A la VIP, déjà 1 an qu’elle est là
Et son premier article était sur moi.
Autant dire qu’elle avait déjà gagné mon coeur
Et celui de nombreux autres lecteurs.
Au fil des éditions,
J’étais toujours en admiration.
Jamais elle n’était à court d’idées
Et l’on vit de plus en plus de nouveautés.
Elle fit des collaborations
Et nous apporta des chansons.
De nombreux audios suivirent,
Me donnant beaucoup de fous rire.
Elle s’est énormément épanouie,
Du moins, c’est ce que je pense.
Et pour le moment en vacances,
A l’idée de son retour, je me réjouis.
Les intimes l’appellent Macaron.
Il n’y a pas plus niais comme surnom...
Mais notre chroniqueuse en or,
Pour les autres, c’est Amy Gold.
Ce fut la seule participation au jeu de l'édition précédente mais Hestia nous a démontré qu'elle avait l'âme d'une poêtesse. Les chroniqueurs et surtout Amy te remercient.
Encore une fois, la VIPère est en retard, nous nous en excusons. Nous allons prochainement revoir tout notre système d'organisation alors j'espère que la prochaine édition permettra aux lecteurs d'être satisfaits à l'heure et aux chroniqueurs d'arrêter de s'arracher les cheveux. Mais cet édito ne devrait pas exister pour justifier notre retard comme le disait Joan ! Alors parlons plutôt du contenu. Nous avons décidé de nous limiter à 20 articles chaque mois pour rendre quelque chose de plus uniforme et permettre aussi à certains de se reposer lorsqu'ils sont surmenés - les chroniqueurs sont exploités, ce n'est pas un secret. Pour autant, on ne perd pas en qualité et voici une VIP qui sent encore l'été, la dernière avant la rentrée !
Je vous souhaite donc une bonne lecture et n'hésitez pas à commenter !
PS : Nous vous proposons également d'élire votre meilleure illustration et votre meilleur article de cette édition dans les commentaires de l'édito. Nous récompenserons les gagnants et cela leur fera toujours plaisir de voir que l'on apprécie leur travail.
Cela vous est-il déjà arrivé de quitter le site pendant un certain temps ? Moi oui... Je ne suis plus venue sur P12 pendant un bon gros mois, je suis devenue un fantôme. Vous voulez savoir à quoi ressemble la vie d'un revenant ? Je vous dévoile tout.
A votre avis, quelle est la première chose qui vous saute aux yeux lorsque vous vous connectez pour la première fois depuis un mois voire plus ? La volière...
A l'heure où j'écris cet article, je n'ai toujours pas osé ouvrir ma volière...
Ensuite, on se retrouve face à tous les topics sur lesquels on a déjà posté au moins une fois dans sa vie... Cap' de lire ses messages en retard sur une centaine de topics différents ?
Si j'avais su ce qui m'attendait à la cave...
Du coup, on fonce à la cave (parce que c'est finalement le seul truc qui nous intéresse vraiment) et là... On se rend compte qu'on a perdu tous nos repères...
Bon, heureusement, j'ai appris à les connaitre depuis... Enfin, peut-être pas tous (a)
C'est à ce moment-là qu'on commence à devenir jaloux de la connaissance IRL qui est restée sur P12 durant notre absence...
Ah... Lucyolle... T'as de la chance d'être ma soeur...
Ne soyez tout de même pas trop inquiets ! Un beau jour, on finit par reprendre ses marques. Les amis sont là pour accueillir à coup de coeurs bien niais et de smiley pervers, on se réintéresse à la vie du site et à ses animations et puis, hop ! C'est comme si on n'était jamais parti !
Voilà qui est rassurant !
Tout se passera donc bien à moins que nos responsabilités ne nous rattrapent de manière plutôt... brutale !
Devenez un revenant à vos risques et périls !
Article rédigé par Amy Gold et illustré par Ezechiel Belzebuth
Rappelez-moi qui a gagné la dernière coupe déjà ? Ah oui, bien sûr, évidemment que c'est nous ! La menace Serpentard a encore frappé, et ce sans demi-mesure. Nous n'avons laissé aucune chance aux autres maisons en conservant une longue avance quasiment tout au long de la coupe. De fait, nous avons remporté le trimestre avec un peu plus de 1000 points d'avance sur nos rivaux héréditaires, les Gryffondor, que nous avons littéralement écrasés, et ce avec classe et élégance. Saviez-vous que durant les dernières heures de la coupe, une bonne grosse poignée de Serpentard rivalisaient d'endurance à la cave en réalisant de multiples quizz en continu ? Nous avons fait preuve d'un esprit d'équipe et d'une cohésion particulièrement forte pour gagner cette dernière coupe. Nous n'oublierons d'ailleurs point les encouragements voyants (Attention aux maj' - message de Lucy Gold) de la nouvelle, qui n'est plus vraiment nouvelle mais qui l'était le 30 juin, Asta qui était d'ailleurs la seule à continuer de nous encourager après minuit. Normal, il faut bien commencer à amasser des points pour la prochaine coupe. Serait-ce excessif ? Vous le pensez, n'est-ce pas ? Et c'est normal puisque les Serp' sont tous un peu flemmards... OUi, assumons !
En général, nous attendons toujours la fin de la coupe pour nous mouiller les écailles préférant profiter de la vie la majorité du temps. Pourtant, ce n'était pas du tout le cas cette fois-ci. Pourquoi ? En réalité, notre maison ressemble à s'y méprendre au Dracaufeu de Sacha (on ne juge pas mes références).
WTF ???
Bha oui, la majorité du temps, on n'en touche pas une, on n'en a même rien à battre, des sabliers...
On n'a juste pas envie d'être ridicule et il faut dire que, être dernier, c'est quand même la honte, disons-le. Du coup, nous réalisons toujours un ultime effort le dernier jour de la coupe en visant au minimum la deuxième place.
Par contre... quand on nous cherche, quand on nous humilie, quand on nous attaque... nous pouvons devenir d'une dangerosité ardente.
Pourquoi avons-nous écrasé toutes les maisons du coup ? Souvenez-vous... Souvenez-vous de ce stupide poisson d'avril ! Mais oui, celui qui nous avait fait croire qu'on avait gagné à ex aequo avec les Serdaigle ! Cette humiliation nous a blessés, nous a fait réagir et la vengeance n'en a été que plus violente ! C'est l'effet papillooooon dracauuuufeu ! Petite cauuuuuseee, grande conséquence ! ♫
Morale de l'histoire ? Evitez d'attaquer un Serpentard, les conséquences pourraient bien dépasser tout entendement.
Toutes nos excuses à notre directrice de maison... On t'aime, Sheila, on aimerait bien gagner chaque coupe uniquement pour ton beau sourire mais... il en faut un peu plus pour nous motiver quand même...
Hum... Genre une armée de sourires ???
Article rédigé par Amy Gold et illustré par Zack McLewis.
De novembre à juin, nous n'avions à supporter qu'une seule et unique elfe dans notre cave. Un fait assez étrange puisque tous les autres salons possédaient pas moins de deux elfes chacun. Lucy Gold, promue elfe le même jour que Donald Trump (coïncidence ? Je ne crois pas), a, jusqu'au mois de juin dernier, géré d'une main de maitre son salon ainsi que tous ses occupants. L'activité à la cave n'a eu de cesse de s'accroitre sous sa direction et les animations proposées par la luciole brillaient de mille feux, attisant la jalousie des autres salons. On se rappelle tous du fameux Kho Lanta spécial cave évidemment.
Cependant, être elfe, ça demande du travail ! Afin de ne pas finir dépassée par sa charge de travail, Lucy a finalement décidé d'accueillir un partenaire. De nombreux candidats motivés se sont proposés mais c'est finalement Opale Tal Moundine qui est choisie pour remplir la fonction d'elfe tant convoitée.
Ci-dessous, vous pouvez découvrir son interview.
Selon Lucy, les différentes candidatures reçues pour le poste d'elfe se sont toutes montrées d'un niveau des plus compétitifs. Chaque postulant a travaillé dur sur sa candidature et les motivations de chacun en émanaient avec intensité. Cela n'a pas été facile de faire un choix... Le niveau était tel que l'équipe a dû inspecter chaque lettre avec soin histoire de dénicher le détail, le "petit plus" qui pourrait faire la différence. Un vrai casse-tête en somme !
Mais quel a donc été le "petit plus" de Popale finalement ? Lucy nous confie que c'est l'idée de complémentarité qui lui a plu. Les deux sorcières sont en effet très différentes l'une de l'autre. Le contraste bisounours/psychopathe a paru assez dynamique pour notre vieille elfe qui voyait en cette idée un équilibre optimal. De plus, Opale propose des idées très différentes et neuves, ce qui ne peut qu'être bénéfique pour la vie de la cave selon notre Lucyolle. Bref, tout cela présage une belle harmonie dans notre salon qui semble déjà se trouver au sommet niveau activités et convivialité.
Lucy tient tout de même à féliciter tous les candidats qui ont tout un chacun fourni un travail admirable. Elle leur demande de ne pas baisser les bras, de ne surtout pas se démoraliser. Après tout, ce n'était pas la première tentative d'Opale dans un recrutement d'elfe. C'est en persévérant qu'on atteint la réussite. La prochaine fois sera peut-être la bonne !
