La VIPère

L'auteur précise que cet article doit être pris au second degré. Il sera reconnaissant aux  associations féministes telles que "les Pas pouffes souffles déchainées" ou "les Serpentardes hors des cachots" de ne pas lancer une fatwa contre lui. Merci pour moi.

Cet article aurait pu s'appeler " comment pécho quand on est petit moche et gros, même si cela est théoriquement impossible, tous les Serpentards sont des apollons, évidemment". Mais c'eût été un peu long, vous en conviendrez. Et puis les titres à rallonge, ça le fait pas. Et de toute manière ce n'est pas le sujet. Bref.

Je prends la peine de vous écrire aujourd'hui pour une raison bien précise. Comme vous le savez, mes enfants, la St-Valentin approche à grands pas, au moment où j'écris ces lignes. En même temps, avec tous les hystériques qui traînent dans les couloirs en hurlant les bienfaits de l'amour rose et gluant, il eut fallu être aveugle pour ne pas le remarquer. Toujours est-il que pour vous préparer, messieurs les serpents, à ce grand jour qu'est la fête de l'amour véritable ( et également celle des fleuristes et autres chocolatiers), j'ai décidé de vous donner un petit cours. Hé ouais, un cours de drague. Parce que bien que nous soyons beaux, intelligents et on ne peut plus distingués, nous ne sommes pas à l'abri d'un excès de timidité ou d'un cruel manque d'imagination le jour J. C'est pour cela que moi, Aaron Ballah, fort de ma longue expérience en la matière ( j'ai trois soeurs dont deux pré-pubères, je vous assure que je m'y connais en comportement féminin) et de longues heures passées, en planque, au détour d'un couloir à observer les méthodes diverses et variées utilisées par nos congénères, oui, moi, j'ai décidé de vous mettre à niveau, les boys !

Tout d'abord, vous devez savoir qu'une fille est une fleur fragile et délicate, extrêmement difficile à cueillir ( certaines sont moins fragiles et délicates que d'autres, je vous l'accorde). Il ne faut jamais attaquer la fille de front, autrement elle s'effaroucherait, mais par des moyens détournés, des chemins tortueux et impraticables pleins d'orties et de bouses de vache. J'ai sélectionné à cet effet trois techniques de drague capable de faire fondre le plus dur des coeurs féminins et, pour les Pouffsoufles qui se cachent parmi nous, j'ai fait l'effort de les tester.

Méthode number one : le mystérieux

Va savoir pourquoi, les filles adorent les mystérieux. Ces garçons bruns à la peau pâle et à l'allure vampirique font remonter en elle des instincts de midinette qu'elles croyaient enfoui à tout jamais. Dans les séries télé et livres moldu, le mystérieux a la cote. Force est de constater que c'est aussi le cas dans l'enceinte de Poudlard. Sans citer personne, mais en pensant très fort à quelqu'un en particulier, je puis vous donner les moyens de devenir, pour quelques heures, un mystérieux mystérieux tout entouré de mystère. Ce sera deux gallions par personne.

À faire:

♥ Répondre par mono syllabes.

♥ Faire des phrases de moins de cinq mots.

♥ Se cacher dans des recoins sombres pour lire,  dessiner ou jouer du violon de manière lancinante.

♥ Se teindre en brun.

♥ S'inventer un passé douloureux.

Exemple:
*Aaron était recroquevillé dans un recoin sombre ténébreux et pas éclairé du tout de la bibliothèque, absorbé par un livre sobrement intitulé " la magie noire et ses usages par les Mangemorts". Le texte qu'il lisait lui rappelait douloureusement la nuit où ses parents étaient morts et où lui-même avait été torturé, mutilé et démantibulé par les envoyés de Voldemort. Aujourd'hui encore, il lui arrivait d'en rêver la nuit, et il se réveillait alors en sueur, complètement désorienté. Ses réflexions très noires, glauques et mystérieuses furent interrompues par une douce voix féminine:*
- Euh... salut, ça va ?
- Non.
- Si je puis me permettre, pourquoi donc ? Au fait, je me nomme Truc-Machin, enchanté!
*Aaron passa la main dans ses épais cheveux noirs beaux et brillants, qu'il lavait tous les jours avec son shampoing l'Oreal, et répondit avec un fin sourire mystérieux:*
-Aaron. Aaron Ballah.

À ne pas faire pour rester crédible :

♥ Parler, parler, parler.

♥ Être joyeux, guilleret, plein d'entrain, vivant.

♥ Porter des couleurs vives.

