Autres éditions › VIPère #13

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13 mai 2012

Editorial

Par Schweppes le 13 mai 2012, 20h44

Bienvenue dans ce nouveau numéro de la VIPère !

Pour cette édition n°13, nous avons choisis le thème du paranormal. Et franchement nous avons été extrêmement malchanceux. C'est ouf, quoi.

Par où commencer ? Premièrement Optimus n'a toujours pas eu le temps d'écrire un petit article, mais nous espérons qu'il reviendra bientôt dans la salle de rédaction. Ensuite, Selene prise de court par son voyage en Allemagne, n'a fait que deux articles sur... Les milliers prévus. C'est donc elle qui était en charge de l’horoscope, un truc chiant dont personne ne veut tellement c'est long à faire. Ainsi, c'est bibi qui s'est vu attribué le droit de l'écrire. Super. Ma flemmardise a été punie, je crois. Mais ce n'est pas tout, Titoo a également manqué de temps, et n'a donc pas fait tous ses articles. Mais qu'est ce qui peut être pire ? Hum, sûrement le chat d'Evalia qui est tombé malade et qui l’empêche donc de dormir, ce qui a des répercussions sur ses articles. Mais ce n'est pas finis. Oui, mon ordi trouvant c'est hilarant de planter alors que mes articles tout fraichement finis ne sont enregistrés, j'ai du tous les recommencer deux fois. Mon dimanche après midi a donc été fantastique, puisque je l'ai passé à écrire encore et encore les même potins, au lieu de réviser mes exams. Pour vous donner un petit exemple : Je viens de recommencer quatre fois de suite (et je ne vous mens malheureusement pas) cet éditorial. Je le connais maintenant par cœur. Et pour finir, Wilde à également eu des problèmes puisque : 1) Il a perdu les questions que je lui avait envoyé. 2) Moi aussi. 3) Son appareil n'a pas enregistré toute sa vidéo prévue. 4) Il a dû écrire un article à la place.

Je vous préviens, c'est la dernier fois que je fais une édition sur la paranormal et la malchance, ok ?

Par Corentine.

Illustré par Cléo Melleböck.

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La rubrique trop kawaii de Wilde où tu peux poser tes questions les plus sales et les plus indiscrètes à ton directeur de maison

Par Wilde le 13 mai 2012, 19h51


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Les pages vertes.

Par Schweppes le 13 mai 2012, 19h35


Allez vous lire une déclaration d'amour d'un de vos admirateurs ? Allez vous lire une annonce qui va vous redonner du boulot ? Allez vous lire un truc complètement banal ? BREF :

• Cherche esclave pour porter mes livres de cours. Florence Shawn.

• Vous aimez votre journal ? Vous voulez plus de ragots ? Plus de potins ? Plus de critiques acerbes qui démontrent l'esprit Serpentard que vous cultivez soigneusement ? Alors n'attendez plus et rejoignez le fan club de la VIPère l'Ananta Diary, le journal secret des serpents dans le vent ! Avec une équipe de choc composée d'Optimus Prime, d'Onirie Sadiablo, de Bartimaeus et de Florence Shawn (pour les réguliers), l'Ananta en fait voir de toutes les couleurs aux autres membres du château. Si vous voulez être une vraie couleuvre, n'hésitez donc plus à rejoindre nos langues de vipères préférées en cliquant Ici et surtout, n'oubliez pas les commentaires qui font toujours plaisir ! En espérant vous voir nombreux !

• J'ai perdu mon petit canard en plastique jaune. Maintenant, je me sens bien seule dans mon bain, au milieu de la mousse. Si quelqu'un le voit, merci de la contacter. Patty Ghe'z qui n'avoue pas qu'il s'agit de son vibromasseur.

• A Milan, mon préfet d'amour. Tu es homme viril, beau, intelligent, athlète et en plus ça qui s'investit dans sa maison. Rdz aux toilettes de sixième étages, Samedi soir à 10 heures. Un lama amoureux.

Si vous aussi vous voulez faire passer une annonce dans la VIPère, n'hésitez plus ! Adressez un pigeon à Corentine Firwer.

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Les Gossips du mois °-°

Par Schweppes le 13 mai 2012, 16h20

Qui n'aime pas être au courant de tous les petites secrets les mieux cachés de notre grande famille ? Histoires d'amour, Vengeances, Coups Tordus et Mensonges, c'est tout de suite dans... LA VIPÈRE !

Les histoires d'amour à vomir.

♥  En fouinant un peu dans les autres journaux, j'ai appris avec stupeur que Crok, fidèle représentant de notre belle et noble maison, sortait avec une sorte de... Pigeon. En effet, celui serait en couple avec la célèbre Clara Badaboum, la meuf qui se taule tout le temps. Si tous les piafs semblent au courant, et se réjouissent de la nouvelle, la plupart des serpents n'en savaient rien. (C'est maintenant chose faite.) Alors, petit Crok, tu nous caches bien ton jeu, dic-donc ! °-°

♥ Nous avons pût constater un nette rapprochement entre le petite poney qu'est Wilde et le petit panda alias mononi. Le DDM se met directement au service de son amour caché en lui faisant avatars, et bannières pour sa pensine. Une relation qui va vite être compromis par les infidélités des deux verts, puisque Wilde se tape de nombreuses meufs (Je le cite : "Tout le monde veut gouter au cobras royal !" et mononi qui se fait de plus en plus de copines...

