La VIPère

Le serposcope devient trimestriel. Pour bien faire, il fallait commencer dès janvier. Suite à un imprévu, il n'y en avait pas. J'ai fait appel à la générosité des Serpentards. Cela a payé, mais retardé la sortie. Désolée le joueurs de Quidditch.

Un grand merci à Florence Shawn, Patty Ghe'z, Opale Tal Moundine, Deborah Chloé Parker, Evan Sydal, Milan Inglewood et Mina.

Vipère (21 Mars au 20 Avril)
Pour les Vipères, faites attention à la métémo. Tête en l'air comme vous serez durant tout ce trimestre hivernal, vous risquez fort bien de sortir dans la neige en sandales.
Santé : Couvrez-vous pour ne pas prendre froid.
Amour : La morve n'est pas glamour, vous risquez de passer ce trimestre aussi seul(e) que si vous aviez fait un mini-trip en Antarctique.

Cobra (21 Avril au 20 Mai)
Attention ! Ce trimestre-ci sera perturbé. Non seulement tu recevras un Contrat de Soumission de la part de ton ou ta bien aimé(e) (t'obligeant à n'être plus qu'un objet); Mais en plus tu retrouveras des pommes creusées représentant des images étranges et te suivant partout dans ton travail (même dans ta voiture quand tu te déplaces!); Un vilain rhume t'agrippera indéniablement tel un amant harceleur mais console toi car tu recevras une belle somme d'argent en plus de ton salaire !

Boa (21 Mai au 21 Juin)
Coté amour tout sera calme. Rien ne bouge de ce coté-ci et si vous êtes toujours célibataire vous allez devoir encore attendre... Dommage.
Niveau travail vous allez être submergé heureusement votre caractère fort et votre ambition vont vous permettre de tenir le coup. Courage !
L'argent tardera ce trimestre-ci, mais ne désespérez pas en fin de trimestre vous aurez certainement une petit surprise...

Python (22 Juin au 22 Juillet)
Le trimestre qui s'annonce sera comme la carte de Chocogrenouille d'Albus Dumbledore : attendue et déjà vue cent fois. Comme pour rattraper les grenouilles en chocolat, il vous faudra courir si vous souhaitez trouver l'amour ; en tout cas une chose est sûre : il vous passera sous le nez, alors soyez prêts à réagir. Vous n'aurez guère que cela à surveiller, car votre jeu plutôt fade n'attirera aucun employeur. Finalement, vous aurez très certainement des soucis d'argent, et cette Chocogrenouille risque bien d'être la dernière.

Mamba (23 Juillet au 22 Août)
Amour : Les astres sont favorables à l'ouverture vers les autres, et ce trimestre est basé sur de nouvelles rencontres qui pourraient changer votre vie.
Argent : Faire attention à l'argent sera la priorité, en ces temps de crise. Il faudra être prudent et gestionnaire pour ce trimestre.
Travail : Un dur combat cet année, la lutte pour un emploi est une chose difficile dans ces temps, l'argent et le travail seront étroitement liés ce trimestre.

Runespoor (23 Août au 22 Septembre)
Un trimestre avec des hauts et des bas. Désespoir profond en amour, suivi de l'amour euphorique. Santé éclatante suivi d'un méchant virus. Grosse somme d'argent qui atterri dans votre compte. Grosse perte d'argent qui ne laissera que quelques noises. Sans amour, santé éclatante et richesse suivi d'amour heureux, de mauvaise santé et de faillite. Vous allez survivre...

Anaconda (23 Septembre au 22 Octobre)
Amour : Aimez c cki a de + bo <3 Déferlante de kikoo amoureux pour ce trimeste.
L'argent : Planquer-le à Gringotts, il parait que la banque va ré-ouvrir.
Travail : Grand recrutement de prévu : Coconut Dynamite envisage d'engager des promeneurs pour emmener ses élèves faire leur besoin.

Crotale (23 Octobre au 21 Novembre)

Votre vie est vraiment ennuyante. Le trimestre s'annonce d'un calme plat. La même routine, cheminette, boulot, dodo. Le salaire rentre, les factures sont payées, la copulation est fade si vous avez une moitié. Vous êtes fade, vous resterez célibataires si vous l'êtes déjà.

Couleuvre (22 Novembre au 20 Décembre)

Amour : Vous copulez sauvagement tout ce trimestre, avec de multiple partenaire. Tant d'enthousiasme que vous en perdrez la tête. Attention aux maladies et grossesses.

Santé : Fatalement, avec tous ces partenaires et cette fougue, vous attraperez un sacré cocktail de MTS. Peut-être allez-vous survivre?

Argent : Tout va bien de ce côté-là. Par contre, tant de soins, ça coûte cher.

Serpencendre ( 21 Décembre au 19 Janvier)

Il est temps d'arrêter la poudre de Mandragore. Vous croyez que c'est pour quoi que vous voyez des Wilde volants avec le corps de Dolorès Ombrage ?
Amour : Peut-être qu'investir dans un tube de dentifrice vous aiderait un peu ...
Argent : DANS LE DENTIFRICE ! Je vous promets que ça ne coute pas grand chose.
Travail : Par contre ici tout va pour le mieux et si vous continuez sur cette longueur d'onde vous risquez très fortement d'avoir une très bonne surprise !

Orvet (20 Janvier au 18 Février)

Votre avenir est sombre. Ben oui, il est dans le brouillard....Ou c'est mon troisième oeil qui a une poussière dans l'oeil.

Serpent de Mer (20 Février au 20 Mars)

On ne vous a jamais dit de ne pas accepter les bonbons des inconnus ? Si vous êtes attachés dans une cave maintenant, c'est de votre faute. Ma prédiction du jour est : Vous allez mourir. :3
Amour : Votre fiancé(e) va pleurer toutes les larmes de son corps avant de se défenestrée par dépit.
Argent : Il ne vous servira plus plus, ni à votre âme-soeur. Donc tout revient à l'état pour construire des habitations dans lesquelles d'autres psychopathes tueront des victimes comme vous.
Travail : Vous êtes viré. Utile non ?