant la tête. A la limite, on peux les ralentir et les handicaper en leur explosant les rotules, mais ça servira à rien, ils continueront de remuer et de geindre péniblement. Donc oui, faudra apprendre à viser la tête pour répandre leur semblant de cervelle sur la pelouse. Stéphanie, viens par là et ne bouge pas.

Vous l'avez compris, en cas d'invasion de zombies, porter un masque et un tuba, bien travailler sa cardio, ne faire confiance à personne, avoir une pelle à portée de main car c'est plus efficace qu'une arme à feu surtout quand on ne sait pas tirer et surtout, avoir un sac prêt à partir sous la main !