♥ Wilhemina, alias Miina sur le chat, aurait enfin trouvé son prince charmant après de longues recherches. Celui-ci est donc... *roulement de tambour*... (je fais durer le suspens même sait out le monde sait qui c'est)... Akhenaton ! On leur souhaite beaucoup de nuits blanches enflammées, et qu'ils nous donnent par ailleurs beaucoup de petits serpents ! 

♥ Après la Dame Grise, c'est au Moine Gras que le Baron Sanglant semble s’intéresser. Une affaire qui fait beaucoup parler d'elle, et qui mérite d'être suivie.

Les coups tordus.

♠ Comme il est déjà cité dans autre article, il semblerait qu'un des membres de notre famille est de mauvaises fréquentations : En effet, lorsque Jean Havoc ne loge pas au château de Poudlard12, c'est avec des roux qu'il demeure. Quelque chose qu'il laisse paraître comme une fatalité et qu'il dit cela "horrible à vivre". Pourquoi ne change t-il donc pas de logement ? Serait-il... UN ROUX TEINTÉ  ? 

♠ Bien qu'il le démente, je fais tomber le voile du soupçon : Akhenaton est bel et bien obèse. Bien qu'il se caractérise (je cite) "Jovial" et "Épanoui", celui-ci pèse quand 213 kilos... Comment le balai de cet as du quidditch fait-il pour s'envoler ?

♠ Janus Mentor Licorner, comme son nom l'indique, est un bien gros menteur (Mentor -> menteur... *-* LOL) : en effet, il nous a bien caché, ce petit sournois, son lien de parenté avec Titoo. (Si tu lis ça, Titoo, c'est pour me venger du fait que tu ne m'as pas aidé à trouvé un bon gossip pour Janus.). Cousin ? Frère ? Père (moins probable) ? Fils (moins probable aussi) ? NON ! C'est sa mère. Nous avons donc l'explication du comment du pourquoi le lit de Tianoon est toujours fait.

Les guerres vertes.

♣ Onix, notre nouvelle Miss Serp n'as pas gagné sa couronne par hasard ! Ok, il n'y avait pas de concurrence, amisc ela est du au fait que celle-ci à plus ou moins dissuadée ses probables concurrentes. Chantage ("Si tu te présentes, je vole tous tes soutifs et je les balances dans le lac"), Mensonge ("Tu ne peux plus te présenter car les inscriptions sont finis.") et parfois même violence ("Si tu te présentes, je te défonce la gueule, ok ?!"). Des moyens qui enlève sa petite image de sainte, mais qui est quand même digne de serpentard ! Cependant, les filles victimes de ses actes ont bien l'intention de se venger : Attention, il va y avoir du sang.

♣ Liam Anderson aurait décrété : "Le vert, c'est moche." une phrase intolérable dont les serpys qui l'ont entendu n'ont pas passé l'éponge. Et ouais, je rassure les inquiets : le sang qu'il y avait sur les murs de la salle commune est tout à fait normal. Il reste à espérer que Liam ne plaisantait pas, car sa blague de mauvais gout lui aurait beaucoup coûté.

♣ Florence Shawn et Bartimaeus (désolé Bart, je ne pouvais pas prendre Onix : on sait tous qu'elle est trop fidèle à Nils, et il me fallait quelqu'un de l'Ananta) se livrent une petite querelle qui ne s'en finit pas, qui se prolonge jusque dans la salle de rédaction de l'Ananta. Les deux verts, fous amoureux d'Optimus, n'arrête pas de se battre pour remporter le coeur de leur chef. Qui le gagnera ? Pour Flo', tapez 1 dans le bureau de la VIP, pour Barti' tapez 2 dans le bureau de la VIP.

De Corentine Firwer

Image de Rachell McLean

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Révélation d'un triskaïdékaphobe, lecteur fidèle de la VIPère

Par Evalia le 13 mai 2012, 04h32

Qui ne connait pas Mononi? Ce charmant sorcier-panda. Combien de devoirs de métamorphose a-t-il corrigé, en croquant du bambou? Et bien, j'ai appris une terrible nouvelle à son sujet. Je lui parlais de la nouvelle VIPère, lui promettant quelques scoops juteux. J'ai mentionné que c'était la treizième édition. Le pauvre panda s'est mis à trembler. Il m'a dit que le nombre treize était une phobie chez lui. Compatissante, je lui ai demandé comment il prévoyait le nouveau numéro de son journal préféré, lui offrant du bambou pour le réconforter.


Voici le témoignage de Mononi, sorcier-panda triskaïdékaphobe.
La VIPère est toujours un régal à lire. Comme faire couiner de douleur un poufsouffle, sans se salir.  Je la lis, bien installé avec une tarte au bambou, avec un plaisir quasi orgasmique. La grande Évalia Yaxley est trop douée avec ses devoirs et avec ses articles, c'est tout aussi bon.
Après l'édition douze de la VIPère, j'ai commencé à avoir peur. J'ai la phobie du chiffre qui vient juste après le douze. Cette phobie n'est pas si veille que ça, mais elle est puissante. Voir treize gryffondors en pleine orgie, alimentaire, en est sûrement la cause.
Ce jour qui revient chaque mois est une terrible épreuve. Je reste dans mon dortoir, avec une réserve de nourriture suffisante pour survivre à ce jour fatidique.
Mais comment lire mon journal chéri, si je vois le chiffre treize et le lis? Évalia, traites-moi! Ce chiffre me terrifie, mais me passer de la VIPère est un supplice douloureusement douloureux.

