La VIPère, c'est toute une aventure, une aventure d'un mois, qui recommence indéfiniment. On a rarement envie que cela s'arrête, même si on est en retard, que l'organisation n'est pas toujours là et qu'il faut, parfois, se remettre en question. Plus qu'un simple journal, c'est une aventure humaine que l'on vit. On s'enrichit les uns les autres, on noue des liens, on crée des souvenirs. Si on devait demander à chaque chroniqueur, actuel ou ancien, je pense qu'aucun ne dirait qu'il regrette l'expérience.
Ce mois-ci, nous sommes en retard et c'est en grande partie ma faute. C'est pourquoi je tiens à m'excuser, auprès des lecteurs et aussi des chroniqueurs. Cette période n'est pas la plus idéale mais nous essayons de vous fournir du contenu de qualité (20 billets pour cette édition, c'est énorme !). Parce que la RUSE va bientôt révéler son dirigeant, nous vous proposons de devenir une véritable plaie pour les autres maisons en ce mois de mai. Soyez de véritables Serpentard, comme Opale vous l'enseignera dans l'un de ses articles.
J'espère que ce que vous lirez vous plaira, n'hésitez pas à commenter pour permettre aux chroniqueurs de s'améliorer et de voir leur travail récompensé. Cela leur donnera la foi de faire encore mieux la prochaine fois. On peut d'ailleurs saluer le retour de Rammstein et Zech aux illustrations et les débuts de nos nouvelles recrues.
Huit mois... pendant huit longs mois, nous avons carburé à la VIP avec seulement 2 ou 3 rédacteurs actifs. Lorsque Joan a quitté son poste de rédactrice en chef, nous n'étions plus que deux... seulement deux rédactrices à nous défoncer pour présenter au moins 12 articles différents pour chaque édition. Nous priions chaque nuit notre bonne étoile dans l'espoir de recevoir de nouvelles candidatures. Je suis restée la bleue de l'équipe pendant huit mois... huit mois, bon sang !
Mais aujourd'hui, cette époque est révolue ! Non seulement, Rammstein et Ezéchiel ont fait leur grand retour dans la team des photographes mais en plus de ça, nous avons accueilli dans nos rangs trois nouvelles plumes. Qui dit plus de rédacteurs dit REPOS ! Plus besoin de passer ma vie sur sept ou huit articles par mois. Maintenant, si chacun écrit deux articles par édition, ça rentre dans notre moyenne plus que correcte de douze articles. Donc, c'est parfait ! C'est pour ça que j'ai pris quelques vacances pour cette édition (non, en vrai, j'ai eu beaucoup de préoccupations IRL, toutes mes excuses pour mes articles.... absents).
Bref, vous vous en doutez, je ne rédige pas cet article pour parler de moi mais bien pour parler de nos nouvelles recrues.
Opale Tal Moundine n'est pas étrangère à la VIP. En effet, il y a fort longtemps, à une époque fort fort lointaine, Opale travaillait déjà en tant que rédactrice à la VIP. Je ne vous donnerai pas l'année, je ne vous donnerai pas les numéros d'éditions... Suis-je sadique ? Mais non, je vous offre un cadeau. Lequel ? Eh bien, le plaisir de déterrer les vieux articles de notre ancienne nouvelle rédactrice. Si vous tombez sur de jolies perles, pensez à nous et balancez le lien en commentaire surtout !
Par contre, cherchez loin dans le passé... son ancien poste de rédactrice est si vieux dans son esprit, si vous saviez... Elle ne savait même plus comment faire apparaitre sa barre d'outils sur le blog. Du coup, tous ses articles étaient rédigés mais sans BBCodes.... Vous imaginez les pavés bien moches ? La pauvre était désespérée, vous comprenez bien. Elle a appelé à l'aide plusieurs fois dans les bureaux mais personne ne savait comment l'aider jusqu'à hier où Clarisse lui a dit comment s'y prendre. Clarisse, nouvelle plume, s'assurerait-elle déjà une place dans l'héritage d'Evangeline Evans ? Tout le monde sait qu'une parfaite utilisation du blog de la VIP est l'un des pré-requis essentiels pour le poste de ReC, non ?
Sinon, Opale ne s'est pas arrêtée là avec les emmerdes vu que la jeune fille a annoncé ne pas être sur snapchat. Ainsi mourut le groupe snap de la VIP...
#RIPSnapVIP
Clarisse Gardena est une fille bien, et pas seulement parce qu'elle a déclaré que les macarons à la pistache étaient les meilleurs de tous ! Elle est passionnée, ça se voit ! Vous n'imaginez pas le temps qu'elle a passé sur l'article de quiddicth, elle est motivée et apporte des idées ! Que demander donc de plus ? Hum... Eh bien... Oserai-je le dire ou pas ? D'accord... Regardez les titres de ses articles :
- Koh Lanta à la cave
- Les Serp' à la coupe des clubs
Vous voyez ? ... Vous ne voyez pas. Mais si ! Ses titres sont très explicites, peut-être même trop en fait. Cela ne manquerait-il pas de créativité tout ça ? Mais où sont donc les jeux de mots ironiques et subtiles qui accrochent tant l'intérêt du lecteur ? Remarquez... Peut-être est-ce une simple stratégie marketing visant à attirer les lecteurs Poufsouffle. Il leur faut de la simplicité, à ces blaireaux, pour sûr !
D'ailleurs, en parlant de Poufsouffle, je ne sais pas pourquoi mais j'ai le pressentiment que Clarisse pourrait être un magnifique Green Spy (notre Sam) au sein de leur peuplade.
Matthias Potjed était, quant à lui, attendu depuis longtemps à la VIP. Il faut dire qu'il lui a fallu 5 mois pour terminer sa candidature (attention, nous avons peut-être affaire à un record du guinness book). Je me souviens que je lui demandais régulièrement comment avançait sa candidature et... il avait réussi à perdre les brouillons de ses articles. Comment peut-on perdre un document word sur son pc ?! Expliquez-moi !
Enfin soit, le plus important, c'est que la candidature ait été envoyée (enfin). Et puis, même si Matthias ne s'est pas encore fait de l'orthographe sa big pote, je dois dire que ses idées sont toujours très chouettes. Il a beaucoup d'idées de petits tests pour vous, vous verrez ! Et surtout, allez essayer son jeu du mois ! Enfin un jeu à ma portée. Il est dans le thème (Cordula sort de mon corps) tout en étant ludique ! J'approuve !
Et Matthias, d'ailleurs, il a bombardé notre groupe snap d'images niaises et bizarres... Aurais-je trouvé un chroniqueur plus niais que moi ?
Bref, nous avons aujourd'hui trois nouveaux chroniqueurs en or, acclamez-les comme il se doit et surtout, lisez leurs articles, commentez-les, encouragez-les, motivez-les ! Nous écrivons pour vous, soyez nos muses !
Article rédigé par Amy Gold et illustré par Alysone Petrova.
Ces derniers temps, plusieurs fois par semaine, un événement bouscule l'ambiance de la Cave. Désormais enflammée par l'incroyable Denis Grognard (t'as pas un numéro d'ailleurs?), les Serp qui se sont portés volontaires pour vivre cette expérience hors du commun se retrouvent dans notre antre sous la forme de deux équipes ; les MagicSilver et les GreenFox, pour subir des épreuves toutes plus tordues les unes et que les autres et aux règles parfois douteuses. En effet la neutralité et l'impartialité de Denis est souvent remise en cause lors des épreuves, les Serpents de l'équipe Argenté l'accusant d'observer leurs discussions dans leur camp pour mieux les transmettre à l'ennemi. On remarque aussi que notre cher Denis s'amuse parfois à changer les règles en plein milieu du jeu, assez étrange ma foi pour quelqu'un qui se veut intègre et juste.
Néanmoins l'esprit d'équipe est très présent pour le moment puisque chaque membre soutient son équipe au maximum, enfin presque...
Il y a plusieurs profils à Koh Lanta, et les Serp n'échappent décidément pas à la règle ! Regardez donc cette belle liste que je vous ai concocté :
Celui qui est le plus manipulateur : Zack McLewis
Celui qui est le plus compétiteur : Alysone Petrova
Celui qui est fort à toutes les épreuves : Amy Gold
Celui qui est nul à toutes les épreuves mais qu'on garde parce qu'il est sympa : Clarisse Gardena
Celui qui est invisible : Madly Cray
Celui qui est impulsif : Grace Asselhoven
Celui qui est de mauvaise foi : Thad Collins
Celui qui est mauvais perdant (souvent très pote avec celui de mauvaise foi) : Black Phantôm
Celui qui est qu'à moitié là: Larya McLee
Celui qui est pas là du tout : Emilia Portman
Celui qui est un peu trop à fond : Alastor Edgecombe
Celui qui est altruiste : Drayryfore
Celui qui l'est tellement que ça en devient masochiste : Milan Inglewood
La prochaine épreuve sera l'épreuve le la réunification et nous avons hâte de voir comment vont évoluer les survivants lorsqu'ils se retrouveront face à eux-même. Quelles alliances verront le jour ? Quelles trahisons ? Quelles disputes éclateront ? Tout cela est à suivre à la Cave en compagnie du très sexy Denis Grognard. Ils étaient 18 vipères mais il n'en restera qu'un. Qui sera le grand gagnant ?
