La VIPère

Du 21 mars au 19 avril
Si vous ne faites pas plus d'efforts pour être sympa, le fantôme de Geneviève de Fontenay vous poursuivra jusqu’à votre dernier souffle. Elle n’est pas quoi ? Décédée ? Ah ô temps pour moi. Bon et bien ça sera celui de Michael Jackson alors.

 

Du 20 avril au 20 mai
L'accent, ce mois-ci, est sur les relations. Vous voudrez plus de temps de qualité avec votre camarade, de sorte que vous devriez probablement rejoindre les îles de la Mort ensemble. Si vous êtes célibataire, quelqu'un a définitivement son oeil sur vous. Alors, au lieu d'enlever ces toiles d'araignées au plafond, partez à l'aventure, moussaillon !

 

Du 21 mai au 20 juin
Vous êtes tellement nerveux que vous n’êtes pas à l’abri d’un accident ou d’une blessure. Ne croisez pas de chauve-souris, ça pourrait faire mal. Essayez de ne pas être trop maladroit ce mois-ci, les conséquences pourraient être irréversibles... Une main, ça ne repousse pas...

 

Du 21 juin au 22 juillet
Non mais « sorcière », vous êtes le truc le plus flippant qui soit. Pour les gens qui vous entourent c’est Halloween tous les jours.

 

Du 23 juillet au 23 août
Ce mois-ci, vous allez rêver à profiter de votre couette, profitez d'un marathon de films d'horreur en l'honneur de l'Halloween. Vous êtes assez courageux pour regarder le Massacre à la tronçonneuse par vous-même, mais vérifiez tout de même qu'il n'y a pas quelqu'un qui vous attends sur votre palier avec une tronçonneuse à main et adorerait vous découpez pendant votre sommeil.

 

Du 24 août au 22 septembre
C’est toujours vous qui échappez au massacre, puisque vous préférez de loin faire le boulot. Vous êtes quelqu'un de passionné et cela se ressent dans vos meurtres, mais évitez tout de même les égouts, ce n'est pas assez classe. Les caves sont beaucoup plus grandes et sympathiques pour déballer votre artillerie et faire vos oeuvres.  N'hésitez pas à demander deux ou trois conseils à Dexter !

 

Du 23 septembre au 22 octobre
Ne faites pas attention aux apparences, des personnes de votre entourage pourraient se révéler être des zombies mangeurs de cervelles. Dormez de préférence dans un placard sous un drap blanc, ça vous sauvera peut-être d'une épidemie. Ne prenez pas votre famille avec vous, il est déjà trop tard, vous ne pouvez plus rien pour eux. 

 

Du 23 octobre au 21 novembre
- « Sym-Paaaa ton costume ! » 
- « Je suis pas déguisée ». 
Vous n’êtes pas encore décédée alors un petit effort pour ressembler à un être humain ne serait franchement pas de trop.

 

Du 22 novembre au 21 décembre
Ce mois-ci c'est plutôt cool pour vous. Profitez pour sortir, et croquez la vite à pleines dents ! Enfin s'il vous en reste. Peut-être que vous pourriez tomber sur une soirée à la cour des miracles et faire des rencontres intéressantes ! On me dit que Jack est célibataire ! Enlevez-lui sa folle idée de Noël dans la tête et faites-le cauchemarder, c'est la clef pour lui voler son coeur ! 

 

Du 22 décembre au 19 janvier
Ne vous affolez pas quand à minuit vous sentirez de petites morsures dans votre cou : il ne s'agira que des loups garous qui viendront vous dire : "Gare à vous !" Il est peut-être temps de sortir avec des gousses d'ail autour du cou ? Soyez prudent, et évitez toute sortie au possible. Ce mois-ci, vous aurez besoin de vigilance, restez chez vous devant Netflix. 

 

Du 20 janvier au 19 février
Si un homme vous appelle et vous demande au téléphone quels sont vos films d’horreurs préférés n’en concluez pas tout de suite que ce mec-là veut vous étriper, il peut tout aussi bien s’agir du type d’Orange qui veut vous proposer un pack divertissement. Après, s’il sait que vous portez un t-shirt vert à pois, là, c’est louche. Et en toute franchise avec un t-shirt comme ça, vous méritez bien d’y passer.

 

Du 20 février au 20 mars
Y’en a qui disent que ça coûte cher des maquillages FX, mais non en fait, pour avoir l’air d’un zombie, vous avez juste à sortir de chez vous à la lumière du jour après avoir bingewatché Narcos pendant deux semaines sans vous laver les cheveux. C'est un mois à rester dans son canapé.

^{Article écrit par Alysone Petrova, illustré par Zack McLewis.}