"Gardez la fougue de la jeunesse, comme dirait maitre Gaï." (citation de Lucy Gold)
Si vous avez besoin d'un conseil, que vous voulez savoir ce qu'il manquait dans votre candidature, n'hésitez pas à contacter Lucy. Elle se fera un plaisir de vous aider.
Le savais-tu ? Lucy et Opale ont le même âge, elles ont même moins de 24 heures de différences. La première est née le 30 juin à 15h tandis que la deuxième a vu le jour le premier juillet de la même année à midi. Serait-ce le signe précurseur d'une alchimie elfique ultime à la cave ?
En tout cas, beaucoup dormirons moins cons cette nuit ! (a)
Article rédigé par Amy Gold et illustré par Rammstein de Chateauneuf.
Le temps est venu chers lecteurs, chers lectrices; de vous présenter l'enviée mais non moins appréciée Écaille du Mois ! Passé à la trape ces derniers temps pour cause de Réduction Budgétaire (cimer Sheila), nous faisons donc joyeusement l'impasse sur les oubliés de Mai & Juin (sans rancune les gars !) pour en venir à Juillet (on se croirait au calendrier des pompier, qui est partant pour poser nu ?).
Vous l'aurez donc deviné grâce à la superbe illustration (:wink:) ou tout simplement si — pas comme moi — vous suivez ce qu'il se passe dans le Bureau de la Direction; c'est bel et bien à Citron que nous allons nous intéresser ( « — Enfin on va parler de moi ! » ) aujourd'hui. Citron c'est 2121 messages accumulés, une face hot-like-hell et une vieillesse inconstetable ( notez qu'il était là avant la V4 quand même.. ), qu'il trimballe partout avec lui comme les grands-mères trimballent leurs caniches. Et si ses camarades devaient en venir par le décrire avec un seul et unique mot, et bien sachez qu'ils diraient respectivement; " Vert ", " Jaune ", " ULTRA-SEXY ", et " Vieux.." pour le décrire. ( Oui, la rédac' n'a eut le temps que de demander à quatre personne, que voulez vous ? Restriction budjétaire on vous a dit ! )
« — Une remarque à nous faire partager, mon p'tit Citron ? — Vieux mais toujours très sexy, j'espère que tu le préciseras ! »
Mes amis, tout est dit.
Passons à ce qui nous intéresse vraiment :
« — Tu as quelqu'un dans ta vie ? Nos lecteurs sont curieux de savoir si y'a moyen de se faire une place dans tes draps ! — J'm'en fous, j'prends qui veut bien venir ! »
( Pause. )
( Fou rire de la part de la rédac'. )
« — Notez l'ambiguïté de la phrase.. »
On ne l'aura pas attendu pour, c'est sûr !
Mais passons.
« — Qu'est-ce que ça te fais d'être l'Écailleux du Mois ? Surpris ? Tu t'y attendais ? — On l'avait un peu laissé sous-entendre lors de la JHP à Walibi ... Donc surpris, pas tellement.. Enfin, Après, j'suis l'Ecailleux, c'est génial, j'suis content, mais je ne m'investis pas pour ça à la base.. »
Ah bah bravo les gars. Je ne vous félicite pas. Non content de ne pas avoir invité votre rédac' préféré, vous Spoilez les Écailles aux dits Écailleux. Est-ce que je vous spoil la mort de Viseryons moi ?(clin d'œil)
« — Peux-tu développer ? — J'm'investis par pur plaisir ! ( rire )J'suis ici avant tout pour m'amuser, passer du bon temps, et voilà ... J'veux participer aux animations que les autres mettent en place parce que je sais qu'il y a pas mal de boulot derrière l'organisation ! Et en même temps, ça permet à Serp' de rester dans la course, donc je fais d'une pierre deux coups. »
Les gars ( et les filles ma foi ), ne bougez plus, nous tenons le Parfait Serpent ! Il régale vos yeux et vos draps en deux temps trois coup de b..
( La rédac' évite un fouet, sorti de nul-part.)
( La rédac' se racle la gorge et reprend: )
« —Quelles sont les animations que tu suis en ce moment ? —En ce moment, rien grand chose pour être honnête ! (rire) La vie IRL fait que j'ai pas le temps... Mais dès que les examens sont finis, je reviens dans la course ! — Ouais, dis plutôt que tu te la joue farniente sur la plage ! — Ouais, mais le dis pas.. J'avais le choix entre les animations, et les beaux mecs sur une plage nudiste. Le choix est vite fait quand même »
( Gros blanc chez la rédac'. )
( Citron qui se fend la poire tout seul dans son coin et: )
« — Y'a moyen que je fasse mes valises et que je te rejoigne ? — C'est réservé aux hommes ! — Je viendrais avec un zizi en plastique tracasse ! — Ouais mais j'suis jaloux.. J'veux pas qu'on me vole la vedette. »
( La rédac' se racle la gorge en avisant de la ReC qui campe dans un coin, fouet en mains. )
« — Passons - on vs encore me dire que j'abuse sinon -, des projets d'avenirs dans notre merveilleux château ? —Hum... J'attends de voir comment ça se passe avec le temps.. J'continue de reprendre mes marques en Botanique, et on verra par la suite. ( petit tirage de langue sexy ) — Donc pas de big projet, pas de Quidditch ou de professorat ? ( même si je salue ton attrait pour la bota ) — Bah je suis déjà dans le professorat.. — Ah.»
( Gros fou rire chez Citron. )
( La Rédac' qui part vérifier lesdites informations. )
« — .. Certes. Ahemm.. — Pas très à jour les chroniqueurs de la VIP ! — J'suis illustrateur de base, balek ! — Heureusement ! »
( Bref, à coup de — keurkeur — et autre smiley — (a) — , la Rédac' a décidé de conserver le peu de dignité et de cloturer cette interview. )
( Oui, la Rédac' s'en est allé bouder, en refusant le mot de la fin de Citron. )
« — Bon allez, t'as le droit de faire une tite dédicace à tes potos quand même !
—J'm'en fous des potos! J'veux juste dire aux mecs de venir papoter ! ( clin d'œil tandancieux )(petit smiley à tête d'ange. ) »
( une âme innocente qui passe par là, décide de couper au montage l'instant fameux ou la Rédac' et ledit Citron, se tâtent les boules.. )
Dans les bureaux de la VIP, ce n'était pas très joyeux. Les murs étaient froids et pâles, dépourvus de leur poster des Bizzar'sisters. Les bureaux étaient vidés de leurs plumes, dragées et encres. Rien ne laissait présager qu'on avait fait gratter la pointe de notre plume sur le papier, au point de nous faire des ampoules aux mains.
Le silence n'était interrompu que par les secondes qui s'écoulaient au niveau de la fière horloge en forme de serpent qui pendait au mur. Oui monsieur, les rédacteurs avaient bien déserté leur salle de presse pour profiter de la plage, du sable sous leurs pieds, un cocktail à la main, prêts à se dorer la pilule sous le soleil chaud de l'été. Certains ne restaient que seulement 5 minutes sur leur serviette de plage puis rejoingnaient l'eau, laissant les vagues lécher leurs pieds, leurs jambes, leurs bassins, leurs ...
Mais tout ceci n'était qu'un rêve. Un beau rêve réveillé pour les quelques petits chroniqueurs qui devait absolument rester pour cloturer leurs articles pour la prochaine édition. Celle-ci, à l'occurence, mes jeunes Serpents. Et oui, on était obligé de laisser nos beaux derrières collés à une chaise, les mains tachaient d'encres, le parchemin noircit devant un poster des fesses de Sheila Brooks sous le nez. L'horreur !
Mais ... Il n'y avait rien de plus pire pour un rédacteur qu'une panne d'inspiration. De voir notre page devant soi vide. D'avoir la plume en l'air avec une unique goutte d'encre au bout, prête à tomber à tout moment. Et toi dans ta tête tu paniques car tu ne sais pas quoi faire, tu ne sais pas quel article écrire, ta tête est vide. Comment voulez vous qu'on puisse écrire quoique ce soit alors que nous sommes censés être en vacances ? A profiter aussi de la mer comme tout le monde ? Quelle injustice !
Je vous propose de découvrir ensemble qu'est ce qu'il se passe exactement dans la tête de ce fameux rédacteur lors de ce passage douloureux dans lequel tous nous sommes passés.
Quand tu imagines la réaction de Eva si jamais tu ne sors aucun article le 16 du mois.
Quand tu te rend compte que la date de rendue des articles approche.
Quand tu essayes de faire comme si de rien n'était.
Quand tu vois les autres avançer et toi tu rames.
Quand tu as enfin bouclé ton article et que tu fais jalouser les quelques rédacteurs restant.
