Alors là les Serp, j'ai un coup de gueule à passer. On se prétend supérieurs et comme ayant des critiques avisées quand l'on s'attaque aux plus faibles (à savoir les autres maisons) mais lorsqu'il s'agit de se tacler entre nous il n'y a plus personne ! C'est donc un maigre contenu que je vous propose pour cette édition, en espérant que la pénurie de venin prendra bientôt fin.
Tu savais que Wilde possède une collection de peluche en forme de pieuvre ? L'ancien DDM ne serait donc pas aussi viril qu'il le prétend !
Me voilà absolument ravie de cette info, cela expliquerait pourquoi Elyos tente tant de rapprochements avec lui.
On voit bien les démarches désespérées de Drayryfore qui cherche à séduire Jean-Baptiste White. En plus de charmer la sous-race, elle rate définitivement son coup, JBW préférant le doux visage de Roxey à ses pattes d'araignées !
Pauvre Dray... Il semblerait que le courage et la persévérance fonctionnent mieux au Quidditch qu'en amour... Passes me voir un de ces quatre, je te ferais une ordonnance pour du Valium.
Bebe_Mathou ? Une allumeuse. Elle se tente à séduire chacun des Serpentard, croulant sous les échecs. Selon elle, ils refusent ses avances parce qu'ils sont homosexuel ou pris. N'a-t-elle pas compris que le problème venait de son herpès génital ? La pauvre. Et ne parlons pas de ces morpions qu'on préférait à Serdaigle.
Dray, on vient de te trouver une copine. Passes me voir un de ces quatre, je te ferais une ordonnance pour de l'Aciclovir.
J'ai des infos d'une source plus que sûre (les blaireaux ne mentent pas) et j'ai appris que Alanna Spall ferait une vente de candidatures toute faites en échange de quelques services secret. Et il parait que plusieurs membres du personnels auraient utilisé ses services...
Ce moment où tu as l'impression que de chroniqueur à la VIP tu passes à reporter pour Complément d'Enquête.
Alysone Petrova, la fille a eu un grade dans la Brigade des Quiz et un grade de préfète en chef. Ses grades résument bien sa valeur à Serpentard : Nulle.
Allez, tacle par derrière, carton rouge. Que dire ? A part mentionner le fait que ma compassion est... nulle ?
Comme on a envie que vous crachiez bien votre venin le mois prochain, livrez nous vos pensées les plus obscures avant le 10 Juin par hibou à Evangeline Evans.
' Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre... ' tout ça, tout ça. Vous connaissez l'histoire – du moins j'ose espérer – tout comme je la connais (hélas trois fois hélas) et savez donc tous qu'après cela, vinttout le reste : Océans, Cieux, Terres, EDF, Jardiland et jusque là, tout allait bien. Il peupla notre petite astre bleu de bestioles difforme, grouillantes, rampantes, volantes et jusque là, tout allait pas trop mal. Puis un jour, ce grand monsieur barbu qui se faisait grandement chier là haut avec sa multitude de sous-fifres à plumes se mit en tête de créer le plus gros désastre de la planète (il relativiserait des millénaires plus tard, en se disant qu'au moins il n'était pas à l'origine du phénomène 'Poufsouffle' lui.) aussi nommé l'Homme. Il le fit – paraît-il – à son image. Pas très malin, égocentrique, doté de bras, de jambes, de cojones et d'un cerveau de la taille d'une molécule d'eau. Et l'histoire aurait pu s'en tenir là, avec ce morceau de chair déambulant, à peine plus agile et futé qu'un t-rex.
Mais non. Le Grand-Monsieur-Barbu décida de s'offrir la super DLC et pour accompagner sa création, il lui fit grâce d'une créature dont la beauté et l'intelligence surpasserait celle de toute ses autres créations ( GIRL POWA ) et les dota ainsi tous deux de cette capacité fascinante qu'était la reproduction.
On apprit alors deux choses.
I – Dieu était un homme. Il n'y avait qu'eux pour être si profondément cons.)
II – Lucifer allait être du petit lait à côté de l'engeance humaine. (Si bien qu'il se planqua de cette dernière dans les tréfonds de la Terre).
-Puis parce que jamais deux sans trois-
III – L'être humain était profondément masochiste. (Oh oui putain).
Et c'est ainsi que tous furent aux premières loges lorsque le premier démon naquit – braillard, laid comme un poux, rose et couvert de sang et autres substances dont la composition pouvait être trouvé dans le premier livre de SVT venu. Et si personne ne se douta du fléau qui venait de leur être déposé entre les bras, il n'en était encore rien quant à ce qui pouvait – allait – arriver.
Ce fut l'apocalypse. Inimaginable – Douloureux. Effrayant, perturbant, détestable, morbide, terrible, impensable – désastreux, que dis-je. Une infamie. Le monde croula lentement mais sûrement sous la tyrannie des mini-hommes, ces petits rois à qui tout était pardonné et même pire, donné.
Alors un beau jour, une nana un peu louche (coucou c'est moi 8DDDD) décida que 'putain de merde, y'en a ras-la-choucroute des mômes ! ' et composa le St Graal du XXIe siècle.
« 666 Raison de ne PAS faire de gosses – Tome I - platinium edition XL sauce ketchup. »
1 - Ils sont bruyants, même quand ils dorment.
2 - Ils puent.
3 - Il nous est interdit de les congeler. 4 - On ne peut pas leur mettre de laisse. 5 - Il est mal vu de les cogner pour se défouler. 6 - La fessée a été interdite.
7 - Ils ont besoin d’être nourri.
8 - Ils ne savent pas se nourrir seuls. 9 - Ils ne savent pas se nourrir proprement.
10 - On ne peut pas les laisser seuls. 11- On ne peut pas les laisser seuls dans la baignoire.
12 - On ne peut pas les laisser seuls dans les escaliers. 13 - On ne peut pas les laisser seuls dans la cuisine.
14 - Ils te suivent partout, où que tu ailles.
15 - Ils te suivent surtout aux toilettes.
16 - Précisément quand tu as besoin de faire caca.
17 - Ils foutent du PQ partout SAUF dans les toilettes.
18 - Ils n’écrasent pas les araignées pour toi.
19 - Ça se tripote les parties génitales toute la journée.
20 - Ça bouffe n’importe quoi.
21 - Surtout tout ce qui traîne sur le sol.
22 - Parfois les miettes de pains.
23 - Parfois les insectes et les croquettes pour chats.
24 - Ils font chier tes animaux.
25 - Surtout tes chats.
25 - Ils jouent avec la putain de litière.
27 - Ils ne ramassent pas leurs jouets.
28 - Encore moins les PUTAINS de LEGO à 5h du Mat’
29 - Ils n’écoutent jamais rien. 30 - Encore moins quand il faut obéir. 31 - Ils n'obéissent pas plus qu’ils n’écoutent par ailleurs.
32 - Ils sont laids.
33 - Ça veut pas te bichonner.
34 - Ils chialent tout le temps.
35 - Ils niquent tes réserves de Kinders. 36 - Ils sont supposés sortir par là où ils sont entrés.
37 - Soit par le vagin.
38 - Ce qui est PUTAIN extrêmement douloureux.
39 - On te les colle dans les bras, sitôt sorti de ton minou. 40 - Ils BAVENT. PARTOUT. TOUT LE TEMPS. EVERYWHERE.
41 - Tu ne peux plus organiser de sorties entre amis pendant 18 ans. 42 - Tu ne peux plus organiser quoique ce soit de social jusqu’à la fin de tes jours, au risque d’avoir honte. 43 - Ils te font prendre trop de kilos.
44 - Ils sont aussi la cause de tes pertes de cheveux, tes ongles rongés, tes cernes, ton absence de vie sociale, ton absence de beauté, tes rides et cheveux blanc précoces.
45 - Ils ressemblent tous à papa.
46 - Ou alors étrangement au voisin du bas.. *tousse*
47 - Ou alors à la grande tante Jeanne-Odette morte jour pour jour à la naissance du monstre.
48 - Les gens ne t’offrent plus que des cadeaux pour bébé.
49 - Alors que tout ce que tu demandes, c’est de te bourrer la gueule seule avec tes regrets (et quelques pack de bière gratuite si possible) . 50 - Ils ne veulent pas t’appeler « Maître ».
51 - Tu n’as pas eu le droit de les appeler « Dobby » ou « Whisky ».
52 - Alors que clairement, les enfants de nos jours font de bons esclaves.
53 - Ils ne servent à rien.
54 - Ils ont des goûts de chiottes.
55 - Vient le moment où ils te demandent comment on fait les bébés.
56 - N’ont plus que “ LIBÉRÉÉÉÉÉÉÉÉÉ DÉLIVRÉÉÉÉÉÉÉ “ à la bouche. 57 - Ils grandissent.
58 - Donc ont besoin de nouvelles fringues.
59 - Donc te piquent encore ton fric.
60 - Ils laissent traîner leurs chaussettes sales sur l’oreiller.
61 - Ils salissent tous les jours leurs fringues.
62 - Ils veulent qu’on leur touche les pieds. 63 - Ils tombent malade.
64 - Ils sont donc alors couverts de morve -krkr- 65 - Ils pètent les plombs pour un RIEN.
66 - Font leur foutue crise d’adolescence tous les ans de la naissance à la mort.
67 - Se font une joie immense de te frapper.
68 - De te mordre.
69 - De te donner des coups de pieds.
70 - Et des putain de coups de poings.
71 - Ils sont chiant.
72 - Ne savent pas rester en place.
73 - Ne savent pas rester en place ET en silence.
74 - Ils te coûtent une blinde en produits en tout genre.
75 - Ils empêchent les câlins avec papa/maman/le voisin du dessous.
76 - Ils souffrent généralement d’un complexe d’Œdipe.
77 - Ils prennent trop la confiance, miskine.
78 - Ils ne sont JAMAIS coupable de rien.
79 - C’est toujours la faute du chat de toute façon. 80 - Ils veulent absolument donner des sobriquets cons aux animaux.
81 - ‘ Pirouette ‘ n’est pas acceptable pour un chat noir, bordel.
