La VIPère

Share

de Rayan Carter (catégorie Fanfictions Hors Harry Potter - Dramatique)

Salut les lézards.

Ce mois-ci, ne vous déplaise, Sombre Critique sous Cerisier vous offre du contenu subversif, de la nouveautey, oui oui messieurs-dames. C’est-à-dire que nous allons analyser l’œuvre d’un Poufsouffle, et que cette œuvre est de qualité.

Bon, pas trop quand même, que ça ne vous hérisse pas les écailles. Mais très décente, et même, je dois l’admettre, que j’ai plutôt appréciée. Là-dessus, on supputera que c’est un Serpentard sous couverture ou un Poufsouffle possédé, que c’est une conspiration de la sphère gobelino-elfique ou un vulgaire plagiat, mais on se penchera surtout sur le texte lui-même – parce qu’en tant que grands seigneurs, nous laissons à l’auteur le bénéfice du doute.

                Alors allons-y, Alonzo ! Mais je vous préviens, pour cette édition, Psychorigide a subi comme un lavage de cerveau et elle a tout perdu de son mordant…

Qu’est-ce que Share ? Une espèce de mini-nouvel –

Psychorigide : Mini ? Mini Cooper ?

(on n'a rien vu)… de mini-nouvell –

Psychorigide : Minnie ? Yea mean Minnie ?*

(Psychorigide, arrête de révéler la partie sombre de mon cerveau)*

… De mini-nouvelle, c'est-à-dire trois pages, façon polar (mini, c’est-à-dire trois pages à la trame suffisamment intéressante pour que vous rampiez dignement jusqu’à la Bibliothèque). Il n’y a pas lieu de faire un résumé, donc on va directement passer aux analyses techniques et au catalogage réducteur et condescendant !

Ce que Psychorigide a aimé

(parce qu’elle ne râle pas tout le temps non plus)

• Le point de vue

Ce qui est agréable dans Share, c’est la façon de raconter, portée par le point de vue interne, et la simplicité qui en découle. Tout ou presque est suggéré, nous laissant le plaisir de comprendre peu à peu l’histoire. L’auteur ne s’embarque pas dans des syntaxes tarabiscotées (Psychorigide : quelqu'un a dit biscottes ??) ou des détails superflus, non, il va droit au but – on n’a pas non plus de monologue intérieur (« OH PAR SALAZAR SE POURRAIT-IL QUE QUELQU’UN SE FASSE AGRESSER SOUS MES YEUX QUE VAIS-JE FAIRE »), mais des actions concrètes qui parlent pour les pensées du personnage, celles-ci étant aisément déduites ou juste naturelles.(ouais ouais bah non les Gryffondors, désolée, les humains ne se portent naturellement pas au secours d’autrui, ils ont plus tendance à se cacher derrière une poubelle contrairement à vous, de là à dire que vous n’être pas humains, il n’y a qu’un pas que je n’ai pas franchi, mais que je pourrais aisément franchir, parce que tout le monde sait que quand même hein… ).

Pardon. C’est pas moi c’est Psychorigide. Pour en revenir à Rayan Carter : son écriture a un impact immédiat et efficace, et ça, c’est plutôt cool.

• L’histoire

Pour une fois, l’histoire constitue l’un des points forts du texte, dans le sens où elle n’est pas encore l’une de ces infernales répétitions de clichés que savent si bien rédiger de très (trop) nombreux auteurs de Dramione. En effet, l’ambiance qui règne, puisqu’il n’y a pas d’introspection, est assez réaliste, voire même sincère, et ce type de narration est parfait pour la trame déroulée. Personnellement, j’ai même été surprise par la fin, la répétition façon «boucle de l’enfer karma’s a bitch game over » et j’ai beaucoup apprécié cette tournure des évènements. Ca reste plausible, sans tourner au monotone.

Ce que Psychorigide n’a pas aimé

(parce qu’elle est chiante. Mais depuisle temps vous devriez être au courant)

• La brièveté de l’action

Le problème majeur ici, c’est qu’on n’a pas le temps de s’attacher aux personnages. Celui qui crève page une, bon, passe encore, mais le personnage principal ? On n’a rien qui permette de s’identifier à lui, rien qui indique une quelconque singularité, un trait de caractère particulier… La simplicité que j’appréciais tout à l’heure se retourne contre le récit : le lecteur n’a plus rien à quoi se raccrocher, et reste indifférent quand le personnage principal meurt à son tour.

• Les ellipses

NON MAIS VOUS AVEZ VU CES ELLIPSES ?

Trois en trois pages. Promis je mens pas. Je jure sur Les Illuminations. Et c’est  beaucoup trop, trois ellipses pour si peu de texte. Elles empêchent le récit d’être fluide et rendent l’idée même d’un rythme narratif tout à fait illusoire. En plus, le lecteur s’y perd un peu dans le bordel, et ça contribue à renforcer le fait qu’on ne s’attache absolument pas au personnage. Le temps passe siiii vite. Qu’est-ce qu’il a fait entre le commissariat et sa mort ? Est-ce qu’il est allé en vacance aux Philippines ? Est-ce qu’il a participé à un réseau de trafic d’organes ? Est-ce qu’il a rapatrié un alligator de Floride parce qu’il avait envie d’un animal de compagnie ? Et c’est quoi, cette conférence dont il sort et qui le rend si heureux ? Une conf de rédaction ? Une réunion entre parrains de la mafia ?

