La VIPère

Remplacez le brasier dans le foyer de la cheminée par une bassine d'acide : résultats garantis pour que le Père Noël perde quelques kilos (et la vie) !

Substituez les biscuits laissés près du sapin par des bonbons magiques : quelques bonbons explosifs et la fête sera plus folle !

Ajoutez quelques gouttes de venin de basilic dans son lait de poule et au lit pour l'éternité !

Déréglez l'altimètre de son traîneau pour l'emmener dans l'espace : on rigole tout de suite moins quand on n'a plus d'oxygène à respirer !

Créez l'illusion d'un pâté de maisons au-dessus de la Porte des Enfers au Turkménistan : s'il tente d'atterrir sur ces toits imaginaires, le Père Noël plongera dans les flammes perpétuelles du champ de gaz naturel...

Rédige des millions de lettres pour demander des enclumes au Père Noël : lesté comme cela, les rennes s'épuiseront probablement très vite, et s'écraseront au sol... ou au milieu de l'océan.

Placez des leurres explosifs dans sa hotte pour que les cadeaux explosent et déchiquettent le Père Noël en plusieurs morceaux !

Cachez un Filet du Diable sous le traineau pour qu'il se développe en plein vol et attaque le Père Noël et ses rennes !

Lancez le sortilège de l'Imperium sur la Mère Noël pour qu'elle étouffe l'homme durant la nuit sans vous salir les mains !

Lancer un sortilège de confusion sur les rennes : sensations garanties une fois dans les airs...

Attendre qu'il passe chez vous avec une bonne poêle pour l'assommer façon Raiponce, les bonnes vieilles méthodes restent efficaces.

Rendez invisible une armoire à disparaître et placez la devant votre sapin : quand l'homme s'approchera pour déposer les cadeaux, POUF direction les Enfers !

Faites semblant de dormir jusqu'à son arrivée puis utilisez un sortilège de Mort : pourquoi faire compliqué quand on peut faire simple ?

Dissimulez un serpent venimeux dans sa hotte parmi les cadeaux : au premier contact, mort instantanée !