Article rédigé par Clarisse Gardena et illustré par Ezechiel Belzebuth
On la connait tous, mais mieux vaut connaitre en profondeur les bonnes choses. Sur cette phrase passemblement perverse, je vous laisse découvrir les différentes facettes d'une vipère très particulière.
Popale :Coucou Alanna, je fais genre je te connais pas et du coup tu vas te présenter à nos chers lecteurs :D
Alanna :Je peux faire comme si tu es nulle et ne pas me présenter ? Non ? Bon, ok. Je suis une jolie, élégante, intelligente, parfaite et modeste sorcière qui enseigne la plus belle des matières au sein de ce château. D'un naturel fort bienveillant, je me suis occupée pendant plusieurs mois du club de la RUSE en salle commune, et je crois que c'est pas mal déjà comme description non ?
(Prétentieuse, sûre d'elle, se croyant belle alors que son reflet suffit à faire fuir un détraqueur... J'ai du mal à cacher ma moue dubitative en recueillant ses propos).
Popale :Oui j'apprécie cette description empreinte de ta modestie légendaire. Tiens d'ailleurs, tu as parlé de ton activité de chef de la RUSE, comment peux-tu résumer cette expérience ?
Alanna : C'est compliqué à résumer en quelques mots. C'était une bonne expérience, beaucoup de lecture de RPG dans le MoMa pour trouver des cibles, pas mal de Serpentard à aider pour leurs premières missions, des RPG à lire dans le MoMa, des piafs énervés à calmer par hibou, des RPG à lire et beaucoup de joie en voyant le club bouger de plus en plus alors que les mois passaient. J'ai aussi lu beaucoup de RPGistes dans le MoMa, je ne sais pas si je l'ai dit ? En tous cas c'était une très chouette expérience, et je pense que les prochains chefs de la RUSE auront beaucoup de chance d'avoir à gérer ce club ! J'ai hâte de voir ce qu'il va devenir.
(Mamie semble radoter, la lecture trop fréquente a dû lui abimer le cerveau :/)
Popale :Du coup un petit pronostic sur le prochain chef de la RUSE ? :3
Alanna : Opale Tal Moundine et Alanna Spall ? Bon, ok, quelqu'un de très ambitieux et très rusé et qui gèrera la RUSE d'une main de maitre.
(Oui, moi c'est évident mais j'ai d'autres chats à fouetter. Franchement ça l'aurait tué de lâcher un nom ?)
Popale : Haha j'aimerai bien mais tu as démissionné :'( puis notre succès aurait été si éclatant, le fun serait mort. Bien, tu es également professeur de Divination, c'est quoi les blagues liées à ton poste qu'on te ressort le plus souvent ?
Alanna : J'avoue, il vaut mieux laisser ça aux autres haha. Et sinon j'imagine que tu as les mêmes en Etude des Moldus qui ne comprennent pas l'utilité de ta matière (même si dans ton cas c'est plutôt vrai). Mais mis à part ces ignares, je n'ai pas beaucoup de blagues intéressantes...
(A force de l'entendre nier j'ai dû mettre les deux pieds dans le plat...)
Popale :Moi on me sort pas à toutes les sauces "tu peux me prédire qui va être pris au dernier recrutement stp" :P
Alanna : Mais du coup tu ne reçois pas non plus les payements des gens qui veulent que je leur dise qu'ils seront sélectionnés... C'est 10G la prédiction sur les recrutements d'ailleurs, j'en profite pour faire ma pub.
(Seulement 10 Gallions ?! Flattons un peu son égo et désespérons sur ce mauvais sens des affaires T.T)
Popale :Une arnaque digne d'une vraie Serpentard ! A ce propos, quel conseil peux-tu donner à nos nouveaux pour incarner notre si belle maison ?
Alanna :De montrer leur ambition dans les concours du château et leur ruse dans le club de la RUSE, de mépriser les autres maisons et de rapporter plein de points de maison afin que notre thème soit affiché tous les trois mois sous les yeux de tous.
(Moins original tu meurs)
Popale :Un message qui devrait être entendu plus souvent ! D'ailleurs, un petit nouveau qui te semble prometteur ?
Alanna : Orwen Sovrano ! Mais j'en ai vu pas mal d'autres qui me semblaient être de futurs grands Serpentard, donc j'ai hâte de les voir passer à l'action.
( Qui c'est lui ?)
Popale :Et pour finir, sujet polémique parce qu'on aime ça à la VIP, tu penses quoi des gens qui changent de maison pour venir chez nous ? Vrais ou faux Serp ?
Alanna :Ah j'adore cette question ! Je pense qu'un vrai Serpentard c'est quelqu'un qui a envie de représenter les valeurs de notre maison. Et donc que certaines personnes qui changent pour venir chez nous font bien plus d'efforts afin de montrer un bon visage de Serpentard que certains qui sont ici depuis leur inscription... Mais je ne vise absolument personne bien évidemment. ;)
(Enfin une réponse qui me plait. Je m'excuse d'avance aux lecteurs car de petits commentaires se sont glissés dans cette interview, je vous prie cependant de croire à mon objectivité journalistique. J'espère toute fois vous avoir fait découvrir Miss Spall comme je le désirai et la rédaction de la VIP la félicite pour son nouveau poste : formatrice en occlumancie. Espérons qu'elle ne termine pas comme notre regretté Severus haha)
Article écrit par Opale Tal Moundine et illustré par Ezéchiel Belzebuth
Hello, les serp ! Dans le cadre du concours miss Serpentard, j'ai réalisé un article dans lequel je me suis déguisée en photographe incognito et je vous ai suivis dans votre quotidien (extrêmement passionnant ( ͡° ͜ʖ ͡°) ) ! J'ai trouvé de sacrées pépites *-* #plusaucunevieprivée #jeconnaistousvossecrets
Je vous laisse découvrir mes trouvailles.
Récemment, Alanna a été surprise au chaudron baveur en train de discuter avec une poufsouffle!!!! (Kyara Neelis au cas où personne ne l'aurait reconnue) Cette mangeuse de patate aurait demandé des informations sur le professeur Spall pour un prochain article de la gazette. Bien qu'Alanna ait assuré aux serps qu'elle détestait les pouf, elle a pourtant l'air de bien s'amuser en compagnie d'une senteur de poulet...
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Larya Mclee a été surprise en train de fricoter avec un garçon au mondial de quidditch! A en croire son tatouage, Miss McLee semble aimer les mauvais garçons, une reconversion en partisane de Voldemort à venir?
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Le capitaine de quidditch, Aidan Dynamite, a finalement un cœur puisqu'il a été surpris dans un moment de complicité extrême en compagnie d'Amy Gold!! Véritable action ou tentative de manipulation pour la motiver à jouer dans son équipe?
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Logiquement, lorsqu'un membre de notre maison se comporte de la pire des espèces avec un Serdaigle, la directrice est censé avoir honte, non? E bien, voici la réaction de notre chère Sheila Brooks, sa jeunesse lui donne une de ces classes!
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Mais... qu'est ce que notre préfète fait avec Tanguy Kemachin???? Aucun commentaire, son visage de tombeuse m'enlève mes mots!!
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Pendant ce temps là, Mononi fait sa bonne action à Sainte Mangouste (et oui, à Serpentard, on a une bonne âme)
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Alerte: ce sorcier est dangereux, si vous voyez cette personne, merci de nous avertir au plus vite. Nous ne dévoilerons pas son nom puisque cette personne est parmi nous! Comment ça? Ce que je dis n'a aucun sens? tant pis (a)
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Les soirées arrosées, ce n'est plus pour notre ancienne rédactrice en chef, Joan Holly! Hellia Malitia s'en est occupée toute la nuit, c'est pour cela qu'on lui accorde la médaille de...... *roulement de tambour* .... la bonne poire !!!
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Et sinon, notre mister p12 2016, comment va-t-il?
réponse:
moui.
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Et on termine avec notre nouvelle préfète prise en plein travail!
Il faudrait lui dire de penser à se reposer (aaa)
Et voilà, c'est tout pour le moment (a) on se retrouve une prochaine fois pour le serp'people o/
Article rédigé par Lucy Gold et illustré par Amy Gold.
On va pas se le cacher, quand on arrive sur P12 on réfléchit pas toujours à notre pseudo. Mais les gars sérieux... Faites un effort. Pour votre plus grand malheur la VIP vous offre une compilation de ce qui se fait de pire au sein de notre maison, âmes sensibles s'abstenir
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1) Melly Maldorfoy
On a l'habitude des Serps qui s'appellent tous Malfoy (à croire que vous n'avez retenu que cette bande de crétins), mais on peut noter l'originalité de cette nouvelle qui a habilement camouflé son inspiration !
2) Izaaa
Vous trouvez que ça fait froid dans le dos Izaaa ? Essayez de le prononcer en accentuant tous les A. Voilà vous pouvez rire maintenant. Izaaabelle a les yeux bleus, bleus les yeux Izaabella !
3) Bizzarregirl
On est pas sur Haboo ici. Où pendant la V4. Change moi ça en vitesse éè
4) Elliot Smith
Ouais Poudlard ça fait british, mais pitié Smith quoi. C'est pas le nom le plus banal et répandu au MONDE ? Smith, agent Smith.
5) Tugdual Blood
Oui un Serpentard c'est dark, mais essaye d'être plus discret. Notez cependant comme le prénom est amusant à prononcer à voix haute (et si tu l'as vraiment fait t'es aussi stupide qu'un Poufsouffle).