                Enfin, ces défauts mis à part, Share reste un excellent texte que je vous conseille très fortement.

Psychorigide : même s’il a été écrit par un Poufsouffle ?

Selene : même s’il a été écrit par un Poufsouffle.

Psychorigide : c’est beau l’ouverture d’esprit. A quand la liberté pour les elfes de maison ?

Selene : … Tu représentes mes pires cauchemars.

Critiquement vôtre !

Un article illustré par Évalia Yaxley et écrit par Selene Sambre

*vous avez le droit de me détester pour cette vaine tentative de comique

Il y a peu dans la Gazette des Sorciers, un article est paru, créant polémique. Selon les rédacteurs, l’existence d'un double compte chez un membre du personnel (Vesper, anciennement Jesse Riders) venait d'être percé à jour. Tout d'abord, oublions que cette information était très loin d'être un scoop (Vesper ayant lui même avoué qu'il était le feu Jesse Riders), et partons à la recherche d'informations plus croustillantes.

Il n'est désormais plus utile de vous rappeler que la Gazette des Sorcier, journal « libre et indépendant » allègrement financée (petite précision pour nos lecteurs imperméables au sarcasme : et donc contrôlée) par le Ministère de la Magie ainsi que la Direction de Poudlard12 ne rechigne jamais à falsifier des informations en échange d'une petite prime bonus de fin de numéro.

Bien qu'il soit parfaitement légitime de penser que les rédacteurs de la Gazette des Sorciers soient trop stupides pour comprendre la différence entre un double-compte, et un nouveau compte doté d'un PNJ provisoire, la VIPère vous dévoile le fin mot de l'histoire : cette information « fracassante » ne serait en réalité qu'un moyen de détourner l'attention d'un fait bien plus grave.

Alors que le débat sur ce double-compte fictif faisait rage dans les commentaires du journal, un scoop plus que surprenant et effrayant émergea doucement.

Les P12iens trop aveuglés par leur bêtise et celle de la Gazette, et bien trop attristés par la future disparition du fameux mage noire Jesse Riders, ne remarquèrent même pas la révélation qui s'étalait sous leurs yeux embués : Poudlard12 était devenue l'antre des doubles comptes.

Environ une semaine après la parution de la gazette, lorsque tout le monde avait les yeux rivés sur le nabot jaune, apparurent des messages de plus en plus nombreux, sur de plus en plus d'avatars et de signatures.

« Je suis Charlie »

Commençant en premier lieu par des membres lambdas, dans les simples élèves de Poudlard12 …

… le phénomène s'étendit jusqu'à des membres plus reconnus de la sphère Pédouzienne …

… puis jusqu’à des membres anciens et hauts gradés de note école préférée …

Mais alors qui est donc ce mystérieux Charlie qui semble contrôler tout notre site ? Qu'en est-il de la prétendue démocratie Pédouzienne maintenant que nous savons que la moitié de ses « membres » sont en fait dirigés par une seule et même personne ? Comment la Direction et son équipe ont-ils pu laisser passer une telle énormité ?

Après une recherche longue et approfondie nous pouvons enfin vous dévoiler la vérité :

Ce Charlie n'est autre que « Charlie » (quelle originalité dans la recherche de nom n'est-ce pas?) de Gryffondor. Tapie dans l'ombre, cette « élève » gardait son vrai compte inactif, préférant largement les comptes qu'elle avait fait évoluer tout au long de sa jeune vie.

Alors à quand la révolution des membres ? A quand le renversement de pouvoir ? A quand la révolution pour retrouver notre diplomacie tant convoitée ? Affaire à suivre ...

Ecrit par Charlie, illustré par Elenwe

Évalia Yaxley -Doux rêves

La nuit, je rêve
De devoirs, de points
De gloire, de victoire

Rêve de suprématie
Serpentard à l'honneur
Poufsouffle en esclavage

Un rêve
Qui est
La réalité

Merci
à
Salazar

Florence Shawn - Poème

Je dois vous l'avouer, Salazar est juste parfait !
Il gère de la fougère et je le vénère
Au moins il n'est pas comme Godric le maléfique
Qui pue des pieds et ressemble à du poisson pané
Ni comme Helga la mangeuse de gras
Toujours près des cuisines et d'ailleurs pas des plus fines
Et encore moins comme Rowena, qui ne fait que des blables
Intelligente à ses heures mais jamais de bonne humeur.

Salazar est mon dieu,
je le vénère comme je le peux ! <3

Awnonyme - Dessin

Article illustré par Yukirin

Un nouveau RPG d’intrigue signé Adrian Mander vient de sortir. Cette fois-ci, il y a plusieurs PNJ joués par des pédouziens. Déjà, qu’est-ce qu’un RPG signé Adrian Mander?  Et qui sont les pédouziens choisis pour ce RPG particulier?  Laissez-moi vous éclairer.

Un RPG Adrianesque se compose de très longs posts et ils sont très nombreux. Chloé Yang a déjà tenté de participer à un RPG d’Adrian, mais elle dit : « […]me faire doubler plein de fois en 5min ça me soûle vite donc je suis jamais allé au bout parce que je ne suis pas h24 là pour poster contrairement à certains qui postent plus vite que leur ombre. »  
Bref,  les RPGs adrianesque attire beaucoup de personnes et des personnes bien présentes.
 