82 - Pas si l’on peut l’appeler 'Méphistophélès' ou 'Pantalaimon‘ fdp .
83 - Ils n’ont aucune considération pour votre illustre personne.
84 - Et piquent des crises parce que ‘Sarah a eu son Iphone69‘ et que tout ce qu’iel aura s’iel continue de vous faire chier, c’est une claque dans sa tronche. =°
85 - Ça te menace à coup de « Je vais appeler les services de protection de l’enfance ! »
86 - Juste parce que tu les as menacés de les foutre en pension.
87 - Ils ont osé insinuer que tu étais « trop vieux » pour enfiler ta cape de sorcier.
88 - Ils se sont mit à chialer quand tu leur as annoncé que le placard sous l'escalier serait bel et bien leur nouvelle chambre.
89 - Ils veulent à tout prix aller à Poufsouffle.
90 - Ils veulent à tout prix aller à Serdaigle.
91 - Ils veulent à tout prix aller à Gryffondor.
92 - Ils n’apprécient pas la couleur verte à sa juste valeur.
93 - Pas plus que l’argent s’il n’est pas sous forme de billet/monnaie/chèque.
94 - Ils te saoulent pour que tu leur achètes le dernier album de Jul.
95 - Même raison avec Maître Gims, Black M et toutes ces autres merdes intercosmiques.
96 - Ce sont des sang de bourbe.
97 - Ou alors des Cracmols.
98 - Ils veulent pas t’emmener en boîte parce que « t’es trop vieille maman, déconne pas ».
99 - Ce sont de foutus analphabêtes incapable d’écrire autrement qu’en SMS.
100 - Ils veulent changer leur nom « Albus Severus » pour « Enzo ». Fdp.
[...]
Oups. Le reste de la page semble avoir été barbouillé de beurre de cacahuète - à moins que ce ne soit les traces d'un reste de BigMac.. ? - Seul le mot de l’auteur en bas de page, reste visible…
« .. Bref, faites la guerre, pas l’amour. PROTÉGEZ-VOUS DU MAL TANT QUE VOUS LE POUVEZ ENCORE. »
#LaLégendeRaconteQue le tome trois serait en cours de restauration - vous pouvez néanmoins d'ors et déjà commander le tome deux; « 666 Façons de vous DÉBARRASER de votre ENGENCE - Garantie prix Lidlle le moins cher. »
Article rédigé par Ezéchiel Belzebuth et illustré par Ezéchiel Belzebuth
Ce mois-ci, nous avons reçu pas mal de participations pour le "Crachez votre venin". Certaines d'entre elles se sont avérées plus que fournies. Du coup, nous avons décidé de dédier à celui-ci un article tout entier.
"Je dois vous faire une confession : au début, cet article était dédié à Poufsouffle. Malheureusement, suite à plusieurs soucis juridiques, j'ai préféré changer de cibles. En effet, les Poufsouffle sont si excités dès qu'on parle d'eux que plusieurs ont déjà fini à Saint Mangouste. Que voulez-vous, c'est le propre des victimes : préférer se faire cracher dessus plutôt que subir toute ignorance (je ne vise aucun animal cornu présent à Poufsouffle). Du coup, parlons un peu de la maison dont le nom pourrait être "Victime Numéro 2" alias Gryffondor.
Pour tous les Jean-Potter qui se sont inscrits durant la V5, avant, Gryffondor pouvait se targuer d'être une maison respectable. Le principe était simple : quand un kikoo n'avait plus d'argument, il rappelait que c'était un Gryffondor, du nom de Mathieu White, qui avait fondé le site, et que donc, si un jeune Poufsouffle ne lui baisait pas les pieds, il n'aurait plus son défouloir quotidien au-travers duquel il se sentait exister. Malheureusement, Gryffondor est l'inverse d'un bon vin. Là où ce précieux liquide rouge se bonifie avec le temps, l'état de la maison rouge et or se dégrade, un peu comme les préfets à Serpentard. La maison a atteint un niveau si bas que le fondateur lui-même n'aurait jamais pu se rendre sur la V5 de Poudlard12 (V5 = Version 5 du site, pour tous les Gryffondor qui lisent cet article). En même temps, quand on passe du duo de préfètes Isabelle Rosilly et Marine Evans à Charlie Workey et Maïwenn Henley Young, on se dit que l'euthanasie est une pratique humaniste, surtout en ce qui concerne les maisons.
Le pire dans tout cela est que Gryffondor, qui était autrefois une maison fière et digne du mépris de Serpentard, est aujourd'hui une victime qui accepte son statut de victime. Si bien que l'on est obligé de se tourner vers Poufsouffle pour éviter de tirer sur l'ambulance. Enfin... Disons qu'on tire sur le moins pire. Bref, le statut de victime de Gryffondor est très bien représenté par le quidditch. En effet, sur 18 coupes disputées, la maison n'en a gagné qu'une seule, en 2012, quand toutes les équipes stagnaient au bord du gouffre. Ce n'est pas tant le niveau pathétique de la maison pour ce noble sport qui démontre la victimisation de la maison... Bien que le 720 - 0 qu'a subit Gryffondor face à Poufsouffle rappelle tout de même la disparition du respect. Non, ce qui montre véritablement l'aspect risible de la maison n'est autre que la succession de capitaines dont la motivation et/ou les compétences sont tout simplement absentes. Cet effet de mode est apparu suite à la démission de Lou en Mars 2013, soit il y a 4 ans maintenant. Les vieux du quidditch comme Carline n'ont plus le temps ni l'envie de reprendre cette équipe en main. Autre que les problèmes de motivation et de présences, on retrouve les problèmes d'ego... Vous avez une joueuse de talent qui refuse de jouer soit parce qu'on ne lui baise pas assez les pieds lors des matchs; soit parce qu'elle n'aime pas la modalité de la coupe, j'ai nommé Charlie Workey. Cette joueuse est à la fois l'une des meilleures choses qui soit arrivée à Gryffondor tout en étant la pire. Elle refuse catégoriquement de prendre les choses en main, allant jusqu'à placer sa propre soeur à sa place de capitaine afin de ne pas avoir à se salir les petites papattes. En bref, c'est l'exemple parfait pour illustrer l'état déplorable du quidditch à Gryffondor. Et tout ceci provient d'une très longue tradition de copinage, une ambiance qui fait d'ailleurs fuir tout véritable talent de l'équipe hormis celui de Charlie. Mais tant que la préfète est présente, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. Même si cela n'empêche pas un 720 - 0... A bon entendeur.
Néanmoins, dire que Gryffondor possède une équipe de quidditch inconstante quand elle ne flirte pas avec sa copine de longue date, l'incompétence, c'est comme dire que l'eau... ça mouille. Et comme à Serpentard, on a le sens de la répartie, on sait viser ailleurs que sur l'ambulance... Si on suppose que Gryffondor, en soit, n'en est pas une. C'est d'ailleurs ce manque de répartie, de second degré, d'autodérision, d'intelligence humoristique ou encore d'intelligence littéraire qui caractérise le Gryff'Time. Vous me direz que je ne devrais pas critiquer des confrères, qu'entre chroniqueurs ça ne se fait pas. A cela, je vous répondrai que : de un, je ne suis pas chroniqueur; de deux, comparer le VIP et le Gryff'Time, c'est comme comparer... un sorcier accompli avec un cracmol. Pour les filles, comparer la VIP et le GT, c'est comme comparer une robe de marque avec sa propre contrefaçon chinois, un ticket gratuit pour l'hôpital. Tout d'abord, pour toi, Jean-Potter qui me lit, sache que le GT a commencé en 2009, alors que la VIP, quant à elle, a seulement débuté en 2010. Pourtant le GT ne réunit que 50 éditions contre 71 détenues par la VIP au moment où je vous écris. Il est alors évident qu'en plus de l'intelligence, la constance semble terriblement faire défaut à la maison. Cependant, je dois l'admettre, le GT reprend de bonnes habitudes concernant la constance de ses parutions. Malheureusement, la quantité ne fait pas la qualité, un point essentiel qui fait défaut depuis le tout premier numéro. En même temps, quand on retrouve des chroniqueurs comme Maïwenn ou Aaliya au sein de l'équipe de la rédaction, on réalise le problème. Quand on se retrouve confronté à la prose deWhiteangel combinée avec la répartie de Dragolina, on se demande encore comment on peut considérer le GT comme un journal crédible. La seule chose qu'ils savent réellement faire, c'est se plaindre de ce que l'on raconte à leur sujet au sein de P12. Un journal ne sert pas à montrer une incompréhension, ni même à se faire passer pour une victime. Nous, à Serpentard, on sait qu'au fond de vous, vous êtes des victimes. Votre seul courage est d'accepter ce statut de dernier de la classe que l'on aime victimiser. Est-ce qu'on le fait pour se sentir exister ? Non, c'est juste dans l'ordre naturel des choses. Entre un entraînement de quidditch et un devoir, rabaisser un Gryffondor et lui rappeler sa place dans le monde des victimes me semble être mon devoir vis-à-vis du monde sorcier.
Je conclurais cet article rapidement. Le réel problème de Gryffondor, hormis son incompétence sur l'ensemble des modules de p12, est leur seule et unique fierté... une fierté qui se limite à la mise en avant de leur maison au sein de la saga Harry Potter. Hormis ce fait indiscutable, il ne semble y avoir aucune autre fierté à faire partie des rangs de la maison Gryffondor. Cette dernière est bien alourdie par de trop nombreux problèmes. Malgré un mandat durable et plus que respectable de Molly Moseley, la DDM de Gryffondor, la maison a gardé ses anciens problèmes comme le copinage, seul moyen viable d'intégration, propulsant Aaliyacapitaine deGryffondor avec pour seule et unqiue raison qu'elle n'est autre que la soeur de l'actuelle préfète, vive le pistonnage... Rien à Gryffondor ne se gagne au mérite pour les nouveaux. Seules vos relations avec les personnes importantes pourraient vous permettre de vous intégrer. Mais puisque ces dernières, hormis certaines exceptions comme Molly ou encore Phillipe, sont des incompétentes notoires, uniquement capables de se prendre un peu trop au sérieux sans accepter la moindre critique souvent synonyme de blasphème, vous comprendrez que la maison n'arrive bien évidemment pas à intégrer ses nouvelles recrues. L'ambiance de maison finit au contraire par les transformer en kikoolol ou tout simplement les pousser à choisir l'inactivité. Deux comportements qui s'affichent d'ailleurs à l'image de leur duo de préfètes. Des personnes se prenant trop au sérieux, surestimant leurs capacités inexistantes sur un site dont l'importance ne l'est que tout autant.
