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24 déc. 2014

Mais depuis quand le Père Noël ose-t-il s'habiller en rouge ?

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« Non, je m'insurge ! »

* Tel un membre du Magenmagot au département de la Justice Magique, Melody Store avait prononcé ces mots, un ton d'injustice dans la voix. Elle se trouvait dans la Grande Salle, qui était décorée des douze sapins de Noël et dont la neige tombait du faux plafond, devant un exemplaire d'un magazine Moldu qu'un Serdaigle venait de faire tomber par-terre. Elle avait vu en première de couverture, la photo d'un homme gros, barbu, assez vieux et ayant pour animal de compagnie des rennes. Elle connaissait bien cet homme car petite elle avait cru aux histoires de Noël que l'on contait aux enfants et de cette merveilleuse escroquerie appelée le Père Noël. Et elle s'insurgeait pour cette raison. Pourquoi le Père Noël était-il rouge ? La couleur de Gryffondor, la couleur bannie sur terre quand on est à Serpentard.

Xania Mordoh, la directrice de cette maison, avait entendu la jeune Bibliothécaire et s'était approchée d'elle dans le vain espoir de savoir pourquoi elle criait ainsi de bon matin. Mais avant qu'elle ne put en placer une, Melody déversa sa fureur avec un sentiment de trahison. *


« Je m'insurge Professeur ! Le Père Noël, il est rouge ! Vous voyez, toute ma vie on m'a fait croire que le Papa Noël était bleu ou encore vert mais pas rouge... pas la couleur de l'ennemi : les Gryffondor ! Je sais bien que le miracle de Noël fait que l'on devrait être amis en cette saison, mais je me sens trahie, humiliée ! Le rêve de toute une vie de magie s'écroule à cause d'un magazine Moldu tombé de la poche d'un piaf.... »

* Melody prit sa tête entre ses mains, des larmes commençaient à se voir au bord de ses yeux. *

« Je ne veux même plus fêter Noël. Pour moi, le Père Noël est vert, pas rouge ou même violet : vert ! Ma vie est fichue ! »

* Elle tendit le magazine à Xania devant son air incrédule et dépitée, elle voulut mettre le feu au bonnet de Noël de Bdragon.

Comprenant le désespoir de la Bibliothécaire vert et argent, Xania lui sortit un mouchoir, pas très propre, mais assez pour se moucher et le lui tendit. Elle haussa les épaules en l’entendant extraire sa morve de son nez, et se passa une main dans les cheveux. *


« Si tu veux mon avis, il faut tout simplement arrêter de vénérer le Père Noël, et s’en remettre à Saint Nicolas. D’ailleurs, avant la création commerciale de Noël, les cadeaux étaient donnés aux enfants au début du mois de décembre, le 6 plus précisément. Le 24 décembre n’était qu’une fête religieuse, et les enfants ne vénéraient en aucun cas un bonhomme tout vêtu de rouge… »

* Xania repensait à sa douce enfance à ses propos. Ses parents avaient toujours décrété que voir le Père Noël était indigne d’eux. Détestant le rouge, comme tout ancien membre de la maison Serpentard, ils n’avaient jamais autorisé leurs enfants à avoir des cadeaux au moment de Noël. Ils les avaient toujours reçus le 6 décembre, et leur père s’il avait dû se déguiser, c’était avec un manteau vert et non un manteau rouge. Saint Nicolas leur portait bien plus bonheur, même s’il était toujours poursuivi de son fidèle acolyte, le Père Fouettard, prêt à fouetter les enfants pas sages. Mais comme elle avait toujours su se montrer sage, Xania n’avait jamais souffert des coups de fouet. *

« Si tu veux Melody, tu peux déposer une plainte au service de la Justice Magique, je suis certaine qu’ils accepteraient de voir le manteau du Père Noël reprendre sa vraie couleur qui est le vert. Par ailleurs, si tu dois accuser quelqu’un pour cette ignoble couleur, tu peux faire accuser Coca Cola, même si ce n’est pas vraiment cette entreprise qui a remis le Père Noël en rouge. Parfois, des écrivains et illustrateurs du 19ème siècle s’étaient déjà pris de la fantaisie de peindre le manteau du Papa Noël en rouge. Bref, tous ont un défaut de goût certain. Tiens, pour ne pas déprimer… »

* Avant de partir Xania tendit un bonnet vert, au lieu de l’habituel bonnet rouge, à Melody. Elle prit même la peine de lancer un sort au bonnet de Noël de Bdragon qui prit, lui aussi, une jolie couleur vert émeraude. *

« Alors, contente ? »

 

 

Article écrit par Melody Store et Xania. Il a été illustré par Évalia Yaxley.

Olympiades sous potions

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Le 23 septembre de cette année apparaissait la Fabrique de potions pour les Serpentard.  Cela prit un peu de temps avant que cette divine fabrique soit utilisée. Le  3 octobre naissait un nouveau concours : Le Décathlon Veracrasseux, soit dix épreuves pour s’amuser ou se taper dessus.  Le lien entre ces deux topics? Très évident. Si, lisez ci-dessous.

 

La Fabrique de potions permet de faire plusieurs potions. Elles peuvent servir à s’assurer de ses réponses, d’obtenir des indices, de se faire compter comme participant, de voler des ingrédients, d’augmenter ses récompenses et à contrer les effets, naturellement. Bref, il y a de quoi s’amuser.  Pour avoir une potion, il faut acheter des émeraudes, louer un chaudron, selon le temps de préparation, et avoir un peu de chance. La monnaie? Les émeraudes. Ou comment nous motiver à participer aux divers concours de la maison.

Sirianna, notre chère préfère, a dit : « Par contre les potions... Même si j'en ai usé pas mal aussi... C'est d'une lâcheté et d'une fourberie sans nom (a) Tout nous. » Je ne peux qu’être d’accord avec cette analyse.  En effet, lors du décathlon,   lors des premières épreuves, les potions aidaient pour les réponses ou pour se faire compter comme participante.  Lors des dernières épreuves, la lutte s’est fait acharnée. Pas de cadeaux entre Serpentard. Ce n'était pas encore Noël.
Potions pour doubler ses gains ou prendre la place d’un adversaire ou ses réponses, tout était bon pour mieux se classer.  N’oublions pas que les épreuves sont de simples jeux comme un mot croisé ou un jeu des sept erreurs. À Serpentard, on vise la première place. Alors, abusons des potions!

 

Bref, si la Fabrique de potions a tardé à intéresser les Serpentard, elle a vite su montrer son potentiel lors du premier concours qui l’utilisait, le Décathlon Veracrasseux.

 

Écrit par Évalia

Illustré par Yukirin

Noël en vert, Noël véner

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Les batailles de boules de neige qui te glacent jusqu'au du dos. Les avatars qui paraissent faits sur Blingee. Les décorations tapageuses, des couleurs partout et des surprises à chaque nouveau couloir emprunté. Les sourires, les chants, les jeux, la frénésie et l'impatience... J'aime pas Noël. J'aimerais bien dire que ça me laisse indifférent, mais ce serait faux : ça me dérange vraiment.

Plus je vois de visages joyeux autour de moi et plus ça m'irrite. Même les Serpentard en deviennent un peu moins acerbes et se mettent à leur tour en quête de ce bonheur factice et teinté de magie (heureusement, un Serpentard cherche toujours le bonheur à sa manière, c'est à dire de manière totalement égoïste. L'inverse me ferait perdre ma foi en Salazar). Et puis a-t-on vraiment besoin d'un surplus de magie dans une école de magie ? Non mais vraiment.

