Ce dimanche, le château était en effervescence à cause de la St Valentin. Des lettres d’amour se sont mises à pleuvoir dans les bols de céréales au petit-déjeuner, de jolies décorations en coeurs se sont invités dans les couloirs du château, des câlins par-ci, des embrassades par là, même les tableaux se sont mis à se faire la cour. Et votre chère Dagger étaient prise de nausées rien qu’à imaginer le nombre d’échange de salive ayant lieu au m². Heureusement, les réponses ne sont pas toujours aussi passionnées que les déclarations.
Alors, cette année, qui a roulé une pelle et qui s’est pris un rateau ? En avant pour le jardinage de la Saint Valentin !
♥ Aperçu ♥
Saina et Salazie se promenant main dans la main dans le parc du château. Ça dégouline de tendresse entre ces deux là, même les papillons en font des malaises. Attention S&S, le stock de paillettes sera bientôt épuisé !
♥ Vu ♥
Florence et Wilde sortant du placard à balais, avec une armada de serpillières dans les bras. Qu’ont-ils bien pu faire avec tout ces tas de chiffons et surtout, pourquoi tous les balais sont-ils cassés ?
♥ Entendu ♥
Il y a de l’orage dans l’air entre Alanna et Andrew. Ce dernier, inspiré par une pub moldue aurait choisi d’offrir un bouquet de poireaux à la demoiselle. L’intention est tombée à l’eau, mais la baffe est bien arrivée sur la joue !
♥ Lu ♥
Lucia écrivant une déclaration d’amour à Ethan. La poésie semble avoir pris la poudre d’escampette en compagnie de son amie la délicatesse. On dit que l’ensemble était plutôt explicite et sans détours !
♥ Aperçu ♥
Xania et son bambou se roulant des galoches à l’ancienne au détours d’un couloir. Ça laisse un peu perplexe …
Envoyez vos meilleures rumeurs à Dagger si vous souhaitez les voir publiées dans la VIPère ! Il est temps de mettre au grand jour les petits secrets de nos chers amis Serpentard !
Rédigé par Dagger Tongue et illustré par Chloé Yang.
N'ai-je pas dis dans le journal que les Serpentard étaient un sujet inépuisable de rumeurs et de scandales ? L'exemple qui va suivre illustre parfaitement cet aspect… Il s'agit d'une Serpentard qui commence à se faire vieille, elle est appréciée (ou non) de ses camarades et fait partie du personnel afin de remplir différentes fonctions. Et dire que la Serpentard en question participe à l'activité de la maison en menant le journal de maison. Et oui je vous parle effectivement de Calixte Lachésis ! La jeune femme a beau se faire discrète pour d'obscures raisons, la supercherie ne prend pas avec moi. Nommée depuis quelques mois au poste d'adjointe en HDLM, l'enseignante semble passer ses journées dans son faste musée poussiéreux. Nenni ! Lachésis tente de bien se faire voir en clamant son amour pour l'Histoire de la Magie, elle ment la petite éhontée, et ce depuis de début ! Vous vous demandez bien ce qu'elle a pu faire, et bien je l'accuse – preuve à l'appui s'il vous plait – de trahison envers sa matière. Lachésis n'est tout bonnement pas professeur d'HDLM, c'est un leurre. Et pour avoir révélé ma découverte à Chloé Yang je peux vous annoncer qu'il y aura de l'eau dans le gaz entre les deux Serpentard ! Perçues comme un binôme soudé, ce n'est plus qu'une question de temps avant que l'enseignante trucide son adjointe. On ne plaisante pas avec Chloé Yang s'il vous plaît.
Et nous ne pouvons que compatir pour la belle Chloé… Calixte Lachésis est adjointe de DCFM. Vous ne rêvez pas, j'ai l'œil pour ce genre de scandale. Et je n'extrapole rien, vous avez la preuve ci-dessous. Comment expliquer cette trahison ? Que fait donc la Serpentard avec les deux Serdaigle qui se consacrent aux DCFM ? Les raisons sont malheureusement nébuleuses et je vais devoir introduire du véritaserum dans le thé de la ReC lors de ma prochaine visite de courtoisie… La jeune femme devrait faire profil bas car Yang prévoit déjà d'avoir la garde exclusif de Monsieur Moustache, le lapin vivant dans leur bureau. On ne pardonne pas si facilement les infidélités.
Après la fête et les musiques, le travail ! Enfin, pas trop de travail non plus, juste assez pour réveiller notre cerveau endomi. Et pour ce faire nous allons nous inspirer d'un groupe d'intellectuels moldus qui avait de drôles de jeux, voire très bizarres ! Mais pour comprendre leurs fantaisies il faudrait réaliser tout un cours d'Histoire Moldue et je ne suis pas certaine que cela vous passionne ! Passons donc aux règles du jeu :
Le principe est simple à comprendre mais quelque peu plus difficile à réaliser... Votre mission conssiste à écrire l'éloge de notre maison en mettant en avant nos nombreuses qualités. Naturellement. MAIS vous devez respecter une conssigne, à savoir ne jamais utiliser la lettre S. Effectivement c'est moins simple...
Vous avez jusqu’au 15 mars à midi pour m’envoyer vos participations avec les différents titres dans ma volière (Calixte Lachésis).
Vipère (21 mars-20 avril) Votre discrétion ne sera pas très élevée en février. Vous ne pourrez pas rester silencieux et aiguiser vos ruses dans votre coin, il vous faudra foncer dans le tas. Alors faites attention à vous et n'hésitez pas à demander de l'aide si le besoin est. Mais votre langue sera très acérée et très efficace. Vous serez une bonne vipère, bravo !
Cobra (21 avril-21 mai) Ce mois-ci votre sentimentalité sera très exacerbée. L'amour sera à votre porte et votre romantisme d'habitude caché, sera dévoilé au grand jour. Mais pas d'inquiétude, cela ne sera que bénéfique et votre réputation ne sera que plus belle. Vous impressionnerez tout le monde.
Boa Constrictor (22 mai-21 juin) Rien n'est mauvais pour cette fois. Votre intelligence vous permettra d'avoir beaucoup de bonheur. En effet, vous saurez faire face à toutes les situations et vous éviterez tous les problèmes pour vous attirer que de la joie.
Python réticulé (22 juin-22 juillet) Votre habitude a vous cacher sera mauvaise ce mois-ci. Il ne faut pas vous renfermer et croire que vous mettre en avant sur les choses où vous êtes bon est néfaste pour vous. Il faut que vous acceptiez les compliments et vous verrez que tout sera tellement mieux. Affirmer le domaine où vous avez des capacités n'est pas du tout un défaut.
Mamba noir (23 juillet-23 août) En février, il vous faudra accepter les critiques constructives que l'on vous fera. Elles pourront vous aider à évoluer et à vous améliorer dans tous les domaines. Peut-être qu'elles vous permettront d'augmenter la puissance de votre langue de vipère. Ne soyez pas vexé et prenez tout en compte pour voir ce que vous pouvez développer.
Woma (24 août-23 septembre) Ce mois-ci vous serez l'ami privilégié de tous. Votre joie de vivre et votre conversation plait à tous et encore plus en ce moment. N'hésitez pas à aller voir d'autres personnes, faire de nouvelles connaissances est toujours enrichissant. De plus, qui sait, peut-être que vous trouverez la personne qui vous fera sourire tous les jours.