Ecrit par Matthias Potjed et illustré par Alysone Petrova
Il est maintenant l'heure de sortir de nos campagnes pour partir à la rencontre de nos chers Serpentard en vadrouille dans un parc d'attraction moldu : Walibi Belgium. La deuxième édition "Des pédouziens à Walibi" du 31 juillet proposée par deux vaillants serpents, Hunter O'Downey et Alya Bradford, compte environ 12 Serpentard, 1 Serdaigle et 1 Poufsouffle. Une édition bien prometteuse en vue de la proportion écrasante représentée par les nôtres. Coucou, la Serdaigle ! Coucou, le Poufsouffle ! Coucou, le… Ah non, il n’y a pas de Gryffondor (mais est-ce vraiment un manque ?) Félicitons tout de même Lana et Camden qui ont osé passer dans le camp obscur, le nôtre. On ne les a pas effrayés, c’est une promesse… Bon, Hestia a peut-être sorti son fouet… mais juste une fois.
Mais pourquoi autant de serpents ? Voilà une énigme de taille… Cependant, elle n’est finalement pas si complexe à résoudre qu’il n’y parait de prime abord. En effet, notre salle commune est remplie de jeunes sorciers et sorcières belges vivant chacuns-chacunes aux alentours du fameux parc d'attraction (en même temps, la Belgique est si petite que tous les Belges vivent à une heure les uns des autres). De plus, ceux-ci semblent adeptes de sensations fortes, rivalisant tous de courage en essayant les attractions les plus effrayantes qui soient, les plus hautes possibles... (on ne les félicite pas pour leur instinct de survie …). Très bonne idée d’ailleurs pour se débarrasser du seul Poufsouffle du groupe, Camden Elwood, en le jetant par dessus bord. Dire qu’il était déjà assez intimidé comme ça, le pauvre, entouré par toutes ces vipères !
Bref, pourquoi écrivons-nous cet article ? Ce n’est pas pour vous faire un compte-rendu de bon Serdaigle bien studieux, mais non voyons ! Ce qu’on veut, c’est vous dévoiler la vérité. Oui parce que, attention, nous allons briser des réputations et le choc risque bien d’être mortel pour certains (les crises cardiaques provoquées par la déception, ça existe).
Prenez notre directrice de maison par exemple : Sheila Brooks. Première chose à signaler, elle ne tient pas sur ses jambes. Combien de fois s’est-elle cassée la figure déjà ? Une fois dans le métro, une fois dans l’escalator, une fois dans le parc… Plus de trois fois, on en est sûrs ! Ceci est digne d’une Gryffondor. DDM de Serpentard ou de Gryffondor ? Telle est la question.
Deuxième chose à constater, elle souffre de vertige. Comment le savons-nous ? Eh bien alors qu’elle ne cesse jamais de parler, une vraie pipelette, on ne l’entendait bizarrement plus dans la file du Dalton Terror, ce truc :
Livide tel un cadavre, tremblante à l’instar d’une feuille, elle est montée dans l’attraction avec regret et désespoir, ne cessant de répéter inlassablement : “Mais pourquoi je suis montée, moi !???”
Et finalement, elle a hurlé sans arrêt sauf… au moment de la descente (qui a duré 2 secondes, je vous laisse imaginer notre souffrance auditive durant la montée). Confondre les moments où il faut crier avec les moments de silence, il faut le faire quand même. Bref, voilà le vrai visage de notre directrice si morvante (ou peut-être pas), une froussarde maladroite.
Parlons maintenant de notre serveuse préférée, Lucy Gold alias Lucyolle. La pudeur et elle, on peut déjà dire que ça fait deux, vu qu’elle nous lâche sans arrêt ce genre de citations dignes de figurer dans les annales de l’histoire, nous citons : “Mes fesses sont blanches comme un cul”. Oui… notre serveuse est démunie de cerveau ! C’est normal que des fesses soient de la couleur d’un cul, non ? Ou c’est peut-être nous qui ne captons rien… En plus, c’est une pleurnicharde. Mais oui ! Elle a éclaté en sanglots à la fin de journée suite à de déchirants adieux, la joyeuse troupe se séparant… pour toujours. #Joke
Et c’est de cette manière que nous embrayons sur Hestia Labrys, notre préfète. Réputée pour être la pire des tortionnaires, elle s’est jetée sur Lucy pour la consoler à coup de fouet. Vous nous avez crus ? Mais non évidemment… elle lui a fait des câlins… des câlins, une tortionnaire ? Et en plus, elle se permet de jeter des regards noirs à sa soeur parce qu’elle ne se joint pas à leur câlin groupé par dessus le marché. Et ça se dit Serp’ ? DE-CE-VANT !
Par contre, on félicite tout de même Grace Assheloven qui a fait preuve d’une ruse serpentardesque tout au long de la journée. Qui dit attraction, dit temps d’attente chiant dans les files. On voudrait tous participer à nos attractions préférées sans cette attente plus que gênante. Mais comment faire sans payer le prix du ticket VIP ? La chaise roulante, bien sûr ! En effet, Grace a eu l’excellente idée de louer une chaise roulante pour toute la journée. Adieu les queues ennuyeuses et bondées, bonjour les entrées handicapées ! Non, ceci n’est pas une blague.
Paresse ou ruse ? Nous vous laissons décider. (Bon, en vrai, Grace avait vraiment très mal aux jambes, la pauvre :/ )
Quant à Calypso, on ne sait pas ce qui lui est arrivé. Elle s’est retrouvée possédée par un Serdaigle, oui, probablement. Elle s’est transformée en guide touristique ou en Hermione Granger, à voire. Elle avait réponse à tout et lors de notre balade en bateau (pendant laquelle Amy comptait dormir initialement), elle a commencé à raconter l’histoire de tout ce que l'on distinguait, les arbres, les canards… et même les pierres. En plus, on entendait des sauvages chanter dans le bateau de derrière. Encore un grand merci à Sheila, Citron (le seul qui ne chantait pas XD), Hestia, Grace et Mathou pour leur talent inexistant en chant. Même les poissons n’osaient sortir la tête de l’eau.
Nous avons également pris connaissance d’une technique de drague unique au monde. Est-ce que vous saviez qu’un simple “Miaou” pouvait faire chavirer le coeur des demoiselles ? Mathou l’a expérimenté et il semblerait que cela marche - tenez vous bien - sur Sheila Brooks ! En effet, cette dernière n’est pas restée insensible aux “Miaou” et “Graou” du chaton. Celui-ci a pu décrocher un rendez-vous galant le soir même ! Nous préférons vous prévenir, notre DDM est zoophile.
Et puis, il y a Alya Bradford. Elle, bha… elle est tout le temps souriante et tout ! Puis, elle prend soin de tout le monde et tout ! En fait, c’est une vraie maman qui se soucie du bien-être de tout le monde. C’est trop miiiiignoooon… Mais absolument pas en phase avec l’esprit Serpentard (par contre, elle reste badass, genre elle discute tranquillement dans une attraction qui se secoue dans tous les sens) ! Alanna aussi… toujours à rendre service ! Franchement… Elle a même accepté de porter la bouteille d’eau d’Amy à sa place pendant 3h ! #Victime Par contre, pour quelqu’un qui n’avait jamais mis les pieds dans une attraction forte, il faut tout de même reconnaitre qu’elle a assuré. Il n’y a pas une seule attraction qu’elle ait évitée. Chapeau !
Hunter O’downey se trouvait à Walibi, elle aussi. Elle s’est faite d’ailleurs manipulée par Grace mais d’une telle façon… On aurait cru voir une Poufsouffle (déjà qu'elle avait préparer des brownies pour toute la troupe). En effet, la jeune fille a passé la journée à pousser la chaise roulante de l’arbitre, telle sa servante. Enfin, elle pouvait tout de même se reposer lorsque Calypso se voyait atteinte de l’envie irrésistible de faire joujou avec Grace… Oui, c’est amusant de conduire une chaise roulante, surtout quand on roule vite ! Mais bon, retournons à notre Hunter. Cette dernière est une soumise et en a malheureusement conscience. Elle a en effet déclaré que pour faire plaisir à ses amis, elle les emmenait au bar, boire une bière. Noyer son chagrin dans l’alcool, c’est pas joli !
Nous avons aussi eu la surprise d'avoir un Macaron doté de bras et de jambes nous suivre toute la journée. Nous avons bien essayer de semer ce gâteau ambulant mais ce dernier s'accrochait désespérement à nos tee-shirt pour nous couvrir de sa niaiserie insuportable. Au bout d'un moment, nous avons été forcés de remarquer que sous ce déguisement assez Poufsoufflien, se cachait Amy Gold, une soi-disante Serpentard. D'ailleurs, cette dernière n'arrêtait pas de s'en prendre au pauvre Mononi, qui pétrifié sur place, ne bougeait pas d'un bambou, écrasé contre la poitrine de la jeune fille. Avons-nous là le début d'une histoire d'amour entre un macaron à la pistache et un bébé panda fou de bambou ? Affaire à suivre ...
Et Citron… Bha Citron non seulement il n’aime pas la bière (ce qui est un véritable comble pour un Belge) mais en plus, il n’assume pas le propre pseudo qu’il s’est lui-même donné. A chaque fois que quelqu’un l’appelait Citron en public, il s’approchait de la personne pour lui répondre tout bas : “Euh dis… Tu pourrais m’appeler par mon vrai prénom steuplait ?”
Comme quoi… Il faut bien choisir son pseudo quand on s’inscrit sur P12, on ne se doute pas des potentielles conséquences désastreuses qu’un mauvais choix peut engendrer. Remarque : un citron, c’est jaune… comme un Poufsouffle. Coïncidence ? Peu probable.