J'aime pas Noël non plus parce que Noël a changé. Quelques années plus tôt, j'ouvrais mes cadeaux avec l'air ahuri et gourmand du Poufsouffle moyen, pour découvrir de nouveaux jouets totalement inconnus et épatants. L'année dernière, en prévision de ma rentrée à l'école, Papa Noël m'a gentiment apporté une cape de voyage et un nouveau cahier. Merci du cadeau pourri, sale vieux !

 

J'ai longuement hésité entre rester au château pour les fêtes, ou bien retourner dans ma famille de sang-mêlé pour passer un réveillon nul avec une bande de moldus gentils mais un peu bêtes, puis pour aller manger avec mes grand-parents Sang-Pur acariâtres. Le choix était cornélien. Fort heureusement, comme je suis pas encore en âge de faire mes propres choix c'est ma maman qui a tranché pour moi, et je reste au château. Je dois envoyer tellement d'ondes négatives que même mes parents ont préféré se passer de ma présence. Noël se fera donc à l'école, seul et abandonné par ma propre famille.

Après tout je m'en fous. Cette famille dont je parle, elle aurait de toute façon jamais été complète, même si j'avais été présent. Ca fait deux ans que Noël me fout les boules (... de Noël ! AHAHAH je suis puissance). Deux ans qu'on est tous amputés d'une partie de nous-même, deux ans que ma personne préférée de la famille a pris le large pour jamais revenir. Et cette année rebelote, c'est Pépé Moldu qui a mis les voiles. Alors se retrouver en famille, si c'est pour être de moins en moins nombreux chaque année, merci bien mais non. Autant être tout seul dès le départ. Quelle que soit la prétendue toute-puissance de la magie de Noël, j'ai la rage de penser qu'elle ne m'apportera jamais ce dont j'ai vraiment besoin.

C'est pourquoi j'ai décidé de prendre les choses en main cette année, et de pourrir au maximum le Noël des autres. Pas de pitié pour les niais, bonjour les cadeaux façon Schtroumpf Farceur qui t'explosent au visage en carbonisant ta robe rouge à franges. Bonjour les pudding renversés dans tes cheveux plein de petits nœuds mignons ! Bonjour tes cadeaux déchirés en lambeaux sous ton nez sale Gryffondor, et tes livres scientifiques lacérés sous tes yeux plein d'arrogance de Serdaigle ! Préparez-vous à la guerre ! Y'a pas de raisons pour que je sois le seul à ruminer dans mon coin, non mais !

 

Rédigé par Graham

Illustré par Évalia

Souper de noël de la VIPère

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En cette froide saison, quoique de mieux que de se réunir avec ses proches et/ou ceux qu’on aime. Cela réchauffe et rapproche les gens. Les entreprises en profitent également pour créer une bonne atmosphère entre collèges grâce à un bon repas. La VIPère n’échappe pas à cette tradition du souper d’entreprise. Quand on voit qui compose la VIPère, on peut imaginer que le souper de Noël de la VIPère est particulier. Constater par vous-même.

 

Évalia, la rédactrice en chef de la VIPère, s’arrangea avec la direction de Poudlard pour occuper durant une soirée une salle de classe vide. Réunir tout le monde n’était pas facile. La plupart était au château quotidiennement et le reste y passait souvent.  Et avec Selene, il fallait faire attention à l’endroit où on l’invite pour une longue soirée. Donc, une salle vide près des cachots, à Poudlard, était le lieu idéal. Évalia n’allait pas décorer et faire le repas elle-même. Elle demanda à son elfe personnel et quelques elfes du manoir Yaxley de préparer la salle et le repas. Magnifique table de bois d’ébène, chaises recouvertes de velours vert, décorations raffinée dans les tons argent et mauve. Le repas était délicieux et varié. Si la préparation était impeccable, la soirée fut certes réussie, mais fort animée. Aiden, au piano, accompagna l’apéro, avec Elenwe qui chantait de son mieux. Selene hurla quelques fois à propos de verres mal reposés, de couverts mal utilisés ou de coudes sur la table. Chloé et Wilhemina comparèrent leur expérience respective au sein de la VIPère et Évalia dut intervenir pour éviter un duel. Melody regarda l’échange en pariant avec Yukirin. Yukirin ne voulut pas payer Melody et tenta de lui refourguer quelques chocogrenouilles au lieu de mornilles. Melody s’emporta  et traita Yukirin de kiwi illettré.  Évalia resta zen avec de quelques cocktails colorés. Après tout, rien d’inhabituel  ne se déroulait. La soirée se termina par les cadeaux offerts par Évalia et une chanson de Chloé avec Aidan au piano, une nouvelle fois.

 

À la VIPère, l’ambiance n’était jamais tranquille. Les petites disputes pimentaient le travail.  C’est ainsi que fonctionnait la VIPère en toute harmonie, malgré les apparences. Le souper de Noël n’était que le prolongement de cette harmonie chaotique qui soudait l’équipe de la VIPère.

 

 

Écrit par Évalia

Illustré par Chloé

23 déc. 2014

Une Histoire de Familles

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BD réalisées par Graham

Illustré par Yukirin

P12's Christmas Fire

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On le sait tous, Noël  c’est magique, féérique, fantastique, angélique et pleins d’autres mots qui finissent en «-ique » ! Noël chez les Moldus, ça sent le sapin, la dinde qui sort du four, la Bûche, les petits enfants qui ouvrent les cadeaux, les feux qui ronronnent dans les cheminées, les chorales que tu dois écouter pendant vingt minutes à ta porte…et le Père Noël voyons !

Mais au lieu de nous occuper du vieillard à barbe blanche et au traîneau volant, nous les sorciers - et plus précisément les Pédouziens – nous fêtons Noël à notre façon.  Qui n’a jamais rêvé d’avoir un Noël sorcier ? Avec une préfète qui lance de la morve pour fêter sa joie, des Poufsouffle bien gras, les douze sapins dans la Grande Salle ! Que du bonheur !

Qui dit Noël, dit avatar de Noël ! Et cette année, le pire avatar de Noël revient à Marvin Harmonia ! Car en plus de se goinfrer de leur cuisine, lui il traîne chez les Elfes. Quelle honte !

Applaudissements s’il vous plait

Côté RPG, nous avons le merveilleux Bal de Noël. Dancer pour fêter la naissance d’un bébé divin et le passage du Père Noël, quel enchantement de niaiserie ! Pourquoi ne pas faire carrément une grosse bouffe tous ensemble, être beurré à la Bieraubeurre et ouvrir les cadeaux à 23 heures plutôt que de faire semblant de dancer ?

Le meilleur pour la fin enfin. Car cette année un Gryffondor a eu une superbe idée : Le Noël de Feu ! On pourrait se dire : « Il a pas eu de mal à trouver le titre le dragon ! » Oui, certes. Mais quand j’ai ouvert la liste des cadeaux et que j’ai vu les récompenses voyez-vous, je fus surprise de ne pas avoir répondu plutôt aux chapitres sortis tous les jours….

Donc, je vous laisse sur la pointe de ma plume car il faut que je pactise avec le Père Noël pour récupérer les cadeaux des Gryffondor et leur offrir du charbon à la place.

Je vous souhaite néanmoins un excellent réveillon : doucement sur le foie gras, le saumon et la bûche, on est pas des Poufsouffle ! Et un très Joyeux Noël !

Article écrit par Melody Store et illustré par Evalia Yaxley.

Le Guide des Vert Marshmallows

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Cet article est – en tout état de cause – fait par une Serpentard pour des Serpentards ! Oui, oui, oui … Le Guide des petits Marshmallows Verts est fait pour les jeunes vipères incrédules perdues dans les dédales de couloirs du château, entourées de lions fougueux, d’étudiants trop studieux et de goinfres ! Vous l’aurez compris, ici, on vous apprend à vivre une vie décente et à la hauteur de notre rang dans ce château. Et ce n’est pas parce que c’est Noël qu’à Serpentard, on fait des cadeaux ! Je dirai même que nous prenons des bonnes résolutions en cette fin d’année.

