La VIPère

Aujourd'hui, nous allons parler de ce petit être mystérieux, ouvert à toutes les polémiques et complots qui existent … Cet animal qui, par le passé, fut vénéré comme un Dieu tout puissant ! Je parle bien évidemment des chats. Pour beaucoup d'entre vous, rien que d'entendre ce nom fait naître dans votre coeur l'horreur absolue tandis que chez d'autres, ça éveille naturellement le côté maternel caché au plus profond de vos entrailles.  Mais cet adorable animal cache des desseins bien plus maléfiques. En effet, ne nous laissons pas berner par sa petite bouille trop chou, le chat est un envahisseur. Oui, mesdames et messieurs. J'ai pu rassembler au fil des ans avec de moultes recherches des preuves plus accablantes les unes que les autres et je m'apprête, à présent, à vous dévoiler tous les secrets des chats !

Tout d'abord, comment savoir si son chat est un envahisseur ? 

C'est très simple, il y a des signes qui ne trompent pas. Nous avons le chat qui vous pique toute vos affaires. Rien à faire, il ne veut pas en démordre. Il se couche très souvent sur le dernier plaid que vous avez acheté il y a quelques heures ou bien encore sur les touches de votre clavier en plein travail. Le chat prend aussi un malin plaisir à s'aggriper à vos rideaux pour vous les mettre en miettes, rien que pour vous faire hurler. Le fauteuil peut aussi être une proie de premier choix pour le félin qui n'hésite pas à faire ses griffes dessus ou bien encore sur la chaise, quand vous y êtes bien assis dessus et que ce foutu chat passe ses griffes sur vos fesses. Aie.

En plus de ça, aucune chance de pouvoir avoir une vie de couple décente avec un chat. En effet, ce dernier fait tout pour vous faire comprendre que son escla.. hum maître, c'est SON humain et non le vôtre. Vous avez l'impression d'être dans un "tricouple". Ne soyez pas surpris si ce petit démon trop chou lance des lasers avec ses yeux lorsque vous vous approchez de trop près de son humain. Il est même possible qu'il vous fasse des cacas radioactifs rien que pour vous. Prenez-le comme un avertissement.

Ensuite, il essaye de vous dominer. Sa bouille trop trop trop trop (hum) mignonne l'aide dans sa tâche. N'avez vous jamais remarqué votre chat en train de vous fixer du regard ? Pour les scientifiques, ceci veut dire qu'il vous aime, qu'il vous fait un bisou visuellement en fermant lentement ses paupières. Mais c'est tout autre. Votre boule de poils cherche un moyen de vous exterminer en observant chacun de vos faits et gestes ! Son regard tueur coule sur vous pour vous jauger. Le seul obstacle qui fait qu'il ne vous attaque pas pour vous déchiqueter sur place est sa petite taille et ... Les chiens ! Ces derniers sont les premiers barrages des chats. C'est pas des bêtises quand on vous dit que le canidé est le meilleur ami de l'homme. Il vous protège des nuisances que peuvent représenter les chats. Bon après ... il est possible que le chat gagne la figth.

Comment exterminer le chat ? 

Alors, c'est plus simple qu'on ne le pense. Il suffit seulement de lui donner à manger, surtout du saumon et/ou du thon. Effet garanti. Le chat se surprend lui même en s'aperçevant qu'il vous aime tendrement juste parce que vous lui avez donné sa boîte de thon.

Ensuite, vous pouvez le tromper. Prenez un jouet avec des plumes et une clochette de préférence et faites semblant de le jeter. Votre minou sprintera là où vous aurez fait semblant de le lancer mais, manque de pot, le chat comprend seulement que vous l'avez trompé quand vous lui faites voir que le jouet est toujours dans votre main. Ce genre de manoeuvre montre à votre chat que c'est VOUS le maître du jeu, celui qui domine, et pas lui. Il le comprend donc après deux ou trois essais.

Après ces deux étapes, normalement, il n'y a plus de problème. Mais par contre, si votre chat s'appelle Wilde, ça sera un poil plus long. Il y a une troisième étape. Cette espèce est connue pour ses tendances de meurtre et son génie. C'est le Dieu de tous les chats qui existent, celui qui, en secret, complote pour dominer le monde (nan mais le Wilde a regardé la planète des singes et il a trop pris la confiance.) Pour le faire redescendre sur terre, rien de plus simple que de lui faire des chatouilles au ventre ... ou bien de chercher Florence Shawn pour appaiser ses ardeurs. Seules ces deux solutions pourraient nous sauver de l'apocalyspse Chagnarock !

Notez toute fois que le Wilde est une espèce en voie de disparition, donc très rare. Alors n'ayez crainte de ce félin très facile à manier. 

Ecrit par Matthias Potjed, illustré par Alysone Petrova.