Knock Knock Joke.
Toc, toc.
Qui est-là ?
C'est la VIPère.
Ah bah quand même, on vous attendait plus !
1 nov. 2016
Editorial
Par Joan le 1 nov. 2016, 18h11
Autres éditions › VIPère #66
A l'école des moldus
Par Evangeline le 1 nov. 2016, 18h10
La rentrée c'est passé, les vacances sont arrivées et moi, j'ai décidé de faire un tour chez les Moldus. Et j'ai découvert une chose incroyable : dans de nombreux lycées qu'ils appellent généraux et technologiques, on a 4 filières qui ressemblent à nos maisons.
Évidemment, j'ai essayé de faire le parallèle avec chez nous. On a les STMG, là, obvious c'est les Poufsouffle, tout le monde se fout d'eux, les S, pour ça je pense que c'est des Gryffondor (faut être courageux pour suivre à 4h de maths, SVT physique tous les deux jours). Sinon, on trouve les L, qui sont bien évidement des Serdaigle refoulés et les ES et là, c'est les Serpentard. Quand t'étudies les sciences po et tout ces genres de choses, c'est que t'es un rusé dans le fond.
Mais ce qu'il m'a le plus intéressé c'est qu'eux aussi on le cours ennuyeux à mourir où tu passes tout ton temps à te demander ce que tu fais là : la philosophie. L'équivalent de l'EDM ou de l'EDR quoi. Non mais vraiment, l'intérêt qu'ont les Moldus pour cette matière est si frappant qu'on en deviendrait borgne.
Alors, aux trois quarts des heures, on trouve des élèves se prenant une pause sieste, ceux qui jouent aux cartes ou au morpion et les incontournables : ceux qui font passer tous les ragots sur les profs et la classe. Bref, on se retrouve avec des professeurs souhaitant une pls d'urgence devant leur manque d'autorité.
Mais entre nous, qu'est-ce que vous pensez que ça donne la question "La science du vivant est-elle une science de la vie ?" sur des ados entamant leur phase de sortie de la puberté ? Bah c'est pas joli joli à voir. On en voit pleurer, s'arracher les cheveux ou simplement baisser les bras.
Quand on sait que les L en ont 8h par semaine, on a la confirmation qu'ils sont masochistes. Ou en manque de sommeil, au choix. Toujours est-il que je suis vite retournée chez moi quand j'ai vu ça. Tout compte fait, Poudlard c'est drôlement bien, au moins, on peut choisir de laisser ces cours de côté.
Article écrit par Evangeline Evans et illustré par Alyson Petrova.
Des nouvelles du personnel
Par Evangeline le 1 nov. 2016, 18h09
Entre deux éditions, on en aura vu des choses. Les Gryffondor qui se lancent dans le clash, l'arrivée d'une télé-réalité moldue dans nos murs et de nombreux départs. Et oui, le pouvoir semble parfois lasser nos Serpentard préférés et ils laissent la place aux futures générations. Qui feraient mieux de se réveiller.
Oui, chers élus de notre maison, nous avons perdu bien du monde ce mois-ci. Notre Rammstein adorée a rendu son tablier de PeC après un long et excellent travail, mais heureusement pour nous, elle reste dans nos bureaux pour nous faire tâter de son appareil photo dernier cri. Attention aux dossiers, elle aura bien plus de temps pour se montrer aux aguets. Il y a aussi Florence qui quitte la formation des animagi et laisse ça aux mains du prof exhibitionniste passionné des plantes. Je vous dis pas l'horreur pour les futurs formés.
Honnêtement, le professorat vert et argent s'est considérablement réduit. Ce n'est pas un mais trois départs que nous comptons dans les enseignants. Yukirin, en plus de laisser son grade d'Hagrid, quitte ses fonctions de professeur de Divination. Plus de belle jeune femme pour enseigner la matière la moins aimée de Poudlard derrière l'EDM et l'EDR, si Halloween frappe encore, on va se retrouver avec Trelawney. Déchéance et perdition pour la divination.