Un guide, c’est pour être…

Le Poufsouffle : …pour être mangé ?

Le Serdaigle : …pour être lu ?

La Gryffondor : …pour être jeté à la poubelle, car on est des rebelles ?

On s’en serait douté ! Mais chez le noble Salazar, on sait qu’un guide c’est fait pour être guider !

Les autres non-Serpentard : Whouaaaaou !

La Gryffondor :  C’était ça la réponse ?

Le Serdaigle : J’aurai du le savoir, c’est indigne de moi !

Le Poufsouffle : Miam miam (bruit de ruminements)

« Ô toi jeune Vipère, prend bien note de l’extrait de ce guide, qui t’aidera dans toutes tes misères :

  • Déjà, il faut prendre tes aises. Dans le château, tu resteras sept ans alors autant le faire maintenant.
  • Ne te mélange pas ! Le choixpeau t’a envoyé à Serpentard, ce n’est pas par hasard !
  • Il ne sert à rien d’actualiser trente fois en une minute la Carte du Maraudeur ! Tu es stressé pour un examen ou un recrutement, il faut rester zen. Dis-toi que Serpentard à toujours obtenu ce qui lui est du.
  • Ne t’assois pas à côté d’un Poufsouffle…sauf si tu veux perdre du poids !
  • Au contraire, assieds-toi à côté d’un Serdaigle ! Tes devoirs, plus vite tu les finiras. »

Vous n’aurez pas la suite du guide. Je l’ai discrètement échangé contre un devoir d’HdlM tout fait ! Rassurez-vous, j’ai effacé l’encre donc nos secrets ne seront pas révélés. Mettez ces conseils en application. Soyez la fierté de Serpentard et ramenez nous des points, des coupes, des Gallions…des raviolis, du papier toilette, de la lessive, une éponge, de la Bieraubeurre et du raisin.

*Je crois que tu as lu ta liste de course*

‘Mince !’

Vous êtes des Marshmallows Verts, devenez de grands Serpents 

 

Écrit par Melody

Illustré par Elenwe

Noël autrement

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Noël a ses traditions. La façon dont la fête se déroule, la composition du repas, les cadeaux, tout ça, c’est des traditions.  D’une culture à l’autre, ces traditions changent.  Faut-il toujours fêter selon les traditions?  Bien sûr que non. Comment faire alors? Laissez-moi vous aider.

 

Vous n’aimez pas personne et détestez la niaiserie de Noël? Restez chez vous, bien au chaud, avec un bon film d’horreur, loin de la niaiserie ambiante, de la pizza et de la bièraubeurre chaude. Vous pouvez opter aussi pour la torture d’un ou de plusieurs qui répandent cette niaiserie. À vos risques, cependant.

Si vous aimez quelques personnes, mais que vous détestez la niaiserie ambiante comme ces personnes que vous aimez,  vous aurez droit à une bonne soirée entre amis.  Commencez par un film loin de Noël en mangeant des choses avec les doigts, genre pizza, croquettes de poulet, frites, légumes, même.  Ensuite, selon vos préférences, trouvez-vous un match de sport, de la bonne musique pour danser, des bons jeux vidéo en groupe ou des films encore. Peu importe l’activité, sortez à boire à volonté, pas que de l’alcool, et de quoi grignoter toute la soirée.

Autre combinaison possible, vous aimez quelques personnes qui aiment la niaiserie alors que vous la détestez. L’amitié/amour ne peut pas être une entente parfaite, après tout.  Que faire dans ce cas? Convainquez vos proches que vous ne voulez pas faire un repas compliqué, juste bon, entre vous, sans s’encombrer des traditions et de la décoration. Juste une bonne soirée pour se réchauffer le cœur. C’est ça le vrai cadeau à faire. Si vous vous y prenez bien, cela fonctionnera et vous serez admirer à cause de votre cœur tendre.  Ce qui peut servir en cas de flirt.

Si vous n’aimez personne, mais aimez les niaiseries, vous supporterez vos proches avec le sourire, car c’est Noël, après tout. Et là, on ne peut plus rien pour vous.

 

Bref, Noël a, certes, ses traditions qui varient selon les cultures, mais rien n’oblige à les suivre. L’important, c’est de passer un bon moment, peu importe comment et avec qui. Cela réchauffe dans la froideur de l’hiver.

 

Rédigé par Évalia

Illustré par Yukirin

Comment préparer un bon repas de Noël ?

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Rédigé et illustré par Yukirin

22 déc. 2014

Serposcope

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Noël, cette période où chaque minute se transforme en cauchemar, où l'air empli de sucre et de bonne humeur vous irrite la gorge et les poumons, où les couleurs rouges et vertes mêlées vous aveuglent de niaiserie. Car oui, Noël est bien loin d'être la fête qu'elle prétend être. C'est un calvaire pour tous les gens censés comme nous. Et vous, lequels de ces nombreux désagréments de Noël allez vous subir ce mois-ci ? Je vous laisse le découvrir...

Vipère (21 Mars au 20 Avril)

Cadeau empoisonné
 

En cette période, le risque de déceptions augmente considérablement. Ce n'est pas le Père Noël qui viendra vous punir de ne pas avoir été sage, non. Mais méfiez-vous de vos proches, amis, famille, à qui vous auriez joué un tour cette année. Rien ne s'oublie, et la vengeance risque de vous surprendre.


Cobra (21 Avril au 20 Mai)
 

Obésité Morbide

 

Le stress des fêtes, de la foule et d'un compte en banque vide couplés à de petits excès risquent de vous coûter très cher. Cette période sera une énorme épreuve pour vous et vous vous devez de la réussir si vous ne voulez pas terminer l'année comme un grassouillet Poufsouffle. Surveillez votre ligne, banissez les sucreries et remettez-vous au sport en joignant l'utile à l'agréable : des centaines de cadeaux n'attendent qu'à être volés. (Mais évitez de voler ceux des Vipères, c'est un conseil.)


Boa (21 Mai au 21 Juin)
 

Grippe


Vous n'aurez que faire de toute cette agitation autour de vous, et le gros barbu rouge ne vous fera ni chaud ni froid. Mais le froid de l'hiver risque de vous faire prendre des coups de chaud. Le thermomètre voit rouge et ce n'est pas très bon pour vous. Veillez à bien sortir couvert, et s'il est déjà trop tard pour vous, profitez-en pour aller tousser près des assiettes de nos chers amis de Gryffondor.

Python (22 Juin au 22 Juillet)
 

Le membre de famille inconnu

 

Vous risquez de vous laisser entraîner dans de grands repas interminables, avec une table interminable et des discussions interminables. Et surtout, vous vous sentirez complètement exclu de toutes conversations. Il n'est pas trop tard pour renouer les liens avec votre famille. Prenez votre avenir à deux mains et faites vous connaître dans cette famille qui pourra à l'avenir vous apporter plein d'amour...mais surtout des cadeaux, de l'argent et de bonnes relations !


Mamba (23 Juillet au 22 Août)
 

Carrie

 

C'est le karma que vous devrez affronter en cette période bon enfant. Votre comportement de Poufsouffle n'a échappé à personne ces derniers temps et même si vous vous narguez les pauvres Cobras en exhibant votre ligne parfait, votre dentition, elle, aura son mot à dire. Les sucreries et chocolats de Noël que vous aimez tant risqueront de se retourner contre vous. Cessez donc de faire les fiers, car vous le payerez cher.


