Le Printemps à Gryffondor

Once upon a time... Or, maybe twice... In the red and gold city of a foolish people...

Comment donc vivent les Gryffondors, au retour du Printemps ? Eh bien ils ont une folie d'hormones ! Le soleil et le pollen déclenchent, je suppose, une réaction en chaîne qui les rend incontrôlables et plus désespérants que d'habitude. Je suis parvenue à capturer l'une de leur conversation :

Gryff 1 : C'est le retour des chaleurs, des haleurs, je me sens d'humeur, yé yé yé, à être un rappeur.

Gryff 2 : Ha ha petit caca, va te faire foutre le meilleur c'est moi je suis un Gryff ha haha, et pas toi ha !

Gryff 1 : Yé yé, pour qui tu te prends espèce de ké-ké, je suis à Gryff aussi, yi yi ! C'est moi le plus courageux d'abord, je suis le plus fooort !

Gryff 2 : Viens, viens si tu veux on compare, on s'arme et puis plus tard on fight rastlarbakarsvartsta yé yar !

Gryff 1 : Ok ça marche caca de vache, on fait ça tu vas mourir ha ha, je suis le plus génial, j'ai des couilles en métal, yé ya !

Gryff 2 : Wéwé vazy tu parles, mais t'es comme Charles tu pues le moisi du pipi yi yi !

Gryff 1 : Wé wé zyva c'est moi le rappeur je l'ai dit avec chaleurs et haleurs plus haut donc je suis trô bô, je suis le plus fort tout en rouge et or !

Gryff 2 : OMG t'es pas assez kikoo pour te la péter comme un filou, yé you ! Faut être plus smileyphile, un vrai boss a le style !

Gryff 1 : è__é :O °-° .___. weeeeesh je t'ai battu petit gamin des rues ! Putain mes rimes sont classes je suis euh... Une mime de scène de chasse !

Gryff 2 : è___é °-° -.-' .___. :OO !!!!!!! Je t'ai battu yuhuuuu ! Et arrête d'utiliser des mots qu'on comprend pas, c'est pas chaud pour un bon gars !

Gryff 1 : Oooooooooh une fille *___* !

Gryff 2 : OOOOOOOOOOOH UNE FILLE *____*

Fille : Salut les garçons ! (+sourire sexay) 

Gryff 2 : OMG *-* <3 t'es mignonne tu sais... Petite euh... Coch... Espio... Lionne. 

Gryff 1 : Yé yé t'as vu je suis le plus beaaaaaauuuu weeesh je suis chaaaaud ma belle ! 

Gryff 2 : Beauté des... Euh... Champs de blé... Veux tu m'épouser ? (putain je bande)

Fille : Je suis Lust Caféine, espèce de sale crétin autiste.

Je me dois d'écourter ici l'enregistrement, car la directrice n'a pas souhaité la publication de la fin. Quoique... D'ici un mois...

Le Serpentard est fait pour l'art ; la preuve, ça rime. Outre cela, un membre de notre maison a par définition du talent en lui, et une capacité à briller qui peut se traduire par l'art. Partant de ce constat, la VIPère a décidé d'enquêter sur les oeuvres des Serpentards, surtout littéraires. Comment donc peuplez vous la Bibliothèque et les topics d'écriture ? Le graphisme fait il partie de vos compétences ? 

La Bibliothèque 

Les BD : La bande dessinée doit être un art très vieux pour n'intéresser que deux anciens - ancêtres - fossiles. Effectivement, on retrouve Wilde et l'expression même de la violence en l'Homme. Il a illustré une ... métaphore antique, dans sa bande dessinée : Le crok chapeau. Lordasriell a lui un peu trop vieilli, et le poids des ans lui a fait oublier l'oeuvre qu'il a commencé, intitulée Sloupies : Pré-historie's. Il reste la couverture. Faut il demander un test au carbone 14 ? 

Aventure Harry Potter : Que d'aventures, que d'aventures, qui rencontre chez nous un succès plus franc que les BDs. Crok Mitaine y a écrit deux livres, Deborah Chloé Parker a laissé sa marque elle aussi, tout comme Janus Mentor Licorner. Même Angleie n'y a pas coupé, mais nous reparlerons de son livre plus tard.