Anaconda (24 septembre-23 octobre) Pour ce mois de l'amour, vous êtes servi. Le mystère que vous cultivez permettra d'attirer nombres de personnes et vous serez entouré d'amour. De nouvelles rencontres se feront et votre cercle d'amis s'agrandira fortement. Mais cela n'est rien face à la découverte de l’âme sœur pour certains d'entre vous. Courage pour la suite !
Crotale (24 octobre-22 novembre) Si vous avez tendance à être hyperactif lors d'activités que vous aimez, laissez-vous aller. Un brin de folie est toujours parfait pour pimenter une relation et vous en retirerez que du bonheur. Rien ne vous empêchera d'être comme vous êtes.
Couleuvre (23 novembre-21 décembre) Ce mois-ci votre sincérité pourrait vous jouer des tours. En effet, tout dire sans tact n'est pas une bonne chose pour tout le monde. Certaines personnes pourraient le prendre mal et vous pourrez perdre quelqu'un de cher. Pensez aux autres et faites-y attention, ils vous le rendront.
Boa émeraude (22 décembre-20 janvier) Que de joie pour vous. Votre besoin d'amour sera parfaitement comblé par diverses personnes et vous en serez ravi. On vous aidera à vous sentir mieux et le zen s'imposera à vous. Vous vous ne sentirez compris et vous comprendrez parfaitement les autres.
Orvet (21 janvier-18 février) Il vous faudra échanger en février. Les relations humaines seront importantes pour vous et elles vous aideront à grandir. Parler vous fera du bien, vos amis seront toujours là alors ne les oubliez pas. Ils vous en seront reconnaissants.
Laticauda (19 février-20 mars) Votre romantisme est au top ce mois-ci. Vous avez fait tomber de nombreux cœurs même si vous ne le savez pas spécialement. Alors, restez confiant, vous plaisez aux autres parce que vous êtes vous-même. Tant que vous serez en harmonie avec vous, vous en tirerez que du bénéfice.
Moquons nous des avatars fait son retour après de longs mois d'absence ! Se moquer c'est mal, mais cela fait si longtemps... Profitez de la nouvelle tournée !
Débutons l'année avec une nouvelle édition, qui j'espère, vous plaira. L'équipe a eu beaucoup de pertes suite au calendrier de l'Avent qui fut légèrement physique huhu. Toutefois vous savez peut-être que la VIPère a lancé un recrutement et par consséquent vous pouvez saluer Andrew, Evangeline et Rammstein qui font leur entrée dans la VIPère ! Souhaitez leur bon courage à ces jeunes écailles, ils vont en avoir besoin hm... Mais vous pouvez aussi saluer le travail de Zack, qui a su atiser notre intérêt, dans cette édition
Instant émotion - Je viens de me rendre compte que cela faisait un an que j'étais à la VIPère. Un an depuis aujourd'hui, c'est fooou.
Personne n'est sans savoir qu'un acteur majeur nous a quitté il y a quelques jours, c'est avec incrédulité que nous avons appris la mort d'Alan Rickman, sans doute l'un des acteurs les plus influents d'Angleterre. Il nous aura ému, troublé, fasciné, révolté dans le rôle de Severus Snape, le modèle par excellence du Serpentard. Si nous retenons avant tout son rôle dans Harry Potter qui fut mené avec talent, il ne faut pas le restreindre à ce seul rôle. Alan Rickman était avant tout un homme charismatique avant une prestance et une voix unique. Nous pouvons citer bien des rôles où il a su montrer son talent d'acteur, parmi eux se trouvaient Sweeney Todd, Le jardin du Roi, Die Hard, et bien d'autres. Qu'importe le rôle, Alan Rickman est parvenu à nous montrer divers visages au cours de sa carrière, entre rire et larmes il a su s'imposer comme un maître.
Quand j'aurai 80 ans et que je m'assirai dans un fauteuil à bascule, je lirai Harry Potter. Et ma famille me dira "Après tout ce temps ?" et je répondrai, "Toujours".
Si nous voyons aujourd'hui Alan Rickman comme le professeur Snape, il faut croire que ce rôle fut tout aussi marquant pour l'acteur qui ne pourra malheureusement pas accomplir ce souhait.
Je laisse ci dessous la "parole" à une écaille qui est parvenue à cerner tout aussi bien l'acteur que le personnage phare :
Bonjour à vous Amis Serpents,
Comme me l’a fait remarqué Calixte, il sera difficile pour moi de ne pas tomber dans le « mélodrame cliché » mais je vous écris cependant cet article pour vous faire part d’une nouvelle à la fois importante et triste qui touche chacun et chacune d’entre nous.
Notre maison est particulièrement touchée par cette tragédie, mais ce sont les élèves de toutes les maisons qui sont en deuil en ce jour du 14 Janvier 2016.La Grande-Bretagne a perdu un acteur de talent et nous un ancien professeur emblématique des verts et argents.
La Grande-Bretagne a perdu un acteur de talent : Alan Rickman, connu de nous tous comme étant le professeur de potion, Severus Rogue, vient de nous quitter à l’âge de 69 printemps des suites d'un cancer. Cet homme, qui était et restera toujours un grand acteur, avait un jeu de scène énorme et avait, aux yeux de J. K. Rowling, pour atout sa voix grave reconnaissable.
Sa popularité avait explosé grâce à son rôle de professeur de potion et de DCFM, Severus Rogue, dans Harry Potter. Mais rappelons nous que ce célèbre acteur n’a pas fait que ça ! Sa filmographie dont je connais presque tous les attraits est, elle aussi, impressionnante depuis ses débuts en 1988.
C'est donc en 1988 qu'il fait sa première apparition à l’écran, où il interprète Hans Gruber, le méchant dans la série de film Die Hard, face à Bruce Willis. Depuis, il s’est illustré dans de nombreux chefs d’œuvre ayant marqué plusieurs générations : Love Actually, Robin des bois prince des voleurs, Raisons et sentiments, Sweeney Todd, Alice aux pays des merveilles, Harry Potter (bien sûr) et j’en passe.
Cet homme restera à jamais dans nos cœurs et j’espère que vous partagez vous aussi le sentiment de tristesse et de manque que j’éprouve au fond de mon cœur.
Alors oui, je suis dans le mélodrame mais je m’en fiche !
Alan mérite cet honneur d’avoir un article dans notre VIPère.
Tu nous manqueras Alan et merci pour ta présence dans notre saga préférée, RIP !
Vous n'êtes sans doutes pas passés à côté de cet événement gigantesque, mais la noble maison Serpentard a remporté la 43ème Coupe des Quatre Maisons en cette fin d'année 2015 ! Les derniers jours furent intenses puisque Serdaigle nous talonnait, mais ce furent nous, les Serpents, qui l'avions emporté méritoirement sur nos adversaires ! Cela faisait un moment que notre équipe de maison attendait cette autre victoire dans notre vitrine, c'est chose faite à présent !
Mais ... qu'en est-il de Xania Mordoh, notre Directrice de Maison ? Toujours en train de cacher ses bouteilles de whisky dans son bureau, il semblerait qu'on l'ait découvert en flagrant délit, encore en train de se saouler- toute seule -, et ce, malgré la victoire de sa maison ! Ne verra-t-on jamais une Xania sobre ? Pourrait-on avoir l'idée de « confisquer » ses bouteilles le plus discrètement possible ? C'est ce que ses élèves pourraient faire ... mais en attendant, fêtons encore la victoire de Serpentard et la nouvelle année 2016 jusqu'à la prochaine Coupe des Quatre Maisons... Et qui sait, allons-nous la renouveler dans trois mois ? C'est tout ce que l'on souhaite !