Runespoor (23 Août au 22 Septembre)
 

Précarité

 

Votre tendance à l'achat excessif sera sur-développée ce mois-ci. Toutes les raisons seront bonnes pour sortir votre portefeuille : faire plaisir à votre entourage, montrer votre superiorité en offrant les cadeaux les plus chers, être le plus beau dans votre tenue de soirée... les comptes risqueront de voir rouge. Et Salazar sait que cette couleur est hideuse. Alors veillez vos dépenses si vous ne voulez pas finir sur la paille, une horde de gobelins à vos trousses.


Anaconda (23 Septembre au 22 Octobre)
 

Surdité partielle

 

Vous n'aimerez pas les enfants ce mois-ci et vous aurez raison. Habitué au calme serein et voluptueux de notre salle commune, vous allez avoir une très dure épreuve à affronter. Tenez-vous le plus possible éloigné des ivrognes, des choristes de rue ou encore des bouteilles de champagne parfois très vicieuses et n'hésitez pas à vous inventer une féroce dragoncelle pour retrouver un peu de calme.


Crotale (23 Octobre au 21 Novembre)
 

Virus de Noël 

 

Vous êtes le signe qui risque le plus gros en cette période. Contrairement aux personnes de votre entourage (bien plus sensées que vous) vous risquerez de vous laisser entraîner dans cette frénésie hivernale qu'est Noël, jusqu'à dans les cas les plus graves, y prendre goût. Prenez garde amis Serpents, ce mal terrible qui vous guette risque de vous faire perdre toute crédibilité auprès de vos amis ou pire encore : vous faire aimer le rouge !


Couleuvre (22 Novembre au 20 Décembre)
 

Crise de foie

 

Comme vous l'aurez compris le maître-mot de ce mois-ci est "excès". Et vous et votre faible volonté n'y échapperez pas. Cependant si vous ne maîtrisez pas cette vilaire gourmandise aux reflets jaunes et noirs, Salazar lui-même risque de vous punir du fin fond de sa tombe. Votre santé fragile en cette période enneigée, associée aux chocolats et aux coupes de champagne, risque de vous apporter beaucoup d'ennuis. Méfiez-vous des tentations comme de la peste ou elle vous meneront à votre perte.


Serpencendre ( 21 Décembre au 19 Janvier)

Dinde brûlée

 

Votre manque d'organisation risque de vous jouer des tours. Le temps est une denrée précieuse en cette période festive et il semblerait que vous allez en manquer. Entre les cadeaux, les repas, les décorations et la dernière ligne droite pour la Coupe des Quatres Maisons, vous serez très vite débordé. La devise "Vite fait, bien fait" sera le pire mensonge vous concernant. Mieux vaudra vous concentrer sur chaque tâche, au risque de ne pas toutes les faire pour que celles accomplies le soient vraiment !

Orvet (20 janvier au 19 février)
 

Ochlophobie


Trop de monde tout le temps, il faut avouer que ce n'est pas notre tasse de thé à nous, les Serpentard. Et vous serez de ceux qui en souffriront le plus. Tentez de vous prendre quelques moments de repos et de méditation en solitaire avant et après chaque virée shopping ou chaque repas de famille. Sans cela, vous avez de fortes chances de développer une très grande peur des foules. Prenez sur vous, cela ne durera que quelques semaines et vous pourrez retrouver le calme voluptueux de nos cachots.

Serpent de Mer (20 Février au 20 Mars)
 

Dédoublement de personnalité

 

Pour résoudre vos problèmes financiers de ce mois-ci, vous allez sûrement prendre le Gryffondor par les cornes et vous chercher un petit boulot. Seulement en cette période, la variété des offres est très réduite. À force d'enchaîner les déguisements de gros bonhommes rouges ou de lutins aux oreilles pointus, vous risquez de finir par vous prendre pour eux. Prenez un peu soin de vous en vous accordant des trèves dans votre dur labeur, les vacances sont faites pour se reposer et pour vos soucis financiers, vous trouverez toujours des élèves à dépouiller.

 

Rédigé par Yukirin

Illustré par Chloé

New Time, New Team

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(un titre gracieusement déniché par Optimus Prime)

Alors bande de chiffes molles, c'est l'hiver, on pense rester avachi comme des paillassons dans un fauteuil en s'empiffrant de patacitrouilles ? Oui, je parle de toi, là, au fond. Eh bien voyez vous, l'exigence d'excellence (c'est joli ça rime) ne saurait tolérer cet état larvaire. Et afin d'éloigner de vos consciences le spectre méphitique de la flemme, je vous propose de prendre exemple sur notre flamboyante équipe de Quidditch.

Serpentard a toujours disposé de joueurs de Quidditch proches de la légende ; nous ne citerons que l'infaillible Milan Inglewood et le duo Naïa Rosenberg et Kate Laflamme aux battes implacables pour éviter une longue et fastidieuse liste, d'autant plus que les mythes n'ont pas besoin qu'on les présente. Le Quidditch est un domaine où Serpentard s'est illustré avec un panache qui a grandement contribué à sa réputation : notre maison est non seulement celle qui a remporté le plus de victoires (à égalité avec Poufsouffle depuis peu) (je souffre de devoir écrire ceci), mais elle détient aussi le record du plus grand nombre de coupes gagnées et est la première à avoir conservé son titre de champion deux coupes d'affilée. (merci à ce topic pour toutes les infos)

C'est ce qu'on appelle en langage courant « la classe ». Selon un sondage réalisé par ma boule de cristal de chez Weasley, Farces pour Sorciers Facétieux, 95% des joueurs de Serdaigle, Poufsouffle et Gryffondor ont des cauchemars où ils sont sévèrement humiliés par Serpentard devant tout le Château. D'ailleurs, la plupart de leurs Capitaines, en apprenant qu'ils allaient jouer contre nous, ont tenté de se suicider avec plus ou moins de succès.

Aujourd'hui, les Reptiles ont une nouvelle équipe, qu'Akhenaton a su mener en finale s'il vous plaît. Le capitanat (ah flûte, ce mot existe, moi qui pensais l'inventer) a changé depuis – un peu brutalement, il faut l'admettre – et c'est Sirianna McGregor qui s'attelle dorénavant à motiver nos joueurs. Suite au changement d'après-coupe, elle reste le seul vieux débris de l'équipe, les autres ayant encore le teint relativement frais : Aidan Dynamite, Sheila Brooks, Za'ntaa Koussi et Zack McLewis composent pour l'instant l'équipe officielle de Miss McGregor.

New time, new team, comme il a dit. Et afin de le prouver, nous avons vaincu notre timidité de fan de la première heure pour poser quelques questions à Sirianna McGregor - alors qu'elle était tranquillement en train d'absorber des litres de whisky Pur jus de citrouille.

La VIPère

Un commentaire sur la dernière Coupe ?

Sirianna

La dernière coupe c'était banzai. Les Capitaines avaient décidé de jouer sans tactiques du début à la fin. Ça nous a plutôt réussi puisqu'on était invaincu en phase de poule... Il y a juste la finale qui reste en travers de la gorge parce que l'équipe de Poufsouffle n'était pas celle du reste de la coupe. Même si ça reste une belle finale.

La VIPère

le fameux facteur chance... Et sinon, le Quidditch, est-ce pour toi une manière de se maintenir en forme malgré les années ?

*Selene toussote discrètement*

*Sirianna lance un regard noir genre "t'insinues que je suis vieille là"*

Sirianna

En tout cas, ça fait de belles fesses.

Conseil beauté, mesdames et messieurs.

La VIPère

Y a-t-il un joueur que tu as secrètement envie de virer ? (enfin là ce sera plus trop secret, mais on va pas chipoter) (allez dis nous tout)

Sirianna

Sheila, parce que skyper en plein milieu d'un match , ce n'est pas très sportif. Mais comme je dois travailler avec elle en tant que préfète, je vais quand même devoir la garder.

