La VIPère

Il est maintenant l'heure de sortir de nos campagnes pour partir à la rencontre de nos chers Serpentard en vadrouille dans un parc d'attraction moldu : Walibi Belgium. La deuxième édition "Des pédouziens à Walibi" du 31 juillet proposée par deux vaillants serpents, Hunter O'Downey et Alya Bradford, compte environ 12 Serpentard, 1 Serdaigle et 1 Poufsouffle. Une édition bien prometteuse en vue de la proportion écrasante représentée par les nôtres. Coucou, la Serdaigle ! Coucou, le Poufsouffle ! Coucou, le… Ah non, il n’y a pas de Gryffondor (mais est-ce vraiment un manque ?)  Félicitons tout de même Lana et Camden qui ont osé passer dans le camp obscur, le nôtre. On ne les a pas effrayés, c’est une promesse… Bon, Hestia a peut-être sorti son fouet… mais juste une fois.

Mais pourquoi autant de serpents ? Voilà une énigme de taille… Cependant, elle n’est finalement pas si complexe à résoudre qu’il n’y parait de prime abord. En effet, notre salle commune est remplie de jeunes sorciers et sorcières belges vivant chacuns-chacunes aux alentours du fameux parc d'attraction (en même temps, la Belgique est si petite que tous les Belges vivent à une heure les uns des autres). De plus, ceux-ci semblent adeptes de sensations fortes, rivalisant tous de courage en essayant les attractions les plus effrayantes qui soient, les plus hautes possibles... (on ne les félicite pas pour leur instinct de survie …). Très bonne idée d’ailleurs pour se débarrasser du seul Poufsouffle du groupe, Camden Elwood, en le jetant par dessus bord.  Dire qu’il était déjà assez intimidé comme ça, le pauvre, entouré par toutes ces vipères !

Bref, pourquoi écrivons-nous cet article ?  Ce n’est pas pour vous faire un compte-rendu de bon Serdaigle bien studieux, mais non voyons !  Ce qu’on veut, c’est vous dévoiler la vérité. Oui parce que, attention, nous allons briser des réputations et le choc risque bien d’être mortel pour certains (les crises cardiaques provoquées par la déception, ça existe).

Prenez notre directrice de maison par exemple : Sheila Brooks.  Première chose à signaler, elle ne tient pas sur ses jambes.  Combien de fois s’est-elle cassée la figure déjà ?  Une fois dans le métro, une fois dans l’escalator, une fois dans le parc… Plus de trois fois, on en est sûrs ! Ceci est digne d’une Gryffondor. DDM de Serpentard ou de Gryffondor ? Telle est la question.  

Deuxième chose à constater, elle souffre de vertige.  Comment le savons-nous ?  Eh bien alors qu’elle ne cesse jamais de parler, une vraie pipelette, on ne l’entendait bizarrement plus dans la file du Dalton Terror, ce truc :

Livide tel un cadavre, tremblante à l’instar d’une feuille, elle est montée dans l’attraction avec regret et désespoir, ne cessant de répéter inlassablement : “Mais pourquoi je suis montée, moi !???”

Et finalement, elle a hurlé sans arrêt sauf… au moment de la descente (qui a duré 2 secondes, je vous laisse imaginer notre souffrance auditive durant la montée). Confondre les moments où il faut crier avec les moments de silence, il faut le faire quand même.  Bref, voilà le vrai visage de notre directrice si morvante (ou peut-être pas), une froussarde maladroite.

Parlons maintenant de notre serveuse préférée, Lucy Gold alias Lucyolle. La pudeur et elle, on peut déjà dire que ça fait deux, vu qu’elle nous lâche sans arrêt ce genre de citations dignes de figurer dans les annales de l’histoire, nous citons : “Mes fesses sont blanches comme un cul”.  Oui… notre serveuse est démunie de cerveau !  C’est normal que des fesses soient de la couleur d’un cul, non ?  Ou c’est peut-être nous qui ne captons rien…  En plus, c’est une pleurnicharde.  Mais oui !  Elle a éclaté en sanglots à la fin de journée suite à de déchirants adieux, la joyeuse troupe se séparant… pour toujours. #Joke

Et c’est de cette manière que nous embrayons sur Hestia Labrys, notre préfète.  Réputée pour être la pire des tortionnaires, elle s’est jetée sur Lucy pour la consoler à coup de fouet.  Vous nous avez crus ?  Mais non évidemment… elle lui a fait des câlins… des câlins, une tortionnaire ?  Et en plus, elle se permet de jeter des regards noirs à sa soeur parce qu’elle ne se joint pas à leur câlin groupé par dessus le marché.  Et ça se dit Serp’ ?  DE-CE-VANT !

Par contre, on félicite tout de même Grace Assheloven qui a fait preuve d’une ruse serpentardesque tout au long de la journée.  Qui dit attraction, dit temps d’attente chiant dans les files.  On voudrait tous participer à nos attractions préférées sans cette attente plus que gênante.  Mais comment faire sans payer le prix du ticket VIP ?  La chaise roulante, bien sûr !  En effet, Grace a eu l’excellente idée de louer une chaise roulante pour toute la journée.  Adieu les queues ennuyeuses et bondées, bonjour les entrées handicapées !  Non, ceci n’est pas une blague.