Sans avoir pu explorer en entier Etoile et Drame de Coeur de Crok Mitaine, mais ils sont tous deux rédigés avec un style particulier, et chose intéressante : sur des membres de Poudlard12. Etoile en témoigne explicitement, et Drame de Coeur raconte l'histoire d'une certaine Ohara et de Crok lui même. Sans aucune certitude, il se peut que ce soit Ohara Argetlam. 

La Tragique et Héroïque Histoire de Slytheria Black [Partie I] est le livre de Deborah, lui aussi dans un style au dessus de la moyenne. Quand on vous dit que vous avez du talent ! Bref, les personnages semblent attachants, le reste tout autant, mais tout en restant dans un style assez classique de "fanfiction Harry Potter".

Janus, Janus, the Winner de la catégorie "meilleure reprise de l'univers de HP" avec le tome 1 de Tenebris Tunicam ! On reste dans le même genre que Deborah, avec bien sûr une intrigue et des personnages qui diffèrent, ainsi que le style. 

Amour Harry Potter : Qui, qui par Salazar oserait se risquer dans une histoire niaiseuse et sale ? Trois personnes. Dont un nom compromettant que je tairai par conséquent, mais libre à vous de fouiller. De toutes façons il ne dégringolera pas dans votre estime. 

Deux personnes donc, et une citée plus haut. Angelie Weena et Angel Diven (ça commence pareil ! Coïncidence ?) se sont risqués dans cette section, et le résultat n'est pas des plus réjouissant… Pour Une rencontre à Ste Mangouste de la jeune fille, on tombe dans le mièvre facile, la relation parce que madame a dit "finisse incantatem". La fin n'est pas heureuse, merci.

Avec Cannibal Romance d'Angle Diven, qui commence par un significatif "laisse moi te chasser belle rouge et or" (WTF dude ?!!?), on redescend au fond de la mièvrerie mais dans du plus classique : "nya Hermione tu es sexay" "nya Drago j'avais jamais vu à quel point cette perruque t'allait bien, tu es sexay". GG !  

L'art, le vrai : la poésie. Seul Crok Mitaine a publié ses écrits, je vous invite à aller voir de vous même, car on ne peut pas dire que les préfaces de Delfius et Deborah soient des recueils de poésie. Espérons que la suite vienne, et qu'ils ne restent pas comme la moitié des livres de la Bibliothèque à végéter dans l'attente d'un chapitre. 

Les autres ...   Delfius nous a encore signé un magnifique début de livre ! Un jour on saura tout de sa vie, mais pas aujourd'hui, il corrige. Quant à Jack, on se demande ce qu'il avait fumé quand il a écrit le conte sans titre du recueil "Contes de Papy Jack". Lui aussi verserait dans la niaiserie ? Toutefois moins nette et désespérante que celle des tourtereaux de l'autre catégorie, vous l'aurez reconnue, cette oeuvre invite quand même à "être gentil envers les autres gens". Ne l'écoutez pas c'est un vieux pervers sénile.

L'Atelier 

Coucou les amis, aujourd’hui je me suis amusé à faire un petit tour des pensines de l’élite, je dois reconnaitre qu’on y découvre des choses assez surprenantes, je vous propose de petites anecdotes compromettantes et farfelues sur certains membres non négligeables de notre maison, vous ne les verrez plus du même œil après cela, c’est certain !

1)      Evalia serait en fait sortie d’une plante à la naissance, on comprend mieux son comportement quelque peu décalé, elle est tombée dans le cannabis très jeune.

2)      Notre agent inquisitorial adoré à la voix plus grave que celle de Sylvester Stallone, Jack, aurait des liens de parenté avec une certaine Poufsouffle,  te voilà descendu bien bas Salazar !

3)      Wilhemina Compton aurait pour ambition de devenir Auror. Serpentard, Auror, y’a pas une erreur là-dedans ? Apparemment Evalia ne serait pas la seule à consommer !

4)      Selene Sambre aurait été prise en photo alors qu’elle embrassait le Joker, le mythe est brisé, notre rédactrice adorée vient de perdre sa ceinture de chasteté.

5)      Le descendant direct de Pablo Picasso serait à Serpentard, on me dit en régie qu’il s’appelle Crok Mitaine.