Même les handicapés peuvent parvenir à de grandes choses.

La VIPère

Il y a une recette miracle pour être un bon joueur ?

Sirianna

La motivation, l'envie et le kiff d'être avec son équipe : ça ça fait une bonne équipe. Après... il faut être doué de ses doigts.

La VIPère

Donc le Serpentard ordinaire peut prétendre à intégrer l'équipe ?

Sirianna

Évidemment, même si j'ai l'impression qu'on fait toujours un peu peur, parce que malgré ce qu'on met en place, tout le monde n'ose pas venir.

La VIPère

Justement, il y a une sorte de mythe autour du statut de joueur. Est-ce que ça confère des avantages, d'une certaine façon ?

Sirianna

Comme les sportifs dans les universités américaines, les joueurs de Quidditch on plus de facilité à pécho.

La VIPère

Ah, bah voilà comment motiver les troupes !

Sirianna

Vous ne pouvez comprendre qu'en essayant, alors venez nous voir sur le #Stade.

La VIPère

(Ceci est de la propagande assumée)

Sirianna

Toujours

La VIPère

Non mais pour être honnête, il y a aussi des inconvénients, non ?

Sirianna

Il faudra en effet me supporter... mais on s'y fait.

La VIPère

Cette info mérite sans doute vérification.

Sirianna

Sheila confirme.

La VIPère

Sous la torture ?

Sirianna

Même pas : sous le menace seulement.

La VIPère

Oh... Dommage... Mais trêve de menus plaisirs, passons aux choses sérieuses. La nouvelle équipe est-elle prometteuse ?

Sirianna

On a gardé le gros de l'ancienne, mais on est toujours à la recherche de talent prometteur ou de Serpentard motivés ! Pour les postes titulaires vacants... Il va falloir que les joueurs montrent qu'ils en veulent.

La VIPère

Le stage de Quidditch organisé il y a peu a-t-il rameuté les foules ?

Sirianna

Foule non malheureusement, mais on était toujours assez pour jouer et certains sont venus chaque soir, ça fait plaisir.

La VIPère

Question finale, un brin personnelle : sur une échelle de Whiteangel à Lord Voldemort, quel niveau de classe confère le grade de Capitaine ?

Sirianna

Grade Lucius Malfoy of course o/
(avant sa disgrâce, ça... ça sera si on perd encore contre Poufsouffle)

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BREAKING NEWS : durant cette interview riche en rebondissements, Sheila aurait morvé de mécontentement – d'après Miss McGregor en tous cas.

Mais je crois que nous avons un message très important à faire passer :

Viendez jouer au couidditch ! Viendez !

Ça fait de jolies fesses elle a dit la dame.

 

Un article illustré par Elenwe Luthien et écrit par Selene Sambre.

The Tale of the Three Gifts

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Il était une fois trois cadeaux qui voyageaient au crépuscule, le long d'une route tortueuse et solitaire. Après avoir longtemps cheminé, ils atteignirent une rivière trop profonde pour la traverser à gué et trop dangereuse pour la franchir à la nage. Les trois cadeaux, cependant, connaissaient bien l'art de la magie. Aussi, d'un simple mouvement de baguette, ils firent apparaître un pont qui enjambait les eaux redoutables de la rivière. Ils étaient arrivés au milieu du pont quand une silhouette encapuchonnée se dressa devant eux en leur interdisant le passage.

C'était le Père Noël et il leur parla. Il était furieux d'avoir été privé des trois cadeaux, car ceux-ci s'étaient enfuis avant d'être distribués.Mais il était rusé. Il fit semblant de féliciter les trois cadeaux pour leurs talents de magicien et leur annonça que chacun d'eux avait droit à une récompense pour s'être montré si habile à lui échapper.

Le cadeau rouge, qui aimait les combats, demanda à devenir une baguette magique plus puissante que toutes les autres, une baguette qui garantirait toujours la victoire à son propriétaire, dans tous les duels qu'il livrerait, une baguette digne d'un sorcier qui avait vaincu le Père Noël ! Le Père Noël traversa alors le pont et s'approcha d'un sureau, sur la berge de la rivière.Il fabriqua une baguette avec l'une des branches et en fit don au cadeau rouge.

Le cadeau bleu, qui était un présent arrogant, décida d'humilier le Père Noël un peu plus et demanda qu'il lui donne le pouvoir de rappeler à lui tous les cadeaux distribués. Le Père Noël ramassa alors une pierre sur la rive et la donna au cadeau bleu en lui disant que cette pierre aurait le pouvoir de rappeler tous les cadeaux.

Il demanda ensuite au cadeau vert ce qu'il désirait. C'était le plus jeune mais aussi le plus humble et le plus sage des trois, et le Père Noël ne lui inspirait pas confiance. Aussi demanda-t-il quelque chose qui lui permettrait de quitter cet endroit sans qu'il puisse le suivre. A contrecoeur, le Père Noël lui tendit alors son propre Bonnet d'Invisibilité.

Puis il s'écarta et autorisa les trois cadeaux à poursuivre leur chemin. Le cadeau rouge, qui contenait dorénavant la Baguette de Sureau, se rendit dans une auberge où il se vanta haut et fort de posséder une baguette qui le rendait invincible. Cette même nuit, un sorcier s'approcha silencieusement du cadeau rouge qui dormait, abruti par le vin. Le voleur s'empara de la baguette, et pour faire bonne mesure, trancha la gorge du cadeau rouge.

Ainsi le Père Noël prit-il le premier des trois cadeaux.

Pendant ce temps, le cadeau bleu rentra chez lui où il vivait seul. Là, il sortit la pierre qui avait le pouvoir de ramener les cadeaux et la tourna trois fois dans sa main. Pour sa plus grande joie, une pluie de présents des quatre coins du globe apparut aussitôt devant ses yeux. Mais aucun de ceux-ci ne le satisfaisait, car ils ne lui avaient jamais été destinés. Alors le cadeau bleu, rendu fou par un désir sans espoir, finit par se tuer pour pouvoir enfin trouver la paix.

Ainsi le Père Noël prit-il le deuxième des trois cadeaux.

Pendant de nombreuses années, il chercha le cadeau vert mais ne put jamais le retrouver. Ce fut seulement lorsqu'il eut atteint un grand âge que le plus jeune des trois cadeaux enleva le Bonnet d'Invisibilté et le donna à son fils. Puis il accueillit le Père Noël comme un vieil ami qu'il suivit avec joie et, tels des égaux, ils quittèrent ensemble cette vie.

Bien des siècles plus tard, alors que ce conte s'était perdu, la descendance du cadeau vert fut retrouvée. Au pied d'un sapin tout de vert et d'argent, il attendait paisiblement qu'une main ne le délie de son entrave : c'était le Père Noël qui, honorant une ancienne amitié, l'avait déposé dans la Salle Commune de Serpentard. Quand au secret ce présent abritait, nul ne le savait encore...

 

Un article écrit et illustré par Selene Sambre

19 déc. 2014

VIPart de bûche

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Le VIPart est sous l'emprise de Noël et de l'hiver.

 

Andromède Gray

 

Astrid Greenwood

Astrid n'était certainement pas du genre à aimer Noël, à ça non, loin de là cette idée de devoir offrir à son prochain, passer du temps en famille et ainsi de suite.
Seulement Astrid n'avait pas une famille facile, loin de là cette idée complétement absurde. Elle était divisée, cassé en mille morceaux. Depuis le jour maudit de sa naissance. Où elle avait été délibérément séparée de ses parents et de son frère jumeau...

