La VIPère

Les examens sont finis, et bien que la théière que vous deviez transformer en escargot ressemblait plus à une tortue, le destin n'est plus entre vos petites mains sournoises. Il est grand temps pour vous de prendre des vacances bien méritées. Malheureusement, les vacances comportent elles aussi quelques petits désagréments récurrents, je vous laisse donc découvrir lequel vous êtes.

Vipère (21 Mars au 20 Avril)

Coup de Soleil

Rien de moins sûr, ce mois-ci, vous serez chaud bouillant ! Mais légèrement douloureux et agaçant. En plus de votre couleur gryffouillarde affreuse, vous empêcherez votre proie de dormir en la faisant se retourner dans tous les sens, et votre morsure pourra laisser quelques marques cutanées. Bonne ou mauvaise chose ? À voir...

Cobra (21 Avril au 20 Mai)

Sable

Vous serez doux, très doux. La chaleur agréable qui émanera de vous après une longue journée ensoleillée en enchantera plus d'un(e), mais votre habitude de vous infiltrer partout risque de refroidir les ardeurs. Ça gratte, ça colle, ça irrite, rien de bien plaisant. Si vous voulez un petit conseil, évitez de vous glisser dans les endroits intimes sans autorisation, ça éviterait les moments gênants.

Boa (21 Mai au 21 Juin)

Touristes asiatiques

Envahissant, agaçant, bruyant, vous ne serez pas très apprécié par votre entourage. Vous apprécierez votre séjour sans vous rendre compte que vos flashs frénétiques en agaceront plus d'un. Quelques qualités cependant, vous serez très apprécié des commerçants, étant principalement leur fond de commerce. Votre fascination excessive pour tout et n'importe quoi, y compris cette magnifique poubelle stylisée par des tags fera de vous un bon public qui décrochera sûrement quelques rires.

Python (22 Juin au 22 Juillet)

Bouchons

C'est les vacances, restons calmes, restons zen, prenons une grande inspiration et calmons nous. Voilà ce que s'efforceront de penser les personnes qui croiseront votre route. Mais croyez-moi, au bout d'une heure de cohabitation, ils perdront patience. Attendez vous à subir moult insultes et coups de klaxon. Ou bien, ce mois-ci, rendez-nous service : restez chez vous !

Mamba (23 Juillet au 22 Août)

Mouette voleuse

Rien ne sera suffisant pour vous ce mois-ci. On vous donnera des miettes, mais vous voudrez le sandwich entier. Une ambition très louable que nous ne pouvons qu'admirer, surtout qu'elle sera fructueuse. N'oubliez pas surtout de rire de bon cœur en voyant les visages déconfits des touristes asiatiques (cités ci-dessus) après avoir accompli votre méfait !

Runespoor (23 Août au 22 Septembre)

Gamins braillards

Vous aurez terriblement besoin d'attention en ce mois de juillet, et vous vous ferez remarquer par tous les moyens possibles. Chaleur, petit creux, petite soif, impatience, chaque petit détail déplaisant sera ponctué par vos cris insupportables. Bon courage à votre entourage qui tentera de vous faire comprendre, en vain, que ce n'est pas en ennuyant le monde que vous changerez les choses.

Anaconda (23 Septembre au 22 Octobre)

Forte chaleur

Vous serez... comment dire...Lourd. Écrasant. Fatiguant. Éreintant. Votre présence démotivera les troupes, les forçant à rester à l'ombre, suffoquant. Fort heureusement pour elles, vous serez un peu moins présent les soirs pour leur plus grand bonheur. Tentez au moins de vous rendre utile ce mois-ci en diminuant les retraites !

Crotale (23 Octobre au 21 Novembre)

Pouffiasse en maillot

Vous êtes le signe phare de cet été ! Tout vous réussira, sans exception ! Les amours marcheront à merveille et s’enchaîneront à votre bon plaisir, de nombreuses ristournes vous seront proposées, les regards envieux gonfleront votre orgueil, et peut être même quelques contrats shooting à venir ! Attention cependant à ne pas piquer le compagnon ou la compagne de plus fort que vous !

Couleuvre (22 Novembre au 20 Décembre)

Plage de galets

Vous, par contre, serez définitivement la déception de ce mois-ci. Imaginez, une annonce vous promettant une magnifique plage à moins de 100 mètres, pour finalement tomber sur vous. Vous serez utile pour les arnaqueurs, mais ce sera bien votre seule utilité. En plus d'être peu confortable, souvent bien trop chaude, bien moins jolie que les plages de sables fins, vous risquez de couper/casser les pieds de beaucoup de monde.

Serpencendre ( 21 Décembre au 19 Janvier)

Devoirs de vacances

Décidément, avec vous, on ne peut jamais se reposer. Vous nous volerez tous nos moments de libres en nous rappelant continuellement que les vacances se seront pas infinies et que l'année qui nous attend promet d’être longue et laborieuse. Et sinon, vous nous laissez respirer un peu de temps en temps ?

Orvet (20 janvier au 19 février)

Prix exorbitants

Vous, vous êtes un sacré opportuniste. Profiter du seul moment de l'année où nous baissons notre garde et nous autorisons à quelques folies pour nous saigner à blanc, c'est extrêmement bien joué ! Heureusement pour vous, notre soif de vacances et de petits plaisirs prend le dessus et vous réussissez à vous enrichir sur notre dos de pauvres petits crédules. Vu que c'est les vacances, on vous tolère, mais attention tout de même à ne pas abuser !

Serpent de Mer (20 Février au 20 Mars)

Le souvenir inutile

Tous les étés, vous finissez au fond du placard et pourtant, tous les étés, on ne peut s'empêcher de vouloir vous obtenir. Vous serez la star des touristes qui se battront pour vous, désirant à tout prix vous exposer aux regards de leurs amis ou bien être offert en cadeau à la famille. Profitez de cette heure de gloire avant de retourner ramasser la poussière !

Rédigé et illustré par Yukirin Lin