6) Jewerlys Greengrass
VERTE ET GRASSE ?! Foutez moi ça à Poufsouffle, elle a pas dû comprendre le concept de notre maison. Et si on traduit ça fait "herbe verte" bien trop innocent et mignon. L'herbe ça fait pas peur bordel.
7) CandiceJedusor
J'ai vraiment besoin d'argumenter ?
8) Ginny Molly Weasley
Gryffondor c'est par là-bas, oui juste après les toilettes.
9) Max Roger
Tremblez devant le sorcier le plus puissant du siècle, le fameux, le terrible monsieur Roger. Non, juste non. Hé Max, on t'aime bien mais mettre ton prénom et celui de ton papa à la suite lors de ton inscription c'était pas une bonne idée <3
10) Dagguer Tongue
On en parle de la crédibilité d'une meuf qui s'appelle Tongue ? Je ne m'étonne même plus devant son manque de rumeur, moins Serp, tu meurs.
Cet article est évidemment à titre humoriste du love sur vous les vipères.
Article écrit par Opale Tal Moundine et illustré par Alysone Petrova
En ce moment se déroule un événement dans le monde du Quidditch pédouzien que vous avez difficilement pu manquer ; il s'agit de la Coupe des Clubs. Quatre équipes sont actuellement en compétition : Les Arkanges, Les Amazones, Suicide s'Quidd 2.0 et Les Nains. Vous savez que chez Serp on est un peu chauvins et imbus de nous même, alors évidement nous allons parler de nous. La Coupe en elle-même très bien, mais les Serp à la Coupe des Clubs, c'est mieux. C'est pour cela que j'ai été à la rencontre des Serp qui participent à cet événement en leur posant quelques questions. Mais au fait, qu'est-ce que c'est la Coupe des Clubs ? La parole à nos joueurs :
Pour Milan Inglewood il s'agit du « seul moyen qu'on ait trouvé pour faire perdre leur gras aux adultes » et de leur permettre de « se venger délibérément à coups de batte sur les élèves indisciplinés ». En effet, je n'avais pas vu ça sous ce jour là... Aidan Dynamite, rêveur sous les tropiques parisiens et pas stressé pour un sous, décrit la Cdc comme « une coupe de détente », rappelant qu'il y a moins d'enjeux qu'en Coupe des quatre maisons. Pour Elyos Fawkes et Lucy Gold, c'est l'occasion de « tisser des liens inter-maisons », de faire de nouvelles rencontres et de "tomber amoureux de moi", tandis queDrayryfore décrit la coupe comme « Du plaisir, du plaisir et encore du plaisir ! ».
On comprend qu'avec un tel engouement elle ait été élue, et haut la main, comme la Serpentard la plus motivée de la Coupe des clubs, y compris par elle même. Gagnants dans d'autres catégories, Aidan et Akhenaton sont décris comme les Serp les plus expérimentés à égalité, talonnés de très près par Milan. On apprend par ailleurs que Aidan sort également vainqueur dans la catégorie du plus gros râleur, et à juste titre. Quant à Elyos, il est majoritairement considéré comme le Serp le plus bizarre. On découvre aussi que Milan a une touche avec Hellia puisqu'il semblait évident pour cette dernière qu'il était le partenaire qu'elle apprécie le plus. Il y a de la romance dans l'air et de l'exhibitionnisme dans les vestiaires si vous voulez mon avis. On retiendra aussi que mes joueurs m'adorent, que ce soit Elyos qui me fait de la lèche en disant que je suis sa coéquipière préférée ou Selena etLucyqui mettent en avant mon travail en tant que capitaine en me nommant toutes les deux comme la Serp la plus motivée. Tous m'aiment, sauf Aidan qui raconte à propos de l'équipe que « L'ambiance est bonne, si on met de côté la capitaine. » Merci, cela me va droit au cœur. Ça fera 150 pompes au prochain entraînement. Voilà, grâce à toi ma transition est toute trouvée. Merci Aidan pour ta coopération. Et justement, l'ambiance dans les équipes, comment est-elle ?
Chez les Arkanges, on apprend à demi mot par Milan qu'il y a des détournements de fonds pour nourrir la panse de l'ogre Enerus l'Erudit. Hellia, elle, se contentera de dire que « L'ambiance est vraiment super cool ». Ca sonne si faux qu'il y a évidement anguille sous roche, surtout connaissant la capitaine Victoire Williams qui est plutôt louche. La pauvre Hellia a du être sommée de ne pas parler de ce qu'il se passe réellement dans l'équipe sous peine de représailles.
Chez les Amazones c'est la bonne ambiance et les rencontres qui sont misent en avant par les Serp, même si Hestia nous précise quand même que Xerion a du fil à retordre avec toutes les « fortes têtes » de l'équipe. On le comprend, c'est pas facile à gérer une équipe aussi cheatée.
Du côté des Suicide s'Quidd 2.0, Zack McLewis nous explique qu'il s'agit, tout logiquement, d'une « version améliorée » de l'équipe Suicide s'Quidd de la dernière Cdc. Là aussi l'ambiance et bonne et, étant donné que tous les joueurs se connaissent de la précédente coupe, ils ont l'avantage de « la solidité de l'équipe en terme de cohésion ». Des mots très scientifiques utilisés par l'ex-capitaine de Serpentard pour dire qu'ils sont au taquet.
Et enfin, les meilleurs pour la fin, j'ai nommé l'équipe des Nains, dont je suis moi-même la merveilleuse co-capitaine (non, je ne fais pas du tout de favoritisme). Selena Seviev qualifie simplement notre équipe de « trop koul » tandis que Lucy Gold nous dit que « certains membres sont intimidants » de prime abord mais qu'au final elle nous kiffe grave. Nous apprenons par ailleurs par Elyos que Euron Le MOUFLON est un « trou d'pet » et que c'est le seul membre de notre équipe qui ne soit pas sympathique. Pourquoi tout ce déchirement chez nous alors que les autres ne sont que paix et amour ? Si vous pouviez être plus productifs sur le terrain aussi bande de bons à rien on en serait pas là ! Ah, je crois connaître la raison finalement... On est trop gentils avec vous. Trop de liberté, tue la liberté. Y-a qu'à prendre l'exemple des Arkanges qui censurentHellia, ils ont tout compris eux. Je vous laisse, je dois apprendre à devenir une meilleure capitaine, j'ai pris rendez-vous chez Aidan pour prendre des cours de tyranie. A la prochaine amis Serpents.
Article rédigé par Clarisse Gardena et illustré par Ezéchiel Belzebuth
Il est vrai que le premier avril, c'était il y a plus d'un mois. Mais mieux vaut tard que jamais n'est-ce-pas ? Alors mon humble personne va se faire le plaisir de faire un récapitulatif « critique » des farces 2017. Autant dire qu'il y en a un certain nombre et que beaucoup ne sont pas drôles. Du moins, pas pour nous. Place aux blagues !
Poudlard12 métamorphosé en Hogward12
Si les adorateurs de la langue de Shakespeare ont bondi de joie à cette annonce, elle n'a pas eu l'effet escompté chez tout le monde et voir les pédouziens râler contre la direction c'est doux, si doux. Mais ton humeur change radicalement lorsque, enfin, tu as trouvé la motivation pour aller poster dans les couloirs et que tu te heurtes aux topics de Zack tout en anglais. Quand tu sais juste dire « the kid opens the door », tu serres les dents, les fesses et tu pries pour que ce soit une blague. Merlin soit loué, ça l'était.
Fini les bg de télé réalité, place aux Granger et Jedusor en folie
Qui n'a pas ragé devant cette annonce des plus loufoques. Nous qui nous nous plaignons du manque d'originalité des gens qui choisissent Emma Watson en égérie, voilà qu'elles deviendraient obligatoires. Rassurez vous, si cela n'avait pas été une blague, nous aurions monté une révolution. Suis-je prête à abandonner ma douce Chloë Grace Moretz pour une Fleur Delacour ? Je ne crois pas.
Babye Serp, place à la nouvelle maison
On a vu les larmes orner les joues de nos chers gradés lorsque cette annonce est tombée. Ils devaient quitter notre belle maison pour « Poudlard ». Mais la plus grande détresse a du être celle de l'équipe de maison. Comment gagner la coupe si les plus actifs ne sont plus à Serp ? Avouez le, vous avez été heureux de récupérer Elyos et Opale, même si c'est pas tous les jours facile.
L'élitisme c'est le bien
Plus besoin de faire de candidatures trop longues, il suffit d'avoir des potes bien placés. Ça, c'était si cadeau pour Serp. Il est bien connu que nous pouvons faire les hypocrites pour un peu de plaçou. Le personnel tout en vert, c'était gagné. Sauf que la blague est passée. (Mais pas d'inquiétudes, on les conquerra petit à petit ces postes).
L’épilepsie de la mort
Vous aussi vous avez cru à un bug lorsque votre thème changeait à tous les clics ? ET bien non, c'était seulement Wilde qui nous faisait partager sa passion de l'épilepsie. On a adoré mourir devant notre écran parce qu'on réactualisait sa page toutes les 5 secondes. C'est ce qu'on appelle l'amour vache il paraît.
