La VIPère

Top Dix humoristique du mois

10. Deux coccinelles font leur jogging. Soudain, l'une s'arrête en soufflant:
-Attends!... J'ai un point de côté...

9. Un type frappe chez une voyante. Celle-ci s'approche de la porte et demande:
-Qui est là?
-Laissez tomber...

8. Saviez-vous que les girafes n'existent pas? En effet, c'est juste un coup monté!

7. Un reporter d'un journal sportif téléphone à sa rédaction:
-Le match vient de se terminer... Résultat 0-0...
-C'est noté... Quel était le pointage à la mi-temps?
-Attendez je vais me renseigner...

6. La maîtresse dit à Xavier:
-Une grande rue s'appelle une artère.
-Oui, dit Xavier, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine!

5. La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son, bien des gens paraissent brillants jusqu'au moment où ils ouvrent la bouche...

4. Manu demande à sa mère:
-Pourquoi papa n'a plus de cheveux?
-Il a tellement réfléchit que son crâne bouillonne.
-Et toi, pourquoi en as-tu autant?
-Tais-toi et mange!


3. Trois moldus sont au bord d'une piscine...
Le premier monte sur le plongeoir.
Un sorcier apparaît et lui propose de dire un mot avant de sauter et lui dit que l'eau se transformera selon son désir...
Il crie alors "argent!" et instantanément, le bassin se remplit de billets d'argent moldu.
Le deuxième hurle "bière!" et plonge dans la boisson.
Le troisième arrive mais il glisse du plongeoir et avant de tomber, laisse échapper "merde..."

2. Un juge essai de ramener l'ordre dans la salle du tribunal:
-Maintenant j'exige le silence. Le premier qui parle sera expulsé!
-Hourra! cria l'accusé.

1. Napoléon arrive dans un bar en disant:
-J'ai vaincu.
Le barman lui répond:
-Désolé, nous n'avons que dix-huit chaises...