Une fois n'est pas coutume, nous allons pointer du doigt nos membres étranges et difformes. Heureusement pour nous, le ministère tient un registre des particularités des élèves dans l'école et grâce à un jeu de relations (c'est le père du cousin de la soeur de la grande tante d'une amie qui travaille au département machin qui...), j'ai pu y jeter un œil pour votre plaisir de lecteurs.
Je vous conseille déjà de vous enfermer à triple tours dans votre chambre les soirs de pleine lune, car ce n'est pas moins de quatre dangereux loups-garous qui rôdent dans les cachots ! Onirie SaDiablo (heureusement qu'elle ne passe pas souvent), Evangeline Evans (notre propre rédactrice en chef !) Wilhemina Compton (elle vit au chemin de traverse selon mes dernières sources rien à craindre de ce côté là), et Salomé Davis... Ah euh non enfin si mais non mais ah :( Il y avait Salomé Davis, RIP chez les aiglons ma belle. Il y a donc trois véritables loups-garous à Serpentard et sept au total, de quoi faire froid dans le dos...
Mais pour faire honneur à notre maison nous pouvons compter sur Inwe Telrunya qui, en fière descendante de Salazar Serpentard, est fourchelang. Je vous conseille de ne pas l'embêter dans les couloirs si vous ne voulez pas vous faire mordre par une vipère. Voici quand même une particularité représentative de notre maison. Espérons qu'elle ne va pas ouvrir la chambre des secrets... Quoi ? Le Basilic est mort ? Damn... Nous avons également Opale Tal Moundine qui s'amuse à changer de visage avec ses dons de métamorphomage. Ce n'est pas pour faire des farces à ses camarades mais pour aller tuer les gens... Irrécupérable celle là. Mention spéciale à Sheila Brooks qui possédait ce talent à l'époque où notre DDM faisait du RPG. Oui cette période a existé je vous jure.
Par contre Serpentard ne semble pas trop avoir de Miss je sais tout en son sein, puisque seul Milan Inglewood est surdoué. Notre ancien préfet a donc la joie immense de vous aider à faire vos devoirs. Si, si je vous garantis qu'il est partant ! Les membres de notre maison ne semblent également pas avoir grand talent pour la divination, puisque aucun ne nous a encore gratifié d'une petite prophétie. Pas même Alanna Spall, ce qui est un comble pour une professeur de divination mais bon le talent ne s'achète pas :/ Et pour finir, nous acceuillons un élève étranger, Marcus Walsh, que le choipeau a décidé de nous envoyer. Mystérieux et sombre, le jeune homme va t'il nous impressionner par sa maitrise de la magie ?
Sur 28 élèves ou adultes particuliers, 7 viennent donc de Serpentard. Ils sont bizarres, ils ne sont pas comme nous, mais on les aime bien quand même. Et s'il vous plait les louves, me mangez pas parce que j'ai révélé votre identité. Merci.
Ecrit par Opale Tal Moundine et illustré par Alysone Petrova.
Nous avons une mauvaise réputation à Serpentard : celle d'odieux tricheurs et voleurs, obligés de brutaliser des têtes de piafs pour nous emparer de leurs copies. Mais nous avons tous que c'est seulement pour le plaisir de les humilier et non parce que nous manquons d'intelligence. Dans notre maison nous nous entraidons, les compétences de chacun sont mises au profit de tous et c'est comme cela que nous assurons notre suprématie sur des Serdaigles orgueilleux, qui sont tellement vaniteux qu'ils se battent entre eux pour savoir qui sera premier de la classe. Oui, ça nous le savons, mais ce n'est pas le cas de tout le monde.
Revenons ensembles, chers lecteurs, sur un drame qui a ébranlé le monde magique à la fin du mois de juin. Alors que les élèves passaient leurs journées dans des salles d'examens, (à essayer de se rappeler si c'est Hagdard l'écorcheur ou Hagdard le briseur qui a conduit une quelconque révolte gobeline dénué d'intérêt), la sueur coulant le long de leurs colonnes vertébrales, tandis qu'ils régurgitaient le programme de cinq ou sept années de cours dans notre belle école. Mais après les épreuves, le soulagement des élèves, ils durent vite déchanter face à l'incompétence du ministère. En effet, ces derniers se sont stupidement trompés, et ils ont donnés lors de certaines épreuves, les sujets de l'année précédentes. Un scandale qui a vite suscité la colère des parents d'élèves.
Hélas, ce n'était pas tout ! Une poignée d'élèves durent repasser leur épreuve de DCFM car leurs copies avaient mystérieusement disparues. Parmi eux, beaucoup de Serpentard concernés. Evidemment, pour ne pas risquer de sombrer plus profondément dans le ridicule, le ministère (aidé de sa fidèle gazette du sorcier) s'est empressé de propager sa théorie : un élève mauvais a volé les copies pour pouvoir repasser l'épreuve. Un élève assez malin pour voler des parchemins protégés. Tout naturellement les soupçons se sont tournés vers notre maison. Mais heureusement, à la VIP nous n'avons pas peur de dire les choses. Cette théorie est totalement infondée et ce, pour plusieurs raisons. De un, nous sommes l'excellence et n'avons donc pas besoin de tricher à un examen. De deux, nous possédons, il est vrai, un goût pour la paresse , il est impensable de penser qu'un Serpentard irait volontairement se rajouter du travail.
Non, il est bien probable qu'un poufsouffle ait réussi le seul exploit de sa vie, motivé par sa peur d'avoir confondu imperium et doloris sur sa copie d'examen. Il est encore plus probable qu'un des correcteurs du ministère, trop distrait, ai égaré malencontreusement les copies des élèves avant de crier au vol. Nous avons la chance d'être au dessus de toutes ces viles rumeurs n'est-ce pas ?
Ecrit par Opale Tal Moundine, illustré par Zack McLewis
Le Monde magique a connu des heures sombres... Je ne parle pas de guerres entre sorciers, de mangemorts ou du Seigneur des ténèbres... Non je parle de bien pire, d'individus comme le très célèbre Whiteangel, qui nous font trembler d'effroi. En tant que grande amatrice de RPG je ne tiens pas à me moquer des fautes d'orthographes (qui nous arrive à tous surtout quand on poste à trois heures du matin sans relire), d'une part parce que ce n'est pas là le plus important et de l'autre, parce que certains sont dyslexiques et nous n'avons pas à les blâmer pour ça.
A Serpentard nous avons eu l'orgueil d'avoir beaucoup de membres présents dans le monde magique et qui savaient bien mener l'histoire de leurs personnages. Mais nous avons eu aussi des catastrophes et certains, chez les vieux, se souviendront des jumeaux Lestranges et de leurs scènes pornographiques - 18 ainsi que leur jouissance de torturer les poufsouffle du haut de leur 11 ans. Jamais nous n'oublierons.
Mais la VIP ne va tout de même pas se moquer de sa propre maison, surtout que leurs RPG ont disparus à jamais de la surface du site. Aussi j'ai sélectionné pour vous quelques perles du RPG, venu d'une épopée incroyable dans le parc de notre école, made in Poufsouffle. Non la RUSE, ne vous précipitez pas pour vous moquer, ça date quelque peu et c'était une cible trop facile. Méditons juste ensembles sur les bizarreries du monde magique.