Y a des blagues qui vexent
On s'est battu comme des forcenés à la fin, on a cru à notre remontée, on nous l'a fait croire une journée de plus mais non, Serpentard n'a pas gagné la coupe précédente. Je ne sais pas vous mais moi, je l'ai très mal pris. C'est enfoncer un poignard dans notre dignité et y verser du sel dessus. Merci l'équipe de direction, vous avez transformé les Serp en démons vengeurs. Nous gagnerons cette coupe et toutes les prochaines. La bise.
Évidemment, il y a eu bien d'autres blagues comme le grade Fantôme d'Elyos ou tous les autres farfelus qui sont apparus. Ça c'était vraiment dans l'ambiance de la journée et on a adoré découvrir de nouveaux surnoms. Chapeau à l'imagination, vous avez géré ! On espère encore être surpris l'année prochaine !
Article de Evangeline Evans, illustré par Alysone Petrova
Vous avez surement entendu parler de ce club secret où seul la crème de la crème de P12 peuvent y entrer. Assez mystérieux aux abords. Toute l'élite de P12 se réunit dans ce club, s'amusant à prôner leur gloire. Les membres sont triés sur le volet, choisit à l'avance ! #Complot Vous l'aurez bien compris, le patron, ici, c'est Slughorn.
J1, 10h12, journée d'intégration
Une belle journée s'annoncait pour les glorieux membres de ce club très sélectif de P12. En effet, les élèves et adultes ayant leur ticket pour le club trépignaient d'impatience à l'idée de rentrer dans cette folle aventure à l'air prometteur. C'était un véritable honneur de pouvoir faire partie de ce groupe très distingué et ces jeunes gens avaient hâte de pouvoir se la péter envers leurs collègues.
Le professeur Slughorn sortait enfin de sa tanière pour se présenter devant eux, leur promettant de bien jolies récompenses. Certains faisaient la moue, voulant plutôt des chocogrenouilles. Mais bon, on faisait avec. Bien entendu, c'était des Poufsouffle. Ananas confit ou bien chocogrenouille, ça importait peu aux Serpentarddu club. Enfin espérons, car on me signalait à l'oreille que des Poufsouffle s'étaient dissimulés chez les Serpentard. Méfiance !
Le vieux rabougri leur remit sans tarder une invitation à sa fabuleuse soirée, les menacant des pires sévices s'ils n'y venaient pas. Bon, déjà, ça commencait bien. Mais hônnetement, à quoi pouvait bien servir sa soirée à la noix, là ? A nous rapprocher ? Avec des Gryffondor pétant plus haut que leurs fesses ? Non merci. Mais bien sûr, eux, pauvres Serpentard, étaient bien obligés d'y être présents, au moins pour leur amour propre, qu'on ne les accusait pas d'être une bande de lâches vaniteux.
Donc, le "gentil" Serpentard prit tout de même cette invitation idiote, fit profil bas et s'amusa à proférer des insultes discrètement, à l'égard des Poufsouffle présents.
J12, 21h01, Première soirée du Club
Après avoir beuglé contre des Serdaigle maladroits, ayant taché leurs plus belles robes de soirée en renversant leurs verres, les Serpentard boudaient dans leur coin. NON ATTENDEZ ! Les Serpentard ne BOUDAIENT PAS... Ou sinon ils le faisaient avec style. Bref.
Certains se demandaient ce qu'ils faisaient là, au lieu d'être dans leur lit. La soirée était ennuyante. Aussi ennuyante que participer à un cours de Divination à regarder une boule de cristal. Le professeur Slughorn, lui, s'amusait à distribuer de force des ananas confits, sorte de récompense, et à présenter ses élèves à des personnes importantes. Les Serpentard en profitaient pour élargir leurs horizons, cela pourrait servir un jour, puisant dans leur charisme pour séduire les différentes personnalités importantes de la soirée.
En fin de compte, la soirée n'était pas si inutile que ça. Les Poufsouffles affalaient au buffet, bien décidés à terminer le buffet, ne laissant aucune miette traîner. Les Gryffondor cachant des pétards sous les différents fauteuils de la salle, se montrant mutuellement leurs bras, afin de voir qui était le plus musclé ; les Serdaigles jouant les serveurs (ouais, ils avaient perdu un pari tenu par Elyos, héhéhé) mais en panique à la vue d’aucun livre et les Serpentard paufinant leurs connaissances. Rien de bien inhabituel en somme.
J20, 15h52, Salle de détente
BON LES GENS LA, FAUT SE BOUGER LE FI*** POUR LE MACHIN SECRET.
Et voilà, un autre pétage de plomb de la part de notre Pouffon national, je nomme Kyara Neelis #JeSuisKyara. De quoi voulait-elle encore parler ? Il n'y avait rien à dire sur le machin secret, surtout pas devant les lecteurs. Et l'effet de surprise, apparement, c'était inconnu pour elle !
J31, 11h00, Salle de détente
- CA VOUS DIT DE FAIRE UN PHOTOSLUGHORN ????
Bon, c'était au tour de Gaiju de s'y mettre. On avait pas non plus besoin d'un autre Pouffon, merci. En plus, il nous dérangait en pleine partie de Bavboules. L'idée avait été adopté par la majorité de la promotion ce jour là. Super cool. Il était prévu de faire des autographes avec les fans. MAIS WHAT ? Aucune discrétion ! Voilà que les Serdaigle jouaient les Gryffondor en voulant se faire voir de partout.
Et à nous, on nous demandait notre avis ? Quoi ? Vous êtiez tous d'accord ? Dawn.
J40, 00h01, Salle de détente.
HOUHOUUU HOUHOUUUU.
Ce son de la nuit, la nuit au club de Slug, là où tout le monde dormait comme des Occamy et toi Serpentard, le seul, l'unique, tu ne pouvais pas dormir à cause du bruit des ronflements. Dawn.
Donc, tu t'amusais à leur gribouiller toutes sortes de choses sur les visages. Un serpent avec un cœur à côté, un piaf avarié, un blaireau se faisant bouffer par un serpent et j'en passe. VENGEAAAANCE !!!! Niark niark !
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Au jour d'aujourd'hui, le professeur Slughorn semblait nous bouder. Il ne distribuait plus ces ananas confits. Il avait peut être fini par comprendre qu'on en voulait pas de ces foutus bonbons. On était pas tous des pouffon non plus hein …
Malgré l'attitude enfantine des autres membres, le club de slug était vraiment une très bonne expérience et c'est notre devoir, à nous Serpentard, d'avoir toujours un membre là dedans, histoire qu'on fasse toujours partie de l'élite.
Ecrit par Matthias Potjed, illustré par Alysone Petrova
C'est un QVVV bien vide ce mois-ci que la VIP vous propose. Êtes-vous devenu des tendres ? Êtes-vous partit dans le monde des bisounours ? Parce que si c'est ça, prenez un aller simple à Poufsouffle, ça nous fera le plus grand bien.
Nom : Whisky
Grade : Elfe de Serpentard
Motif : Il sert un verre au Snake Bar tous les trente ans
Et bien ma Whisky ? Serais-tu débordée ? C'est peut-être pour cela qu'on a tenté de l'assassiner.
Nom : Larya McLee
Grade : Aucun
Motif : Oups, désolée pour le dérangement (a)
Par Merlin, des trolls à Serpentard ! Fuyons !
Nom : Emily Kindle
Grade : Professeur d'EDM
Motif : Il y a trop de rose dans ses cours, ça pique les yeux.
Elle use désormais de rose pour aveugler les Serp et privilégier les Poufsouffle ? Quelle bassesse.
Nom : Zack McLewis
Grade : Chroniqueur, Adjoint, Veilleur.
Motif : Il va devoir choisir ou bientôt il n'aura plus le temps de prendre une douche.
Il veut sentir comme un Poufsouffle avant de partir pour de bon ?
Nom : Lucy Gold
Grade : Elfe des TB
Motif : Elle cherche à tuer les Serpentard par le biais d'un Koh Lanta.
Sûrement pour éradiquer la mauvaise graine, elle est rusée la petite.
Nom : Evangeline Evans
Grade : ReC de la VIP
Motif : A-t-elle été présente ses derniers temps ?
La pression était trop forte, elle a fui.
Vos participations sont à envoyer à Evangeline Evans avant le 12 juin.
Commentaires de Dagger et illustration d'Ezechiel Belzébuth
Quand on arrive à Serp, on commet souvent une grossière erreur : se croire au dessus de tout le monde. Or, s'il est simple de taper sur les cibles faciles des autres maisons, il est un peu plus dur de travailler pour atteindre l'excellence.
Un Serpentard est, par définition, une personne ambitieuse, rusée et manipulatrice. On pourrait croire en observant les agissements de certains qu'un Serpentard se doit de taper sur tout ce qui bouge, guetter la moindre occasion pour montrer sa prétendue supériorité. Le fait est qu'agresser un Poufsouffle en lui projetant une tarte à la crême dans la figure n'est pas très Serpentard. A la limite, on peut relier ça à la très célèbre bande des maraudeurs qui, je le rappelle, n'était pas issue de notre chère maison.
Alors oui, quand je vois certaines missions de la RUSE qui se déroulent comme ça j'ai envie de m'arracher les cheveux et je comprends le désespoir de Alanna. Saluons-là d'ailleurs d'avoir été assez patiente pour péniblement enseigner les secrets de la ruse à de jeunes novices, qui se sont empressé de jeter sorts et insultes maladroits à tour de bras.