6)      Notre préfète Naïa Rosenberg s’identifierait en fait à un animal dont l’effet auprès de la gente féminine n’est plus à prouver, je fais bien entendu allusion au lamasticot.

7)      Milan Inglewood aurait été éduqué par une maman poule qui était toujours aux petits soins pour ce dernier. C’est mignon.

8)      Janus Mentor Licorner commence à manifester des symptômes de schizophrénie, ce dernier se prend pour Salazar Serpentard.

9)      Le descendant de Paul Verlaine serait également parmi nous, il s’agit de Julia MacMillan.

10)   Kate Laflamme chanterait « Nuit d’arabie » ou encore « Soyez prêts » sous sa douche, le goût musical de nos amis québécois n’est plus à prouver.

11)   Wilde serait en fait un dresseur de pandas et Mononi  n’est rien d’autre que sa propriété privée.

12)   Detruitou Titoo serait un sacré loveur, il a dragué Ary Slyther par le passé.

13)   Patty Ghe’z serait en fait un alien, elle a des cheveux couleur blé.

14)   Contrairement aux apparences, Nils Darracq serait un petit génie studieux, en témoignent les moyennes obtenues à ses examens.

15)   Blackbones, Mononi Blackbones, tel est le nom de notre ami Panda, il aurait donc les os noirs, coum ci bizarre tout ça !

16)   L’épouvantard de Deborah Chloé Parker serait elle-même, que doit-on comprendre par là ?

17)   Il fût un temps où Bartimaeus faisait tous ses devoirs ! Comme quoi ça peut arriver même aux meilleurs d’entre nous !

18)   Le Baron Sanglant serait fou amoureux d’Helena Serdaigle, décidément l’ectoplasme compte vraiment nous humilier partout dans le château.

19)   Florence Shawn aurait une sœur à Serdaigle, attention, attachez vos ceintures, il s’agit de Hevi Shawn. Dur pour une ancienne Directrice de maison.

20)   Delfius n’a pas pris le risque de rédiger de pensine, je peux cependant vous révéler un dossier, ce dernier aurait eu des rapports sexuels avec Mickey Mouse. 

Toutes les informations mentionnées ci-dessus sont bien entendu appuyées par des preuves oncrètes. En cas de plainte de la part des personnes concernées, vous pouvez le faire par hibou, de préférence accompagné d'un carré de chocolat blanc, ça me motivera à l'ouvrir. Ne me remerciez pas, je vous aime aussi !

A bientôt, Optimus

Tt

Vous avez des examens et le professeur est strict et inspecte votre matériel? C'est vos BUSEs ou vos ASPICs où le contrôle anti-triche est poussé? Réviser, c'est bien, mais avoir des notes, c'est mieux.  Bon, comme les professeurs et examinateurs ne sont pas partisans des notes, je vous offre quelques conseils. 

Procurez-vous une plume moldue, connue sous le nom de stylo. La marque Pic est peu coûteuse. Ouvrez le stylo, c'est très simple. Utilisez un sortiliège de nettoyage ou de disparition, selon votre niveau, pour faire disparaître l'encre. Il ne reste qu'à glisser un mince rouleau de parchemin, avec vos notes, dans le tube d'encre qui est dans le stylo et de remettre le stylo dans son état d'origine. Pendant l'examen, il vous faudra faire preuve de discrétion et d'avoir une vraie plume avec vous. Le stylo sera comme un porte-bonheur. 

Brodez, de la même couleur que votre robe, des notes sur votre robe, à des endroits accessibles facilement. Les couleurs sombres fonctionne mieux pour la discrétion. Il vous suffira de passer vos doigts pour retracer les lettres. Attention à broder dans le bon sens. Prenez note que vous pourrez passez pour un étrange qui se caresse en plein examen. 

Si vous ne savez pas broder, même par magie, il existe une alternative. Procurez-vous un crayon moldu, dit de couleur ou de coloriage, la marque Brayola est populaire, une teinte plus pâle que votre robe. Leur encre n'est pas détectée. Notez ce qui vous voulez, à l'intérieur du col et des manches. Soyez discret. Pour les sorcières, le soutien-gorge peut être aussi utilisé. On ne vous fouillera pas à cette endroit. 