«Il fait beau temps aujourd'hui, je croyais qu'il allait pleuvoir, mais je me suis trompé, je ne sais si nous nous connaissons, mais autant faire connaissance, comment te nommes tu lady ?»
Notre ami météorologue en plus de se tromper sur le temps qu'il va faire, semble également subir des pertes de mémoire. Si tu ne sais pas comment elle s'appelle et que tu veux faire connaissance oui il est probable que tu ne la connaisse pas NOM DI DIOU !
« Tu es plus jolie quand tu sourie, mais tu es très mignonne quand tu pleures. »
Chers mâles, prenez note de cette technique de drague imparable. La prochaine fois qu'une fille pleure ne la consolez pas, roulez des mécaniques en arborant un sourire colgate et susurrez lui à quel point elle est belle avec la morve au nez et les yeux gonflés.
« Plusieurs heures passaient le jeune garçon regardait autour de lui, il se perdu une nouvelle fois dans ses pensées les plus funèbres, puis la Poufsouffle l’interrompu une nouvelle fois. »
J'ai dis on ne parle pas de l'orthographe, alors fermez les yeux sur l'ignoble interrompu. Constatons que lors d'une discussion entre deux individus il est normal de se taire pendant des heures en contemplant le monde, en pensant à des cimetières et des chats écrasés, en attendant que quelqu'un veuille bien vous sortir de vos pensées funestes.
« Je ne tournerait pas autour du pot, je t'aime Lana, voudrais tu devenir mienne ? »
Quoi de plus naturel que de plier le genoux devant la femme de sa vie ? Bon excepté quand on a 11 ans et qu'on connait sa dulcinée depuis quelques heures..
« Tu te fiche de moi? Des garçons? des garçons vont venir passer les vacances? Dans ton Manoir? Sous ton toit? Si sa peut ma rassurer? Non mais tu t'entend quand tu dis ça? »
Encore une fois chers mâles prenez en note que vous n'avez pas vraiment le droit de "passer les vacances" sorry :/ Et n'oubliez jamais que faire éclater sa jalousie au grand jour et le meilleur moyen de garder la belle à vos côtés.
Ecrit par Opale Tal Moundine, illustré par Alysone Petrova.
Vous savez ce qui me désespère ? C'est ma volière toujours vide lorsqu'il s'agit du "Crachez votre venin". Les Serpentard qui parlent allègrement sur les gens ou les choses à la Cave et qui ne souhaitent même pas envoyer une maigre participation, n'avez vous pas un peu de courage ? Ou tout simplement que notre génération se transforme en bisounours adorant bisouter les piafs, les chats ou les blaireaux. Vraiment, ça me déçevrait presque. Surtout que c'est pas très long à écrire, on demande quoi, une phrase ou deux. En cinq minutes c'est fait, la preuve ! J'ai pas besoin de plus pour ça.
Allez, pour le mois prochain vous envoyez vos participations à Evangeline Evans, et avant le 15 août s'il vous plait.
Coucou mes serpents ! Ce mois-ci, comme vous le savez peut-être, j'avais décidé de vous faire participer à la VIP en vous laissant nous poser les questions que vous souhaitiez sur ma relation avec un pédouzien que nous appellerons Lucien, afin de préserver son anonymat. Voici donc vos question !
Vous êtes ensemble depuis combien de temps ? :3 #questiondebase
Lucien : Depuis environ trois pleines lunes à une vache près, ce n’est pas une science exacte.
Clarisse : Depuis que j’ai un peu trop bu en boite.
Qui a fait le premier pas ?
Lucien : Le premier pas est assez abstrait, disons que c’est le destin, ça s’est fait progressivement. C’est comme si on avait été entraîné dans des sables mouvants, qu’on s’enfonçait petit à petit sans s’en rendre compte puis nous voilà arriver avec les sables de l’amour nous immergeant jusqu’au cœur. Plus qu’à espérer qu’on ne mourra pas étouffer d’amour.
Clarisse : Lui, parce qu’il avait la dalle…
Quelle a été la réaction de l'autre ?
Lucien : Elle a dit : « Fais chier, pourquoi je me suis mis avec un connard pareil. Il utilise des mots que je ne comprends pas, il a un humour de merde, et il aime le clafoutis. J’aurais mieux fait d’épouser une chèvre. »
Clarisse : J’ai dis « OK », parce que j’avais la dalle…
Alors que tout se passait pour le mieux, ou presque, Elyos décide soudain d'intervenir, comme pour s'opposer à cette union ! Voici les mots exacts prononcés par l'accusé : « J'suis un peu déçu de ne pas être le petit ami. Je suppose donc qu'il n'est toujours pas au courant de notre petite affaire ? Réglons donc ce problème... » Et bien non, Elyos, le Boyfriend n'était pas au courant de notre liaison, bien que les signes soient pourtant évidents. Je pense qu'un rendez-vous chez l'opticien s'impose. Néanmoins, c'est dans un état de choc, que le beau mâle ténébreux (on parle ici de Lucien) a baragouiné : « Tu as aussi couché avec Clarisse ? Je pensais que j’étais l’unique… » en s'adressant à Elyos. Fouteur de m*rde en chef, le serpent ne manque pas une occasion. Continuons avec les questions de mon amant, donc.
Quand donc lui avoueras-tu que tu me préfère à lui ?
Lucien : Quand elle tirera un bon prix de moi au marché des esclaves je pense, l’avouer avant serait une erreur stratégique. Elle devrait pouvoir obtenir trois ou quatre chèvres.
Clarisse : Oui, quand je lui aurait extorqué des sous.
Lui as-tu transmis les morpions que je t'avais offert ?
Lucien : Oui.
Clarisse : Bah il se demandait bien ce qui grattait… Il n’a pas compris que je veuille les garder en souvenir de nos nuits torrides à Las Vegas. *clin d’œil à Elyos qui se tripote les tétons*
À quand le mariage ?
Lucien : Allez, maintenant, c’est parti. J’ai un cake au citron au frigo, ça fera office de gateau. Vous n’êtes cordialement pas invité, on invite que les gens qu’on apprécie. *regard noir vers Elyos*
Clarisse : Le plus vite possible, comme ça je récupère la moitié de son fric. Ça fait partie du plan.
Prévoit-il de te féconder ?
Lucien : Tu es en retard mon ami, nous avons déjà mis au monde quatre enfants. Bon, on en voulait que trois, mais on est tombé sur des jumeaux à la troisième grossesse. On a demandé à l’infirmière : « On peut en vendre un des deux ? ». Mais ils étaient trop moche, nous n’avons pas trouvé preneur. Du coup on a essayé d’en vendre un au boucher du coin contre une belle pièce de bœuf, mais apparemment la viande humaine n’est plus très à la mode en ce moment. Les temps changent, c’est l’histoire de la vie qui suit son cours.
Clarisse : Déjà fait, hélas j’ai quatre atroces créatures qui se baladent partout dans la maison avec leurs couches pleines de caca, leur bave et leurs mains sales et qui me… Edouard-Salamèche-Kevin ne menace pas ta sœur avec un couteau !
Comment s’appellera votre bébé ? (Dans le cas présents : comment s'appellent vos monstres putrides ?)