Etre Serpentard c'est avoir la classe, premier à la coupe, premier en cours (sans être un intello de Serdaigle), premier au Quidditch... Séducteur, persuasif, dangereux, ce n'est pas le premier kikoo venu. Un Serpentard réfléchit, il élabore des plans pour abattre ses ennemis. Il s'attaque à des cibles prestigieuses, dignes de lui rapporter la gloire attendue (attention : mettre des bombabouses dans le bureau de Bdragon c'est vu et revu, innovez). Quand on voit quelques membres de notre maison qui trollent allègrement, ne sont pas capables de répondre à une simple provocation avec une politesse feinte, mais vont au contraire s'énerver au moindre mécontentement, on a bien envie de leur faire bouffer notre blason. Oui, à Serpentard nous sommes naturellement au dessus des autres maisons, mais c'est un avantage qu'on nous offre et que nous devons utiliser à bon escient. Au lieu d'attirer à eux fascination et crainte, on se moque ouvertement de leurs débordements.
Pourquoi faire des scandales décrédibilisant ton discours jeune Serp ? Pourquoi te contenter de traiter de "sale piaf" un Serdaigle dans les couloirs ? Pourquoi ne pas briller par l'audace et l'intelligence de tes actions ? Ah... Mon petit Serp tu es encore loin d'avoir toutes tes écailles à ton arc et il est temps que je te révèle le grand secret de Serpentard. Attention tu dois être prêt à connaitre cette qualité indispensable pour réussir toutes tes actions. Je ne sais si je peux vraiment te le dévoiler mais approche petite Serpent. Le secret c'est... C'est... La discrétion.
Article écrit par Opale Tal Moundine et illustré par Ezechiel Belzebuth
Alors là les Serp, j'ai un coup de gueule à passer. On se prétend supérieurs et comme ayant des critiques avisées quand l'on s'attaque aux plus faibles (à savoir les autres maisons) mais lorsqu'il s'agit de se tacler entre nous il n'y a plus personne ! C'est donc un maigre contenu que je vous propose pour cette édition, en espérant que la pénurie de venin prendra bientôt fin.
Tu savais que Wilde possède une collection de peluche en forme de pieuvre ? L'ancien DDM ne serait donc pas aussi viril qu'il le prétend !
Me voilà absolument ravie de cette info, cela expliquerait pourquoi Elyos tente tant de rapprochements avec lui.
On voit bien les démarches désespérées de Drayryfore qui cherche à séduire Jean-Baptiste White. En plus de charmer la sous-race, elle rate définitivement son coup, JBW préférant le doux visage de Roxey à ses pattes d'araignées !
Pauvre Dray... Il semblerait que le courage et la persévérance fonctionnent mieux au Quidditch qu'en amour... Passes me voir un de ces quatre, je te ferais une ordonnance pour du Valium.
Bebe_Mathou ? Une allumeuse. Elle se tente à séduire chacun des Serpentard, croulant sous les échecs. Selon elle, ils refusent ses avances parce qu'ils sont homosexuel ou pris. N'a-t-elle pas compris que le problème venait de son herpès génital ? La pauvre. Et ne parlons pas de ces morpions qu'on préférait à Serdaigle.
Dray, on vient de te trouver une copine. Passes me voir un de ces quatre, je te ferais une ordonnance pour de l'Aciclovir.
J'ai des infos d'une source plus que sûre (les blaireaux ne mentent pas) et j'ai appris que Alanna Spall ferait une vente de candidatures toute faites en échange de quelques services secret. Et il parait que plusieurs membres du personnels auraient utilisé ses services...
Ce moment où tu as l'impression que de chroniqueur à la VIP tu passes à reporter pour Complément d'Enquête.
Alysone Petrova, la fille a eu un grade dans la Brigade des Quiz et un grade de préfète en chef. Ses grades résument bien sa valeur à Serpentard : Nulle.
Allez, tacle par derrière, carton rouge. Que dire ? A part mentionner le fait que ma compassion est... nulle ?
Comme on a envie que vous crachiez bien votre venin le mois prochain, livrez nous vos pensées les plus obscures avant le 10 Juin par hibou à Evangeline Evans.
' Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre... ' tout ça, tout ça. Vous connaissez l'histoire – du moins j'ose espérer – tout comme je la connais (hélas trois fois hélas) et savez donc tous qu'après cela, vinttout le reste : Océans, Cieux, Terres, EDF, Jardiland et jusque là, tout allait bien. Il peupla notre petite astre bleu de bestioles difforme, grouillantes, rampantes, volantes et jusque là, tout allait pas trop mal. Puis un jour, ce grand monsieur barbu qui se faisait grandement chier là haut avec sa multitude de sous-fifres à plumes se mit en tête de créer le plus gros désastre de la planète (il relativiserait des millénaires plus tard, en se disant qu'au moins il n'était pas à l'origine du phénomène 'Poufsouffle' lui.) aussi nommé l'Homme. Il le fit – paraît-il – à son image. Pas très malin, égocentrique, doté de bras, de jambes, de cojones et d'un cerveau de la taille d'une molécule d'eau. Et l'histoire aurait pu s'en tenir là, avec ce morceau de chair déambulant, à peine plus agile et futé qu'un t-rex.
Mais non. Le Grand-Monsieur-Barbu décida de s'offrir la super DLC et pour accompagner sa création, il lui fit grâce d'une créature dont la beauté et l'intelligence surpasserait celle de toute ses autres créations ( GIRL POWA ) et les dota ainsi tous deux de cette capacité fascinante qu'était la reproduction.
On apprit alors deux choses.
I – Dieu était un homme. Il n'y avait qu'eux pour être si profondément cons.)
II – Lucifer allait être du petit lait à côté de l'engeance humaine. (Si bien qu'il se planqua de cette dernière dans les tréfonds de la Terre).
-Puis parce que jamais deux sans trois-
III – L'être humain était profondément masochiste. (Oh oui putain).
Et c'est ainsi que tous furent aux premières loges lorsque le premier démon naquit – braillard, laid comme un poux, rose et couvert de sang et autres substances dont la composition pouvait être trouvé dans le premier livre de SVT venu. Et si personne ne se douta du fléau qui venait de leur être déposé entre les bras, il n'en était encore rien quant à ce qui pouvait – allait – arriver.
Ce fut l'apocalypse. Inimaginable – Douloureux. Effrayant, perturbant, détestable, morbide, terrible, impensable – désastreux, que dis-je. Une infamie. Le monde croula lentement mais sûrement sous la tyrannie des mini-hommes, ces petits rois à qui tout était pardonné et même pire, donné.
Alors un beau jour, une nana un peu louche (coucou c'est moi 8DDDD) décida que 'putain de merde, y'en a ras-la-choucroute des mômes ! ' et composa le St Graal du XXIe siècle.
« 666 Raison de ne PAS faire de gosses – Tome I - platinium edition XL sauce ketchup. »
1 - Ils sont bruyants, même quand ils dorment.
2 - Ils puent.
3 - Il nous est interdit de les congeler. 4 - On ne peut pas leur mettre de laisse. 5 - Il est mal vu de les cogner pour se défouler. 6 - La fessée a été interdite.
7 - Ils ont besoin d’être nourri.
8 - Ils ne savent pas se nourrir seuls. 9 - Ils ne savent pas se nourrir proprement.
10 - On ne peut pas les laisser seuls. 11- On ne peut pas les laisser seuls dans la baignoire.
12 - On ne peut pas les laisser seuls dans les escaliers. 13 - On ne peut pas les laisser seuls dans la cuisine.
14 - Ils te suivent partout, où que tu ailles.
15 - Ils te suivent surtout aux toilettes.
16 - Précisément quand tu as besoin de faire caca.
17 - Ils foutent du PQ partout SAUF dans les toilettes.
18 - Ils n’écrasent pas les araignées pour toi.
19 - Ça se tripote les parties génitales toute la journée.
20 - Ça bouffe n’importe quoi.
21 - Surtout tout ce qui traîne sur le sol.
22 - Parfois les miettes de pains.
23 - Parfois les insectes et les croquettes pour chats.
24 - Ils font chier tes animaux.
25 - Surtout tes chats.
25 - Ils jouent avec la putain de litière.
27 - Ils ne ramassent pas leurs jouets.
28 - Encore moins les PUTAINS de LEGO à 5h du Mat’
29 - Ils n’écoutent jamais rien. 30 - Encore moins quand il faut obéir. 31 - Ils n'obéissent pas plus qu’ils n’écoutent par ailleurs.
32 - Ils sont laids.
33 - Ça veut pas te bichonner.
34 - Ils chialent tout le temps.
35 - Ils niquent tes réserves de Kinders. 36 - Ils sont supposés sortir par là où ils sont entrés.
37 - Soit par le vagin.
38 - Ce qui est PUTAIN extrêmement douloureux.
39 - On te les colle dans les bras, sitôt sorti de ton minou. 40 - Ils BAVENT. PARTOUT. TOUT LE TEMPS. EVERYWHERE.
41 - Tu ne peux plus organiser de sorties entre amis pendant 18 ans. 42 - Tu ne peux plus organiser quoique ce soit de social jusqu’à la fin de tes jours, au risque d’avoir honte. 43 - Ils te font prendre trop de kilos.
44 - Ils sont aussi la cause de tes pertes de cheveux, tes ongles rongés, tes cernes, ton absence de vie sociale, ton absence de beauté, tes rides et cheveux blanc précoces.
45 - Ils ressemblent tous à papa.