Rédigé par Zack McLewis et illustré par Maddy Freeman.
Et la nouvelle année débute, comment échapper aux bonnes résolutions ? Il s'agit un peu de la tradition et personne ne s'y soustrait malheureusement. Pas même la VIPère. Mais la mauvaise fois étant le maître mot des Serpentard il ne faut pas s'attendre à des miracles. Qui serait assez naïf de croire que Xania si elle promettait d'arrêter l'alcool ? Oui ce serait ridicule. Et bien cela l'est encore plus lorsque l'équipe de la VIPère se lance dans les bonnes résolutions ! Voici quelques pensées qui ont pu nous traverser, malencontreusement, nos esprits embrumés par les festivités :
- Cette année nos bureaux déborderont d'articles horripilants et non de sucreries confisquées aux Poufsouffle. Ha si l'abus de pouvoir et l'appel du ventre étaient si simples à réprimer…
- Maddy commence à avoir de l'ancienneté, cette année on lui offre un bureau tout équipé, chauffé et des congés payés. Mais après tout pourquoi se plaindrait-il du placard qu'il partage avec Whisky ?
- Cette année arrêtons de dérober la salle de divination. Mais en même temps où pouvons-nous trouver du thé ?
- Cette année j'arrête de me prendre pour une décoratrice d'intérieur dans l'espoir de transformer les bureaux en pays des bisounours. D'accord mais que fait-on de l'élevage de lapins et de licornes qui défèquent sur les tapis ?
- Cette année nous allons nous montrer plus respectueux envers la ReC. Faudrait déjà qu'elle arrête de se comporter comme un blaireau pour gagner en crédibilité… A-t-on déjà vu Marvin se faire respecter ?
- Cette année montrons nous d'avantage infectes envers les autres maisons. Ha, voilà quelques chose de réaliste…
Et vous les lecteurs, quelles sont vos bonnes résolutions ?
Rédigé par Calixte Lachésis et illustré par Maddy Freeman
Il est important de commencer par le plus important : une définition de ce qu'est ce club mythique qui rend toutes les autres maisons jalouses et dénudées d'intérêt. C'est le Rassemblement Utopique de Serpents Exceptionnels. Détaillons ensemble chaque mot pour en voir sa signification.
- Rassemblement : forcément, c'est une sorte d'endroit où tous les Serpentards peuvent se rendre. Le fait d'être tous ensemble montre notre force face aux maisons démantelées. - Utopique : alors là, c'est la définition parfaite de Serpentard : la représentation d'une réalité idéale et sans défauts. Autant se le dire, nous ne comptons que très peu de défauts. Et notre plus grande qualité est l'humilité, évidemment. - Serpents : par rapport à notre blason et au fondateur de notre maison, Salazar Serpentard. C'est le serpent qui nous représente d'où sa présence. - Exceptionnels : je pense que ça ne sert à rien de développer sur ce point, vous le savez tous.
Maintenant que chacun d'entre nous en sait plus sur ce qu'est ce club, nous pouvons discuter de son utilité. Bah oui forcément, chaque acte est prémédité et chaque fait est réfléchi pour montrer notre supériorité. Voyons quelques cas concrets où la R.U.S.E pourrait agir.
=>Premier stéréotype :le poufsouffle peureux. Comment agir face à ce genre de situation ? Il vous suffit de vous rendre dans le "Registre des missions" pour demander de l'aide afin de prendre en charge ce poufsouffle. En effet, nous, Serpentards, la peur nous attire. Un poufsouffle peureux, en voyant des serpents arrivés, doit encore être plus apeuré. Attention, pas de violence avec les Poufsouffles, on ne joue pas avec la nourriture !
=> Deuxième stéréotype :le Gryffondor un peu trop courageux. Le sorcier qui roule un peu trop des mécaniques et qu'il faudrait faire redescendre de quelques étages. Pourquoi ne pas lui jouer des tours pour l'humilier et pour aussi lui ouvrir ses yeux; Gryffondor c'est has been, il n'y a jamais eu de héros là-bas.
=> Troisième stéréotype :le Serdaigle un peu trop érudit. Ou couramment appelé "intello". Vous savez, le premier de la classe, qui lève toujours la main pour répondre aux admirables professeurs. Ce sont ces personnes que l'on doit également martyriser pour qu'ils comprennent qu'il y a autre chose dans la vie que les bouquins, qu'étudier. Et si on pouvait leur faire comprendre de manière à ce qu'ils se taisent lors des cours, cela arrangerait tout le monde.
Attention néanmoins à ne pas s'attaquer à des membres du personnelqui sont hiérarchiquement bien gradés : les professeurs, professeurs adjoints, directeur, directeurs adjoints, directeurs de maisons.
Ne gardez qu'une chose en tête : un coup bien préparé ne peut qu'être réussi. Je vous laisse réfléchir sur une citation de l'Art de la guerre de Sun Tzu : "Qui connaît l’autre et se connaît lui-même, peut livrer cent batailles sans jamais être en péril. Qui ne connaît pas l’autre mais se connaît lui-même, pour chaque victoire, connaîtra une défaite. Qui ne connaît ni l’autre ni lui-même, perdra inéluctablement toutes les batailles".
Article rédigé par Andrew Smith et illustré par Chloé Yang
Vous ouvrez un œil. Vous ouvrez le deuxième. Puis les deux simultanément … Ah nan, c’est pas possible ça. On referme les yeux. On fait rapidement l’inventaire de ce qui va et ne vas pas :
Deux jambes ? Okay.
Deux bras ? Check.
Une barre au milieu de la tête ? Comment elle est arrivée là celle-là …
Foie ? En piteux état.
Estomac ? Inexistant … Oh purée si ! Où sont les toilettes ?
« Oh, je veux mouriiiir … », vous gémissez comme une larve crevée dans votre lit. Vous remuez doucement mais chaque mouvement est accompagné d’une nausée multipliée exponentiellement par un chiffre à l’infini proportionnel à la distance que votre estomac a parcouru. Ça ne veut rien dire mais … un lendemain de cuite, on dit rien de plus cohérent que la vieille complètement bourré en soi.
Et oui, nous sommes le 1er Janvier, bienvenue pour votre première cuite de l’année !
« Plus jamais … ». On l’a tous dit, et on le dira encore. Mais sachez que jamais, au grand jamais, on ne prendra cette phrase au sérieux. Pourtant, ce ne serait pas de trop ! Vous reprenez un peu vos esprits et vous commencez à faire le tri dans votre soirée.
Où ? La cave, le repère idéal pour des Serpentards qui veulent fêter dignement le Nouvel An.
Quand ? Vous êtes arrivé(e) vers 20h. Et après, c’est le black-out complet … Une vraie catastrophe.
Avec qui … ?
Mais qu’est-ce que vous avez fait ?
Scénario 1. Vous êtes un(e) Serpentard(e) bien sage, vous avez bu un mauvais cocktail et vous êtes allé(e) vous coucher immédiatement après avoir dit « Bonne année » gaiement à tout le monde.
Scénario 2. Ça ne s’est pas du tout passé comme ça et vous commencez à vous ronger les ongles d’angoisse.