Lucien : Raymond-Thorfinn-Mouloud, un prénom idéal pour s’intégrer dans la société. Je pense qu’il ne pourra que réussir avec un si beau prénom. On peut voir tout l’amour qu’on lui transmet dedans !
Clarisse : Il y a aussi Edouard-Salamèche-Kevin que l'on vous a déjà présenté, mais mon préféré je dois bien avouer que c’est Jordi-Arsène-Wenger-Mouloud. C’est la mode des prénoms composés. Et la fille c’est Violette, c’était juste pour le faire chier parce qu’il aime pas ce prénom.
Comment vois-tu votre avenir ?
Lucien : Dans deux ans, on va s’installer dans la montagne, couverte de forêt. On sera situé à côté d’un petit ruisseau. On élèvera des chèvres, des poules, des tarsiers, des bonobos, des serpents pénis, des blobfish et des Pokémon. A côté, on fera du commerce d’esclaves pour arrondir les fins de mois, nous sommes réalistes cette vie en plein air à un certain coût. Si les affaires ne marchent pas bien, nous pourrons toujours tuer nos familles respectives pour avoir un héritage et avoir un délai supplémentaire.
Clarisse : Je lui fais espérer une maison à la campagne avec des chèvres et une jolie vie d’amoureux transis. Mais si tout se déroule comme prévu il se retrouvera seul avec ses chèvres pendant que je m’enverrai en l’air avec Elyos.
Avez-vous peur qu'on découvre votre secret ?
Lucien : Nous ne connaissons pas la peur. Si nous la connaissions, on nous jetterait hors du Valhalla une fois la mort venue nous chercher.
Clarisse : Bah perso moi oui, les Poufsouffle ça a mauvaise réputation.
Quel est votre jeu... Pegi 18 préféré ?
Lucien : Pokémon, j’attaque tête de fer avec mon Taupiqueur sur son Crustabri. C’est super efficace.
Clarisse : Pokémon, comment ça c'est pas Pegi 18 ?
Qui a pété en premier devant l'autre ?
Lucien : Ca dépend si on compte les silencieux ou pas. Si on les compte, ça doit être moi, alors que si on ne les compte pas, nulle ne doute que c’est moi également. Mais vous savez au fond, un pet c’est quelque chose de romantique. Car péter est quelque chose qui relève de l’intime, ce n’est pas quelque chose qu’on ferait n’importe où, n’importe quand. Ca se fait avec les personnes dont on se sent déjà assez proche, ça relève de la sphère privée. Donc c’est une étape importante, le pet est le nouveau romantisme.
Clarisse : Oui, ça c'est sûr que c'est lui ! Même si ça devait être en mode "discret" sous la couette...
Est-ce qu'il remet la lunette des toilettes à sa place après avoir fait pipi ?
Clarisse : Et bien ça peut paraître étonnant mais... OUI ! Finalement Elyos t'as du souci à te faire...
Lucien : Je fais pipi dans l’évier, c’est plus pratique, pas de lunettes à relever.
Clarisse : Ah, c'était donc ça. #Déception
Vous êtes plutôt Macdo ou resto chandelle ?
Clarisse : Macdo parce qu'on est des gros daleux ! Enfin, à vrai dire, plutôt Quick (monsieur est chauvin) !
Lucien : Selon notre taux de pauvreté du moment. Le McDo sera toujours une source de conflit, le kebab fait l’unanimité.
Est-ce que vous êtes rapides ou lents? (If you know what I mean héhé)
Clarisse : Lents, beaucoup trop lents. Tu commences le matin et le soir t'y es encore !
Lucien : Plutôt Patrick l’étoile de Mer que Lucky Luke. Merci à Black, Stan, Elween, Lulu (Lucy Gold) et Elyos pour leur participation ! Vous pouvez d'ores et déjà faire vos pronostics quant à l'identité de ce mystérieux boyfriend en commentant ! Un massage offert pour les personnes qui auront vu juste ! A bientôt mes serpents !
Article rédigé par Clarisse et son amoureux mystère, illustré par Alysone Petrova
Pseudo : Hell Zaran. Grade : Barmaid des Trois Balais. Motif : Stop les gens qui se mêlent des histoires des autres maisons. Laisse nous un peu d'intimité !
En même temps, quelle idée d'accepter des Serdaigle à la Cave.
Pseudo : Matthias Potjed. Grade : Brigade des Quiz. Motif : Démissionne ! Apparemment tu ne sais pas compter correctement les points !
Oui, au bûcher les dyscalculiques !
Pseudo : Matthias Potjed. Grade : Chroniqueur VIPère. Motif : Le Chroniqueur qui préfère se faire des siestes dans le bureau ; voilà pourquoi votre VIP est vide.
Si seulement ce n'était que lui.
Pseudo : Alysone Petrova. Grade : Préfète en Chef. Motif : La pauvre enfant doit faire la manche pour obtenir de nouveaux Mentors...
Les ferait-elle fuir ?
Pseudo : Amy Gold. Grade : Chroniqueuse VIPère. Motif : Disparue sans laisser de trace...
Les vacances ont parfois des conséquences désastreuses.
Pseudo : Matthias Potjed. Grade : Chroniqueur VIPère. Motif : C'est qui ?
Mes services de renseignements n'ont pas encore trouvé.
Pseudo : Hestia Labrys. Grade : Préfète. Motif : Elle passe son temps à nous espionner, c'est gênant.
C'est tes propos qui doivent être gênants si tu dissimules des choses aux Serp'.
Pseudo : Larya McLee. Grade : Mascotte de Serpentard. Motif : Ah non, elle n'a pas de poste, sorry...
Reviens me voir quand tu seras intéressant, tu seras chou.
Pseudo : Bdragon. Grade : Directeur. Motif : Non mais depuis quand les Gryffondor ont de l'ambition ? Laissez la place à un Serpentard.
Qui te dit que le réel directeur n'est pas Florence ?
Pseudo : Maximilian Hardway. Grade : Bibliothécaire. Motif : Comme ça il arrêtera de se plaindre de son surplus de travail.
Lancer un recrutement serait plus intelligent. Je pensais les élèves de notre maison plus élevés que cela.
Pseudo : Aidan Dynamite. Grade : Capitaine. Motif : Oups, pardon, c'est déjà fait.
Reviens me voir quand tu seras intéressant, tu seras chou.²
Pseudo : Saina Wyrda. Grade : Préfète. Motif : Tu es trop bien pour ces nazes.
J'espère que tu te comptes dans lesdits nazes. (a)
Pseudo : Ray Paro. Grade : Rédacteur en Chef. Motif : Malgré une année à la tête de la Gazette, il n'aura pas réussi à la rendre aussi bien que la VIP.
La VIP est indétrônable, il serait temps de le savoir.
Pseudo : Proventus Tal Moundine. Grade : Professeur de Sortilèges et Enchantements. Motif : Pour lui piquer son grade, mais je l'aime quand même. (aaa)
Si tu pouvais éviter de piquer le grade des Serp' tu serais utile.
Pseudo : Opale Tal Moundine. Grade : Professeur Adjointe d'Étude des Moldus. Motif : Et ça se dit Serpentard jusqu'aux bouts des ongles ?
Laissez la dans le déni de croire qu'elle est encore chez nous. On lui a déjà préparé un billet pour Poufsouffle.