 Ce n’est pas tout. Les RPGs Adrianesque sont aussi de véritables sagas. Dans un sondage pour dire comment les cours d’alchimie doivent être, Wilde en parle ainsi : « […]mais pas épique comme tes RPG intrigue qui ne m'intéressent pas personnellement. […]pas la peine d'y rajouter une intrigue romancé en trois livres sur l'histoire du cousin de la mère du fléreur de ton herpès qui n'intéresse que les RPGistes les plus SM. » C’est peut-être un peu exagéré, mais pas trop.  Salazie dit, à propos des RPGs d’Adrian, : «  On sent qu'il[Adrian[ est investi, qu'il aime ça, ses commentaires sont des plus constructifs, il envisage plein de choses possibles (pour les PnJ), ses scénarii sont bien pensés ».  Quant à Yukirin, elle en dit : « Ils sont moins bien que ceux de Vesper. /me fuit très très loin »
Bref, vous lancez dans un RPG Adrianesque, c’est prendre le risque de voir naître une saga compliquée, mais potentiellement intéressante si vous avez le courage de la lire.

Dans ce nouveau RPG, Adieu Poudlard, il y a plusieurs PNJs à jouer. Certains sont des Serpentard, mais pas nécessairement joués par des Serpentard. Et certains Serpentard ne jouent pas des Serpentard.  Le Baron Sanglant et Tom Jedusor sont joués par Yukirin Lin.  Salazar Serpentard est joué par Proventus Tal Moundine. Ce qui est très bien.

Severus Rogue a le malheur d’être joué par Amy Pont.  Bellatrix est joué par Phillipe VonMachin.  À ce propos, Rawen nous sort un : « De mon temps, on n'aurait pas laissé les deux plus beaux Serp aux mains des pires traitres-à-Salazar.  ».  C’est déjà horrible, mais sachez une chose, quand j’ai demandé aux Serpentard qui ont un PNJ pour quel rôle ils ont postulé, Yukirin a répondu : « Les PNJ de Serpentard qui m’intéressaient : Tom Elvis Jedusor, Severus Rogue et le Baron-Sanglant. ». Il y avait une magnifique Serpentard pour jouer Severus Rogue et on se retrouve avec une Gryffondor à la place. Après, c’est vrai que trois  PNJ, ça aurait fait beaucoup.   Mais quand même, on ne se remet pas d’un tel affront à mon Severus.

Sinon, le Basilic sera joué par la talentueuse Grace Asselhoven. Ce qui est rassurant. Le fantôme de Gryffondor sera joué par Salazie Downton. Ce qui donne des envies de le renier s’il joue bien son rôle. Quirrell sera joué par Chloé Yang. Ce qui nous fait demander si ce personnage est intéressant, bien que Serdaigle.
Niveau créatures magiques, omis le basilic, ça risque de faire mal avec un gobelin joué par Marvin Harmonia, un détraqueur joué par Solveig Gatlin et un dragon joué par Elsa Flowl.

Maintenant, pourquoi les Serpentard choisis ont postulé? Chloé répond : « Parce que le concept de faire participer des RPGiste à travers un PNJ me plaisait énormément. Après si il n'y avait pas eu mon petit chouchou dans les PNJ proposés peut-être que je n'aurais pas postulé, je ne sais pas trop. Mais j'aime beaucoup le principe. »
Yukirin pense : « Je trouve ça cool de jouer autre chose que son personnage habituel, puis pour une fois c'est nous qui avons les cartes en mains héhé ! (Enfin un tout petit peu...) »
Salazie, lui, avoue : « Je n'étais jusqu'alors peu actif dans le MoMa, manque de motivation sans doute. Après quelques échanges avec Adrian je me suis dit que cela pourrait être une bonne occasion pour me lancer (d'autant plus que je refais mon personnage). »

Et vont-ils jouer aussi avec leur propre personnage. Chloé n’en sait rien. Yukirin va avoir assez à faire avec deux PNJ. Salazie pense qu’un PNJ est déjà une assez bonne charge pour lui. Notons que c’est son premier RPG Adrianesque. Yukirin n’en ait pas à son premier, mais comme elle dit : «Je suis morte empoisonnée après que Frollo m'ait forcé à étrangler la Reine des Neiges à la fin, du coup depuis je boudais. » Chloé, elle ne pouvait suivre le rythme, comme on l’a vu plus haut.
Selon Chloé, ce nouveau RPG « a l'air vraiment top », mais « [elle] attend de voir mais [elle] pense que ça va envoyer du lourd, c'est certain », car après tout, « [Adrian] est talentueux et écrit vraiment très bien donc forcément ça se ressent dans ses RPGs », même si c’est un Poufsouffle.

Bref, les RPGs Adrianesque  ne font sans doute par l’unanimité, mais ils marquent P12, sans aucun doute. Adieu Poudlard  est commencé depuis quelques jours avec des PNJs joués par des pédouziens.  Saga ou non, long ou court, il fera parler de lui.

Article rédigé par Évalia et illustré par Elenwe

Article rédigé par Salazie Downton et illustré par Évalia

Dieu vit dans la pluie

de Sophia Onela (catégorie Autres littératures)

                               Salut les lézards.

