La VIPère

Je vous rappelle que si vous êtes né(e) entre le 21 décembre et 19 janvier, vous êtes un serpenscendre. Si c'est le cas entre le 20 janvier et le 18 février vous êtes un Orvet ; entre le 19 février et le 20 mars vous êtes un serpent des mers et du 21 mars au 20 avril vous êtes une vipère. En revanche, vous êtes Cobra entre le 21 avril et le 20 mai, Boa entre le 21 mai et 21 juin. Pour une période du 22 juin jusqu'au 22 juillet, vous êtes python ; du 23 juillet au 22 aout, vous êtes mamba ; du 23 aout au 22 septembre vous êtes runespoor ; entre le 23 septembre et 22 octobre vous êtes anaconda et du 23 octobre jusqu'au 21 novembre, vous êtes crotale. Enfin, pour finir, ceux nés entre le 22 novembre et le 20 décembre sont des couleuvres.

Mais que vous réserve cette fin d'Aout et cette rentrée scolaire ?! Vous allez tout de suite le savoir...

La dernière quinzaine d'Aout réserve bien des surprises... En effet, les crotales et les boas vont vivre ces deux semaines sous le signe de l'aventure : autant vous dire que si vous espériez profiter de derniers instants à la plage, vous allez vite être déçus. Vous allez découvrir pleins de nouvelles choses : tombaux anciens, mygales sous votre lit, une tonnes de boulot qui vous attend sur votre bureau et le fait que votre mère ait refait votre garde robe sous votre permission et sans votre avis (espérons pour vous qu'elle ait bon goût).

Bon, sinon, pour les vipères, vous allez vous retrouvez par hasard à visiter un élevage de lama : c'est le coup de foudre immédiat. Vous décidez de partir sans plus tarder au Tibet, pour faire des randonnées là bas, jusqu'à la fin de vos jours.

Les serpencendres et les pythons vont muer dans leur vie sentimentale. Au coin d'une petite ruelle, vous tombez sur un marchant de pizzas dans une roulotte. Il s'appelle Luigi, il a 51 ans et il est fan de chemises hawaïennes à fleur, ainsi que de grosses chaînes en or autour du coup. Vous en tombez éperdument amoureux/se ; ça vaut aussi pour les mecs, hein, le changement c'est maintenant ! (Enfin, c'était maintenant). Votre vie va prendre un vrai tourment.

Concernant les orvets, rien d'inhabituel : ce sera la routine quotidienne, vous attraperez juste un rhume et serez, à cause de circonstances obscures, obligé de porter pendant une semaine le T-shirt Spiderman (taille : 8 ans) de votre petit frère.

Chaque mamba et couleuvres va réussir à faire un acte héroïque : Emballer salement Barack Obama, aider une grand mère à traverser la rue, enfermer  une meute de chiens errants affamés chez son pire ennemi ou tout simplement digérer des raviolis cuisinés par Akhenaton.

Les anacondas vont devoir s'accrocher à leur vie, puisque de nombreux malheurs vont leur arriver : mystérieuse meute de chiens affamés coincés dans la même pièce que vous (un coup d'un mamba ou d'une couleuvre, si vous voulez mon avis), déclaration d'une phobie aux Monsieur et Madame Patate, pied tranché par une tondeuse, vol de votre string favori... 

Les serpents de mer vont être transformé en raton laveur, par un futur premier année qui souhaitait s'entrainer avant ses premiers cours. Pour vous venger, vous mettez sa maison en dessus dessous, et grignotez chaque nuit un petit bout de ses oreilles avant qu'il ne se réveille. Heureusement, alors que vous faisiez de pieds et des mains pour qu'un mec du ministère repère que vous êtes un sorcier, celui-ci comprend juste que vous êtes un raton laveur affectueux qui cherche un famille. Votre situation évolue, vous êtes désormais un raton laver domestique.

Enfin, les cobras et les runespoors vont voyager : grâce a votre charme fou (et votre boule bien rebondit) vous allez séduire un vieux chaud lapin milliardaire de 70 ans / une tigresse de 60 ans millionnaire ; et il vous emmèneras faire un mini tour du monde à bord de son yacht. Ce n'est pas tellement l'amour qui vous pousse à rester près de lui/elle mais plutôt les teufs d'enfer auxquelles vous participez aux quartes coins du monde grâce à votre vieux. Cependant, overdosé de ses rides vous le larguez au bout de deux semaines (en plus le jacuzzi n'était pas assez chaud !)

Quand l'été sera passé et que les premières nostalgie de vacances passeront, voici de qui arrivera :

Les vipères, qui ont décidés de vivre la fin de leur jour entourées de lama en faisant des randonnés au Tibet, vont devoir rentrer chez eux après s'être fait sauvagement mordre par un Tibétain sauvage, pour se faire soigner. Votre quotidien retrouvé, la vie va vous paraitre horriblement banal mais vous allez vite vous remettre : les pains au chocolats de votre boulanger du coin vous manquez trop, là-bas, dans les montagnes.