Paresse ou ruse ?  Nous vous laissons décider.  (Bon, en vrai, Grace avait vraiment très mal aux jambes, la pauvre :/ )

Quant à Calypso, on ne sait pas ce qui lui est arrivé.  Elle s’est retrouvée possédée par un Serdaigle, oui, probablement.  Elle s’est transformée en guide touristique ou en Hermione Granger, à voire.  Elle avait réponse à tout et lors de notre balade en bateau (pendant laquelle Amy comptait dormir initialement), elle a commencé à raconter l’histoire de tout ce que l'on distinguait, les arbres, les canards… et même les pierres.  En plus, on entendait des sauvages chanter dans le bateau de derrière.  Encore un grand merci à Sheila, Citron (le seul qui ne chantait pas XD), Hestia, Grace et Mathou pour leur talent inexistant en chant. Même les poissons n’osaient sortir la tête de l’eau.

Nous avons également pris connaissance d’une technique de drague unique au monde. Est-ce que vous saviez qu’un simple “Miaou” pouvait faire chavirer le coeur des demoiselles ? Mathou l’a expérimenté et il semblerait que cela marche - tenez vous bien - sur Sheila Brooks ! En effet, cette dernière n’est pas restée insensible aux “Miaou” et “Graou” du chaton. Celui-ci a pu décrocher un rendez-vous galant le soir même ! Nous préférons vous prévenir, notre DDM est zoophile.

Et puis, il y a Alya Bradford.  Elle, bha… elle est tout le temps souriante et tout !  Puis, elle prend soin de tout le monde et tout !  En fait, c’est une vraie maman qui se soucie du bien-être de tout le monde.  C’est trop miiiiignoooon… Mais absolument pas en phase avec l’esprit Serpentard (par contre, elle reste badass, genre elle discute tranquillement dans une attraction qui se secoue dans tous les sens) !  Alanna aussi… toujours à rendre service !  Franchement…  Elle a même accepté de porter la bouteille d’eau d’Amy à sa place pendant 3h ! #Victime  Par contre, pour quelqu’un qui n’avait jamais mis les pieds dans une attraction forte, il faut tout de même reconnaitre qu’elle a assuré.  Il n’y a pas une seule attraction qu’elle ait évitée.  Chapeau !

Hunter O’downey se trouvait à Walibi, elle aussi.  Elle s’est faite d’ailleurs manipulée par Grace mais d’une telle façon…  On aurait cru voir une Poufsouffle (déjà qu'elle avait préparer des brownies pour toute la troupe).  En effet, la jeune fille a passé la journée à pousser la chaise roulante de l’arbitre, telle sa servante.  Enfin, elle pouvait tout de même se reposer lorsque Calypso se voyait atteinte de l’envie irrésistible de faire joujou avec Grace… Oui, c’est amusant de conduire une chaise roulante, surtout quand on roule vite !  Mais bon, retournons à notre Hunter.  Cette dernière est une soumise et en a malheureusement conscience.  Elle a en effet déclaré que pour faire plaisir à ses amis, elle les emmenait au bar, boire une bière.  Noyer son chagrin dans l’alcool, c’est pas joli !

Nous avons aussi eu la surprise d'avoir un Macaron doté de bras et de jambes nous suivre toute la journée. Nous avons bien essayer de semer ce gâteau ambulant mais ce dernier s'accrochait désespérement à nos tee-shirt pour nous couvrir de sa niaiserie insuportable. Au bout d'un moment, nous avons été forcés de remarquer que sous ce déguisement assez Poufsoufflien, se cachait Amy Gold, une soi-disante Serpentard. D'ailleurs, cette dernière n'arrêtait pas de s'en prendre au pauvre Mononi, qui pétrifié sur place, ne bougeait pas d'un bambou, écrasé contre la poitrine de la jeune fille. Avons-nous là le début d'une histoire d'amour entre un macaron à la pistache et un bébé panda fou de bambou ? Affaire à suivre ...

Et Citron… Bha Citron non seulement il n’aime pas la bière (ce qui est un véritable comble pour un Belge) mais en plus, il n’assume pas le propre pseudo qu’il s’est lui-même donné. A chaque fois que quelqu’un l’appelait Citron en public, il s’approchait de la personne pour lui répondre tout bas : “Euh dis… Tu pourrais m’appeler par mon vrai prénom steuplait ?”

Comme quoi… Il faut bien choisir son pseudo quand on s’inscrit sur P12, on ne se doute pas des potentielles conséquences désastreuses qu’un mauvais choix peut engendrer.  Remarque : un citron, c’est jaune… comme un Poufsouffle.  Coïncidence ?  Peu probable.

Et Zack McLewis alors ?  Vous ne pensiez tout de même pas qu’on allait l’oublier ! (a)  Bon, il n’y a pas vraiment de réputation à briser vu qu’il est déjà vu comme un Poufsouffle déguisé en serpent mais soit !  Nous savons tous que Zack aime la nourriture (dieu le nombre de snap de bouffe qu’il peut envoyer en une journée XD) et pourtant, alors que nous mangions tous de succulents repas au self service, Monsieur est le seul à s’être enfui discretos au fastfood d’à côté pour en ramener ni vu ni connu un bon hamburger.  Zack serait donc devenu accroc à la malbouffe ?  Mais quelle tragédie !  Nous remarquons qu’il serait également addict à autre chose : le selfie !  “Un petit selfie ?” a été, pour sûr, sa phrase fétiche du weekend !  Ah, sacré Zack ! (a)

Mononi était là, lui aussi… Mais bizarrement, il n’a pas dit un seul mot de la journée.  Etrange...

La suite lors de la prochaine JHP qui, nous l’espérons, aura lieu très bientôt !  

#Walibi #Hommage

Article rédigé par Amy Gold et Matthias Potjed, illustré par Zack McLewis.