Le contenu habituel de cette rubrique a malheureusement été remplacé exceptionnellement par un flash info dû à un événement exceptionnel !

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Une version spéciale pour les malentendants est disponible ci-dessous.

 

ATTENTION, CET ARTICLE EST DE NATURE PARODIQUE. MERCI DE LE PRENDRE AU SECOND DEGRE (SI VOUS SAVEZ CE QUE CELA VEUT DIRE BIEN SUR)

 

Bonjour bonjour, chères Vipères... et Cobras!

J'ai pris connaissance sous peu de certaines informations selon lesquelles la VIPère devrait être repensée, remoulée, reformatée...

En effet, il semblerait que certaines plaintes aient été proférées publiquement et PVment à notre égard.

Des plaintes de qui, me direz-vous ? Quel Serpentard ? Eh bien... aucun ! Sachez que le temps est grave mesdames et messieurs car figurez-vous que nous sommes accusés de harcèlement, de rabaissement et de critiques incessantes envers une certaine ethnie dont je ne citerai point le nom. Sachez juste qu'elle ne fait pas partie de notre public électoral de base.

Comme nous aussi, nous recevons diverses critiques récurrentes de la part de ces fameuses "victimes" entre guillemets , nous avons décidé de rédiger une nouvelle charte d'utilisation de la VIPère dont voici les divers nouveaux articles présentés par notre dévoué Whisky qui est censé être mort tué par Alanna mais bon... soit.

 

 

Article numéro 1 : rendre ses articles en temps et en heure (je ne ferai aucun commentaire au sujet de cet article-ci).

 

Article numéro 2 : humour tu utiliseras et drôle tu seras (Ahah).

 

Article numéro 3 : il est strictement interdit de parler de nourriture dans la VIP (sous peine de recevoir une amende pour plagiat).

 

Article numéro 4 : il est strictement interdit de faire référence à un Poufsouffle (sauf si vous tenez à être envahi de commentaires haineux et polluants).

 

Article numéro 5 : la couleur jaune est désormais bannie de notre journal, toute utilisation de cette couleur sera sanctionnée par une amende de 10 gallions et un voyage d'une semaine à la réserve (vous y prendrez 10 kg pour sûr)

 

Article numéro 6 : il est strictement interdit d'utiliser les termes suivants : Poufsouffle, Poufs, soufflepou, jaune et bronze, jaune d'oeuf, les bouffeurs ou les derniers gagnants de la coupe.

 

Article numéro 7 : il est fortement déconseillé de commenter dans les crocs sous peine d'être accusé de stalkage (donc on lit mais on ne dit rien quoi)

 

Article numéro 8 : désormais seuls Serdaigle, Gryffondor et même Serpentard sont encore touchables par nos articles (bha oui, eux ils savent que qui aime châtie bien)

 

Article numéro 9 : la VIPère est un journal satyrique (ceci est un rappel)

 

Article numéro 10 : Poufsouffle n'existe pas dans le cœur des chroniqueurs (ils en ont marre qu'on s'intéresse à eux donc ignorons-les !)

 

Article numéro 11 : la liberté d'expression est autorisée, nous nous sommes battus pour l'avoir alors profitons-en ! (et si les autres journaux avaient l'idée de nous critiquer dans un article et bien ce serait tant mieux... on irait les lire plus souvent !)  #ClasheurMasqué

 

Article numéro 12 : le journal doit plaire aux Serp' et doit être fait pour les Serp' (les autres ? On s'en cure le nez. Si vous aimez, tant mieux, si vous n'aimez pas, passez votre chemin et lisez plutôt le chicaneur pour y lire des articles plus intelligents.... Lire ou ne pas lire... telle est la question !)

 

Article numéro 13 : il est interdit de critiquer le travail d'un chroniqueur (il a donné de son temps devant son ordinateur... alors que dehors, il y avait de la neige... il aurait pu aller faire de la luge et se péter une jambe... dommage, ça aurait été marrant...)

 

Article numéro 14 : la rubrique "crachez-votre venin" publiera tout message reçu peu importe son contenu (sauf en cas de propos obscènes)

 

Article numéro 15 : comme nous ne sommes point munis d'un coeur de pierre, chaque chroniqueur devra désormais terminer chacun de ses articles par un hommage envers l'ethnie disparue de nos horizons et donc devra terminer chaque article par un #JeSuisPoufsouffle (il y a juste un petit problème... c'est que dans l'article numéro 6, il est mentionné qu'il est interdit d'utiliser le mot Poufsouffle)

Ah oui ? Oh bha tant pis pas de # alors ! Finalement nous avons donc bien un cœur de pierre.

Voilà qui cloture notre charte, je vous rends la parole, maitre Dagger.

 

Merci Whisky.

Je termine ce petit flash info par ces propos.

Chers compatriotes et chers autres compatriotes qui ne sont pas vraiment compatriotes mais qui nous lisent quand même parce qu'ils apprécient notre travail, je tiens à vous dire que *MODE NIAIS ACTIVé* on vous aime tous, peu importe votre maison. Nous vous aimons et c'est pour cela que nous parlons de vous alors, par pitié, évitez de gaspiller votre énergie en messages rageux parce qu'on s'en fout ! Cela ne fait que polluer notre journal et énerver nos pauvres lecteurs d'origine qui n'ont rien demandé. Alors, profitez de la vie et Hakuna mattata ! On critique dans notre journal et ce n'est pas demain qu'on arrêtera !

D'ailleurs, cette optique semble plaire puisque de nombreux Pédouziens hors Serpentard lisent, commentent et essayent de participer aux animations. Nous sommes touchés par ce dévouement intermaison. Un grand merci à vous, nous vous aimons ! Coeur sur vous, continuez à nous à lire si nos articles vous plaisent. Comme dirait la Grande Sheila : "OSEF de ce que les autres pensent ! Bisous sur vos fesses, les morveux !"

 

Sachez que ceux qui posteront un commentaire haineux à la suite de cet article devront payer la modique somme de deux gallions. Sur ce, nous retournons travailler sur notre prochain article intitulé "Siriana Mc Gregor, Poufsouffle et fière de l'être".

 

BETISIER :

Ecoutez la fin de la version audio, c'est à pleurer...

Article rédigé par Dagger et Whisky et illustré par Alysone Petrova.