On dit également en revoir à Harper Swan qui va très prochainement quitter les S&E. On lui souhaite une bonne retraite et on espère, bien évidement, la retrouver dans notre Cave adorée. De même pour Lucia, si célèbre par chez nous, qui laisse le vol aux mains de Kessy Yang (sœur de Chloé donc elle est récupérable) pour profiter de vacances bien méritées.
Dans tous ces départs, on a quand même eu l'arrivée de Ezechiel en assistant SCM. Même si le choix de la matière laisse à désirer, on l'applaudit bien fort pour son entrée dans les secrets du professorat. En tout cas, on peut dire qu'Halloween a frappé tôt aujourd'hui et que notre montée au pouvoir ne se fait que plus lointaine. Espérons que pour Noël nous aillons tant de nomination qu'il faudrait en écrire deux pages. On y croit, après tout, il y a tellement de recrutements en cours. D'ailleurs, pourquoi ne pas postuler comme elfe à la cave ?
(On souhaite également bien des encouragements à Lasica pour supporter sa Serdaigle d'adjointe).
(On félicite Alanna qui garde la matière de Yukirin et va la faire prospérer, on en doute pas).
Article rédigé par Evangeline Evans et illustré par Ezechiel Belzebuth
In the VIP lab
Par Dagger le 1 nov. 2016, 18h08
Lorsqu'on lit les feuilles que sont le journal de la VIP, on se dit que l'équipe est géniale pour nous produire de pareilles éditions, plus belles les unes que les autres. Comme la dernière d'ailleurs, qui a attiré tant de jeunes vipères. C'est bien, ça faut lire les jeunes. Mais qu'en est-il de la vérité ? L'équipe de la VIP, mythe ou réalité ?
Là est tout la question et pour le bien-être de notre maison, j'ai pris mon calepin et une plume à papote pour me glisser dans les bureaux encore plus secrets que ceux de la direction. Et honnêtement, une veille d'Halloween c'est... Désert. Pourtant, en sachant qu'il y a l'édition le lendemain, on s'attend à les voir s'activer. Et bien ils ne doivent pas avoir les mêmes connexions neuronales que nous. Les locaux sont sales, les bureaux mal-rangés et honte à elle, j'ai trouvé de vieux exemplaires des autres journaux de maison sur le bureau d'Evangeline. J'espère pour elle qu'elle les a racketté sinon Rip sa fierté.
Bref, quand j'ai réussi à les trouver, j'aurai préféré ne jamais avoir à les rencontrer. Une pauvre Rammstein en peine, qui -grâce à une pause dans son emploi du temps- était venue aider mais qui se retrouvait à parler dans le vide à la recherche de titres. Il reste quoi ? Zack en a fait ? Pauvre petite, l'organisation n'est vraiment pas le fort de cette équipe de bras-cassés. Et Zack ? Aux abonnés absents depuis une semaine, il n'a pas pointé son bout du nez une seule fois. De quoi mettre des ReC en pls et des rédacteurs à la procrastination. À quoi bon faire des articles si personne ne les illustre ?
Pour retrouver les plumes, ce fut plus ardu. Amy se trouvait, aussi étonnant soit-il, dans son dortoir, à chanter à tue-tête en faisant des devoirs. Des devoirs, par Merlin, elle travaillait ! Qui travaille la veille d'une édition ? Qui reste au chaud dans son lit à rêver de la coupe alors qu'il y a des lecteurs à satisfaire ? Cette attitude était à revoir. Je notais, je notais. La deuxième était bien cachée. Dans un coin des cachots, à se vernir les ongles, la demoiselle Evangeline se vernissait les ongles de pieds en se plaignant maintes et maintes fois de sa pauvreté actuelle qui l'empêchait d'acheter des dragées. Se rappelait-elle qu'elle était rémunérée pour son nombre d'articles ? En tout cas, cela n'avait pas dû la marquer plus que cela puisqu'elle était toujours là, à ne rien faire.
