La VIPère

14 janvier 2014

C'est l'heure d'aller à la rédac. Et là, mieux réveillé que les autres matins, une vérité me frappe. Comme un Cognard dans les dents, comme Inwe qui te tombe dessus alors que tu médites sur les mystères de l'univers, allongé torse nu sur les dallages froids de la Salle Commune. Je l'ai d'abord senti dans l'air. Des vapeurs entêtantes. Suffocantes. Diverses senteurs discordantes, mélangées. Je semblais être le seul à souffrir de ce symptôme. Mes collègues semblaient aussi calmes que d'habitude. Puis mes yeux, lentement, constatèrent cette vérité trop longtemps ignorée par mon esprit matinalement embrumé. Sacs à mains, rouge à lèvres, miroirs, infusion de groseille...des femmes ! Des femmes partout ! Cette rédaction était peuplée de femmes ! 

Je rejoins mon bureau, encore sous le choc. Par sécurité, je ferme la porte à clé. J'avais demandé le bureau le plus proche des archives, ayant une formation approfondie d'historien avec Wilde (cela n'a évidemment aucune connotation tendancieuse) et je pus me rendre dans celles-ci, pour vérifier une pensée qui me turlupinait depuis cette affreuse révélation. J'étais là depuis peu. Je découvrais peu à peu la rédaction, mais étant plus souvent en train de planer que de marcher à terre à cause des médicaments que Ste Mangouste m'a prescrit, je n'avais rien vu avant. Les archives du personnel devaient avoir la réponse. Casier 6, de l'allée 6, du bloc 6. Qui a dit : rien de suspect ?

Des frissons me parcourent. Je n'ai pourtant même pas ouvert le casier. Prémonition ? Paranoïa ? Je pris mon courage à deux mains. Et, comme par hasard, mon idée, ma crainte, ma terreur, se réalisait. Nous n'étions que trois hommes dans la rédaction. Darren. Aaron. Evan. Sinon, que des femmes. Et en consultant les anciens titulaires, tous les hommes avaient craqué au bout de 4 ou 5 mois. Et j'étais là depuis 3 mois...Les interrogations sur mon avenir, ma santé, ma vie ne cessaient d'affluer à mon esprit saisi par la crainte. C'était quoi cette rédaction où le mâle était voué à disparaître si vite ? D'ailleurs...où étaient Aaron et Darren ? 

Sortir du bureau. Les prévenir. Préparer un plan. Capturer Evalia si besoin. Je devais  réfléchir à mes actions mais le risque de me trahir, d'apparaître à ces potentielles tueuses comme porteur de leur secret, me bloquait. Courageusement, je parvins à sortir. Air naturel. Petit sourire de circonstance. Le bureau de Darren. Vide. Où était-il ? Direction Aaron. Porte entrouverte, pour rester discret j'ouvre la porte sans toquer. Une vision d'horreur éclate sous mon regard paniqué, je glisse. Je tombe. Ce n'était pas possible. Mais pourtant...

Aaron était torse nu, et défaisait un corset aplatissant, qui révélait une généreuse poitrine. Aaron était un infiltré chez les mâles. Il était en fait une fille. Elle n'était pas un homme. Cette rédaction marchait sur la tête. Je fonçais dans mon bureau, encore choqué. Barricadé. Les premiers coups à la porte arrivèrent vite. D'abord deux petits coups calmes. Puis des gros coups. Insistants. Fréquents. Il me fallait des meubles pour me protéger. Un bureau et une armoire plus tard, je me sentais un petit peu à l'abri. Les coups devenaient intenses. J'étais au fond de la salle, baguette tendue vers la porte. Je ne pouvais voir ce qui se passait dehors, mais j'entendais plusieurs personnes frapper à la porte. C'était certain, vu le bruit et les cris. Elles débarquaient, comme des furies, prêtes à m'égorger. Et je finirai comme tous ces disparus, qui étaient devenus fous. 