Et Zack McLewis alors ? Vous ne pensiez tout de même pas qu’on allait l’oublier ! (a) Bon, il n’y a pas vraiment de réputation à briser vu qu’il est déjà vu comme un Poufsouffle déguisé en serpent mais soit ! Nous savons tous que Zack aime la nourriture (dieu le nombre de snap de bouffe qu’il peut envoyer en une journée XD) et pourtant, alors que nous mangions tous de succulents repas au self service, Monsieur est le seul à s’être enfui discretos au fastfood d’à côté pour en ramener ni vu ni connu un bon hamburger. Zack serait donc devenu accroc à la malbouffe ? Mais quelle tragédie ! Nous remarquons qu’il serait également addict à autre chose : le selfie ! “Un petit selfie ?” a été, pour sûr, sa phrase fétiche du weekend ! Ah, sacré Zack ! (a)
Mononi était là, lui aussi… Mais bizarrement, il n’a pas dit un seul mot de la journée. Etrange...
La suite lors de la prochaine JHP qui, nous l’espérons, aura lieu très bientôt !
#Walibi #Hommage
Article rédigé par Amy Gold et Matthias Potjed, illustré par Zack McLewis.
TLO. Si vous n'avez même pas entendu ou lu ce sigle au moins une fois, c'est que vous vivez dans une cave, séquestré par les sbires de Sheila vous jetant de la morve au visage. Ou que vous êtes un Poufsouffle trop occupé à ruiner la réserve en saucisson. Du coup, vu que je sais que les autres maisons nous lisent, je vais être douce et vous expliquer rapidement le concept. En gros, c'est du rpg et tu dois te battre avec tout le monde et des créatures, etc. Bref, tu survis, sinon t'es rien.
Vu qu'il s'agit de la troisième édition, je vous fais un bref rappel sur les anciens vainqueurs. La toute première a été gagné par Corwin Parker, un fier représentant de notre maison – ça nous étonne pas, en même temps. Quant à la deuxième, c'est Phillipe Au-Nom-Imprononçable-et-Intapable qui l'a remporté, après avoir éliminé Calixte Lachésis, notre ex-ReC. On peut quand même se féliciter d'avoir réussi à se hisser si haut dans la compétition.
Parce qu'il y a toujours plus de demandes que de places, une inscription a été mise en place où chacun se devait de choisir une fiole aux couleurs des 4 maisons. Après l'ingestion du liquide, les participants ont affronté une épreuve spécifique à chaque flacon. Le jaune – Poufsouffle – a mit au défi la loyauté de chacun et il fallait faire un choix crucial entre l'être chéri et sa parfaite copie. Un seul mauvais choix et tout le monde meurt, charmant. Le bleu – Serdaigle – relevait un peu du miroir de Risèd. Là, c'était l'intelligence qui était testée, pour savoir si l'on pouvait faire la différence entre une illusion parfaite et la réalité. Le cœur ou l'esprit, la lutte a dû être intense pour ceux qui l'ont choisi. Le rouge – Gryffondor – testait le courage que l'on devrait faire preuve face à nos peurs les plus profondes. Choisir cette fiole a dû demander beaucoup de force mentale pour réussir à surpasser les phobies enfouies. Le vert – Serpentard les meilleurs – est venu titiller l'argumentation et le charisme des participants à travers la défense d'un homme face au tribunal des affaires magiques. Une magnifique manière de faire briller notre talent devant le monde magique dans son intégralité.
En résumé, voici les 4 épreuves possibles et nous allons désormais nous intéresser aux concurrents de notre maison. Tout d'abord, laissez moi vous dire que la majorité a préféré la potion jaune – 4 pour être précise – contre 2 pour la rouge et 1 pour la verte et la bleue. On voit là où penche votre cœur très chers. Mais passons, on sait tous que les Serpentard ont toutes les qualités des autres maisons, avec la classe et le talent en plus, on ne peut leur en vouloir. 9 membres de notre maison ont donc tenté le défi (Max, les deux Deborah, Alanna, Ginger, Katalina, Nawelle, Holly et Marc), on les félicite déjà pour avoir essayé, ça a été un plaisir de vous lire. Mais finalement, le choix de nos Aurors s'est porté sur Deborah Chloé Parker, Alanna Spall et Ginger Hawkins. Peu d'entre nous mais de qualité, c'est certain.
Parce que notre maison est en sous-nombre mais avec du talent à revendre, j'invite tous nos lecteurs à s'investir dans les missions pour sponsoriser nos héros et les pousser vers la victoire. Venez les soutenir avec des Points d'Animation, ils n'attendent que vous.
Article d'Evangeline Evans, illustré par Ezechiel Belzebuth
Les circonstances de la vie peuvent parfois être injustes avec vous et vous avez vite fait de vous retrouver en prison. Problème : vous êtes bien trop jeune, trop beau, trop intelligent et surtout trop ambitieux pour vous laisser arrêter par une telle futilité. La seule solution pour vous de continuer à faire régner la terreur dans votre sphère amicale après le meurtre de tata Gertrude pour toucher le pactole de l’héritage est de vous évader. Oui, mais comment ?
La technique du dragueur invétéré par intérêt
Ce gardien est laid, transpirant, il pue la sardine, mange ses crottes de nez et vous dégoute au plus haut point mais c’est votre seule porte de sortie. Vous savez qu’il s’est fait largué par sa femme car vous avez remarqué la disparition de son alliance quelques semaines plus tôt, de plus, il fait preuve d’une irritabilité machiste qui ne trompe pas. Il se sent seul, ça tombe bien, vous êtes là pour le « réconforter ». Vous n’en avez pas envie mais vous prenez votre courage à deux mains et pendant ce qui s’apparente au pire baiser langoureux de votre vie, vous parvenez à lui voler son pass pour aller et venir dans la prison. Ce fut un sacrifice mais à vous la liberté !
La technique des complices
Technique vue et revue mais qui fonctionne toujours, à condition de s’entourer des meilleurs. N’est pas complice qui veut et il vaut mieux éviter de s’allier avec d’inexorables benêts pas franchement débrouillards. Après avoir mis au point un stratagème bien connu de vos compagnons de cellules pour obtenir un téléphone portable (à savoir : graisser la patte d’un des gardiens) il ne vous reste plus qu’à vous rencarder avec vos complices sur une date d’évasion. Ensuite, faites les choses dans legrandiose. Hélicoptère, grenades, mitraillettes laser et un apprenti hacker en prime pour entrer dans le système de sécurité déjà pas au top de la prison et déverrouiller la porte de votre cellule.
La technique du camouflage
Ils se souviennent pourtant de vous avoir transféré pour le meurtre de votre grande tante Gertrude, mais depuis ce jour-là plus personne ne vous a vu dans la prison. Vous demeurez invisible sur les caméras de sécurité, vous n’allez jamais prendre votre repas dans le self et même vos compagnons de cellules se demandent s’ils ne cohabitent pas avec un fantôme. Deux possibilités : soit vous êtes mort, soit vous êtes un pro du camouflage. Assez de réserves de barres chocolatés dans votre slip pour tenir 1 mois (ce qui vous conférait ce boul énorme que même Kardashian vous enviait), une discrétion à toute épreuve (y compris quand vous pétez), c’est certain : vous faites partie de la deuxième catégorie. Une fois que tous croiront que vous n’avez en fait jamais existé, vous pourrez sortir discrètement en volant un uniforme de gardien dans les vestiaires, puisque plus personne ne sait à quoi vous ressemblez de toute façon.
La technique dite « du belge »
Alerte spoiler. La technique « du belge », aussi connue sous le nom de Eugène Triboulet, attaché à l’Ambassade de Belgique, est bien connue des fans de Luc Besson et de Taxi, puisqu’il s’agit ni plus ni moins de faire tout simplement croire que non, ce n’est pas vous qui avez dépecé le corps de tata Gertrude mais un autre gars (pourquoi pas un jumeau maléfique) et qu’il s’agit d’un simple malentendu. Ce genre de techniques à néanmoins ses limites puisqu’il faut tomber sur des policiers et un personnel pénitencier crédule. Ca passe ou ça casse, mais au moins vous aurez essayé.
La technique Prison Break (la plus risquée de toutes)
Se faire envoyer volontairement en prison pour aller sauver son frère de la chaise électrique est un acte certes dévoué mais complètement stupide, sauf si pour vous l’amour familial passe avant l'amour de vous-même (mais étant donné que vous êtes à Serpentard, cela concerne très peu d'entre vous). Se faire tatouer volontairement le plan de ladite prison sur le dos pour aller sauver son frère de la chaise électrique est l’idée la plus idiote que je n’ai jamais vue. Enfin, si tel est votre cas vous n'avez plus qu'à prier que le tatoueur soit bon et que vous ayez de la chance, beaucoup de chance.
Article proposé par Clarisse Gardena et illustré par Ezechiel Belzebuth
Quand on te dit que ta destination de vacances est Tahiti...
Mais que tu apprends aussi que tu vas devoir supporter Saina pendant un mois.
Quand tu relativises et que tu te dis que tu aurais pu avoir Sheila ou Hestia.