                Ce mois-ci, il m’a semblé que nous avions besoin de douceur. Il est vrai que l’esprit de notre maison réside dans le venin de l’humour noir ou le tranchant de la satire, mais ce n’est pas celui de la saison. Non, je crois que janvier appelle à une autre littérature (<- no pun intended…)

J’admets avoir souffert pour dénicher un texte digne d’être critiqué ici, qui ne soit pas trop long, pas trop impersonnel, pas trop parfait ni trop médiocre. La Bibliothèque est pleine de drôles de choses rarement enthousiasmantes (cf la dernière Sombre Critique en date), et je cherchais pour cette édition une œuvre qui représentait quelque chose, pas seulement du texte jeté au hasard. Aussi, j’espère que Dieu vit dans la pluie vous plaira autant qu’à moi.

                Ce one shot relativement court, écrit par une certaine Sophia Onela inconnue au bataillon, traite de l’amour d’une jeune fille pour la pluie. Je vous conseille vivement sa lecture avant d’arriver à la partir spoilers – vous avez encore une chance d’y aller avant que ça ne commence… Non ? Bon, tant pis :

/SPOILERS\  La jeune fille perd alors sa grand-mère, tuée par une mauvaise chute sur un trottoir humide. S’ensuit immanquablement un questionnement sur cette pluie qu’elle a tant aimée – une histoire aux apparences simplistes, mais capable de révéler une plume. /SPOILERS\

Passons tout de suite aux choses sérieuses (oui je suis comme ça moi, l’audace si si), et abordons les côtés positifs de ce texte :

1. Le ton

Naturel, c’est lui qui tient le récit et y accroche le lecteur, l’histoire étant plutôt banale. Malgré quelques contrastes un peu violents entre l’action et la narration, l’atmosphère générale reste très simplement poétique, sans effort ou redondances, entre la légèreté de l’existence et la pesanteur de la perte. Et ça fait du bien !

2. Un personnage original

Bien que le texte soit bref, il est très facile de s’attacher au personnage. C’est vrai, quoi, on ne croise pas tous les jours une jeune fille douée d’autant de délicatesse, d’un esprit si singulier. Et faire d’elle le narrateur, accompagnant le récit d’un point de vue interne constant, était la meilleure focalisation possible ; l’idée donne un relief différent à la trame anodine. Peut-être même, finalement, que raconter un épisode de la vie de tous les jours se révèle inhabituel quand on voit la tendance générale à l’improbable : ça nous permet de revenir aux racines.

3. La simplicité du récit

 Si en effet  l’héroïne de Dieu vit dans lapPluie révèle une certaine différence, sa façon de raconter n’en reste pas moins simple – je dirais honnête. On parle d’une jeune fille ordinaire, quoiqu’un brin perchée, dont les intérêts connus sont la pluie et… La pluie. Le thème principal, c’est la pluie, pas vraiment le personnage ou la mort de sa grand-mère. Or, il y a dans le style clair et presque naïf de l’auteure cette même sérénité précaire que la pluie fait parfois naître dans l’esprit de qui sait y être attentif.

… Mais cet article est beaucoup trop gentil. On a dit de la douceur, pas de la mollesse ! C’est donc avec le sniper du clavier qu’il faut rectifier le tir et parler de ce qui ne va pas dans ce texte.

1. Le rythme… Quel rythme ?

Alors oui, la simplicité est ici un atout… Jusqu’à un certain point. Sauf qu’à force de se la jouer journal intime, la narration épuise ses ressources et devient, sinon lassante, hasardeuse. La syntaxe elle-même semble parfois perdre pied (pour exemple, cette phrase dotée d’une virgule sauvage : « Mais le fait de savoir que quelqu'un habite dans ces petites gouttes de vie, me rassure. » #norythmnolife). Il y a aussi le passage du présent de vérité générale (présent gnomique, pour les savants qui veulent se la péter en soirée et parce que « gnomique » ça fait penser à gnome ce qui est choupi et cette phrase est beaucoup trop longue c’est bien la peine d’écrire des critiques) au passé simple/imparfait qui, dès la page deux, se fait avec assez brutalité pour déséquilibrer l’ensemble du récit. Si bien que l’on se demande si on n’aurait pas changé de narrateur, entre temps…

Possession ?

Possession.

2. La fin

Non, alors là je dis non, flûte hein. C’était pourtant bien amorcé ! Mais l’ellipse finale est définitivement l’un des points négatifs de ce texte. Elle semble bâclée, laissant un goût d’inachevé – le comble, pour une fin. Quand même, on ne règle pas une ellipse d’un an en trois lignes, qui plus est en passant une fois encore du plus que parfait au passé composé dans une espèce de pirouette syntaxique ! Un final doit être soigné, en particulier au niveau de la technique, or celui-ci a justement l’air d’avoir été rajouté comme par mégarde.

3. Des détails obscurs pour le lecteur, voire superflus : le nom des chansons écoutées dans le MP3, par exemple, voire la présence même du MP3, ou encore le fait que l’auteure insiste un peu trop sur la différence entre le personnage principal et son entourage – frisant ainsi le stéréotype. Une héroïne qui éprouve une tendresse particulière pour la pluie, c’est intéressant. Une héroïne qui rappelle toutes les trois lignes qu’elle n’est pas comme les autres, ELLE, c’est chiant.