Pseudo : Florence Shawn. Grade : Historienne. Motif : T'as pas trouvé plus Serdaigle comme boulot ?
Elle fait déjà partie de l'Histoire, tu veux pas la mettre au placard, aussi.
Pseudo :Astbjorg Fylan Maison :Serpentard Motif :Passe beaucoup trop de temps avec les membres des autres maisons quitte à délaisser les siens.
Et un aller-simple pour Gryff, un !
Vos participations sont à envoyer à Evangeline Evans avant le 15 août !
Voilà, l'été est bien là ! Il s'est abattu sur nos têtes d'un coup. Nous passons les trois quarts de l'année à nous plaindre du temps, du mauvais temps que l'on a l'habitude d'avoir. Et quand les beaux jours arrivent enfin, le soleil préfère de loin nous brûler et nous faire transpirer par tous les pores de la peau, plutôt que de nous offrir un doux été avec une chaleur agréable. Non, à la place, nous avons la canicule, une chaleur étouffante et qui martyrise notre corps. Une petite enquête à été réaliser, à la recherche d'un miracle pour tenir le coup !
Devenir le meilleur ami d'un détenteur de piscine.
Le but étant de se rafraîchir, pour cela une piscine est le summum du top ! Pour cela rien de plus simple, inspectez les environs des quartiers, recherchez le propriétaire d'un jardin avec piscine. Une fois cette personne dénichée, à vous de jouer ! Devenez le meilleur ami de cette personne, pas besoin d'un niais, ni faire de débordement d'émotions, simplement offrez lui un verre et papoter, puis enchaîner sur le fait que cela serait chouette d'avoir une piscine, il finira par avoir pitié et vous obtiendrez cela. Sinon enfermez le dans un placard et profitez de l'eau dans votre bouée confortable !
Se souvenir de l'hiver
Rappelez vous que vous avez trépigné tout l'hiver en attendant de ressortir vos maillots de bain, que vous avez fini en PLS rien qu'en pensant à vos tongs et vos claquettes. Sans chaussettes bien sûr ! Vous qui étiez prêt à vendre un rein et un poumon pour voir le retour du soleil, maintenant c'est plutôt le contraire. Vous seriez prêt à vendre un foie et vos frères et soeurs pour arrêter le massacre. Pensez plutôt au prochain hiver, la fraîcheur, l'automne et ses sublimes couleurs, les pulls doux qu'on adore cajoler, le plaid si moelleux et confortable qui nous tiens compagnie devant un épisode de série, car oui l'hiver on passe notre temps sur Netflix avec un paquet de pop-corn. Et également rêvasser à la période d'Halloween, qui nous rappelle que Noël arrive. Et Noël. Qui illumine nos hivers, avec tous ces sucreries, chocolats, et surtout cadeaux ! Se plonger dans cela fait frissonner un peu, non ?
Plonger la tête la première dans un congélateur
Il paraît que passer trente minutes par jour dans un congélateur aide à rester jeune et beau. D'une part cela vous refroidira l'espace de quelques instants mais si en plus ça aide physiquement c'est mieux. Et puis il fait trop chaud pour se faire un masque, alors cela reste une bonne solution.
Boire des litres et des litres
C'est le moment de boire ! Et là vous pouvez tout boire ! Rien de mieux que de se prélasser à l'ombre d'un palmier, coktail à la main. On hésite encore entre un Mojito et une Tequila Sunrise. Sinon le Sex on the Beach à l'air d'être torride ! Si vous n'êtes pas proche de la plage pas d'inquiétude, une bière en terrasse met toujours de bonne humeur ! Buvez et oubliez gaiement que l’abus d’alcool est dangereux pour la santé, si l’on ne peut même plus faire travailler son foie en vacances, la vie ne vaut pas la peine d’être vécue. Ah, et dites à modération de prendre des vacances également. L'eau peut éventuellement vous désaltérez !
Ne s’habiller qu’avec le strict minimum
L'été est le seul moment de l'année ou vous pouvez vous permettre les folies vestimentaires. Le minimum de tissu est demandé. Bénissons l'été pour les vêtements légers, les maillots de bain, les tongs ! Enfin, sauf si vos pieds ressemblent aux saucisses apéritifs, dans ce cas là, dirigez vous plutôt vers les claquettes chaussettes, merci. Les yeux de tous vous remercieront. C'est la période où vous pouvez vous habiller avec 20 centimètres carré de tissu. Profitez ! Ou prenez la direction des club Naturistes, ça évite d'avoir les vêtements qui colle lors de fortes chaleurs.
Partir en vacances dans des endroits froids, très froids
ou regarder un documentaire sur l'Antarctique
Si vous avez un compte en banque assez bien, n'hésitez pas à partir dans un lieu très frais. Par contre pensez aux 24 heures de vol, soit vous aurez le chauffage, soit la climatisation. Pendant 24 heures, c'est assez difficile. Prévoyez votre doudoune qui vous tient bien au chaud, votre écharpe toute douce et vos gants pour préserver vos mains du froid et vous permettre d'utiliser votre téléphone. On ne voudrait pas manquer un seul de vos snaps de vos vacances ! En revanche, sachez que vos vacances seront plutôt paisable. Le froid, la glace, le silence et la solitude. Sinon un simple documentaire sur l'Antarctique, pot de glace en main, c'est très bien aussi.
Alors oui, il fait chaud, oui, c'est parfois invivable. Surtout si vous habitez dans des combles, dans le Sud-Ouest, ou encore les grandes villes, auquel cas je vous adresse mes plus sincères condoléances. Mais d'un côté, quand l'hiver sera là, on aura besoin d'un guide de survie contre le froid et la neige.
Sur ces bonnes paroles, votre enquêtrice vous souhaite un bel été, une chouette canicule, et si vous avez des bons plans pour lutter contre cette chaleur n'hésitez pas à les partager ! Je vous laisse, je pars me replonger dans mon congélo.
Cet été vous cherchez de quoi vous occuper. Et le manque de Poufsouffle à traumatiser à fortement diminué puisqu'ils se sont tous tirés des couloirs du château. Ne voulant pas que la niaiserie s'installe en vous, la VIP entend votre cri de désespoir et vient apporter son aide.
Orange is The New Black
Avec la sortie de la nouvelle saison, il est temps pour vous de vous y mettre ! La série relate de la vie de Piper Champan, qui est rattrapée par ses erreurs de jeunesse. La jeune femme est incarcérée à Litchfield, une prison de sécurité minimale pour quinze mois qui vont lui paraître interminable. Son méfait ? Elle a transporté une valise remplie d'argent issue d'un trafic de drogue, méfait effectué 10 ans plus tôt pour Alex Vause, qui fut sa compagne. Elle va découvrir la vie en prison, et les femmes avec qui elle partagera ce nouveau mode de vie. Les détenues vont la faire entrée dans un tout nouveau monde. Entre fortes personnalités, complots, complicités et humour, cette série est à ne pas manquer !