Votre enquête commence dans les poches de votre jean, que vous portez toujours d’ailleurs. Un ticket de boisson, deux tickets … trois tickets … quatre tickets … oh purée, mais il y en a combien comme ça ? Second reflexe, votre bourse d’or. Légère … Drôlement légère. Mais le pivert qui vous scie le crane à coup de bec vous recommande de remettre votre comptabilité à plus tard.
Alors vous vous levez du lit, votre haleine manque de vous achever dès que vous ouvrez la bouche et vous commencer à faire la liste des choses essentielles à votre survie : trouver une douche, boire un jus de citrouille, trouver une brosse à dent, piquer le foi d’un Gryffondor, et commander un cheeseburger. Pas nécessairement dans cet ordre d’ailleurs ! Vous vous levez en quête de votre dignité et vous trainez hors des dortoirs quand, le grand moment que vous redoutez le plus est arrivé plus vite que vous aux toilettes tout à l’heure : le camarade moqueur.
« Ahhh, t’es enfin levé(e) ! Bienvenue parmi les vivants ! C’était drôle hier !! HAHAHAHA !! »
Et il s’en va, vous laissant en plan en haut de l’escalier avec votre air débile et vos questions dans le vent."Fils de &@è#". Oh purée, les escaliers. Oui, va falloir en discuter de ces escaliers parce que malheureusement, la descente n’est pas négociable. Allez, un pied après l’autre, ça va le faire … Pas deux fois le même pied, non ça marche pas comme ça ! Le pas un peu plus léger s’il vous plait … Et voilà que toute la salle commune vous a entendu débouler. Oui, y’a pas d’autre mot quand une baleine se déplace en roulant dans les escaliers ! C’est pas faute de vous filer un coup de main pourtant !
On y est. Le premier face à face avec la réalité est arrivé. On sourit en vous voyant, certaines pouffent de rire et d’autres tapotent votre épaule.
Scénario 1. Vous avez vraiment une sale gueule et c’est amplement suffisant pour faire l’animation de la journée.
Scénario 2. Vous avez du les épater hier soir en faisant un truc hyper cool.
Scénario 3. Si, si … Vous avez du faire quelque chose hier soir. Regardez pas vos pieds, ils connaissent pas la réponse. Le plafond non plus ! Il va falloir aller discuter avec vos amis là. Mais, passez par l’étape « brosse à dent » avant, ce serait gentil pour eux.
Vous voilà à peine plus frais que tout à l’heure, limite vaseux et surtout agacé par ce maudit piaf qui fait le tour du propriétaire là-haut dans votre caboche. C’est pas agréable ? ET BAH FALLAIT PAS BOIRE !
Bien. Revenons-en à nos moutons : vos amis.
Subtilité tentative n°1
« Hey, c’était sympa la soirée hier hein ? ». Okay, jolie tentative.
« Ouais, quelle ambiance ! J’avais jamais autant rigolé ! »
Subtilité tentative n°2
« C’était quoi ton meilleur moment ? »
« Ah bah, comme tout le monde ! Quand on s’est mis à danser, c’est devenu un vrai carnage ! Haha ! » Oh purée, il y a des insultes qui se perdent.
Impatience étape n°1
« Comment ça ? »
« Oh … dis donc … T’aurais pas un trou de mémoire toi ?! »
Phase finale : agacement
« SI ! Donc partage l’info et magne toi ! »
Après une ou deux crises de rire non-partagées avec votre amie, qui ne devrait visiblement pas le rester longtemps, la rumeur de votre trou noir à déjà commencé à faire son chemin et vous apprenez finalement à vos dépens que la danse n’est pas votre fort. Pas après un shot, encore moins après deux, et surtout pas après le troisième. D’autant plus debout sur une table.
Vous froncez les sourcils et vous frottez la tempe devant votre jus de citrouille bien frais. Celui là même que votre estomac envoie se faire voir depuis déjà un quart d’heure mais maintenant que vous êtes assis devant, vous êtes mieux que debout à tituber donc vous restez là à le regarder. En descendant jusqu’à la Grande Salle, vous avez croiser un(e) serpentard(e), d’un an plus jeune que vous, et qui vous a fait un clin d’oeil en vous touchant le bras. Ce moment où vous vous dites :
C’est quoi son prénom ?
D’où on se connait ?
Qu’est-ce qu’il s’est passé BORDEL ?
Merde, j’ai oublié de regarder si il/elle était sexy (et non, vous ne tournerez pas la tête avec un estomac dans cet état là)
Qu’on se rassure, vous vous êtes réveillé(e) dans votre lit, tout(e) seul(e) et habillé(e) ! Ça peut donc pas être si grave.
Sur le chemin, vous êtes tombé(e) nez à nez avec votre Directrice de Maison, Xania. Vu sa tête, il semblait que vous partagiez un grand mal en commun ce jour là. Et malheureusement pour vous, ça ne l’a pas rendu de meilleure humeur car vous avez écopé d’une heure de retenue, pour “le motif que vous savez !”. Hum. Très arrangeant.
Et comme rien ne va mieux et que vous n’êtes toujours pas plus avancé(e), vous décidez de retourner gentiment dans votre lit, seul fidèle ami que vous ayez réellement au final. Et puis, arrivé(e) dans votre chambre, vous tombez sur un lot de photos Polaroïds tombées au pied de votre malle. Et sur celles-ci … « Et meeerde ... »
Nom : Vanille Rose Grade : Professeur d'Etude des Moldus Raison : jeu c pa g pa tou lu
Nom : Vanille Rose Grade : Professeur d'Etude des Moldus Raison : Avec autant de temps pour faire des avatars, il est étrange que nouveaux cours n'aient toujours pas vu le jour.
Nom : Calixte Lachésis Grade : Chroniqueuse en Chef de la VIPere Raison : Parce que c'est tellement une bonne ReC qu'elle mériterait de remplacer celle de la Gazette
Depuis maintenant six mois que je suis devenue la rédactrice en chef de notre journal de maison j'ai dû faire face à de nombreux événements pour le moins étranges. Et inquiétants pour le bon fonctionnement de la VIPère. Certains l'auront remarqué, le journal connait beaucoup de disparations, de quoi rivaliser avec la Gazette. Je vous parle bien de disparitions et non de démissions, ce serait bien trop simple de prétendre que les rédacteurs et les photographes désertent les bureaux pour échapper à ma tyrannie. Le mystère de cette histoire réside dans le fait que les chroniqueurs disparaissent tous sans laisser de trace.
Tout débute avec le départ subit de Salazie D. qui se trouvait pourtant dans les locaux depuis de longs mois… Sans doute fut-il ébranlé par la disparition de feu Evalia. Mais si les disparitions se limitaient à ces deux chroniqueurs nous pourrions avancer la thèse d'une fuite amoureuse. Malheureusement durant les mois qui suivirent ce fut une mystérieuse hécatombe. Par la suite Citron se montra de plus en plus fébrile, l'équipe pouvait voir le chroniqueur dépérir d'édition en édition, sa présence se faisait moindre dans les bureaux et ses rares apparitions lui donnaient l'air d'un fantôme. Puis un jour plus personne le vit. Ses affaires étaient pourtant restées sur son bureau. Et il n'y avait aucune trace de cadavre pour justifier une telle disparition. Ce n'était pas faute d'avoir cherché dans tous les recoins.