Pour la ReC, je n'aimerai point vous en parler. Auparavant aux abonnés procrastination comme ses collègues, là voilà qui depuis quelques jours s'acharnait pour obtenir tous les articles et illustrations. Et dire que dans quinze jours, c'était la prochaine édition. Ils n'auront jamais fini. En tout cas, je retiens de ma petite investigation qu'il s'agit d'une belle brochette de bras-cassés. Si seulement du sang frais acceptait de tenter leur chance. Deux photographes et deux rédacteurs. Si seulement eux venaient, on s'en tirerait mieux. De toute manière, pas besoin d'avoir d'excellentes aptitudes pour surpasser ces zouaves.
Rédigé par Dagger Tongue et illustré par Ezechiel Belzebuth.
Ca clashe dans les moustaches
Par Dagger le 1 nov. 2016, 18h07
Le mois dernier, les chatons sont sortis de leurs gonds.
La VIPère les a inspiré, ils ont senti des ailes leur pousser.
Et pour se la jouer inconnito, ils se sont cachés derrière un blaireau.
Bref, à bas les rimes, on s'en tamponne fortement le coquillard. Mais quand des Gryffondor ont des ailes de Serdaigle qui les poussent à se prendre pour des Poufsouffle pour s'attaquer à des Serpentard, on s'inquiète par ici.
Attention, le spectacle qui va suivre est réservé à un public averti. Ca va ruer dans les brancards.
Tout a commencé avec cet article paru dans le Gryff'Time.
Et du côté de la rédaction, ça se laisse pas démonter !
Amy Gold est la première à monter au créneau. Ils sont gentils ces petits loulous mais faut pas pousser le bouchon avec son gagne pain à la demoiselle.
Evangeline choisit plutôt d'attaquer en dessous de la ceinture. Aoutch, on sait pas dire fuel chez Gryffondor ? En même temps, tout ce qui touche à l'énergie c'est pas trop leur tasse de thé.
Enfin, quand Joan fout les pieds dedans, c'est de la consternation en boite dans les locaux de la VIP.
Mais je vous ai bien entendu gardé le meilleur pour la fin.
Si le raton-laveur masqué veut se fotter, il n'a qu'à demander !
Ici Dagger pour un wesh-wesh,
Pour un petit blaireau dans la dèche
Dèche de talent, dèche de rime
Ton style est un crime
Tu n'as du clasheur que le nom
Un raton se faisant passer pour un lion
Mais à serpentard nous sommes Légions
Tout le monde se moque de ton opinion
Mais c'est ton jour de chance
Je vais faire preuve de clémence
Assied toi et apprend comment on écrit
La prochaine fois je ne ferais preuve d'aucune merci
Le Gryff Time a besoin de la VIP pour faire des vus
Quand je lis ton article j'ai un sentiment de déjà-vu
Critiquer un journal que tu copies est malvenu
A croire que du talent vous êtes dépourvus
Pas besoin d'une rédaction à Serpentard
Tu critiques mais tu as trois ans de retard
Ton journal reste un canular
Dont je suis le pire cauchemar
Allez, reste masqué
Tu es ridiculisé
Retourne dans ton terrier
Du clashgame tu es le dernier
Article écrit par Dagger Tongue, avec de multiples participations et illustré par Alysone Petrova.
Un Halloween d'Enfer !
Par Amy_Gold le 1 nov. 2016, 18h07
A l'occasion d'Halloween, le VIP vous invite à vous plonger dans une fiction mêlant intrigue, épouvante et rires.
~
Wilde était installé, comme à l’accoutumée, devant la télévision. Il était dix-neuf heures passées, à son grand désarroi, les gosses déguisés n’allaient pas tarder à se pointer devant chez lui et, comme chaque Halloween, il aurait droit à la question rituelle et agaçante du jour :
« Des bonbons ou des mauvais sorts ? »
Ses parents avaient, d’ailleurs, acheté tout un stock de bonbons en tout genre : de toutes les couleurs, de toutes les formes, pour tous les goûts … Ils en avaient même rempli un énorme sac en toile de jute. Mais son père et sa mère étant conviés à un dîner de gala, Wilde passait la soirée seul chez lui devant son écran de TV à se goinfrer des confiseries normalement destinées aux petits visiteurs qui n’allaient tarder.
