La VIPère

Comment ça se passe la serpentaille? Aujourd'hui, on va pouvoir parler d'une chose très importante qui me pèse sur le cœur (non, bien sûr que j'n'ai pas de cœur). Il existe des gens qui n'ont pas vu Squid Game (on vient de me dire que j'avais provoqué des arrêts cardiaques, ça fait toujours moins de retraités, ne me remerciez pas.). Alors comment ça se fait ? Dans un monde où Neflix est ... Vous avez crû que j'allais raconter un truc sensé avec des paroles sensées basés sur l'aspect social, culturel, générationnel de cette série ? AHAH.

Je vais vous raconter la journée de quelqu'un qui n'a jamais vu Squid Game. D'abord, cette personne, on va l'appeler Bart, tout à fait au hasard. Bart, ça sonne bien. Disons que je me mets dans le personnage comme ça et que je parle à la première personne, mais genre, vraiment totalement au hasard.

Mon meilleur ami a vu la série, il est venu dormir à la maison. Je crois qu'il pense être dans la série. Je me lève et je déjeune, mais vous voyez, il se met à pleurer quand je casse mon gâteau en sucre où il y a une petite étoile qui est dessinée. Je ne comprends pas donc je lui demande. Il me dit "ce n'est rien, t'inquiète pas". Nous partons, direction le métro. Je vois un petit vieux qui veut traverser le passage piéton, je lui propose alors de l'aide pour traverser la route. Tu ne vois pas que mon meilleur ami me pousse vers le trottoir et il hurle "Mais ça ne va pas la tête?! Un jour, c'est lui qui va te trahir !". Je ne comprends rien. Le vieil homme a osé s'indigner, mon meilleur ami a continué : "Et en plus, tu crois que je ne sais pas que c'est un complot pour qu'on meure, tu me dégoûtes !". Je suis sonné.

À l'entrée du métro, il y a plusieurs vitres transparentes sur lesquelles nous pouvons marcher, soi-disant cela a été créé par un grand Architecte. Mon meilleur ami saute de verre en verre, il est en sueur. Un passant a voulu utiliser la même vitre que lui. Il l'a engueulé comme du poisson pourri. "Vas-y là, trouve ta vitre tout seul, miskine." Oh merde!

Nous nous engouffrons dans une rame de métro et j'aperçois mon chef de bureau qui vient me voir afin de discuter du boulot. Il me tend alors une enveloppe à propos d'un dossier brûlant, je tends le bras. J'ai vu mon meilleur ami sortir sa plus belle prise de judo sur mon chef. Il est complètement malade. Il hurle "Saligaud ! Voleur ! Menteur ! T'es vraiment un vendu.". Je vais le voir pour le calmer et je l'invite à aller se rafraîchir aux toilettes. De toute façon, je sais que je suis viré. Je vais essayer de vous retranscrire le plus en détail la conversation.

Bart : Vas-tu m'expliquer ce qu'il se passe ?

Meilleur ami : On est dans un monde pourri, je te dis ! Tu vois, les coréens, ils prospectent pour savoir si tu veux gagner de l'argent et ensuite, il te propose de jeter des enveloppes et si tu retournes l'enveloppe et bah, tu gagnes.

Bart : Euh...

Meilleur ami : Je n'ai pas fini ! Ensuite, quand tu gagnes, tu joues à un deux trois soleil avec une poupée géante et si tu bouges, t'es mort. Tu n'as toujours pas fini, tu dois découper un gâteau avec un cure-dent et si tu rates, tu meurs. Et puis, tu dois tirer à la corde, si tu perds, tu meurs.

Bart : Et ensuite, tu dois jouer aux billes et si tu perds, tu meurs AHAHA !

Il n'a pas rigolé.