Le cas de Citron était des plus troublants, aucune explication ne pouvait être donnée. Sauf peut-être une personne, je me suis tournée vers Yukirin, enseignante de divination pour rappel. Peut-être verrait-elle quelque chose dans sa boule de cristal. Penchées au-dessus de cette boule de cristal, nous avons scruté avec attention les brumes. Sans résultat, du moins en ce qui me concernait car notre enseignante de divination avait brusquement pâli avant de balbutier des mots intelligibles et plier bagages sous mon regard incrédule. J'ai bien tenté de me souvenir de mes vieux cours et lire l'avenir dans mon thé mais ce fut encore un échec cuisant. Ce fut à ce moment-là que Lucia arriva essoufflée pour m'informer que la petite Joanna n'était toujours pas revenue de son voyage de Noël. Nous avons attendu, encore et toujours. Il fallait se rendre à l'évidence qu'elle ne reviendrait jamais. Qu'avait vu Yukirin pour avoir si peur ? Mais surtout qui seraient les prochaines têtes à tomber ?
Rédigé par Calixte Lachésis et illustré par Chloé Yang
Depuis sa création en 1997, la fanbase d’Harry Potter s’est considérablement développée jusqu’à devenir l’une des plus productives au monde. Chaque lecteur s’est un jour projeté dans les couloirs du château et a rêvé d’intégrer l’une des prestigieuses maisons de Poudlard. Et bien que les personnages principaux nous aient toujours vendu Gryffondor à plein régime, rien à faire … la maison Serpentard remporte un succès démesuré auprès des fans. Pour un club privé de « méchants garçons » et de « vieilles garces » décrit dans les sept romans, c’est plutôt pas mal.
« On a tous quelque part en nous un méchant qui rêve de s’exprimer. »
Tout ça nous amène au sujet de notre article : les méchants que nous adorons détester. Au point qu’on les aime. Alors, entre amour et haine, la violence serait-elle devenue synonyme de frissons romantiques ? Grrr.
Harry Potter étant une de ces célèbres sagas littéraires/cinématographiques, allons faire un tour dans les univers semblables à celui-ci et chercher dans les sagas de 2015 ces méchants que nous adorerions croiser chez Serpentard. C’est parti pour le Box Office de 2015 ! Venez, il y a de la place devant l’écran ! Attention, 3, 2, 1 …
[Attention, cet article contient de potentiels spoilers]
1. Kylo Ren - Star Wars
Le bad guy de l’année, c’est lui ! Drapée dans une grande cape noir et dissimulé sous un masque en acier, le mystère aussi épais qu’une brume l’entourant a créé un véritable mythe avant la sortie du film. Et, honnêtement, cette dégaine la ? Cette prestance ? Cette voix grave qui en ferait frémir vos os ? Et ce nom qui en jette en trois syllabes ? Ça envoie carrément du pâté par kilotonne.
Caractériel, impatient, souvent un peu furax … trois traits de caractères indispensables pour faire un bon Serpentard. Et quand il enlève son masque, ça ne vous rappelle personne ?
Remplacer le sabre laser par une baguette magique et vous obtenez la nouvelle version SO 2015 de Mangemorts !
2. Franz Oberhauser - Spectre
Quand les ténèbres rencontre le mystère, créant un jeu d’énigme sur un plateau d’échecs. Franz Oberhauser incarne le méchant stratège, manipulateur et classieux du dernier James Bond. Un look impeccablement maitrisé, un accent hâché au couteau avec des discours tranchant, une vilité assumée et surtout … une confrérie imposée dans le monde entier sous ses ordres. On reconnait les traits de Serpentard dans cette inspiration moderne de Machiavel, où la moralité et l’intégrité sont des doctrines bonnes à écraser du bout de la botte. Une classe qu’on aime admirer chez ces méchants tout en noir !
3. Christian Grey – Cinquante Nuances de Grey
Alors lui, pas besoin de se poser la question longtemps avant de comprendre que « Monsieur Mauvaises Intentions avec sa Gueule d’Ange» est venu faire sa scolarité chez Serpentard dans une autre vie. Et les filles s’en souviennent ! Si ça se trouve, il a même été mâté plus d’une fois par le fouet de Xania, ce qui lui aurait inspiré ses goûts pour … Mmh. X$%&@ ! Interdits aux moins de 18 ans.
4. Janson – Le Labyrinthe : La Terre Brulée
On aimait déjà beaucoup l’acteur dans Game Of Thrones où il s’était montré grand détenteur du titre du plus rusé quand le rôle de Janson lui sied formidablement bien dans cette saga. Un gentleman qui flirte avec les règles moralité pour obtenir ce qu’il souhaite ? Utiliser des moyens détourner pour faire parvenir un groupe exactement à l’endroit escompté ? Une organisation officiellement censée aider l’humanité, plus proche du terrorisme qu’autre chose ? Mmh. Pincez-moi, mais on se croirait vraiment au Ministère de la Magie durant les dernières heures noires de Voldemort !
Eric - Divergente 2 : L’insurrection
Chez Divergent, on est un peu comme à Poudlard, il y a quatre factions au lieu de quatre maisons, sauf qu’ici on peut choisir. Enfin, c’est comme si vous étiez Altruiste ou que le chapeau essayait de vous envoyer à Poufsouffle et qu’en tapant du pied, vous décidez de changer votre vie en allant chez les Audacieux, ou chez Serpentard. Sauf qu’en réalité, aucun potentiel Poufsouffle s’est retrouvé chez Serpentard. Faut pas exagérer.
Et … comme par hasard, une nouvelle fois, on préfère aller chez les Bad Guy. Bon, il y a les gentils “bad guy” et les vraiment vraiment vraiment méchants. Et Eric, c’est un méchant méchants … Graou. Piercing, tatouages, coupe de cheveux, la panoplie complète du méchant qui te fait rêver par la puissance des tartes qu’il va coller au gentil héros. Okaay, j’arrête de ronronner !
Conclusion !
Les Bad Guys, c’est cool, c’est sexy, c’est manipulateur et on aime ça. Bref, la tendance 2016 est au méchant garçon. Alors les gars, rangez vos plaids tout doux et vos nouvelles chaussettes molletonnées reçues à Noël. Laissez au placard vos scrupules et votre délicatesse en mousse. On est chez Serpentard bon dieu, pas chez Poufsouffle ! On veut pas des câlins, on veut des frissons !
Si la saison des amours se situe généralement au printemps, ce n'est visiblement pas du goût de tous les élèves de notre école. Il ne suffit que d'une promenade dans le parc pour être confronté à des mélanges de langues entre Gryffondor et Poufsouffle, Poufsouffle et Serdaigle et Gryffondor et Serdaigle. Et chaque maisons entre elle, évidemment. Pour cette édition, Dagger Tongue a décidé de vous donner quelques conseils afin d'éviter de leur arracher la langue et de pouvoir continuer vos balades dans le parc en toute sérénité.
Premier conseil : Comme tout le monde sait, l'Hiver est propice à la neige et à la glace, le lac noir se transforme en véritable patinoire que nos chers petits couples adorent fréquenter. Malheureusement pour eux - et heureusement pour nous - patiner sur le lac est interdit et passable de retenue. Attendez ... Le bureau du Directeur n'est pas loin, non ? Et si vous alliez les balancer pour que le Parc retrouve sa paix ? Ce conseil est également valable en été puisque la baignade est interdite.