Ce que tu espères qu'il va t'arriver à 2 jours de ton départ.
Quand Saina veut t'inviter à aller te baigner.
Quand tu vas dans l'eau la première fois.
Quand tu décides de prendre un peu de couleurs.
Quand tu te rends compte que ce n'était pas une si bonne idée que ça.
Quand tu as voulu faire le beau, ne pas mettre de crème, malgré les conseils de tes potes mais que tes bras ne sont pas assez longs pour étaler la Biafine après le fameux coup de soleil.
Quand tu crames avec un maillot une pièce.Et que tu regrettes de ne pas être de la team bikini
Quand tu tentes d'être romantique et attentionné, mais que ta moitié a aussipris un coup de soleil.
Quand tu passes finalement une journée normale à Tahiti.
Quand un canadien vient à Tahiti.
Quand tu mates les beaux gosses de la plage.. Ou pas !
Quand tu découvres les filles du bord de mer.
Quand tu vois qu'il est déjà l'heure de l'apero.
Quand tu penses à ceux qui n'ont pas la chance d'être là.
Une catastroque inter-planétaire vient de se produire il y a maintenant à peine 5 jours. Une catastrophe digne des plus grandes guerres moldu de tout les temps. En effet, le samedi 12 Aout, nous avons eu la malchance de devoir remettre nos manteaux sur le dos au beau milieu de nos paisibles vacances. Un pic de fraîcheur inattendue en plein été, atteingnant pas loin des 15 degres C° sur toute les régions de France, là où habitent la majorité de nos petits pédouziens.
Un scandale me direz vous. Eh bien oui monsieur ! Quand vous barbotez dans votre piscine privée et qu'une goutte d'eau, puis deux, puis trois vous tombe dessus, vous vous demandez si les Gryffondor ne vous ont pas joué un de leur stupide tour une fois de plus. Mais non, pour une fois ils n'y sont pour rien ces lions. La raison de tout ceci ? La raison pour laquelle les pyrénées ont eu quelques flocons de neiges en pleine saison de chaleur ? C'est très simple. Quelqu'un a osé kidnapper le soleil ! Quel est le but de cette personne ? Usage personnel ou terrorisme mangemordesque ? Comment a-t-il fait pour décrocher l'astre ?
Le rédacteur que je suis ne peux rester insensible à cela et laisser autant de questions sans réponse. Je suis donc allé faire ma petite enquête à l'abris des Aurors. Mes soupçons se sont d'abord pointés vers Alysone Petrova, préfète en chef et chroniqueuse dans notre journal. Elle n'arrête pas de se plaindre au bureau de la chaleur étouffante de l'été, à quel point cette saison n'est rien d'autre qu'un cauchemars et blablablaaaaa. A-t-elle volé le soleil pour essayer de s'en débarasser ? Mmmh elle a beau être une Serpentard, n'empêche que son intelligence frôle plus celui d'un troll des montagnes qu'autre chose.
Dans ma liste de suspect, il y a bien évidemment Sheila Brooks. J'ai appris de source sure que cette dernière fait tout un stock de sa morve quelque part dans le château pour la revendre illégalement en dehors du lieu et que pendant l'été, sa production de morve diminue considérablement. Faire venir l'hiver avant l'heure en capturant le soleil et augmenter sa réserve de morve ... Astucieux. Digne d'un serpent mais hélas innacessible pour la jeune DDM, déjà bien sourde et aveugle avec toute sa morve.
Citron peut être ? A-t-il été jaloux que le soleil donne plus d'éclat que lui ? Ou bien est ce Mononi, le célèbre panda de la Cave, qui, d'après nos sources, ne supporte plus la chaleur à cause de son poil ? L'enquête est bien évidemment dans l'impasse. Trop de suspect, trop de théorie. Ce qui est certains, c'est que la scène du crime se trouve dans le ciel orageux.
Mais qui peut bien être ce voleur de soleil parmi ces sombres personnages cités plus haut ? Qui a bien pu avoir la stupidité de nous l'enlever ? Quels sont ses desseins ? A vous lecteurs et lectrices de trouver le coupable entre Sheila Brooks, Alysone Petrova, Citron ou Mononi et de dire pourquoi il ou elle est passé(e) à l'acte. Réfléchissez et répondez bien. Une surprise attend la personne qui trouve le responsable. A vos neurones mes VIPiens !
Ecrit par Matthias Potjed et illustré par Ezechiel Belzebuth
La Team Sheila s'est rendu à Las Vegas pendant une semaine. Une semaine de péripéties, d'aventures exceptionnelles, de doux lendemains de beuvries et les innombrables fêtes déjantées.
Quand Sheila nous a annoncé notre destination.
Quand l'équipe a découvert qu'on allait à Las Vegas, ville du vice et du pêché !
Et de l'excès.
Notre préfète en chef a déjà commencé la fête.
Wilde a, quant à lui, décidé de se faire une soirée privée que pour lui et les gens de son espèce.
Quand Agathe a essayé de se fondre dans la masse de moldu.
Quand la team las Vegas commence vraiment à découvrir l'ambiance.
Quand Lucy et Sheila on un peu trop abusé de la boisson...
La première soirée dans un night club, grosse ambiance de folie !
Quand Ethan a bluffer toutes les tables de poker et a rafflé la mise.
Quand Sheila quémande et Alexander s'embrouille auprès du croupier.
Quand t'as défoncé tout le monde au poker parce que t'es un Serpentard.
Alysone, Katalina, Lucy et Deborah ont modernisé les Bizzar'Sisters !
Trop en forme les filles, elles ont de l'énergie à revendre !
Règle n°1 : Ne jamais laisser Ethan tout seul dans la chambre pendant 10 minutes.
Quand Alexander a gagné une partie de poker !
Bien entendu on ne montrera aucune image de ce qui a suivi, trop de violence.
Quand OphélieSparks a cru qu'elle pouvait transplanner.
Quand Lucyolle s'est mise sur la piste du dance floor !
Encore de son côté, Wilde a décidé de prendre le contrôle du monde. Autant en profiter.
Quand nous étions dans notre jacuzzi et vous dans votre jalousie.
Quand Deborah a montré ses capacités dans un casino !
Excellente joueuse, pas de doute elle survira à TLO !
Quand nous avons été pris dans le tourbillon du jeu !
C'est à cause du jeu ou des quatre dernière tournées de coktail ?
Quand Camille Dubois nous plante pour un mec trop canon.
Eva a réussi à faire la pub de la VIPère, même dans le monde moldu !
Lucy avait envie de pécho de l'asiat ( ͡° ͜ʖ ͡°) Canon la fille !
Quand certains membres de l'équipe avaient un peu trop bu.
Quand nous avons utilisé un remonteur de temps pour avoir encore plus de vacances.
C'est partie pour une nouvelle édition du "Crachez votre venin" ! Les Serpentard deviennent de plus en plus Poufsouffle et ça se ressent par la maigre participation de nos lecteurs. Faites honneur à votre maison et profitez en pour crachez plus souvent votre venin, certains d'entre vous en ont bien besoin, croyez moi.
Altehir Nagini qui poste beaucoup pour ne rien dire (pot de colle much?)
Qui écrit en jaune : Tu n'es pas chez les Blaireaux mon enfant!
Et faire des câlins aux Piafs, bah, faudrait éviter en fait.
Pauvre enfant perdu, il faut vraiment te remettre dans le droit chemin, ça ne va pas du tout.
Il y en a assez des gens qui veulent changer de maison simplement car ils ont vu mieux ailleurs. La solution, partez ! On vous offre des dragées même !
Ces personnes là ne comprennent décidemment pas que la grandeur et la puissance les attendes ici, chez nous. Des âmes perdues je vous dis ...
Une VIPère qui ne sors jamais à l'heure ? La faute à qui ? La Rédactrice en Chef préférant se prélasser au soleil ? Ou les rédacteurs n'ayant pas envie car c'est mieux d'aller nager dans leurs piscines ?
*sifflote*
La niaiserie ? C'est pour les faibles et les Poufsouffle. Il semble que l'on ai un paquet de monde à chasser de nos murs. La cave regorde d'amour et de tendresse, c'est à vomir !
Le seul Serpentard méritant un temps soit peu de séjourner chez les serpents est Wilde. Les autres, dehors !
Trouvez moi un(e) asiatique s'il vous plait èé
T'as cru que c'était meeticVIP ici ?
Alerte, on a été envahi par les Serdaigle fans de Kendji.
En effet, c'est ennuyant. Mais dis toi que ça aurait pu être pire, du JUL.
As-tu vu mon cul, mon cul, mon cul-curbitacé ?
Je pense qu'une consultation chez un psychiatre s'impose jeune enfant.
Les participations sont à envoyer à Evangeline Evans avant le 15 septembre.
Ecrit par Dagger Tongue et illustré par Ezechiel Belzebuth
Ce n'est pas un chat pour rien. Au moins, elle pousse des "Graouu" sexy...
Nom : Alysone Petrova
Grade : Préfète en chef
Motif : Se tire en vacances et laisse les nouveaux et sa coéquipière seuls...