Pas question de retourner à Ste Mangouste. Je me battrais s'il le faut. Et si c'étaient des succubes suceuses de sang ? Des zombies surdéveloppés ? Des loups-garous diurnes ? Tout devenait possible. Et surtout les femelles possédaient des infiltrés dans les rangs mâles, avec le soi-disant Aaron. Qu'avait-elle révélé de leurs palabres ? Elle devait avoir révélé leurs principaux secrets, leurs faiblesses ? Et où était Darren ? D'ailleurs, Darren était-il un vrai homme ? Ou était-il aussi un infiltré, chargé de le piéger ? Je suis peut-être paranoïaque, ou alors je viens de tomber sur une vérité affreuse. Elles battaient obstinément la porte, n'ayant pas encore pensé à leur baguette magique. Je me devais de trouver une issue. Mais la seule pièce attenante était la salle des archives : pas de fenêtres, une seule porte. Et le risque de saboter des archives, et d'être pris au piège. Je devais rester là. 

M'avaient-elles entendu ? Ou lisaient-elles dans mes pensées ? En tout cas, l'une d'entre elles lança un premier sort. Les meubles bougèrent un peu. J'étais prêt à me battre. Enfin je l'espérais. J'étais presque pétrifié en voyant un meuble trembler avec force fracas. Elles arrivaient. Elles étaient presque là. Sûrement armées de couteaux et de bâtons. Elles étaient désormais toutes proches. Je me suis décidé à se cacher derrière un dernier meuble présent. Gagner quelques secondes. Les meubles de protection tremblaient, des livres en tombaient. La porte était presque ouverte. Des mains en dépassaient. Crochues. Avec de longs ongles roses ou verts. Des mains prêtes à m'égorger. Le bureau allait être envahi. La porte était ouverte.

Elles débarquèrent, en furie. Je n'ai pensé qu'à une chose, me rouler en boule pour esquiver. Stratégie efficace. J'ai pu leur échapper. Le visage d'Evalia semblait proche de celui d'un vampire. Et la réponse à ce mystère ne semblait pas prête d'être résolue, car je ne pris pas le temps de vérifier auprès d'elles la véracité de cette idée. Je parvins à mon dortoir. Pris mon cahier de notes. Posa mon récit sur papier, et espérait rendre la vérité publique en envoyant directement au service d'impression de la VIPère par un hibou de l'école le dit récit. Ma chouette Sleridge était trop reconnaissable. En espérant que la direction de l'Ecole vienne régler au plus vite ce "problème" et qui éclairerai nos lecteurs sur la vérité concernant la prétendue "inefficacité des mâles" prônée par la féministe Evalia. Je me dois de dire la vérité aux lecteurs :

"Lectrices, lecteurs, on vous ment, on vous exploite, on vous spolie ! Unissez vous face à la médiacratie féministe Yaxlienne, qui prône une presse castratrice ! Les hommes de la rédaction ne sont pas des fainéants mais des travailleurs exploités par une oligarchie utérine qui n'hésite pas à envoyer ses camarades mâles dans des rites sacrificiels douteux, faisant perdre la raison aux hommes de cette rédaction !"

Par Evan

Illustré par Évalia

Post Scriptum : Il semblerait qu'Evan Sydal soit actuellement porté disparu. Si vous le voyez, prévenez le bureau de Serpentard. Que ce soit en vie ou non. Merci.

Ce mois-ci, et pour motiver les troupes, les Serpentard seront comparés aux différentes matières scolaires P12zienne...

Vipère (21 Mars au 20 Avril)

Cours du mois : Botanique.

Etouffant comme un filet du diable, assommant comme une mandragore, explosant comme une fleur de puffapod et inintéressant comme une souche de snargalouf. Préférez hiberner plutôt que vous montrer ce mois-ci !

Cobra (21 Avril au 20 Mai)

Cours du mois : Vol.

Vous vous sentirez libre de planer au-dessus de tous le monde. Acrobaties et star de l'équipe seront ce que vous ferez et serez durant le prochain mois. Il faudra seulement faire attention à atterrissage de votre égo. 

Boa (21 Mai au 21 Juin)

Cours du mois : Métamorphose.

Rien à dire, vous êtes géniaux (h)

Python (22 Juin au 22 Juillet)

Cours du mois : Etudes des Runes.