46 - Ou alors étrangement au voisin du bas.. *tousse*
47 - Ou alors à la grande tante Jeanne-Odette morte jour pour jour à la naissance du monstre.
48 - Les gens ne t’offrent plus que des cadeaux pour bébé.
49 - Alors que tout ce que tu demandes, c’est de te bourrer la gueule seule avec tes regrets (et quelques pack de bière gratuite si possible) . 50 - Ils ne veulent pas t’appeler « Maître ».
51 - Tu n’as pas eu le droit de les appeler « Dobby » ou « Whisky ».
52 - Alors que clairement, les enfants de nos jours font de bons esclaves.
53 - Ils ne servent à rien.
54 - Ils ont des goûts de chiottes.
55 - Vient le moment où ils te demandent comment on fait les bébés.
56 - N’ont plus que “ LIBÉRÉÉÉÉÉÉÉÉÉ DÉLIVRÉÉÉÉÉÉÉ “ à la bouche. 57 - Ils grandissent.
58 - Donc ont besoin de nouvelles fringues.
59 - Donc te piquent encore ton fric.
60 - Ils laissent traîner leurs chaussettes sales sur l’oreiller.
61 - Ils salissent tous les jours leurs fringues.
62 - Ils veulent qu’on leur touche les pieds. 63 - Ils tombent malade.
64 - Ils sont donc alors couverts de morve -krkr- 65 - Ils pètent les plombs pour un RIEN.
66 - Font leur foutue crise d’adolescence tous les ans de la naissance à la mort.
67 - Se font une joie immense de te frapper.
68 - De te mordre.
69 - De te donner des coups de pieds.
70 - Et des putain de coups de poings.
71 - Ils sont chiant.
72 - Ne savent pas rester en place.
73 - Ne savent pas rester en place ET en silence.
74 - Ils te coûtent une blinde en produits en tout genre.
75 - Ils empêchent les câlins avec papa/maman/le voisin du dessous.
76 - Ils souffrent généralement d’un complexe d’Œdipe.
77 - Ils prennent trop la confiance, miskine.
78 - Ils ne sont JAMAIS coupable de rien.
79 - C’est toujours la faute du chat de toute façon. 80 - Ils veulent absolument donner des sobriquets cons aux animaux.
81 - ‘ Pirouette ‘ n’est pas acceptable pour un chat noir, bordel.
82 - Pas si l’on peut l’appeler 'Méphistophélès' ou 'Pantalaimon‘ fdp .
83 - Ils n’ont aucune considération pour votre illustre personne.
84 - Et piquent des crises parce que ‘Sarah a eu son Iphone69‘ et que tout ce qu’iel aura s’iel continue de vous faire chier, c’est une claque dans sa tronche. =°
85 - Ça te menace à coup de « Je vais appeler les services de protection de l’enfance ! »
86 - Juste parce que tu les as menacés de les foutre en pension.
87 - Ils ont osé insinuer que tu étais « trop vieux » pour enfiler ta cape de sorcier.
88 - Ils se sont mit à chialer quand tu leur as annoncé que le placard sous l'escalier serait bel et bien leur nouvelle chambre.
89 - Ils veulent à tout prix aller à Poufsouffle.
90 - Ils veulent à tout prix aller à Serdaigle.
91 - Ils veulent à tout prix aller à Gryffondor.
92 - Ils n’apprécient pas la couleur verte à sa juste valeur.
93 - Pas plus que l’argent s’il n’est pas sous forme de billet/monnaie/chèque.
94 - Ils te saoulent pour que tu leur achètes le dernier album de Jul.
95 - Même raison avec Maître Gims, Black M et toutes ces autres merdes intercosmiques.
96 - Ce sont des sang de bourbe.
97 - Ou alors des Cracmols.
98 - Ils veulent pas t’emmener en boîte parce que « t’es trop vieille maman, déconne pas ».
99 - Ce sont de foutus analphabêtes incapable d’écrire autrement qu’en SMS.
100 - Ils veulent changer leur nom « Albus Severus » pour « Enzo ». Fdp.
[...]
Oups. Le reste de la page semble avoir été barbouillé de beurre de cacahuète - à moins que ce ne soit les traces d'un reste de BigMac.. ? - Seul le mot de l’auteur en bas de page, reste visible…
« .. Bref, faites la guerre, pas l’amour. PROTÉGEZ-VOUS DU MAL TANT QUE VOUS LE POUVEZ ENCORE. »
#LaLégendeRaconteQue le tome trois serait en cours de restauration - vous pouvez néanmoins d'ors et déjà commander le tome deux; « 666 Façons de vous DÉBARRASER de votre ENGENCE - Garantie prix Lidlle le moins cher. »
Article rédigé par Ezéchiel Belzebuth et illustré par Ezéchiel Belzebuth
Ce mois-ci, nous avons reçu pas mal de participations pour le "Crachez votre venin". Certaines d'entre elles se sont avérées plus que fournies. Du coup, nous avons décidé de dédier à celui-ci un article tout entier.
"Je dois vous faire une confession : au début, cet article était dédié à Poufsouffle. Malheureusement, suite à plusieurs soucis juridiques, j'ai préféré changer de cibles. En effet, les Poufsouffle sont si excités dès qu'on parle d'eux que plusieurs ont déjà fini à Saint Mangouste. Que voulez-vous, c'est le propre des victimes : préférer se faire cracher dessus plutôt que subir toute ignorance (je ne vise aucun animal cornu présent à Poufsouffle). Du coup, parlons un peu de la maison dont le nom pourrait être "Victime Numéro 2" alias Gryffondor.
Pour tous les Jean-Potter qui se sont inscrits durant la V5, avant, Gryffondor pouvait se targuer d'être une maison respectable. Le principe était simple : quand un kikoo n'avait plus d'argument, il rappelait que c'était un Gryffondor, du nom de Mathieu White, qui avait fondé le site, et que donc, si un jeune Poufsouffle ne lui baisait pas les pieds, il n'aurait plus son défouloir quotidien au-travers duquel il se sentait exister. Malheureusement, Gryffondor est l'inverse d'un bon vin. Là où ce précieux liquide rouge se bonifie avec le temps, l'état de la maison rouge et or se dégrade, un peu comme les préfets à Serpentard. La maison a atteint un niveau si bas que le fondateur lui-même n'aurait jamais pu se rendre sur la V5 de Poudlard12 (V5 = Version 5 du site, pour tous les Gryffondor qui lisent cet article). En même temps, quand on passe du duo de préfètes Isabelle Rosilly et Marine Evans à Charlie Workey et Maïwenn Henley Young, on se dit que l'euthanasie est une pratique humaniste, surtout en ce qui concerne les maisons.
Le pire dans tout cela est que Gryffondor, qui était autrefois une maison fière et digne du mépris de Serpentard, est aujourd'hui une victime qui accepte son statut de victime. Si bien que l'on est obligé de se tourner vers Poufsouffle pour éviter de tirer sur l'ambulance. Enfin... Disons qu'on tire sur le moins pire. Bref, le statut de victime de Gryffondor est très bien représenté par le quidditch. En effet, sur 18 coupes disputées, la maison n'en a gagné qu'une seule, en 2012, quand toutes les équipes stagnaient au bord du gouffre. Ce n'est pas tant le niveau pathétique de la maison pour ce noble sport qui démontre la victimisation de la maison... Bien que le 720 - 0 qu'a subit Gryffondor face à Poufsouffle rappelle tout de même la disparition du respect. Non, ce qui montre véritablement l'aspect risible de la maison n'est autre que la succession de capitaines dont la motivation et/ou les compétences sont tout simplement absentes. Cet effet de mode est apparu suite à la démission de Lou en Mars 2013, soit il y a 4 ans maintenant. Les vieux du quidditch comme Carline n'ont plus le temps ni l'envie de reprendre cette équipe en main. Autre que les problèmes de motivation et de présences, on retrouve les problèmes d'ego... Vous avez une joueuse de talent qui refuse de jouer soit parce qu'on ne lui baise pas assez les pieds lors des matchs; soit parce qu'elle n'aime pas la modalité de la coupe, j'ai nommé Charlie Workey. Cette joueuse est à la fois l'une des meilleures choses qui soit arrivée à Gryffondor tout en étant la pire. Elle refuse catégoriquement de prendre les choses en main, allant jusqu'à placer sa propre soeur à sa place de capitaine afin de ne pas avoir à se salir les petites papattes. En bref, c'est l'exemple parfait pour illustrer l'état déplorable du quidditch à Gryffondor. Et tout ceci provient d'une très longue tradition de copinage, une ambiance qui fait d'ailleurs fuir tout véritable talent de l'équipe hormis celui de Charlie. Mais tant que la préfète est présente, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. Même si cela n'empêche pas un 720 - 0... A bon entendeur.