Ne vous inquiétez pas, je l'ai pris en charge. Il pourra lire, sans trembler. 

Évalia Yaxley

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Rumeurs en vrac

Par Evalia le 13 mai 2012, 04h29

Florence Shawn est une sorcière qui commence à se faire veille. J'ai découvert la vérité à son sujet. Florence l'a dit elle-même. Des trous de mémoires, un peu de sénilité, dû à divers abus.
Elle n'est pas une sorcière, mais un sorcier. Plus précisément,  un vieux sorcier pervers de 54 ans.
C'était l'ancienne directrice des Serpentards. Elle a été aussi professeur. Imaginez ce qu'elle a pu faire subir à ses élèves ou aux Serpentard sous son contrôle. Rien n'a filtré. L'usage du sortilège de l'imperium, celui d'oubliettes en est la cause. Florence s'adonnait à ses perversions, en toute tranquilité. Ses victimes n'étaient que des élèves en quête de conseil. Ils ressortaient du bureau Florence, hagard, n'ayant qu'un vague souvenir de la rencontre.
Optimus semble être au courant. Par contre, nous savons tous qu'Optimus est un pervers tordu, pas de surprise.

Le ver de terre sournois

(Cléo Mellenböck est une bonne photographe)

Lors de la précédente édition, nous avons découvert le secret de Casmir. Et nous avons découvert que notre directrice avait un secret. Le ver de terre sournois a enquêté et trouvé ce secret.
Lust Caféine commande souvent des pastèque pour elle-même. Un goût immodéré pour ce fruit? Si c'était que cela...C'est bien plus horrible.
Notre directrice enchante légèrement la pastèque, y perce un trou et viole la pastèque. Ses doigts, sa baguette et autres instruments pénètrent la chair de la pastèque innocente. Lust en tire un véritable plaisir sexuel. Une fois la pastèque en bouillie dans son écorce, Lust se donne un plaisir sexuel plus direct avec la pastèque. Et elle ne s'arrête pas là. Après être rassasiée, elle mange la pastèque, encore chaude.
Le ver de terre sournois a vu plusieurs scènes. Il tremble encore. Il a incité Évalia à dénoncer Lust. Évalia a commencé par un hibou. Lust y a répondu, niant et menaçant Évalia. N'est-ce pas un signe de vérité?


Le ver de terre sournois

Illustré par Rachell McLean

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La magie Inca

Par Evalia le 13 mai 2012, 04h19

Le peuple inca est celui qui a possédé le plus vaste territoire, parmi ceux de l'Amérique du Sud. C'était un peuple simple et calme. Les incas étaient de remarquables tailleurs de pierre et leurs constructions étaient splendides. Et pourtant, la roue, le fer et l'écriture n'existent pas chez eux. C'est surprenant pour les moldus. Il y a de la magie sur ces talents.
Les incas étaient des végétariens, la plupart du temps. Ils étaient adeptes de la feuille de coca. Très bonne pour la santé, la feuille de coca est aussi utile pour fabrique la cocaïne...Je vous laisse imaginer les cérémonies.

La magie était discrète, mais bien présente. Si les sacrifices humains étaient rares chez les Incas, le sacrifice de chat est très courant. Selon les Incas, la magie est un don d'un dieu. Ce dieu donne la magie à de bonnes personnes, mais il ne peut la donner à toutes les bonnes personnes, car la magie se doit d'être utiliser avec modération. Pour remercier ce dieu de la  magie, le sacrifice de chat, animal pratique, mais sournois, est tout indiqué. Et la magie est pratique, mais sournoise dans ses limites. La magie est dans le chat. C'est l'origine du mot Inca. Certes, pour les moldus, c'est autre chose. Pour nous sorciers, les Incas étaient des sorciers qui avaient pour croyance que la magie était un don de dieu et que le chat la représentait et qu'il fallait sacrifier le chat, souvent. 

Bref, magie et divin peuvent aller ensemble. Et le sacrifice de chat va avec....

Évalia Yaxley

Image de Rachell McLean

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12 mai 2012

Corentine Firwer, notre ReC ne prendrais t'elle pas des substance ?

Par Schweppes le 12 mai 2012, 17h48


Bonjour à tous ! Comme vous le savez, (cette fois c'est obligé que vous le sachiez), Corentine est notre Rédactrice en Chef depuis six mois à peu près maintenant ! C'est d'ailleurs sous sa première édition que j'ai réellement eu envie d'en faire partie et de m'investir mais là n'est pas le sujet de ce gentil petit article détente ! La question qui forme ce texte c'est "Ne prendrais t'elle pas des substance ?". 

Je me le suis souvent demandé je l'admets. Mais l'autre jours, au cours d'une discutions banale que l'on avait autour d'une délicieuse bieraubeurre je me suis rendus compte de deux trucs ! Déjà, elle ne connais pas le "D'ho" de Homer Simpson ! Cette icone moldus qui fait même parler de lui chez les sorciers ! (ndlr : Je ne savais juste pas que ça s'écrivait comme ça... :@) Mais bon je compté faire l'impasse. Quand là, elle s'est sentis menacée la petite et elle s'est imaginée avec une fourche à la paysanne et me hurlée dessus "RECULE ! RECULE !" et elle s'est rassise tout normalement.


Je vous le dis moi ! Il y a de la substance la dessous ! C'est forcement obligé ! Mais après vous pensez à quoi ? Poudre de Mandragore ? Potion de Foncedé ? J'hésite.