Fear The Walking Dead
La saison 3 qui a pris place depuis peu sur nos écran, nous plonge à nouveau dans cet univers horrifique et surprenant. Si vous n'y être pas encore, c'est le moment pour vous de rattraper votre retard ! La série se déroule au tout début de l'épidémie, relatée dans la série The Walking Dead. La série est un spin-off mais qui reste assez éloigné. L'épidémie démarre dans la ville de Los Angeles et nous suivons les aventures de la famille Clark. Madison, la mère, est conseillère d'orientation dans un lycée, elle élève ses deux enfants. Alicia, une jeune fille qui excelle sur le plan scolaire et Nick, qui ne va plus en cours et a sombré dans la drogue. Elle vit avec son compagnon, Travis. Il travail en tant que professeur dans le même lycée que Madison, et est le père de Chris. Cette famille recomposée à bien du mal à vivre en parfaite cohabitation, mais les évènements qui surviennent change la donne. Le début de l'épidémie, le début de la fin. Nick est le premier à découvrir de quoi il retourne, et son comportement sera totalement différent. Une série riche en rebondissements !
Santa Clarita Diet
Une toute nouvelle série disponible sur Netflix ! La série raconte la vie de famille des Hammond. Une famille totalement normale... du moins en apparence. Ils sont tous deux agents immobiliers et forme une famille unie. Sheila et Joël sont les heureux parents d'une petite fille nommée Abby. Ils vivent dans une banlieue pavillonnaire colorée à Los Angeles. Un jour, leur vie va totalement basculée, Sheila subit un electro-choc et devient un...zombie ! La famille doit alors s'accomoder du nouveau mode de fonctionnement de la mère. Elle doit jongler entre sa vie de famille, son travail et sa nouvelle passion pour la chair fraîche ! Et c'est bien de cela qu'elle doit se nourrir, Sheila passe d'aventures en aventure, entre le voisin dans la baignoire, le smoothie à base de cartilage, et le fait de devoir effacer toutes les preuves. Pas de fin du monde, pas d'épidémie, ni d'ambiance apocalytique, juste la vie d'une maman qui devient carnivore. La série est plus centrée sur l'humour, elle est à dévorée sans plus attendre !
Parce qu'il arrive que le soleil nous donne de l'inspiration et que les chroniqueurs ont besoin d'être reboostés, ce mois-ci, il s'agit d'un petit jeu d'écriture.
Rien de bien compliqué, rassurez-vous. On vous propose juste d'écrire un petit poème sur un chroniqueur de votre choix. Il peut être sincère ou ironique, de la forme que vous souhaitez, bref, vous êtes libre dans le format. Nous élirons le podium et récompenserons également les autres participants.
Vous avez jusqu'au 13 août pour me faire parvenir vos productions, je vous attends de pied ferme dans ma volière. Juste un simple hibou à Evangeline Evans avec un titre explicite et le tour est joué.
1ère place : 15 mornilles et 10 dragées
2ème place : 10 mornilles et 6 dragées
3ème place : 5 mornilles et 3 dragées
Reste des participants : 3 mornilles
Jeu proposé par Evangeline Evans et illustré par Alysone Petrova
Comme un peu tout le monde à la VIP, Mme Irma est partie en vacances. Tandis qu'elle préparait le repas du soir pour ses enfants, elle a eu envie de faire une salade de fruits. Nous la soupçonnons de s'en être inspirée pour réaliser l'horoscope du mois de juillet. Mais elle ne vous pas pas prédit votre avenir, plutôt concocté de petits défis à réaliser cet été. Des récompenses à la clé pour ceux qui les réaliseront, Evangeline aurait parlé de Gallions prêtes à l'envoi. (du compte d'Alysone pour être précis)
Papaye (22 juin - 22 juillet)
Réalise un kit pour Matthias Potjed
Kiwi (23 juillet - 23 août)
Fais un devoir où tu voues un culte à Alysone Petrova
Orange (24 août - 23 septembre)
Fais un éloge à Rammstein de Chateauneuf et envoies le à l'équipe pour être publié
Banane (24 septembre - 23 octobre)
Offre une commande à Evangeline Evans pour qu'elle change d'avatar
Pastèque (24 octobre - 22 novembre)
Ecris une "lettre à" à Ezechiel Belzébuth
Noix de Coco (23 novembre - 21 décembre)
Fais un dessin à Amy Gold et envoie lui
Abricot (22 décembre - 20 janvier)
Place dans un RPG 3 phrases faisant écho à Clarisse Gardena
Fraise (21 janvier - 18 février)
Offre une signature à Opale Tal Moundine
Pêche (19 février - 20 mars)
Fais une dédicace à Zack McLewis dans ta pensine
Melon (21 mars - 20 avril)
Porte un avatar de Grotadmorv pour faire plaisir à Sheila Brooks
Ananas (21 avril - 21 mai)
Propose toi en parrain/marraine pour venir en aide à Saina Wyrda
Poire (22 mai - 21 juin)
Participe à une mission de la RUSE pour éviter les pieux d'Hestia Labrys
Sortez les fouets, les pancartes de manifestations et les seaux d'huile bouillante, je mérite la pendaison. Cette VIPère est tellement en retard que même vous, vous avez cru qu'elle ne viendrait pas, n'est-ce pas ? Mais l'équipe, malgré toutes les épreuves qu'elle a du surmonté, ne vous a pas oublié. Ce mois-ci ce sera une petite édition, seulement composée de la catégorie Vivarium, mais qui sera là pour vous détendre après tous ces examens et cette chaleur.
J'espère que ce que vous lirez vous plaira et au mois prochain, où nous serons ponctuels et complets !
Vous aussi vous crevez de chaud ? Bonne nouvelle, l'été est là ! On le sait, les Serp adorent l'été parce que c'est synonyme de vacances, de détente et de sournoiseries à temps plein ! Que ce soit en restant à la maison, en faisant un trek en montagne ou en se dorant la pilule à la plage, voici quelques conseils pour bien profitez de votre été de vipère, en toute sérénité !
Déjà, ayez la classe ! Et en toutes circonstances, j'entend ! A la plage, optez pour un maillot de bain moulant et à échancrures qui mettra en valeur votre galbe naturel de vipère. Pour les cobras, n'hésitez pas à bomber le torse afin de faire ressortir vos muscles saillants sous vos écailles. Et n'oubliez pas, là où les lions et autres blaireaux sueront comme des phoques sous leur épaisse couche de poils et sentiront le rat crevé, vous vous resterez frais même par 40 degrés.
N'oubliez en aucun cas la protection solaire et l'hydratation de votre peau ! Et oui, un beau serpent prend bien soin de ses écailles. Evitez de ressembler à une vulgaire écrevisse et tartinez vous de crème. Ou mieux, demander à la couleuvre sexy sur la serviette d'à côté qu'elle vous en mette. Technique de drague vue, vue, vue et revue mais qui fonctionne toujours aussi bien lorsque la personne qui le demande n'est autre qu'un magnifique Anaconda !
Hydratez-vous ! Et pas seulement aux mojitos et autres alcools en tous genre. Oui le Serp chill avec son cocktail au bord de la plage en été, mais non le Serp n'est pas un poivrot de bas étage qui pue le rhum à trois kilomètres. On sait, c'est les vacances et vous avez envie de relâcher la pression après une année difficile et des exams tendus comme un string. Mais ne faîtes pas l'erreur de passer pour le blaireau du bar PMU quand vous avez le standing à être dans le carré VIP de l'Amnesia !
Et enfin, profitez de vos amis et de votre famille tous aussi classes que vous. Oui, vous ferez rager plus d'un piaf à l'allure déplumée mais, on le sait, vous adorez ça !
