La VIPère

Les circonstances de la vie peuvent parfois être injustes avec vous et vous avez vite fait de vous retrouver en prison. Problème : vous êtes bien trop jeune, trop beau, trop intelligent et surtout trop ambitieux pour vous laisser arrêter par une telle futilité. La seule solution pour vous de continuer à faire régner la terreur dans votre sphère amicale après le meurtre de tata Gertrude pour toucher le pactole de l’héritage est de vous évader. Oui, mais comment ?

• La technique du dragueur invétéré par intérêt

Ce gardien est laid, transpirant, il pue la sardine, mange ses crottes de nez et vous dégoute au plus haut point mais c’est votre seule porte de sortie. Vous savez qu’il s’est fait largué par sa femme car vous avez remarqué la disparition de son alliance quelques semaines plus tôt, de plus, il fait preuve d’une irritabilité machiste qui ne trompe pas. Il se sent seul, ça tombe bien, vous êtes là pour le « réconforter ». Vous n’en avez pas envie mais vous prenez votre courage à deux mains et pendant ce qui s’apparente au pire baiser langoureux de votre vie, vous parvenez à lui voler son pass pour aller et venir dans la prison. Ce fut un sacrifice mais à vous la liberté !

• La technique des complices

Technique vue et revue mais qui fonctionne toujours, à condition de s’entourer des meilleurs. N’est pas complice qui veut et il vaut mieux éviter de s’allier avec d’inexorables benêts pas franchement débrouillards. Après avoir mis au point un stratagème bien connu de vos compagnons de cellules pour obtenir un téléphone portable (à savoir : graisser la patte d’un des gardiens) il ne vous reste plus qu’à vous rencarder avec vos complices sur une date d’évasion. Ensuite, faites les choses dans le grandiose. Hélicoptère, grenades, mitraillettes laser et un apprenti hacker en prime pour entrer dans le système de sécurité déjà pas au top de la prison et déverrouiller la porte de votre cellule.

• La technique du camouflage

Ils se souviennent pourtant de vous avoir transféré pour le meurtre de votre grande tante Gertrude, mais depuis ce jour-là plus personne ne vous a vu dans la prison. Vous demeurez invisible sur les caméras de sécurité, vous n’allez jamais prendre votre repas dans le self et même vos compagnons de cellules se demandent s’ils ne cohabitent pas avec un fantôme. Deux possibilités : soit vous êtes mort, soit vous êtes un pro du camouflage. Assez de réserves de barres chocolatés dans votre slip pour tenir 1 mois (ce qui vous conférait ce boul énorme que même Kardashian vous enviait), une discrétion à toute épreuve (y compris quand vous pétez), c’est certain : vous faites partie de la deuxième catégorie. Une fois que tous croiront que vous n’avez en fait jamais existé, vous pourrez sortir discrètement en volant un uniforme de gardien dans les vestiaires, puisque plus personne ne sait à quoi vous ressemblez de toute façon.

• La technique dite « du belge »

Alerte spoiler. La technique « du belge », aussi connue sous le nom de Eugène Triboulet, attaché à l’Ambassade de Belgique, est bien connue des fans de Luc Besson et de Taxi, puisqu’il s’agit ni plus ni moins de faire tout simplement croire que non, ce n’est pas vous qui avez dépecé le corps de tata Gertrude mais un autre gars (pourquoi pas un jumeau maléfique) et qu’il s’agit d’un simple malentendu. Ce genre de techniques à néanmoins ses limites puisqu’il faut tomber sur des policiers et un personnel pénitencier crédule. Ca passe ou ça casse, mais au moins vous aurez essayé.

• La technique Prison Break (la plus risquée de toutes)

Se faire envoyer volontairement en prison pour aller sauver son frère de la chaise électrique est un acte certes dévoué mais complètement stupide, sauf si pour vous l’amour familial passe avant l'amour de vous-même (mais étant donné que vous êtes à Serpentard, cela concerne très peu d'entre vous). Se faire tatouer volontairement le plan de ladite prison sur le dos pour aller sauver son frère de la chaise électrique est l’idée la plus idiote que je n’ai jamais vue. Enfin, si tel est votre cas vous n'avez plus qu'à prier que le tatoueur soit bon et que vous ayez de la chance, beaucoup de chance.

Article proposé par Clarisse Gardena et illustré par Ezechiel Belzebuth