Ecrit et illustré par Titoo.

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RITM12 maintenant en route !

Par Schweppes le 12 mai 2012, 17h44

Hello toute les vipères et cobras des Cachots ! Donc comme vous le savez, ou non, la radio de Pédouze vient d'ouvrir il y a peu ses portes. Et comme je suis un Rédacteur qui en fait partis, la gentille (Oui je me suis fait battre pour le dire) Rédactrice en Chef ma ordonnée demandée de vous écrire un article sur elle. (La radio hein ?)

Donc notre radio pour ce site est une WebRadio gérer par Radionomy. Il faut savoir qu'à la base de ce projet on voulait mettre "Potterveille" comme nom. Mais le nom était déjà pris par une autre WebRadio du coup on a repris l'autre nom présent dans l'histoire "RITM" et on a ajouté le nombre 12, et vous savez surement pourquoi. 

Dans l'équipe on note à sa tête Hikari de Chantraine, également Directrice Adjointe et décoratrice à ses heures perdus. Le projet est actuellement repris par Dolan Black (qui d'ailleurs sort d'on sait pas trop de où). A l'animation on note Jack, qui fera surement une émission avec moi. Il y a aussi Olena, une serdaigle assez discrète, Mike qui veut faire une émission sur le Quidditch après les matchs pour ceux qui aurait loupé des informations. Elegentis et Ilena, deux gryffondor, on aussi présenté leurs propres émissions ! Et puis nous avons Ilena qui gère aussi la création depuis le début ! Et tous ce projet se fait sous l'oeil avisé (ou non) de Casmir notre Architecte ! 

La radio passe actuellement de la musique en boucle, donc ça vous permets d'avoir un son de fond en venant sur le site, ce qui est déjà un petit plus ! Mais bientôt normalement, arriverons les émissions que je vous ai dis plus haut ! Et sachez que dans ses émissions de l'argent sera surement à la clé ! Et peut être même des points qui sais ? Alors allez écouter !



Ecrit par Titoo.
Illustré par Jack.

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L'horreurscope.

Par Schweppes le 12 mai 2012, 17h42

Avenir maudit par le n°13 de cette édition, LesChatsNoirs (partenaire de la célèbre marqua de chipolatas) vous révèlent tout sur votre avenir, aussi court soit-il, grâce à cet horreurscope...

Vipère (21 mars au 20 avril)

Il y a aura t-il un sort plus funeste que le votre ? Bien sûr que non ! Vous vous dirigez tranquillement vers la salle de bain de préfets, pour un rendez vous « galant ». Entrant alors, vous voyez une seule silhouette, qui ne ressemble visiblement pas à la personne que vous attendiez. En effet, il se révèlera alors qu'il s'agissait de Patrick Bruel. Qu'est-ce qu'il foutait là ? Aucune idée, mais chacun à ses petites affaires, hein... Bref, vous remarquez qu'il est tout de suite moins sympathique qu'en photo : les yeux rouges sang, un petit sourire sadique aux lèvre, il tourne lentement sa tête à 180° pour vous regarder. Puis, se dirigeant vers vous, il glisse malheureusement sur un savon maudit et vous écrase lourdement. Vous allez donc mourir dans d'étranges circonstances, qui n'étaient visiblement pas celles prévues par le chanteur, à croire sa précédente allure. Cassez-eeeez la voiiiiiix (de l'heuuuureuuux destin-iiiin)...


Cobra (21 avril au 20 mai)

Après une soirée arrosée, vous vous réveillez dans un étrange endroit, accroché(e) par un étrange dispositif... « Bonjour Jack/Pepsi/Selene/Tousceuxquisontcobras, j'espère que vous avez bien dormi. Nous allons faire un jeu. Jusqu'à présent, vous avez passés votre vie à vivre sur le dos de vos camarades, à ne jamais rien vous intéresser à autre chose qu'à votre ordinateur. Est-ce cela, profiter de la vie qui vous a été offerte ?Aujourd'hui, vous aurez la chance de l'apprécier vraiment. Le dispositif qui vous portez vous broiera les côtes, si vous n'en sortez pas avant. Mais pour cela, il faudra sacrifier ce qui vous aveugle et ce qui vous gâche l'existence, ce qui vous permet de tapoter débilement sur votre clavier... Vos doigts. Alors, allez vous vous regardez mourir ? Ou essayer de réagir ? » Ouch, ça fait mal comme destin... =°


Boa (21 mai au 21 juin)

Réjouissez vous, vous avez sûrement le meilleur destin de cet horreurscope ! En effet, vous serez emmuré pour des raisons plutôt obscures (Qui a dit que cette pratique était abolie ?). Vous allez donc mourir dans d'atroces souffrances, vos proches seront mort de tristesse face à cette disparition, votre mère va se pendre à sa douche avec une petite culotte... MAIS C'EST SUPER ! Bah, oui ! Normalement, toutes les personnes que je connais qui se sont emmurées (enfin, j'en connais pas personnellement, hein...) sont devenus des fantômes. Vous allez donc pouvoir merveilleusement bien hanter le château de Poudlard12 ! Avouez que tout de suite, vous enjoyez votre avenir, là ! Il est trop trop super ! Hé oui, vous avez tout pour être heureux...


