La VIPère

L’attirance physique est une chose qui nous dépasse, que nous ne pouvons pas comprendre. Pour des raisons irrationnelles, nos hormones deviennent folles lorsqu’un mâle chaleureusement bâti passe devant nous. Et oui, désolée les garçons. Cet article est un article de fille écrit par une fille pour des filles. Ca vous apprendra à « en avoir rien à foutre » de la St Valentin. Toc.

Donc, nous sommes passés dans les rangs de la salle commune avec notre plume à papotte et avons demandé aux Serpentarde qui était leur modèle masculin préféré ? Qui représente l’homme idéal ?

Et là. C’est un peu la débandade. Alors la petite plume a sagement noté toutes les confidences que nous avons reçu et en a compilé une petite sélection de statistiques. Ce sondage a été réalisé sur une portion non-représentative de la population Serpentarde. Je tiens à le signaler.

D’après vos dires Mesdemoiselles, l’homme idéal aurait 37 ans et mesurerait 1m81. Dans 64% des cas, il est brun ténébreux et il a des yeux bleus pour 72%  d’entre vous. Il est Sagittaire, Gémeaux ou encore n’importe quel autre signe, les stats s’en cognent complètement le coquillard pour le coup. Mais surtout, et définitivement, il est américain dans plus de 90% des cas (oui, on a un asiatique qui s’est perdu dans le tas, on ne sait pas vraiment comment il est arrivé dans notre liste).

Alors, première réaction … Ils sont tous gigantesques. Donc définitivement, quand on vous dit que la taille ne fait pas le travail (et je ne pense à rien d’autre en disant ça), on vous ment.  Après, ce sont des sortes de perles rares. Personnellement, je fais déjà 1m70 et le jour où je croiserais un mec où je suis obligée de lever la tête pour lui dire bonjour, je risque de l’épouser instantanément tellement c’est rare.

Deuxième chose … What the fuck sur l’âge ? Le major de notre promo a tout de même 53 ans (on vous donnera des noms après) ! La moyenne d’âge du site est quand même à peine majeure et les demoiselles nous donnent déjà des noms de retraités. On ne s’attendait pas à trouver Zac Effron et Justin Bieber dans le tas, mais quand même … C’est l’effet George Clowney grisonnant ça. (Je dis ça, je ne dis rien. Le mec que j’ai proposé à l’âge d’être mon père. Et c’est totalement injuste d’ailleurs).

Autre point à noter : aucun roux au tableau. Je me demande si ce commentaire nécessite un autre commentaire … Mais si ça peut rassurer les roux, il n’y a pas non plus d’yeux verts. La minute culture vous apprendra qu’il n’y a à l’échelle humaine qu’environ 1 à 2% de la population qui a les cheveux roux ou les yeux verts.

Il est temps pour nous de passer au top 10 des personnalités masculines qui vont illuminer de paillettes nos petits cœurs de Valentine :

Numéro 10 - Russell Crowe

Donc voilà. Notre homme idéal a 52 ans. Charmant, à n'en pas douter ! Quand on aime "la maturité".

Numéro 9 - Simon Dominic

Allez, on colle les minorités tout de suite, comme ça c'est fait. Le mec n'assume même pas complètement d'être coréen avec un nom pareil. De plus, c'était le seul du classement à être un chanteur puisque tous les autres hommes sont des acteurs. 

Numéro 8 - Ryan Gosling

Oh bah quand même. Dans Crazy Stupid Love, on a du mal à ne pas se décrocher la machoire sur ses fabuleux abdos. Ah ...

Numéro 7 - Bénédict Cumberbatch

Ne me demandez pas mon avis, je vais me mettre à baver. La beauté de cet homme réside dans un charisme so briiitish. 

Numéro 6 - Johnny Depp

Si on oublie le fait qu'il a 53 ans et que c'est l'âge de mon père, j'arriverais peut-être à le trouver sexy ... Ah bah nan, c'est mort là. Bon okay. Il est classe allez ! 

Numéro 5 - Jamie Campbell Bower

Et dire que j'ai regardé un nombre de films et séries pourries incalculables juste pour sa belle gueule. Heureusement qu'elle vaut vraiment le coup ...

Numéro 4 - Jared Leto

Laissez moi mourir avec le mec qui pourrait avoir trois enfants de mon âge et qui est beau comme un dieu ... La perfection (absolument arbitraire) à l'état pur. 

Numéro 3 - Brock O'hurn

Mes yeux sont partis se suicider du désespoir de ne jamais pouvoir se poser en vrai sur ce Thor nouvelle génération ! Chris Hemsworth peut retourner se rhabiller. 

Numéro 2 - Ian Somerhalder

LE BAD GUY par excellence ! "Owii, viens sucer mon sang Damon". 

Enfin, nous voici arriver à la fin de cette liste. J'aimerais conclure cet article en présentant mes plus plates excuses aux garçons qui ont du se faire une migraine et quelques cheveux blancs et aux filles qui ont du m'imaginer en train de couiner dans les commentaires. Oui, je couine. Ce sont les hormones. 

Sur le nombre de personnes interrogées, près d'un tiers ont spontannément donné exactement le même nom en premier. Exactement le même. Posez la même question à des Poufsouffle et je doute que la réponse soit vraiment la même. Moi, j'appelle ça de l'endoctrinement à un moment. OUI MADAME ! Alors, remerciez très chaleureusement notre Directrice de Maison dont vous êtes toutes absolument IN LOVE devant son avatar car le premier n'est autre que : 

Numéro 1 - Jensen Ackles

Article écrit par Joan Holly et illustré par Alysone Petrova.