Mais finalement, j’ai aimé Dieu vit dans la pluie. Ce récit est posé là exactement comme une flaque d’eau, une bruine soudaine. Il est loin d’être parfait et il y a quelques défauts que je n’ai pas cités, mais c’est dans cette simplicité qu’il trouve son authenticité, sa beauté. Les insuffisances techniques s’effacent avec la douceur presque continue d’un narrateur envolé. Le seul regret qui me vient à l’esprit après lecture, c’est le contraste beaucoup trop évident entre certaines actions trop brusquement amenées et le ton poétique et fluide du texte en général.

Ce que l’on trouve en lisant Dieu vit dans la pluie, et qui fait cruellement défaut à nombre de récits, c’est l’indicible présence de l’auteure. Il est toujours agréable de lire quelqu’un qui a compris le sens de l’expression « habiter son texte ».

Critiquement vôtre,

Psychorigide un peu moins psychorigide que d’habitude.

Un article illustré par Yukirin Lin et écrit par Selene Sambre.

  L’article dont vous êtes le héros

1^er janvier 2015

*Vous vous réveillez en sursaut dans une pièce sombre, aux murs tapissés de portraits. Vous reconnaissez certains directeurs de Poudlard, vous toisant narquoisement, et réalisez que vous êtes sans doute dans le bureau de la Directrice, Lust Caféine... La fête de la veille vous revient alors à la mémoire : la danse du ventre, l’incendie, la piscine d’amortentia…*

- Alors comme ça, on s’est bien amusé ? déclare l’un des portraits avec une évidente ironie.

*Vous balbutiez, écartant de vos bras métaphoriques les vapeurs d’alcool imaginaires dans votre cerveau supposé, mais c’est un liquide verdâtre et poisseux qui jaillit d’abord de votre bouche. Après vous être débattu(e) dans une flaque de vomi à la bière au beurre, vous parvenez enfin à articuler :*

- Que s’est-il passé ?

*Aussitôt, un immense éclat de rire résonne dans la pièce exiguë, vous forçant à vous couvrir les oreilles. Ce sont tous les portraits qui rient de votre incertitude. Que faites-vous ?*

1. Vous sortez de là.

2. Vous attendez qu’ils se taisent.

3. Vous leur hurlez dessus.

Réponse 1 : Arf, mauvaise idée… Une horde de loups-garous vous attend de pied ferme à l’extérieur. Que faites-vous ?

4. Vous tentez de discuter calmement.

5. Vous repérez une ouverture et fuyez vers la Forêt Interdite.

6. Vous les défiez avec votre baguette.

Réponse 4 : Non, décidément, vous n’êtes pas très clairvoyant(e) : insensibles à vos discours pourtant fort éloquent, les garous vous dévorent de la tête au pied en finissant par les entrailles. Pour vous, l’année s’arrête ici. Il ne fallait pas aller à cette soirée. Ni choisir cette couleur dégueulasse.

Réponse 5 : Cours, Forrest, cours ! Les loups-garous sont à vos trousses, et se rapprochent de plus en plus. Que faites-vous ?

7. Incapable d’aller plus loin, vous vous arrêtez, le souffle court.

8. Vous parvenez à grimper à un arbre.

9. Vous appelez à l’aide.

                Réponse 7 : Par chance, vous tombez sur un portoloin et atterrissez alors, couvert de vomi, sur le Stade de Quidditch. Voilà que vous êtes sauvé(e) ! … Mais comme vous avez interrompu le cours de vol, Arianne Illan vous gratifie de quatre heures de colle. Pour vous, l’aventure s’arrête ici. Dommage. Ha ha ha. Abruti(e).

                Réponse 8 : Persuadé d’être en sécurité, vous envoyez des petits aguamentis agaçants sur les loups-garous furieux en guise de distraction. Mais – mauvaise pioche – vous êtes monté(e) sur un arbre à baguettes. Les botrucs vous prennent pour une menace, vous arrachent les yeux et en font des biscuits apéritifs. La brigade des Aurors vous retrouvera quelques jours plus tard, fou/folle à lier. Bonne année. Bisous.

                Réponse 9 : Bravo ! En abandonnant toute dignité, vous avez sauvé votre vie ! En effet, Sirianna McGregor, qui effectuait son entraînement matinal au Stade de Quidditch, vous entend et vous porte secours en échange de tous vos devoirs pour cette Coupe. Au moins, vous êtes vivant(e). Estimez-vous heureux(se), merde !

Réponse 6 : Oui, ça semble marcher ! Ils fuient dans l’autre sens ! Mais… Ce n’est pas de votre fait : une ombre s’étend derrière vous, gigantesque, menaçante. C’est celle de Casmir. Que faites-vous ?

  10. Vous qui rêviez de devenir architecte… Vous pointez votre baguette menaçante sur Casmir.

  11. Vous vous planquez derrière lui en quête de sa protection.

  12. Vous vous lancez dans une explication hasardeuse sur les raisons de votre présence ici.

Réponse 10 : OUIIIIII ! VICTOIIIIRE ! D’un Avada Kedavra bien placé, vous avez tué l’infâme Poufsouffle qui avait usurpé les pouvoirs qui vous revenaient de droit. C’est votre premier pas vers la conquête de l’univers.

Réponse 11 : Bizarrement, cette tactique semble être la bonne. Casmir ayant un cœur bon et sensible de Poufsouffle, il prend en pitié votre effroi et vous épargne la corvée de Veracrasses qu’il allait vous infliger. Vous rentrez donc dans votre Salle Commune en toute tranquillité, avec le sourire mais sans votre dignité.

