La VIPère

Ah, Noël, la période des fêtes, des repas en familles, et des cadeaux. Ces merveilleux cadeaux qui nous font parfois cacher une grimace sous un faux sourire et un merci ironique. Vous avez un ou une Serpentard dans votre entourage, et vous voulez trouver le cadeau parfait ? Voici une petite liste non exhaustive des meilleurs présents à lui offrir...si vous voulez mourir dans d'atroces souffrances.

Beurk. Des chocolats, ça passe pour des Poufsouffle gros mangeurs, et ne parlons pas des cœurs. D'ailleurs, merci d'oublier tout de suite toute forme d'amour que ce soit. Ce n'est pas parce que ce sont les fêtes qu'il faut se laisser aller. Si vous souhaitez tout de même offrir de la nourriture, pensez à y verser quelque mal et à l'indiquer sur un bout de parchemin, cela pourra toujours être utile au retour de la RUSE.

Nous rejoignons ici l'amour, mais toute forme de niaiserie est proscrite pendant les fêtes. Ne profitez pas de la fin d'année pour montrer votre côté Gryffondor idiot, par pitié. Nous ne sommes pas des doux et gentils petits sorciers. Cependant, si vous ne résistez pas à la tentation, prenez au moins une peluche résistante, que l'on puisse réviser nos sortilèges dessus.

Vous nous prenez pour des Cracmols ? Les vêtements de seconde main, c'est bon pour les sang-de-bourbes et autres traîtres à leur sang, mais nous sommes tout de même de plus haut rang que ceux-là. Alors, rangez vos pièces rapiécées, ou offrez-les aux Poufsouffle, ils seront heureux de voir des vêtements aussi frais, eux qui ne portent que des guenilles. Mais faites un effort et, si vous souhaitez offrir un vêtement, faites au moins dans la qualité.

Comme si nous avions besoin de plus d'instruction. Un livre, symbole d'intelligence, d'apprentissage, et j'en passe. Nous n'avons pas besoin de ça pour être supérieurs, la connaissance est innée et l'apprentissage facile. Nous ne sommes pas des Serdaigle, le nez toujours plongé dans un dictionnaire, nous avons une vie sociale, merci. Alors si vous tenez absolument à offrir un livre, choisissez-en un lourd, que l'on puisse assommer les relous.

Pour ne pas citer une formidable CeC : ne mélangeons pas les torchons et la perfection. Et puis quoi encore, pourquoi voulez-vous que l'on se prenne le chou à lire ces idioties lorsqu'on peut obtenir facilement un exemplaire de la prestigieuse VIPère - ne niez pas, vous êtes en train de la lire ! - ? Ces journaux ne sont que de pâles copies du nôtre, et sont encore moins potables que la Gazette. Mais ne vous inquiétez pas, nous réussirons toujours à trouver une utilité à ces choses : ce sont de bons combustibles pour nos cheminées, en ces temps froids.

Blah blah blah d'la pookie. Non, sérieusement ? Qu'est-ce que c'est que ça ? On aurait voulu créer du vide qu'on n'aurait pas mieux fait. La musique moldue est certainement très...poétique, mais il n'empêche qu'elle n'est bonne que pour les Cracmols. N'essayez pas de nous initier à une chose qui ne le mérite pas, et privilégiez un bon vieux classique sorcier, option nostalgie pendant les fêtes. Malgré tout, si vous ne résistez pas à la tentation un affreux album moldu, il est vrai que c'est toujours utile pour remplacer le cri de la mandragore.

Même si, il vaut peut-être mieux ne rien recevoir qu'un des cadeaux cités au-dessus, le néant est légèrement synonyme de je-m'en-foutisme, ce qui est rarement apprécié. Si vous n'avez aucune idée, vous pouvez toujours opter pour une bonne paire de chaussettes en laine ou un nouveau sac à main en peau de serpent - attention tout de même à Orphée -, voire même pour un de ces pulls de Noël qui ne font plaisir que dans les films. C'est cadeau, c'est un conseil, ne me remerciez pas, ça me fait plaisir.


Maintenant, vous avez toutes les clés en main pour ne pas acheter un cadeau affreux à votre connaissance Serpentard. Reste à savoir si vous serez assez intelligent pour choisir un présent qui n'est pas si imparfait...