Article rédigé par Clarisse Gardena et illustré par Zack McLewis
Il fait chaud, il fait beau ! Vous devez actuellement être en train de fondre ou bien de vous détendre dans votre transat, un verre à la main. En effet, à l'approche des examens de fin d'année, le soleil semble avoir arrêté de nous bouder et daigne enfin montrer le bout de son nez. Un soulagement pour les campings, un calvaire pour les étudiants de P12. Nan mais vous vous êtes vus au moins ? Seuls. Dans la Bibliothèque. En train de crever de chaud. Devant une tonne de bouquins et de notes étalées sur votre table. Devant la seule fenêtre où l'on pouvait apercevoir nos abrutis de camarades se dorer la pilule ? Nan mais Morve quoi !!! Un serpentard ne peut accepter d'être pris pour un Serdaigle quand même ? Le serpentard doit se détendre. C'est pour cela qu'il existe les fameux cocktails !!! Créés exprès pour nous. A défaut de pouvoir profiter du soleil sur une plage au sable blanc et doux avec un cocktail dans la main, regardant la mer faire ses gigantesques vagues et nos larbins de Gryffondor nous masser les pieds, autant pouvoir boire un petit coup, plongés dans nos livres scolaires.
Donc, voici les 5 cocktails à essayer d'urgence !
Le Magicobus :
Parfait pour ceux qui ont une bonne descente ! Pour un cocktail de dernière minute, avant de passer les Aspic, c'est lui qu'il faut choisir !
Le kiss cool :
C'est bien connu, les Serpentard sont la cooltitude incarnée ! Ce cocktail réveille le Serpentard qui est en toi avec sa fraîcheur et sa teinte douce bleutée. Un sentiment d'apaisement née en vous ainsi qu'une envie d'être badass !
Le Petit Black :
Ce cocktail a été créé tout simplement en hommage à Black Phantom. En effet, Larya Mclee l'a trompé avec un autre beau jeune homme. Black, follement amoureux de la jeune fille, ne put le supporter et se jeta dans une fosse à serpent. Buvez à la santé de notre vaillant camarade.
L'Avada :
Un cocktail mortel. A boire avec précaution et prudence. A vos risques et périls mes petits serpents ! Déconseillé pour les sorciers de premier cycle.
Le cow boy :
Petit clin d'oeil à notremister P12 qui semble aimer les westerns ! Ce cocktail regorge de saveur américaine. Ce qu'il y a de plus étonnant dans cette boisson, c'est qu'à la place du citron, nous pouvons retrouver ... un morceau de cactus ! De quoi donner plus de piquant au cocktail !
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Et voilà les 5 cocktails sélectionnés rien que pour vous par la VIPère. Maintenant vous pouvez vous détendre, votre cocktail à la main, les doigts de pied en éventail tout en révisant vos leçons. Appliquez-vous bien, faites honneur à Salazar Serpentard, soyez les meilleurs !
Ecrit par Matthias Potjed, Illustré par Alysone Petrova
Rappelez-vous le jour où vous avez eu votre lettre pour Poudlard12, le départ du Poudlard12 Express et votre arrivé en barque dans cette majestueuse école de sorcellerie. Vous étiez contents, heureux comme un serpent avalant sa proie.
Vient ensuite la répartition ! Sous les yeux des élèves plus âgés. C'était impressionnant. Mais comme un parfait futur Serpentard, vous avez gardé la tête haute et avait revêtue le vieux choixpeau avec sang-froid. Bien entendu, vous étiez confiant ce jour là. Vous saviez que vous serez dans la noble maison de Serpentard. Si ça n'avait pas été le cas, que la honte s'empare de vous et demeure à jamais. Cinq minutes, ou même trois secondes plus tard, le vieux chapeau scande "SERPENTARD !" Vous voilà heureux, en train de se diriger vers la table verte et argentée.
Mais ... Est ce que vous êtes vraiment Serpentard ? On s’est tous déjà posés cette question non ? Même les idiots ... Hum ... Gryffondor se sont déjà interrogés. Réellement, quelle maison nous correspond ? C'est une chose qui peut sembler banale mais pour d'autres, ça a presque une incidence sur la vie. C'est vrai quoi, celui qui à Poufsouffle découvre qu'il est Serpentard IRL, ça lui fait quand même un petit choque et inversement. Personnellement, je pense que je me jette dans une fosse à Serpent si je découvre que je suis un Poufsouffle. La honte !
Enfin bref ; Aujourd'hui, je vous propose quelques petites questions pour connaitre votre vraie nature !
Vous êtes en vacances à la montagne. Que faites-vous ?
✍ Même en vacances il faut bosser un peu ses cours !
☠ Vous vous reposez peinard, pendant que les autres préparent le repas.
♘ Vous mettez la main à la pâte et allez chasser du gibier avec votre meilleur ami
☮ Pas besoin d'aller chasser, vous avez tout prévu niveau nourriture !
Vous n'avez pas mangé pendant des jours et vous voilà devant un buffet gratuit à volonté. Que faites-vous ?
✍ J'étudie chaque plat minutieusement avant de manger
☠ Prenant qu'un seul toast, j'entame la discussion avec les personnes autour de moi
♘ Zut de zut ! Je fais tomber quelques miettes de nourritures sur ma plus belle cape
☮ Sans réserve, j'engloutis tout ce qui passe sous la main
Vous êtes professeur et vous surprenez un élève hors du lit en pleine nuit. Que faites vous ?
✍ Cette élève ne sera point concentré en cours demain matin. Vous le rappelez à l'ordre et l'accompagnez dans son dortoir.
☠ Jeune insolent. Tu croyais vraiment échapper à mon oeil de lynx ? Au lit et que ça saute !!
♘ Vous vous souvenez de votre propre adolescence, donc vous faites comme si vous n'avez rien vu
☮ Le pauvre petit sera épuisé demain ! Vous le raccompagnez jusqu'au dortoir, allumez une bougie près de son lit et bordez le jeune élève.
Vous combattez sur un champ de bataille, seul devant l'ennemi, avec votre ami gisant à vos pieds, presque mort. Que faites vous ?
✍ Vous évaluez la situation. Voyant que vous n'avez aucune chance, vous partez vite du champ de bataille avec votre ami dans les bras.
☠ Il faut savoir faire quelques sacrifices en temps de guerre n'est-ce pas ? Vous laissez donc votre ami blessé face à l'ennemi et vous vous éclipsez discrètement d'ici.
♘ Vous foncez dans le tas ! Vous ferez tout pour sauver votre ami, même au péril de votre vie !
☮ Pas question de laisser votre ami dans cet état. Vous attendez les renforts et tentez de le protéger en combattant l'ennemi.
Voilà que votre pire ennemi vous fait un croche-pied. Que faites vous ?
✍ Vous vous relevez tranquillement et lui apprenez la politesse en utilisant des mots clairs.
☠ La vengeance est un plat qui se mange froid.
♘ Fou de rage, vous vous relevez et lui donnez un coup de poing dans le nez.
☮ Vous lui dites à quel point il est stupide et que le bon Merlin lui rendra.
A la fin de l'année, vous êtes sensé passer vos BUSE. Que faites vous ?
✍ Vous buchez toute l'année à fond pour être sûr d'être prêt !