« Pourquoi donc gâcher toutes ces bonnes choses pour de stupides mioches ! » pensait-il en s’enfournant une énième petite citrouille en chocolat dans la bouche.
Comme vous l’aviez compris, du haut de ses 15 ans, Wilde ne supportait pas les enfants. Il les détestait même ! D’ailleurs, à l’école, il adorait tyranniser les plus jeunes. Ce matin encore, il avait enfermé un petit garçon dans un casier avec une horrible araignée en plastique, sachant fort bien qu’il souffrait d’arachnophobie. Ah ! Ce que Wilde avait bien rigolé ! Il s’était tant amusé qu’il avait déjà établi un nouveau plan des plus machiavéliques pour le lendemain. Ce gamin avait de quoi s’en faire ! Si une vulgaire araignée en plastique le terrifiait déjà, qu’est-ce que ce serait avec une vraie !? Cette pensée fit naître un léger sourire narquois sur ses lèvres. Il regarda, un instant, par la fenêtre. Il faisait déjà sombre dehors mais les bruits tonitruants de la circulation ne diminuaient pas en intensité pour autant. Quand on habite une petite maison au coin d’un carrefour en plein centre de Londres, il ne faut pas s’attendre à des miracles. Mais, à ces sons assourdissants, Wilde n’accordait nulle attention, il vivait là depuis toujours, il était habitué. Son émission favorite fut alors, à son grand mécontentement, coupée par un flash info :
« Nous interrompons votre programme pour vous faire part d’une nouvelle des plus alarmantes. En effet, un patient de l’institut psychiatrique Saint-Pierre est porté disparu depuis plusieurs heures. Il aurait été aperçu dans les environs de Londres armé d’une tronçonneuse. Nous recommandons à tous la plus grande prudence : cet individu est dangereux… »
Wilde éclata de rire. Décidément, les médias ne savaient plus quoi inventer. L’an passé, pour leur blague d’Halloween, ils parlaient d’un vampire buveur de sang errant dans le centre de Londres ! Vraiment n’importe quoi !
Ding Dong !
Quelqu’un sonnait à la porte, sans doute les enfants. Soupirant, Wilde se saisit du sac de bonbons ou, du moins, ce qu’il en restait et se dirigea vers la porte d’entrée. Lorsqu’il l’ouvrit... ses yeux s’écarquillèrent de surprise. Il n’y avait personne… mais vraiment personne ! Plus aucun bruit ne se faisait entendre, les voitures, à l’arrêt, se trouvaient vides et abandonnées. Le silence s’insinuait dans la noirceur de la nuit tout comme l’inquiétude dans les tripes du jeune garçon. Mais celle-ci se dissipa rapidement quand il remarqua une petite fille cachée derrière la boîte aux lettres. Il posa les bonbons et s’approcha d’elle, lui demandant ce qu’il se passait. La gamine sourit et se mit à rire, ses petites dents d’enfants s’allongèrent et s’aiguisèrent jusqu’à atteindre chacune dix centimètres de long, plus pointues que celles que pourraient posséder un vampire. Ses yeux s’obscurcirent et un liquide visqueux et immonde s’en écoula. Le teint blafard, l’adolescent se décomposait à vue d’œil, terrifié.
« Tu vas le découvrir très bientôt ! » lui lança-t-elle en ricanant de manière totalement hystérique. Horrifié, Wilde s’enfuit ventre à terre, hurlant à pleins poumons, jusqu’à chez lui. Après avoir claqué la porte, affolé, il se dépêcha de verrouiller l’entrée. Son cœur battait la chamade. Qu’est-ce que c’était ? Un démon ?
« Tu es foutu mon ami ! »
Epouvanté, Pierre sursauta. Une citrouille venait de lui parler et, maintenant, elle riait aux éclats ! Des gouttes de sueur perlaient sur le front du malheureux.
Criiiiii !