Deuxième conseil : Approchez vous dudit couple et faites croire à l'un d'entre eux qu'un Professeur le cherche et que si il n'arrive pas dans les cinq prochaines minutes dans le bureau du Professeur, il perdra 50 points de maison. Et si votre interlocuteur ne vous écoute pas, vous pourrez toujours l'humilier en criant haut et fort qu'il préfère faire perdre 50 points à Serdaigle plutôt qu'arrêter de bécotter sa copine Gryffondor (à adapter selon les maisons).
Troisième conseil : Emparez vous de tous les posters de Lucius Malefoy et Loki et faites une surprise à Sirianna en décorant son dortoir ... n'oubliez pas de rajouter un petit mot la suppliant d'empêcher les élèves de demander des liens style "petit-ami" dans le topic adéquat. Je vous assure que ça limitera les dégâts.
Quatrième conseil : Faites honneur à la RUSE et foutez la merde dans leur couple, vous dites ça mais pourtant il vous semblez bien avoir vu ce petit Poufsouffle main dans la main avec une autre Poufsouffle pendant que sa petite amie Serdaigle était en cours de Métamorphose. Ah vous vous êtes trompés ? Tant pis, ça fait un couple de moins.
Cinquième conseil : Ne sortez pas de la Salle Commune.
Et si malgré tous ces conseils vous n'arrivez toujours pas à éviter les nombreux couples qui se profilent à l'horizon n'hésitez pas à contacter ce cher pantin Billy, expert en arrachage de langue. Et puis ça ne sera que bénéfique pour la coupe !
Pour ce mois, votre créativité va prendre le dessus et vos projets pourront peut-être se concrétiser. Votre langue acérée pourra vous sortir d'embuches comme vous enfoncer dedans. Attention à ce que vous dites et foncez pour réaliser votre rêve.
Cobra (21 avril-21 mai)
Patience petit serpent, votre but est sur le point d'être atteint. Vos efforts ont payé et bientôt vous serez récompensé. Avancez doucement et veillez à ne pas faire d'actions inutiles. Rappelez vous que votre venin est suffisamment puissant pour vous éviter de vous fatiguer.
Boa Constrictor (22 mai-21 juin)
Votre curiosité va prendre le dessus ce mois-ci et vous découvrirez de nouveaux horizons. Cependant surveillez vous, la moindre distraction pourrait vous conduire sur un chemin que vous ne souhaitez pas. Pensez aux autres, ils serons heureux de vous aider.
Python réticulé (22 juin-22 juillet)
Votre imagination va s'éveiller complètement et vous vous révèlerez être un grand artiste. Votre talent pourrait servir à vos amis donc soyez attentifs à leur demande, cela sera profitable pour vous deux. Restez honnête et ne vous pressez pas, tout vient à point à celui qui sait attendre.
Mamba noir (23 juillet-23 août)
Votre générosité pourrait vous être néfaste ce mois. Faites attention à ce que vous accepter. Toutes ses choses ne sont pas aussi bonnes pour vous que vous ne le croyez. Il vous faudra une rapidité fulgurante pour vous protégez mais vous y arriverez tout de même. Mais attention à n'être pas trop orgueilleux tout de même, on pourrait vous le reprocher.
Woma (24 août-23 septembre)
L'organisation sera votre point fort ce mois-ci. Vos pensées seront rangées et votre efficacité doublée. Beaucoup vous solliciterons et en aider le plus grand nombre vous sera profitable. Si, pendant ce mois, vous recevez une surprise, ne la rejetez pas, elle sera un merveilleux cadeau.
Anaconda (24 septembre-23 octobre)
Le sens de la justice que vous avez vous sera très profitable. En effet vous pourrez être mené à stopper des querelles et on vous remerciera pour cela. Votez action sera récompensée et vous en tirerez du bon. Cependant, n'hésitez pas à réfléchir longuement avant de prendre une grande décision car il se pourrait que l'on essaie de vous influencer.
Crotale (24 octobre-22 novembre)
Le mystère qui vous entoure pourrait tomber grâce à des amis qui sauront percer la petite carapace que vous vous êtes forgés. N'aillez pas peur, ils vous aideront et vous également. Votre détermination pourrait être utile pour obtenir ce que vous désirez, usez en sans modération.
Couleuvre (23 novembre-21 décembre)
Votre goût du savoir va être récompensé ce mois-ci. En effet, vous apprendrez de nouvelles choses qui seront très utile à l'avenir. Votre optimisme brisera les barrières que l'on souhaite vous mettre et votre humour en sauvera plus d'un du stress.
Boa émeraude (22 décembre-20 janvier)
La méfiance ne doit pas être au rendez-vous en ce moment. De nouvelles personnes voudront vous connaître et vous serons certainement bénéfiques. Ne les rejetez pas. Vous le regretterez amèrement. Côté avenir, votre persévérance est encore une fois récompensée. À vous le succès.
Orvet (21 janvier-18 février)
Vos brillantes idées vont en émerveillées plus d'un ce mois-ci et peut-être seront-elles mises en application. Il ne faut donc pas hésiter à les partager. D'ailleurs, votre intuition vous permettra de trouver des amis fidèles et complices. Certains auront besoin de votre aide sur le plan de la communication, ne leur refusez pas.
Laticauda (19 février-20 mars)
Vous naviguez entre deux eaux en ce moment mais ne vous inquiétez pas, c'est fini. Votre créativité vous permettra de vous en sortir et en émerveillera plus d'un. Vos amis vous aideront et vous permettront de franchir des obstacles qui vous paressaient infranchissables. Acceptez l'aide sans détour et ne partez pas défaitiste.
Rédigé par Evangeline Evans, illustré par Chloé Yang
Ce mois-ci la VIPère vous propose un moment musical conssacré à Harry Potter mais surtout à Serpentard. Saurez-vous retrouver les titres de ces chansons ?
J-35 avant Noël : J'ai une idée, une merveilleuse idée même, on va préparé un calendrier de l'Avent ! Et comme toutes les bonnes idées que j'ai, je vais le regretter. Je le sens, c'est la fatalité.
J-30 : J'apprends qu'il faut que je produise un calendrier de l'avent et les images pour illustrer chaque jour. J'hésite fortement entre donner ma démission ou demander une augmentation.
J-30 : Hum, je n'ai toujours pas de réaction de la part de l'équipe des rédacteurs. Ils sont passés où ? Maddy grogne déjà pour les illustrations. Je reconnais que cinq jours c'est peu mais je le reconnaîtrai jamais.
J-30 : Calixte vient d'annoncer qu'elle souhaitait faire un Calendrier de l'Avent pour faire paraître un article tous les jours. Elle s'est déjà arraché la moitié des cheveux, si on récupère la seconde Whisky pourra avoir une perruque.
J-30 : Calixte nous a proposer de faire un Calendrier de l'Avent. Comment veut-elle faire ça sans chocolat ? Dans un Calendrier y'a plein de chose à manger... il va falloir que je tire ça au clair et accessoirement que je pense à lui donner mon avis.
J-29 : Chloé est venue me menacer de son fouet au cas où je démissionnerais. C'était persuasif. J'ai l'air d'un steak grillé. Mais j'ai encore des doutes sur ma capacité à tout faire si rapidement.
J-29 : Et c'est parti, c'est assez amusant de voir Calixte courir partout dans les locaux. Par contre si elle commence à ne pas corriger les devoirs, ça va chier des bulles carrées c'est moi qui vous le dis.