C'est à ça que ça sert, une coéquipière, à faire ton travail quand tu pars en vacances ! (a)
Nom : Astbjorg Fylan
Maison : Serpentard
Motif : Désire quitter Serpentard plus que tout au monde !
Et pourquoi il n'est pas encore parti ? Personne ne lui a montré la sortie ?
Nom : Saina Wyrda.
Grade : Préfète
Motif : A disparu, à la place on met Maiwenn (a)
Ou pas... (a)
Nom : Citron
Grade : Adjoint en Botanique
Motif : Avec un pseudo de Poufsouffle, c'est pas possible de le garder.
Cela dit, le professeur de botanique se fait surnommer Papaye. Est-ce plus glorieux ?
Nom : Citron
Grade : Adjoint en Botanique.
Motif : Abuse des préfètes Serpentard (tâtage de nichons).
Info ou intox ? Qu'a donc fait Citron ces dernières semaines pour mériter un tel acharnement sur sa personne.
Nom : Lucy Gold
Grade : Serveuse
Motif : Ne sait pas comment on sort les poubelles...
Un comble pour une serveuse ! C'est plus facile de servir que de ranger son bordel, pas vrai ?
Nom : Sheila Brooks
Grade : Trop de grades
Motif : Est en PLS devant une araignée... Tu parles d'une DDM !
En toute logique, elle aurait dû manger cette araignée, un met de choix pour tout serpent digne de ce nom. Peut-être avait-elle trop manger de frites belges ?
Nom : Beaucoup de gens (flemme de tous les citer, ils se reconnaitront)
Grade : Utilisateurs des TBS (c'est un grade ?)
Motif : Lisent Macron à la place de Macaron... -_-
Ahlala, les Français et leur nombrilisme ! (a)
Les participations sont à envoyer à Evangeline Evans avant le 15 septembre.
Article rédigé par Dagger et illustré par Ezéchiel Belzebuth.
Ce mois-ci, nous vous avons concocté un petit psychotest pour savoir quel chroniqueur vous ressemble au point de pouvoir être l'amour de votre vie. Si les résultats sont concluants, merci d'envoyer vos mots doux, lettres d'amour et autres demandes en mariage par MP à Clarisse Gardena, dont le rêve est de se reconvertir en entremeteuse. Vous pouvez aussi déclarer votre flamme dans les commentaires.
Un maximum de ♦ vous êtes Alysone Petrova, femme de pouvoir, il sera compliqué de séduire son coeur déjà bien prit par les séries netflix et ses fonctions de préfète en chef !
Un maximum de ♠ vous êtes Opale Tal Moundine, la mystérieuse et impénétrable mage noire. Préparez vous à vous voir refuser votre demande en mariage !
Un maximum de ♪ vous êtes Clarisse Gardena, la nouvelle Capitaine de l'équipe de Quidditch de Serpentard ne se laissera séduire que par un charisme redoutable et une attraction sexuelle palpable !
Un maximun de ∑ vous êtes Zack McLewis, un peu Poufy dans l'âme, vous vivrez probablement joyeux et ferez l'amour dans des champs de blé ! Ndlr : le blé ça gratte.
Un maximum de ☼ vous êtes Ezechiel Belzébuth, fascinant et mystique il vous sera difficile de séduire son coeur très exigent !
Un maximum de ▲ vous êtes Evangeline Evans, la fantastique ReC qui a besoin de votre amour inconditionnel de la VIP, n'hésitez pas à lui déclarer dans les commentaires !
Test proposé par Clarisse Gardena avec la participation des chroniqueurs et illustré par Alysone Petrova
L'été n'étant pas terminé, le journal de notre noble maison se doit de vous trouvez une occupation. Dans la précédente édition, nous vous avions concocté une petite liste pour le mois de Juillet, il est temps de vous présenter celle d'Août. Il ne reste que quelques semaines avant la rentrée, pour vous éviter de vous arracher les cheveux en Salle Commune car vous ne trouvez aucune victime dans le château, voici de quoi vous occuper en attendant que les blaireaux reviennent et que vous puissez à nouveau leur mener la vie dure.
Qui dit nouvelle saison, dit nouvelle effervescence pendant plusieurs semaines. Tout le monde l'a bien compris, la nouvelle saison de Game of Thrones a pris place il y a peu dans nos écrans. L'attente fut interminable mais désormais c'est chaque semaine que nous contemplons cette série. Si vous n'avez pas encore succombé c'est le moment de vous y mettre ! L'histoire démarre à Westeros. Un monde mythique où l'hiver peut persister pendant des décennies, est le siège de rivalités entre familles nobles pour conquérir le Trône de fer, symbole ultime du pouvoir dans le Royaume des Sept Couronnes. Il y a quinze ans, des évènements stupéfiants s'y sont déroulés. Ce fut le souffle d'une ère nouvelle qui plana sur le vieux continent. Le roi Robert Baratheon pris place en tant que roi sur le Royaume des Sept Couronnes depuis qu'il a mena à la victoire la rébellion contre le roi fou Aerys II Targaryen, renversant la dynastie Targaryen. Il propose à Eddard Stark, son ami et ancien compagnon d'armes lors de la rébellion contre les Targaryen, le poste de Main du roi. Eddard accepte à contrecœur l'offre du roi et quitte ses terres glacées du nord pour gagner la capitale, Port-Réal. Dans le même temps, Jon Snow, rejoint la Garde de Nuit à Châteaunoir, pour protéger la frontière au nord du Royaume. Les Frères jurés sont les protecteurs du Mur qui sépare Westeros du Nord, où une dangereuse race oubliée compte profiter du chaos pour revenir d'un exil de mille ans. Sur un tout autre continent, les deux derniers survivants de la maison Targaryen, le très instable Viserys et sa jeune sœur Daenerys, tentent de restaurer la grandeur passée de leur maison. Ils ont l'ambition de reconquérir les Sept Couronnes
Une toute nouvelle série signée Netflix ! La bande annonce met l'eau à la bouche, cela nous donne envie de plonger dans l'affreuse et jubilatoire histoire des pauvres enfants Baudelaire... avec un Compte Olaf totalement déjanté ! Si vous avez envie de passer par plusieurs émotions, ne passez pas à côté de cette série ! La série raconte les malheurs de trois frères et soeurs. Les trois enfants, Violette, Klaus et Prunille ont une vie bien triste. Après un incendie ayant coûté la vie de leurs parents, les trois jeunes enfants se retrouvent orphelins et doivent aller vivre chez leur oncle ! Mais il s'avère que leur oncle est le compte Olaf, vil et cruel, il ne les acceptes que par pur intérêt. Il va tenter de nombreux moyens pour dépouiller les trois orphelins de leur héritage. Les enfants devront se montrer très malins et plus fourbes que lui, pour mettre en échec ses plans les plus tordus, même s'ils ont une série de catastrophes en tout genre. Leur oncle machiavélique usera de nombreuses ruses comme le déguisements et plans. Les trois enfants Baudelaire auront fort à faire face à lui et également afin de découvrir la vérité sur le mystérieux décès de leurs parents.
Vous voulez une petite touche de fraîcheur et d'humour ? C'est dans cette série que vous trouverez le bonheur ! Par ailleurs la nouvelle saison débarque chez nous dès la rentrée, il est temps de se mettre à jour, où de la commencer ! La série suit la vie de deux scientifiques de Caltech à Pasadena en Californie. Leonard Hofstadter et Sheldon Cooper vivent en colocation et se connaissent depuis plusieurs années. Ce sont tous deux des physiciens surdoués, mais également des geeks de première classe, n'ayant pas réellement de vie sociale et passant leurs temps à jouer à des jeux vidéos comme Halo, regarder des séries, organiser des marathons de la sage Star Wars avec leurs deux amis Howard Wolowitz et Rajesh Koothrappali. Les quatres hommes ne vivent pas vraiment une vie simple, entre un physicien théoricien qui est convaincu qu'il est la personne la plus intelligente au monde, un physicien expérimental qui essaie de ne pas se faire passer pour un nerd et fait tout pour mener une vie normale, un ingénieur en aérospatiale d'origine juive et dragueur compulsif et astrophysicien natif de New Delhi atteint d'une peur pathologique de parler en présence des femmes. Leurs vies vont basculer quand Penny, la nouvelle voisine s'installe dans l'appartement d'en face. Par chance, cette belle jeune femme va avoir Leonard qui l'aidera à s'intégrer au groupe et à son univers, auquel elle ne connaît rien.
Ce mois-ci, la VIP vous fait découvrir un petit aperçu des gouts musicaux de ses chroniqueurs, à l'aide de sa toute nouvelle chaîne Youtube, notre ouverture au monde moldu. N'hésitez pas à nous conseiller des musiques en commentaire ou nous dire ce que vous avez pensé de nos choix ! Bonne écoute.
Mon top c'est une bonne dose de camaraderie sur un bateau entre pirates. Une tournée mélancolique dans un bar où une mystérieuse femme rousse fait le service. Une virée sur la plage entre mecs. Pour finir, une musique à écouter les yeux fermés, un peu étrange.