Au moins, vous pourrez être fier d'être bilingue, mais pour ce que cette langue va vous apporter... Et si vous gravez les symboles runiques sur des cailloux, vous pourrez toujours relancer la nouvelle mode des pogs*

*Pour les générations qui ne connaissent pas : C'était des mini rondelles de plastiques avec des dessins de monstres dessus et fallait en faire une pile puis en lancer un sur la pile : plus tu en faisais tomber sur la face dessins, plus tu en gagnais.

Mamba (23 Juillet au 22 Août)

Cours du mois : Etudes des moldus.

Ce mois-ci, vous aurez du mal à être pris au sérieux, tout comme les élèves ont du mal à prendre au sérieux cette matière... Enfin, avec un peu de chance, vous aurez quand même des groupies qui ne viendront vers vous que pour vous regarder comme lorsqu'elles bavent en cours lorsqu'Ignatus parle.

Runespoor (23 Août au 22 Septembre)

Cours du mois : Histoire de la magie.

Sombre et assommant, tels sont les termes qui vous décrivent le plus souvent. Mais ce mois-ci, l'inspiration vous proviendra de votre directeur de maison et ce sera parmi pour l'amour du nyancat au caca arc-en-ciel, des pokémons d'eau et des bandimons. Vous repeindrez votre univers de couleurs plus que douteuses et plus personne ne pourra dire que vous êtes aussi terne que la tête de Lust Caféine sans son premier café du matin.

Anaconda (23 Septembre au 22 Octobre)

Cours du mois : DCFM.

Un sort par-ci, un sort par là, la tête dans vos combats contre des créatures magiques et des ennemis imaginaires, vous semblez oublier qu'il y a une vie autour de vous. Ce n'est pas parce qu'il vous est venu à l'esprit de devenir le nouvel Harry Potter que tout le monde va apprécier le gonflement de votre tête... A moins qu'il ne s'agisse d'un sort d'enflure ! Préparez vos contre-sorts, mais pas trop tout de même.

Crotale (23 Octobre au 21 Novembre)

Cours du mois : S&E

Ce mois-ci vous vous sentirez léger, comme si vous aviez reçu un sortilège d'allégresse. Vous ferez des étincelles et brillerez comme le Lumos. Du moins, c'est ce que votre horoscope raconte mais nous savons tous qu'il ne faut pas croire les horoscopes...

Couleuvre (22 Novembre au 20 Décembre)

Cours du mois :  Arithmancie

Déjà les mathématiques, ce n'est pas ce qu'il y a de plus amusant, mais additionné de diviniation en plus, autant vous dire que ce mois-ci vous ne serez pas le bout-en-train de la salle commune.

Serpencendre ( 21 Décembre au 19 Janvier)

Cours du mois : Potions.

Ca bouillonne là-dedans, c'est votre cerveau qui parle. Ce mois-ci, c'est promo sur la potion aiguise-méninges et vous semblez avoir fait une razzia vu le nombre d'idées à la minutes qui vous viennent. Armez-vous d'un parchemin et d'une plume où que vous alliez, il serait bête d'en perdre une.

Orvet (20 janvier au 19 février)

Cours du mois : Astronomie.

La tête dans les étoiles, le nez dans un poteau, tel sera votre nouveau proverbe. Mieux veut regarder devant vous lorsque vous marchez plutôt que de rêvasser où ce sont tous les murs du château qui auront l'empreinte de votre corps encastrée un peu n'importe comment. Et ce n'est pas parce que vous prétexterez un devoir sur les satellites de Jupiter que vous pourrez vous promener la nuit !

Serpent de Mer (20 Février au 20 Mars)

Cours du mois : ScM.

La seule chose intéressante dans les ScM, ce sont les créatures fantasmagoriques que la matière permet de rencontrer. Sauf quand c'est vous qui ressemblez au phénomène de foire... Si tout le monde commence à chuchoter sur votre passage, ce n'est pas parce que vous avez développé un charisme surprenant pendant la nuit mais plutôt à cause de l'énorme bouton qui a poussé sur votre front. Prenez garde à votre apparence avant de vous transformer en scroutt à pétard.

Article écrit par Florence Shawn
Image par Florence Shawn

Déception. Incompréhension. Énervation !