J-28 : J'ai enfin fini le calendrier de l'avent. Il ne me reste que les jours à illustrer. Le coup du thé à la glue offert par Calixte au moment où j'envisageai la démission ou l'augmentation aura eu raison de moi. Elle a condamné ma cheminée aussi. J'ai un peu froid.
J-28 : J'ai cru comprendre que Maddy voulait démissionné. La bonne blague, on ne quitte pas le navire si facilement et Chloé est du même avis. En réalité Maddy parle trop, c'est agaçant. Tiens de la glu...
J-27 : Dans deux jours on lance le calendrier. Il y a juste un problème, on n'a pas d'article ! Il faut que je déstresse, où est Maddy ?
J-27 : Bon... dans 2 jours on commence et en plus j'ai pas encore écrit mon article. Je la sens mal cette édition. Heureusement qu'en me levant ce matin j'ai eu la bonne surprise de trouver sur mon bureau une boite de chocolat avec du thé. Un cadeau de Calixte pour me motiver à travailler ?
J-27 : Maddy commence déjà à me faire de la peine, Calixte a condamné sa cheminée et je crois qu'il a des glaçons sur le bout du nez maintenant. Mais tant qu'il m'aura pas acheté un lapin, une chèvre, un capybara, un ocotodon, un Doberman, un requin et une caille il n'aura pas mon aide, voilà.
J-26 : Par le string de Merlin ! Lucia va s'occuper du premier article, je me suis rependue en remerciements. Le chocolat est la meilleure des motivations ! Mais je me demande si je n'ai pas un début de calvitie.
J-25 : Calendrier posté, je suis fière mais ce n'est que le début. Par contre la moitié de l'équipe à disparue, comment va-t-on tenir le rythme ?
J-25 : Ca y est ! Mon premier article pour ce calendrier est sortie. Je sens que je vais pouvoir dire adieu à mon sommeil pour les jours à venir..
J-25 : Le premier article de Lucia vient d'être publié. Le calendrier aussi. Je suis assez content du résultat mais ça ne m'empêche pas d'avoir froid. Je viens enfin de réussir à ouvrir la bouche depuis le coup du thé. Je regarde parfois les chroniqueuses courir d'un bout à l'autre de la rédaction, paniquées.
J-25 : Bon ... Je crois que je dois rédiger un article. Enfin j'en suis même sûre mais j'ai la flemme. Pff j'aurais qu'à dire que Lucia m'a envoyé plein de paillettes dessus, que mon encre s'est renversée sur l'article et voilà ...
J-23 : J'ai trop froid. J'ai trouvé de petits niffleurs dehors et j'ai récupéré leurs poils pour m'en faire des gants. Ils sont presque terminés.
J-21 : Je suis stressée, vraiment, je dors encore moins, c'est à dire pas du tout. Besoin de thé. Chloé m'a dit que pour contrer le froid Maddy avait réalisé des gants en poil de Niffleur. Sérieusement ?
J-21 : Après avoir cherché mes gants en poils de niffleurs, Chloé est venue me dire qu'elle les avaient vendues pour quelques gallions à un élève de première année.
J-20 : Je sens le drame arriver. Entre Maddy qui prend la fourrure d'une pauvre bête pour se faire des gants et Chloé pour se venger qu'il lui ai pas ramener ladite bête les vend... on est pas sortit des trois-balais.
J-20 : Maddy s'est fait des gants en poil de Niffleur, et il m'a même pas rapporté la bestiole pour que je l'adopte. Quel égoïste ! Du coup j'ai vendu ses gants, ça lui apprendra.
J-20 : Je me rends compte qu'il y'a des trous dans le fond de mon pantalon, ce qui explique pourquoi j'ai encore plus froid que d'habitude. Il y'en a aussi dans le planning. Calixte et Chloé ont l'air proche de céder à la panique.
J-17 : Je suis reconnaissante envers Maddy. Un peu. Faut pas leur donner trop d'espoir à ces bêtes là, sinon on perd tout contrôle sur eux. Il aura la cheminée une journée et c'est grandement suffisant.
J-17 : J'ai proposé d'aider à faire des articles pour la VIPère ce mois-ci. Calixte a accepté du bout des lèvres. Les autres rédactrices me toisent du regard. Pour ma part, je redécouvre un peu la chaleur d'une cheminée. J'ai même réussi à chiper un morceau de viande séchée sur le bureau de Calixte. De la nourriture ! ENFIN !
J-16 : Lucia m'a apporté des photos de lapins ... Sérieusement c'est si flagrant que ça que j’idolâtre les lapins ? Je songe vraiment à écrire un article sur Comment bien s'occuper de son lapin ? avec un lapin offert à chaque commentaires et je deviendrais : ChLoki, la mère des lapins.
J-16 : Chloé et les lapins, on sait tous que c'est un grand amour ! Alors pour la mettre dans ma poche, j'ai décidé de lui offrir des lapins. Pleiiiins de lapins. Elle en est gaga.
J-16 : J'ai vu Lucia rapporter des lapins. Beaucoup trop pour ne pas en faire un festin. J'en ai capturé deux. J'ai beau avoir faim je n'ose pas les manger. En plus ils ont tendance à tenir chaud.
J-16 : Il y a quelque chose d'étrange... Misère d'où sortent ces lapins ?!
J-15 : Mon article étant écrit, je me fais chassé de la partie des rédactrices et je retourne à mon cagibi froid et sombre. Mais j'ai réussi à prendre une tablette de chocolat à Lucia et une tasse fumante de thé à Calixte. C'est un peu le paradis dans mon bureau. Je tente de me faire de nouveau vêtement chaud avec ceux que je porte. Mon pull s'est donc scindé en deux chaussettes.
J-14 : Calixte a commencé à exploiter Maddy en lui donnant des articles à rédiger. Moi ? Elle a trop peur que je la vire de son poste d'adjointe pour me donner des trucs à faire, du coup je mange des macarons en regardant le pauvre elf ... Maddy travailler.
J-14 : Chloé me vole mes macarons, en fait non, elle les mange sous mes yeux. Va falloir augmenter le budget bouffe.
J-13 : Je regarde les messages reçus à la VIPère par rapport aux articles et j'appréhende ceux que risquent de recevoir le mien. Ce serrage de fesses et ce stress constant d'ici à sa publication m'auront au moins valu d'avoir chaud une journée, car le pantalon en guise de pull ne tient pas vraiment chaud, au contraire des chaussettes.
J-12 : Mon premier article vient d'être publié ! Pour mes loyaux services, Calixte m'a remis la cheminée en état ! DE LA CHALEUR ! Bénie soit cette ReC !
J-11 : Je crois avoir cassé la boîte à commentaires de la VIP en tapant dessus pour la faire repartir. De mon bureau je peux apercevoir - et même entendre - Lucia qui cherche Joan. Ca va devenir compliqué si les rédactrices tombent comme des mouches...
J-11 : Joaaaan ! Joan où es-tu ? Visiblement nous avons perdu une rédactrice... paix à son âme.
J-10 : Plus que dix petits jours avant la fin du Calendrier, j'ai l'impression qu'il ne reste plus grand chose sur la tête de Calixte. J'ai remarqué qu'on reçoit de moins en moins de commentaires, les Serpentard ont décidé d'hiberner ou comment ça se passe ?
J-10 : Joan semble vivante. Je crois, je ne sais pas trop. J'ai besoin d'un thé même si c'est le huitième de la journée.