Vous avez lu la VIP ? Si c'est le cas, vous devez avoir remarqué quelque chose... Un petit truc qui a changé depuis la dernière VIP. Comment passer à côté de tous ces petits avatars caricaturés à la façon "manga". Avouez-le, vous adoreriez vous créer votre propre avatar "manga". Et si je vous disais qu'il n'était pas nécessaire d'être un artiste pour y arriver... ? ~
En effet, je vous propose un petit jeu tout simplet — avec récompense à la clé, bien évidemment.. Chaque membre de l'équipe de la VIP s'est laissé allée à créer son propre chibilié au personnage qu'ils incarnent sur P12. Le but du jeu estdonc chers lecteurs, de vous emparer de ce site et de tenter de retrouver la bonne combinaisoncheveux; vêtements; couleurs; accesoires des chibi de la VIPet de nous les envoyer par hiboux ! (dans la volière d'Amy Gold)
Celles et ceux qui parviendrons au résultat le plus proche des créations originales auront la chance de voir paraître dans l'Édition de Septembre, le chibi de leur propre personnage rpgique !( Vous devez alors envoyer au choix, soit le chibi de l'un des neuf membre de l'équipe — ou l'équipe au complet si vous êtes motivé haha ! + le votre ! )
Alors ? Alléchés par cette proposition ? Vous voulez essayer ? Alors, rien de plus simple. Rendez-vous sur ce site : lien. Vous pourrez ainsi créer votre avatar à l'aide d'une multitude d'accessoires, d'expressions, de coiffures... Une fois que votre personnage vous plait, prenez une capture de votre écran et envoyez-la nous. Seule contrainte : le fond de l'avatar doit être blanc (cliquez sur "BackGround" pour sélectionner le fond blanc).
Amusez-vous bien et n'oubliez pas, les avatars que nous recevrons auront droit à leur article !
Article rédigé par Amy Gold et illustré par Ezéchiel Belzebuth.
Les vacances se terminent, la rentrée approche (malheureusement) à grand pas et, désormais, les parasols, transats et autres serviettes de plages ont été fourrés au placard. Mais s'il y a bien une chose que vos rédacteurs-chéris (et illustrateurs aussi, ne les oublions pas (a)) vont rapporter de vacances avec eux, c'est bien leurs bouquins. Qu'ils soient comics, BD, roman ou manga, nous chérissons ces petites merveilles plus encore que nos chats & baguettes. Et en attendant vos prochaines vacances (J-65 les gars, courage !) l'équipe de la VIP a décidé de vous offrir un petit tour, dans les valises de ses Vipères. Neuf membres, cinq ouvrages par personnes — soit dix livres qui vous seront présentés par Éditions, pour un total de 45 œuvres. Croyez-moi, vous allez avoir de quoi fourrer vos bagages d'ici l'année prochaine. ♡ ~
ELEANORE ET PARK—Dans les histoires d'amour, les héros c'est toujours des gens avec une beauté physique de ouf -en tout cas dans les séries- mais qui a dit que ça ne pouvait pas changer ? D'un coté, on a Eleanor. Elle est rousse, grosse avec un style vestimentaire à vomir. Sa famille c'est pas la joie, son beau-père un vrai bouffon. En gros, la fille que t'as pas du tout envie d'approcher. Et de l'autre, t'as Park. Il est coréen par sa mère, tout gringalet et il est fan de comics. Il ne parle à personne, n'est pas nécessairement le plus agréable mais on peut lui trouver un certain charme. Sa famille a des moyens, pas de problème particulier, la belle vie quoi. —by Rainbow Rowell
‘ Quand je l'ai prit à la bibliothèque, j'ai cru trouver un livre quelconque pour passer le temps et ne pas se prendre la tête. Mais dès les premières pages, je me suis retrouvée happée par cette histoire à deux voix aux mots puissants. On en ressort pas indemne de cette lecture, on pleure beaucoup ou un peu, parce que c'est pas juste une histoire romantique. C'est la découverte de l'amour par des adolescents de size ans, dont la beauté du cœur surpasse les étoiles.’ — Eva
SUNSTONE —On fait beaucoup de rencontres sur internet, mais la rencontre d'Ally et Lisa est unique. Parce qu'il s'agit d'une amitié tout d'abord portée sur le sexe. Ally et Lisa ont des envies assez particulières qu'elles n'ont jamais pu assouvir avant et cela va être leur première fois à toutes les deux. Pourquoi ? Parce que lorsqu'on sort du « cadre normal » on est vite rejeté, alors quand on est une sadique et une maso voulant tester pour de vrai le BDSM, j'vous raconte pas l'affaire.— by Stjepan Šejić
‘ Pourquoi je l'ai pris ? Pour les dessins, je l'avoue. Ce dessinateur au prénom imprononçable a une touche qui vaut le coup d’œil, vraiment. De plus, je pense que le grand public a une vision assez restrictive de ce qu'est le BDSM avec 50 nuances de Grey. Cette BD a le mérite d'être vachement détaillée sur ce qu'est cette forme de sexualité. On t'explique afin que tu comprennes ce qui peut attirer des gens à pratiquer le BDSM, du coup, même si tu ne te sens pas particulièrement sado/maso, ça reste toujours intéressant à lire. ’ — Eva
L'EXTASE TOTALE — On nous enseigne la seconde guerre mondiale mais on ne nous apprend pas ce qu'il se passe dans les coulisses de celle-ci. Lorsqu'un journaliste allemand se plonge dans les archives de cette époque, il se souvient que le 20ème siècle était la découverte des drogues puissantes comme la cocaïne, l'héroïne et les amphétamines. Dans ses recherches, il découvre petit à petit l'explication de cette Blitz Krieg et cette armée si invincible : la pervitine, une nouvelle méthamphétamine bien plus puissante que les anciennes. Comment une armée de drogués s'est créé et comment elle a fini ? Là est tout le cœur de ce livre —by Norman Ohler
‘Les documentaires, c'est vu comme un truc chiant qu'on a pas envie de lire. Pourtant, celui-ci se prend tout seul car il mêle humour noir avec images, explications et questionnements. Allez y, vous apprendrez bien des choses.’ — Eva
LES CHRONIQUES DE MCKAYLA LANE —Les Faës existent. Ils sont beaux, grands, séduisants et... mortels. Enfin, ça c'est pour ceux de lumière. Leurs frères sont repoussants, monstrueux et tout aussi mortels. Ils vivent parmi nous, plus particulièrement à Dublin. Qui peut les voir ? Personne. À part McKayla. La chasse a commencé mais un problème persiste : qui est le loup ?— by Karen Marie Moning
‘ Ça commence de manière banale : elle est belle, intelligente mais pas trop, avec une vie de famille parfaite. Jusqu'au jour où sa sœur meure, assassinée. Si vous aimez le fantastique, les héroïnes qui aiment les arc-en-ciel au milieu des ténèbres et une pincée d'érotisme, qu'attendez vous pour aller les chercher ? Vous me direz plus tard qui de Vlane ou Barrons aura gagné votre cœur/corps. ’ — Eva
KALEB —Les volcans islandais ont bien plus de pouvoirs que l'on pense. Kaleb est devenu un empathe mais d'un niveau bien plus supérieur que la normale. Il comprend toutes nos émotions et arrive à nous manipuler sans problème. Il est invincible puisqu'il contrôle notre cœur. Il est impossible à détester puisqu'il a un visage d'ange innocent. Et vous ? Réussirez vous à lui résister ? — by Myra Eljundir
‘ Si on aime les personnages principaux qui ne sont pas monsieur-je-suis-beau-mais-pas-intelligent-et-l'amitié-c'est-la-clé-du-succès mais plutôt des personnages charismatiques, rusés et sans pitié, alors on est comblé. Kaleb est mauvais, il le sait et l'assume sans problème. Nous, on ne fait que le suivre, qu'importe son choix. ’ — Eva
LE CHANT DES LOUPS —Ox a douze ans quand son père quitte le foyer familial en lui disant qu’il ne vaut rien et que les gens ne le comprendront jamais. Il en a seize lorsqu’il rencontre Joe Bennett dont la famille vient d’emménager dans la maison du bout de la route. Joe, qui parle, parle, parle. Qui parle comme il ne l’avait plus fait depuis presque deux ans. La vie d’Ox change alors du jour au lendemain, car les Bennett sont loin d'être ce qu'ils prétendent. Et ça, Ox le découvre à ses dépends. Rouge, orange, violet. Alpha, Bêta, Omega. — by TJ Klune
‘ TJ Klune a été mon coup de cœur de cette année. Il a une plume démentielle, raconte les histoire comme personne avant lui et Le Chant des Loups est rapidement devenu l'un de mes livres favori parmis les siens. J'y ai retenu mon souffle, ai espéré durant de longs chapitres, ai été clairement en PLS suite à certains évènements.. J'ai littéralement dévoré cette histoire en moins d'une journée. Si vous êtes tout comme moi, fana de surnaturel, de loups-garous, de mages et d'histoires ( tordues ) qui vous donnent envie de balancer votre bouquin dans la cheminée par frustration, alors celui-ci est pour vous. Parce que le Chant des Loups, c'est tout simplement Épique & Génial ;) ’ — Zech
