La VIPère

Serposcope 

Que vous réservent mi-Septembre (deuxième partie) et mi-Octobre (première partie) ? L'amour, la peine, la mort, l'intelligence, la science infuse ? Qu'est-ce que les Parques ont prévu pour vous à la mi-Septembre (deuxième partie) et la mi-Octobre (première partie) ? Les grands devins de la VIPère vous le révèlent (ou essaient).

Serpencendre

21 Décembre au 19 Janvier

Par décret ministériel (on ne répond pas des boissons consommées par Sir Joachim Rosenberg), les sorciers nés sous le signe du Serpencendre sont tous devenus Corvéables À Merci en Chef auprès du département des Jeux et Sports et Magiques, du Département de la Justice Magique ainsi que du département des Mystères.

Vous aurez pour obligation de vous présenter tous les matins dans l'atrium, à huit heures. 

Amour : Couples : on vous proposera des trucs horribles que vous ne pourrez pas refuser. Célibataires : vous allez rencontrer votre âme-soeur, actuellement incarnée par un balai. 

Santé : allergie à la poussière

Orvets

Du 20 Janvier au 18 Février

 Les vacances sont finies, et l'orvet se languit. Que votre rentrée ait été à Poudlard, Sainte Mangouste, au Ministère ou à la Gazette, la reprise du boulot vous laisse des arrières-pensées envers tout le monde, et vous avez du mal à vous sentir à votre place avec la mi-saison qui approche. Ce que vous voulez c'est l'Hiver, du froid, votre anniversaire, de la neige… En un mot : patience.

Amour : Couples : ennui. Célibataires : désert sentimental.

Santé : La Cendrillon vous guette. 

Vipères

21 Mars au 20 Avril

   Après vous être rendus compte que vous n'avez jamais, dans votre existence, obtenu ne serait-ce qu'une fiente d'amour, vous deviendrez fous et tuerez père et mère, peu avant une hécatombe en pleine rue à grands renforts d'Avada Kedavra. Recherché par les aurors de tout l'Angleterre, vous trouverez certainement refuge au Japon, où un Gobelin ruiné décidera de vous détester parce que vous êtes un représentant de la race sorcière, et mettre le feu à l'auberge où vous dormez.

Brûlé au soixante-sixième degré, vous croupirez dans un cachot obscur d'Azkaban, tout dégoulinant de moisissures.

Amour : Il y a un détenu emprisonné pour le viol de cinquante sorcières dans la cellule de gauche.

Santé : *tousse*

Runespoor

Du 23 Août au 22 Septembre

Le saviez-vous ? L'année de votre naissance était très spéciale. C'est celle où la Cornouailles, souvenez-vous, a subi un terrible séisme dont on ne connaît toujours pas les causes.

VIParamus, descendant direct de Nostradamus, les a trouvées. En vérité, la Terre s'est révoltée cette année là parce que vous êtes nés, ce qui est une erreur de la nature très anormale et très nuisible. Ce secret maintenant dévoilé, vous serez donc pourchassés toute votre vie en tant qu'anomalie. 

Amour : La solitude vous va si bien

Santé : Un conseil divinatoire ; travaillez sur l'endurance.

Anacondas 

23 Septembre au 22 Octobre

VOUS avez de la chance. Vous êtes le signe du mois ! Alors tout d'abord nous savons de source sûre (Jupiter) que vous fêterez votre anniversaire entre le 23 Septembre et le 22 Octobre.

En tant que signe du mois, nous avons une vison très claire de votre avenir : le deux Octobre, vous aurez une violente gastro, et le premier, vous serez vainqueur du concours organisé par la Gazette et gagnerez une fausse cape d'invisibilité dédicacée à la fiente de Manticore. 

Le 30 Septembre, un représentant de chaudrons frappera à votre porte et vous serez victime d'une arnaque.

Amour : impuissance le 27 Septembre, risque d'attraper le sida si vous fréquentez le club que vous proposera votre belle mère après une soirée arrosée, précisément celle du neuf octobre.

Santé : Rhume des foins, parce que vous êtes bizarres.

Boas

21 Mai au 21 Juin

Pour vous c'est la vie pépère ; cheminette-boulot-dodo. L'Automne et la rentrée vous sont favorables parce que tout ce que vous savez faire de votre existence c'est travailler.