Mais encore, elle arrivait à supporter cette fête, jusqu'à un certain mardi, si ma mémoire est bonne...
Alors qu'elle se dirigeait vers son dortoir, son regard croisa une affiche, et ce fut le début de la fin... La fin d'un monde nouveau, alors qu'elle avait été bien haute sur une grande échelle, quelqu'un l’avait presque fait descendre, enfin presque...

C'était une annonce pour un échange cadeaux entre tous les P12iens qui le souhaitait et apparemment, As allait devoir jouer le jeu. Elle suspectait que ce soit l'un de ses amis qui lui avait joué un tour, un sale tour.

Elle allait devoir offrir un présent à un, à un. Même moi, narrateur, j'ai pêne à dire qu’un Gryffondor aura un présent de la part d'Astrid.

-Mais c'est quoi ça? Moi offrir un cadeau à un ....

En colère, elle alla se plaindre auprès des organisateurs, mais ceux-ci ne voulait rien n'entendre, elle devait donc trouver un cadeau, et ça avant le lendemain... Elle aurait bien voulu ne pas le faire mais l'échange allait se faire à souper et devait tout le monde et As ne voulait guère être ridicule...

Elle décida de lui offrir une écharpe des Serpentard. Un très beau cadeau qu'elle avait trouvé par terre, le jour de son arrivé, il était tout troué, puait et en plus As avait brodée... Comment dire, avait essayé de brodé : "Les Gryffondors sont tous esclave des Sepentards" mais à la place on ne pouvait essayer de lire : "Gryffondor, esclave de Serpentard".

[ Mais, quoi je ne pouvais pas lui faire un beau cadeau, il ne mérite même pas que ce soit moi qu'il le fasse. Alors il devrait être déjà être heureux que je lui offre quelque chose, non? ]

 

***


Le soir venu, tous observait, le devant de la scène où trônait avec un certain dégoût notre Serpentard adorée. Qui devait attendre que tous les participants, qui en tout était dix-sept avant de pouvoir à son tour donné son paquet. Elle n'avait pas pris la peine de le faire, elle avait pris un sac en carton et avait déposé le cadeau à l'intérieur.

-Astrid Greenwood, c'est à vous.

Malgré, son regard noir, ses gestes et ses paroles de plus dérangent, les organisateurs, avait tout de même forcé Greenwood a resté sur scène et à offrir son cadeau devant tout l'assemblé des participants. Alors qu'elle se dirigea vers son "camarade", d'un pas lourd et lent. Elle finit après quelques minutes à se présenter devant, lui. As' tendit son paquet au Gryffondor qui n’osait à peine faire un geste. Mais au dernier instant, elle se dirigea vers la porte.

Astrid, ce soir-là ne donnait pas le présent à l'élève, qui était en pleure. Il avait attendu ce moment durant une longue période mais la Serpentard s'en fichait, elle ne pourrait jamais, au grand jamais offrir quoi que ce soit à un Gryffondor...

 

Selene Sambre -That the green snowy day

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Illustré par Évalia

 

 

17 déc. 2014

Sombre Critique sous Cerisier

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GW et SB: nos initiales

Surtout, n'allez pas lire ce livre.

Je m'explique : j'avais envie de vous faire un cadeau pour Noël, et dénicher un joli bouquin dont j'aurais pu faire l'éloge, avec du papier cadeau vert et un ruban argenté. Mais je l'ai pas fait. Parce que 1. c'est so 2013 les cadeaux et 2. c'est quand même plus marrant de critiquer impitoyablement que de dire des gentillesses sous le sapin, nan ?

Eh bah si.

J'ai donc découvert cette vivante platitude dans la pire section de la Bibliothèque (Amour Harry Potter, celle où il faut porter un masque pour ne pas être empoisonné de médiocrité) pour la dépecer sous vos yeux émerveillés – eh oui, c'est ça, l'esprit de Noël !

Histoire de vous situer rapidement, voilà en quoi constitue la préface (non, vraiment, n'allez pas lire ce livre) :

« Cette fanfiction se passe durant la cinquième année de Harry à Poudlard, autrement dit, à la quatrième année de Ginny à Poudlard.
Ginny retourne dans le passé, à l'époque ou Sirius est justement en quatrième année... »

(personnellement j'ai commencé à être prise de facepalms convulsifs à partir d'ici, mais je ne vous en voudrais pas si ça n'est pas votre cas).

Par la suite, l'auteure se contente de narrer – avec une entrée in medias res tellement dégueulasse que ça devrait être interdit – la crise existentielle de Ginny, dont l'élu, le preux chevalier, l'âme sœur, sort avec une godiche encore plus abrutie qu'elle (aka Cho Chang). Alors non seulement on n'en a rien cirer (EUH OUI ON VEUT SIRIUS MERCI), mais en plus, c'est d'un commun... Tout n'est que clichés. Oh non pardon, c'est plutôt : tout n'est que clichés écrits avec l'application d'une enfant de huit ans en plein caprice. Il n'y a pour ainsi dire aucune qualité stylistique, pas même l'embryon d'un essai de tentative. Les mots sont jetés là comme une gifle dans le visage métaphorique de cette indigente fiction.

En guise d'exemple, voici une liste de ces lieux communs si légèrement énoncés :

  1. « Mais enfin Ginny, commença Elsa, sa meilleure amie, tu sais bien comment sont les garçons, ils ne comprennent rien à nos sentiments... »

Eh oui, c'est bien connu, la barrière entre les sexes ne sera jamais abattue, tout ce qu'on vous raconte à la TV est vrai. Les garçons sont des sacs à bière, ils aiment la chasse et une bonne partie de jambe en l'air au petit dèj, et les filles sont de pauvres petites choses fragiles qu'il faut protéger et à qui on réserve le versant sensible de l'existence.

  1. « - Mais lui ! Je l'ai aimé dès le premier regard, la première seconde, le premier instant ! »

Bonjour, je suis le coup de foudre. On m'appelle aussi Marquis du Stéréotype le plus réutilisé dans les Histoires d'Amour, ou encore Égérie de l'Auteur qui n'avait pas d'Idées. Je ne suis toléré que quand je suis renouvelé ou parodique. Quand ce n'est pas le cas, je provoque des facepalms. Pardonnez-moi.

 

  1. « - Oui, je comptais me recoiffer et me maquiller, au cas où je le croiserais dans les couloirs mais, c'est un garçon sans cœur alors...
    - Oh non, Ginny, ne commence pas à déprimer.
    - Si ! Et je vais manger des pots de glace avec un vieux T-shirt ! »

Cooooooombooo !

Phrase une, entendez : « je suis une ado superficielle cherchant désespérément à attirer l'attention sur mon physique au détriment de mes neurones parce que de toute façon je suis une fille depuis quand ça réfléchit les filles *gnnn*. »

Phrase trois, entendez : « je me suis tapé cent-soixante-quatorze comédies romantiques avant d'écrire ce bidule, alors compte sur moi pour ressortir le fait qu'une fille larguée ne sait rien faire d'autre que traîner sa lymphe sur le canap' ! »

Je m'arrête là car je n'ai pas envie de parler de « la divination cey tro nul heing » ou encore du « j'suis tellement une rebelz j'écris dans mon journal intime en divi wesh ».

… Quoique. Le journal intime, c'est une étape importante. Il faut parler du journal intime. Attention, c'est tragique :

« Cher journal,
Je m'appelle Ginny Weasley et tout va mal dans ma vie : je fais de la divination, matière tellement nulle que je regrette presque de ne pas être malade. En plus, le garçon que j'aime depuis toujours a embrassé une autre fille. »

WOKAY, peut-on demander séance tenante à Roméo et Juliette, Phèdre, Tristan et Yseult de quitter la pièce, merci ? On a enfin trouvé le vrai pathétique. J'en ai les larmes aux yeux. Quel cruel destin peut donc mettre une jeune fille à la merci d'un – oh ! je ne puis l'énoncer ! – un... Un cours de divination !