Il a la méthode de graver sur votre encrier, bien rempli, mais elle demande une grande précision et une délicatesse pour éviter de faire éclater l'encrier.  Qui plus est, il faut cirer l'encrier pour que l'examinateur ou le professeur ne sente pas les lettres. Et pour enlever la cire, pour pouvoir lire ce qui est gravé sans se faire voir, c'est ardu.

Avec ces quelques conseils, vous arriverez à glisser quelques notes pour vos examens, mais un peu de révision est aussi utile. 

Evalia Yaxley.

Image de Rachell

Et une première rumeur sur deux sex-symbol

Akhenaton est un Serpentard bien malin. Il a été pris à tricher qu'une seule fois. Et encore, c'était pour démontrer une faille ridicule et, donc, pour se moquer. Arkandias a profité du passé de tricheur d'Akhenaton pour l'accuser de tricherie, simplement pour attirer son attention. En même temps, une logique de Serpentard, ça le dépasse, le petit Arky.

Et oui, des vilaines accusations qui sont fausses, mais Arkandias a eu ce qu'il voulait. Akhenaton est titillé et décide de pardonner ces accusations mensongères, en public. Dans l'ombre, il prépare sa vengeance. Et sa vengeance sera jouissive pour ces deux sorciers séduisants.
Insultes, sorts cuisants pour bien commencer et quelques attouchements plus poussés sur ce pauvre Arkandias qui ne demande que ça et bien plus. De longues heures plus tard, votre humble serviteur avait des provisions, rassurez-vous, Akhenaton décide d'en finir. Le corps d'Arkandias porte de nombreuses marques rouges, griffures et traces blanchâtres non identifiées, disons. Akhenaton est en sueur et aborde un grand sourire sadique. Il met au défi ce pauvre Arkandias de faire mieux.
Les provisions de votre serviteur se sont terminées avant la fin de ce deuxième round, mais rassurez-vous, ma conclusion peut se faire sans problème.
Akhenaton est un mâle dominant dans toute sa splendeur. Arkandias est un mâle splendide, mais soumis à son tendre Akhenaton et adore attirer son attention par de vilaines paroles qui méritent punition.

Le ver de terre sournois

Deuxième rumeur sur un autre sex-symbol

Bartimaeus est un mâle dans toute sa splendeur, selon lui. Il nous a exposé sa vision de l'homme et de la femme. En somme, un vrai mâle est fort et retient ses émotions. Sa femelle pleure à rien, c'est dans ses gènes. Même si c'est fatiguant à supporter pour l'homme. 

Une vision d'homme de Cro-magnon, disons, pour ce noble Serpentard. Que cache cet étalage d'opinion qui passe mal à notre époque? Une envie de titiller les plus sensibles? Mais non. C'est une technique de drague très efficace. Se montrer insensible et froid attire les femmes. Et pour les retenir, il suffit de dire que rien que pour elle, en privé, il peut montrer ses émotions parce qu'il l'aime. Et la sorcière va le trouver tellement mignon et l'aimera encore plus.
Bon, ce n'est pas avec une telle technique qu'il  va séduire Angelie, magnifique exemple de Vipère. Il faut des sorcières un peu naïves, qui croit pouvoir changer leur homme en un prince charmant ou une qui aime les gros durs pour le courage qui se cache derrière cette façade.
On dit que Bartimaeus tente de mettre une noix de coco explosive dans son lit. Va-t-il y arriver avec une telle technique? Il va y arriver, c'est un Serpentard. Avec cette technique, ça reste à voir, mais c'est une bonne possibilité.

Le ver de terre sournois

Les Coulisses de la VIPère !

Dans l'ombre de votre journal, il y a toute une équipe qui bosse dans des coulisses, qui sont seulement accessibles pour eux : la salle de rédaction.

Les bureaux de la VIPère sont composés de deux salles : une qui sert (presque) à rien, où on papote des projets, des infos et tout le tralala, et une qui sert beaucoup plus où on se met tous d'accord sur les articles que l'on écrit.

