La VIPère

Les vacances c'est terminé, la plupart de nos serpents ont repris le chemin de l'école. Découvrez le serposcope du mois pour célébrer la rentrée des classes.

21 mars - 19 avril

Vous n'avez rien fait de l'été, il serait bon pour votre santé de continuer dans ce sens. Repartez vous prélasser au soleil. De tout de façon, on est bien mieux à Cuba qu'à l'école. #Branleur #DevientCommeMathou

20 avril - 21 mai

De tout façon, on ne va pas se mentir, vous êtes là pour décorer l'école. Ce mois ci prenait soin de vous, en tant que plante verte, vous devez être resplendissant. #JeSuisUnAccessoire

22 mai - 21 juin

On va pas se mentir, votre poste d'assistant vous l'avez obtenu à la sueur de votre front. Cette année, vous allez devoir mettre les bouchés doubles pour avoir le respect de vos élèves. Apprenez à prendre votre mal en patience et vous finirez par savoir dresser les gnomes qui vous sert d'élèves. #EnlèvePasLaJupe #PrendDesAntisDepresseurs

21 juin - 22 juillet

Il est vrai que vous aimez les chiffres, mais la vérité, c'est que les seules chiffres qui comptent pour vous, c'est le nombre de jour que vous compter avant les prochaines vacances. Profitez en, repartez en vacances. De tout de façon, les chiffres, c'est chiant. #69 

22 juillet - 22 aout 

Cette année profitez en pour être assidue. Soyez très sérieux en Mathématique. Cette matière que vous redoutez tant, vous ne la lachez pas, vous perseverez. Profitez en pour demander des cours particuliers à votre prof de Mathématique. De tout de façon vous avez repérer son joli petit fessier depuis que vous l'avez en professeur, c'est à dire 2 ans. Peut être qu'une fois vous aurez fini vos études, il vous offrira un poste d'assistant. #PromotionCanapé

23 aout - 22 septembre

Vous redoutez la pile de copie qui va vous attendre à votre bureau à la fin de la semaine. M'enfin vous allez être content de retrouver vos collègues, ce qui vous mettra du baume au coeur. Puis avouez le, le prof de sport est assez sexy dans son survêtement proche du corps. Ouvrez lui votre coeur, soyez prêt à vivre une relation tulmutueuse en salle de professeur. #PassageALaMachineACafé

22 septembre - 22 octobre

A peine de retour au bureau, que la guerre va recommencer. Entre les parents qui trouvent que les enfants ne font pas assez d'activité extra scolaire et le nombre d'élève qui va se retrouver en colle. Vous aurez mieux fait de rester en vacances. #ViveLesVacances #BesoinDeVacances

23 octobre - 22 novembre

Votre patience aura atteint ses limites. En effet vous serez assailli d'appel de parents d'élèves. Le problème ? Les élèves ont oublié leur goûté. #J'aiCoupéLaLigne

23 novembre - 21 décembre

Dès la rentrée scolaire, les élèves commencent à s'attaquer aux toilettes de l'école, vous n'en pouvez plus et vous serez au bout du rouleau de papier toilette. Soyez fort et courageux pour affronter ce qui gît au fond de la cuvette. De tout de façon vous allez devoir les déboucher et réparer la plomberie. A vous de voir, peut être que la démission serait la meilleure des décisions. #LeCacaAuLyceeC'estMal

22 décembre - 19 janvier

Evitez de proposer des suppositoires aux élèves.  #LeDolipranneC'estDeL'eau

20 janvier - 19 février

Si vous aviez prévu de mettre un haut blanc le jour de la rentrée, évitez à tout prix le plat en sauce de la cantine. De mauvaises surprises vous attends car vous mangerez aussi salement que Groin-Groin, le cochon d'Emily. #BaconEnSauce

20 février - 20 mars

A force de dire chut aux élèves, vous allez risquer de vous étouffer alors cessez de crier après les élèves et déliez votre langue de vipère et profitez, c'est le mois pour cela. #VDB