Réponse 12 : Un Poufsouffle n’est certes pas doté d’un cerveau très compétent, mais même eux savent voir quand vous mentez. Agacé par vos jérémiades, Casmir vous confie le nettoyage de la volière pour l’année à venir. Bon courage. Ils vendent des pince-nez  à Pré-au-Lard ?

Réponse 2 : Vous attendez… Vous attendez… Et vous attendez encore… Et quand enfin tous les portraits se sont tus, il se trouve que vous êtes sourd(e). Phineas Nigellus Black s’adresse à vous en langue des signes, mais vous ne percutez pas et pensez qu’il vous insulte. Que faites-vous ?

13. Vous lui faites un bras d’honneur digne d’un champion du monde d’haltérophilie en guise de réponse.

14. Vous le priez très courtoisement de cesser de vous insulter.

15. Vous sortez de la pièce sans autre forme de politesse.

                Réponse 13 : Hors de lui mais incapable de vous faire quoi que ce soit, l’ancien directeur se met à gesticuler dans tous les sens et crier de plus belle… Réveillant le molosse de Lust. Que faites-vous ?

                                16. Vous lui balancez un Stupéfix.

                                17. Vous décrochez Phineas pour le donner en pâture au chien.

                                18. Vous tendez une main amicale vers l’animal.

                                Réponse 16 : Malédictiooooon, malheureux ! Vous avez déclenché le système d’alarme ! Casmir débarque aussitôt… Reportez-vous à la réponse 6.

                                Réponse 17 : Pas très classe, mais relativement efficace. Pendant que le chien digère le célèbre Serpentard, vous vous dirigez vers le tableau de Severus Rogue… Reportez-vous à la réponse 24.

                                Réponse 18 : Eh bien c’est officiel, vous n’êtes pas digne de votre maison. J’espère que vous n’aurez pas besoin de ruse en Enfer, parce que vous êtes mort(e).

                Réponse 14 : Ce cher Phineas comprend aussitôt que vous êtes un brin stupide et vous montre un bouton sur le bureau de Lust. Il dit quelque chose que vous ne comprenez pas, étant encore sourd(e).

                                                                        19. Vous poussez le bouton. Quoi, ça peut toujours marcher !

20. Méfiant(e), vous collez votre oreille contre le portrait pour mieux entendre.

                                                                         21. Vous re-vomissez. Tout n’était pas sorti.

                                                Réponse 19 : MAUVAISE PIOCHE ! Le bouton déclenche un incendie, vous vous retrouvez piégé(e) et sortez. Reportez vous à la réponse 1.

                                               Réponse 20 : Vous vous êtes montrés avisés : Phineas marmonne des menaces de mort à votre encontre en s’esclaffant tous les quatre mots. Préférant ne pas lui faire confiance, vous vous tournez vers le portrait de Severus Rogue. Reportez-vous à la réponse 24.

                                               Réponse 21 : Votre dégueulis déclenche le détecteur de fumée (imaginez l’odeur…) et des trombes d’eau tombent du plafond. Vous attrapez une pneumonie et un bon pour nettoyer les toilettes du professorat pendant six mois.

                Réponse 15 :  voir réponse 1.

Réponse 3 : Wahou, la puissance de votre thu’um voix a cloué le bec à tous ces vieux croûtons ! Ils vous dévisagent maintenant avec un respect mêlé de crainte.

22.   Vous profitez du calme pour fouiller la pièce.

23.   Vous demandez aux portraits comment vous avez atterri là.

24.   Encore embrumé par l’alcool, vous titubez jusqu’au portrait de Severus Rogue.

Réponse 22 : Jackpot (comme dirait l’autre) ! Vous trouvez dans le bureau de Lust Caféine une boîte de Doliprane et tout un tas d’informations compromettantes. Que faites-vous ?

                               25. Vous sortez avec votre petit butin.

                               26. Vous décidez de rester là pour décuver.

                               27. Réfléchissant à une tactique qui vous sauverait les écailles, vous vous accoudez au bureau…

                               Réponse 25 : voir réponse 1.

                               Réponse 26 : Assoupi, vous êtes réveillé par un seau d’eau glacée et le regard accusateur de Wilde. Heureusement pour vous, il ne veut pas compromettre la bonne marche de Serpentard et vous renvoie dans votre Salle Commune sans autre punition que de lui lécher le gros orteil tous les dimanches paires du mois.

                               Réponse 27 : … et pressez malencontreusement un petit bouton… Reportez-vous à la réponse 19.

Réponse 23 : Phines Nigellus Black vous répond que Xania, la DDM de Serpentard vous a déposé(e) ici au matin. Que faites-vous ?

28. Vous décidez d’en avoir le cœur net en lui posant directement la question, et sortez.

29. Mais oui ! Vous vous souvenez, tout à coup ! Vous fouillez dans votre mémoire…

                30. En proie à la réflexion, vous passez la main dans vos cheveux et y trouvez un bambou.

                               Réponse 28 : Reportez-vous à la réponse 1.

                               Réponse 29 : Affligé(e) par la honte que vous inspirent vos propres actes, incapable de faire face à un être humain sans rougir, vous vous donnez la mort dans un magnifique seppuku.