Mais cela serait supportable à un cœur courageux, et la jeune Ginny pourrait encore avancer contre la terrible tempête qui s'acharne contre elle si le fatum à nouveau ne s'était déclaré impitoyable ! L'élu de son cœur, son Harry, a embrassé une autre dulcinée ! Salazar, je défaille. Tant de furie contre une si jeune enfant...

(Je dédie ce passage à Jean Racine.)

Enfin, vous m'avez comprise : l'auteure parvient à faire de Miss Weasley une espèce de potiche insipide et détestable, si bien qu'on préférerait qu'elle se donne en pâture au calamar géant que de supporter encore une seconde ses jérémiades. Ginny, même si elle est peu développée dans Harry Potter, reste un personnage intelligent et attachant, qui s'évertue justement à trouver sa place en dehors de ces clichés de genre, d'âge, de relations.

 

Bon, et Sirius, sinon ? Il apparaît à la toute fin du premier chapitre (et il n'y a qu'un chapitre ! Alléluia!), dans la Salle Commune de Gryffondor. Venu pour envoyer Harry exécuter une mission de l'Ordre, il rencontre Ginny et on n'en sait pas plus et je suis persuadée que ça nous évitera un bon gros traumatisme.

Il est présenté ainsi : « Ginny, quant à elle, était rentrée dans la salle commune, elle fut très surprise d'y trouver... Sirius Black ! Elle se dit que s'il avait quatorze ans, elle sortirait sûrement avec lui ».

 

Sans plus.

 

C'est tout ce que j'ai à dire. Merci, Jack.

Outre ceci, de purs problèmes de forme empêchent le récit d'être fluide (déjà qu'il est pas intéressant, faudrait veiller à faire attention mvoyez) : des dialogues omniprésents au détriment de descriptions plus que bienvenues, nécessaires, et une utilisation de la ponctuation visiblement hasardeuse et superflue.

 

Il y a plein d'autres trucs méchants à rajouter, mais nous devons nous conformer à l'esprit de Noël (encore lui, oui) et admettre que l'orthographe de ce livre était quasiment irréprochable.

Ce qui ne constitue pas une raison suffisante pour le lire, encore moins le publier.

 

Critiquement vôtre,

Psychorigide.

 

Un article illustré par Elenwe Luthien et écrit par Selene Sambre

L'ego du blaireau

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Profitons des festivités pour s'offrir un supplément de méchanceté gratuite. Profitons de la tradition pour se plier à ce que la coutume exige : se moquer de Poufsouffle.

Il se trouve que la maison jaune et noire a depuis quelques temps un nouveau nom pour son journal, aussi belliqueux qu'étonnant : "les Crocs du Blaireau". Ce changement soudain soulève quelques questions dans nos cerveaux ovipares infiniment plus développés, aussi, dans son immense bonté toute noëllique, la VIPère se propose donc d'offrir aux petits Poufsouffles une psychanalyse gratuite.

  1. Les blaireaux ont-ils vraiment des crocs ?

    Je croyais qu'on n'avait besoin que de ses gencives pour manger du tofumé. La biologie confirmera sans doute leur présence, mais la nature aussi peut commettre des erreurs. Excusez-la.

  2. Quel complexe profondément enfoui dans l'inconscient de ces pauvres mustélidés a fait surgir cette idée passablement ridicule ?

    Elementaire, mon cher Sigmund. Crocs = bouffe. On ne se refait pas.

  3. N'est-ce pas un paradoxe de la part de ces êtres gentils et doux que d'afficher ainsi une telle agressivité ?

    Oh, pardonnez-moi, cette interrogation n'a pas lieu d'être. Pour qu'une contradiction soit mise en lumière, encore faudrait il qu'ils aient un cerveau plutôt que deux estomacs. (veuillez dorénavant entendre dans "inconscient" la formule raccourcie de "mystères de la digestion").

Mais il y a, à n'en pas douter, quelque chose de plus significatif dans ce changement de nom intempestif. Les Poufsouffles semblent en effet vouloir exprimer ce qu'ils pensent être leur puissance. Je n'irai pas jusqu'à dire leur virilité, puisqu'il faut bien l'admettre, ce concept commence à dater.

Euh, en fait si.

Traduction psychanalytique par ce très cher Sigmund : la personne qui a eu cette idée a sans doute des problèmes d'érection.

De là à dire que c'est l'ensemble de ceux qui appartiennent à cette maison, il n'y a qu'un pas (ô la délicieuse chance de naître fille)... Le journal n'est-il pas là pour nous représenter ? Fais-moi lire ton mensuel, je te dirai qui tu es. Poufsouffle a fini par affronter son sempiternel complexe d'infériorité, par relever le museau... Mais pas les manches.

Faites un tour ici, et vous comprendrez. Ca fait un sacré bout de temps que personne n'a rien posté ; les Blaireaux ont l'air de vouloir attirer les paillettes, mais leur nonchalance naturelle n'a pas portés leurs ambitions bien hauts. Travailleurs, vous dites ? Cette qualité n'a visiblement jamais outrepassé leur aveugle loyauté envers le pudding.

Ou bien est-il possible qu'ils aient caché ailleurs leur précieuse feuille de chou, afin de la préserver des regards inquisiteurs de quelque chroniqueur étranger ? Si tel est le cas, je les accuse séance tenante de xénophobie. Est-ce qu'on se cache, nous ? Non non non messieurs dames. Nous, on laisse des yeux crasseux de Serdaigle, de Gryffondor et autres amateurs de bonne chère se poser avidement sur nos articles vertueux. Nous, on ouvre nos portes aux mécréants, afin qu'ils puissent jeter un coup d'oeil à l'évidente suprématie de notre prose. Nous, on leur donne l'espoir qu'un jour, ils puissent parvenir à notre inégalable niveau.

Après tout, c'est ça, l'esprit de Noël.

Sigmund : Est-ce que vous aussi, je peux vous psychanalyser ? Il me semble que vous en éprouvez un grand besoin.

 

Un article illustré par Elenwe Luthien et écrit par Selene Sambre.

16 nov. 2014

Édito

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Une VIPère bien courte, j'en suis navré. Le temps fut court, hélas. Aiden a dû s'envoler temporairement, qui plus est. À la VIPère, la qualité avant la quantité! J'espère que notre slogan est respecté...

Sinon, certains retraités apprennent le tricot. D'autres reprennent un ancien travail, à temps partiel, juste pour le plaisir. C'est le cas de Wilhemina Compton qui reprend son poste de photographe à la VIPère! Encore...Mais ça fait plaisir! Et c'est moins risqué que de voir Wilhemina avec des aiguilles à tricoter bien pointues...

Merci à Xania pour montrer le bon exemple. Merci à Astrid d'avoir participé au VIPart.

Pour le reste du contenu, lisez...

Merci à Chloé pour l'image!

Tête-à-tête avec une psychorigide

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Avoue, tu as quitté la VIPère, pile quand je devenais ReC, parce que tu avais peur de travailler sous mes ordres.

En vérité c'est parce que j'en avais plus que marre de P12
Mais oui
Je vais dire que oui

Je perçois confusément que ton ego en ressent le besoin

Ton travail à la VIP est connu, mais ton cerisier-carnivore à la #cave est moins connu. D'où vient-il?

D'une bouture. Il a évolué en Cerivore suite à quelques manipulations génétiques... J'ai toujours pensé qu'il fallait un animal de compagnie à Selene, et comme elle a un peu de mal à apprécier les êtres vivants doués de parole ou de mobilité, le végétal s'est imposé à mon esprit. Le cerisier est super utile en plus, on peut faire toutes sortes d'infusion avec (si on aime se faire mordre).

