La VIPère

Nous sommes à Serpentard et la perfection est quelque chose qui nous caractérise fortement. Peu importe nos différences, la classe et l'excellence nous rassemblent. Lorsque nous nous rendons à un bal, il paraît évident que notre partenaire doit être à la hauteur de nos exigences et de notre prestance. Nous ne pouvons pas nous permettre d'arriver, Poufsouffle au bras, débraillé comme si nous allions nous coucher. Bien que l'air débraillé serait plutôt une caractéristique dudit Poufsouffle, caractéristique qui aurait déteint sur nous sans notre consentement. Pour éviter tout débordement, il me semble donc important de déterminer quel partenaire nous ne devons surtout pas ramener avec nous. Celui que l'on doit absolument éviter sous peine de représailles et de honte pour notre noble Maison, et surtout pour nous.

Quand on se rend à un bal, il me paraît évident que la danse est un des éléments primordiaux à maîtriser. On ne demande pas non plus un danseur professionnel, mais juste une personne qui sait réaliser quelques pas sans paraitre complètement ridicule. Si vous souhaitez rester assis tout le temps, il fallait vous rendre à une soirée scrabble, là, pas de problème. De plus, ne pas savoir danser est déjà un handicap certain pour la personne, elle ne se sentira pas à l'aise, mais aussi et sourtout pour son ou sa partenaire, qui devra subir toute la soirée. Vous devrez vous contenter vous aussi de rester assis, ou de vous trouver un autre partenaire, ce qui ne serait pas très bien vu. A moins que le mauvais danseur ne décide de se bouger un peu les fesses, mais dans ce cas-là, faites très attention à vos pieds, je ne suis pas certaine qu'ils survivent à cette soirée. Les ampoules c'est sympa, mais pour éclairer. En résumer, se ramener avec un mauvais danseur ça reviens soit à s'ennuyer comme un ras mort, soit a se faire piétiner par un balourd qui vous fera souffrir toute la soirée. Je ne sais pas ce qui est le mieux, ou le moins pire.
 

Personnellement, quand on me parle de Poufsouffle, c'est nourriture qui me viens tout de suite à l'esprit. C'est sûrement une association d'idées un peu facile, mais vous ne pouvez pas me dire que vous n'y avez pas pensé. Être accompagné par un Poufsouffle, c'est donc un peu comme être accompagné par le buffet. Puisque oui, tout comme une moule accrochée à son rocher, le Poufsouffle est accroché au buffet. Si vous tombez sur une personne qui mange correctement, vous pouvez presque vous estimer chanceux. Si ce n'est pas le cas, peut-être que vous cacher sous la table n'est pas une si mauvaise idée que ça. Mais si le Poufsouffle est un mauvais partenaire, ce n'est pas seulement pour sa tendance à se goinfrer, mais bien aussi pour sa maladresse légendaire et son insupportable air niais. Vous imaginez sûrement bien les problèmes que peuvent causer la maladresse, mais je vous laisse quand même visualiser les conséquences d'un verre renversé sur votre belle tenue de soirée spécialement achetée pour l'événement. Pas très réjouissant n'est-ce pas ? Et c'est en plus là qu'intervient le plus régulièrement leur air niais, de quoi vous donner des envies de meurtre.
 

Quand je parle de personnes grossières, je regroupe dans cette catégorie un certain nombres d'attitudes déplacées telles que les mains baladeuses, le vocabulaire vulgaire, la voix qui porte beaucoup trop loin, la posture de clochard, les mauvaises manières en général et j'en passe. Attirer l'attention est une très bonne chose. Surtout quand ladite attention est due à votre charme et à votre charisme. Mais quand l'attention est portée sur vous parce que votre partenaire se donne en spectacle, et pas de la meilleure des manières et ça de très de loin, c'est tout de suite beaucoup moins bien. D'une part c'est fortement désagréable pour vous, mais de plus, le regard que les autres vous portent l'est d'autant plus. En outre, vous passez une soirée vraiment épouvantable, mais en plus vous pouvez être certain que l'on va vous en reparler encore pendant longtemps. Vous souhaitiez déjà vous enterrer six pied sous terre sur le moment, mais alors là, vous envisagez presque de disparaître de la surface de la Terre. Autant vous dire que vous feriez mieux d'éviter à tout prix ce genre de personne.
 

On ne le répétera sûrement jamais assez, mais l'hygiène corporelle n'est pas et ne sera jamais optionnelle. Ne pas vous laver pendant deux semaines n'est pas une marque d'intelligence, ou de bravoure un peu spéciale, bien au contraire. Attirer les mouches comme peut si bien le faire une vache, n'est pas un exploit ou une compétence à mettre en avant. Si vous souhaitez asphyxier tout le monde, vous vous en sortez très bien, mais restez le plus loins possible par pitié. Supporter ce genre de personne lors d'un bal relève carrément de la bravoure, ou plutôt du désespoir. Croyez moi, dans ce cas là il vaut mieux venir seul. Et je ne parle même pas des gens qui estiment que le brossage de dents est une perte de temps. Les risques de tomber raide mort sont très important, vous souhaitez tenter le coup ? C'est vrai après tout, subir le souffle de votre bien-aimé partenaire est une vraie partie de plaisir.