Corentine poste toujours en premier dans le topic, soit pour insulter l'équipe à cause du rendement insuffisant des articles ou les félicite en leur donnant un petit miamhibou si elle est de bonne humeur. C'est toujours dans ce premier poste qu'il y a le tableau récapitulatif de l'ensemble des articles traités et leur auteurs : et ouais, on a une ORGANISATION DE OUF.

Ce topic est généralement sujet au flood (surtout par Coco et Titoo, Evalia, un peu Selene... Bref, tout le monde sauf Optimus), mais on s'échange également des idées sur les possibles sujets à traiter.

Mais cette salle n'est réservé qu'aux rédacteurs, et aux personnel de maison pour surveiller qu'il n'y ai pas de fight, les photographes sont donc prévenus par la ReC qui leur fait la liste détaillé de toutes les illustrations qu'ils doivent faire, qu'elle leur envoie par hibou.

Mais les coulisses de la VIPère avant tout c'est un monde !
On y trouve quatre types de personnages :

1) La psychopathe agréée du ministère public chef : Corentine Firwer. Elle passe en mode furtif trois semaines du mois, et jaillit de son trou par intervalles irréguliers pour proposer une idée, voir si on bosse bien et bosser à son tour.

Signe particulier : Corrompue.

2) Les psychopathes padawan qui dépassent le maître mais n'ont pas encore obtenu le brevet d'état rédacteurs :
-Optimus Prime. Incisif, virulent, de mauvaise foi, chiant, hautain, talentueux, investi, chiant, de mauvaise foi et chiant.
-Evalia Yaxley. La culture tout droit sortie d'une feuille de cannabis, les médisances, l'humour québécois, l'ouverture à de nouveaux horizons, les idées bizarres, les médisances, et euh... Les médisances.
-Detruitou Titoo. Les fautes d'orthographe, l'omniprésence très utile à la #Cave, les articles occasionnels.
- Selene Sambre. Bosseuse, les critiques, les bonnes idées, les critiques, bosseuse et bosseuse.

Signe particulier : Corrompus.

3) Les wookies illustrateurs : L'illustrateur a un mode furtif plus développé que celui de la chef ; c'est bien simple, on ne voit jamais l'illustrateur. Tout ce qu'on sait de lui c'est qu'il vient discrètement, la nuit, peindre l'article qui en a besoin et laisse son nom en bas, puis repart aussi vite. Si l'illustrateur était un peu plus mesquin, on pourrait le comparer au Voleur.

Signe particulier : Corrompu.

4) Les ewoks, enfin ceux qui sont là pour décorer : Wilde et Lenha Liogot. Officiellement inutile, nous avons Lenha Liogot qui se ramène de temps en temps et dégueulasse tout avec ses pompons.
Officiellement là pour nous garder à l'oeil et nous mordre si besoin est, il y a Wilde, qui après avoir mis au point le design passe à son tour en mode furtif et surgit comme une murène pour buter les récalcitrants.

Signes particuliers : Corrompue... Et corrupteur.

Corentine et Selene.

Coucou les reptiles, ça fait bien longtemps que je n’étais pas intervenu ici. Il était temps de remédier à cela ! Vous allez bien ? Ca bronze bien ? Oui parce qu’il faut croire qu’on bronze neuf mois sur douze à Serpentard. Bon, on m’a reproché d’être cruel et dur avec tout le monde sauf avec vous camarades vert et argent, ce que je vous propose aujourd’hui c’est de mettre de côté l’amour sincère qui nous lie l’espace d’un article. Non je déconne.

En fait, je n’ai rien à vous dire ce mois-ci pour la simple et bonne raison qu’il ne s’est rien passé d’intéressant, bon ok, on a mené une petite guerre mais rien de bien stimulant tant le niveau était bas. Non, il ne s’est rien passé ce mois-ci. Et pour ne rien arranger, notre rédactrice en chef ne nous avance pas vraiment lorsqu’il s’agit d’idées, elle se contente d’acquiescer.

Je pourrai aussi vous parler des sorciers marocains qui volent sur un tapis volant pour rester dans le même registre que les articles soporifiques de ma collègue Evalia Yaxley, d’ailleurs à ce sujet j’ai un gros coup de gueule à pousser là : elle a parlé de mayas, d’incas, de la Suède et pas une seule mention faite à un pays d’Afrique ou d’Asie, je vais finir par crier au racisme là !!!

