La VIPère

En cours de Potion, un élève de Gryffondor se fait réprimander par le professeur. Tu…

U le filmes. Voilà qui fera un super article pour la VIPère. « Gryffondor accepterait-elle des cracmols ? »
R le plains. Heureusement que le prof n’a pas vu que toi aussi tu avais mis de la bave de limace dans ton chaudron.
E attends que ce soit fini pour appeler le professeur et lui montrer ta potion parfaitement réussie, sans oublier de lancer un regard de winner au rouge et or.
S y fais à peine attention. Depuis quand les Gryffondor sont-ils dignes d’être observés ?

Un énorme paquet qui ne t’est pas destiné arrive dans ton assiette dans la Grande Salle. Tu…

S râles. Sérieusement vous ne pouvez pas éduquer vos hiboux ?
E le déballes dans la ferme intention de le garder si ça te plait ou le jeter sans remords si c’est de la daube.
R regardes le nom du bon destinataire et vas le lui rendre. Bah oui, tu ne vas pas t’encombrer des merdes des autres…
U le déballes à la hâte en espérant trouver quelque chose qui te donnera l’occasion de te moquer de la personne à qui il était destiné.

Aux Trois-Balais, tu attends depuis cinq bonnes minutes qu’on te serve ta bièreaubeurre quand une fille s’accoude au comptoir. Elle est servie dans les trente secondes. Tu…

E la bouscules « sans faire exprès » de manière à ce qu’elle s’arrose avec sa boisson de pichate de m… Ok calme.
S ne dis rien mais réfléchis déjà à la manière dont tu pourrais faire entrer des rats dans l’établissement avant d’appeler les services de l’hygiène.
U sautes de ton tabouret pour gueuler un bon coup et t’imposer devant la fille. Non mais elle s’est cru où ?!
R fais un signe au barman pour lui faire remarquer que tu étais là avant.

Le préfet de Serdaigle se vante haut et fort de sa victoire en duel contre un Serpentard. Tu…

R l’ignores. Après tout, s’il a gagné, c’est certainement qu’il le méritait…
U vas vers lui et le défies d’arriver à te battre, toi. Ce soir, 20h, dans la grande salle.
S lui balances une vanne équivalente à une claque et continue ton chemin.
E lui lances discrètement un crache-limace et lui envoies un hibou disant que la prochaine fois qu’il l’ouvre c’est bien plus que des limaces qui sortiront de son corps et peut-être par un orifice inattendu.

Dans un couloir, tu reconnais le père d’un Poufsouffle de 3e année. Tu…

E vas vers le père pour lui demander s'il est là "à cause des horreurs dont votre fils est accusé ?".
U répends la rumeur qu’il va être renvoyé de l'école.
S retiens tous les détails que tu peux remarquer sur son père pour t'en servir contre le Poufsouffle dès que possible.
R te demandes ce qu’il fait là et vas demander au Poufsouffle en question s’il va enfin être renvoyé de l’école.

En cours de Soins aux créatures magiques tu vois la baguette d’un Poufsouffle tomber par terre. Tu la ramasses sans qu'il ne s'en aperçoive. Tu…

U le menaces de la briser s'il fait gagner des points à sa maison pendant le cours.
R la lui rends. De toute façon il ne sait pas s’en servir…
E la gardes dans ta robe et aviseras ensuite quand il déclarera la perte. Ou peut-être demanderas-tu une rançon...
S la balances au loin, ni vu ni connu.

Tu es poursuiveur dans l'équipe de Serpentard et ton capitaine t'annonce que tu ne pourras pas jouer le prochain match contre Gryffondor car l'un des joueurs s'est plaint. Apparemment tu serais trop violent(e)… Tu…

R tentes de convaincre tes coéquipiers de faire la grève tant que le capitaine ne t’a pas réintégré(e).
U vas trouver le Gryffondor en question pour le menacer s’il ne retire pas sa plainte en disant qu’il a exagéré.
S acceptes ton sort pour cette fois en élaborant un plan en trois étapes pour que le Gryffondor soit renvoyé de son équipe définitivement.
E vas faire offrir une boîte à flemme déguisée en paquet de cookies au Gryffondor en question avec un petit mot « Pour te donner du courage pour le match, ton admiratrice secrète ».

Ça fait une semaine que dans ce couloir tu entends une guitare mal accordée tous les soirs à l’heure où tu fais ta balade. Tu…

S lances un incendio sur sa guitare et poursuis ta route tranquillement.
E lui fais un belle éloge sur sa musique et lui expliques que les Gryffondor apprécieraient beaucoup la mélodie et qu'au moins là-bas, davantage de personnes l'entendraient.
U l'attends au tournant pour lui faire avaler sa guitare et le pendre avec les cordes.
R changes d'itinétaire pour ta balade. Au moins, tu découvriras d'autres lieux.

Dans le Poudlard Express, un première année achète les dernières chocogrenouilles que tu comptais bien avaler. Tu...

U lances deux ou trois serpensortia dans son compartiment et profite de la confusion pour lui piquer son butin.
R lui demandes si tu ne peux pas lui en racheter quelques unes.
S vas t’asseoir près de lui et lui expliques que la tradition veut que les nouveaux offrent une friandise à un ancien pour s’assurer une intégration plus facile dans l’école.
E parles assez fort pour être sûr(e) qu’il t’entende. « Mr Flume, la dernière fois que je vous ai acheté des chocogrenouilles j’ai été malade pendant une semaine complète. Avez-vous changé de fournisseur ? »

Dans la salle commune tu apperçois Carlisle Van Helsing qui entre dans le QG de la RUSE. Tu rêves de faire partie de ce club alors tu...

E l'interpelles pour lui exposer tes projets et ta motivation à entrer dans les rangs de l'élite.
S ... wait. C'est qui lui déjà ?
U essayes de glisser ta candidature papier sous la porte.
R tentes un high five, sans grande conviction.



Tu as un maximum de R. Mais qu’est-ce que tu fous à Serpentard sérieux ? Tu ne seras JAMAIS accepté dans le club de la RUSE. Va faire des devoirs pour gagner plein de points et go t’acheter un Choixpeau Magique pour dégager de notre belle maison.

Tu as un maximum de U. Tu es un hyperactif. En permanence dans l’action ou en train de mijoter des plans, tu ne peux pas tenir en place deux minutes. Si personne ne te cherche des noises, c’est toi qui iras les provoquer. En vrai, tu adores avoir des ennuis. Ça te permet de chercher des coupables et de les punir bien plus lourdement mais en toute subtilité !

Tu as un maximum de S. On t’appelle le snob et ça te va très bien. Ton temps et ta considération sont précieux et il n’est pas question de les gaspiller avec n’importe qui. Tant que la situation ne te nuit pas personnellement, à quoi bon s’en soucier ? Chacun sa merde, comme on dit…

Tu as un maximum de E. Tu es le salaud qu’on attend que tu sois. Le dicton « Si vous n’aimez pas mes défauts, ne vous inquiétez pas. J’en ai plein d’autres ! » te va à merveille. Se faire des amis, c’est bien, des ennemis, c’est encore plus drôle. Une chose est sûre, on y réfléchit à deux fois avant de te jouer un mauvais tour…

Rédigé par  Wilhemina Compton, illustré par Papo Kast.