J-9 : Que ce passe t-il ? Il n'y a plus de commentaire ! Où est notre erreur ? Je ne comprends pas. Même Maddy rédige de bons articles même si je lui dit que ce n'est pas génial... Mais vue comment il est utile je lui ai posé une couverture en laine sur son bureau.
J-7 : Plus qu'une semaine avant Noël. Accessoirement mon second article est paru et je n'en suis pas peu fier. En revanche je songe à appeler Ste Mangouste quand je vois que Lucia court, un doigt droit sur le franc en criant comme un genre de cheval.
J-7 : On y est presque mais je commence à sentir que mon cerveau se liquéfie. La preuve je fais un concours d'imitation de crie de licorne avec... avec moi même en fait.
J-7 : Aujourd'hui j'ai voulu rédiger un article ... Vous m'expliquez comment je peux me concentrer entre les claquements de dents de Maddy, les cris licornesque de Lucia et Xania qui débarque toutes les cinq minutes pour me dire "Chloooééééééé y'a encore un élève qui comprend rien au devoir d'HdlM" ... Les gens veulent ma mort.
J-5 : Licoooorne ! Ma seule copine dans ce monde... mais peut être que je devrais arrêter de la secouer parce que je crois que ça fais peur à Chloé...
J-5 : Cela fait maintenant deux jours que Lucia est persuadé d'être une licorne. Elle envoie des paillettes et garde une peluche de licorne avec elle en permanence, tout en hénissant. On arrive à un stade critique de liquéfaction de cerveau.
J-5 : Je suis au bord du gouffre, Chloé tente comme elle peut de me maintenir en vie en me proposant une thérapie avec notre lapin M. Moustache. Ses petites oreilles sont douces, j'avoue. Lucia, elle, s'est enfermée dans un monde de paillettes et de licornes pour surmonter cette épreuve, j'ai peur...
J-5 : Lucia secoue une peluche licorne en chantant. Vous pouvez appeler St Mangouste pour moi ? Elle commence vraiment à m'effrayer.
J-3 : Je stresse. Je me suis rendu compte qu'il manquait une dernière illustration. Mes doigts sont gelés et je n'ai plus rien pour rallumer ma cheminée étant donné que j'ai jeté les restes de ma chaise au feu. Je crois que j'ai aussi "égaré" mes parchemins dans les flammes.
J-3 : Vous savez quoi ? Maddy n'a pas fait la dernière illustration. Et il espère vraiment être gratifié pour son travail ? HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.
J-1 : Je veux mes cadeauuuuux ! Chloé a osé me dire que j'étais une méchante Serpentard et que des cadeaux j'en aurais aucun. Dis Calixte, c'est faux hein ?
J-1 : J'ai perdu les lapins. J'ai perdu mon dernier slip. J'ai perdu mon feu de cheminée. J'ai perdu mes crayons et mes papiers dans le feu. J'en viendrais presque à envier la folie grandissante de Lucia. J'espère qu'on me donnera un vêtement à Noël, comme ça je pourrais peut-être prétendre à être libre.
J-1 : J'ai réussi à récupérer Monsieur Moustache, le pauvre lapin est totalement effrayé : vous imaginez 4 jours à se faire tripoter les oreilles ? Pour la peine, je vais laisser à Calixte tous les devoirs des Poufsouffle, VOILA !
Jour J : Attendez... C'est Noël pour de vrai ? Enfin ? Enfiiiiin ! Joyeux Noël les Serp' ! o/
Jour-J : Miiiiiih ! J'ai eu une licorne lalalala ! On m'a offert une licorne ouiiiii ! Ah et Joyeux Noël à tous !
Jour J : C'est Noël ! On m'a permit de rester près de la cheminée, j'ai même eu droit à de la bûche au whisky (ça me fait penser que je n'ai pas vu l'elfe récemment). Joyeux Noël à toutes et à tous, chers Serpentard !
Jour-J : ... Attendez ... y'a pas quelque chose de genre très spécial aujourd'hui ? ... Ah si ... Joyeux Noël les Serpentard <3 !
Rédigé par l'équipe et illustré par Maddy Freeman.
Réaliser un calendrier de l'Avent a permis à l'équipe du journal de comprendre différentes choses sur ses presque fidèles lecteurs. A force de publier un article chaque jour on arrive forcément à mieux cerner les attentes des Serpentard… Alors que dire sur vous ?
- Le mois de décembre inspire tout le monde puisqu'il s'agit d'un record de commentaire pour cette édition spéciale ! Pas besoin de chocolats pour le calendrier, de la lecture suffit. Cinquante-cinq commentaires, c'est bien la fête !
- En parlant de lecture… L'équipe a fini par découvrir les préférences de ses lecteurs. La lecture c'est bien mais les images c'est mieux. Ne mentez pas, on vous a bien vu vous précipiter sur les articles n'ayant pas beaucoup de texte.
- Nous avons dû faire face à une invasion de Poufsouffle, enfin, de faux Pousouffle. Deux Serpentard ont effectivement été au taquet dans les commentaires !
- Les Serpentard sont fidèles à eux-mêmes et sont les premier à se ruer sur les rumeurs, peut-être que les rumeurs vont se multiplier dans le futur ? Certainement.
- Les lecteurs ont malheureusement subit un ascenseur émotionnel entre l'annonce du mariage entre Florence et Wilde puis l'annonce de l'hypothétique paternité de ce dernier… L'équipe vous transmet ses condoléances.
- Si les rumeurs suscitent les passions, le Quidditch en suscite bien d'avantage !
- Les Serpentard ne sont pas compatissants, inutile de le nier, les Serpentard sont prêts à laisser mourir le photographe de l'équipe malgré ses nombreux appels à l'aide… C'est triste.
Il ne reste plus qu'à attendre l'année prochaine pour un nouveau calendrier de l'Avent riche en surprises !
Rédigé par Calixte Lachésis et illustré par Maddy Freeman.
Ho la douce mélodie de Noël qui vient chatouiller nos oreilles ! A moins que… Mais c'est bien cet adorable chaton rose qui revient au château. Coiffure impeccable et costume rose bonbon, oui c'est bien Dolores Ombrage qui vient instaurer de nouveaux décrets pour redresser tout ce beau monde. Le premier décret invitait fortement les membres à propager la couleur rose un peu partout dans les couloirs, le second préconisait l'emploi du vouvoiement. C'est en voyant l'enthousiasme des élèves et des membres du personnel qu'on se dit que cette chère Dolores possède une influence non négligeable. C'est face à ce constat qu'on aimerait bien lui demander de nous donner un petit coup de pouce en cette fin d'année. Nous aimerions bien lui demander par exemples :
- De distribuer des heures de colle aux Gryffondor et aux Serdaigle histoire de charcuter leurs mains à un tel point qu'il serait impossible de rendre des devoirs après ça.
- De séparer violemment certains couples niais qui envahissent le château, la magie de Noël n'apporte pas uniquement de bonnes choses.
- D'instaurer la terreur une bonne fois pour toute pour rire un bon coup, les chats peints sur de la porcelaine n'étant pas une solution assez radicale…
- De donner le plein pouvoir aux aurors (demande urgente de la ReC).
- De favoriser Serpentard dans cette Coupe en souvenir à son ancienne maison.
Car c'est bien gentil de prôner la politesse et le rose, mais nous, on voudrait bien voir un petit décret favorisant notre maison pour Noël. Le père Noël obèse et boudiné n'existe peut-être pas mais le crapaud rose, lui, existe bel et bien !
