La VIPère

What are you doing ? 

Bonjour les… amis. 

Alors que je me promenais l’autre jour dans le château, je suis passé devant une salle au deuxième étage étrangement bondée. J’ai eu la naïveté de croire qu’il s’agissait d’une salle de cours, et bien détrompez-vous, il n’en est rien. Salle de devoirs ? Non plus. 

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Vous ne voyez toujours pas ? Vraiment ? Rassurez-vous, moi non plus je n’ai pas vraiment compris au début. Je suis donc allé jeter un coup d’œil de plus près pour voir de quoi il était question. Cette salle était étrangement peuplée de pigeons débiles, de blaireaux puants et de lionceaux inoffensifs. Peu de Serpents en vue, encore un complot à notre égard ? Non, si seulement ce n’était que ça … *soupire* 

Notre agente inquisitoriale Miss Van Dark avait visiblement ouvert une cellule psychologique en mode « 36 15 my life ». Je vous explique le principe, chaque individu souffrant de problèmes mentaux est invité à nous faire part des détails les plus intéressants de sa vie… dans l’espoir de se soigner sans aucun doute ? Oui, ça doit être ça. 

Cette cure passe par des questions ô combien pertinentes, je vous laisse juger par vous-même : 

Date/Heure => Personnellement, la première fois que j’ai vu ces pauvres gens répondre à de telles questions, je me suis senti légèrement perdu, j’ai donc essayé de chercher le but recherché par notre amie Van Dark en posant des questions aussi… inutiles ? Oui, c’est le terme exact. Après moult réflexions, j’en suis venu à me dire que ces deux questions faisaient office de test afin de déceler un quelconque symptôme d’Alzheimer chez le patient. Ma foi, il faut reconnaitre que c’est là un test révolutionnaire, tout compte fait, nos amis pigeons méritent bien le caractère érudit qu’on leur attribue d’ordinaire. Si le patient répond à ces deux questions, il n’est donc pas atteint, sinon … Retour à la case départ, encore faut-il que ce dernier se souvienne du chemin ! 

Lieu => Après les questions sur la date et l’heure, voilà qu’on nous demande le lieu où on se trouve. Intéressant … mmmmm voyons voir quel est le but recherché cette fois-ci … Si je réponds que je suis dans les toilettes entrain de chier, suis-je alors directement fiché comme atteint d’un quelconque trouble mental ? En fait j’ai beau fournir des efforts, je ne vois toujours pas l’intérêt d’une telle question, si je dis que je suis allongé sur mon lit entrain de me caresser, elle me chauffera par télépathie à votre avis ? Façon Esther et Oz dans American Pie ? A vérifier ! 

Après ces trois questions fort pertinentes, voilà que cette dernière s’écrie : « TU VAS COMMENT ? » Aaaaah bah quand même, enfin une formule de politesse, je me disais que ça faisait trop enquête du ministère de la magie là. Comment je vais, comment je vais, … Imhotep imhotep. Dois-je en conclure que la séance s’arrête là pour moi ? Bon je ne prends pas de risque, je vais tenter d’apporter une réponse pertinente, le but étant tout de même d’aller jusqu’au bout de la séance. Non en réalité je vais très mal, fatigué, blasé, déprimé, crevé, stressé, au bord du suicide… Voilà au moins avec ça, elle aura de la substance. 

Next question => Qu’est-ce que tu portes ? Je dois vous avouer que cette question m’a légèrement surpris au départ. Moi qui pensais qu’il était question d’un entretien visant à me guérir de mes troubles mentaux, voilà qu’on me pose des questions des plus intimes, peut-être que cette dernière avait un penchant pour les fous, qui sait … Bloqué devant une question aussi gênante, j’ai essayé de m’inspirer des réponses des autres patients. Il faut reconnaître que certains m’ont beaucoup fait rire, « je porte mon ordi » HA…HA…HA… au moins le diagnostic de celui-ci sera sans ambiguïté aucune, psychopathe de haut niveau. Bref, je n’ai rien trouvé de pertinent autour de moi, entre celles qui nous font une liste de tout ce qu’elles portent en détail jusqu’à la couleur de leur soutif (on veut la taille mesdames, c’est ça qui nous importe.) et ceux qui tentent en vain de faire de l’humour, je n’avais pas trop le choix. J’ai donc esquivé la question, comme on dit « l’habit ne fait pas le moine », je ne voyais donc pas l’intérêt d’apporter une réponse qui n’aurait de toute manière aucun impact sur le diagnostic émis à la fin. 

Cette petite séance commençait un peu beaucoup à m’ennuyer. J’ai donc décidé d’abréger mes souffrances, au risque de devenir moi-même fou. J’ai appris par la suite que les questions qui restaient étaient de toute façon dans le même registre, à savoir inintéressantes et absurdes. Je parle à qui ? Et ce que je dis ? J’ai envie de dire On s’en fout. 

Mais si j’attire votre attention sur le topic « What are you doing ? » aujourd’hui, c’est pour dénoncer le complot orchestré par la direction en toute impunité contre leurs propres élèves. Vous me remercierez une fois que vous comprendrez où je veux en venir. J’ai pour vous deux pistes qui me laissent penser qu’il s’agit bel et bien d’une manipulation organisée par Lust Caféine et Casmir Elystote, non, des Serpentard comme Crok Mitaine ou Julia Macmillan n’auraient jamais eu l’idée de valider un topic aussi débile. 

La première, qui me parait la plus évidente, est que notre directrice, voulant à tout prix avoir le pouvoir absolu sur le château, a choisi, à l’image de tout dictateur qui se respecte, d’endoctriner les élèves en vue de les abrutir et de les empêcher de ce fait d’avoir un point de vue critique sur la vie en communauté au sein de Poudlard. 

Quant à la seconde piste, toujours dans l’optique de diriger Poudlard d’une main de fer, la directrice a du se dire que les questions posées étaient un bon moyen de nous surveiller et prévoir de ce fait tout mouvement allant à l’encontre de ses propres intérêts. En effet, nous sommes tous d’accord pour dire que quelqu’un qui porte un t-shirt avec le A de « Anarchy » marqué dessus serait directement source de soupçons et donc étroitement surveillé par le personnel. 

BREF, tout ça pour en arriver à la simple conclusion que ce genre d’activités n’a pas lieu d’être et qu’il serait temps d’y mettre un terme ! Je vous propose donc, camarades, d’aller tous y faire un tour en tentant d’apporter les réponses les plus absurdes que vous avez, dans l’espoir que ces derniers comprennent que si les gens des autres maisons sont des abrutis profonds, nous, Serpentard, avons encore un minimum de bon sens pour déceler clairement toute manipulation pouvant nuire à l’ambiance du château. 

Optimus