C’est bien les trois mots qui me viennent à l’esprit quand je pense au Mutinlutin Malinpesti organisé par notre préfète Nella Austen. L’idée était bonne, et même très bonne ! Pour vous rappeler le pourquoi du comment, nous avions quelques jours pour nous inscrire pour ensuite recevoir un MP avec le nom de la personne à qui nous devions faire un cadeau. Pour se faire, nous devenions des lutins à visage masqué mais sans oublier de donner un indice sur notre identité pour que la personne puisse nous reconnaître.

M’étant moi-même inscrite, je pensais que j’allais passer des bons moments et heureuse de découvrir ce qu’un autre Serpentard m’aurait affectueusement préparé ... Mais l’attente fut longue et même trop longue. Puisque rien n'est arrivé pour la plupart des vipères. Vous avez sûrement remarqué que la plupart des inscrits ne se sont point manifestés ! En effet, peu de cadeau ont été distribués, laissant des Serpentard comme moi, dans la perplexité et dans la déception la plus totale face à cela !

Sache d'ailleurs petit lutin qui devait me faire un cadeau que dès que je connaîtrais ton nom, tu vas passer un sale quart d'heure pour ne rien m'avoir fait car oui, je suis rancunière ! Fais attention en te promenant dans les couloirs, un accident est si vite arrivé ...

Donc oui ! Oui ! Je dénonce aujourd’hui les mauvais lutins qui ne méritaient qu’une chose, être fouettés et enfermés dans le bureau de Wilde pendant trois jours sans pouvoir en sortir ! Si cela ne dépendait que de moi, je mettrais même un petit filet du diable pour leur tenir compagnie. 

La Botanique c'est la vie !

Certains lutins diront sûrement que des examens moldus les ont trop occupés, d'autres qu'ils ont oublié, que les fêtes de Noël moldues sont plus importantes que nous mais aucune excuse ne sera acceptée ! Serpentard est la maison de la Ruse mais nous sommes également des amis, nous nous entraidons, nous gagnons et nous perdons ensemble. Je trouve donc dommage que nous n'ayons pas tous reçu des cadeaux, comme une vraie famille.

Je tenais tout de même à dire bravo aux lutins de Nale Soulthief, d'Asphalte Fidelitas, de Mathilde Alain ainsi que de Samaelle Fallacious qui ont fait des magnifiques cadeaux et qui mériteraient une belle récompense pour leur investissement dans ce concours !

Par Grace

Illustré par Évalia

Il parait que...

- Il parait que l'anniversaire de notre Adjointe en Botanique a été fêté comme il se doit aux Trois-Balais et que tout le monde était invité ! La réserve de Whisky Pur-Feu semble avoir été vidée !

- Il parait que Wilde va être absent durant une durée indéterminée, que les Serpentard en profitent pour danser toute la nuit et faire des bêtises dans la Salle Commune ! 

- Il paraît que notre Préfète Nella Austen est aussi portée disparue. Aurait-elle été enlevé par un Willy Wonka trop collant ? 

- Il paraît que les entraînements de Quidditch soit de plus en plus fréquentés mais que certaines personnes de l'équipe officielle ne prennent même pas la peine de venir...

- Après Wilde, Nella, Delfius, c'est à Snaïla notre concierge de disparaître ! Profitez-en pour vagabonder dans le château la nuit, personne ne vous surveille.

- Chaque maison aurait son représentant pour le poste d'Historien. Mais est-ce que chaque représentant mérite vraiment ce poste ?

- Certaines personnes oseraient dire dans leur candidature que le topic à flood du perso ne les intéresse pas... avant de se précipiter dedans lorsqu'ils sont choisis. Evitez de telles remarques dans vos candidatures où Wilde risque d'être très fâché !

- Serpentard s'est fait facilement battre par des Poufsouffle à la dernière animation du chat, Poufsouffle qui se serait lamentablement fait écraser face à Serdaigle. Bon les Serp, on sait que vous aimez les dernières place, mais quand même...

- A part le flood, peu de choses intéressent Detruitou Titoo. Il lui a d'ailleurs fallu 1h20 pour trouver un topic en salle commune avec de grosses indications de la part d'autres Serpentards.