Python (22 juin au 22 juillet)

Victime d'une malédiction jetée sur vous, Vendredi 13 dernier, vous vous retrouvez changé en lama. SI C'EST PAS LA CLASSE, CA ?! Plus d'emmerde, plus de vie matérielle : à vous la liberté ! Enfin, à vous les enclos de zoos. Ruminer, Ruminer, Ruminer, Cracher, Ruminer, Ruminer... Un beau destin, plus attaché à la spiritualité qu'à l'attachement matérielle qui ferme l'esprit, vous attend donc. LesChatsNoirs, partenaire des célèbres chipolatas, vous révèlent également que vous rencontrerez un alpaga BG, qui deviendra votre compagnon. Pourtant, tué(e) dans une attaque de zombie, votre bien-aimé(e) sera assassiné(e) sauvagement. Victime d'un térrible chagrin d'amour vous vous pendrez donc dans une douche accroché(a) à un string. ALLEZ BAM LE DESTIN DE FOU DANS TA FAAAACE !


Mamba (23 juillet au 22 aout)

La nouvelle poupée que votre sœur a reçu pour son anniversaire, n'est pas très rassurante. Elle est même carrément flippante. Ayant déjà entendu des histoire des plus effrayantes à propos de jouets de ce genre, vous ne dormez presque plus la nuit, de peur d'entendre une petite voix enfantine chanter une mélodie inquiétante juste devant la porte de votre chambre. Vous prenez donc les dessus, et décidez de vous en débarrasser. Mais attention, pas n'importe comment : en réalisant également votre B.A . de l'année. En effet, vous offrirez cette charmante petite poupée à la fillette qui vit dans le quartier à coté. Deux heureux (dont seulement, vous vivant) contre votre petite soeur qui vous sera reconnaissante dans quelques années de lui avoir sauver la vie, mais qui pleurnichera pendant des mois et des mois. « Quoi ? C'est quoi cette histoire d'avoir remplacer ta poupée par ce clown ? »...


Runespoor (23 aout au 22 septembre)

Vous êtes moche, bête, chiant, haï, arriéré, dégueulasse, immonde : Bref, épouvantable, monstrueux et infâme. Votre vie est donc déjà bien merdique, et ce qui peut vous arriver de pire, c'est de continuer comme ça encore longtemps. Le célèbre partenaire de Chipolatas, LesChatsNoirs, vous révèle donc que vous vivrez encore avec cette situation pendant... Longtemps. Et croyez moi, c'est bien pire que mourir écartelé par des chèvres, ou en ayant tellement mangé de calamar cru que votre explose, quoi. VDM pour vous.

Anaconda (23 septembre au 22 octobre)

Victime d'un chagrin d'amour, vous ne pouvez plus vivre sans votre moitié. Décidé à mener une vie de chien (quitte à être malheureux, autant le faire complètement...)  vous allez vous retirer dans la montagne voisine, et vous vous créerez une nouvelle profession : Hermite-Devin professionnel. Cependant, affamé, mais trop flemmard pour aller chercher de la nourriture, vous serez obligé de bouffer vos propre clients... POURQUOI NE PAS EN FAIRE DES CHIPOLATAS, COMME VOTRE PARTENAIRE PRODUCTEUR DE SAUCISSE, LESCHATSNOIRS ? 


Crotale (23 octobre au 21 novembre)

Comment avoir un beau destin, avec un nom pareil ? Crotale, Crotale. C'est pas l'homonyme d'un fromage, ça ?! Bref. Vous serez bien dans la merde, puisqu'après avoir aperçue le sinistros dans votre tasse de thé, durant un cours de divination, vous allez sauvagement vous faire attaquer. Lors d'une sortie, un chien noir vous sautera à la gorge, vous renversera par terre et vous couvrira de léchouilles. Cependant, parmi ces actes affectueux, votre tête à été touché durant la chute, et vous mourrez dans d'atroce souffrance, puisque votre dernier souffle sera gâché par l'haleine dégueulasse de l'animal. Bref, votre mort sera bien RIDICULE, mais bon, ce sera quand même votre mort.

Couleuvre (22 novembre au 20 décembre)

Qui ne connait pas la célèbre vidéo :"Le meurtre le plus long, avec l'arme la moins efficace" ? Le pauvre Jack, victime de ce fou à la petite cuillère à rendu l'âme. C'est maintenant à VOTRE TOUR DE SOUFFRIR. L'homme au problème de genou (d'où sa démarche) vous accostera dans la rue, au jolie petit vendredi 13, et ne vous lâchera plus jusqu'à votre mort. Tap-tap-tap, sa petite cuillère retentit sur votre dos, vous provoque des millions de bleus. Et vous avez terriblement mal. Tap-tap-tap. Ce mec est invincible. Il continuera à vous taper : and again, and again, and again, and again, and again, and again, and again, and again, and again, and again, and again, and again, and again, and again, and again... 


