La VIPère

On pourrait se demander ce qui nous pousse à nous surpasser à chaque épreuve de survie, cette relation que nous avons avec la mort dans ce genre de combat. Le combat est extérieur et intérieur lorsqu'on fait preuve à un traumatisme comme celui-ci... Mais je n'en ai pas envie.

On va plutôt parler d'un réel fléau dans une épreuve de survie. Comment on fait pour pêcho ? Je vous assure, ce n'est pas facile à apporter comme sujet sur la table, mais si vous passez des épreuves qui forgent votre caractère, c'est peut-être aussi le moment de trouver votre moitié. On me dit que Katalina aurait trouvé sa moitié lors d'un shopping musclé au Chemin de Traverse. Ah, apparemment, c'était une bande de papier-peint vert sauge. On n'a jamais retrouvé le corps de celle avec qui elle s'est battue pour le papier-peint. C'est à vérifier.

Nous allons conceptualiser la chose, nous sommes en pleine course à la protection (ou pas) du Secret Magique. C'est la guerre partout, à tel point que les ressources manquent. Voici alors quelques conseils pour trouver la personne parfaite afin d'affronter ces épreuves.

Premier conseil : Prends ta brosse à dents partout où tu vas.

On n'a pas toujours de l'eau propre dans des endroits cataclysmiques, mais sait-on jamais. Car c'est rédhibitoire la mauvaise haleine. Si tu as couru pour ne pas te faire attraper et que tu as avalé un phoque mort dans ta bouche, si tu rencontres LA personne, c'est dead. Elle va éviter tout contact. Et si c'est ça, c'est finito pépito pour toi.

Deuxième conseil : Propose-lui de faire les poubelles à la belle étoile.

C'est chic, c'est tendance quand t'es dans un monde qui manque de ressource. Le couvercle peut faire office de table, des fois, tu peux trouver des boîtes de conserve, ça périme presque jamais. Et même des fois, t'as de la chance, t'as de la bombe WC, c'est tip top comme déo. Si avec ça, la personne n'a pas eu un crush, je ne comprends pas.

Troisième conseil : Dis-lui que c'est la meilleure chose qui t'est arrivé de la rencontrer depuis la dernière Coupe des Maisons que l'on a gagné au Quidditch.

Alors, ça c'est une preuve d'amour de fou car il s'en est passé des choses depuis ce temps-là. Une petite balade sur les décombres du Stade de Quidditch en lui rappelant les bons souvenirs et hop, c'est la plus belle journée de tous les temps.

Quatrième conseil : Fais un pacte. Si c'est un battle royale, iel serait la/le dernière/dernier que tu tuerais.

C'est le genre de déclaration que j'aimerais entendre si j'étais dans une épreuve de survie. Je trouve ça tellement romantique. Genre, y a personne d'autre à part toi au-dessus. Certes, ce sera dur mais tu seras vivant et tu seras même prêt à graver son image à l'encre noire sous tes paupières afin de la/le voir même dans un sommeil éternel (je me suis inspiré d'un grand poète pour cette tirade).

Cinquième conseil : Enlève toute arme tranchante et toute baguette quand tu la rencontres.

Cela peut-être perçu comme une attaque personnelle. Iel ne se sent pas en confiance et iel a raison. C'est à celui qui va pointer son arme le plus rapidement possible, ce n'est pas fou. Après s'iel a une arme et pas toi, bah, c'est pas top non plus... Attends, correction.

Cinquième conseil : Enlève tout arme tranchante et toute baguette quand tu la rencontres.
Cinquième vrai conseil : Garde toujours une baguette dans ta chaussette quand tu la rencontres.

On est jamais trop prudent, tu la joues, genre "t'as pas de baguette" et si elle sort sa baguette, hop, t'es malin, tu sors la tienne. Statu quo, ça va fighter. Tout le monde est capable de se défendre. Et au mieux, ça montre que vous étiez prévoyant tous les deux et vous tombez amoureux. BIM, ze romance.

En résumé, lors d'une épreuve de survie, surtout quand il s'agit d'un battle royale, vous pouvez tomber amoureux, mais pas trop quand même.