♥ Sourire pas mystérieusement du tout. 

♥ Faire des blagues qui ne relèvent pas de l'ironie ou du sarcasme.

*Aaron était affalé sous une fenêtre de la bibliothèque et lisait une Bd en riant aux éclats et tapant des pieds. Tout à coup, une fille, sans doute attirée par la casquette bariolée du garçon et par ses vêtements fluo parfumés à la fraise, lui adressa la parole :*
-Euh, salut, ça va ?
*Le garçon lui adressa un immense sourire éclatant et répondit :*
-Oui très bien ! d'ailleurs je me disais ce matin, en me levant, vers 8 heures 23, ou peut-être 8 h 25, quelle belle journée ! Je me dis ça tous les jours en fait, bien que dans les cachots, on ne puisse pas vraiment voir si la journée est belle ou pas, pour le coup: il n'y a pas de fenêtres ! C'est pas mal en fait, les cachots, même si on ne voit pas souvent le soleil, on est blanc comme des cachets d'aspirine, c'est une blague évidemment, haha !
*Le garçon éclata d'un rire tonitruant et se tourna vers la jeune fille... qui avait fui depuis longtemps.*

Cependant, cette magnifique méthode possède quelques effets secondaires assez pénibles:

♥ à force de ne pas articuler plus de trois mots d'affilé, on peut vous prendre pour un demeuré, un autiste, ou un asocial. Pas très glamour.

♥ Se terrer dans les coins sombres, c'est bien, mais au bout d'un moment, on peut vous oublier purement et simplement, et vous prenez la poussière .... Je rigole à moitié.

♥ La tristesse, la noirceur, c'est pas super riant. Gare à la dépression.

Méthode number two : le romantique

Parce qu'il n'y a pas à dire, un peu de romantisme bien niais, il y a que ça de vrai ! ( méthode à éviter si vous draguez des filles de quatrième ou cinquième année, de Serpentard qui plus est). L'amour c'est rose et mignon, c'est bien connu. Beurk. Quoi de tel que de jouer l'amoureux transi pour draguer une fille ? Comment pourrait elle résister à tant de passion ?

À faire :

♥ Réciter des poèmes bien niais

♥ Offrir roses/chocolats/cartes de St valentin

♥ Faire croire à la fille qu'elle est la plus belle du monde en abusant des superlatifs

♥ S'agenouiller devant elle en chantant la sérénade
Ne pas avoir peur du ridicule

♥ Parler comme au siècle dernier

Exemple

*Aaron se promenait dans les couloirs en pensant à l'élue de son coeur, qui ne savait pas encore qu'elle l'était. Il la croisa justement, seule, plus belle que jamais, ses longs cheveux blonds/bruns/roux/verts oscillant gaiement au rythme de ses pas gracieux. Il croisa son regard, ses beaux yeux ourlés de cils parfaits, longs et disciplinés, d'un noir profond, et il se sentit défaillir. Ne pouvant résister, il saisit la main de la jeune beauté, l'entraina dans le parc où était aménagé un labyrinthe pour les amoureux ( plein d'anges qui lançaient des coeurs coeurs en chantant des mélopées niaises à souhait) et l'assit sur un banc. Là, il s'agenouilla et commença à déclamer un poème d'une voix vibrante :*

je suis perdu, vois-tu,

je suis noyé,

inondé d'amour;

je ne sais plus si je vis,

si je mange,

si je respire,

si je parle;

je sais que je t'aime.

(merci à Paul Éluard pour ce zouli poème)

*Puis il sortit une rose rouge de sa poche (oui, c'est possible, elle rentre dans la poche, la rose) et l'offrit à sa bien-aimée avec un sourire enjôleur.*

À éviter :

♥ Les formules pas très romantiques

♥ La brutalité

♥ Parler en wesh wesh

♥ Préciser le prix de ses achats

♥ Être un vrai goujat

Exemple :

*Aaron marchait comme un mini caïd dans les couloirs lorsqu'il croisa une meuf avec une jolie tête. Il l'avait repérée depuis longtemps déjà, et il se disait qu'il y avait moyen de la serrer. Ni une ni deux, il se jeta devant la fille pour couper sa route. La pauvre faillit s'étaler par terre sans que le Ballah ne fasse un geste pour l'en empêcher. Elle se rattrapa néanmoins tant bien que mal et le garçon en profita pour lâcher :*

Wesh, ma 'dmoiselle, ton père il est pas marchand de biscotte ? parce que t'es vraiment craquante !