Signé FitzChevalerie, un ancien Gryffondor.
PS: Serdaigle est la seule maison qui n'apparaît pas dans cet article. Cela s'explique par l'absence d'intérêt dont souffre la maison depuis que les Serdaigle ne font plus partie de la direction. Soit depuis le 27/08/2015.
PS2: Pour ceux dont les compétences intellectuelles sont trop limitées, le message de fin explique tout simplement que l'on est que sur un site, que des critiques réalisées sur un site n'ont pour valeur que celle que vous leur accordez et qu'il serait temps pour certain(e)s Gryffondor d'arrêter de confondre IG et IRL.
PS3: Si vous vous sentez visés, c'est normal.
PS4: #TeamXBOX"
Je n'ai qu'une seule chose à ajouter.... La meilleure team, c'est la TeamPS4 ! #TeamPS4
Article rédigé par Dagger et illustré par Rammstein de Châteauneuf.
Plop ! J'me présente, je m’appelle Henri. Vous savez quoi ? J’assume pas cette blague, donc je vais pas me présenter. Bref. Hier je cherchais une idée d’article, puis j’ai eu une illumination. Hope you will enjoy it.
LES CONSEILS DE CHRISTINA CORDUTHAD,
Five Tips to be a Wonderful Slytherin
-FIRST TIPS-
Evitez les avatars/signature/icons (qu’on appellera ASI tout le long de cet article) trop niais. C’est vrai quoi, on n’est pas à Pouffy. Ne refaites plus la même erreur svp.
-SECOND TIPS-
Ah ! Un bon conseil d’ami. A vos débuts, ne montrez pas tout de suite votre appartenance à un clan Satanique. Croyez-moi, ça facilite l’intégration.
-THIRD TIPS-
Bannissez les ASI qui foutent des AVC. Après j’ai la tête toute chamboulée, et je peux pas me concentrer ) :
D’ailleurs, j’ai mal au crâne rien que d’y penser.
-FOUR TIPS-
Ahhh, ce type d’ASI… Enlevez-moi tous les « Oups-Je-suis-tombée-dans-tes-bras-j’ai-pas-fait-exprès-je-te-love ». C’est malsain, je vous jure. En plus le love c’est rouge.
-FIVE TIPS-
Comment ne pas évoquer la non-classe de certains animaux ? Effectivement, si vous voulez mettre un animal comme ASI, ne prenez pas un rat. Premièrement, y’a plein d’animaux classes, pourquoi choisir un qui ne l’est pas ? Deuxièmement, dans ce cas-là, le rat n’oublie pas de nous rappeler le Peter Pettigrow de Gryffondor. Au fait, je viens juste de me rendre compte qu’un niffleur ressemble vraiment à une taupe moldue.
-
Vous pensez sûrement que le message général de cet article est « Fiez-vous aux conseils de la merveilleuse Christina CorduThad ». Arrêtez, vous me flattez. Mais en vérité, c’est tout le contraire. Vous avez envie de mettre un avatar multicolore, avec Jean-Jacques Goldman et son cochon, ambiance satanique posée tamisée, rempli de paillettes ? C’est votre choix. En quoi l’avis des autres devrait vous influencer dans votre créativité ?
- Et comme je suis devin, ta tête en train de lire cet article :
C’était Henri 2.0, à vous les studios.
Article proposé par Thad Collins et illustré par Alysone Petrova
Ce mois-ci le Snake Tv -désormais appelé Top de la Rédac'- revient sur le thème des séries. Si vous ne savez pas comment occuper votre WE et que vous voulez de la ruse et de l'ambition pour puiser l'inspiration, venez jeter un oeil à notre petit récapitulatif. Bon visionnage !
Synopsis : Blanche Neige se marie, elle a vaincu la méchante reine, elle porte un enfant... tout porte à croire qu'ils vivront heureux et auront beaucoup d'enfants. Pourtant, la méchante reine n'a pas dit son dernier mot. Elle lance une malédiction, une malédiction qui envoie tous les personnages de conte dans un monde sans magie, notre monde. Tous se retrouvent alors coincés dans une ville isolée dans une boucle temporelle sans fin. Ils ne savent plus qui ils sont et sont séparés de leurs aimés. Leur seul espoir réside en la fille de Blanche, seule rescapée de la malédiction. Cette dernière a grandi dans notre monde sans rien connaitre de sa famille. Le soir de ses 28 ans, un enfant va bousculer sa vie...
Pourquoi cette série ? Parce qu'elle nous surprend d'épisode en épisode. Chaque conte est réinterprété d'une manière inédite et des liens improbables sont créés entre des personnages d'histoires différentes. Les développements des personnages sont géniaux, en particulier ceux des "vilains" qui sont vachement badasses. Une lutte interne et psychologique entre le bien et le mal, voilà ce qui vous passionnera dans Once Upon a Time.
Choix d'Amy Gold
Synopsis : La série tourne autour d'un groupe d'adolescent qui veulent élucider le meurtre tragique et mystérieux du jeune Jason Blossom.
Pourquoi il faut regarder ? Car certains personnages sont badass. Prenons Veronica Lodge, rusée et fourbe comme une Serpentard. Le petit Jughead est assez attachant dans son genre, même avec son cynisme. Il y a également la très surprenante Cheryl, avec son caractère bien trempée, qui adore détruire ses camarades pour s'amuser. Avec ses yeux tranchants, elle aurait le pouvoir de tuer tel un basilic. Aurait-elle une chambre des secrets cachés dans la somptueuse demeure familiale ?
Entre mensonges, trahisons, meurtres, complots et secrets, la ville de Riverdale cache bien des choses. Une série qui vaut le coup d'oeil, avec un suspens attractif.
Choix d'Alysone Petrova
Synopis : Cette vieille série, toujours culte malgré les années. Elle tourne autour d'un diagnosticien de renom, Gregory House et de son équipe qui a fort à faire avec la folie de leur patron. L'histoire se situe dans un grand Hôpital de Princeton-Plainsboro tenu par sa directrice Lisa Cuddy, seule personne pouvant faire résonner un minimum l'entêtement du Dr. House. Des drames, des histoires d'amours et de la haine sont au rendez vous !
Pourquoi faut-il le regarder ? Le personnage du Dr. House ressemble à beaucoup à Severus Rogue qui est un serpentard à l'état pur. C'est quelqu'un d'assez fourbe, s'amusant à jouer de mauvais tour à son seul ami, James Wilson et à d'autres. Il est aussi très cynique et passe son temps à envoyer des blagues vaseuses à tous ses patients. Il aime aussi prendre de nombreux risques, jouant presque la vie de ses patients et n'a presque jamais tord lors de ses diagnostiques. La résolution d'énigme est aussi son péché mignon. A la place du patient, ce célèbre médecin n'y voit qu'une énigme à résoudre à tout prix ! Le Dr. House a une très bonne réputation de médecin et si un jour aucun médecin n'arrive à diagnostiquer votre cas, ne cherchez plus, demandez au Dr. House et à son équipe. Résultat garanti !
Choix de Matthias Potjed
Avis : Une toute nouvelle série produite pas Netflix, tirée des livres écrits par Lemony Snicket ! Et c'est de loin l'une des plus originales que j'ai jamais vu. Chaque lieu de la série est un décor sublime à mi chemin entre la réalité et le conte de fée. Tout ce qui s'y passe est absurde et les dialogues sont à mourir de rire. Jamais des livres n'ont été si bien adaptés et les rares ajouts de la série sont d'une grande pertinence. Si vous aimez les histoires qui finissent bien ne regardez pas cette série, qui vous encourage d'ailleurs à partir dès le générique "Look away, look away".
L'histoire : Trois orphelins qui sont recueilli par un étrange tuteur qui semble n'en vouloir qu'à leur fortune. Passant de maison en maison, ils en découvrent plus sur leurs parents et sur une mystérieuse organisation dont ils faisaient parti. Il apprennent aussi à leurs dépends que les adultes qui les entourent sont d'une stupidité sans nom. Ainsi, à cause de Comte Olaf, le grand méchant de l'histoire, bon nombre de choses désagréables vont se produire. Mais même les événements les plus tragiques sont accompagnés d'une touche d'humour noir et d'une légèreté bien déplacé. C'est une série familiale à regarder seul ou en famille ! VO conseillée évidemment !
Choix de Opale Tal Moundine
Synopsis : Danny Latimer, un jeune garçon, est retrouvé mort sur la plage de la petite ville de Broadchurch. Très vite les médecins concluent à un meurtre. L'inspecteur Alec Hardy et le sergent Ellie Miller vont tout de suite se retrouver confrontés à une enquête compliquée dans une ville où chacun se connaît et où tout le monde semble coupable et a des secrets à cacher.
Pourquoi il faut regarder ?Parce que l'ambiance de la série est juste incroyable, elle est sans arrêt pesante et glauque, et ça on adore nous les Serp ! Ensuite parce que la plupart des personnages sont d'une complexité perturbante et que la série est particulièrement prenante. A mesure que l'enquête avance tous les personnages sont suspects à tour de rôle et, soyons honnêtes, la suspicion ça nous connaît. Et enfin pour les acteurs, tous excellents; mais dont certains avaient un rôle dans Harry Potter et qu'on est un peu nostalgiques quand même. On est ainsi heureux de retrouver David Tennant (Barty Croupton Jr.) ou encore David Bradley (Argus Rusard).
Choix de Clarisse Gardena
Synopsis : Sherlock Holmes est détective consultant et il accueille comme colocataire le docteur Watson, un ancien médecin de l'armée britannique blessé en Afghanistan. Il aide Scotland Yard à résoudre des enquêtes ardues en utilisant ses dons d'observation et de déduction associés aux technologies actuelles comme Internet ou les téléphones portables.