Par contre point positif, on essaye désormais de placer l’article d’Evalia dans les premières sections comme ça tout le monde a le temps de prendre quelques shots de vodka afin d’éviter de céder au sommeil lors de la lecture de ce dernier, du coup vous êtes tous plus ou moins «pompette » et vous appréciez même les choses les plus débiles par la suite, et oui, rien n’est laissé au hasard dans la VIPère. Pas même les fautes d’orthographe de notre Rédactrice en chef ! On s’est quand même dit en coulisses que les Serpentard n’étaient pas assez cons pour croire à ce gros mensonge donc on a décidé de cotiser pour lui offrir un petit correcteur orthographique, je suis sûr qu’elle appréciera le geste et qu’on gagnera enfin en crédibilité. Je tiens tout de même à préciser que notre chef se rattrape sur le contenu qui est de plus en plus intéressant ces derniers mois, ça compense !

Bon, bon, bon. Serpentard au sein du château, comment ça se passe ? Hé bien nous sommes toujours aussi populaires et travailleurs. Ah oui maintenant que j’y pense, je tenais à vous annoncer qu’on a battu un nouveau record : Nous avons moins de la moitié du nombre de points de Gryffondor, bonne occasion pour trinquer moi j’dis ! Mais naaaaaaaaaaan nous ne sommes pas des branleurs, on s’est mis d’accord avec Gryffondor pour qu’ils barrent la route à Serdaigle. Tout est calculé à Serpentard, absolument tout. (Mais bieeeeeeeeeeeeeeen sûuuuuuuuuuuur) Quant à notre popularité, elle n’est plus à prouver, nos têtes valent de l’or, c’est ça qu’est bon quand on est vert et argent, on a beau être les plus médiocres en salle de cours, on continue à faire la loi, d’ailleurs à ce sujet changement très important ce mois-ci, le statut de victime officielle de Poudlard12 est passé de Poufsouffle à Serdaigle, félicitons nos amis pigeons qui ont enfin réussi à gagner ce titre si convoité de tous. Non, on n’oublie pas pour autant nos amis blaireaux, il y en aura pour tout le monde !! Sinon à part ça, globalement les Serpentard movent plutôt bien leurs fesses partout dans le château comme en témoignent leurs nombreuses participations aux concours et leurs victoires aussi ! Et bonne nouvelle dans le personnel, Cléo Mellenböck a été nommée adjointe en défense contre les forces du mal, la mafia québécoise gagne en pouvoir, bientôt ils organiseront des émeutes contre la direction, BEWARE !! A côté de cela, un petit nouveau inconnu de tous a rejoint l'équipe des bâtisseurs, il s'agit de Fenrir Galawyn, félicitons-le comme il se doit, en espérant qu'il daigne enfin changer les murs de nos cachots qui se font trop anciens.

IMPORTANT: le concours Miss and Mister P12 vient d'être lancé dans les couloirs du château, cette année, ce sont Onirie Sadiablo et Delfius qui porteront les couleurs de notre maison après avoir vaillamment lutté contre... personne, leur suprêmatie est telle que personne n'a osé les affronter. Ne votez surtout pas pour eux. L'une est beaucoup trop piquante et l'autre trop chipoteur. Je propose qu'on vote tous pour Peeves.

Et sinon sur la cave quoi de beau ? La cave ? dekoasasagit ??? Aaaaaaaaaaah tu veux dire Partouze Land ??? D’accord je comprends mieux. Hé oui la cave n’ayant plus beaucoup de fidèles, Casmir a eu la merveilleuse idée d’ouvrir un club de partouzes dans notre ancien repère. A tous ceux qui sont en manque, partouze land est votre ami, enfin la cave quoi. On y partage absolument tout, expériences sexuelles, partenaires, MST… Un paradis. En fait #cave c’est super cool mais il faudrait peut-être veiller à ce que les clients se vident avant d’y avoir accès. Entre Stan Wright à la queue en feu qui peut voir une allusion sexuelle dans un simple « bonjour » et Akhenaton le pharaon tombeur aux méthodes de drague pas très subtiles, nous ne sommes pas tirés d’affaire les amis ! Même les filles semblent être de grosses chaudasses à Serpentard, en témoigne Evalia qui nous raconte les détails les plus croustillants sur son se… enfin sa chatte quoi.

