La VIPère

Bienvenue chez Serpeauté, le salon d’Ahlem et Lume pour vous en mettre plein la mue !

A la demande générale, nous avons décidé de nous concentrer sur l’hygiène dentaire. Accrochez-vous à vos manches à balais, on va foncer dare-dare dans les préjugés les plus débiles du monde autour de vos dents.

1 – Les dents jaunes, c’est sale

Tout d’abord, sachez qu’avoir les dents un peu jaunes, ce n’est pas forcément un signe de mauvaise hygiène.

Il est possible que les taches jaunes que vous remarquez sur vos dents soient effectivement de la plaque dentaire : elle se dépose généralement sur le bord inférieur des dents, près des gencives. Dans ce cas, en insistant sur ces zones au brossage, vous devriez voir une amélioration. Mais il se peut aussi que vos dents soient devenues un peu jaunes à force de consommer des aliments qui teintent l’émail, comme le café, le thé, des sodas, voire même le curry ou des épices de ce genre si l’émail est abimé.

Si vous craignez de sourire de peur de passer pour quelqu’un de peu soigné, n’hésitez pas à demander des conseils à un ou une médicomage dont la dentition est la spécialité. Ces personnes seront ravies de vous conseiller dans votre brossage si elles ne sont pas des êtres sans cœur. Et si elles le sont, ma foi, vous avez notre autorisation pour partir sur-le-champ, parce qu’on n’est pas venu ici pour souffrir.
 

2 – Plus j’appuie, mieux c’est

Parfois, quand on regarde les gens se brosser les dents, on a l’impression d’assister à un match de Quidditch assez musclé. Or vos dents ne sont pas des cognards, loin s’en faut.

Privilégiez des brosses à dents douces. Si vous avez des brosses à dents enchantées, vous pouvez trouver un large choix de têtes, dont il faut TOUJOURS privilégier les plus douces. Pensez aussi à changer régulièrement de brosse à dents ou de tête de brosse à dents : elles sont plus efficaces quant elles ne donnent pas l’impression d’avoir servi à coiffer le saule cogneur pendant 3 mois.

De même, préférez les dentifrices ne contenant pas d’acide sulfurique, ou de petites billes ridicules qui ne servent qu’à polluer l’eau que vous renvoyez dans les égouts (et on ferme le robinet quand on se brosse les dents !).

N’appuyez pas trop fort. Insistez cependant sur les endroits où vous avez tendance à remarquer de la plaque dentaire : la face arrière des dents, le haut des canines…

Si votre brossage ne vous satisfait pas, vous pouvez aussi utiliser du fil dentaire, voire une petite brossette interdentaire une fois par jour. Votre médicomage préféré pourra d’ailleurs vous en donner ou au moins vous en conseiller.

3 – Les dents saines sont parfaitement blanches

Vous avez sans doute remarqué diverses réclames qui vous présentent des personnes aux dents si blanches et lumineuses qu’elles pourraient presque lire dans le noir avec pour seule aide leur dentition magique.

Ces gens n’existent pas. Point.

Leurs dents sont retouchées. Les personnages américains dont vous adorez suivre les exploits ainsi que les dents parfaitement alignées et anormalement blanches ont souvent caché leur véritable dentition derrière des facettes (sortes de petit cache que l’on dépose sur la dent véritable) ou subi toute une ribambelle de traitements contraignants pour en arriver à ce résultat. Sans compter l’investissement ridicule que cela représente. Bref : ne vous comparez pas à ces gens-là, vous vous faites du mal.

4 – Je me décape les dents avec de l’acide et ça marche très bien !

Si vous utilisez des produits trop abrasifs, vous risquez de vous infliger des micro-blessures, de dissoudre votre émail, d’abimer votre gencive, de déchausser vos dents, de perdre l’être aimé et d’être sélectionné pour participer au Magenmagot.

Contentez-vous donc de produits les plus naturels et doux possibles. Votre bouche est un nid à bactéries, et c’est bien normal : elles vous servent à tout un tas de choses tout à fait légitimes, et sont parfaitement inoffensives. Inutile de subir un traitement de repousse dentaire à Ste Mangouste juste parce que vous avez dissous vos crocs à force de “soins” disproportionnés.

Les bactéries contenues dans votre bouche sentent un peu, c’est vrai, mais au moins ça veut dire qu’elles fonctionnent (tiens, ça me rappelle quelque chose…). Si vous craignez de décimer votre entourage en ouvrant la bouche, interrogez votre médicomage. Peut-être y a-t-il quelque chose d’anormal ? Peut-être peut-on vous conseiller pour calmer cette haleine ? ou peut-être que tout va bien.

Rassurez-vous, personne ne vit collé à votre bouche pour vérifier que vous sentez constamment la menthe. D’ailleurs, vous vous rendez sans doute compte que l’agréable sensation de fraicheur qui suit le brossage mentholé disparaît avec le temps. Normal : les bactéries travaillent. Personne ne va mourir pour autant.

Au placard, donc, les bains de bouche (qui ne sont nécessaire que suite à des soins dentaires spécifiques, comme des opérations et peuvent, à long terme, teinter vos dents) et les dentifrices extra-blancheur qui vous refileront plus de cochonneries que de bienfaits.
 

5 – J’ai des bagues, quand ils vont me les retirer j’aurais les dents toutes blanches !

Hélas, mon enfant, les bactéries de ta bouche n’ont jamais cessé de fonctionner durant ton traitement. Elles se sont glissées partout (je suis persuadée d’en avoir vues dans mon livre de potion pas plus tard qu’hier)… y compris dans le minuscule interstice entre tes bagues et tes dents. Attends-toi donc à te retrouver avec un peu de jaune sur tes dents pourtant si bien brossées !

Profitons-en pour vous conseiller quant à l’hygiène dentaire quant on porte un de ces appareils métalliques visant à redresser vos dents. On commence tout de suite en vous disant qu’on s’en fout. Non c’est pas le truc le plus gracieux au monde. Oui tous ceux et toutes celles qui vous disent que c’est très beau vous mentent. C’est même pas que c’est pas moche, juste : on s’en ballec mon chat. Inutile donc de complexer, de t’empêcher de sourire ou quoi. Y a que les cons – et toi, m’enfin j’espère que tu n’es pas les deux… – qui y feront attention.

Juste, essaie autant que possible de passer un petit coup de brosse entre les repas, au moins sur le haut des bagues. Je sais, c’est pas évident, les toilettes de Poudlard sont hyper crades et tes potes hyper relous, néanmoins tes bagues ont tendance à faire des réserves de nourriture, et c’est pas ragoûtant. Il n’est même pas nécessaire de sortir le dentifrice ou ta brosse à dent enchantée, ton fil dentaire et tout le tintouin. Un cure-dent ou une brosse à dent manuelle passée là où la nourriture se niche suffiront à te rendre un sourire net et joyeux.


Nous savons qu’il est difficile de changer ses habitudes en matière d’hygiène dentaire. Passer d’un dentifrice fraîcheur des pains hyper chimique à une pâte plus naturelle un peu moins mentholée peut donner l’impression que l’on est moins propre. C’est une erreur. Une erreur que les industriels adorent que nous fassions.

Lâchez prise mes enfants. Respirez. Et si vraiment, vous puez de la gueule, expirez sur Stéphanie, ça lui fera plaisir.