☠ Vous êtes déjà un génie, pas besoin de se bourrer le crâne
♘ Bon ... Vous irez au talent !
☮ Rien ne presse. Vous réviserez vers la fin de l'année tranquillement.
Vous vous êtes fait ensorcelé ! En effet, des oreilles de lapin et une queue de chat ont poussés sur votre corps. Que faites vous ?
✍ Vous filez vite à la bibliothèque pour chercher le contre sort.
☠ Heureusement, vous avez plus d'un tour dans votre sac. Une potion et tout est réglé.
♘ Vous vociférez dans toute la Grande Salle en exigeant le contre sort et le coupable
☮ Vous demandez de l'aide calmement auprès de vos amis ou/et professeurs.
Vous travaillez dans le ministère de la magie en tant qu'auror en chef. Vous vous apercevez qu'un de vos employés ne vient plus au boulot depuis maintenant 1 semaine, sans prévenir. Que faites vous ?
✍ Vous vous renseignez auprès de vos employés.
☠ Pas besoin de tire au flanc dans notre service !
♘ Vous attendez encore deux jours pour voir s'il revient.
☮ Vous allez directement vous renseigner auprès de votre employé absent chez lui, prenant de ses nouvelles.
La série de question est terminée ! Voyons voir qui vous êtes vraiment !
✍ Serdaigle !!
Vous avez répondu majoritairement aux questions ayant pour symbole ✍ ! Les valeurs de Serdaigle sont en vous, c'est indéniable. La sagesse guide vos pas.
☠ Serpentard !!
Un vrai de vrai Serpentard ! Vous avez choisi la bonne maison, la plus badass !! Vous pouvez être fier.
♘ Un idiot de Gryffondor !
La témérité c'est ton dada ! Toujours au rendez vous pour faire les plus belles gaffes. Il parait qu'il y a une once de courage en vous.
☮ Poufsouffle !
La niaiserie, c'est ton fort mon grand ! La bouffe ? C'est toute ta vie ! Vous aimez aider votre prochain, même si ce dernier est un parfait inconnu. Trop de gentillesse en vous.
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Dites nous dans quelle maison vous êtes réellement dans les commentaires ! Soyez pas timide !
Proposé par Matthias Potjed et illustré par Alysone Petrova
Ce mois-ci votre compte à Gringotts sera plein à craquer. Vous êtes un sorcier riche et vous l'assumez ! Toujours aussi modeste, vous ne pourrez pas vous empêcher de le faire savoir. Vous le criez sur tous les toits, vous avez de la maille ! Votre petit plaisir du moment ? Que les pauvres vous lèchent les doigts de pieds en vous suppliant de leur passer une malheureuse noise.
Plancton (21 Juin-22 Juillet)
La bestiole qui vous caractérise ce mois-ci vous correspond à merveille ! Tout comme le plancton vous êtes relax et aspirez à faire votre vie tranquille. Les embrouilles ? Très peu pour vous ! Avec l'été qui arrive vous aspirez à vivre dans un cadre de détente et de serénité.
Homard (23 Juillet-22 Août)
L'amour, l'amour, l'amour ! Il n'y que ça de vrai ! Que vous soyez une vipère en couple ou un cobra au coeur à prendre, ce mois devrait vous être favorable. N'hésitez pas à prendre soin de votre dulcinée ou à aller pécho en boite (pour les pas en couples hein !)
Palourde (23 Août-22 Septembre)
Pour une fois, vous avez de l'énergie à revendre ! Profitez-en, ça ne va pas durer, votre naturel de feignasse risquant de reprendre le dessus très vite. Saisissez cette occasion pour rembourser vos dettes, commencer de nouveaux projets ou finir ceux que vous aviez entamé il y a 4 ans et 6 mois.
Anémone (23 Septembre-22 Octobre)
Alors ce mois-ci c'est pas la joie du côté des Anémone. Surcharge de travaille, jalousie en amour et déséquilibre financier. C'est définitivement le mois des chamboullement pour vous qui aimez contrôler votre vie (et un peu celle des autres, Madame/Monsieur le despote !) Accrochez-vous, ce n'est pas cette mauvaise passe qui vous empêchera de resdresser la barre et de reigner à nouveau sur la bande d'esclave qui vous sert d'amis.
Crevette (23 Octobre-21 Novembre)
Encore votre impulsivité qui va faire des siennes ce mois-ci ! En amour vous risquez d'aller au clash si vous n'apprenez pas à vous contrôler un peu plus. Vous êtes débordant de vitalité mais vous vous epuisez en essayant d'être sur tous les fronts. Résultats, vous perdez vos vrais objectifs de vue en vous donnant à fond dans des futilités. Essayez de vous calmer et de vous concentrer sur ce qui est vraiment important.
Algue marine (22 Novembre-20 Décembre)
Ce mois-ci ça va claquer du bif ! Vous dépensez sans compter, rien ne semble pouvoir vous arrêtez. Faîtes attention ! Votre compte chez Gringotts n'est pas inépuisable. Néanmoins, vous bénéficiez également d'un regain d'énergie qui devrait vous permettre d'avancer dans vos projets.
Crabe (21 Décembre-19 Janvier)
Every night is the night ! Les astres vont être au taquet, gros feu d'artifice à prévoir dans votre lit douillet ! Essayez quand même de ne pas succomber à toutes les occasions. Célibataire : attention à ce que vous chopez, les mojitos aidant on est parfois désillusionné au réveil ! Pour tous les crabes, malgré la châleur, sortez couverts !
Poulpe (20 Janvier-19 Février)
Pas de problèmes de santé en vue, tous va bien pour vous de ce côté là ces temps-ci. En revanche, côté money c'est un peu la dech. Vous vous souvenez de la vieille moule qui s'accroche à sa thune comme à son rocher ? Et bien c'est peut être le moment d'aller lui quémander un peu d'argent pour ne pas tomber en faillite.
Méduse (20 Février-20 Mars)
C'est le grand nettoyage de printemps ! (Enfin, de début d'été !) Vous avez une terrible envie de tout nettoyer, de vous désencombrer, de réaménager votre intérieur. Et cela va faire du bien à votre moral alors allez-y, devenez maniaque ce mois-ci !
Huître (21 Mars-20 Avril)
Las Vegas vous attend babyyy ! Vous aurez la chance avec vous durant tout le mois ! De plus, en couple, vous aurez envie de vous évader du train-train quotidien qui commence à véritablement vous peser. Tandis que pour les célibataires il ne sera pas question de se lancer dans une nouvelle relation pour le moment. Le mot d'ordre : profitez !
Bernard L'hermite (21 Avril-20 Mai)
Vous qui appréciez normalement les relations calmes, ce mois-ci ce sera compliqué ! Prise de tête à l'horizon si vous êtes en couple, et décéptions pour les célibataires. Ce sera pas vraiment la fête côté coeur ! Par contre niveau vitalité vous êtes remontés à bloc, toujours au taquet ! Faîtes attention à ne pas gâcher cette énergie inutilement, c'est la seule chose cool que vous avez ce mois-ci.
Article écrit par Clarisse Gardena et illustré par Alysone Petrova
L'équipe de la VIPère, dévouée à ses petits lecteurs vous propose un petit jeu ! Il est assez rapide à faire donc, nous espérons des participations, sinon le fouet risque d'être de sortie (ou l'épilation à la cire de toutes les parties du corps, on vous aura prévenu !)
