La VIPère

Avenir maudit par le n°13 de cette édition, LesChatsNoirs (partenaire de la célèbre marqua de chipolatas) vous révèlent tout sur votre avenir, aussi court soit-il, grâce à cet horreurscope...

Vipère (21 mars au 20 avril)

Il y a aura t-il un sort plus funeste que le votre ? Bien sûr que non ! Vous vous dirigez tranquillement vers la salle de bain de préfets, pour un rendez vous « galant ». Entrant alors, vous voyez une seule silhouette, qui ne ressemble visiblement pas à la personne que vous attendiez. En effet, il se révèlera alors qu'il s'agissait de Patrick Bruel. Qu'est-ce qu'il foutait là ? Aucune idée, mais chacun à ses petites affaires, hein... Bref, vous remarquez qu'il est tout de suite moins sympathique qu'en photo : les yeux rouges sang, un petit sourire sadique aux lèvre, il tourne lentement sa tête à 180° pour vous regarder. Puis, se dirigeant vers vous, il glisse malheureusement sur un savon maudit et vous écrase lourdement. Vous allez donc mourir dans d'étranges circonstances, qui n'étaient visiblement pas celles prévues par le chanteur, à croire sa précédente allure. Cassez-eeeez la voiiiiiix (de l'heuuuureuuux destin-iiiin)...

Cobra (21 avril au 20 mai)

Après une soirée arrosée, vous vous réveillez dans un étrange endroit, accroché(e) par un étrange dispositif... « Bonjour Jack/Pepsi/Selene/Tousceuxquisontcobras, j'espère que vous avez bien dormi. Nous allons faire un jeu. Jusqu'à présent, vous avez passés votre vie à vivre sur le dos de vos camarades, à ne jamais rien vous intéresser à autre chose qu'à votre ordinateur. Est-ce cela, profiter de la vie qui vous a été offerte ?Aujourd'hui, vous aurez la chance de l'apprécier vraiment. Le dispositif qui vous portez vous broiera les côtes, si vous n'en sortez pas avant. Mais pour cela, il faudra sacrifier ce qui vous aveugle et ce qui vous gâche l'existence, ce qui vous permet de tapoter débilement sur votre clavier... Vos doigts. Alors, allez vous vous regardez mourir ? Ou essayer de réagir ? » Ouch, ça fait mal comme destin... =°

Boa (21 mai au 21 juin)

Réjouissez vous, vous avez sûrement le meilleur destin de cet horreurscope ! En effet, vous serez emmuré pour des raisons plutôt obscures (Qui a dit que cette pratique était abolie ?). Vous allez donc mourir dans d'atroces souffrances, vos proches seront mort de tristesse face à cette disparition, votre mère va se pendre à sa douche avec une petite culotte... MAIS C'EST SUPER ! Bah, oui ! Normalement, toutes les personnes que je connais qui se sont emmurées (enfin, j'en connais pas personnellement, hein...) sont devenus des fantômes. Vous allez donc pouvoir merveilleusement bien hanter le château de Poudlard12 ! Avouez que tout de suite, vous enjoyez votre avenir, là ! Il est trop trop super ! Hé oui, vous avez tout pour être heureux...

Python (22 juin au 22 juillet)

Victime d'une malédiction jetée sur vous, Vendredi 13 dernier, vous vous retrouvez changé en lama. SI C'EST PAS LA CLASSE, CA ?! Plus d'emmerde, plus de vie matérielle : à vous la liberté ! Enfin, à vous les enclos de zoos. Ruminer, Ruminer, Ruminer, Cracher, Ruminer, Ruminer... Un beau destin, plus attaché à la spiritualité qu'à l'attachement matérielle qui ferme l'esprit, vous attend donc. LesChatsNoirs, partenaire des célèbres chipolatas, vous révèlent également que vous rencontrerez un alpaga BG, qui deviendra votre compagnon. Pourtant, tué(e) dans une attaque de zombie, votre bien-aimé(e) sera assassiné(e) sauvagement. Victime d'un térrible chagrin d'amour vous vous pendrez donc dans une douche accroché(a) à un string. ALLEZ BAM LE DESTIN DE FOU DANS TA FAAAACE !

Mamba (23 juillet au 22 aout)

La nouvelle poupée que votre sœur a reçu pour son anniversaire, n'est pas très rassurante. Elle est même carrément flippante. Ayant déjà entendu des histoire des plus effrayantes à propos de jouets de ce genre, vous ne dormez presque plus la nuit, de peur d'entendre une petite voix enfantine chanter une mélodie inquiétante juste devant la porte de votre chambre. Vous prenez donc les dessus, et décidez de vous en débarrasser. Mais attention, pas n'importe comment : en réalisant également votre B.A . de l'année. En effet, vous offrirez cette charmante petite poupée à la fillette qui vit dans le quartier à coté. Deux heureux (dont seulement, vous vivant) contre votre petite soeur qui vous sera reconnaissante dans quelques années de lui avoir sauver la vie, mais qui pleurnichera pendant des mois et des mois. « Quoi ? C'est quoi cette histoire d'avoir remplacer ta poupée par ce clown ? »...