ABSYNTHE —Il était une fois l’humanité gorgée de rage, désormais incapable de la contrôler, et le monde sombra dans les flammes. Un siècle plus tard, sur ces terres dévastées qui avaient autrefois été l’Amérique, un homme brisé connu seulement sous le nom de Cavalo tente de survivre. Se tenant volontairement à l’écart de tout ce qui reste de la civilisation, Cavalo se terre dans les ruines décrépites de l’Institut Correctionnel Nord de l’Idaho, avec un cabot appelé Bad Dog et un robot ( SIRS ) aux limites de la folie pour seuls compagnons. À eux trois, ils forment une mécanique bien huilée, un trio détonant et pleins d’humour… Jusqu’à ce que Lucas, un « Dead Rabbit », un méchant, entre en jeu. S’en suivra alors des révélations chocs, des moments chargés d’émotions, des remises en questions, une humanité de plus en plus précaire, un bourdonnement d’abeilles se faisant de plus en plus assourdissant, des ombres, de la noirceur…— by TJ Klune
‘ Encore une fois, je suis tombé sous le charme de la plume de TJK, dans un registre pourtant bien différent du Chant des Loups cette fois-ci. L’univers ici est sombre, violent, personne n’est épargné. Dans ce nouveau monde, c’est : chacun pour soi, marche ou crève ! Et c’est au milieu de tout ça que nous rencontrons Cavalo, un homme qui veut vivre loin de tout, loin de tout semblant de communauté, vivre sans attaches… Mais qui pourtant est hanté par bons nombres de fantômes. Les gars; ce bouquin est un truc de MALADE. Le chien parle, le Robot est un genre de Sheldon Cooper en puissance, et le gamin-cannibal est GÉ-NIAL. Qu'attendez-vous pour le lire ? Je peux vous assurer que vous n'en ressortirez pas indemne. ’ — Zech
THE PERKS TO BEING A WALLFLOWER — Charlie, lycéen plutôt timide de 15 ans, s'adapte avec difficulté dans son nouvel établissement, car il doit faire face au suicide de son meilleur ami, à sa différence avec les autres adolescents de son âge et à son premier amour, Sam. Cette dernière, ainsi que son demi-frère Patrick, tous deux en dernière année de lycée, lui tendent la main et l'acceptent dans leur cercle d'amis. Tous ont leurs propres problèmes, qu'ils vont apprendre à gérer ensemble. Entre eux, va se développer une étonnante complicité aidant Charlie, qui supporte le poids d'un lourd secret.— Stephen Chbosky
‘ Peut-être connaissez-vous le film "Le Monde de Charlie" avec Emma.W, Erza.M & Logan. L ? Et bien ce livre, dont a été tiré le film, est un chef d'œuvre tout simplement. Encore meilleur que le film en lui même, grâce à tout les petits détails ( on le sait tous ) qui passent bien trop souvent à la trape au cinéma. Ce bouquin a été un gros coup de cœur aussi. Je ne pensais pas pouvoir être surpris par le livre dont l'histoire m'était connue.. et bien tenez-vous bien; ça a été le cas. Charlie c'est.. la fluidité. C'est écarquiller les yeux, grogner, balancer son bouquin à l'autre bout de la pièce, jurer, rire, sourire. C'est doux, c'est amer. Charlie c'est un truc de dingue et je ne peux que vous le conseiller. ’ — Zech
CHARLIE —Dès l'enfance, le terrible pouvoir de la petite Charlie s'est révélé: qu'un objet, un animal, un être humain provoque en elle la moindre crainte, la moindre tension.. et il se trouve aussitôt livré aux flammes ! Aujourd'hui la douce et jolie Charlie a sept ans et le cauchemar demeure. Certes, elle sait à présent que son pouvoir est un mal qu'elle doit combattre sans relâche pour en être un jour libérée, délivrée. Alors, de toutes se forces, Charlie lutte, mais la pulsion souvent l'emporte et déferle. Indomptable, criminelle. Et l'enfant cède au désespoir.. Comment ses parents pourraient-ils lui avouer l'atroce vérité - cette imprudence fatale qu'ils ont commises avant sa naissance ? A quel destin Charlie est-elle vouée ?.. — by Stephen King
‘ Charlie, c'est le récit de la folie de certains hommes, qui pensent pouvoir contrôler l'incontrôlable. À force de jouer avec des puissances qui les dépassent totalement, ils finissent par se brûler les ailes ( haha.. ! ). En résumé, Charlie est l'histoire de deux êtres extraordinaires (tant par leurs aptitudes que leur force de caractère) qui veulent juste vivre une vie ordinaire. C'est aussi l'histoire d'apprentis sorciers dont l'incompétence rivalise avec la cruauté. C'est enfin, et surtout l'histoire d'une petite fille qui, confrontée d'un côté à la noirceur de la Boîte (et de son factotum vraiment flippant, John Rainbird) et de l'autre à la bonté de certains hommes va découvrir que tout n'est pas blanc, tout n'est pas noir...jusqu'à se révéler elle-même. Les gars, sautez sur ce bouquin, parce que vous n'en verrez pas deux comme ça. ’ — Zech
LES AILES D'ÉMERAUDE —A bientôt 18 ans, Cassiopée est contrainte de quitter l'orphelinat où elle vit depuis l'accident qui a tué sa mère. Seule au monde est lâchée dans la ville, elle a la désagréable et persistante impression d'être suivie... Un soir, elle est violemment agressée par deux inconnus. Très mal en point, elle est sauvée de ce mauvais pas par un mystérieux et séduisant garçon, Gabriel. Leur rencontre n'est pas un hasard. Grâce à lui, Cassiopée découvre sa véritable nature: elle appartient aux Myrmes, un peuple ailé doté d'incroyables pouvoirs sensoriels. En pleine métamorphose, elle se lance dans cet univers totalement nouveau avec l'espoir de percer, enfin, les mystères de son passé. — by Alexiane De Lys
‘ Encore une histoire de dingue tiens. Grosse dose de sarcasme, d'irronie, voilà d'une héroïne comme on en fait plus. Loin d'être cruche, avec une bande de potes plus barges les un que les autres, Cass' passe de la nana détestée.. à la nana détestée-qu'on-se-veux-bien-de-buter-cimer-albert. Son meilleur pote est un Grizzly, son copain a des ailes dans le dos à la manière d'une foutue fée et.. les secrets de son passé sont DÉMENT. Bref, si vous avez douze heures à perdres et une envie de pavée de neuf-cents pages.. Ce bouquin est pour vous. (a) ’ — Zech
Et vous, chers lecteurs ? Quels sont vos œuvres favorites que vous conseillerez bien à l'équipe ? Vous ont-ils donné envie de découvrir leurs œuvres-chéries ? (Y'a intérêt, ouais !) Quoiqu'il en soit, on se retrouve à la prochaine édition avec les TOP d'Alysone & Clarisse ! D'ici-là, tâchez de survivre à la rentrée. (a)
Qui dit vacances dit destinations de rêve ! Ce mois-ci, nous vous lions à une destination.
21 mars - 19 avril
Attention aux coups de soleil ! Protège-toi ! Hestia te punira à coups de fouet si tu ne le fais pas (en plus, des marques rouges sur une peau rouge, ça ne se voit pas ).
20 avril - 21 mai
Arme-toi contre les moustiques car tu seras piqué cette été ! Sauf si Lucyole décide de venir te protéger pendant la nuit.
21 mai - 21 juin
Pas de chance... Tu risques de souvent te ramasser la flotte durant ces vacances. RIP !
21 juin - 22 juillet
Ouvre bien les yeux, tu risques de croiser ton âme soeur cet été... Ou bien Sheila en train de trébucher (c'est mieux que rien).
22 juillet - 22 aout
Habille-toi bling bling et la chance te sourira. Tu gagneras peut-être même une animation en salle commune. Surtout si tu travailles avec Black (tuyau gratuit)!
23 aout - 22 septembre
C'est le moment d'apprendre une langue étrangère, ton cerveau se trouve dans de bonnes conditions. Sheila peut déjà t'apprendre le mot "Caliente". Un bon début !
23 septembre - 22 octobre
Parfait timig pour se lancer dans de régulières séances de sport. Demande à Lucy, elle se coach avec les vidéos de "One Million".
23 octobre - 22 novembre
C'est le moment de faire des devoirs ! Alya, Lasica, Citron et Mononi vous attendent ! Allez, hop !
23 novembre - 21 décembre
Economise ton argent parce que tu risques d'être tenté par de nombreuses folies financières cet été. Ne fais pas comme Amy qui a tout dépensé en voyage et qui se retrouve, par conséquent, fauchée pour le meilleur moment des soldes...
22 décembre - 19 janvier
Oublie la personne que tu détestes, la haine ne peut rendre que malheureux. Passe plutôt du temps avec des amis. Alanna te fera oublier tous tes problèmes.
20 janvier - 19 février
N'hésite pas à expérimenter de nouvelles choses cet été, tu risques de vivre une révélation. Enfin, gouter la morve de Sheila est toutefois une expérience à déconseiller.
20 février - 20 mars
Tu es amoureux de quelqu'un en cachette ? Alors c'est le moment de l'avouer à l'élu de ton coeur. Matthias t'attend les bras ouverts. Il pousse des miaulement rauques bizarres ? C'est normal ! #DragueFéline
Article rédigé par Amy Gold et illustré par Alysone Petrova.