Le but est simple, il faut suivre le chemin pour retrouver la sortie qui vous mènera au coffre à récompenses ! Bon courage !
Les participations sont à envoyer par MP à Alysone Petrova, avant le 15 Juillet.
La VIPère, c'est toute une aventure, une aventure d'un mois, qui recommence indéfiniment. On a rarement envie que cela s'arrête, même si on est en retard, que l'organisation n'est pas toujours là et qu'il faut, parfois, se remettre en question. Plus qu'un simple journal, c'est une aventure humaine que l'on vit. On s'enrichit les uns les autres, on noue des liens, on crée des souvenirs. Si on devait demander à chaque chroniqueur, actuel ou ancien, je pense qu'aucun ne dirait qu'il regrette l'expérience.
Ce mois-ci, nous sommes en retard et c'est en grande partie ma faute. C'est pourquoi je tiens à m'excuser, auprès des lecteurs et aussi des chroniqueurs. Cette période n'est pas la plus idéale mais nous essayons de vous fournir du contenu de qualité (20 billets pour cette édition, c'est énorme !). Parce que la RUSE va bientôt révéler son dirigeant, nous vous proposons de devenir une véritable plaie pour les autres maisons en ce mois de mai. Soyez de véritables Serpentard, comme Opale vous l'enseignera dans l'un de ses articles.
J'espère que ce que vous lirez vous plaira, n'hésitez pas à commenter pour permettre aux chroniqueurs de s'améliorer et de voir leur travail récompensé. Cela leur donnera la foi de faire encore mieux la prochaine fois. On peut d'ailleurs saluer le retour de Rammstein et Zech aux illustrations et les débuts de nos nouvelles recrues.
Huit mois... pendant huit longs mois, nous avons carburé à la VIP avec seulement 2 ou 3 rédacteurs actifs. Lorsque Joan a quitté son poste de rédactrice en chef, nous n'étions plus que deux... seulement deux rédactrices à nous défoncer pour présenter au moins 12 articles différents pour chaque édition. Nous priions chaque nuit notre bonne étoile dans l'espoir de recevoir de nouvelles candidatures. Je suis restée la bleue de l'équipe pendant huit mois... huit mois, bon sang !
Mais aujourd'hui, cette époque est révolue ! Non seulement, Rammstein et Ezéchiel ont fait leur grand retour dans la team des photographes mais en plus de ça, nous avons accueilli dans nos rangs trois nouvelles plumes. Qui dit plus de rédacteurs dit REPOS ! Plus besoin de passer ma vie sur sept ou huit articles par mois. Maintenant, si chacun écrit deux articles par édition, ça rentre dans notre moyenne plus que correcte de douze articles. Donc, c'est parfait ! C'est pour ça que j'ai pris quelques vacances pour cette édition (non, en vrai, j'ai eu beaucoup de préoccupations IRL, toutes mes excuses pour mes articles.... absents).
Bref, vous vous en doutez, je ne rédige pas cet article pour parler de moi mais bien pour parler de nos nouvelles recrues.
Opale Tal Moundine n'est pas étrangère à la VIP. En effet, il y a fort longtemps, à une époque fort fort lointaine, Opale travaillait déjà en tant que rédactrice à la VIP. Je ne vous donnerai pas l'année, je ne vous donnerai pas les numéros d'éditions... Suis-je sadique ? Mais non, je vous offre un cadeau. Lequel ? Eh bien, le plaisir de déterrer les vieux articles de notre ancienne nouvelle rédactrice. Si vous tombez sur de jolies perles, pensez à nous et balancez le lien en commentaire surtout !
Par contre, cherchez loin dans le passé... son ancien poste de rédactrice est si vieux dans son esprit, si vous saviez... Elle ne savait même plus comment faire apparaitre sa barre d'outils sur le blog. Du coup, tous ses articles étaient rédigés mais sans BBCodes.... Vous imaginez les pavés bien moches ? La pauvre était désespérée, vous comprenez bien. Elle a appelé à l'aide plusieurs fois dans les bureaux mais personne ne savait comment l'aider jusqu'à hier où Clarisse lui a dit comment s'y prendre. Clarisse, nouvelle plume, s'assurerait-elle déjà une place dans l'héritage d'Evangeline Evans ? Tout le monde sait qu'une parfaite utilisation du blog de la VIP est l'un des pré-requis essentiels pour le poste de ReC, non ?
Sinon, Opale ne s'est pas arrêtée là avec les emmerdes vu que la jeune fille a annoncé ne pas être sur snapchat. Ainsi mourut le groupe snap de la VIP...
#RIPSnapVIP
Clarisse Gardena est une fille bien, et pas seulement parce qu'elle a déclaré que les macarons à la pistache étaient les meilleurs de tous ! Elle est passionnée, ça se voit ! Vous n'imaginez pas le temps qu'elle a passé sur l'article de quiddicth, elle est motivée et apporte des idées ! Que demander donc de plus ? Hum... Eh bien... Oserai-je le dire ou pas ? D'accord... Regardez les titres de ses articles :
- Koh Lanta à la cave
- Les Serp' à la coupe des clubs
Vous voyez ? ... Vous ne voyez pas. Mais si ! Ses titres sont très explicites, peut-être même trop en fait. Cela ne manquerait-il pas de créativité tout ça ? Mais où sont donc les jeux de mots ironiques et subtiles qui accrochent tant l'intérêt du lecteur ? Remarquez... Peut-être est-ce une simple stratégie marketing visant à attirer les lecteurs Poufsouffle. Il leur faut de la simplicité, à ces blaireaux, pour sûr !
D'ailleurs, en parlant de Poufsouffle, je ne sais pas pourquoi mais j'ai le pressentiment que Clarisse pourrait être un magnifique Green Spy (notre Sam) au sein de leur peuplade.
Matthias Potjed était, quant à lui, attendu depuis longtemps à la VIP. Il faut dire qu'il lui a fallu 5 mois pour terminer sa candidature (attention, nous avons peut-être affaire à un record du guinness book). Je me souviens que je lui demandais régulièrement comment avançait sa candidature et... il avait réussi à perdre les brouillons de ses articles. Comment peut-on perdre un document word sur son pc ?! Expliquez-moi !
Enfin soit, le plus important, c'est que la candidature ait été envoyée (enfin). Et puis, même si Matthias ne s'est pas encore fait de l'orthographe sa big pote, je dois dire que ses idées sont toujours très chouettes. Il a beaucoup d'idées de petits tests pour vous, vous verrez ! Et surtout, allez essayer son jeu du mois ! Enfin un jeu à ma portée. Il est dans le thème (Cordula sort de mon corps) tout en étant ludique ! J'approuve !
Et Matthias, d'ailleurs, il a bombardé notre groupe snap d'images niaises et bizarres... Aurais-je trouvé un chroniqueur plus niais que moi ?
Bref, nous avons aujourd'hui trois nouveaux chroniqueurs en or, acclamez-les comme il se doit et surtout, lisez leurs articles, commentez-les, encouragez-les, motivez-les ! Nous écrivons pour vous, soyez nos muses !
Article rédigé par Amy Gold et illustré par Alysone Petrova.