Néanmoins, dire que Gryffondor possède une équipe de quidditch inconstante quand elle ne flirte pas avec sa copine de longue date, l'incompétence, c'est comme dire que l'eau... ça mouille. Et comme à Serpentard, on a le sens de la répartie, on sait viser ailleurs que sur l'ambulance... Si on suppose que Gryffondor, en soit, n'en est pas une. C'est d'ailleurs ce manque de répartie, de second degré, d'autodérision, d'intelligence humoristique ou encore d'intelligence littéraire qui caractérise le Gryff'Time. Vous me direz que je ne devrais pas critiquer des confrères, qu'entre chroniqueurs ça ne se fait pas. A cela, je vous répondrai que : de un, je ne suis pas chroniqueur; de deux, comparer le VIP et le Gryff'Time, c'est comme comparer... un sorcier accompli avec un cracmol. Pour les filles, comparer la VIP et le GT, c'est comme comparer une robe de marque avec sa propre contrefaçon chinois, un ticket gratuit pour l'hôpital. Tout d'abord, pour toi, Jean-Potter qui me lit, sache que le GT a commencé en 2009, alors que la VIP, quant à elle, a seulement débuté en 2010. Pourtant le GT ne réunit que 50 éditions contre 71 détenues par la VIP au moment où je vous écris. Il est alors évident qu'en plus de l'intelligence, la constance semble terriblement faire défaut à la maison. Cependant, je dois l'admettre, le GT reprend de bonnes habitudes concernant la constance de ses parutions. Malheureusement, la quantité ne fait pas la qualité, un point essentiel qui fait défaut depuis le tout premier numéro. En même temps, quand on retrouve des chroniqueurs comme Maïwenn ou Aaliya au sein de l'équipe de la rédaction, on réalise le problème. Quand on se retrouve confronté à la prose deWhiteangel combinée avec la répartie de Dragolina, on se demande encore comment on peut considérer le GT comme un journal crédible. La seule chose qu'ils savent réellement faire, c'est se plaindre de ce que l'on raconte à leur sujet au sein de P12. Un journal ne sert pas à montrer une incompréhension, ni même à se faire passer pour une victime. Nous, à Serpentard, on sait qu'au fond de vous, vous êtes des victimes. Votre seul courage est d'accepter ce statut de dernier de la classe que l'on aime victimiser. Est-ce qu'on le fait pour se sentir exister ? Non, c'est juste dans l'ordre naturel des choses. Entre un entraînement de quidditch et un devoir, rabaisser un Gryffondor et lui rappeler sa place dans le monde des victimes me semble être mon devoir vis-à-vis du monde sorcier.
Je conclurais cet article rapidement. Le réel problème de Gryffondor, hormis son incompétence sur l'ensemble des modules de p12, est leur seule et unique fierté... une fierté qui se limite à la mise en avant de leur maison au sein de la saga Harry Potter. Hormis ce fait indiscutable, il ne semble y avoir aucune autre fierté à faire partie des rangs de la maison Gryffondor. Cette dernière est bien alourdie par de trop nombreux problèmes. Malgré un mandat durable et plus que respectable de Molly Moseley, la DDM de Gryffondor, la maison a gardé ses anciens problèmes comme le copinage, seul moyen viable d'intégration, propulsant Aaliyacapitaine deGryffondor avec pour seule et unqiue raison qu'elle n'est autre que la soeur de l'actuelle préfète, vive le pistonnage... Rien à Gryffondor ne se gagne au mérite pour les nouveaux. Seules vos relations avec les personnes importantes pourraient vous permettre de vous intégrer. Mais puisque ces dernières, hormis certaines exceptions comme Molly ou encore Phillipe, sont des incompétentes notoires, uniquement capables de se prendre un peu trop au sérieux sans accepter la moindre critique souvent synonyme de blasphème, vous comprendrez que la maison n'arrive bien évidemment pas à intégrer ses nouvelles recrues. L'ambiance de maison finit au contraire par les transformer en kikoolol ou tout simplement les pousser à choisir l'inactivité. Deux comportements qui s'affichent d'ailleurs à l'image de leur duo de préfètes. Des personnes se prenant trop au sérieux, surestimant leurs capacités inexistantes sur un site dont l'importance ne l'est que tout autant.
Signé FitzChevalerie, un ancien Gryffondor.
PS: Serdaigle est la seule maison qui n'apparaît pas dans cet article. Cela s'explique par l'absence d'intérêt dont souffre la maison depuis que les Serdaigle ne font plus partie de la direction. Soit depuis le 27/08/2015.
PS2: Pour ceux dont les compétences intellectuelles sont trop limitées, le message de fin explique tout simplement que l'on est que sur un site, que des critiques réalisées sur un site n'ont pour valeur que celle que vous leur accordez et qu'il serait temps pour certain(e)s Gryffondor d'arrêter de confondre IG et IRL.
PS3: Si vous vous sentez visés, c'est normal.
PS4: #TeamXBOX"
Je n'ai qu'une seule chose à ajouter.... La meilleure team, c'est la TeamPS4 ! #TeamPS4
Article rédigé par Dagger et illustré par Rammstein de Châteauneuf.
Plop ! J'me présente, je m’appelle Henri. Vous savez quoi ? J’assume pas cette blague, donc je vais pas me présenter. Bref. Hier je cherchais une idée d’article, puis j’ai eu une illumination. Hope you will enjoy it.
LES CONSEILS DE CHRISTINA CORDUTHAD,
Five Tips to be a Wonderful Slytherin
-FIRST TIPS-
Evitez les avatars/signature/icons (qu’on appellera ASI tout le long de cet article) trop niais. C’est vrai quoi, on n’est pas à Pouffy. Ne refaites plus la même erreur svp.
-SECOND TIPS-
Ah ! Un bon conseil d’ami. A vos débuts, ne montrez pas tout de suite votre appartenance à un clan Satanique. Croyez-moi, ça facilite l’intégration.
-THIRD TIPS-
Bannissez les ASI qui foutent des AVC. Après j’ai la tête toute chamboulée, et je peux pas me concentrer ) :
D’ailleurs, j’ai mal au crâne rien que d’y penser.
-FOUR TIPS-
Ahhh, ce type d’ASI… Enlevez-moi tous les « Oups-Je-suis-tombée-dans-tes-bras-j’ai-pas-fait-exprès-je-te-love ». C’est malsain, je vous jure. En plus le love c’est rouge.
-FIVE TIPS-
Comment ne pas évoquer la non-classe de certains animaux ? Effectivement, si vous voulez mettre un animal comme ASI, ne prenez pas un rat. Premièrement, y’a plein d’animaux classes, pourquoi choisir un qui ne l’est pas ? Deuxièmement, dans ce cas-là, le rat n’oublie pas de nous rappeler le Peter Pettigrow de Gryffondor. Au fait, je viens juste de me rendre compte qu’un niffleur ressemble vraiment à une taupe moldue.
-
Vous pensez sûrement que le message général de cet article est « Fiez-vous aux conseils de la merveilleuse Christina CorduThad ». Arrêtez, vous me flattez. Mais en vérité, c’est tout le contraire. Vous avez envie de mettre un avatar multicolore, avec Jean-Jacques Goldman et son cochon, ambiance satanique posée tamisée, rempli de paillettes ? C’est votre choix. En quoi l’avis des autres devrait vous influencer dans votre créativité ?
- Et comme je suis devin, ta tête en train de lire cet article :
C’était Henri 2.0, à vous les studios.
Article proposé par Thad Collins et illustré par Alysone Petrova
Ce mois-ci le Snake Tv -désormais appelé Top de la Rédac'- revient sur le thème des séries. Si vous ne savez pas comment occuper votre WE et que vous voulez de la ruse et de l'ambition pour puiser l'inspiration, venez jeter un oeil à notre petit récapitulatif. Bon visionnage !
Synopsis : Blanche Neige se marie, elle a vaincu la méchante reine, elle porte un enfant... tout porte à croire qu'ils vivront heureux et auront beaucoup d'enfants. Pourtant, la méchante reine n'a pas dit son dernier mot. Elle lance une malédiction, une malédiction qui envoie tous les personnages de conte dans un monde sans magie, notre monde. Tous se retrouvent alors coincés dans une ville isolée dans une boucle temporelle sans fin. Ils ne savent plus qui ils sont et sont séparés de leurs aimés. Leur seul espoir réside en la fille de Blanche, seule rescapée de la malédiction. Cette dernière a grandi dans notre monde sans rien connaitre de sa famille. Le soir de ses 28 ans, un enfant va bousculer sa vie...
Pourquoi cette série ? Parce qu'elle nous surprend d'épisode en épisode. Chaque conte est réinterprété d'une manière inédite et des liens improbables sont créés entre des personnages d'histoires différentes. Les développements des personnages sont géniaux, en particulier ceux des "vilains" qui sont vachement badasses. Une lutte interne et psychologique entre le bien et le mal, voilà ce qui vous passionnera dans Once Upon a Time.
Choix d'Amy Gold
Synopsis : La série tourne autour d'un groupe d'adolescent qui veulent élucider le meurtre tragique et mystérieux du jeune Jason Blossom.
Pourquoi il faut regarder ? Car certains personnages sont badass. Prenons Veronica Lodge, rusée et fourbe comme une Serpentard. Le petit Jughead est assez attachant dans son genre, même avec son cynisme. Il y a également la très surprenante Cheryl, avec son caractère bien trempée, qui adore détruire ses camarades pour s'amuser. Avec ses yeux tranchants, elle aurait le pouvoir de tuer tel un basilic. Aurait-elle une chambre des secrets cachés dans la somptueuse demeure familiale ?
Entre mensonges, trahisons, meurtres, complots et secrets, la ville de Riverdale cache bien des choses. Une série qui vaut le coup d'oeil, avec un suspens attractif.
Choix d'Alysone Petrova
Synopis : Cette vieille série, toujours culte malgré les années. Elle tourne autour d'un diagnosticien de renom, Gregory House et de son équipe qui a fort à faire avec la folie de leur patron. L'histoire se situe dans un grand Hôpital de Princeton-Plainsboro tenu par sa directrice Lisa Cuddy, seule personne pouvant faire résonner un minimum l'entêtement du Dr. House. Des drames, des histoires d'amours et de la haine sont au rendez vous !