Les runespoors vont miraculeusement trouver un ticket de loto non gratté sur le trottoir. Sans grande conviction, vous le gratterez et là... BINGO ! Vous gagnerez. Pas mal, hein, comme avenir ? Mais avant de démissionner de votre boulot en insultant votre patron de tous les noms que vous connaissez ou de foutre le feu à votre bahut, sachez que c'est pas du tout ce que nos voyants ont vu vous pour vous ; il s'agissait juste de vous faire espérer un peu et de redonner le sourire à ceux qui, comme Florence Shawn, en ont marre d'avoir un serposcope pas très joyeux. Non, non, pour vous ce sera juste une rentrer banale (quoi qu'avec un peu plus de déprime que d'habitude). Je ne dirais qu'une seule chose : AHAH !

Après ce qu'ont vécu les anacondas, comme malchance et horreurs durant le mois d'Aout (oui, horreur : une meute de chiens qui vous bouffe le genou, ça traumatise)  ils verront super bien ce début de mois de Septembre, puisque qu'il sera difficile de faire pire que cette fin d'été. Cependant, rajoutons que, étrangement couvert de boutons le jour de la reprise de votre taff/des classes : tout le monde se fout donc de vous et votre vie social (de cette année seulement, espérons pour vous) est ruinée ; maaaaais vous avez toujours votre deuxième pied qui est toujours là, pas tranché alors vous êtes heureux (oui, vous avez appris à relativiser et a faire la part des choses).

Passons maintenant aux boas et aux orvets qui vont voir un grand changement arriver dans leur vie ; vous allez développer un traumatisme suite à visite improvisé dans les toilettes de Wilde de votre part. Mais le premier choc de la vision passé, vous vous rendrez compte que vous souhaitez devenir comme lui et bientôt le DDM sera votre idole : vous tapisserez les mûrs de votre chambre de poster le représentant souvent... salement ou deviendrez futur Gogo dancer des trois balais (Non, on ne me paie pas pour écrire cela).

Les cobras et les pythons vont en bouffer de la paella ! (Haaa, j'ai toujours rêvé de parler de paella dans mes articles) ; après l'expérience sexuel de votre vieux/vieille vous allez visiter l'Espagne où vous déciderez très rapidement de vous installer, puisque vous vous retrouverez dans une situation stable et sérieuse : serveur/se dans un bar spécialisé dans les rencontres entre transsexuel. Malheureusement, pour une vague affaire de commerce illégal de petits chiots, le bar ferme et vous êtes contrait de regagner votre Pays, alors que vous aviez entamer une relation avec Francesca, une... Enfin, un habitué du bar. Décidément, vous allez voyagé ce mois-ci !

Les crotales et les mambas vont se métamorphoser : décidé(e) à changer de vie, vous allez recourir à la chirurgie esthétique pour envisager un projet sérieux et constructif pour votre vie future : la prostitution. Vous changerez de nom (et de sexe pour certains) afin de devenir Francesca. Inutile de faire un portrait : vous gagnerez très bien votre vie, vous allez même avoir une aventures avec un pédouzien  de signe cobra (voir juste au dessus) que vous aurez rencontré lors d'une soirée fort sympathique dans un bar. Mais sauvagement attaqué par un hibou, vous avez désormais une cicatrice au niveau du nez ; d'une laideur épouvantable  , vous êtes obligé d'arrêter votre boulot puis de retourner travailler chez Aldi. Il vous reste cependant votre corps de rêve, et la possibilité de faire de la webcam : voyez le bons coté des choses !

Les serpenscendre et les couleuvres vont devenir célèbre ! Inspiré(e), vous composerez une chanson et réaliserez un clip que vous posterez vous même sur internet ; sans faire exprès votre pseudo et nom de scène ressemblera d'une ou deux lettres à celui d'un célèbre acteur de porno russe et de millions de gens, se trompant dans URL, visiteront votre site par erreur. Ça fait un buzz. Un faux certes, mais assez gros pour qu'un producteur vous repère. Vous vivrez quelques jours la gloire et la célébrité et après avoir donner la moitié de votre fortune à la SPA pour faire bonne figure devant les magazines, vous retomberez misérablement dans l'incognito du fait de la médiocrité de votre tube. Bonjour, au revoir.

Enfin, les serpents de mer vont continuer une vie de raton laveur jusqu'au jour où la famille qui vous héberge remarquera que vous utilisez les toilettes (hé oui, vous avez gardé un peu de votre civilité, quand même !) ; intrigués, il feront un peu plus attention à vous et remarqueront que vous êtes un sorcier : Alléluia, finit les croquettes pour chien trois fois par jour !

(Image de Wilhemina Comton)