Pourquoi regarder ? Tout simplement parce que cette version contemporaine est bandante - ou à couper le souffle ! En gardant l'œuvre de Sir Conan Doyle plutôt intacte, il ont réussit à créer une série totalement folle qui vous laisse absolument bouche-bée après chaque épisodes. Du sarcasme à forte dose - des meurtres, des affaires de dingues et une poignée de mystères en tout genre, c'est exactement ce dont les vipères raffolent. Cette série qui nous fait aimer du plus pas-beaux-vilains-garçons (plutôt pas moche en passant lala ) à la plus psychopathe des sadomasochiste ( ça sort le fouet et pour de vrai ! ) qui nous fait salement chialer oui, même nous les Serp' attendez vous au pire.. et qui en même temps parvint à nous rendre totalement hystérique quant à la probable sortie d'une saison cinq.. On y retrouve notamment Benedict Cumberbatch dans le rôle de Sher' et Martin Freeman dans le rôle du charmant Docteur Watson.. En bref. Si vous n'avez pas encore commencé cette série - qui date pourtant l'air de rien lalala -... QU'ATTENDEZ-VOUS POUR VOUS BOUGER L'FION ?
Choix d'Ezechiel Belzebuth
Synopsis : Deux continents. Sept Royaumes. Une seule place sur le Trône de Fer. Un été qui peut durer plusieurs années, mais un hiver qui semble arriver pour une éternité et qui promet un avenir bien sombre pour le pays. « Game of Thrones », c'est un peu comme une guerre des clans, où s'affrontent les Maisons Stark, Lannister et Targaryen, avec comme principal objectif, pour chacun d'eux : convoiter le Trône... Mais si tout ceci pourrait être chamboulé, en vérité, par la peuplade provenant d'au-delà du Mur ?
Pourquoi la regarder ?Eh bien, parce que c'est tout simplement un classique ! Le génie de George R.R. Martin, auteur de cette saga, contribué à la chaîne HBO, fait place à un chef-d’œuvre grandiose. Si la plupart des personnages ont tous un certain charisme inexplicable, leur destin peut rapidement être écourté à la suite d'événements inattendus ! Cette série est une bombe. Six saisons, une septième saison en cours de finalisation, dix épisodes d'une quarantaine de minutes chacun, un suspense insoutenable à la fin de chaque épisode et un final qui promet d'être monstrueux, voilà qui conclurait la question du pourquoi il faut ABSOLUMENT regarder. En tout cas, vivement le 16 juillet pour une saison 7 qui s'annonce passionnante ! « Winter is here », les amis... (;
Choix de Zack McLewis
Synopsis : La série -Pinocchio, bc je doute que vous lisiez le coréen couramment- de 20 épisodes suit un jeune homme (Choi Dal Po) qui entre dans le monde du journalisme coréen avec toutes les magouilles de la politique et des médias. Et je vous raconte pas toute l'intrigue parce que de toute manière elle est complexe et elle te fait pleurer comme jamais.
Pourquoi il faut regarder ? Pas parce que c'est coréen, rassurez-vous, je ne ferais pas ma pub. Non Choi Dal Po est un mec bien fourbe qui sait attendre son heure et qui a un esprit vif et rusé. Une vraie vipère comme on les aime. Oui, c'est certain, ce mec aurait fini dans notre belle maison. Et puis, on aime voir la ruse triompher sur les gens relous comme les politiciens. Regardez le sur Viki, c'est un bon site pour les dramas -aka les séries asiatiques-.
Choix d'Evangeline Evans
Illustration d'Ezechiel Belzebuth et images de présentation par Zack McLewis
C'est le mois de Mai, le beau temps doit revenir et les fleurs éclosent ! Sauf qu'à la rédaction on pense aux désagréments que tout cela entraîne. Voici donc un Serposcope spécial "Au secours voilà le Printemps".
Pollen (20 avril-21 mai)
Chenille processionnaire (21 mai-21 juin)
Asthme (21 juin-22 juillet)
Champignon (23 juillet-22 août)
Vieux chocolat (23 août-22 septembre)
Pissenlit (23 septembre-22 octobre)
Bourgeon (23 octobre-22 novembre)
Ver de terre (23 novembre-21 décembre)
Abeille (22 décembre-19 janvier)
Cerf-Volant (20 janvier-19 février)
Mauvaise herbe (20 février-20 mars)
Jonquille (21 mars-19 avril)
Article écrit par Opale Tal Moundine et illustré par Ezéchiel Belzebuth
Vous avez peut être déjà deviné, car par rapport aux Serdaigle on fait pas semblant d'être intelligent, le jeu mystique de snake revient au sein de la VIPère. Ce petit jeu moldu, on l'a tous déjà essayé, ragé dessus ... Que vous soyez pourri en jeu, né pendant l'an 2000, Poufsouffle ou Gameur, ce jeu compte bien vous divertir !
Le serpent se fait contrôler en glissant votre souris à l'écran
Eviter de passer votre souris sur le serpent, il ne fera qu'un tour sur lui même et c'est la défaite assurée.
Le but du jeu est très simple, avoir le meilleur score en passant le plus de levels. Au fil des niveaux, ça se corse de plus en plus, jusqu'à ce que le serpent se morde la queue. Saurez-vous dompter ce reptile ? A vous de jouer !
Première place = 15 dragées et 10 noises
Seconde place = 7 dragées et 7 noises
Troisième place = 5 dragées et 5 noises
Vous avez jusqu'au 15 Juin pour envoyer votre meilleur score au grand Matthias Potjed.
Proposé par Matthias Potjed, illustré par Ezéchiel Belzebuth
Par Evangeline le 16 avr. 2017, 22h19 - VIPère #71
Voilà un titre qui tourne au dicton, et il est vrai que cela risque de devenir une tradition. Après tout, être Serpentard c'est aussi une philosophie de la vie. Il faut qu'on rappelle à tout le monde que même si on a pas gagné cette coupe, on reste les meilleurs partout.
Cette édition 71 est relativement chargée d'articles et on peut remercier nos candidats ainsi que les chroniqueurs pour leur participation active à notre journal de maison. Qui d'ailleurs se redore puisque nous accueillons parmi nous Opale Tal Moundine, Matthias Pojted et Clarisse Gardena en tant que rédacteurs. On peut les féliciter et leur souhaiter une longue vie parmi nous.
On peut également remercier Wilde et Amy pour leur aide aux illustrations, vous nous avez évité bien du stress, et mon coeur vous en remercie.
Sur ce, toute l'équipe vous souhaite une bonne lecture.
Par Evangeline le 16 avr. 2017, 22h18 - VIPère #71
Daguette n'aime pas les gens sans humour. Daguette n'aime pas le jaune. Daguette n'aime pas les gens normaux. Daguette, ce qu'elle aime, ce sont les rumeurs. Tout un tas de rumeurs croustillantes qu'elle peut se caler sous la dent. Vous aurez deviné que Daguette aime Dagger. Fan number one de cette dernière, Daguette s'est donnée pour mission de collecter tout pleins de rumeurs pour sa chère et tendre Dagger. En effet, Daguette est in love de Dagger.
Savoir que cette elfe puant ose s'approcher de sa perle en sucre... Daguette n'aime pas Whisky. Déjà, elle a un nom d'alcool. Elle n'est donc pas bonne pour la santé. VIREZ LA !
Comment sa chère et tendre pouvait faire le show avec un être inférieur ? Moche de surcroît. Pauvre Dagger... Mais dans quel pétrin l'a-t-on fourrée ?
Daguette s'est donc trouvée un but dans sa vie. Évincer l'elfe et lui prendre sa Dagger adorée (au four ?). Mais comment ? Qu'est ce qu'aime Dagger ? Les rumeurs. Daguette (ou Braguette) en avait plein à lui fournir.
Daguette pouvait lui narrer que Zack avait tenté une tentative de drague qui a malheureusement échoué. Rien de bien surprenant, dirons nous. Dagger aime ce genre de rumeur. Daguette le sait. Daguette va tout lui balancer.
Daguette n'avait été point surpris quand son informateur secret, 14032016, avait ouïe dire qu'Elyos Fawkes s'était pris un râteau par presque tout P12. Vraiment, Daguette se demandait qui voudrait avoir Blanche-Neige dans son harem... Enfin...Il semblerait, selon ses dernières informations, que seul Groin Groin est répondu positivement... Un cochon venant d'une Poufsouffle, rien d'étonnant.
Daguette était sur que l'elfe n'aurait pu trouver cette information fort distrayante. Quand tu t'appelle Whisky en même temps...
Daguette avait eu une autre information des plus surprenantes. Lors du test de compatibilité de la St Valentin, fait par Hell Zaran, Saina Wyrda, la magnifique préfète, s'était retrouvé compatible avec tout le monde. Daguette avait vu la jeune fille fuir un groupe de garçon hideux, pour se réfugier dans sa salle commune. La dépression allait bientôt arriver... À surveiller... ou pas.
Daguette n'en pouvait plus, elle devait vite aller rejoindre Dagger. Elle courut vite dans son bureau mais se heurta à Zech, faisant des avances à Sirianna. Il semblerait que Sheila ne soit point d'accord, vu son air menaçant et sa morve coulant à flot de son nez.
Une menace à la morve ? Intéressant … Presque plus intéressant de savoir que Wildence revient en force à grand coup de lancers de bandimons et de serpents. Tant que ce n'ai pas des blaireaux, ça va encore, rien d'inquiétant donc.
Daguette traça sa route jusqu'à Dagger, qu'elle trouva au loin avec … l'elfe ! Daguette est jalouse. Daguette a des envies de meurtre. Daguette voulait aussi faire le show avec Dagger.
Daguette et Dagger. Ca sonnait mieux que Dagger et Whisky, non ?
Daguette lance un appel à l'aide à ses informateurs. Daguette veut plus de rumeur. Toi, qui lis ceci. Aide Daguette. Aide Daguette a trouvé l'amour avec Dagger.
Article rédigé par Matthias Potjed et illustré par Zack McLewis
Lors de l'édition précédente, nous avons découvert les différents membres de notre fabuleuse équipe de quidditch actuelle. Cette fois-ci, je vous propose de suivre l'actu spéciale "quidditch serp'" avec nous.