Runespoor (23 aout au 22 septembre)

Vous êtes moche, bête, chiant, haï, arriéré, dégueulasse, immonde : Bref, épouvantable, monstrueux et infâme. Votre vie est donc déjà bien merdique, et ce qui peut vous arriver de pire, c'est de continuer comme ça encore longtemps. Le célèbre partenaire de Chipolatas, LesChatsNoirs, vous révèle donc que vous vivrez encore avec cette situation pendant... Longtemps. Et croyez moi, c'est bien pire que mourir écartelé par des chèvres, ou en ayant tellement mangé de calamar cru que votre explose, quoi. VDM pour vous.

Anaconda (23 septembre au 22 octobre)

Victime d'un chagrin d'amour, vous ne pouvez plus vivre sans votre moitié. Décidé à mener une vie de chien (quitte à être malheureux, autant le faire complètement...)  vous allez vous retirer dans la montagne voisine, et vous vous créerez une nouvelle profession : Hermite-Devin professionnel. Cependant, affamé, mais trop flemmard pour aller chercher de la nourriture, vous serez obligé de bouffer vos propre clients... POURQUOI NE PAS EN FAIRE DES CHIPOLATAS, COMME VOTRE PARTENAIRE PRODUCTEUR DE SAUCISSE, LESCHATSNOIRS ? 

Crotale (23 octobre au 21 novembre)

Comment avoir un beau destin, avec un nom pareil ? Crotale, Crotale. C'est pas l'homonyme d'un fromage, ça ?! Bref. Vous serez bien dans la merde, puisqu'après avoir aperçue le sinistros dans votre tasse de thé, durant un cours de divination, vous allez sauvagement vous faire attaquer. Lors d'une sortie, un chien noir vous sautera à la gorge, vous renversera par terre et vous couvrira de léchouilles. Cependant, parmi ces actes affectueux, votre tête à été touché durant la chute, et vous mourrez dans d'atroce souffrance, puisque votre dernier souffle sera gâché par l'haleine dégueulasse de l'animal. Bref, votre mort sera bien RIDICULE, mais bon, ce sera quand même votre mort.

Couleuvre (22 novembre au 20 décembre)

Qui ne connait pas la célèbre vidéo :"Le meurtre le plus long, avec l'arme la moins efficace" ? Le pauvre Jack, victime de ce fou à la petite cuillère à rendu l'âme. C'est maintenant à VOTRE TOUR DE SOUFFRIR. L'homme au problème de genou (d'où sa démarche) vous accostera dans la rue, au jolie petit vendredi 13, et ne vous lâchera plus jusqu'à votre mort. Tap-tap-tap, sa petite cuillère retentit sur votre dos, vous provoque des millions de bleus. Et vous avez terriblement mal. Tap-tap-tap. Ce mec est invincible. Il continuera à vous taper : and again, and again, and again, and again, and again, and again, and again, and again, and again, and again, and again, and again, and again, and again, and again... 

Serpencendre (21 décembre au 19 janvier)

Le célèbre fou au vomis bleu, Oscar du meilleur film d'épouvante de l'année 1969, revient : mais pas en salle de cinéma. Triste sort au film d'horreur qu'est le votre : S'introduisant dans votre maison, ce fou vous coincera dans votre toute nouvelle piscine et fermera le rideau coulissant qui la ferme, au dessous de vous. Après quelques minutes de lutte extrême, pour sortir (en vain), vous vous épuisez et vous noyer tristement en pensant à votre tartiflette que vous auriez du dévorer, qui est encore dans le four. Tadadadammmm, le fou au vomis bleu (partenaire DesChatsNoirs, les rois de la chipolatas !) a encore frappé... DANS TA FACE ! èé

Orvet (20 janvier au 18 fevrier)

Couleuvre, "Viiiiiis ta viiiiiie en couuuuuuleurs !". Vous ne manquerez pas de le faire ! En effet, traumatisé vous êtes atteint de la Coulrophobie, la phobie des clowns, et comme dans le célèbre film d'horreur (Horreur ? LOL.) "It", vous verez des clowns partout. Absolumment partout. Sous votre lit, dans votre miroir, dans le frigo, dans les toilettes, dans le capot de votre voiture, dans le ventre de votre copain/ine, sur le paillasson, sous le paillasson... Bref, vous avez compris. Votre vie, va donc devenir un cauchemar, d'autant plus que vous n'oserez plus jamais mettre les pieds dans un McDo, à cause de leur mascotte. Il ne vous reste que KFC... 

Serpent de mer (19 fevrier au 20 mars)

Bouleversé par la mort de votre poisson rouge, Bibi, vous vous repliez sur vous même, et commencez à vivre en autarcie. Ne pensant finalement qu'à votre défunt animal compagnie, votre vie devient très... Ennuyante : Vous vous levez le matin, vous nettoyez le bocal vide de Bibi, à midi vous bouffer des pâtes, l'après midi vous regardez l'album photo de Bibi puis vous allez prier pour son âmes à l'église, enfin le soir vous bouffer des pâtes au poisson mais sans poisson pour ne pas vous rappeler que Bibi est dead. Vous comprenez qu'au bout de quelques temps vous allez vite devenir complètement cinglé. Et les gents de votre ville vous appelleront le poissonnier fou/la poissonnière folle : C'est maintenant à vous d'effrayer les pécheurs...

Image de Rachell McLean