Je propose  que notre barman Crok Mitaine installe une petite baignoire d’eau glacée, ça refroidira peut-être les pulsions de certains. A côté de ça, deux apprentis sont en période de test, il s’agit de mamie Lenha Liogot et de Mister Milan Inglewood. Quand j’ai appris cela, la première réaction spontanée qui m’est venue à l’esprit a été de crier MERDE. Nan sans déconner, vous imaginez mamie Nono nous raconter tout ce qu’elle fait sans qu’on puisse lui dire de la fermer ???? Inconcevable ! Sans parler de Milan, lui c’est plutôt l’inverse en fait, il faut le supplier pour écrire une phrase de plus de quatre mots. Malgré cela on les aime bien et je suis sûr qu’ils feront du bon travail. Félicitations à eux deux donc !

INFO de dernière minute: Serpentard a réussi à marquer l'histoire de Poudlard12, nous n'avons plus de DDM pendant un mois, vous pouvez donc lâcher tout ce que vous avez sur le coeur à son sujet, moi je le trouvais vachement lourd avec ses vannes scato', ça choquait ma petite personne. Pas vous ? En tout cas, cela fait un trophée à ajouter à notre palmarés, encore une occasion de trinquer moi je dis ! Décidément nous n'en manquons jamais à Serpentard, un jour ce sera pour des choses vraiment glorieuses, je ne perds pas espoir.

Cet article touche à sa fin, je tiens à dire que c’est vraiment un martyr d’écrire quand on n’est pas du tout inspiré ou quand il ne se passe rien. Maintenant, on tourne ses talons, on sort les doigts de ses fesses, on souffle un bon coup et on file en salle de cours parce qu’on a un minimum de fierté !!!

Optimus

Vous êtes un homme âgé de trois cent quatre vingt sept ans (et sept jours) et vous cherchez l'amour ? Votre Gryffondor s'est échappé de sa cage ? Vous vendez des strings vert et argent ? Les petites annonces sont là pour vous ! N'ayez pas peur et hiboutez nous pour avoir une petite place dans le journal de la VIPère *-*

Jeune homme recherche proie mâle pour élevage, toutes races acceptées (Piaf/Chaton/Pantoufle).
Bien payé, en morsure ou coup de fouet au choix.
Contacter moi par le biais de cette adresse :

Chez Mr Serpy Mackay Dawson
69 rue des Horreurs Absolues
Londres,



Nicolas Serpas, tu va voir se que tu va voir, toi! - Antony de Paillette



Je recherche un trésor extraordinaire, la cacahuète en or *-* (A-ton besoin de dire de qui est cette annonce ?!)



Avez vous toujours rêvé de vaporiser de l'odeur de troll sur votre Gryffondor préféré rien que pour le plaisir ? Ou alors je suis certaine que vous avez déjà eu envie de donner une leçon à ce fichu Piaf qui ne cesse de lever la main à chaque cours ? (ndlr : un Serdaigle propre ? LOL.)

J'ai la solution pour vous mes amis !

Le tout nouveau Spray " To be Troll " vendu en seulement 300 exemplaires va être votre meilleur pote pour tout vos méfaits de Serpentards accompli !

Le prix actuel s'élève à trente cinq Gallions tout rond, on peut le trouver dans n'importe quel boutique de soin & beauté pour le corps.

Petit plus de ce parfum : Une bouteille discrète et plutôt pas mal niveau design. Peu cher et fort pratique à ranger dans un sac à main ou une sacoche !

A vous de jouer !



Je cherche quelqu'un sachant tresser/tisser le poil de chat pour qu'il puisse m'en faire une paire de moufles. - Evalia Yaxley.




Cherche Serpentard pour faire mes devoirs - Antony de paillette (ndlr : Ce jeune homme veux faire bosser les serpentards dans des travaux réservé aux autres maisons...)



A bientôt pour de nouvelles pages vertes, et n'hésitez pas à nous envoyer vos annonces : comme vous le voyez vous pouvez flooder comme vous voulez, du moment que ça ressemble à une pub...

Patty G'hez
Illustré par Cléo Mellenböck