- D'ailleurs, le topic à flood c'est fini ! Et selon certaines sources, on ne risque pas de le revoir avant un petit moment (cf : les sabliers).

-La rédactrice en chef de la VIPère a été interviewée pour le Chicaneur

Article de Florence Shawn avec l'aide de Grace Asselhoven
Image de Winona Compton

LES DESSOUS DU GRAND ESCALIER

Mes chers Serpents,

Gardez bien à l'esprit tout au long de cet article que je risque ma place en vous contant ce que je sais. Si je me permets de taire certaines informations c'est dans l'intérêt général de notre école, mais croyez-en ma langue fourchue, tout est vrai …

Chaque jour de votre existence venimeuse, vous foulez les marches du Grand Escalier en vous émerveillant devant les événements magiques que vous proposent les modérateurs des différents étages. Mais savez-vous seulement comment ces animations voient le jour ? N'avez-vous donc pas remarqué les aveux flagrants de Janus, qui n'échappe pas à la torture même avec sa condition de Chef des Aurors, lors de sa prononciation des vœux pour la nouvelle année ? Sa frustration se fait également ressentir quant il se sent obligé de rappeler à l'ordre Aaron Ballah, qui ne peut plus s’accorder une petite minute de flood sans se voire contraindre de rédiger une certaine lettre pour le Ministère. Il faut le voir pour le croire …

Tout commence dans le Bureau Inquisitorial, où nous trouvons en premier lieu un manuscrit concernant le budget. Ce dernier a augmenté de 50 % après diverses tentatives de soumission auprès de la Direction (je passerais sur les détails des travaux que nous a infligé Lust et ses sbires pour que nous obtenions justice). Ce fut une réussite, et pourtant, dans ce même endroit, nous pouvons voir cette malheureuse Asphalte demander la distribution des récompenses de ses concours sur des petits parchemins certainement égarés à l'heure actuelle. Mais ne vous inquiétez pas, si vos Galions ne vous ont pas été remis depuis quelques mois, c'est parce que les hauts-gradés se croient toujours entre juin et septembre 2013 ...

Il en va de même pour la vitrine qui avait pour habitude de briller dans nos Couloirs, portant le charmant nom de Galerie des Gagnants. Aussi bien délaissée par la Concierge, par les Agents, et par les élèves eux-mêmes même, les plus prestigieux vainqueurs n'ont plus de quoi provoquer le gonflement intensif de leurs chevilles. Certains projets, que l'on pourrait croire abandonnés à la vue de leur date de lancement, traînent sans but, aucun, au milieu de la pièce. Quelques fois, un A.I en perdition se retrouve par hasard dans cette salle, soulève un dossier parmi tant d'autres et ennuie tous ses collègues pendant leur sieste afin d'obtenir un état d'avancement, qui bien sûr n'arrive jamais, comme cette demande de café beuglée à un elfe médiocre lors d'un matin où vous êtes de mauvais poil.

Avec tout ceci, il n'est plus étonnant de voir Chloé Yang, la toute nouvelle recrue, confier à son journal qu'elle s'empiffre de gâteaux continuellement, pour oublier qu'elle reçoit ses ordres directement d'une ex-Serdaigle, qui plus est se proclame maîtresse des Cachots, si ce n'est pas de la provocation mes écailleux, je ne sais pas ce que c'est ... On raconte même que cette dernière a le dont de surgir aux trois-balais, pour repérer un de ses « petits protégés » venu oublier dans l'alcool la pression exercée sur lui, afin de lui demander d'inventer sur le champs une nouvelle animation qui révolutionnerait tout Poudlard12, sans oublier de lui mettre une bonne dose de pommade pour faire passer le tout.

En effet, si les Verts & Argents représentent presque la moitié de la Brigade Inquisitoriale, ils ne restent pas moins les victimes d'un terrible acharnement et d'une exploitation sans merci, sûrement due à une discrimination envers notre race pure et supérieure. Nos sommes trop excellents, que voulez-vous ...

Article rédigé par Asphalte Fidelitas

Image par Wilhemina Compton