Serpencendre (21 décembre au 19 janvier)

Le célèbre fou au vomis bleu, Oscar du meilleur film d'épouvante de l'année 1969, revient : mais pas en salle de cinéma. Triste sort au film d'horreur qu'est le votre : S'introduisant dans votre maison, ce fou vous coincera dans votre toute nouvelle piscine et fermera le rideau coulissant qui la ferme, au dessous de vous. Après quelques minutes de lutte extrême, pour sortir (en vain), vous vous épuisez et vous noyer tristement en pensant à votre tartiflette que vous auriez du dévorer, qui est encore dans le four. Tadadadammmm, le fou au vomis bleu (partenaire DesChatsNoirs, les rois de la chipolatas !) a encore frappé... DANS TA FACE ! èé

Orvet (20 janvier au 18 fevrier)

Couleuvre, "Viiiiiis ta viiiiiie en couuuuuuleurs !". Vous ne manquerez pas de le faire ! En effet, traumatisé vous êtes atteint de la Coulrophobie, la phobie des clowns, et comme dans le célèbre film d'horreur (Horreur ? LOL.) "It", vous verez des clowns partout. Absolumment partout. Sous votre lit, dans votre miroir, dans le frigo, dans les toilettes, dans le capot de votre voiture, dans le ventre de votre copain/ine, sur le paillasson, sous le paillasson... Bref, vous avez compris. Votre vie, va donc devenir un cauchemar, d'autant plus que vous n'oserez plus jamais mettre les pieds dans un McDo, à cause de leur mascotte. Il ne vous reste que KFC... 


Serpent de mer (19 fevrier au 20 mars)

Bouleversé par la mort de votre poisson rouge, Bibi, vous vous repliez sur vous même, et commencez à vivre en autarcie. Ne pensant finalement qu'à votre défunt animal compagnie, votre vie devient très... Ennuyante : Vous vous levez le matin, vous nettoyez le bocal vide de Bibi, à midi vous bouffer des pâtes, l'après midi vous regardez l'album photo de Bibi puis vous allez prier pour son âmes à l'église, enfin le soir vous bouffer des pâtes au poisson mais sans poisson pour ne pas vous rappeler que Bibi est dead. Vous comprenez qu'au bout de quelques temps vous allez vite devenir complètement cinglé. Et les gents de votre ville vous appelleront le poissonnier fou/la poissonnière folle : C'est maintenant à vous d'effrayer les pécheurs...

Image de Rachell McLean

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Petites histoires abominables de verts.

Par Schweppes le 12 mai 2012, 17h09

Cliquez et écouter en lisant l'article :

http://www.youtube.com/watch?v=Y70-zMVeync&feature=related

Objets qui bougent, présences inexpliquées, esprits démoniaques, maisons hantées... On a tous eu une frayeur dans notre vie, parfois expliquée, parfois restant toujours glauque dans notre esprits...

Alors, c'est partie pour les petites histoire qui sont arrivées aux serpents.


Celles qui sont flippantes :

Une fois c'était le matin et j'attendais devant la maison que mon petit frère arrive pour qu'on aille ensemble à l'arrêt de bus. J'étais assise sur mon sac et je regardais la rue. J'ai entendu alors des bruits de pas, donc j'ai tourné ma tête à gauche. Je voyais quelqu'un marcher et je l'observais en me demandant qui cela pouvait être. Là j'entends un cri de oiseau sur ma droite, donc par réflexe je tourne la tête et là je regarde de nouveau à gauche. La personne n'était plus là et dans la rue il n'y à pas de tournants.. Le lendemain j'ai appris le décès d'une personne de cette rue.. Coïncidence ou... ?

Par Patty.

Du temps où j'étais à l'internat, je m'étais endormit la fenêtre fermée et j'ai révé que quelqu'un essayait d'entrer par la fenêtre dans ma chambre, au deuxième étage. Et quand je me suis réveillé... La fenêtre était ouverte.

Par Milan

J'habite avec des roux.

Par Jean Havoc

L'esprit avide d'aventures, j'escaladais avec des amis les énormes murs, qui entourent une célèbre maison hanté de ma ville. Beaucoup en parle, peu s'y aventure. Vu l'état de celle-ci, ce n'est pas très compliqué d'y rentrer. On l'explore : les pièces sont toutes en mauvaises états, sous la poussière, les meubles tous cassés. Le parquet grince grinçant à chaque pas, nous montons jusqu'au grenier. On ouvre : stupéfaction. La pièce est remplie de journaux. Il y en a absolument partout. Sur le sol, collés sur le mur, sur les fenêtres... Intrigués, on y regarde de plus près, et très vite on se rencontre qu'ils parlent absolument tous de séquestration, avec un nom qui revient en boucle, que j'ai malheureusement oublié. Par des recherches, on a appris plus tard que cet homme avait habité dans cette maison, qu'il a disparu dans la nature, mais que toute sa famille (dont la plupart des membre étaient fou) s'est sucidé. Charmant.

Par Corentine.

Celle des kékés :

Aloors, ma maison elle est toute vieille et donc elle grince de partout et comme je dors au deuxième étage, j'ai toujours peur qu'il y aurait des voleurs et tout.. Donc, la nuit, quand je suis plus ou moins réveillée et que je dois aller aux toilettes et que je reviens ds mon lit, ben souvent je saute en faisant 1m avant d'atteindre mon lit ou je fais un cumulet pour éviter des monstres sous le lit...

Une kéké anonyme qui a quand même 20 ans

Ayant trop vu de films avec des psychopathes pervers, le soir, j'ai toujours peur que l'on m'observe. Alors, je fais toujours quelques prises de karatés foireuses, pour montrer que je sais me battre, au cas où quelqu'un voudrait m'attaquer.

Un kéké anonyme aussi.

Alors voilà, en fait, un jour j’étais seule chez moi et j’ai entendu comme des billes qui tombaient dans l’escalier. Je sors donc de ma chambre et va vers l’escalier. Il y avait en effet des billes. Comme j’étais seule, je me demandais comment elles étaient arrivées là. Je commence à descendre lentement dans l’escalier. Une fois en bas j’entends un truc, comme si en traînait une boîte par terre. Là je stress vraiment mais le téléphone se trouvait dans le salon et le bruit venait de là. Alors je rentre tout doucement, allume la lumière et …. Je vois mon chat en train d’essayer de rentrer dans la boîte de billes ! 