Ces grincements provenaient de la porte d’entrée. Paniqué, son pouls s’accéléra de plus belle et il se rua sur le placard pour s’y réfugier. Il y faisait noir comme dans un four. Enlacé par les ténèbres, Pierre avait la désagréable impression d’être en contact avec une matière gluante. Angoissé, il appuya sur l’interrupteur et poussa un cri strident. Une araignée poilue et velue de la taille d’un gnome avançait dans sa direction mais, coincé dans sa toile, il ne pouvait pas s’échapper. Ce n’était pas possible, il était en plein cauchemar ! Mais oui, c’était ça ! Il rêvait ! Dès qu’il ferma les yeux, tout redevint paisible et calme jusqu’à ce que le bruit d’une tronçonneuse se mette à résonner dans sa tête. Lorsqu’il rouvrit les yeux, il ne se trouvait plus dans son placard mais devant la porte d’entrée. Un jeune adolescent gisait à ses pieds dans une mare de sang, les yeux écarquillés, un sac en toile de jute rempli de bonbons serré contre lui. Sa vision se brouilla et il put seulement apercevoir une ombre s’éloigner de lui. Puis, le noir régna. Wilde s’apaisa enfin, quittant le purgatoire pour reposer en paix. Il échappait de justesse aux Enfers…
***
Quelques jours plus tard, un homme et une femme pleuraient sur la tombe de leur fils assassiné un soir d’Halloween sur le seuil de sa porte par un fou armé d’une tronçonneuse…
Récit écrit par Amy Gold.
Slytherin Nightmare
Par Joan le 1 nov. 2016, 18h06
Salle de rédaction de la VIPère – 31 Octobre - Halloween
« AAHHHH !!! …. Hahaha … !! »
[cris et rires loingtains]
- Je jure que la prochaine que j’entends crier comme une truie, je l’égorge de mes propres mains pour lui donner une bonne raison de hurler ! s’époumona Joan, chroniqueuse-en-chef, pour la trente-sixième fois de l’après-midi.
Les chroniqueuses déglutirent en grimaçant. Tandis que les élèves de Serpentard échangeaient mauvaises blagues et bonbons, celles-ci étaient condamnées à écrire leurs articles jusqu’à ce que leurs plumes se cassent, que les éclats entament leurs doigts, que la douleur fasse couler des flots de sang et que mort s’en suive.
- La soupape va bientôt lâcher, souffla Amy Gold à sa comparse Evangeline Evans.
- Et ce serait si terrible ? s’inquiéta cette dernière.
- Tu vois beaucoup d’autres victimes de sa fureur que nous dans le coin ?
Elles échangèrent un regard puis se tournèrent simultanément vers Zack McLewis, illustrateur du journal, travaillant sagement dans son coin.
Joan porta sa tasse de thé fumante à ses lèvres. Ses yeux se promenèrent le long du bureau, observant la paperasse négligemment étalée partout. Le bordel semblait être une entité à part entière possédant cette pièce. Soufflant un peu, la jeune responsable du calvaire de … son regard tomba sur un coin du bureau, sa machoire se bloqua et sa respiration devint sifflante. Du coin de l’œil, Amy aperçu la scène se dérouler au ralenti.
- Oh, oh, fit-elle.
- Qui. A. rammené. Des. Bonbons… ICIIII ?!
Joan se leva brusquement et fit tomber sa chaise à la renverse. Elle s’empara du sachet de marshmallows et se dirigea d’un pas brusque vers la porte de la pièce, l’ouvrant à la volée. Un regard à droite, un regard à gauche. D’un geste assuré et d’une puissance surprenante, la chroniqueuse envoya voltiger le pauvre amas de guimauve de l’autre côté du couloir sous les regards médusés (et silencieux) de ses camarades. Puis, elle referma la porte du même mouvement, se plaquant derrière comme sous la peur d’un danger imminent.