Selene est un être fort particulier. Pourquoi une telle personnalité?

Quand j'ai créé Selene, la mode était à ce que les gens appelaient la """"folie"""". Tout le monde se disait fou, exubérant, excentrique, original, sans rien comprendre à ce qu'est vraiment un trouble mental, et souvent en copiant un schéma prédéfini plus qu'en créant quoique ce soit de réellement atypique. C'était lassant, voire agaçant, d'entendre les gens suivre cet effet de mode en diminuant toute la dimension douloureuse de la véritable folie.
Alors j'ai essayé de prendre le contre-pied de cette tendance, j'ai lu toutes les pages Wikipédia sur les différents types de schizophrénie et Selene est venue au monde : une enfant dont le cerveau n'est pas, comme le voulait le cliché, un parc d'attraction, mais plutôt un champ de bataille.

Selene n'est pas ton seul nom à la #cave. Psychorigide est aussi une façon de t'identifier. Pourquoi ce terme?

Parce que tu n'as pas mis d'espace entre ton point d'interrogation et ton dernier mot
Par exemple
Et ça m'énerve

(en fait c'est parce que je suis chiante et j'aime que ça se sache.)

Est-ce que tu vas reprendre tes grandes sagas? Un petit aperçu/indice, si tel est le cas?

J'aimerais beaucoup reprendre Game of Slyther, mais c'est un travail qui prend énormément de temps, d'autant plus que la série s'est elle-même complexifiée. Je ne vous promets rien, mais ça reste dans un coin de mon cerveau !
Ou une parodie de Twilight à la sauce Serpentard, ça pourrait être très rigolo aussi. Mais faut que vous me motiviez, Lecteurs.

Celle qui se cache sous les traits de Selene, est-elle semblable à son personnage?

Non. J'ai beaucoup plus de self-control.

L'ombre derrière Selene, qu'aime-t-elle faire dans ses moments libres à réaliser?

Planifier ma réincarnation en écureuil. Avec du thé.

Interview avec la géniale Selene réalisée par ÉvaliaSur

Illustré par une image de Mille Androsace, titre par Évalia

Savoir s'occuper dans le froid

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L’hiver approche. Le froid a déjà fait son apparition et a amené quelques flocons déjà. À moins d’avoir un problème mental, les sorties et occupations extérieures seront fortement réduites dans les prochains mois. Mais comment s’occuper dans ce cas? Laissez-vous vous conseiller utilement à ce sujet.

 

D’abord, investissez dans une plume manchot. Certes, elle coûte quatre gallions, trois mornilles, mais elle est très utile. Quoi, vous ne connaissez ce type de plume?
Bien, alors cette plume écrit vos paroles. Son fonctionnement est très simple. Quand vous l’achetez, il vous faut écrire l’alphabet, en minuscule et en majuscule, avec la plume manchot. Une fois le dernier Z tracé, Il faut prendre sa baguette et lancer le sort de reconnaissance, scriptio recognosco, tout en soulignant de la pointe de la baguette les deux suites de lettres. Ainsi, la plume écriera selon votre écriture. Ce sort ne peut être lancé qu’une seule fois.  Pour l’utilisation, il suffit de sortir assez de parchemin,  de poser une bouteille d’encre près du parchemin, avec la plume manchot et de lancer le sort scribo. La plume écrira uniquement vos paroles. Le sort Finite  arrête la retranscription de vos sages paroles.
Comment tirer profit de cette merveilleuse plume? Emmitouflez-vous dans une couverture bien chaude, près de la cheminée et faites vos devoirs sans bouger de votre cocon et sans avoir besoin de mettre des moufles pour écrire. Vous pouvez aussi écrire des participations à des concours, des critiques pour la bibliothèque, remplir des quizz, écrire un article, faire une participation aux rubriques lecteurs de la VIPère. Bref, les possibilités de cette plume manchot sont très grandes. Pas besoin de se fatiguer la main, ni de craindre les tâches d’encre ou le fautes, il suffit juste à parler.
Il existe même un type de plume manchot qui permet de dessiner. Il faut acheter un parchemin quadrillé et savoir dicter précisément le type de lignes à tracer dans tel carré. Un peu compliqué, mais vous pouvez aussi le faire sans sortir de votre cocon. De nouveaux concours peuvent être faits et vos devoirs peuvent être agrémentés ainsi.

 

Et à part écrire pleins de choses utiles ou en dessiner? Il reste toujours les jeux de sociétés sorciers ou même moldus, si vous êtes fous, manger des friandises, se moquer d’un poufsouffle, faire pleins de câlins à des serpentards pour se réchauffer, lire au coin du feu, embêter Xania pour goûter à son bambou. À vous de voir quelle utilité vous voulez apporter à Serpentard et si vous voulez être bien au chaud.


Illustré par Wilhemina!

Écrit par Évalia

VIPart

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Participation d'Astrid Greenwood

Astrid observait le serpent, il avait l'air mal en point et puis il allait mourir. Mais pour quoi se demandait la jeune Serpentard, qui voulait tant le sauver.

-Mon ami le Serpent pour quoi était vous si malade?

Jeune, et très spontanée, la fillette avait posé cette question de manière si normale que la créature aux écailles n'avait pas paru surprise.

-Mon enfant, je souffre car je peux plus faire quoi que ce soit pour rendre ma maison meilleure...

Intriguée par  les paroles de son interlocuteur, elle se rapprocha de lui, ils se regardaient maintenant dans les yeux mais cela ne dérangea point la gamine.

-Mais maître Serpent que faut-il faire pour que vous alliez mieux?

As voulait vraiment l’aider à aller mieux, c'était son ami après tout et puis il lui avait quelques fois permis de l’aider dans ses stratagèmes, à son tour maintenant!

-Ma chère, il faut commettre des meurtres, seule la mort des non-Serpentards, fera de moi un nouveau serpent. Tu dois m'aider!

Greenwood y songea quelques instants, son ami voulait qu'elle tue, qu'elle risque d'aller à Azkaban pour aider un ami. Cela devait encore être un piège de sa part et la demoiselle n'allait pas se faire avoir.

-Maitre Serpent vous me demandez à moi, un pauvre enfant d'aller tuer des traites, vous osez vraiment?

Elle fit balancer sa longue chevelure brune de gauche à droite, elle l'avait dans sa main il été pris au piège, elle l’avait désarmé à son propre jeu, il allait maintenant tomber dans le panneau, elle le savait.

-Euh, et bien mon enfant tu ne veux pas aider un pauvre malade comme moi? Tu veux le laisser mourir?

Elle ricana, le laisser mourir, il avait l'air de ne plus beaucoup souffrir, son air de malade était assez peu crédible, As en était plus convaincue...

-Mais non maitre Serpent tu as l'air en pleine forme et puis si tu veux tant tuer pour quoi ne le fais-tu pas toi-même, on n'est jamais mieux servi que par soi-même.

Sur ses paroles, elle s'en alla, les cheveux aux vents le sourire aux lèvres. Quelques instants le serpent était mort dans l'herbe, il s'était éteint. Maintenant on la surprenait souvent à dire : On n'est jamais mieux servi que par soi-même.


Illustré par Vous-Savez-Qui...

Crache ton venin!

                              

Participations de Xania

1. A tous les Gryffondor. Arrêtez de suivre les cours, j'en ai assez de retrouver certains de vos poils dans la salle de métamorphose.


2. A tous les Serpentard. J'en ai assez de nous voir faire le yoyo à la Coupe des Maisons. Alors, une bonne fois pour toute, on passe premier et on y reste. Merci !



Illustré par Vous-Savez-Qui...

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