Pourquoi faut-il le regarder ? Le personnage du Dr. House ressemble à beaucoup à Severus Rogue qui est un serpentard à l'état pur. C'est quelqu'un d'assez fourbe, s'amusant à jouer de mauvais tour à son seul ami, James Wilson et à d'autres. Il est aussi très cynique et passe son temps à envoyer des blagues vaseuses à tous ses patients. Il aime aussi prendre de nombreux risques, jouant presque la vie de ses patients et n'a presque jamais tord lors de ses diagnostiques. La résolution d'énigme est aussi son péché mignon. A la place du patient, ce célèbre médecin n'y voit qu'une énigme à résoudre à tout prix ! Le Dr. House a une très bonne réputation de médecin et si un jour aucun médecin n'arrive à diagnostiquer votre cas, ne cherchez plus, demandez au Dr. House et à son équipe. Résultat garanti !
Choix de Matthias Potjed
Avis : Une toute nouvelle série produite pas Netflix, tirée des livres écrits par Lemony Snicket ! Et c'est de loin l'une des plus originales que j'ai jamais vu. Chaque lieu de la série est un décor sublime à mi chemin entre la réalité et le conte de fée. Tout ce qui s'y passe est absurde et les dialogues sont à mourir de rire. Jamais des livres n'ont été si bien adaptés et les rares ajouts de la série sont d'une grande pertinence. Si vous aimez les histoires qui finissent bien ne regardez pas cette série, qui vous encourage d'ailleurs à partir dès le générique "Look away, look away".
L'histoire : Trois orphelins qui sont recueilli par un étrange tuteur qui semble n'en vouloir qu'à leur fortune. Passant de maison en maison, ils en découvrent plus sur leurs parents et sur une mystérieuse organisation dont ils faisaient parti. Il apprennent aussi à leurs dépends que les adultes qui les entourent sont d'une stupidité sans nom. Ainsi, à cause de Comte Olaf, le grand méchant de l'histoire, bon nombre de choses désagréables vont se produire. Mais même les événements les plus tragiques sont accompagnés d'une touche d'humour noir et d'une légèreté bien déplacé. C'est une série familiale à regarder seul ou en famille ! VO conseillée évidemment !
Choix de Opale Tal Moundine
Synopsis : Danny Latimer, un jeune garçon, est retrouvé mort sur la plage de la petite ville de Broadchurch. Très vite les médecins concluent à un meurtre. L'inspecteur Alec Hardy et le sergent Ellie Miller vont tout de suite se retrouver confrontés à une enquête compliquée dans une ville où chacun se connaît et où tout le monde semble coupable et a des secrets à cacher.
Pourquoi il faut regarder ?Parce que l'ambiance de la série est juste incroyable, elle est sans arrêt pesante et glauque, et ça on adore nous les Serp ! Ensuite parce que la plupart des personnages sont d'une complexité perturbante et que la série est particulièrement prenante. A mesure que l'enquête avance tous les personnages sont suspects à tour de rôle et, soyons honnêtes, la suspicion ça nous connaît. Et enfin pour les acteurs, tous excellents; mais dont certains avaient un rôle dans Harry Potter et qu'on est un peu nostalgiques quand même. On est ainsi heureux de retrouver David Tennant (Barty Croupton Jr.) ou encore David Bradley (Argus Rusard).
Choix de Clarisse Gardena
Synopsis : Sherlock Holmes est détective consultant et il accueille comme colocataire le docteur Watson, un ancien médecin de l'armée britannique blessé en Afghanistan. Il aide Scotland Yard à résoudre des enquêtes ardues en utilisant ses dons d'observation et de déduction associés aux technologies actuelles comme Internet ou les téléphones portables.
Pourquoi regarder ? Tout simplement parce que cette version contemporaine est bandante - ou à couper le souffle ! En gardant l'œuvre de Sir Conan Doyle plutôt intacte, il ont réussit à créer une série totalement folle qui vous laisse absolument bouche-bée après chaque épisodes. Du sarcasme à forte dose - des meurtres, des affaires de dingues et une poignée de mystères en tout genre, c'est exactement ce dont les vipères raffolent. Cette série qui nous fait aimer du plus pas-beaux-vilains-garçons (plutôt pas moche en passant lala ) à la plus psychopathe des sadomasochiste ( ça sort le fouet et pour de vrai ! ) qui nous fait salement chialer oui, même nous les Serp' attendez vous au pire.. et qui en même temps parvint à nous rendre totalement hystérique quant à la probable sortie d'une saison cinq.. On y retrouve notamment Benedict Cumberbatch dans le rôle de Sher' et Martin Freeman dans le rôle du charmant Docteur Watson.. En bref. Si vous n'avez pas encore commencé cette série - qui date pourtant l'air de rien lalala -... QU'ATTENDEZ-VOUS POUR VOUS BOUGER L'FION ?
Choix d'Ezechiel Belzebuth
Synopsis : Deux continents. Sept Royaumes. Une seule place sur le Trône de Fer. Un été qui peut durer plusieurs années, mais un hiver qui semble arriver pour une éternité et qui promet un avenir bien sombre pour le pays. « Game of Thrones », c'est un peu comme une guerre des clans, où s'affrontent les Maisons Stark, Lannister et Targaryen, avec comme principal objectif, pour chacun d'eux : convoiter le Trône... Mais si tout ceci pourrait être chamboulé, en vérité, par la peuplade provenant d'au-delà du Mur ?
Pourquoi la regarder ?Eh bien, parce que c'est tout simplement un classique ! Le génie de George R.R. Martin, auteur de cette saga, contribué à la chaîne HBO, fait place à un chef-d’œuvre grandiose. Si la plupart des personnages ont tous un certain charisme inexplicable, leur destin peut rapidement être écourté à la suite d'événements inattendus ! Cette série est une bombe. Six saisons, une septième saison en cours de finalisation, dix épisodes d'une quarantaine de minutes chacun, un suspense insoutenable à la fin de chaque épisode et un final qui promet d'être monstrueux, voilà qui conclurait la question du pourquoi il faut ABSOLUMENT regarder. En tout cas, vivement le 16 juillet pour une saison 7 qui s'annonce passionnante ! « Winter is here », les amis... (;
Choix de Zack McLewis
Synopsis : La série -Pinocchio, bc je doute que vous lisiez le coréen couramment- de 20 épisodes suit un jeune homme (Choi Dal Po) qui entre dans le monde du journalisme coréen avec toutes les magouilles de la politique et des médias. Et je vous raconte pas toute l'intrigue parce que de toute manière elle est complexe et elle te fait pleurer comme jamais.
Pourquoi il faut regarder ? Pas parce que c'est coréen, rassurez-vous, je ne ferais pas ma pub. Non Choi Dal Po est un mec bien fourbe qui sait attendre son heure et qui a un esprit vif et rusé. Une vraie vipère comme on les aime. Oui, c'est certain, ce mec aurait fini dans notre belle maison. Et puis, on aime voir la ruse triompher sur les gens relous comme les politiciens. Regardez le sur Viki, c'est un bon site pour les dramas -aka les séries asiatiques-.
Choix d'Evangeline Evans
Illustration d'Ezechiel Belzebuth et images de présentation par Zack McLewis
C'est le mois de Mai, le beau temps doit revenir et les fleurs éclosent ! Sauf qu'à la rédaction on pense aux désagréments que tout cela entraîne. Voici donc un Serposcope spécial "Au secours voilà le Printemps".
Pollen (20 avril-21 mai)
Chenille processionnaire (21 mai-21 juin)
Asthme (21 juin-22 juillet)
Champignon (23 juillet-22 août)
Vieux chocolat (23 août-22 septembre)
Pissenlit (23 septembre-22 octobre)
Bourgeon (23 octobre-22 novembre)
Ver de terre (23 novembre-21 décembre)
Abeille (22 décembre-19 janvier)
Cerf-Volant (20 janvier-19 février)
Mauvaise herbe (20 février-20 mars)
Jonquille (21 mars-19 avril)
Article écrit par Opale Tal Moundine et illustré par Ezéchiel Belzebuth
Vous avez peut être déjà deviné, car par rapport aux Serdaigle on fait pas semblant d'être intelligent, le jeu mystique de snake revient au sein de la VIPère. Ce petit jeu moldu, on l'a tous déjà essayé, ragé dessus ... Que vous soyez pourri en jeu, né pendant l'an 2000, Poufsouffle ou Gameur, ce jeu compte bien vous divertir !
Le serpent se fait contrôler en glissant votre souris à l'écran
Eviter de passer votre souris sur le serpent, il ne fera qu'un tour sur lui même et c'est la défaite assurée.
Le but du jeu est très simple, avoir le meilleur score en passant le plus de levels. Au fil des niveaux, ça se corse de plus en plus, jusqu'à ce que le serpent se morde la queue. Saurez-vous dompter ce reptile ? A vous de jouer !
Première place = 15 dragées et 10 noises
Seconde place = 7 dragées et 7 noises
Troisième place = 5 dragées et 5 noises
Vous avez jusqu'au 15 Juin pour envoyer votre meilleur score au grand Matthias Potjed.
Proposé par Matthias Potjed, illustré par Ezéchiel Belzebuth
