La VIPère

               

' Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre... ' tout ça, tout ça. Vous connaissez l'histoire – du moins j'ose espérer – tout comme je la connais (hélas trois fois hélas) et savez donc tous qu'après cela, vint tout le reste : Océans, Cieux, Terres, EDF, Jardiland et jusque là, tout allait bien. Il peupla notre petite astre bleu de bestioles difforme, grouillantes, rampantes, volantes et jusque là, tout allait pas trop mal. Puis un jour, ce grand monsieur barbu qui se faisait grandement chier là haut avec sa multitude de sous-fifres à plumes se mit en tête de créer le plus gros désastre de la planète (il relativiserait des millénaires plus tard, en se disant qu'au moins il n'était pas à l'origine du phénomène 'Poufsouffle' lui.) aussi nommé l'Homme. Il le fit – paraît-il – à son image. Pas très malin, égocentrique, doté de bras, de jambes, de cojones et d'un cerveau de la taille d'une molécule d'eau. Et l'histoire aurait pu s'en tenir là, avec ce morceau de chair déambulant, à peine plus agile et futé qu'un t-rex.
 

Mais non. Le Grand-Monsieur-Barbu décida de s'offrir la super DLC et pour accompagner sa création, il lui fit grâce d'une créature dont la beauté et l'intelligence surpasserait celle de toute ses autres créations ( GIRL POWA ) et les dota ainsi tous deux de cette capacité fascinante qu'était la reproduction.
 

On apprit alors deux choses.
 

I – Dieu était un homme.  Il n'y avait qu'eux pour être si profondément cons.)

II – Lucifer allait être du petit lait à côté de l'engeance humaine. (Si bien qu'il se planqua de cette dernière dans les tréfonds de la Terre).
 

-Puis parce que jamais deux sans trois-
 

III – L'être humain était profondément masochiste. (Oh oui putain).
 

Et c'est ainsi que tous furent aux premières loges lorsque le premier démon naquit – braillard, laid comme un poux, rose et couvert de sang et autres substances dont la composition pouvait être trouvé dans le premier livre de SVT venu. Et si personne ne se douta du fléau qui venait de leur être déposé entre les bras, il n'en était encore rien quant à ce qui pouvait – allait – arriver.

 

Ce fut l'apocalypse. Inimaginable – Douloureux. Effrayant, perturbant, détestable, morbide, terrible, impensable – désastreux, que dis-je. Une infamie. Le monde croula lentement mais sûrement sous la tyrannie des mini-hommes, ces petits rois à qui tout était pardonné et même pire, donné.
 

Alors un beau jour, une nana un peu louche (coucou c'est moi 8DDDD) décida que 'putain de merde, y'en a ras-la-choucroute des mômes ! ' et composa le St Graal du XXIe siècle.
 

« 666 Raison de ne PAS faire de gosses – Tome I - platinium edition XL sauce ketchup. »
 

1 - Ils sont bruyants, même quand ils dorment.

2 - Ils puent.

3 - Il nous est interdit de les congeler.
4 - On ne peut pas leur mettre de laisse.
5 - Il est mal vu de les cogner pour se défouler.
6 - La fessée a été interdite.

7 - Ils ont besoin d’être nourri.

8 - Ils ne savent pas se nourrir seuls.
9 - Ils ne savent pas se nourrir proprement.

10 - On ne peut pas les laisser seuls.
11- On ne peut pas les laisser seuls dans la baignoire.

12 - On ne peut pas les laisser seuls dans les escaliers.
13 - On ne peut pas les laisser seuls dans la cuisine.

14 - Ils te suivent partout, où que tu ailles.

15 - Ils te suivent surtout aux toilettes.

16 - Précisément quand tu as besoin de faire caca.

17 - Ils foutent du PQ partout SAUF dans les toilettes.

18 - Ils n’écrasent pas les araignées pour toi.

19 - Ça se tripote les parties génitales toute la journée.

20 - Ça bouffe n’importe quoi.

21 - Surtout tout ce qui traîne sur le sol.

22 - Parfois les miettes de pains.

23 - Parfois les insectes et les croquettes pour chats.

24 - Ils font chier tes animaux.

25 - Surtout tes chats.

25 - Ils jouent avec la putain de litière.

27 - Ils ne ramassent pas leurs jouets.

28 - Encore moins les PUTAINS de LEGO à 5h du Mat’

29 - Ils n’écoutent jamais rien.
30 - Encore moins quand il faut obéir.
31 - Ils n'obéissent pas plus qu’ils n’écoutent par ailleurs.

32 - Ils sont laids.

33 -  Ça veut pas te bichonner.

34 - Ils chialent tout le temps.

35 - Ils niquent tes réserves de Kinders.
36 - Ils sont supposés sortir par là où ils sont entrés.

37 - Soit par le vagin.

38 - Ce qui est PUTAIN extrêmement douloureux.

39 - On te les colle dans les bras, sitôt sorti de ton minou.
40 - Ils BAVENT. PARTOUT. TOUT LE TEMPS. EVERYWHERE.

41 - Tu ne peux plus organiser de sorties entre amis pendant 18 ans.
42 - Tu ne peux plus organiser quoique ce soit de social jusqu’à la fin de tes jours, au risque d’avoir honte.
43 - Ils te font prendre trop de kilos.