Par Wilhemina Compton

Celle de ceux qui ont trop fumés :

Une fois c'était l'après midi. Je quitte ma chambre où mes CD traînent en bordel sur mon bureau et vais dehors pour profiter du soleil. Je rentre une heure après pour me prendre une petite glace et entend du bruit dans ma chambre. J'vais voir et là je vois mes CD rangés correctement en une pile parfaite. J'étais seule ce jour là. Aucune explication.

Par Patty.

Ouais, il m'est déjà arrive de sentir une présence dans mon ancienne maison, genre la nuit on entendait le plancher craquer et une forte odeur indescriptible provenant de je ne sais où me parvenait. Et sérieux, c'était flippant parce que ca arrivait qu'a moi...

Par Jean Havoc.

Bah j'étais avec des amis à moi, pour une soirée pyjama, et on s'est dit pourquoi pas faire Bloody Mary. J'ai trouvé cela excellent, je suis aller à la salle de bain le premier, avec un briquet, les autres attendait dans la pièce à coté, j'ai tourné plus de 10x avant de commencer à avoir des hallucinations. Je suis revenu vers mes copain, blanc cadavérique, puis je me suis mis dans un coin tout seul.

Par Arn Lukas Smith

Mon amie, son copain et moi étions dans le cimetière de la ville. Dans une petite ville, on traîne souvent dans les rues et lieux insolites. Bref, grimpés sur la bâtisse qui sert d'entrepôt pour le matériel, avec les statues religieuses. Le copain et moi avions vu les yeux d'une des statues bouger. Panique totale. On a dévalé les escaliers et on est sortit illico du cimetière. Mon amie nous a pris pour des fous, mais elle n'a pas eu le choix de nous suivre. Jamais remonté les marches, depuis.

Evalia Yaxley

L'avis des relous :

Bah le paranormal j'y crois pas, tout comme les superstitions. Y'a rien de prouvé là dedans, c'est surtout pour faire peur aux gens. Les enregistrement parfois me paraissent suspect, après c'est vrai que certains prédisent certains évènements dans le futur qui finissent par arrivé mais bon c'est différent. Pour moi les personnes qui entendent des voix ou voient des esprit (fantômes) ça j'y crois pas une seconde. Par contre ceux qui prédisent l'avenir (peuple Maya ou certains médium) là je suis sceptique...

Par Nuno

Propos recueillis par Corentine 

Image de Rachell McLean

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26 avr. 2012

Le Printemps à Serdaigle

Par Selene le 26 avr. 2012, 19h34

On vous avait cordialement fait rendre le petit déjeuner le mois dernier avec le Printemps à Poufsouffle, eh bien je vous annonce le come-back de l'article qui ouvre vos horizons. Et qui vous fait comprendre qu'ici, c'est mieux.

So let's go, MAESTRO !

Pour comprendre comment est vécu le Printemps à Serdaigle, il faut une certaine approche du Serdaigle de base. Généralement en bande, il se laisse approchez très facilement (parce qu'il ne vous voit pas arriver à cause de son livre). Vêtu d'une couleur un peu plus noble que le Poufsouffle, il se trimballe en bleu, et entretient une rivalité constante avec tout ce qui l'entoure, je dis bien TOUT : ami, arbre, chouette, bièraubeurre, ennemi - sauf aux professeurs bien évidemment. Ainsi un Serdaigle est prêt à réviser plus longtemps sous un frêne même s'il pleut des cordes, pour montrer aux gens que c'est lui le plus intelligent, et surtout qu'il aura la meilleure note. Le Serdaigle a l'obsession de la meilleure note, le sacre suprême de son existence étant la reconnaissance d'un professeur. Dans ces conditions, voyons ce que le Printemps bouleverse...

Tout de suite, ils sont au taquet. Cette saison relâche généralement les pressions, c'est pourquoi ils mettent les bouchées doubles et profitent de la décontraction de leurs concurrents, passant leur temps à la bibliothèque. Voici un exemple de dialogue entre deux Serdaigles, au début du mois de Mai :

Serdaigle n°1 (nous l'appellerons dorénavant n°1) : *air suspicieux* T'as vu, les gens s'amusent. 

Serdaigle n°2 (nous l'appellerons dorénavant n°2) : *air soupçonneux* Oui, j'ai vu, ça sent les mauvaises notes.

N°1 : Ne parle pas de malheurs ! Un professeur pourrait nous entendre.

N°2 : Il faut que j'aie la meilleure note au devoir d'Arithmancie... 

Ah oui, un autre point que j'ai oublié, pardon : le Serdaigle aime les matières inutiles et compliquées. Reprenons :

N°1 : Non, il faut que ce soit moi. La professeur m'adore.

N°2 : PEUH ! Je suis bien meilleur. 

N°1: Bref, bref... Il fait un peu chaud, il faudrait pas que nos esprits se ramollissent...

N°2 : Hum, je suis plutôt du même avis. Allons réviser.

N°1 : Oui. Allons réviser.

N°2 : En Salle Commune ? 

N°1 : Non, il fait trop chaud ! Plutôt dans les Cachots.

N°2 : OH MON DIEU MAIS IL Y A DES SERPENTARDS LÀ BAS :OO

N°1 : On se cachera !