                               Réponse 30 : Mais oui ! Le bambou magique dont Xania s’est servi pour enchanter vos poils pubiens hier soir ! Survolté par ce souvenir, vous ouvrez la plafond d’un coup de bambou magique, sifflez les Grands Aigles de la Terre du Milieu et vous envolez vers une galaxie lointaine, très lointaine. 

Réponse 24  : Dans un plissement de lèvres dramatique, l’ancien maître des potions, également le seul sorcier à n’être pas impressionné par votre cri, vous désigne un passage secret.

                               31. Vous l’empruntez (on peut faire confiance au Prince de Sang-Mêlé, non ?)

                               32. Confiant, après trois pas vers le passage secret, vous tombez ivre mort sur le sol.

                               33. Vous voulez l’emprunter mais abaissez le mauvais levier car vous n’êtes pas un individu particulièrement dégourdi.

                               Réponse 31 : Oui, on peut. Enfin presque. Ce que Servilus ne vous a pas dit, c’est que le passage secret (plein de cafards et de doxys, d’ailleurs) mène directement dans les cuisines du château : vous êtes assailli(e) par une horde d’elfes de maison admiratifs, mais vous parvenez à les repousser sans mal. Personne ne s’est aperçu de rien ; tout est bien qui finit bien pour vous. Vous parvenez même à piquer des feuilletés au fromage.

                               Réponse 32 : Reportez vous à la réponse 26.

                               Réponse 33 : Reportez-vous à la réponse 19.

Un article illustré par Yukirin Lin et écrit par Selene Sambre.

Voilà la très attendue VIPère de Noël! Que vous réserve-t-elle? Beaucoup d’articles, certains sont de Noël, d’autres contiennent des petites allusions à la fête.  Il y a aussi des jeux, avec récompenses, et une magnifique BD de Noël.

Avant de lire, laissez-moi dire vous que l’équipe de la VIPère a travaillé très fort pour vous fournir cette édition, malgré le temps libre un peu restreint de chacun.  Je suis très fière d’eux. J’ai la chance inouïe d’avoir une magnifique équipe sur laquelle compter et qui m’aide toujours une  VIPère de qualité.

Malheureusement, cette équipe perd de ses membres. Melody Store vous offre sa dernière édition Chloé Yang vous offre sa dernière illustration. Yukirin Lin vous offre son dernier serposcope, mais elle illustrera toujours. Ça me rappelle une autre édition de Noël. *Évalia regarde si Selene est toujours là, sans lettre de démission* Oui, ça lui ressemble, mais les départs ne sont pas les mêmes.

Il faut remplacer Chloé. Donc, un recrutement de photographe est lancé. Vous pouvez envoyer vos candidatures à Évalia Yaxley jusqu’au 8 janvier, 23h28.

Pour remplacer Melody, c’est en cours, mais rien de sûr encore. Cependant, quand Aiden et Selene ont été engagées, je ne disais pas non à un ou deux rédacteurs de plus. Donc, le recrutement de rédacteurs est aussi en cours. Vous pouvez envoyer vos candidatures à Évalia Yaxley jusqu’au 8 janvier, 23h28. Si ce recrutement porte fruit, peut-être qu’un deuxième photographe sera engagé.

Avant de vous laisser enfin lire,  sachez que l’équipe de la maison et celle de la VIPère tiennent à vous souhaiter un bon temps des fêtes et qu’elles le font par vidéo, juste ici avec un montage de la super Sirianna aidée par Sheila.

Maintenant, vous pouvez lire. Bonne lecture et joyeux Noël!

Merci à Yukirin pour l’image!

Noël est la période pour montrer à ceux qu'on aime combien ils nous sont précieux, à l'aide de cadeaux et de bons repas. Ou c'est la période pour mieux se moquer des autres maisons en leur faisant croire qu'on fait une trève. Quel cadeau offrir à ces autres maisons? Ou même, quel cadeau offrir à un Serpentard? L'équipe de la VIPère s'est penché la question. Quatre maisons, quatre rédacteurs. Qui s'occupait de quelle maison? Devinez-le!

Pour un Gryffondor

1. Un livre.
Trouvez de préférence un ouvrage contenant peu d'images, et écrit en très petits caractères. Plus il y a de mots compliqués, plus c'est efficace.
Le Gryffondor moyen, décontenancé par un tel objet et incapable d'en déchiffrer le sens, n'aura plus que trois options après avoir découvert sa propre bêtise : 1. se suicider, et c'est ce que nous espérons tous ardemment 2. se tourner vers la magie noire, et après tout pourquoi pas ! 3. apprendre à lire et nous laisser en paix quelques temps. la littérature, c'est tout bénef.

Astuce : fonctionne également avec un dictionnaire.

2. De la Goutte du Mort-Vivant
Vous vous ennuyez à mourir pendant les fêtes de fin d'année ? Pas de problème, la VIPère a la solution. Offrez un produit particulièrement dangereux – de la Goutte du Mort-Vivant, en l'occurrence – à un individu assez stupide pour avoir été admis dans la noble maison de Godric, et regardez le faire. Ignorant la nature de la potion, ou alors ses effets, notre innocent Gryffondor finira par déguster sa Goutte du Mort-Vivant au petit déjeuner. Une fois plongé dans un sommeil éternel, façon Belle au Bois Dormant mais en moins joli, vous pourrez disposer à votre guise de votre victime. (on ne juge pas.)