44 - Ils sont aussi la cause de tes pertes de cheveux, tes ongles rongés, tes cernes, ton absence de vie sociale, ton absence de beauté, tes rides et cheveux blanc précoces.

45 - Ils ressemblent tous à papa.

46 - Ou alors étrangement au voisin du bas.. *tousse*

47 - Ou alors à la grande tante Jeanne-Odette morte jour pour jour à la naissance du monstre.

48 - Les gens ne t’offrent plus que des cadeaux pour bébé.

49 - Alors que tout ce que tu demandes, c’est de te bourrer la gueule seule avec tes regrets (et quelques pack de bière gratuite si possible) .
50 - Ils ne veulent pas t’appeler « Maître ».

51 - Tu n’as pas eu le droit de les appeler « Dobby » ou « Whisky ».

52 -  Alors que clairement, les enfants de nos jours font de bons esclaves.

53 - Ils ne servent à rien.

54 - Ils ont des goûts de chiottes.

55 - Vient le moment où ils te demandent comment on fait les bébés.

56 - N’ont plus que “ LIBÉRÉÉÉÉÉÉÉÉÉ DÉLIVRÉÉÉÉÉÉÉ “ à la bouche.
57 - Ils grandissent.

58 - Donc ont besoin de nouvelles fringues.

59 - Donc te piquent encore ton fric.

60 - Ils laissent traîner leurs chaussettes sales sur l’oreiller.

61 - Ils salissent tous les jours leurs fringues.

62 - Ils veulent qu’on leur touche les pieds.
63 - Ils tombent malade.

64 - Ils sont donc alors couverts de morve -krkr-
65 - Ils pètent les plombs pour un RIEN.

66 - Font leur foutue crise d’adolescence tous les ans de la naissance à la mort.

67 - Se font une joie immense de te frapper.

68 - De te mordre.

69 - De te donner des coups de pieds.

70 - Et des putain de coups de poings.

71 - Ils sont chiant.

72 - Ne savent pas rester en place.

73 - Ne savent pas rester en place ET en silence.

74 - Ils te coûtent une blinde en produits en tout genre.

75 - Ils empêchent les câlins avec papa/maman/le voisin du dessous.

76 - Ils souffrent généralement d’un complexe d’Œdipe.

77 - Ils prennent trop la confiance, miskine.

78 - Ils ne sont JAMAIS coupable de rien.

79 - C’est toujours la faute du chat de toute façon.
80 - Ils veulent absolument donner des sobriquets cons aux animaux.

81 - ‘ Pirouette ‘ n’est pas acceptable pour un chat noir, bordel.

82 - Pas si l’on peut l’appeler 'Méphistophélès' ou 'Pantalaimon‘ fdp .

83 - Ils n’ont aucune considération pour votre illustre personne.

84 - Et piquent des crises parce que ‘Sarah a eu son Iphone69‘ et que tout ce qu’iel aura s’iel continue de vous faire chier, c’est une claque dans sa tronche. =°

85 -  Ça te menace à coup de « Je vais appeler les services de protection de l’enfance ! »

86 - Juste parce que tu les as menacés de les foutre en pension.

87 - Ils ont osé insinuer que tu étais « trop vieux » pour enfiler ta cape de sorcier.

88 - Ils se sont mit à chialer quand tu leur as annoncé que le placard sous l'escalier serait bel et bien leur nouvelle chambre.

89 - Ils veulent à tout prix aller à Poufsouffle.

90 - Ils veulent à tout prix aller à Serdaigle.

91 - Ils veulent à tout prix aller à Gryffondor.

92 - Ils n’apprécient pas la couleur verte à sa juste valeur.

93 - Pas plus que l’argent s’il n’est pas sous forme de billet/monnaie/chèque.

94 - Ils te saoulent pour que tu leur achètes le dernier album de Jul.

95 - Même raison avec Maître Gims, Black M et toutes ces autres merdes intercosmiques.

96 - Ce sont des sang de bourbe.

97 - Ou alors des Cracmols.

98 - Ils veulent pas t’emmener en boîte parce que « t’es trop vieille maman, déconne pas ».

99 - Ce sont de foutus analphabêtes incapable d’écrire autrement qu’en SMS.

100 - Ils veulent changer leur nom « Albus Severus » pour « Enzo ».
Fdp.

 

[...]
 

Oups. Le reste de la page semble avoir été barbouillé de beurre de cacahuète - à moins que ce ne soit les traces d'un reste de BigMac.. ? -   Seul le mot de l’auteur en bas de page, reste visible…

 

« .. Bref, faites la guerre, pas l’amour. PROTÉGEZ-VOUS DU MAL TANT QUE VOUS LE POUVEZ ENCORE.  »

 

_{#LaLégendeRaconteQue le tome trois serait en cours de restauration -  vous pouvez néanmoins d'ors et déjà commander le tome deux;
« 666 Façons de vous DÉBARRASER de votre ENGENCE - Garantie prix Lidlle le moins cher. »}

_{Article rédigé par Ezéchiel Belzebuth et illustré par Ezéchiel Belzebuth}