N°2 : Oui, parce qu'il faut réviser.

N°1 : Réviser !

N°2 : Réviser !

N°1 : RÉVISER !

En gros, le Printemps à Serdaigle apporte de la chair à saucisse chez nous. À la prochaine fois !

Ecrit par Selene

Illustré par Cléo Melleböck

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Serpenstar Wars : Épisode Deux

Par Selene le 26 avr. 2012, 19h08

                    Serpenstar Wars : Épisode Deux

L'espace intersidéral était vide de tout âme aux alentours de Tapoufine, récemment désintégrée par les chasseurs de Dark Maulhan, Tyranils et Niap. Vide, sauf... Les deux vaisseaux les plus célèbres et les plus redoutés de toute la galaxie croisaient l'un non loin de l'autre, un duo auto-proclamé le « Millenium Galère », deux merveilles de technologies pilotées par les merveilles de l'Empire : Dark Kaktus et Dark Naïade. 

Mais que faisaient elles autour de l'ancienne Tapoufine ? Eh bien, leur devoir. Au moindre vaisseau rescapé, elles bombardaient et détruisaient l'engin, pour effacer toute trace, toute cellule des Nabpoufs vivant jadis sur Tapoufine. Au bout d'une heure à peine d'abattage en règle, les deux chasseurs rentrèrent côte à côte vers l'étoile de la mort, la base militaire des Serpenstars.

Là, le Seigneur Wildus ruminait, en compagnie de Dark Delfius, son attaque de la planète Nabodaigle. Les défenses de ce système étaient, il fallait 'avouer, extrêmement développé, et il savait que Elsa Hareng protégeait férocement son bien. Si Dark Onyx, Sambrus et Lestus ne parvenaient pas à entrer les codes pour désactiver les boucliers anti-aériens, ils auraient du mal à prendre cette planète... 

En parlant de ceux là... Ils erraient dans un petit chasseur impérial, Dark Onyx aux manettes. La cible se rapprochait alors que les trois tissaient de sombres plans pour entrer le plus discrètement possible. Dark Lestus finit par prendre la parole :

- Je crois que l'on devrait faire semblant de se rendre.

Les regards dubitatifs d'Onyx et Sambrus convergèrent vers lui, et elles dirent d'une même voix :

- Hors de question.

- Mais pourquoi mes idées sont elles toujours refusées ?! Je suis un Serpenstar talentueux ! Mon plan peut fonctionner ! Je pourrais même, j'en suis sûr, trôner à la place du Seigneur Wildus ....

ONDE DE CHOC

La Force du Côté Obscur subit soudain une inflexion, et le vaisseau fut propulsé sur plusieurs mètres, se mit à tourbillonner en tous sens. Après quelques minutes de chaos, il se stabilisa, tout proche de Nabodaigle. Lestus était collé à la paroi, grimaçant de douleur et les yeux larmoyants, alors que Dark Onyx et Sambrus étaient profondément choquées par ses paroles. La jeune recrue se reprit la première et elle déclara d'un air dédaigneux :

- En tous cas ce sera sans moi.

- Ni moi ! renchérit Dark Sambrus, offusquée. 

Lestus donna un coup de poing rageur sur le tableau de commande.

- Eh bien j'irai seul ! Je prends une capsule de secours. Je serai aussi seul à recevoir les honneurs !

Sans plus attendre, il s'engouffra dans un minuscule vaisseau, pressa quelques boutons et jaillit comme une fusée dans l'atmosphère Nabodaiglienne. Quel nom stupide, pensa-t'il. 

Plus loin, bien plus loin, sur l'Étoile Noire... 

- Les Seigneurs Tyranils, Niap, Maulhan et le Millenium Galère ont pour ordre de se rendre dans la Salle de Commandement ! ET QUE CA SAUTE !

Le haut parleur grésilla une seconde encore, puis s'éteignit. Aussitôt au garde à vous, les concernés arrivèrent en même temps au lieu précisé, où les attendait fermement le Seigneur Wildus - empereur de la Galaxie, Seigneur Noir des Serpenstars et Orateur Génial, s'il est besoin de le rappeler. Il débuta sans préambule :

- J'ai dépêché trois soldats dans le but de saboter les systèmes de défense de Nabodaigle, mais vous devrez malgré tout faire preuve d'une VIGILANCE CONSTANTE ! C'est fini les bacs à sable de Tapoufine, on doit écraser ce noyau central de la rébellion avant qu'il ne dégénère ! Aussi je vous suggère de revoir votre maîtrise du combat avec minutie, car nous aurons en face l'infâme et répugnante... ELSA HARENG. Il vous faudra toute votre ruse et votre habileté pour clouer le bec à ce foutu pigeon, car elle dirige son armée avec une efficacité qu'il vous faudra CONTRER ! Pigé ? Allez au boulot ! Dark Delfius devra certainement montrer son pouvoir caché, mais nous préférons qu'il n'en fasse pas usage.

                    TINTINTINTIIIIIIN

Et c'est sur ce magnifique discours que s'achève l'épisode 2 de Serpenstar Wars...

Cette Elsa Hareng est elle donc si dangereuse ?  Quel pouvoir cache Dark Delfius ? À votre avis, Lestus a t'il fait le bon choix ? Le siège de Nabodaigle s'annonce difficile, peut-être l'Empire aura t'il besoin de réintégrer un ancien Maître, un Seigneur Noir renommé... À dans un mois !

Écrit par Selene,

Illustré par Rachell McLean

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