Leur remontée de niveau phénoménale nous avait intrigué, nous avait fédéré... Notre intérêt pour le quidditch s'était réveillé, notre espoir de les voir gagner la coupe n'en devenait que plus fort au fil des victoires... mais malheureusement, ils ont perdu. Ne les blâmons pas, soyons déjà fiers d'avoir pu assister à leur ascenssion fulgurante jusqu'en finale ! Xerion, l'attrapeur des Poufsouffle, s'est emparé du vif d'or après moins de 5 minutes de jeu... Oui, c'est décevant mais c'est comme ça. N'accusez pas Xerion de tricherie, nous ne vaudrions alors pas mieux que ceux qui avaient fait pareil envers nous lors de nos premières victoires (même si nous accuser d'utiliser des tactiques lors d'une coupe AVEC tactique, il fallait quand même le faire XD). Soyons plutôt flattés que Xerion, effrayé par notre équipe, se soit entrainé jour et nuit durant une semaine dans le seul but de nous vaincre. Nous n'avons pas été humiliés, nous avons été honorés. Imaginez l'humiliation si nous avions subi une défaite écrasante face à un adversaire hautain jouant au minimun de ses capacités. Ce n'est pas le cas, ici. Les Poufsouffle ont travaillé pour nous battre et maintenant, notre équipe saura quoi faire pour la prochaine coupe ! La revenge est en préparation, à bon entendeur.
Sinon, maintenant que la coupe des maisons est cloturée, c'est au tour de la coupe des clubs de faire son entrée ! Même si nous ne découvrirons pas les clubs ainsi que leurs compositions avant le 19 avril, nous connaissons d'or et déjà certains assemblages qui vous mettront l'eau à la bouche... ou pas ! Dans notre équipe de Serpentard, nous distinguerons 3 types de joueurs : les stratégiques, les émotifs et les "je m'en foutistes".
Hestia et Alan se retrouvent dans le premier groupe, Ils ont su bien analyser leur défaite contre Poufsouffle afin de prendre la meilleure décision, une décision qui, statistiquement parlant, aura plus de chance de les mener à la victoire. Vous l'avez compris, ils joueront tous les deux dans le même club que Xerion ! Si ce dernier n'a pas perdu la main, cette coupe devrait rapidement être pliée avec une moyenne de 3 minutes par match, on peut le dire. En tout cas, nous pouvons féliciter ces trois véritables Serp', brillant par leur ambition sans limite.
Dans le deuxième groupe, les émotifs, nous retrouvons les joueurs qui se rassemblent par affinité. Ainsi, nous savons fort bien pourquoi Clarisse jouera en compagnie d'Euron. Pareil pour Aidan, qui rejoint sa joyeuse bande de Poufsouffle préférés : Roxas, Alexander Scamander ou encore Euron (oui, encore). Quitte à jouer dans un club, autant jouer avec des personnes qu'on apprécie, l'expérience n'en sera que plus jouissive.
Et puis, on a le troisième groupe... celui des joueurs qui n'ont pas envie de réfléchir et qui acceptent la première invitation qu'on leur envoie, un peu comme Lucy Gold qui se demande maintenant ce qu'elle fiche dans son club et qui semble effrayée à l'idée de devenir un boulet... Pauvre Lucy...
Bref, nous attendons les compositions complètes des clubs avec impatience !
Le saviez-vous ? Avant de commencer leur premier match; Alan, Hellia et Clarisse ne parvenaient pas à empêcher leurs mains de trembler, mignon n'est-ce pas ?
Akhenaton, quant à lui, a décidé de ne pas jouer son match contre Serdaigle. Vous savez pourquoi ? Eh bien tout simplement pour qu'Alan et Clarisse puissent jouer tous les deux ensemble... ça, c'est de l'esprit d'équipe ! Nous ne pouvons que saluer l'attitude d'Akhenaton qui a su se sacrifier pour les autres joueurs. C'est beau d'avoir des joueurs de cet acabit dans notre équipe !
Drayryfore, elle, est une spécialiste des notices. Elle ne cesse d'en envoyer aux joueurs lors des entrainements afin de les encourager, de les féliciter ou encore (moins agréable) de les réprimander. Cette technique, certes intéressante, provoque aussi sont lot de conséquences plutôt... désagréables. C'est ainsi qu'Hestia s'est retrouvée grondée parDrayryfore en raison d'un coup manqué. D'où proviendrait ce loupé ? D'une notice qui aurait déconcentré la jeune joueuse.
Maintenant que son taff a été fait, Aidan penserait sérieusement à abandonner son brassard de capitaine qui, rappelons-le, lui avait presque été enfilé de force. Il souhaiterait pour l'instant le refourguer à la belle Hestia qui ne semblerait pas encore très chaude à cette idée... affaire à suivre.
Article rédigé par Amy Gold et illustré par Zack McLewis.
Il y a peu l'équipe de DCFM a accueilli un petit panda parmi elle. En effet, notre Mononi chou a été promu professeur adjoint dans cette matière aux côtés du professeur principale : Lasica Rundal. Ce qui signifie... que la DCFM est entièrement représentée par des Serpentard ! Non, vous ne rêvez pas, on est loin de l'époque où Rogue se battait pour exercer cette matière. On a marqué notre territoire. Maintenant, vous savez quels devoirs vous devez réaliser en priorité. D'ailleurs, notre équipe de professeurs est-elle du genre à chouchouter les élèves de notre maison commune ? Vous le saurez bien assez tôt car voici une interview de Mononi ô combien intéressante !
Lasica occupe son poste de professeur en DCFM depuis pas mal de temps déjà. Que pense-t-elle donc de son nouvel adjoint ? Eh bien, elle est plutôt satisfaite, voire même enchantée en réalité. Elle l'a, au départ choisi pour deux raisons : d'une part, parce qu'il ne lui volerait pas ses cookies, en effet, la professeure souligne bien le fait que Mononi ne se nourrit que de bambou; d'autre part, parce que sa candidature était, je cite, "Badass *-*", le panda semblait regorger d'idées et cet aspect attire inexorablement au sein d'une candidature. D'ailleurs, le duo de professeurs a déjà réalisé une superbe animation dont parlait d'ailleurs Mononi un peu plus haut. Celle-ci a obtenu bon nombre de retours positifs, ce qui est encourageant en ce qui concerne leurs futures animations.
Lasica nous confie également qu'elle n'a jamais vu sa pile de devoirs à corriger aussi basse ! Et tout ça grâce à qui ? Grâce à Mononi, qu'elle remercie vivement d'ailleurs ! Eh bien, il est parfait, ce panda !
Bref, elle ne regrette pas son choix le moins du monde. Par contre, maintenant que son équipe se trouve au top du top, elle attend vos devoirs avec impatience, les vipères ! Elle veut gagner cette nouvelle coupe et elle compte sur vous pour l'aider.
Sinon, elle a tenu à vous laisser un petit message :
"Vous puez mais je vous aime quand même *-*
Signé Lasica Rundal."
Et je souhaiterais terminer cet article par une petite dédicace à Mononi pour lui prouver qu'il fait, en quelque sorte, partie de mon enfance. Je t'adore, Mononi !!! <3
Article rédigé par Amy Gold et illustré par Alysone Petrova.
Par Evangeline le 16 avr. 2017, 22h15 - VIPère #71
Voilà un mois déjà que je suis à ce poste et autant vous dire que j'en ai déjà vu de toutes les couleurs. Et il est certain que je découvrirais de nouvelles nuances les éditions prochaines. Pour le moment, je vais juste vous faire un récapitulatif de notre quotidien au bureau.
Quand Zech décide enfin de se lever et d'aller bosser, on le regarde tous comme ça. Mais ça va, il est moins pire que Zack.
Zack et c'est retard c'est pire que Eva et moi et mes retards. Alors il esaie de nous attendir. Dommage, ça ne fonctionne pas.
Quand Amy découvre qu'elle ne sera plus la petite dernière de l'équipe.
Quand on vient me demander quand tombera la prochaine paye.
Quand on est le 12 et qu'Aly a déjà terminé toutes ses illus.
Quand Joan réalise que tout ce stress, c'est fini pour elle.
L'expérience de ReC c'est toute une aventure mais elle vaut d'être vécu, c'est certain.
Article de Evangeline Evans, illustré par Alysone Petrova
Par Evangeline le 16 avr. 2017, 22h14 - VIPère #71
Notre dernière petite écaille est un Serpentard fraichement arrivé. On peut applaudir Black Phantôm pour sa nomination ! Comme toujours depuis quelques éditions maintenant, nous lui dédions un article qui sera cette fois sous forme de portrait chinois. Ses réponses nous aideront peut-être à décrypter sa personnalité.
Une nuance de vert : foncé
Le vert foncé, sans aucun doute notre homme est quelqu'un de sombre, peut-être secret. Attention à vos arrières, on ne sait jamais qui peut surgir.
Un Serpent : une vipère cendrée
Discret, cammouflé, mes précédentes suppositions semblent se comfirmer. Black n'est pas quelqu'un d'innofensif pour autant.
Une maison : Serpentard
Toujours fidèle, il va sans dire qu'il clamme sans vergogne son appartenance à notre fière maison. C'est bien ça, c'est une recrue que l'on a là.
Une matière : DCFM
Le petit c'est pas n'importe qui. Et oui, il sait bien se défendre et peut être dangereux. En plus il est fidèle, il n'a choisi qu'une matière dominée par les verts.
Un chroniqueur : Zech
Black est quelqu'un d'assez discret, mais talentueux. On pourrait seulement lui reprocher un certain goût pour les noms à l'ortographe douteuse.
Un grade : MdJ
Monsieur n'en est pas moins ambitieux. Il aspire à devenir le tout puissant qui manipule dans l'ombre. Bien, voilà un bon but dans la vie.
Un mois : Janvier
Janvier c'est le début de l'année, la fraicheur hivernale. Pourtant c'est à ce moment là qu'on doit frapper. Peut-être n'a-t'il pas frapper suffisament fort pour que l'on gagne la coupe.