- Leçon numéro une, on n’apporte pas de bonbons ici. C’est la meilleure façon de les attirer. Les mômes ont un odorat surdéveloppé pour ces merdes là. Ils savent exactement à quelle porte frapper et à quel moment. Ils savent que vous êtes là, même quand vous ne faites pas un bruit pour les éviter, ils vous pourchaaassent, un truuuuc de fou ! Ils sont là à vous guetter du haut de leur mètre cinquante … « Un bonbon ou un soooort ? », UN COUP DE PIED AU CUL SURTOUT, BANDE DE MORVEUX !!
- Euh … elle parle de quoi là ? souffla Zack, de l’autre côté de la pièce.
- D’une tradition moldue ou un truc du genre … Je crois qu’elle a été traumatisée, répondit Amy en secouant la tête.
- Et … quelqu’un va lui expliquer que les élèves ne font pas ça ici ? s’inquiéta Zack, observant leur chef se rasseoir en grommelant toute seule.
- Mes chamallows … s’attrista Evangeline.
Qui voulez-vous virer à la VIP ?
Par Dagger le 1 nov. 2016, 18h04
Pseudo : Amy Gold
Grade : Chroniqueuse VIP
Motif : Un chroniqueur, c'est censé être ordonné. Il est ainsi sûr de retrouver ses sources et ses articles entamés...
Non mais elle a perdu les paroles du Snake Voice quoi ! Résultat ? Pas de Snake Voice dans cette édition-ci ! Si ça, ça mérite pas la porte !
Hell yeaaah, elle pense qu'elle les a perdu alors qu'on lui a volé pour ne plus l'entendre !
Nom : Evangeline Evans
Grade : Chroniqueuse VIP
Motif : Kasse toi tu pu... Non vraiment. Apprends à être un jour à l'heure et reviens nous voir.
L'auteur nous expliquera le lien entre l'odeur et l'heure mais on admettra que le tout laisse un goût bizarre !
Nom : Joan Holly
Grade : Chroniqueuse en chef
Motif : Plus chef que chroniqueuse, faudrait peut-être penser à être un exemple avant de demander aux autres de l'être.
Et paf ! Ca fait des chocapics ...
Nom : Rammstein De Châteauneuf
Grade : Chroniqueuse VIP
Motif : Et dire qu'elle pensait que Zack pouvait faire tout le boulot à sa place. C'est raté.
Mais d'ailleurs, où est-il ce Zack ?
Et ça en casse deux pour le prix d'un, c'est les soldes à la VIP en ce moment !
Halloween Labyrinthe
Par Joan le 1 nov. 2016, 18h02
Le Labyrinthe d'Halloween
Aidez notre charmante sorcière à aller chercher ses bonbons !
1ère Place : 10 mornilles et 15 dragées
2ème Place : 7 mornilles et 7 dragées
3ème Place : 5 mornilles et 5 dragées
Crachez votre venin !
Par Amy_Gold le 1 nov. 2016, 18h01
"J'en ai marre qu'on me demande qui je pense être le plus qualifié pour devenir elfe à Serdaigle parce que j'en vois aucun !"
Eh oui... depuis qu'ils ont perdu cette coupe, les Serdaigle ne sont plus ce qu'ils étaient...
"j'ai un gros problème avec Alanna, elle est tellement belle que mes yeux en pleurent sans cesse d'éblouissement"
Qui que tu sois, je t'invite à relire le titre de notre chronique. Est-ce que tu vois marqué "Déclarations d'amour anonymes" ? Faudrait peut-être penser à t'acheter des lunettes.
"Ils me font rire, les gens qui sont persuadés de gagner SP ! Non mais n'espérez pas trop, c'est les Serp' qui vont gagner Secret Poudlard évidemment !"
En même temps, les émissions de télé réalité ne sont pas connues pour leurs participants prodiges en mathématiques. S'ils ne savent pas compter, ils ne peuvent fatalement pas remarquer la supériorité numérique des verts au sein de Secret Poudlard... Cqfd.