*Sur ce, il éclata d'un rire gras et balança une boîte de chocolats à la tête de la fille :*

J'aime pas, j'te les donnes! bouffe les tous, ça m'a quand même couté 6 mornilles !

Bref, cette méthode n'est pas mal du tout, mais possède tout de même quelques effets secondaires pénibles :

♥ Le râteau qui fait mal, par une fille pas réceptive du tout qui répand dans toute l'école la nouvelle de votre démence.

♥ La fille peut croire que c'est un gros gag et vous foutre une baffe. Plutôt douloureux.

♥ Vous pouvez aussi tomber dans une mare de niaiserie et vous y noyer...

Méthode number three : le beau gosse

Les filles ont beau être assez intelligentes (pour la plupart) pour comprendre qu'il n'y a pas que l'apparence qui compte, vous avez plus de chances de vous faire remarquer par l'élue de votre coeur en vous mettant en valeur. Les Serpentards sont tous des apollons, cette méthode n'est donc pas vraiment complexe à mettre en oeuvre pour nous.

A faire :

♥ De longues phrases de description physique

♥ Insérer des tas d'adjectifs qualificatifs, un par nom commun, pas moins.

♥ Métaphores, Oxymores, Hyperboles Photophores: lâchez-vous sur les figures de style !

*Aaron marchait nonchalamment dans les couloirs, ses beaux cheveux aussi brillants que de la bave d'escargot au soleil d'été oscillant au rythme de ses pas gracieux. Le garçon sourit pour lui-même dévoilant des dents blanches, pareilles aux vêtements lavés à la lessive st Marc, bien alignées et rayonnantes d'une obscure clarté. Il avait sans nul doute la plus belle dentition du château. Une fille le bouscula et s'excusa aussitôt, avant de lâcher, rougissante :*

-Ça va, je ne t'ai pas fait mal ?

*Le beau jeune homme fit résonner son doux rire, pareil au chant des tourterelles un matin de printemps. Il dit d'une voix mélodieuse et bien timbrée, ruisselant de bonté comme l'eau d'une rivière sauvage:*

-Oui, très bien, maintenant que vous êtes là.

La jeune fille défaillit et le beau jeune homme dû la retenir grâce à ses bras plus puissants que cinq bulldozers.

À ne pas faire :

♥ Parler de ses défauts physiques.

♥ Être répugnant/sale/peu ragoutant, bref, vous m'avez compris.

♥ Crier et s'agiter dans tous les sens tel un hyperactif.

*Aaron courait dans les couloirs. Boitillait serait plus juste. En effet, le garçon avait une jambe de bois, en remplacement de celle qu'il avait perdu lors d'un accident, accident qui lui avait aussi coûté son oeil gauche. Le garçon était également couvert d'exéma depuis ce temps, dû au stress post-traumatique. Il ne prenait plus soin de lui, ses cheveux gras pendaient avec classe de chaque côté de sa face couturée de cicatrices. Une fille le bouscula et s'enfuit à la vue de sa mine patibulaire. Le garçon claudiqua à sa suite en lui crachant dessus et en pérorant:*

"Saleté ! Non mais tu t'es vu, gros thon ! Qui de nous deux est le plus moche, tu crois?"

*Et il s'éloigna en crachant des glaires un peu partout dans le couloir, le nez dégoulinant de morve jaune.*

Quelques effets secondaires indésirables :

♥ Passer pour un narcissique pédant et insupportable, pas génial pour gérer les filles.

♥ Être tellement beau que les demoiselles n'osent plus vous approcher/ tombent dans les pommes avant d'accepter de sortir avec vous / font des crises cardiaques sur votre passage.

♥ Tomber amoureux de vous-même, après tous, personne ne peut être plus beau et parfait que vous !

Comme vous le voyez, les méthodes sont diverses et variées, et ce n'est là qu'un petit échantillon de toutes les techniques envisageables. Mais vous savez quoi, mes amis : sur p12, et à Serpentard en particulier, il doit y avoir un garçon pour six filles. C'est-à-dire que le jour J, ce sont elles qui vont nous pourchasser à travers le château en nous suppliant de leur accorder un rendez-vous. Et là, on à intérêt à bien connaitre les passages secrets et à courir vite, très vite, parce qu'avoir une énorme Pouffsoufle de cinquième année qui vous poursuit en hurlant qu'elle vous aime, c'est pas une sinécure.

Aaron Ballah, qui a donné de sa personne tout au long de cet article. Une noise pour lui, merci.
Et merci à Mina pour sa sublime image