Une récompense : des dragées
Poufsouffle sur les bords ou esclave de l'Envie ? Telle est la question. On peut avoir tellement de choses avec les dragées. Qu'ambitionne-t-il ?
Un topic : le Serpentard du Dessus
Black c'est quelqu'un qui aime les autres et apprendre à les connaitre. Pour autant, il aime aussi être reconnu. C'est qu'il est partit pour être populaire le garçon.
Mon esprit de déduction a-t-il été affuté ? Telle est la question. Toujours est-il que l'on peut encore le féliciter de sa nomination et féliciter également Elyos pour sa nomination au club de Slug. On se retrouve le mois prochain pour une nouvelle écaille.
Article de Evangeline Evans, illustré par Amy Gold
Par Evangeline le 16 avr. 2017, 22h13 - VIPère #71
Parlons peu, parlons Serp ; vous n'avez pas pu y échapper, c'est l'annonce du moment. Comme chacun le sait, Salomé Davis va quitter son poste de préfète de Serpentard, laissant derrière elle la Team S et un siège à prendre pour un Serpentard ambitieux et investi. Toute la salle commune est en effervescence depuis l'annonce de ce départ. Les Serp font des spéculations sur les noms de ceux qui pourraient éventuellement accéder à ce poste tant convoité, certains s'amusent même à brouiller les pistes en lançant de fausses rumeurs histoire de tâter le terrain, de se rassurer (ou pas) sur leur cote de popularité ou bien juste de s'amuser à voir les visages de leurs petits camarades se décomposer face à l'annonce d'une dictature quasi certaine.
Je mets donc tout de suite fin aux rumeurs, ni Opale, ni Alanna, ni Dray, ni Larya et ni Mathias ne devraient postuler. S'il vous plaît les gars, ne changez pas d'avis et ne me faîtes pas passer pour un Poufsouffle (Poufsouffle, blaireau, vous l'avez ? Oui, elle est nulle... A peu près du niveau des blagues d'Aidan.) C'est donc de manière très professionnelle que j'ai été à la rencontre de tout ce petit monde afin de couvrir cet événement de grande ampleur. Seuls Black Phantôm et Hestia Labrys m'ont confirmé leur candidature et ont accepté de répondre à mes questions ; et le moins que l'on puisse dire c'est que notre maison a encore de beaux jours de dictature devant elle !
Quels sont tes objectifs pour Serpentard si tu deviens préfet ?
Black : Réussite. Victoire. Domination. Hestia : Je m'en fiche de Serp', je veux juste le salaire de préfète et avoir du pouvoir.
Bon, jusque là rien d'anormal pour une candid au poste de préfet de Serp ; bien qu'on remarque d'ores et déjà deux profils se dessiner, l'un portant plus sur du Donald Trump, l'autre sur du Fillon. On est pas dans le caca.
Quel est ton programme en tant que préfet ? (En quelques points)
Black : Domination. Activité. Puissance.
De la domination, encore ? Black Phantôm vient de laisser apparaître son âme de Pinochet. Allons voir ce qui se trâme du côté d'Hestia...
Hestia :
Exclure les Serp' trop Pouffy * fixe Amy et Zack * et ceux trop Serdaigle * zieute Elyos * .
- Abuser de mon pouvoir sur les autres maisons et les maltraiter.
- Avec mes nouveaux accès, je vais éliminer tous les non Serpentard et faire en sorte que le personnel ne soit plus que vert & argent.
- Empaler des gens pour le fun.
Et non, vous ne vous trompez pas. Ce programme fort détaillé ressemble quand même un peu... à quoi déjà ? Et oui, de la domination. Mon dieu, j'ai une image atroce qui vient de me traverser l'esprit, Hestia dans une combinaison de latex en train de cravacher Black Phantôm. Bon, continuons.
Quelles seront tes premières mesures, tes priorités, en tant que préfet ?
Black :Abattre ces piafs. Les tuer. Les faire souffrir.
Bon, bah au moins ça a le mérite d'être clair.
Hestia : En priorité ? Je me moquerai de ceux qui pensaient pouvoir avoir le poste face à moi.
Bon, bah au moins ça a le mérite d'être clair.²
Les élections présidentielles françaises approchent, de quel parti politique penses-tu que ton programme pourrait se rapprocher ?
Black : Marine Le Pen. Poudlard aux Serpents !
Black me fait de plus en plus flipper avec ses penchants de despote avérés... Espérons que Hestia puisse rattraper le truc.
Hestia :Je suis belge, donc j'en ai rien à faire de la France et encore moins de la politique.
Et bah non, raté.
Voici maintenant arriver la question qu'on attendait tous parce que, au vue des récentes polémiques en France, chez Serp nous on préfère prévenir que guérir.
As-tu été inculpé ou mis en examen dans une affaire d'emplois fictifs ? De corruption ?
Black : Non pas encore Hestia : Je ne parlerai qu'en présence de mon avocate.
Vous voilà prévenus, chers amis serpents. Ces candidatures sont quand même tout ce qu'il y a de plus louche. Affaire à suivre...
Interview proposée par Clarisse Gardena et illustré par Wilde
Par Evangeline le 16 avr. 2017, 22h12 - VIPère #71
Lors de la coupe des 4 maisons, les Serpentard ont trois périodes :
- Le premier mois
- Le deuxième mois
- Le troisième mois
Une étrange malédiction semble posséder Serpentard à chaque coupe des 4 maisons... Des passages difficiles pour certains d'entre nous qui nous arrachons les cheveux ( ou pas ? ) pour rester actifs pendant toute la durée de la coupe. On la veut cette coupe, on l'obtiendra. Mais pour cela... Eh bah... Faut bosser.
Je vais maintenant faire place à ces trois maudites périodes qui entourent la coupe chez les Serpentard.
Pendant ce premier mois, tout le monde est à fond dedans, devoirs, défis, quiz, curage de nez, etc... pour avoir le maximum de point. Tous les Serpentard sont ravis de voir la première place s'offrir à eux. Nous nous disons : «Ouais, on va pouvoir rapporter la coupe à la team S !»,«Ca va ? Les Serdaigle sont encore loin derrière nous ?», «On est les meilleurs *-*»
Ce dernier point n'est pas faux, nous sommes parfaits évidemment. Mais c'est pas nouveau.
Rien de semble nous arrêter pour aller gagner des points. De tout de façon, on a pas le choix, sinon, derrière on a Elyos et Alanna qui nous menace de nous dépecer si on fait pas des devoirs dans leur matière. Dawn.
Le deuxième mois, .................. Silence radio. Nan, pas tout à fait. Tu entend tout de même les cris de victoire des piafs avariés. Toi, petit Serpentard, tu essaye de capter l'attention de tous le monde pour gagner des points mais tu te heurtes à un mur. T'es là en mode «Mais ils sont passés où, tous ?», «Hellooo, y a quelqu'un ?». Et là... BOUM, les serdaigles en profitent pour passer devant nous. Quel injustice... quel déshonneur... Je nommerais cette période «Vous puez !»
Le troisième mois, aaaah le troisième mois … Il est vicieux celui là, car c'est à partir de là, que tous le monde se rend finalement compte que les Serdaigle sont passés devant nous et qu'il faudrait peut être penser à se bouger les écailles. Ce troisième mois est divisé en deux phases :
PHASE 1 :Je sais que nous perdons mais je m'en bas les écailles, je fais rien pour faire inverser la donne.
Cette phase se déroule généralement pendant le début de ce troisième mois. C'est la phase du «j'aitroplaflemme». Je me demande parfois si nos compères serpentard n'aurait pas un peu le cerveau lent. Vous comprenez...quand vous essayez de motiver vos paires, ça ne se passe pas très bien... Y a souvent le mot « flemme » qui ressort et ils comprennent pas qu'il faut se bouger maintenant et pas après.
PHASE 2 :Viiiiiteee !!!!! Mathou va faire des devoirs sinon je te jette dans la fosse aux blaireaux !!!!
A la fin du troisième mois, le désespoir. Là où les motivations reviennent, où nous ferons tout pour gagner. Le seul soucis avec cette phase de désespoir, c'est qu'il arrive sans qu'on s'y attende, vicieusement, derrière ton dos. Une semaine avant la fin de la coupe évidemment.
Les serpents en deviennent agressifs au moindre mot se rapprochant de « flemme ». Ils seront près à te dépecer vivant si tu ne montre pas un peu plus d'enthousiasme pour la coupe.
Derrière cette malédiction chez les Serpentard, les serpents se serrèrent les écailles pour mener notre maison à la victoire, car ce n'ai tout de même pas des blaireaux, des piafs avariés ou même des lions affreux qui vont nous devancer et remporté la victoire. Oooh non ! Jamais ! Nous ferons tout pour l'avoir cette coupe et nous l'aurons.
Article rédigé par Matthias Potjed et illustré par Wilde
Coucou, les Vipères ! Vous savez, si on bosse autant à la VIP, c'est pour vous. On veut vous faire plaisir, on veut vous faire rire, on veut vous amuser, vous détendre... Et notre essence pour ce taff, notre vraie source de motivation, c'est vos retours, c'est vos commentaires ! Le jour où on publie la VIP, toute l'équipe épie la page du journal, attendant des retours, tels des enfants qui attendent les cadeaux du Père noël. Pour cela, nous réalisons des articles de qualité et nous nous creusons chaque mois les méninges afin de vous sortir des nouveautés, de l'original...
Nous voulons vous satisfaire et pour cela, nous avions besoin de connaitre vos préférences, vos suggestions et tout ce qui va avec. Du coup, j'ai envoyé un sondage à un paquet de personnes (pas à tout le château, je suis malheureusement trop pauvre) afin de récolter un maximum d'avis.
Il s'avère donc que les Serpentard accrochent moins aux articles plus banals qu'on pourrait retrouver dans la Gazette ou encore les articles typés "moldus". La VIP a, pour eux, un style à part qu'on reconnaitrait entre mille alors, ils nous demandent de ne pas changer notre politique de base, de rester nous-mêmes...