3. Une lettre anonyme.
Comme chacun sait, les Gryffondor sont particulièrement sensibles quand on parle de leur fierté. Aussi, pourquoi ne pas leur offrir une lettre anonyme remettant en cause les nombreuses qualités dont ils n'ont de cesse de se vanter ? N'oubliez pas de signer « un élève de Godric », et vous obtenez un ticket pour voir s'entre-déchirer toute une Salle Commune.

Pour un Serpentard
1. Un Poufsouffle avec un beau ruban.
Un Poufsouffle, c'est pratique. On peut le frapper, le mordre, jouer au ballon avec car, il est rond ou le critiquer. Il peut faire la cuisine, la vaisselle, le ménage et le repassage.
Avantages : Défoulement des nerfs et on a plus rien à faire.
Inconvénients : Il faut le nourrir.

2. Un miroir.
Le miroir dira que l'on est beau, intelligent, séduisant ! Brefm on est narcissique, on s'aime et un miroir est le meilleur moyen de le savoir.
Avantages : On se trouve beau.
Inconvénients : Ça casse...

3. Un poster de Wilde pour les dames / Un poster de Xania pour les hommes
On veut tous pouvoir avoir un idéal !
Avantages : On se sent moins seul.
Inconvénients : Peut virer à un fanatisme fatal.

Pour un Serdaigle

1. Un parchemin vierge avec une indication qu'il contient le savoir de Rowena
Il faut un parchemin fort ordinaire qui sera imprégné d'une légère odeur de poisson.
Un autre parchemin aura ce message à l'encre bleue : Le parchemin vierge contient d'antiques formules de Rowena Serdaigle. Seul le plus sage saura passer les protections entourant ce parchemin. Il suffit d'offrir le tout à un Serdaigle.
Pourquoi ce cadeau : Le Serdaigle, ne trouvant rien, va perdre toute estime de lui-même. Il entraînera plusieurs Serdaigle, voire toute la maison, dans sa quête. La maison de Serdaigle deviendra une maison de dépressifs.
Bonus : Ils tenteront des potions à base de poissons et sentiront mauvais.

2. Une plume révélatrice d'intelligence
Il suffit d'une plume banale, bleue de préférence, avec une note disant ceci : Cette plume mesure l'intelligence de celui qui la tient. Si elle tourne à l'argent, celui qui la tient a une intelligence digne de Serdaigle.
Pourquoi  ce cadeau : Le Serdaigle se sentira indigne de sa maison. Il ne fera plus ses devoirs et il voudra aller à Poufsouffle.

3. Un casse-tête chinois en bois, sans solution
Trouvez un simple casse-tête chinois, mais dans un magasin de farces et attrapes. Vous pouvez aussi en trafiquez un pour qu'il n'y plus de solution pour le résoudre.
Pourquoi ce cadeau : Le Serdaigle deviendra obsédé par la résolution de ce casse-tête. Il cherchera à le résoudre pendant des heures, tout en consultant des livres sur l'histoire, la construction ou la résolution de ces casses-tête chinois. Il ne fera rien d'autre.
Bonus : Il restera enfermer dans sa tour, après une excursion à la bibliothèque et à la volière pour se procurer des livres, nous libérant de sa désagréable présence.

Pour un Poufsouffle

1. La poupée meilleure amie
La poupée meilleure amie détruit, dès leur plus jeune âge, tout idéal de loyauté chez les Poufsouffle. Ce merveilleux bout de chiffon se montre aimante, affectueuse et fidèle les premiers mois pour ensuite devenir hautaine et méprisante sans raison. Offrez aux Poufsouffle leur premier grand drame, à peu de frais.

Et voilà, trois idées de cadeaux, pour toutes les bourses, à offrir à chacune des maisons de la part de l'Équipe de la VIPère

llustré par Wilhemina

La soirée devoir du 22 décembre nécessitait que les Serpentard se déguisent en anciens Serpentard HP. Un petit défi était de participer au Crache ton lait de poule! en étant le personnage joué lors de cette soirée et selon ce qui se passait durant la soirée. Voici ce que ça a donné. Ce sont les seules participations à cette rubrique... Merci à eux!

Sirianna McGregor alias Lucius

Severus, je pensais que tu étais mon ami. Mais lors de cette soirée à la #Cave, j'ai compris ton petit jeu. Ne t'avises plus de t'approcher de mon fils ou de vouloir lui apprendre de trucs trop chelou. Surtout quand après, tu parles de ramonage avec Harry Potter.

Même comme cadeau de noel, je ne pourrais pas t'offrir ce que tu me demandes Sev... Désolé, restons en là.

Luven McNamara alias Voldemort

Tu-sais-qui.
Enfin j'espère...

Marlène Erwan alias Regulus

Voldemort m'a énormément déçu ce soir. Je comprends tout à fait que vous vouliez ramoner des cheminées, pour que le Père Noël puisse passer, bla bla bla. MAIS. Ce n'est pas de la faute de Regulus (qui n'a absolument pas d'hémorroïdes) si vous n'avez pas d'autorité, ce n'est pas une raison pour le ramoner. Narcissa, depuis quand on ne partage plus Lucius avec les autres ? Je croyais que vous étiez un couple libre moi. Et puis Severus, on avait dit pas les enfants, merde.

Illustré par Évalia