"Y a des gens, faut vraiment qu'ils s’abstiennent de venir sur un site où on est sensé s'amuser et rigoler. Nous ne sommes pas là pour se faire prendre la tête par une bande d'idiots qui pourrit l'ambiance. Les préfètes et la ddm ne sont pas non plus là pour faire la police (tu connais pas ce terme ? Bah reste à Serpentard) et bannir sans arrêt les mêmes personnes. Poudlard12 n'est pas non plus une crèche, donc les gens, s'il vous plait, évitez de ramener des amis rien que pour foutre le bordel et insulter les gens. Malgré tout ça, les Serpentard resteront unis et soudés et c'est pas une bande de ***** qui vont nous faire flancher ! Vivre Serpentard ! "
L'ignorance est pire que l'insulte, retenez bien ça.
"Petit message pour l'équipe des rédacteurs de la VIPère, vous pensez vraiment que l'édition précédente était au top ? Vous pensez vraiment que descendre le plus de personnes possibles dans vos articles vous fait devenir plus fort ? Dans les prochaines éditions, c'est bien de s'en prendre aux autres, c'est bien de s'amuser avec les autres maisons, mais à l'avenir, pensez que...
...derrière chaque...
...joueur, il y a une personne derrière son écran. Ce que vous avez fait dans certains articles de l'édition dernière est juste déplorable envers certaines personnes. Après, il ne faut pas venir se plaindre si à un moment il y a une baisse d'activité en salle commune. il faut savoir s'ouvrir aux autres et accepter tout le monde comme ils sont."
De nos jours, le second degré est de moins en moins bien compris... Ravalez votre fierté et mangez un clown. Ne nous tendez pas de perches pour vous parodier si jamais vous n'y arrivez point. Nous ne tenons pas à finir à la Charlie... #JeSuisCharlie
Article rédigé par Dagger Tongue et illustré par Alysone Petrova.
We need you
Par Joan le 1 nov. 2016, 18h00
Chers Serpentard,
L'équipe de la VIPère tient à vous présenter de sérieuses et sincères excuses pour cette édition retardée et appauvrie. Comme vous pouvez le remarquer, il s'agit d'une VIP sans illustration.
Nous n'avons pas besoin de vous rappeler l'éternel chanson : nous avons tous une vie. Et ce mois-ci, à la VIP, elle nous a beaucoup rattrapé. Que ce soit à cause des vacances en famille, à cause de l'école, du travail, des obligations personnelles ou même de nos propres loisirs, les locaux de la VIP sont restés légèrement désert. Toute notre motivation était intacte mais ... la mettre en application était plus compliquée.
La première chose que nous devons tous apprendre, c'est de ne pas nous culpabiliser. Oui, certains ont failli à leur tâche. Moi, personnellement, c'est tous les mois ! Il ne faut pas s'en vouloir et leur en vouloir. Rappelons que tout ceci n'est que divertissement. Tout ce que nous faisons n'est que bonus, ce qui n'est pas fait ... et bien tant pis. Au pire, c'est juste un peu moins joli et on fait économiser des sous à l'équipe de maison.
Ce mois-ci, chaque moment de "détente" ou pause sur l'ordinateur s'est révelé pour tous les membres de l'équipe être un vrai couteau sous la gorge. Plus la pression est grande, moins on a envie de le faire. L'imagination, ça ne fonctionne pas sur commande. Il ne suffit pas de claquer des doigts pour que ça fonctionne.
Alors nous espérons que vous comprendrez notre situation et que vous vous mettrez à notre place.
Dans ces conditions, nous vous annonçons deux choses. Tout d'abord, il n'y aura pas d'édition dans ces conditions au mois de Novembre. Que ce soit rédacteurs ou en illustrateurs, nous sommes tous pressés comme des oranges. Les délais seront impossibles à respecter, ne nous voilons pas la face.
Ensuite, cela fait plusieurs mois que la VIP a ouvert un recrutement à la recherche d'illustrateur et de rédacteur. Sachez que dans les conditions actuelles, les évènements de ce mois-ci seront susceptibles de se reproduire tant que nous ne serons que trois et demi, cinq dans nos grands moments et deux en permanente rotation de disponibilités. Bref, vous avez compris le manège : nous ne sommes pas assez nombreux.
Cette fois-ci, nous n'utiliserons plus le slogan "We want you", mais "We need you".