La niaiserie serait également à proscrire ou, du moins, à limiter. Ils veulent du vrai Serpentard et encore davantage, je cite, de "FDPuterie". Soyons Serpentard, soyons vils, soyons malins, soyons moqueurs... Les lecteurs adorent ça, en particulier quand on s'en prend aux autres maisons alors, on va continuer à se faire plaisir ! Certains lisent même les commentaires rageux des autres maisons avec plaisir, tel un prolongement jouissif de l'article de base (désolée, les Poufsouffle, on n'est pas près de supprimer les "Crachez votre venin" et les "Qui voulez-vous virer ?"). Bref, on veut du tranchant, du satirique, du moqueur... on veut rire !
Mais ce n'est pas tout ! Les Serp' adorent également qu'on parle d'eux, les articles généraux sur l'ensemble des Serpentard, c'est bien... mais c'est tellement plus palpitant de retrouver son nom dans un article. Ainsi, les interviews et articles sur les écailles du mois ont la cote ! Peut-être pourrions nous parler encore davantage des membres, en particulier des plus récents que la VIP ne pense pas toujours à inclure (mis à part dans l'écaille).
Dans les suggestions, nous avons reçu la proposition de créer des quizz sur nos articles. Il est fort probable que cela se fasse. En tout cas, l'équipe y réfléchit sérieusement. D'autant plus que notre équipe s'agrandit inexorablement à partir de ce mois-ci, ses nombreuses mains supplémentaires nous aideront sans aucun doute à mettre en place ce genre d'activités supplémentaires qui demande un certain temps d'élaboration. Vu que ce mois-ci, nous n'étions que deux rédacteurs et deux photographes officiels en activité, cette idée n'était pas encore applicable.
Sinon, par curiosité, nous avons également envoyé des sondages à des membres d'autres maisons. Très peu ont répondu à l'appel (sûrement les rageux qui ne voulaient pas répondre XD) et une grande partie a répondu ne pas lire la VIP, ce qui n'est pas anormal en soi. Cela dit, nous avons tout de même obtenu la réponse d'au moins un représentant par maison, ce qui n'est déjà pas trop mal pour notre journal.
Les représentants ont qualifié nos articles de drôles et d'agréables à lire. Ils adorent l'utilisation de supports moins employés dans leurs journaux réspectifs comme les BD, les articles audios... Ils adoreraient voir des partenariats entre la VIP et leurs journaux respectifs. Un des représentants semble déçu de ne pas pouvoir participer aux animations de la VIP... Soyons fiers de notre VIP ! On gère ! Et même si certains trouvent qu'on s'en prend trop aux Poufsouffle, que c'est lourd et tout ça... bha c'est pas grave, du moment que ça nous plait à nous.
Merci à tous ceux qui ont répondu au sondage, vous gérez ! N'hésitez pas à partager vos avis en commentaire.
Article rédigé par Amy Gold et illustré par Zack McLewis.
Par Evangeline le 16 avr. 2017, 22h10 - VIPère #71
Il y a quelques jours je me suis rendue sur le Terrain de Quidditch après l'un des entraînements de Poufsouffle. J'avais un monstre à interviewer. J'avais rendez-vous avec l'un des joueurs de l'équipe : Xerion (aka le tueur de Quidditch) l'homme qui met fin à un match en 2 minutes chrono. Il a été contacté par de nombreux prétendants mais, allez savoir comment, c'est moi qui ai réussi à obtenir l'exclusivité pour cette interview. C'est fière de mes recherches et avec des preuves accablantes que je vais à sa rencontre.
Clarisse : Comment te sens-tu après avoir volé une victoire en 2 minutes ?
Xerion : « Une victoire est une victoire. Ce vif n'aurait jamais été attrapé si les batteurs de Serpentard avaient été réellement efficace. »
Le ton est donné, cette interview sera basée sur l'arrogance et la confrontation avec l'énergumène qui se tient devant moi. Pas de quoi m'effrayer. Je comptais en venir progressivement aux sujets qui fâchent, je n'éprouve désormais que du mépris pour lui. Qu'il en soit ainsi, mon interview en sera d'autant plus croustillante.
Clarisse : Quelles ont été les substances que tu as prises avant le match ?
Xerion : « De la poudre de géranium, des produits pour rester éveillé 24h/24h afin de faire intensivement des chasses au vif ainsi qu'un développeur musculaire. »
J'ai des doutes, il ne me dit pas tout.
Clarisse : Es-tu conscient que ta performance, si on peut la qualifier comme telle, est le genre d'acte qui peut mener le Quidditch à sa perte ?
Xerion : « J'ai même mené la fin de cette coupe à sa perte. Ou plutôt les poursuiveurs qui n'ont pas pu réellement faire leurs jobs et j'en suis désolé, malgré le fait que ça ait amené mon équipe à la victoire. »
Un peu de remords ? Parfait ! Je vais pouvoir sortir mon argument de poids et piquer là où ça fait mal pendant que je vois une once d'émotion chez cet individu.
Clarisse : Es-tu un cyborg ?
Xerion : « Oui, j'ai été conçu pour exterminer tout attrapeur au Quidditch et je suis le premier prototype. Quoi ? J'ai plus le droit de jouer au Quidditch maintenant ?! »
Impossible ! Jamais je n'aurais crû que j'obtiendrais des aveux de sa part aussi facilement. Il doit y avoir un bug dans le système.
Clarisse : N'as-tu pas honte de ton comportement et de tes techniques de triche ?
Xerion : « Si tu parles du truquage de mon balai, de l'enchantement du vif d'... Hééé, non ça se dit pas ça ! »
Cette interview tourne presque à la comédie. Je ne me doutais pas que lui même allait me révéler des choses que je ne pouvais même pas soupçonner. Si ça continue comme ça je vais bientôt me retrouver sans boulot moi. Et son avocat aussi.
Clarisse : As tu payé les arbitres ?
Xerion : « Non, mais j'ai failli être payé par cette dernière. » * Clin d'oeil à Grace Asselhoven qui passait dans le coin. *
Non mais il se fout de moi en plus ! Avec une Serpentard ? Il aurait pas pu faire ça avec Aaliya Whitewood ?
Voulant me renseigner et en connaître d'avantage, j'ai alors interpellé Grace pour lui poser directement ma question et avoir les idées claires. « Pourquoi t'es-tu laissée corrompre par un joueur ? »
Les réponses qui s'en sont suivies étaient bien loin de tout ce que je pouvais imaginer... Euron le MOUFLON et Grace McGillis n'ont pu s'empêcher de commenter en m'affirmant que toute l'équipe y était passée. (A l'heure d'aujourd'hui, ce fait n'a toujours pas été démenti par notre chère arbitre.)
Mon cœur bas à mille à l'heure, je commence à vaciller devant ces révélations outrageuses. C'en est trop pour moi, il faut que je mette fin à ce cauchemar.
Comprenant que ces révélations sur les coulisses des entraînements sont de trop, Xerion tente de se rattraper en accusant à nouveau la pauvre (enfin, pas tant que ça) Grace Asselhoven !
Xerion : « En raison de la faillite de Ludo Verpey, j'ai à contrario reçu une demande de notre chère arbitre pour rater mon vif d'or et ainsi faire perdre mon équipe pour que Ludo puisse récupérer un peu de son argent. Quel scandale pour notre sport ! »
Il va falloir se mettre d'accord ! Mais que s'est-il réellement passé entre l'équipe de Poufsouffle et l'arbitre Serpentard Grace Asselhoven ? Quoi qu'il en soit, ça ressemble fort à de la corruption...
Clarisse : Et sinon le respect tu connais ?
Xerion : « Qui est-ce ? »
Non mais c'est pas vrai ? Il se fout de moi là ? Bizarre, il a une tête plutôt sérieuse. Mais qu'est-ce que c'est que ce traquenard ?! Ce cyborg n'est même pas capable de comprendre l'ironie. Bon sang, ça ne doit pas être la folie aux soirées d'après match chez les Poufsouffle avec des éléments pareils... A moins que... Peut-être qu'il se fout vraiment de moi...
Cette question avait beau me turlupiner, ce n'est pas pour autant que j'ai baissé les bras !
Clarisse : Qu'as-tu à répondre aux diverses accusations (fondées) qui te sont portées ?
Xerion : « Mh... Acceptez-vous les chèques ? »
OK... Alors j'en ai eu des révélations dans cette interview, mais là je pensais qu'à ce stade il n'y avait plus rien à révéler... Il faut le renvoyer au fabriquant, c'est pas possible !
Clarisse : Souhaites-tu confesser tes péchés dans cette interview ?
Xerion : « Oui, je suis aller pécher hier dans le lac du château, mais ça reste entre nous hein ? »
J'ai la réponse à mon questionnement précédent : il ne connaît pas l'ironie. Et pas le sens figuré non plus apparemment... Fin de l'interview, je n'en peux plus. Il me faut des vacances. Je plains ses coéquipiers de Poufsouffle.
Après cette entrevue des plus éprouvantes je n'ai eu de cesse de me demander pourquoi toute cette affaire n'avait pas éclaté avant. J'en suis arrivé à une conclusion simple et évidente, elle se résume en un nom : Grace McGillis. Rappelons tout de même que Grace n'est pas seulement préfète, mais bel et bien Vice-Capitaine de l'équipe de Poufsouffle ! Coïncidence... ?
Dès aujourd'hui, amis Serpents, nous allons nous préparer à prendre notre revanche lors de la prochaine coupe, et avec fierté. Ce dont est, de toute évidence, incapable l'équipe de Poufsouffle au vue de ces soudaines révélations. L'enquête est toujours en cours...
Article proposé par Clarisse Gardena et illustré par Amy Gold
Depuis quelques semaines, une rumeur saugrenue ne cesse de se répandre dans les couloirs du château. Si celle-ci donne la chair de poule aux Gryffondor (de vrais poulets), elle fait plutôt grincer des dents nos Serpentard... Un amour entre nos deux préfètes, Saina et Hestia, ce serait mignon, on les acclamerait, on organiserait même leur mariage ! Mais une relation entre des préfètes dépareillées... c'est tout de suite moins glamour. Eh oui ! Hestia et Maïwenn, la préfète des Gryffondor, seraient en couple dans la vraie vie. Certains y croient, d'autre pas. En tout cas, poussée par une curiosité sans borne, il me fallait en savoir plus. Je suis donc partie à leur rencontre afin d'en apprendre plus.