Dans votre cas, c'est un heureux concours de circonstances puisque que votre patron/professeur décidera sur les conseils de votre pire ennemi(e) de vous reléguer au balayage/vous faire subir des travaux d'intérêt général. Ce qui tombe très bien, c'est qu'en Septembre les feuilles commencent à tomber et que vous aurez de quoi faire. Le destin vous sourit !

Amour : Quelle que soit votre situation, rien de bon ne va arriver.

Santé : Les courbatures, ça fait du bien !

Cobras

21 Avril au 21 Mai

Pour vous, tout va bien ! (normal c'est mon signe). Particulièrement si vous êtes ascendant crotale (tiens, c'est moi aussi, quel douteux  heureux hasard !) : votre destin va basculer vers la richesse, la célébrité et le vice si vous êtes majeurs ! En effet, pendant que vos collègues/camarades triment, le/la richissime actionnaire de Madame Guipure va s'amouracher de vous et vous offrir, en même temps qu'un piston pour le poste de vos rêves, quelques millions de galions. À vous la belle vie. 

Amour : Tout le monde vous aime maintenant, pour diverses raisons. 

Santé : Parfaite, bien sûr.

Pythons

22 Juin au 22 Juillet

Le fait est que pour vous, c'est le flou total. Pour des raisons obscures (c'est le cas de le dire aha) , les planètes n'ont donné aucune réponse au sujet des Pythons. La seule chose que nous avons pu saisir (et c'est déjà bien hein), c'est la mort d'une grande tante éloignée qui vous laissera une petite cuillère orange en céramique en guise d'héritage. 

Amour : La conjonction de la Lune et de Mercure indiquant que tout vous est favorable ne concerne pas votre signe.

Santé : Référez vous à la météo svp.

Crotales

23 Octobre au 21 Novembre

Serpentards Crotales, vous allez puer.

L'esprit frappeur Peeves a décidé d'envahir votre espace vital et de vous faire souffrir. Entre les  Bombabouses au coin de chaque couloir, le pus de Bulbobulb dans le jus de citrouille, les plumes d'Augurey dans l'encrier… Ce premier trimestre sera un enfer.

Au moins, vous êtes sûrs d'être épargnés l'an prochain. 

Amour : Célibataires : râteau sur râteau. Couples : ça pue…

Santé : Gastro-entérite. 

Mambas

Ce mois-ci, l'un de vos amis, déjà un peu louche, va se mettre à tuer des gens à l'aide d'une brosse à chiottes et d'une dragée surprise, ce qui constituera l'attraction principale de votre existence monotone. 

Nous n'avons pu déterminer s'il sera pris ou non, mais il est certain que votre ami fera minimum six victimes, essentiellement de Poufsouffle.

Et sinon, toujours rien dans votre vie, c'est la misérable routine. Sauf peut être…

Amour : Célibataires : changez de bord, vous aurez bien plus de chances. Couples : faire l'acquisition du "Kama Sutra pour sorciers & sorcières moches" serait une excellente idée.

Santé : Pluton signale, d'après sa position, que vous ne devez pas manger de citrouille jusqu'en novembre. 

Couleuvre

22 Novembre au 20 Décembre

Ici, on a aussi une histoire d'héritage, mais c'est plus compliqué que la petite cuillère en céramique. 

Explication rapide : votre grand mère, qui vient de mourir, était en fait une peau de vache militante pour une association qui défend le droit des Bandimons, et a falsifié votre acte de naissance pour faire de vous, administrativement, un objet. 

Vous serez donc récupéré par cet organisme qui a les pleins droits sur vous, et deviendrez éboueur/protecteur (il n'y a pas beaucoup de différence) de Bandimons. 

Amour, santé ? Késaco ?

Serpent de mer

19 Février au 20 Mars

Dans un futur proche, vous serez diagnostiqué électro-hypersensible par un médicomage roux. À partir de là, votre vie va devenir très étrange : à chaque frémissent électrique, vous serez parcouru de frissons et votre peau se hérissera ; bientôt vous vous mettrez à haïr la race inférieure des moldus (et c'est bien normal).

Très vite, vous serez poussés à devenir le fer de lance d'un très gros parti conservateur anti-moldu, et instaurerez la très célèbre mode dite "du porc-épic". Mitigé, votre avenir.

Amour : Célibataires : plein de jolies secrétaires vont se succéder dans votre bureau. Couples : veillez à garder l'ascendant sur l'autre, le surmenage peut vous mener à la perte.

Santé : mises à part les crises d'épilepsie tous les quarts d'heure, Rien À Signaler.