Bon déjà, un grand merci à mon caméraman quelque peu limité sur les bords. Sinon, on apprend que les Gryffondor sont les dominés et les Serpentard, les dominants. Soyons fiers de notre place dans la chaine alimentaire, les vipères ! En plus, maintenant, nous savons ! Nous savons pourquoi Proventus sort avec une Gryffondor ! (Comment ? Je sors avec un Gryffondor aussi ? Mais je ne suis pas là pour parler de moi (a))
Certains me diront que Maïwenn sortait déjà avec l'une des nôtres : Lucy, notre elfe. En réalité, les deux jeunes filles ne se considéraient que comme un solide binôme. Vous y croyez ? Eh bien, nous l'avons également interviewée afin d'en avoir le coeur net.
Vous pouvez donc remarquer à quel point Lucy souhaitait participer à cet échange... Nous avons bien été obligées de l'attacher avec les moyens du bord, l'empêchant ainsi de fuir ses responsabilités. Mais finalement, est-elle jalouse ou pas ? Qu'est-ce qu'Alanna va penser de cette interview douteuse et ambigue ? Maïwenn va-t-elle vraiment quitter Hestia pour Grace McGillis et ainsi créer une nouvelle maison orange (oui parce qu'essayez de mélanger du rouge avec du vert... vous obtiendrez de la morve toute moche) ? Ou bien vont-elles toutes se lancer dans une relation libre ? Ce que nous savons en tout cas, c'est qu'elles semblent déjà avoir adopté le style SM...
Nous pensions savoir qui était le dominé et qui étaient les dominants mais il semblerait que nous nous trompions... Oui, vous avez le droit de pleurer, pleurons pour cette humiliation des plus grotesques. Wilde doit certainement se retourner dans sa tombe... Ah non, c'est vrai, il est encore vivant ! Alors je vous propose de le soutenir (on ne voudrait pas qu'il parte en dépression ou pire... à Poufsouffle !) avec le hashtag #JeSuisWilde .
Interview réalisée à l'aide des participations de Hestia Labrys, Lucy Gold, Grace McGillis, Maïwenn (je me souviens plus de son nom), article rédigé par Amy Gold et illustré par Zack McLewis (qui était présent mais qui était trop occupé en mode "face palm" pour intervenir).
Attention, l'article qui suit contient des mots crus et des vérités qui font mal. Si vous êtes enceinte, à Poufsouffle ou tout simple de nature fragile et facilement impressionnable, ne le lisez pas. Vous voilà prévenus.
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En ce moment j'ai observé un certain nombre de Serpentard se faire victimiser par des Gryffondor et autres raclures dans le Monde Magique (mais pas seulement), puis se plaindre de la prise de confiance des représentants des autres maisons vis-à-vis de nous, à coup de grand hashtags de type #ÀLaRechercheDuRespect#JeSuisRespect et j'en passe (en vrai j'avoue, je viens d'inventer ces hashtags pour ajouter un effet dramatique).
En même temps, quand on voit le nunuche ambiant en salle commune, manifestation omniprésente de tout ce qui ne devrait pas être permis à Serpentard, on se dit que ce changement de rapport entre les maisons ne vient peut-être pas de l'extérieur...
Citation : Clarinette Gardenparty*
Vous êtes trop beaux/belles, vous pourriez tous devenir des têtards et faire partie du Royaume en vrai.
Ouais, sauf que les têtards sont des larves qui grandissent dans la boue et ne font que bouffer. Je sais pas, mais si c'est ce que tu attends de ta vie sur P12, il y a déjà une maison pour ça, elle s'appelle Poufsouffle je crois. Voilà une bien gentille fille.
Citation : Tas de colins*
Tu me fais penser à un acteur dans Teen Wolf ahah :3
"On est entre nous nous salle commune, pourquoi tu te sens obligé d'insulter les gens comme ça en les comparant à des acteurs de série de seconde zone pour adolescentes en mal d'amour ?" fut ma première réaction. Puis j'ai compris qu'il s'agissait d'un compliment et mon malaise a grandi. Allez bisous, tu es une belle personne.
Citation : Lulu Silver*
Félicitations Aidan
Ce genre de message, c'est simple, soit tu vires les smileys, soit tu le postes pas, question de bon sens. Je te pardonne car tu as du caractère.
Citation : Mate y'a potjack*
Miiiih félicitation à toi *-*
Trop contente pour toi ma belle *-*
On avait dit qu'il fallait laisser les expressions kikous de type "ma belle" avec MSN et les 2Be3 en l'an 2000. Respecte-toi s'il te plaît, si tu veux qu'on te frappe, demande directement, ça ira plus vite et ça sera moins gênant. Tu es quelqu'un de vraiment sympa.
Et puis c'est quoi cette mode du "Miiih" ? Vous vous êtes pris pour la version Hamtaro de Varys, ça se passe comment ? Pourquoi je l'ai lu pas moins d'une dizaine de fois (en provenance de personnes différentes) en parcourant seulement 3 topics que la salle commune ?
Non Mr Poutine, ceci n'est malheureusement pas une blague.
À la limite, si cette niaiserie dégoulinante et/ou cette attitude de collégienne japonaise maladroite restait en salle commune, caché aux yeux de tous, un peu comme les relations incestueuses chez les bourges, ça pourrait éventuellement passer. Mais quand on regarde ce que les "nobles" Serpentard donnent à montrer un peu partout dans le château, j'ai envie de vous dire que vous tendez le bâton pour vous faire battre.
Citation : Sac maléfique*
OMG Maïwenn ! Camille Lou est juste trop jolie ! *_*
J'me suis un peu amusé dans ce kit. Bon, déjà, pour l'avatar, j'ai tenté de faire un mi-fixe/mi-gif... Ce n'est pas glorieux, mais personnellement, je trouve que ce n'est pas trop mal réussi pour une première. Pour la signature, je suis resté sur des liens mais j'ai fait un format un peu différent de ce que j'ai l'habitude de faire ▬ en fait, j'ai juste mis trois heures pour assembler les différentes parties, pff. =°
Walààà. J'espère que ça te plaîra ! (:
Au début j'ai cru qu'il s'agissait d'un reste de concours de la saint Valentin. Mais non, on est sur du Serpentard malaisant qui se décrédibilise tout seul et sans raison. Je crois que t'as pas très bien compris où tu étais, mec. Ici c'est Serpentard, la maison des fdp et des badass, on est pas dans les reines du shopping sur le thème des premières règles. Par contre je veux bien te filer du budget pour que tu t'achètes une fierté, ça urge. Tu es un homme et tu as des fêlures, c'est touchant.
Citation : Shalom David*
Mon sang ! Menteuse ! Mais n’importe quoi !
Holala, quelle méchante celle-là ! Je n'en reviens pas de son attitude, mais pas autant que de ce cruel manque de répartie, du niveau d'une victime de bas étage de la R.U.S.E. Où est passé le piquant des répliques des Serpentard ? Surement dans tes fesses, car après tout, tu as un bon fond.
Citation : Alisson pas trop là*
Miiih congrat's les Serpentard, vous avez su remonté en une soirée éhéh
MEUF, tu ES une Serpentard aussi (enfin en théorie du moins), aide-nous à gagner au lieu de couiner comme une gourde ! Rien ne va dans ce message entre le "Miiih" qui me donne des envies de génocide, le passage en anglais inutile, la faute d'orthographe niveau Whiteangel qu'on aurait pu laisser passer s'il n'y avait pas ce "éhéh" qui ne veut rien dire (eh eh ou héhé, choisis-en un, mais ne fais pas de mélange gênant stp) et qui est combiné à un smiley pour bien faire comprendre que tu es quelqu'un d'ouvert et facile à aborder (oui oui, dans tous les sens du terme).
Citation : Oscar*
14. As-tu déjà fantasmé sur un autre avatar que celui d'Euron Le MOUFLON ?
Non, seulement ceux d'Euron.
Pourrait-on arrêter de lécher le cul des Poufsouffle SVP ? Respecte-toi un peu mec ! Wait...
Le phénomène va maintenant encore plus loin, parce que non contents d'être d'ignobles traîtres à leurs sangs, ces raclures de bidet tentent de rallier d'autres personnes à leur cause. Exemple flagrant avec un certain bizutage, qui aurait pu rester hors de nos cachots, mais que la principale concernée a tout de même décidé de partager avec nous. Je ne sais pas ce qui est le pire, le fait qu'elle ait le culot de demander à ses camarades de s'humilier gratuitement, ou bien le fait qu'il y en ait qui suivent le mouvement. Et ils sont contents :
Et toi, pour quel poussin vas-tu voter ? Attention, choisi bien. Indice : il n'y a aucune bonne réponse.
Moi je ne vois qu'une bande de mi-pigeons, mi-moutons qui affichent les couleurs ennemies et qui en sont fiers. Pour le coup le respect vous lui avez fait une clef bras, vous lui avez pissé dans la bouche et vous l'avez enterré vivant, c'est pas possible autrement. Commencez par honorer vos pairs avant de lécher le boule des autres, bordel.
Et après ça se permet de cracher son "venin" sur les autres ? Mais quel enfer. Le respect n'est pas dû, il se mérite et ça commence par le respect de soi-même (ou tout simplement de votre blason). Voici un diagramme pour vous aider à comprendre ce qu'un Serpentard normal ressent en voyant tout ça :
Cet article est un appel à l'aide. Merci de réagir rapidement ou de vous trouver une maison qui vous correspond davantage ; je suis prêt à vous faire don des dragées manquantes pour vous acheter un Choixpeau.
Petit jeu de la fin pour savoir si tu dois changer de maison : Des phrases ont été mises en gras dans cet article. Si tu as pensé qu'il s'agissait de compliments, laisse-moi de t'indiquer au plus vite la sortie la plus proche.
* Les pseudonymes des auteurs des citations ont été modifiés afin de respecter leur anonymat. Mais pas trop non plus, parce qu'ils méritent quand même des balayettes.
Quand on est le 12 et qu'Aly a déjà terminé toutes ses illus.
